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La que se avecina - Capitulo 203
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00:00The police officer has put in the public health care house in the area of the country.
00:07The police officer has put in the public health care house.
00:11The police officer has put in the public health care house and leave their house.
00:16They're invading a private property in the United States.
00:19Could they be fired?
00:21If it's not the head.
00:22Protest.
00:23The president Pechotes has put in my mental health.
00:26And the oxygenated rubies have a mania.
00:28Here's a conflict of interests.
00:30Denegada la protesta. Letrada.
00:32Puede comenzar con los testigos de la acusación.
00:35Yo no me enteré mucho porque cuando se separaron las comunidades yo estaba de viaje.
00:40Y mientras el hijo de puta de mi marido aprovechó para ponerme los cuernos mientras estaba embarazada.
00:45Pero vamos, que ya le he perdonado.
00:47No, no fueron cuernos. Y lo del embarazo se lo cayó.
00:50¡Era una sorpresa!
00:51Lo del torno a mí me parece muy bien.
00:54Todo lo que sea putear a mi inquilina, pero no se va, señoría.
00:58No se va.
00:59Me parte el alma ver el glorioso patrimonio de los Balmaseda, Tunceta y Tellez Girón, sumido en esta decadencia fatua.
01:07¡Jacita!
01:08¿Pero dónde se ha vestido esta mujer? ¡Que me tienes que hacer la cena!
01:12Años de gestión indachable.
01:14Y me echan por coger prestados unos fondos de la comunidad para pujar por la virginidad de mi hija.
01:20Anda y que les den.
01:21Me encerraba en el baño a fustigarme en plan ultracatólica.
01:25Me lo corré para ser propietaria.
01:27Ups.
01:28Y ya tengo otros pisos.
01:30Yo mientras no se drogue.
01:32El cabrón del ratio puso unos bonos que valían 50 euros.
01:35O 150.
01:36Espérate, que no me acuerdo.
01:39Como lo tengo cerebro, mira.
01:41Mi cráneo es como un coco.
01:43Tengo una telilla de neuronas pegada a la cáscara, que sería todo lo blanco del coco, pero todo lo demás, agüía.
01:49Agüía.
01:50Pero si yo ya lo dije.
01:52Porrazo y azulo.
01:54Pues aquí estamos, perdiendo el tiempo.
01:56A mí me ocuparon la casa un politoxicómano, una yonki prostituta y una contraplásico.
02:02Cuanto más obstáculos para entrar, mejor.
02:04¡Nacio hijo de puta!
02:06¡Yo pateo cabeza!
02:08¡Socorro!
02:14Socorro.
02:16La que sea decir.
02:20¡Viva la justicia!
02:21Mira, mira, mira cómo salgo.
02:23Mira cómo salgo.
02:24Mira cómo salgo.
02:25Hola, soy Coco.
02:26Ahora estoy dentro, ahora estoy fuera.
02:27Dentro, fuera.
02:28Te va a caer un multón.
02:29¡A pagar, a pagar!
02:31¡Este país se va a la mierda!
02:33Pero Sánchez tiene comprada la justicia.
02:41Berta, qué humillación.
02:44Te ha llegado la multa por poner a Toñín de portero 15.000 euros.
02:48Qué mal me sale todo.
02:50Pues nada, dame dinero.
02:52Sí, hombre.
02:53Me niego a espoliar, Marisco Recio, para financiar tus delirios de presidente.
03:01Ya está el taxi.
03:02Voy a por la maleta.
03:03¿A dónde vas con la zumba?
03:07A conocer a Bacti di Santa Saraswati.
03:10¿Quién?
03:11Un gurú.
03:12Greta ha sacado billetes para ir a su WhatsApp en Frankfurt.
03:14Por una ofrenda le puedes tocar los pies.
03:16¿Y por qué quieres tocarle los pies?
03:18¿Y por qué quieres tocarle los pies?
03:19Son el punto de acceso a su energía y sabiduría.
03:22¿Le vas a dar dinero a un soplagaitas indio antes que a tu marido?
03:25Ese hombre está iluminado, hace milagros y ayuda a la gente.
03:28¿Tú qué haces?
03:29Aguantad tus tonterías.
03:30¿Te parece poco?
03:31Vuelve a misas, me salía más barato.
