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Cinemanía Club HD
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
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CortometrajesTranscripción
00:12Venido, besuqueo, embriagada y labios es con me.
00:17¿Jodes con la besta en to?
00:19Besuqueo, embriagada y labios, pero no estás escribiendo las memorias de la garita.
00:22Sí, hombre, sí, pero hay que vender Julián, si no menudo tostón.
00:24Ah, o sea que es todo inventado.
00:25Fifty, fifty, los escritoras escribimos lo que vemos.
00:28Luego, luego la imaginación se desboca. Eso es, desboca.
00:31También con B, desboca.
00:33¿Y esto cuándo podremos leerlo?
00:34Mañana sale la primera entrega.
00:36Ey, Benito, y seguro que salgo yo, ¿eh?
00:39Besuqueo es con B también.
00:49Divorciada, amargada, con menos esa piel que un paso de Semana Santa.
00:52No, yo creo que tú eres Roberta, la madre abandonada incapaz de salir de su vida miserable.
00:58Pues venga que tú, Maripili, una loca simpática perdida en su propia necedad.
01:02Pues yo creo que no salgo.
01:03¿Qué no? Tú estás entre Alfredo, un fracasado lameculos que vendería a su madre, y Sebastián, un pobre tontolaba que
01:10se cree importante.
01:11Pues yo no les veo parecido.
01:13¿Qué no? Mira, camisa vulgar de manga corta y corbata chillona.
01:17Coño, ¿eso quién, Alfredo o Sebastián?
01:18Los dos.
01:20Vaya chapuza, esto es muy poco creíble.
01:22Pues Roberta, estás secretamente enamorada de Alfredo.
01:25Ah, entonces debo ser Sebastián.
01:27Ah, y Sebastián de Maripili.
01:29Pues casi que prefiero a Alfredo.
01:30Yo creo que soy Vanessa, la joven pizpireta que trae locos a todos los de la oficina, ¿no?
01:34Lee más abajo.
01:35Vanessa es una hipiosa, descerebrada e histérica.
01:38¿Será asqueroso?
01:39¿Le podemos denunciar?
01:40O mejor, ¿le pegamos una paliza?
01:42Ay, Marimar.
01:43Chica, yo soy la más perjudicada, que tengo dos niños pequeños.
01:46¿Y almorranas?
01:47No, yo hablaba de mí.
01:49¿Y esa almorrana?
01:50Yo no, Roberta.
01:51Esto hay que pararlo, voy a hablar con dirección.
01:53Buenos días, queridos lectores.
01:55Será sinvergüenza.
01:56Benito, vete a la mierda.
01:57Es que te has pasado cuatro pueblos, tío.
01:59Ay, ya va, que todo esto es ficción.
02:00Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
02:04¿Y lo de que hace años que no tengo un orgasmo también es coincidencia?
02:07Ah, no sé, tú sabrás.
02:08Marimar, eso es de cajón.
02:10¿Y tú por qué vas diciendo por ahí que la tengo pequeña?
02:12¿Y tú por qué dices que te has enrollado con Vanessa no sé cuántas veces, pringao?
02:16Vanessa es una zorra como la culpa de un padre.
02:18Pues Roberta es una reprimida y una triste.
02:21¿Y Maripilli, si nace más tonta, no nace?
02:23Si Maripilli eres tú.
02:25Ah, sí, yo me creía que era la Jennifer.
02:27Y con esa cara y ese culo vas a ser tú la Jennifer.
02:29Oye.
02:30Yo no puedo más.
02:31¿Han dicho algo los de dirección?
02:32Están hablando ahora mismo con él.
02:34Ya les he dicho yo que así no se puede trabajar.
02:35Dímelo a mí, que no están saliendo almorranas de solo leerlo.
02:38Jolín, ¿eh, pues no lo leáis, qué punto?
02:40No, claro, como tú no tienes vida social, pero Vanessa se ha enrollado con media oficina
02:44y como empieza a alargar...
02:45Ah, ¿sí?
02:46¿Con qué media exactamente?
02:47No voy a conseguir que pare de escribir.
02:49Mi obra tiene vida propia, que lo sepáis.
02:50Tendrá vida propia, pero también tiene una mala hostia.
02:52Pues está siendo un exitazo, lo famiadora.
02:54Felicidades, Benito.
02:55Y encima le felicitas, si es que es idiota.
02:58Pues dile a Roberta que las almorradas se curan, ¿eh?
03:00Ya está bien.
03:00Si mi arte no se entiende en esta oficina, será mejor que me vaya a otra parte.
03:03Allí os quedáis.
03:10¿Continúan las memorias de Benito?
03:12Capítulo 329.
03:13¿Y seguimos saliendo nosotros?
03:14No, ahora sale Marcel, se hace llamar Daniel.
03:16Pues menos mal.
03:17No sé qué decirte.
03:18A Daniel le despiden de la empresa y se vuelve loco.
03:21Entonces se compra un hacha.
03:22Y va descuartizando uno a uno a todos sus excompañeros.
03:25Jolín, con Benito.