03:46Al Four Seasons, por favor.
03:48Pero no íbamos al aeropuerto.
03:50Berta, has despertado a la lesbiana que llevo dentro.
03:53Yo necesito salir de dudas.
04:01Y ese tan bonito, aquí, con el imán de Lisboa.
04:05Ay, mi niña, que es un artista como su padre.
04:0820.000 euros tengo que pagar hacienda.
04:10¿Qué?
04:11Al pescadero, yo lo mato, lo mato.
04:13La culpa es tuya, por pirata.
04:20¿Qué es esto?
04:21Pues estoy entre un pony o un helicóptero.
04:23Mira, me ha dado la profe una carpeta con todos los dibujos de la niña.
04:26¿A que son flipantes?
04:28Pues sí, pero para guardarlos, no para colgarlos.
04:32Ni caso a mami, que está muy estresada.
04:34Pues sí, estoy muy estresada.
04:35Y encima llego tarde.
04:37Y quita los putos dibujos.
04:40¡Logi!
04:41Señora, estoy aquí.
04:42Mira, antes de gritar.
04:43Tráeme un anisete.
04:45Las garras de la congoja atenazan mi alma.
04:50Pero pregúntame, ¿por qué?
04:52¿Qué congoja la congoja, señora?
04:54Félix Coronado de Gordón y Zapalburucondo de Yecla.
04:57Mi gran amor de juventud.
04:58Agoniza en el hospital.
05:00Pero aún sigue vivo.
05:01Madre mía.
05:02Lo que aguanta uno cuando te lo dan todo hecho.
05:04No hay mayor crueldad que la de dejar este mundo en soledad.
05:09Voy a acompañarle en su último aliento.
05:11Por el amor que nos tuvimos.
05:12El palacete que tiene en la calle Lagasca no tiene nada que ver.
05:15¿Deslinguada?
05:16Por supuesto que no.
05:17Pues vaya.
05:18Vaya usted que se va a alegrar mucho.
05:19No, no, no.
05:20Tú vas a venir conmigo por si me fraquean las piernas.
05:25Voy a ponerme guapa.
05:26Posiblemente mi cara sea lo último que vea antes de abandonar este mundo.
05:34Hay muertes muy crueles.
05:37Menchu, vámonos.
05:38Estamos cubiertas.
05:39Los ocupar normalmente salimos de uno en uno.
05:41Ir sola al bingo no tiene ni puta gracia.
05:45Hay palmeras de chocolate en la encimera.
05:52Lo que no entiendo es por qué no has vuelto con Yoli.
05:55Pero si ya habíais hecho las paces.
05:57No, la nena y yo para querernos necesitamos echarnos de menos.
06:06Buenos días.
06:11Un turista pa' putear.
06:16No, no, no, no.
06:18Con este no te metas.
06:19Yo no soy racista, eh.
06:21Pero un moro mal encarao a mí me inquieta.
06:24¿Entonces sí eres racista?
06:26Bueno, pues a lo mejor sí.
06:28Pero por lo menos lo reconozco que estoy de buenismos hasta aquí.
06:32Hola, mis amores.
06:33Porcín.
06:34¿Cómo me dejas tantas horas sola con el niño?
06:35Yoli, pero si he estado en el gym 45 minutos.
06:36Pues hala.
06:37Pa' ti.
06:38Este es tu padre, hijo.
06:39Es que lo ves poco.
06:40Amor mío, ¿qué tengo curro?
06:41Pues me pones una filipina.
06:42Y que de paso nos limpie y nos cocine rico.
06:43Sí, claro.
06:44Y si quieres te pongo un chofer y una masajista.
06:45¿Pero tú cuánto te crees que gano?
06:46Pues por mi paz mental siempre pienso que mucho.
06:47¿Y por qué no cuidas tú de tu hijo?
06:48O tú, puto machista.
06:49Yoli, tú no trabajas.
06:50¡Perdona!
06:51Cuando recupere este cuerpo, pienso reactivar Yolifit.
06:52Pero si me parece muy bien.
06:53Pero hasta entonces, o trabajas de otra cosa, o ama de casa.
06:55O te dejo y me caso con un millonario que me dé la vida de diosa que yo me merezco.
06:58Genial.
06:59Ya tienes tres opciones.
07:00Ya tienes tres opciones.
07:01¡Explotador!
07:02¡Mal marido!
07:03Hola.
07:04Hola.
07:05¿Perdona?
07:06¿Perdona?
07:07Hola.
07:08But until then, you work from another thing, or you love your house.
07:12Or you leave me with a millionaire that gives me life as a god that I deserve.
07:16Genial, you have three options.
07:20Explotador!
07:21Mal marido!
07:31Hola.
07:35Hola.
07:38Necesito usted algo.
07:42He quedado aquí con Antonio.
07:44¿No te ha dicho nada?
07:45A mí no.
07:46Ah, pues no sé.
07:50¡Atención, minions!
07:52Voy a crear mi propio secto.
07:54Le sacamos la pasta a la gente y nos montamos orgías con las fieles que estén buenas.
07:59¿Cómo lo veis?
08:01Bueno, habría que ver cómo tributa ese dinero porque entiendo que sería una asociación y por tanto sujeta para...
08:06No, no, no. Todo en B. Lo que lleva haciendo la iglesia católica con el cepillo toda la vida.
08:10La iglesia católica es una religión.
08:12¿Y qué es una religión? Una secta que ha tenido éxito.
08:15A ver, ¿qué tienen todas las religiones en común?
08:19Que odian a los gays.
08:21Que creen en un dios.
08:22Correcto.
08:23Guijarro.
08:24Todas tienen un líder todopoderoso que, lógicamente, voy a ser yo.
08:29¿Pero usted qué promete?
08:30La salvación y va a ser el mejor cielo de todas las religiones. Va a ser la hostia.
08:35Contra el pariso musulmán es difícil competir. Te dan 72 vírgenes.
08:39Pues mi edén será un todo incluido. Barra libre de marisco y putillas.
08:43¿La quequilla va en el cielo?
08:44Si se han portado bien, sí.
08:45¿Pero cómo peca una quequilla?
08:47Espérate. En mi paraíso puede haber lo que a mí me dé la gana.
08:50Es lo que tiene prometer cosas post-mortem.
08:53Nadie reclama nada.
08:54¿Y el infierno?
08:55Muy importante también.
08:56El infiel que no siga mi doctrina...
09:00Pasa a la eternidad ante terribles sufrimientos. Punto.
09:03Habría que definir esa doctrina.
09:07Claro.
09:09Si las quequillas van al infierno, son a la plancha.
09:12Coque, piensa para adentro.
09:14Esto de las sectas no es complejo de lo que parece.
09:16Se tardan años en conseguir un número decente de 100.
09:19¡Lijarro, estás muy negativo! ¡Me minas la moral!
09:23Amador, ¿pero qué te cuesta repartir esto en tus tuk-tuk?
09:26Porque tengo un acuerdo de publicidad con Automatismo Escarabias.
09:29Vamos a ver qué más importante, el dinero o la verdad.
09:32Itti, itti.
09:34Coque, por favor, reparte esto entre los vecinos.
09:36Congreso o terraplanista. Aún quedan plazas.
09:38La información nos hace libres.
09:40Sí, sí, sí.
09:41¿Qué es la tierra plana?
09:45Unas cosillas que se me vienen a la mente.
09:48Si la tierra es plana, ¿cómo dio la vuelta al mundo?
09:52No sé, pero tengo un plan genial.
09:58¿Y tú crees que esto va con el estilo del segurola?
10:03¡No! ¡Se acabó, doctor!
10:05Mi aliento se agota.
10:07¿Y ese, Marti?
10:08Apenas puedo respirar.
10:12Si tu carne me implora una lágrima más,
10:15solo una,
10:17llévatela
10:19y no vuelvas jamás.
10:23Gracias, Candela.
10:24Te decimos algo en breve.
10:26No me gusta.
10:28Pues era la última.
10:29Pero esto no lo iba a hacer Lola.
10:31Pero que me ha echado de casa.
10:32¡Que se joda!
10:33¡Sergio!
10:36¿Sí?
10:37¿Estás haciendo un casting?
10:39Sí.
10:40Yo soy actriz, ¿eh?
10:41Y te lo hago mejor que esta.
10:43Te acabo de denunciar por despido improcedente.
10:45Pero si no tenías contrato.