03:27¿Con qué facilidad traspasa los géneros?
03:29Del romance a la novela negra.
03:31Bueno, mientras no traspasa las páginas de sucesos...
03:33¿Y Sebastián se muere?
03:34¿Mueren todos?
03:35Menos Vanessa, que se enamora del asesino.
03:37A la tú con tal de no morir lo que sea, ¿no?
03:39Escuchad.
03:40La oficina estaba medio desierta.
03:42Solo unos pocos empleados charlaban distraídos en el pasillo de la máquina de café.
03:46De repente las luces se apagaron.
03:49Joder.
03:49¿Qué es eso?
03:50¿No?
03:51¿Eres tú, Benito?
03:52Benito, deja de ser el hilo, anda.
03:54Oye, déjase a esta, a ver si te va a caer en el pie la ñaña.
03:56¡Eso está bien!
03:57¡Eso está bien!
03:58¡No, padre, hijo, marido!
03:59¡¿Quién te ha imparado, basura?!
04:01Si es que no se puede dejar solos copón.
04:03Ay, ay, mía.
04:04Benito, eres mi héroe, ¿eh?
04:10Oye, ¿y se sabía ya quién era el psicópata?
04:12Pues nada, un fan que se lo tomó muy a pecho, igualico que Stephen King.
04:15¿Y al final la novela cómo acaba?
04:17No puedo desvelar el final, me matan los de Hollywood.
04:19¿Van a hacer una película?
04:20Sí, están hablando ahí con Tom Cruise, con Tom Han, un Tom.
04:23¿Tom Cruise va a hacer de mí?
04:25Hombre, yo me veo más como alpachino.
04:27Uy, pues yo me veo un puto Meryl Streep en las horas.
04:29¿Vosotros? Si no aparecéis nada más que en los agradecimientos y con letrica pequeña.
04:32¿Cómo?
04:33Yo soy Roberta.
04:34¿Y yo Alfredo o Sebastián?
04:35No, no, no, no desvariéis.
04:36Si tú esto es ficción, Sebastián dice...
04:42Pero qué morro, no se utiliza y luego nos deja tirados.
04:44Ojalá fracase en taquilla.
04:46¿Le ponemos un pleito?
04:47Quita, quita, que eso le dará más publicidad.
04:49Oye, ¿por qué no vendemos los derechos de nuestros personajes a otro?
04:56Eres mala, Roberta.
05:03Qué bueno está el Banderas.
05:05A mí no me hace.
05:08Ojalá me hiciera a mí algo.
05:09¿El qué?
05:10Pareces bobá.
05:11A mí el que me gusta es el zorro.
05:13Pues el zorro es Banderas.
05:15El zorro es el zorro.
05:16El zorro no existe.
05:17Ay, ¿por qué tú lo digas?
05:19Y además que siempre lleva la cara tapada.
05:21¿Y qué?
05:21Si eso da un morbo.
05:23Sí, pues que seguro que es.
05:24Porque es más feo que picio.
05:26Habló el brafí.
05:29Madre, Carmen.
05:30Pero, ¿cuál?
05:34Ay, tía, ¿cómo te pasas?
05:36Hago que no se me da con el zorro.
05:44¿Verdad? ¿O tú nunca te has disfrazado?
05:46Yo no, nunca.
05:47¿Ni en candavales ni nada?
05:48Bueno, sí.
05:49En el teatro del colegio.
05:50Me cogían siempre para hacer de árbol.
05:52¿Por las atoras?
05:53No, por la cara de palo.
05:55Estabas en castilla.
05:56Este mensajero me pone los pelos de punta entre el casco y esa voz.
06:00No, es que parece Constantino Romero con casco negro y poniendo voz de ultratumba.
06:05Hombre, yo pensaba más en Darth Vader.
06:08También.
06:08No conocéis la historia del mensajero.
06:10¿Qué historia?
06:11Que se quemó todo el culo en un accidente de moto.
06:13Hombre, será la cara.
06:14No, el culo.
06:15Y se implantó piel de la cara en el culo y le quedó fatal.
06:17¿El que el culo o la cara?
06:18Los dos.
06:20Pues yo oí que era al revés.
06:22¿Pero qué más da?
06:22Hombre, claro que da.
06:24¿Quién se va a poner piel de la cara en el culo?
06:25Sí, o sea que ponerte piel del culo en la cara te parece bien.
06:28Hombre, si es del culo de uno...
06:30¿Entonces qué es?
06:31¿Eh, culo cara?
06:32Es que no.
06:33Tenéis ni idea.
06:35¿No sabéis por qué no se quita el casco nunca?
06:36A ver, el otro.
06:37Porque se parece a Michael Jackson.
06:39¿Otro que se quemó el culo?
06:40No, la cara.
06:42¿Qué más da?
06:44Diez euros y le dice charla.
06:45Veinte.
06:46Hecho.
06:47Eh, mensajero, una pregunta.
06:49¿Tú cuando te sientas te pica la cara o al revés?
06:54¿El señor Ramos es alguno de ustedes?
06:56No, no, no.
07:07Este tío me tiene loca.
07:08A mí me destrozó.
07:10¿Alguien le ha visto la cara alguna vez?
07:11Seguro que es guapísimo.
07:13Si poco se lleva casco.
07:14Para pasar desapercibido.
07:16Pues a mí me han dicho que antes era un cantante muy famoso,
07:18que tuvo un accidente y ahora trabaja en el anonimato.
07:21¡Hala, como el fantasma de la ópera!
07:23No, no, no, ese no me suena.
07:25Tenía otro nombre.
07:26¿No le decían que se llamaba Unaire Abin Laden?
07:28¿Ese tiene un grupo?
07:30Sí, Alcaeda.
07:32Mira, cuando vuelva le entra.
07:34Ahora te verás.
07:35Ya verás.
07:36Pues mira, yo tienes.
07:38Hola, Ana, ¿te ha olvidado algo?
07:43El señor...
07:44¿Qué se empieza en la planta de arriba?
07:46Gracias.
07:48Audiel, perdona, ¿tú nunca te quitas el casco?
07:52No.
07:53Pero nunca, nunca, nunca, nunca, nunca.
07:56Pero es pueblo de la fama o pueblo de Bill Laden.
07:58No te preocupes que nosotras te guardamos en secreto.
08:07La cara no se pegó el fundito.
08:09Lo tiene muy bien puesto, ¿eh?
08:12Y como el zorro, pero mejor.
08:14Pues que me secuestran, pero ya.
08:15El zorro no secuestra.
08:17Salva.
08:33Hombre, ¿no habrás visto al mensajero por ahí?
08:36No, ni idea.
08:37Si le ves, dile que me busque, que hoy tengo una marcha.
08:41Ok.
08:43Ok.
08:54Leches.
08:57¡Eh, eh, eh, tío, tío, suelta mi casco!
09:00¿Eres tú, el mensajero?
09:02Sí, ¿qué pasa?
09:03¿Que no tienes la cara quemada?
09:05Ya, ya, ni soy un famoso cantante, ni me parezco a Bill Laden, ni soy de historia del universo.
09:09No, eso ya...
09:11¿Y por qué nunca te quitas el casco?
09:13Pues hombre, por mantener el misterio.
09:15Es que, así sin casco, pues tú verás como que no.
09:19Sí, pierdes la gracia.
09:22Pero mira, estoy hasta los huevos.
09:25¿No sabes tú lo que cuesta mantener la leyenda?
09:28Me imagino.
09:29¿Y total, para qué?
09:30Si con el casco puesto no se puede hacer nada.
09:32Sudar, lo único.
09:33¿Y qué vas a hacer ahora?
09:35Pues nada.
09:36Soy José Ramón y punto.
09:38Un placer.
09:39Bernardo Marín.
09:40¡Ay, qué alivio, macho!
09:41Bueno, me piro que tengo curro.
09:44Adiós.
09:44¡José Ramón!
09:45¿El casco?
09:46Nada, hombre, nada.
09:48¡Te lo regalo!
09:52¡Leches!
10:05Julián, qué susto.
10:07Señorita, vengo a secuestrarla.
10:10¿A mí?
10:11No me diga.
10:13Tengo la moto preparada.
10:15¿Y no podemos coger el autobús?
10:17Yo es que en moto me mareo.
10:18¡No!
10:19Pues entonces nada.
10:21Señorita, no me obligue a usar la puerta.
10:23¡José, Bernardo, que me hace cojillas!
10:26¿Leches?
10:28¿Me habías reconocido?
10:30Mira que eres bobo.
10:32¡Jolín, es Mari Carmen!
10:34¿Ya no me secuestras?
10:35¡Hombre!
10:36Así ya, no.
10:37Odo, por si lo sé, no digo nada.
10:44¿Qué pasa?
10:48Gregorio, ¿va a ir a las fiestas de su pueblo?
10:50Joder, hace que no voy.
10:51Fíjese, la última vez, cuando yo me iba, llegaba la electricidad.
10:55Entonces nada.
10:57¿Por qué lo pregunta?
10:59No, porque aquí pone que el director de Gestamp Fisher va a leer el pregón.
11:02No jodas.
11:03Ah, bueno, pero no le digas chorradas, pero ¿qué pinta allí ese mamarracho?
11:05Pues sí que sí, que le van a dar las llaves del pueblo.
11:07Sí, no sabía yo que eran del mismo pueblo.
11:09¿Qué va a ser, coño?
11:10¿Qué va a ser?
11:12Si ese desgraciado vivía dos casas más para allá.
11:15No se preocupe, seguro que el año que viene se lo piden a usted.
11:17¿A quién a mí?
11:18¿Yo leer el pregón en ese pueblucho de mierda?
11:21Ah, bueno, mejor.
11:22Antes le pegó fuego.
11:24Pues allí no hay más que cerdos y gallinas.
11:27Empezando por el alcalde.
11:28Y la mujer y la madre que los parió.
11:32Gentuzas que son...
11:37Joder, pues sí que la has sentado mal después de tantos años.
11:40Se ve que lo iba muy adentro.