10:46¿Cómo que no?
10:47Verbal.
10:48El sindicato del actor que vas.
10:50Eres mi mano negra.
10:54Ya que llegamos tarde y quiero coger buen sitio.
10:56Te mando mi videobook.
10:57¿Vale?
10:58Venga.
11:02Ah, que ya te vas.
11:03¿Y para qué me voy a quedar?
11:04Si no hay clientes.
11:05No sé si eres consciente de la gravedad de la situación.
11:07No.
11:08No sé si eres consciente tú.
11:09¿Y por qué no invitas a una influencer
11:10que te haga publi gratis en TikTok?
11:12No, que no.
11:13Que ya tuvimos lío con Delicius Celia en la cafebrería.
11:15Eso en la cafebrería, no en el Cegurola.
11:17¿Qué hacéis?
11:18Vamos.
11:19Estás ansioso porque te abran los ojos, ¿eh?
11:21Claro.
11:22¿Por qué nos mienten?
11:25Que hay detrás de esa obsesión por hacernos creer que la Tierra es esférica.
11:29Eso digo yo.
11:30Pues porque la Antártida esconde secretos ancestrales que no quieren que conozcamos.
11:35Probablemente, naves alienígenas congeladas.
11:38¿Por qué confiamos en las autoridades antes que en nuestro sentido común?
11:44Cuando vais en metro, ¿cuántos de vosotros os agarráis a la barra?
11:48Plano.
11:49Plano.
11:50Si la Tierra girara a 1.600 kilómetros por hora, no podríamos estar de pie sin caernos
11:55o salir disparados.
11:56Disculpen.
11:57Profesor.
11:58Según la primera ley de Newton, no sentimos en movimiento porque es uniforme y constante.
12:03Se llama inercia.
12:04Por eso, no nos caemos.
12:06¿Tú decías más de ese tal Newton que de tu propia experiencia?
12:09Tiene la autoestima muy baja.
12:11Un momento.
12:12Si la Tierra es plana, ¿por qué veo desaparecer los barcos en el horizonte?
12:15¿Qué?
12:16¿Se caen por algún sitio?
12:17Es un efecto óptico de la refracción.
12:19Como cuando hace calor y el asfalto parece mojado.
12:22Bruno, siéntate que estás haciendo el reciclo, por favor.
12:24¿No veis que este tío es un estafador que os está sacando el dinero con su dociencia?
12:30Estás en tu derecho de ser negacionista.
12:32Nosotros respetamos todas las opiniones.
12:34¿Negacionista?
12:35Yo negacionista a vosotros.
12:36¿Pero tú has ido al espacio?
12:37¿Tú has visto la Tierra con tus propios ojos para afirmar que es esférica?
12:40¿Y tú para afirmar que es plana?
12:42¡Hermanos!
12:43El fin está cerca, la veis despertar.
12:45De la gran mentira.
12:46¿Pero usted quién es?
12:47Soy el gran gurú su propia banda Gandharanjaya.
12:50¡Ah!
12:51¡El gran maestro Gandharanjaya!
12:53¿Unías a la iglesia de la verdad de la buena o sucumbid ante el inminente fin del mundo?
12:56No me vais a amedrentar.
12:57A Jesucristo también lo echaron del templo.
12:59Estoy dispuesto a ser un mártir.
13:00¡El gran juicio final se acerca!
13:01La iglesia de la verdad de la buena.
13:02Matrícula gratis para los 100 primeros y una foto firmada por el maestro Gandharanjaya.
13:06Qué interesante.
13:07Gracias.
13:08Gracias.
13:09Que disfruten de la sustancia.
13:10Gracias.
13:11Gracias.
13:12A ver.
13:13Guau, qué bonita habitación.
13:14Las fresas y el champán son cosa mía.
13:15¿Qué hacemos?
13:16¿Podemos ir al spa o a cenar al oriental?
13:17¿Qué?
13:18Espera.
13:19Espera.
13:20Espera.
13:21Espera.
13:22Espera.
13:23Espera.
13:24Espera.
13:25Espera.
13:26Espera.
13:27Espera.
13:28Espera.
13:29Espera.
13:30Espera.
13:31Espera.
13:32Espera.
13:33Espera.
13:34Espera.
13:35Espera.