11:41La mala leche.
11:42No cojones, el pueblo.
11:49Me acuerdo cuando te y yo el pregón en el pueblo, un ciego.
11:52Si tú no tienes pueblo.
11:53Claro, por eso me corrieron a hostias.
11:56¿Había visto en túnel?
11:58Mejor que no te lo encuentres que está que muerde.
12:00No, que vas, son noticias buenísimas.
12:02Se ha llamado el alcalde de su pueblo para que dé el pregón de las fiestas.
12:06¿A qué guay?
12:07¿Y qué pasa con el director de gesto en Pfizer?
12:09Que está ya un poquito mayor el hombre y con decir, viva el pueblo, se conforma.
12:13Bueno, un duet con el de gesto en Pfizer, para nos enteren el arma.
12:17Mejor que llames al alcalde y le digas que Antunes no puede ir.
12:20Anda, ¿y eso por qué?
12:21Pues si lo hubieras oído antes, que ese pueblo es una mierda, que ahí solo hay gallinas y cerdos, que
12:26el alcalde y su mujer son jertuza.
12:27Bueno, y que como vaya para allá, que les prendía fuego a todos, te ha dicho.
12:30Ah, no, no, no, entonces no, yo pensaba que le hacía ilusión.
12:34No, hombre, si se lo hubiesen dicho a él antes, puede, pero ahora ya.
12:38Me acuerdo yo cuando dije el pregón de mi pueblo.
12:40Otra.
12:41¿A qué va borracha?
12:42No, que yo fui la miss de ese año.
12:45Mi simpatía o algo así, imagino, ¿no?
12:46No, no, mi, mi, iba a guapismo.
12:49¿Pero cómo serían las otras?
12:50De otras.
12:52Claro, claro, claro.
12:54Pero, hombre, ¿cómo no lo voy a comprender?
12:55Cualquiera puede tener un error.
12:58O sea, que hay un juego de llaves del pueblo para mí también, ¿no?
13:03Sí, claro, sí.
13:05Me ensayaba mucho porque con el cariño que le tengo yo a mi pueblo, por eso.
13:10Hombre, por supuesto, es todo un honor.
13:13Yo le leo el pregón y le doy el parte, si hace falta.
13:17Esto, señora, una pregunta.
13:19¿No habrá por allí una medalla?
13:22No, bueno, no, pues nada, no se preocupe.
13:25Pues un abrazo, señor alcalde, y a los pies de su señora.
13:29Adiós, adiós.
13:33Cago en la mar.
13:3558 años después, Gregorio Antúnez es recibido con honores en su pueblo natal.
13:43Joder.
13:46Ah, bueno, Marquise, ¿está usted todo el rato comunicando?
13:51Eh, señor alcalde, oh, soy Mari Carmen, sí, la de administración, hola.
13:58Mire, cambio de planes.
14:00Que he estado hablando con don Gregorio, me ha dicho que no quiere hacer pregón de su pueblo
14:05y que se mete a usted la llave por donde le quepan.
14:08Sí, sí, eso mismo me ha dicho.
14:10Y que su pueblo está lleno de mierda, que es usted un cerdo y que su mujer una gallina, o
14:18bueno, o al revés.
14:21Que tiene usted voz de pito.
14:22¡De pito!
14:24No, no, eso se lo digo yo.
14:27¡Gentuza!
14:29Bueno, ya está, he solucionado.
14:35Cerdo, gallina, gentuza, voz de pito.
14:39Y ya no le dije nada más porque me dio pena el pobre.
14:42Ala, tú no te cortas, ¿eh?
14:43Si los alcaldes están para eso.
14:45Me acuerdo yo aquella vez le puse de hijoputa para arriba.
14:47Y eso que ni era mi pueblo ni nada.
14:49Mis queridos amigos, vengo a anunciarles que voy a recibir las llaves de mi pueblo
14:54y a continuación voy a leer el pregón de fiestas.
14:58Acompañé un gaitero con dos cojones, como mandan los canones.
15:01¿Y aquello de quemar el pueblo y todo aquello?
15:03No, hombre, eso fue, no sé, un carentón repentino, pero no, ya he hablado con el alcalde y ya está
15:08todo arreglado.
15:09Es bruto como el solo, pero en el fondo es buena gente.
15:12¡Cobre ese, Gregorio!
15:13¿Y el de gesta en Pfizer?
15:15Le van a invitar también porque como el hombre está a punto de palmar, pobrecillo, no iba a decir que
15:20no, claro.
15:21¿Qué corazón tiene usted, coño?
15:22¿De aquí alcalde, como si lo viera?
15:24Bueno, bueno, tranquilo, todo se andará.
15:26Lo primero es montar algo grande para que se recuerde durante generaciones.
15:31Gregorio, Cañizares tiene algo que decirle.
15:36Enhorabuena, don Gregorio.
15:39Muchas gracias, hija, muchas gracias.
15:41Estoy pensando en alquilar unos autobuses para que vaya toda la oficina.
15:44No, no se preocupe, hombre, porque estas cosas, cuanto menos gente, más intimidad, mucho mejor.
15:48No, pero qué coño, que vengan toda la familia, naturalmente.
15:52Es un momento irrepetible en la vida de uno y hay que vivirlo a fondo.
15:56Mire que como esto salga mal...
15:59Nada, imposible porque me voy a hacer cargo yo de todo.
16:02La mejor banda, los mejores gaiteros, el mejor cordero, los caballitos, la noria, bueno...
16:08Gregorio, una cosita.
16:10¿El hotel nos lo miramos nosotros o...?
16:12No, no, no, no, no, todo corre de mi cuenta, pero qué coño, hombre, un día es un día.
16:17Tengo una cara de que llegue.
16:18Esto, bueno, yo les voy a dejar que me quedan muchas cosas por hacer.
16:22Cañizares, llame a la televisión local y que vayan preparando una unidad móvil.
16:26Dale, con elito.
16:30Qué vergüenza, pero es que nadie le va a decir nada.
16:32¿Te he visto lo ilusionado que está?
16:33Yo nunca la he visto así, ¿eh?
16:34No quiero ni imaginar cuando se encuentre con el alcalde.
16:37¡Bum!
16:38Eso va a ser mítico.
16:39Pues igual yo me quedo en casa que me tengo que lavar el pelo.
16:48Saca un café, anda, a ver si me despejo.
16:50Te vale.
16:52¿Cómo está, cómo está, cómo está?
16:54Bueno, bueno, la que te perdiste.
16:57¿El alcalde qué dijo?
16:58¿Qué va a decir cuando había llegado la banda de música?
17:00Los gaiteros, los cuatro autobuses, se le cayeron los huevos a suelo.
17:03Y los caballitos, la noria, el cordero.
17:06Bueno, un festival.
17:07Ah, y recuerdos.
17:08Ah, gracias.
17:09¿Y Antunes?
17:10Apoteósico.
17:11Todo el mundo llorando con el pregón.
17:13Nosotros, que ya anda, que lo repita, que lo repita.
17:16Bueno, y el alcalde que subió a darle las llaves del pueblo,
17:18pero bueno, entre los lagrimones y la voz de Pito no se le entendió.
17:21Fijo la gente descojonada.
17:24¿Y el de hacerte en Facebook?
17:26Ah, pues durmiendo todo el viaje no le sacaron de la tocar para no despertarle.
17:29No se enteró de nada.
17:30Ah, claro, es que le ha pillado un poco tarde el homenaje al pobre.
17:33Así que los homenajes a esa edad pa' qué.
17:36Pa' qué.
17:41A mí lo que me han funcionado siempre muy bien son las medias de futbolista.
17:45¿Qué?
17:45Que si, chica, que dicen que los hombres solo tienen una cosa en la cabeza,
17:48pero en realidad tienen dos.
17:49Mira, se ponen.
17:50Bueno, cuando tengas el cuerpo un poquito más formado,
17:54ya me dirás qué puede compararse a un buen liguero con unas medias al muslo.
17:59Mi ex tenía tus mismos gustos, con lo cómodos que son los panties.
18:03Dije que sí, ahora de fantasía hay preciosos.
18:06¿Cuándo una es clásica?
18:07Por Dios, el antisexy.
18:09Y de colorinchis, así, con dibujos, me encantan.
18:12Donde se ponga una buena media de red que se quite todo lo demás.
18:15¿Perdona?
18:16Una media de red que enseñan y ocultan a la vez.
18:19Incitan a la...
18:19Y habla el experto, ¿no?
18:21Pues la verdad es que sí.
18:31Ese Richard.
18:32Ey, ¿qué pasa?
18:33¿Qué nos han contado las chicas, ah?
18:35Pues a saber.
18:36Pues que eres un experto en medias.
18:38Lo normal.
18:39Pues has dejado victoria.
18:41Vamos, sin palabras, no te digo más.
18:43Yo es que siempre llevo.
18:44¿Medias de red?
18:45No, eso es de licra, porque no me he depilado.
18:48O sea, que eres gay.
18:49No, cuidado, eh.
18:51Que no hay que confundir la velocidad con el tocelo.
18:53El travestismo no tiene nada que ver con la homosexualidad.
18:55Vale, llevas medias y no eres maricón.
18:57Bueno, medias y lo que no son medias.
18:59No jodas que también...
19:00Nada, una novia que tuve me lo propuso y ella me gustó y...
19:03O sea, como comer boquerones en pinado.
19:06Lo mismo.
19:07Lo mismo.
19:07Hombre, Bernardo, vas a comparar la suavidad de una braguita de puntilla con unos gallumbos de fibra con pelotillas.
19:13Yo soy de slip clásico.
19:15Algodón 100%.
19:16Hombre, yo si hace falta me pongo un tanga para hacerle unas fiestas a la yoli.
19:19Pero de diario, mejor y suelto.
19:21Pues no todos los días.
19:22Venga, a ver, sube.
19:24Mira, mira que solida.
19:25De medias.
19:27Bueno.
19:28Debajo de los pantalones.