13:36Espera.
13:37Espera.
13:38Espera.
13:39¿Qué?
13:41A ver, Greta, me pareces una mujer muy atractiva.
13:46Pero para una amiga que tengo.
13:48¿Y por qué no vamos a seguir siendo amigas?
13:50Y si nos sale bien que somos vecinas y luego nos vemos todos los días y yo tengo que cruzarme con tu marido que es inspector de hacienda y yo tengo una empresa.
14:00Ya, igual tienes razón.
14:03Pobre Esteban, no se merece esto.
14:05Antonio sí que se lo merece.
14:07Pero prefiero preservar nuestra amistad.
14:13Yo también.
14:14Bueno, pues...
14:17¿Qué hacemos?
14:18Ponemos una película.
14:19¡Ay, venga!
14:21Querido, todavía recuerdo nuestros paseos por los jardines de Sabatini mientras la luz del atardecer se reflejaba sobre nuestras pupilas de jovenzuelos enamorados.
14:33Señora, yo no sé si se está enterando.
14:35Por supuesto que sí. He visto una lágrima sobre sus mejillas.
14:39¿No sería una baba?
14:40Voy al excusado.
14:42Cógele la mano a mi ausencia.
14:43Que no se sienta solo.
14:48Si quieren que le suba la morfina, barpadee dos veces.
14:53Ya estamos.
14:54Qué mano más larga ha tenido siempre.
14:56Ni agonizándose está quieto.
14:58Logi...
14:59Te quiero.
15:00¡Shh!
15:01¡Ha hablado!
15:02¿Qué ha dicho?
15:03Nada.
15:04Cosas de moribundos.
15:05Ah.
15:07Muérase ya.
15:08Es que está delirando.
15:09Un último beso.
15:10Si ya le han dado hasta la extrema unión.
15:12No se la juegue.
15:14Por favor.
15:15Por favor.
15:16Uno y te mueres, eh.
15:20Logi.
15:22Pero...
15:23¿Qué haces, degenerada?
15:24Me lo ha pedido él.
15:25¿Cómo te va a pedir Félix Coronado de Gordón y Zabalburu Conde de Yecla el beso de una criada?
15:31Es que...
15:32¿Qué?
15:34Hay una cosilla que no le hemos contado.
15:42Se han apuntado doce miembros al Grupo Iglesia de la Verdad de la Buena.
15:45Uy, como los apóstoles.
15:47¿Algún pibón?
15:49No, salvo que le gusten los cuerpos no normativos.
15:52Bueno, pues mañana tenemos nuestra primera reunión.
15:54¿Y qué les vas a decir?
15:56¿Cuál es la gran verdad?
15:57Da igual.
15:58Si vamos a drogarlos.
15:59Coque, como experto en drogas, ¿qué nos recomiendas?
16:01Para que los fieles le sean fieles.
16:04Burundanga.
16:05Pues burundanga para doce, eh.
16:07Dienes que luego les mandamos la ubicación ultrasecrita.
16:09Donación voluntaria para la entrada, 50 euros.
16:11Las donaciones hay que declararlas.
16:13Y hay que inscribir la Iglesia de la Verdad de la Buena
16:15en el registro de entidades religiosas del Ministerio de Justicia.
16:18Quijarro, eres muy pesado.
16:21Quiero despertar de la gran mentira.
16:22¡Adelante, friki!
16:24Trece.
16:27¿Cuál es la gran verdad?
16:28¿Somos un experimento alienígena?
16:30No me seas ansioso.
16:31Venga, yo te bendigo.
16:33¿Quieres besarme los pies?
16:37Ah...
16:39En principio, no.
16:40Igual más adelante, pero...
16:43Bueno...
16:44Lo vamos viendo.
16:50¿Qué lleva esto?
16:51Te estoy creando.
16:53Oye, las famosillas tenían mesa en punto y son de 40.
16:56Yo les cancelaba la reserva.
16:57No, no vamos a cancelar a nadie.
16:59Venga.
17:00Cuando lleguen, las recibes con este cóctel.
17:05Vale.
17:08Bienvenidas a el...
17:10Segurola.
17:12¿Venís a cenar?
17:13Beber.
17:15No, no, no, que no es para vosotras.
17:17A ver...