19:29Así, bien.
19:30Pero no hay huevos a venir a la oficina enseñándolas.
19:33¿Que no?
19:34¿Eh?
19:34¿Eh?
19:38Pero Richard, pero que el zapato más guapo os llevas, tío.
19:41¿Y dónde los has sacado?
19:42Las rebajas.
19:43Anda, pero son guapísimos.
19:45Es que a mí me encantan los tacones, ¿eh?
19:47Sí, a mí también.
19:48Hombre, estos no son para todos los días.
19:49Pero un día sí que te encuentras con energía.
19:51Bueno, bueno, bueno.
19:51Esto modela las pantorrillas y reafirma los glúteos.
19:54Calla, calla, calla, calla, que me estoy poniendo a cien.
19:56Yo también estoy palote con las braquitas que llevo y eso.
20:00Mira, tío, no puedo.
20:01Es que tengo una junta y tengo que organizar la documentación.
20:04Pero, ¿de verdad que llevas bragas?
20:06Es de puntillas.
20:09Luego nos vemos si quieres, Nacha.
20:12Le estabas echando los tejos a Nacha.
20:14Es que con esto se liga un montón.
20:16Con las chicas.
20:17También.
20:36Richard, esto...
20:38Lleva viniendo mucho tiempo así a la oficina.
20:40Pues como una semana.
20:42Ya.
20:43Una apuesta, ¿no?
20:44Un pique.
20:45Bueno, y porque me sienta bien, ¿no le parece?
20:48Esto...
20:48No le incomodará, ¿verdad?
20:50No, no, no, no.
20:51Es eso, ni mucho menos, no.
20:52Porque, total, yo estoy en el cuchillo de los ordenadores,
20:54que no me ve nadie, ni tengo contacto con los clientes.
20:56O sea, que ya por eso...
20:57No, no, si no se trata de los clientes,
20:58se trata de que algunos compañeros...
21:01Qué juda, madre mía.
21:02No, no, ni judas ni leche.
21:03Dígaselo ya de una vez, Gregorio.
21:05Yo en ello estoy.
21:05Bueno, ¿y qué pide cómo va?
21:07Bueno, a mí con que cumpla con su trabajo,
21:10que venga como le salga a los huevos.
21:11Déjenme el paz, ¿eh?
21:12¿Cuándo ha cumplido este?
21:15Mira, si no te lo dice él, te lo digo.
21:16Llovístete, tío, por favor.
21:18Que no había huevos, ¿eh?
21:19Bueno, pues ya lo ha demostrado.
21:20Pero ahora, haz el favor.
21:21¿No ves que me tienes como una moto?
21:23Esa pantorrilla y ese culito.
21:25Jesús, por favor.
21:27No, no, no, no, no.
21:28Antes, me tiro por el huevo al acceso.
21:40A sus pies, señores.
21:44Ha picado usted, don Gregorio.
21:46Bernardo, pero...
21:47¿Pero dónde ve usted vestido de mamarracho?
21:49Oiga, sin faltar, ¿eh?
21:51Pero...
21:52Usted se ha visto criatura.
21:54Hombre, hombre, pues me he dicho...
21:55Digo, voy a probar como Richard.
21:58¿Se da cuenta?
21:59¿Qué?
22:01Esta situación es idéntica al final de la película esa...
22:05Con faldas ya lo loco.
22:06Cuando van en la lancha y usted, bueno, el personaje maduro, cree que yo...
22:10Bueno, Jack Lemmon es una mujer.
22:13Bueno, pero en este caso, usted sabe que yo no lo soy, ¿eh?
22:17Pues no crea porque a veces tengo mil dudas.
22:20Bueno, para el carro, don Gregorio, ¿eh?
22:23Nadie es lo que parece.
22:25Bueno, que no soy una mujer.
22:27Lo ve igualito que en la película.
22:30Ahora, yo digo...
22:32¿Nadie es perfecto?
22:34Usted lo ha dicho.
22:40Ay, qué verdad, usted.
22:49Pues a mí la verdad es que no me importa quedarme.
22:51Un viernes por la noche tú eres un arrastrado.
22:54Ah, pues yo me arrastro también.
22:56Pues yo tenía un fiestón.
22:57Qué maldita la gracia.
22:58Pues yo...
22:59Hoy plan no tenía.
23:00Mañana ir con mi madre al cementerio.
23:02Uy, qué planazo.
23:03Bueno, pues a darle una vuelta a la tumba y podar un poco.
23:06Venga, señores.
23:07Cuanto antes nos pongamos.
23:10Eso es verdad.
23:11Un poquito de dignidad, Bernardo, coño.
23:15Pues sabes lo que te digo.
23:17Que yo me voy a esa fiesta, sea como sea.
23:19Hombre.
23:20Joder, Mónica, das miedo.
23:22Y más que puedo dar.
23:29Y fue solo dos plantas más arriba.
23:31El oficinista mató a siete compañeros con una grapadora.
23:35Y después se tiró por el hueco de la escalera.
23:38Leches.
23:40¡Eh, tú, Lapa!
23:41Todo sucedió en una noche como esta.
23:44¿Cómo que trabajar fuera de horarios no...?
23:46Hombre, si te pagan las extras...
23:48Algunos creen que su espíritu todavía vaga por el edificio.
23:56Tranquilas que estáis conmigo, ¿eh?
23:59Dicen que siempre aparecen noches de tormenta.
24:10¿Qué coño pasa gritando como histéricas?
24:12¡Eh, que la oficina está embrujada, Gregorio!
24:14¡Ay, qué joderse!
24:15¿Cuántas gilicoñeces?
24:16Cae un ojo que sale...
24:17...cuando entró el ojo en una grapadora.
24:20No, Gregorio, yo no sé si lo de trabajar esta noche...
24:23Sí, hombre, claro, lo que me faltaba...
24:24...y fumarse el trabajo a costa de un cuento de viejas.
24:28No.
24:30Y a ver si ponen los relojes en hora, coño.
24:33¡No, Gregorio!
24:34¡No, Gregorio!
24:35¡Yo me leí una vez en el cajo!
24:37¡El cajo de la caja!
24:43¡Qué bueno, Arturo!
24:44Lo del cuento del loco ese.
24:45¿Cuento?
24:47No me he inventado ni una sola palabra.
24:53Pues como no lo convenzas tú, Mónica...
24:55Ya, bueno.
24:58Anda, qué menuda impresión, ¿eh?
25:00Tener que estar aquí de noche y con un espíritu.
25:03Miedo a los vivos, señorita.
25:04Los muertos ya no...
25:05No se crea que hay muertos con muy mal pronto.
25:07Hombre, Gregorio, tener a la gente aquí trabajando con miedo...
25:10Aquí trabajar no se trabaja ni con miedo ni sin él.
25:13Aquí no pega un palo al agua ni la madre que me parió.
25:17A este no hay que lo asuste.
25:20¿Pero se puede saber qué hacéis?
25:22Ir juntos al baño que nos cagamos de miedo.
25:25Pero bueno, estáis exagerando un poco, ¿no?
25:26El espíritu ese no me pilla sola.
25:28Y menos haciendo pis.
25:29Bueno, no os preocupéis que mientras orináis yo estoy ojo a vizor.
25:33¡Ay!
25:33Aquí el más tonto hace relojes.
25:35Oiga, señorita, ¿eh?
25:36No se confunda.
25:37Que servidor...
25:45¿Pero no eras tú la que hacía los ruidos?
25:52¡Ay, voy contigo!
26:06Si es que así no hay quien dé Hugo a unas derechas.
26:09Desde luego, Bernardo, con una presencia fechando y tú todavía tienes el cuerpo para cuentas.
26:13Sí, pero es que luego Antúnez los balances me los pide a mí, no al espectro.
26:18Oye, que si no ponemos las manitas, no hay manera, ¿eh?
26:20¡Ay!
26:22¿Qué coño más?
26:22Esa que cuando no es un rito es un trono y cuando no, la Santísima.
26:26¿Pero qué culpa tenemos nosotros de estar poseídos?
26:28Lo que están ustedes es gilipollas.
26:29Que no, que es la presencia que se está comunicando.
26:31Quiere decirnos algo, Gregorio.
26:33Sí, pero no quieres tocarme los huevos.
26:34Nosotros estamos aquí con la huija, si gusta usted, Gregorio.
26:36Venga, cuando más energía, antes comunicamos y antes se marcha, ¿va?
26:40Y que siempre acabe haciendo el capullo.
26:43Si estás ahí, comunícate.
26:46La madre me pareó.
26:47No, usted no, el espíritu.
26:49Debe, déjame en paz, coño.
26:52¿Ha venido el de la grapadora?
26:55A, a, a, a, pude, señorita.
26:56Aproveche y resuelva ya con el ente.
26:58El espíritu.
27:01¡Marchaos!
27:03¡Marchaos!
27:04¡Joder, te colando!
27:08Amor, no te jodes, que un fantasma de mierda me va a echar la vida en mi oficina.
27:14Y la auditoría es jodida por una puñetera alma en pena.
27:20La madre y el cariño.
27:56Princesa, todo solucionado.
27:59La oficina es nuestra.
28:02Ven rápido.
28:10¡No te jodas!
28:28¡No te jodas!
28:30¡No te jodas!
28:32Oye, pero ¿qué hacéis aquí tan temprano?
28:34¿Y tú?
28:35Pues nada, que me ha costado pronto.
28:36Qué raro.
28:37¿Y tú?
28:38Yo es que no podía dormir.
28:39¿Y tú?
28:41Aquí en madrugada Dios le ayuda.
28:42Uno que madrugó, un borrico se encontró.
28:44Pues más madrugó el que lo perdió.
28:46¿Y tú qué hacías ahí, metido?
28:54Julines, regalan un televisor comprando el periódico.
28:57¿De plasma?
28:58No, con forma de pera.
28:59¿Y con cuántos cupones?
29:01350.
29:02Son muchos, ¿no?
29:03Hombre, casi un año.