17:18Está flojo, échale un chorro de algo.
17:23¿Hola?
17:27Bienvenidas a el...
17:30Segurola.
17:31Adelante.
17:32Os hemos reservado la mejor mesa.
17:33Y...
17:34Y no hay nadie más.
17:35No.
17:36Hemos cancelado a todo el mundo para que tengáis el local solo para vosotras.
17:39Experiencia B.
17:41Un busquito, cortito.
17:43Enseguida lo has hecho.
17:44Un cóctel de bienvenida.
17:48¡Asquerosos!
17:54Iros a casa.
17:55Que sois muy feos y no vais a ligar.
17:58Doña Fina, pero es que no se cansa de insultar a la gente.
18:01Cuando se tiene una pasión...
18:05Fina.
18:06Fina, mira lo que ha grabado tu cámara, Mireia.
18:10¿Qué?
18:11¿Otro moro?
18:12Esto es una célula durmiente de esas delisis.
18:15La niñata que nos ha metido ahí enfrente a unos terroristas.
18:18Uy, qué bien.
18:19Les podemos pedir sal, azúcar, granadas de mano.
18:23Fina, te estoy hablando en serio.
18:25¿Y yo?
18:26¿Pero por qué van a ser terroristas?
18:28¿Tú les has visto las pintas?
18:29Menchu, las apariencias no definan las personas.
18:32Joder, que no.
18:34¿Les has entrevistado antes de meterlos aquí?
18:36Yo.
18:37Mientras paguen.
18:38Con una bomba en el edificio, que estamos en pleno centro, inconsciente.
18:42Hay miles de vidas en juego.
18:46Ha pasado de ti, eh.
18:48¡Pues junta urgente!
18:50¡Tira!
18:51¡Fulana!
18:52¡Ramera!
18:53Mientras yo me dejaba querer,
18:54tú aprovechabas para seducir a mi amado a mis espaldas.
18:58Se puso muy pesado.
18:59Como usted se hacía la estrecha.
19:01¡Chacha traidora!
19:02¡Fuera de mi casa!
19:03No pienso dejar que te aproveches ni un día más de mi bondad.
19:07¡Eso!
19:08Vete y que te reconcoma la culpa en Villarejos de la resignación.
19:12¡Pare rubia de la jurisdicción!
19:14¡Lo que sea!
19:15¡Largo de aquí!
19:21¿Puedo dormir con vosotros?
19:22La Marquesa me ha llegado de casa.
19:24Sí, sí.
19:25Hemos escuchado los gritos.
19:26¿Qué?
19:27Usted es un basta el novio, ¿no?
19:28Hace 50 años.
19:29Joder, qué rencorosa.
19:31Pasa.
19:32El cucaracha hecho croqueta.
19:34¡Qué rica!
19:39¡Ey!
19:40¿Está Gabriela?
19:41Habla conmigo, que soy su manager.
19:42¿Has visto mi video book?
19:44Me ha encantado.
19:45¡Estás increíble!
19:46¿En serio?
19:47¿Le estás tirando la caña a mi novia, mi jepeto?
19:49Increíble de interpretación, amador.
19:51Ah, sí, sí, sí.
19:52Es una crack de Gabriel.
19:53Es una Meryl Streets en potencia.
19:56¿Quieres ser mi coprotagonista?
19:58¡Ay, gracias!
20:00¡Gracias!
20:01¡Gracias!
20:02¡Ya, ya, ya!
20:03¡Venga, venga, venga!
20:04¡Que corra el aire!
20:05¡Que corra el aire!
20:06¡Que de esta ya me comí un hijo!
20:09No, no, no, jamás.
20:11En la vida vamos que me niego a que esa talada protagonice nada.
20:14Bruno, es brillante.
20:15Por favor, libera tu mente de prejuicios.
20:17Mira, mira, mira.
20:19¡Doctor!
20:20¡Ayúdeme!
20:21¡No soporto esta agonía intrínseca que devora mi cordura!
20:26¡Y ese cuadro está torcido!
20:28No, es tu psique torturada la que lo ve torcido.
20:31Oye, ¿qué es tu psique?
20:32Amador.
20:33Vale, no es tan mala como pensaba.
20:35Pero que no, es que me niego.
20:36Pues ya le he dicho que el papel es suyo.
20:38¿Pero por qué no me consultas que soy el productor?
20:40Porque es cine de autor.
20:41Y en el cine de autor, manda al autor.
20:43Sergio, ¿qué dice? ¿Que la tierra es plana?
20:45Y John Travolta es cienciólogo.
20:46Cree que nos han sembrado los extraterrestres.
20:49¿Qué hacemos?
20:50¿Cancelamos Gris, Pulp Fiction, Fiebre del sábado noche?
20:52No, hay que separar al artista de la persona.
20:55Que no es un artista, que es una pedorra.
20:57¿Te estás escuchando?
20:58Suenas machirulo, heteruzo y patriarcal.
21:01Lo siento, pero yo a esa no le pago una película.
21:04Pues se lo dices tú.
21:05Pues se lo digo yo.
21:06¡Buah!
21:07¡Qué momentazo!
21:08¡Buah!
21:09¡Qué momentazo!
21:30¡Coqui!
21:31¡Joder!
21:33Voy a poner una reja.
21:35¿Tienes la burundanga o no?
21:36Sí, sí.
21:37Ibrahim nunca falla.
21:38Perfecto.
21:39Hay que probarla antes de dársela a los fieles.
21:45Pon un poquito aquí.
21:49Cuida con esta, eh.
21:51Que la última vez el señor Delfín y usted casi se hacen trastrar por detrás.
21:55Tranquilo que esta vez no la voy a probar yo.
21:58El gran gurú tiene que estar centrado.
22:02Perdón por el retraso.
22:03Justo a tiempo para el brindis.
22:05Toma.
22:07Gracias, pero prefiero no beber entre semana.
22:09Oye, que es un licor que hace la bola de coca en el pueblo.
22:11No le hagas el feo, eh.
22:12Venga.
22:13Por la iglesia de la verdad de la buena.
22:15Chin, chin.
22:16Pita.
22:24¿Qué tal?
22:25Está fuerte.
22:26¿Pero cómo te encuentras?
22:28¿Yo?
22:29Muy bien.
22:34Hay que regular la dosis.
22:39¿Se encuentra usted bien?
22:40Tú un besillo.
22:41Tú un besillo.
22:42Sí, sí, sí, sí.
22:43Es que yo no veo.
22:52Guijarro.
22:54Soy el gran gurú.
22:56Supra para banda.
22:57Gran Daranjaca.
23:02¿Quién?
23:03Tu maestro, coño.
23:05Pues aquí estamos en el Tegurola.
23:07Mirad qué bonito todo.
23:08Tiene así la luz como cálida y unos dibujos un poco raros,
23:14pero suponemos que hay algún artista de estos modernos.
23:17La verdad es que llevamos cinco platos y todavía estamos muertos de hambre.
23:22Sí.
23:23Nuestro chef os presenta una sinfonía de corvina, curada en sal cítrica durante 48 horas,
23:28dispuesta sobre un espejo de crema de hinojo anisado y emulsionada a baja temperatura.
23:34El plato se corona con un aire de bergamota, lo que aporta un frescor aromático al conjunto.
23:40Se acompaña con un crujiente de tapioca, infusionada con carbón vegetal, añadiendo textura ligeramente terrosa.
23:46Se recomienda empezar desde el centro recorriendo todos los elementos de manera envolvente.
23:50Que lo disfrutéis.
23:55¿Qué tal?
23:56Mira, yo mataría por un pincho de tortilla ahora.
23:59Pero si yo adoro a mi hijo, pero no sé si me compensa.
24:02Bienvenida al club, bonita.
24:04Pues ya verás cuando crezca y huela mal y te lleve la contraria en todo y te llame putón.
24:08No, y la pasión con el marido, a la mierda.
24:11Pero contadme algo bueno, hijas de puta.
24:13Tienes una vida nueva, ¿eh?
24:15O la aceptas o te pegas un tiro.
24:16Bueno, y que nadie te ha obligado a reproducirte.
24:17¿Qué?
24:18¿Cómo qué?
24:19¿Dónde estás?
24:20Me tengo que ir.
24:21Mmm.
24:22¿Qué?
24:23¿Qué?
24:24¿Qué?
24:25¿Qué?
24:26¿Qué?
24:27¿Qué?