29:04¿Yo con que me llegué para las campanadas?
29:06Hombre, casi que te merece la pena comprarla, ¿no?
29:08Hombre, si recortas el cupón del periódico de la empresa te sale gratis.
29:13¿Sigue ahí?
29:13A ver.
29:15No, ya lo han cortado.
29:16Mierda.
29:28¿Coño?
29:29Buenos días.
29:30¿Qué tal?
29:31Oye, pues sí que habéis madrugado, ¿no?
29:32Oye, pero ¿qué hacéis aquí tan temprano?
29:34¿Y tú?
29:35Pues nada, que me ha costado pronto.
29:36Qué raro.
29:37¿Y tú?
29:38Yo es que no podía dormir.
29:40¿Y tú?
29:41Aquí en madrugada Dios le ayuda.
29:42Uno que madrugó, un borrico se encontró.
29:44Pues más madrugó el que lo perdió.
29:46¿Y tú qué hacías ahí, metido?
29:48Acurrucarlo de la máquina que se está calentico, ¿no sabéis?
29:54Bueno, pues habrá que hacer algo, ¿no?
29:57¿Habéis visto el periódico de hoy?
29:58¿Para qué lo quieres?
29:59Yo no lo tengo.
30:00Ni yo.
30:03Mira, ahí va.
30:06El madrugador.
30:13¿Cómo eres?
30:14¡Qué susto!
30:14Buenos días por la mañana.
30:16¿Otra vez?
30:17Pues sí que estamos buenos.
30:18¿Pero sabéis qué hora es?
30:19No menos las cinco.
30:20Esto no es sano.
30:21Hombre, el día de hundirte cunde más.
30:23Sí, te da tiempo a todo.
30:24Vengas a dormir, ¿no te jode?
30:26A mí se me está juntando la cena con el croissant.
30:28Yo hago cena de desayuno y así mancho menos.
30:30Yo he tenido que dejar a los niños durmiendo en el colegio.
30:33¿Internos?
30:33No, en la portería.
30:36¿Y el periódico está por allí?
30:38A ver.
30:40Mira, qué cabrón.
30:41¿Pero cómo lo hace?
30:42¿A quién madruga?
30:43No empieces a traer por el borrico.
30:51Hola.
30:53Hombre.
30:54Buenos días.
30:54Buenos días.
30:55¿Cuántos cupones tenéis?
30:57Yo tengo cuatro.
30:58Yo tengo seis.
30:59Si los juntamos, faltan 277.
31:02Igual si madrugamos un poco más...
31:04Yo no estoy cogiendo el punto a esto de madrugar, ¿eh?
31:06Si te acuestas vestido te da menos pereza, Julián.
31:08Lo malo es que no ha salido ni el pan.
31:10Yo desayuno en un after.
31:11¿Hay un ambiente?
31:12¿Ambiente?
31:13Ambientazo, ¿no?
31:13Pero la verdad es que yo trabajo más a gusto a estas horas, ¿eh?
31:17Lo mejor es cuando llegan las 11 o las 12 de la mañana que ya no tienen nada que hacer.
31:20No se hace eterna en la tarde.
31:22¿Y la noche si yo me apuesto deseando levantarme?
31:24Me acuerdo yo una vez que estuvimos de convivencias en Alaska.
31:27Había hostias para irse a dormir.
31:28O sea, vas prisa o se te hacía de día.
31:29Bueno, no, no lo cuentas, ¿vale?
31:31Yo me voy a poner antes de las 7 que si no luego se me hace el día.
31:34Yo igual.
31:35Venga.
31:35Pues venga, a currar.
31:36Oye, y el periódico nada, ¿no?
31:40Venga.
31:41Hasta luego.
31:41Hasta luego.
31:42Chao.
31:42¿Cómo lo hará?
31:48Al final el televisor resultó una caca.
31:50¿Más feo?
31:51Tenía más de pera que de televisor.
31:53Se lo llevó el de mantenimiento, ¿no?
31:54Pues esa gente no duerme nunca.
31:55Menudo rufián, pues está loco con el televisor pera.
31:58Mira, ahora regalan una yogurtera con forma de vaca.
32:01Ah, pues eso da muy buen resultado, ¿eh?
32:02Mira qué risueña que parece que te está mirando.
32:04Pues solo son 500 puntos.
32:06Ah, pues por intentarlo.
32:07No perdemos nada, ¿no?
32:08A mí ya se me ha quitado el sueño.
32:09Si al final todos acostumbrarse.
32:10¿Que vamos a las 5?
32:12Yo vendría en la menos cuarto, así.
32:13Y sin prisa.
32:13Ah, pues yo igual.
32:14Ah, ¿aquí en madruga?
32:15Ya empezamos.
32:19¿Tacto rectal?
32:20¿Cómo que tacto rectal?
32:23¿Tacto rectal?
32:24No, no, no.
32:25¿Dedito por el culito?
32:27No.
32:28No, no, no, no, no.
32:30¿Dedito?
32:30No.
32:31La mano entera.
32:44No, no, no, no.
33:13¡Gracias!
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