24:28¿Qué?
24:29¿Qué?
24:30¿Qué?
24:31¿Qué?
24:32¿Qué?
24:33¿Qué?
24:34¿Qué?
24:35¿Qué?
24:36¿Qué?
24:37¿Qué?
24:38¿Qué?
24:39¿Qué?
24:40¿Qué?
24:41¿Qué?
24:42¿Qué?
24:43Yo antes también era influencer, ¿sabéis?
24:45Yo era Jolly Morcillo, reina del brillo.
24:47Muy bien.
24:48Aprovechad ahora que sois jóvenes y todavía estáis buenas.
24:51Porque luego una es madre y se va toda la mierda.
24:53¿Pero qué dices?
24:54Si lo están petando las Tratwives.
24:56¿Quién?
24:57Las Tratwives son mujeres que cocinan súper healthy,
24:59cuidan a sus maridos, cuidan a sus hijos
25:01y andan siempre súper happy.
25:03Y son pibones, ¿eh?
25:04Se saben vestir.
25:05Y tienen una voz súper dulce, ponen voz de sumisa así.
25:10Mira.
25:11El amor también se demuestra en la cocina,
25:13así que hoy he decidido sorprender a mi familia
25:15con un sencillo menú de siete platos.
25:18Para el pan empecé moliendo mis propias semillas.
25:22¿Pero cuántos followers tiene la petarda esta?
25:24¿Esa?
25:25Tres millones y medio.
25:30¡Ay, Dios mío!
25:31¡Que van a saltar al vacío!
25:34No entiendo cómo no has visto a Telma y Luis,
25:36es de primero de feminismo.
25:38Berta, ¿y si nos compramos un descapotable
25:40y huimos como ellas?
25:42¿Tú sabes lo que es enredar el pelo?
25:44Lo vendemos todo y nos vamos a Costa Rica.
25:47Anda, anda.
25:48A dormir.
25:49Que se te ha subido el lesbianismo a la cabeza.
25:51Buenas noches.
25:54Que descanses.
26:00¡Greta!
26:01Que no.
26:02Perdón.
26:21¡Cuatro!
26:24¡Ja!
26:25Te como y me cuento veinte.
26:26¡Ja!
26:27No puedes, hay puente aquí.
26:29Qué a gusto se está en el paro.
26:30Ya no me acordaba.
26:34Vaya por Dios.
26:36Cuerga, coño, que estamos a lo que estamos.
26:38Señora.
26:40¿Yo?
26:41Recién subida al autocar, camino de mi pueblo.
26:44Bueno, vale.
26:46Sí, sí.
26:47Ya voy.
26:48No he aguantado ni un día.
26:51Pero ya acabamos la partida, ¿no?
26:56Tres.
26:57Anda.
26:58Eh, ¿me como esta?
26:59Joder, no salgo de casa.
27:00Carmelito, eres ocupa hasta Ugandar para sí.
27:04El fin se acerca.
27:05¿Queréis descubrir la gran verdad?
27:07He escuchado al gran gurú Gandaran Yaka.
27:09Agustín, siéntate.
27:11Oye, de verdad, ¿me podéis explicar para qué me habéis llamado?
27:13Si no soy propietaria.
27:14Porque puedes salir volando por los aires.
27:17A ver, primer y único punto del día.
27:20Sospecha de actividad terrorista en Airbnb.
27:22La niñata de los Guijarro nos ha metido una célula del ISIS en el rellano.
27:27Y dale.
27:28¿Y por qué van a ser terroristas?
27:29Porque son árabes.
27:30Bueno, no hay más que verlos.
27:32A lo mejor son jeques.
27:33Un jeque se mete en el Rich, no en un pisucho.
27:35A mí, mientras no se han ocupado, total, los terroristas vienen, ponen su bomba y se van.
27:40Nosotras, por si acaso, hemos subido un vídeo de sus caras a Instagram.
27:45A ver si la colaboración ciudadana nos despeja las dudas.
27:49Fina, eso va en contra de la ley de protección de datos.
27:54A ver, terrorismo aparte, ¿tú con qué permiso has puesto ahí el Airbnb?
27:58En los estatutos no pone que se prohíbe el alquiler turístico.
28:00Ah, pues ahora mismo lo cambiamos.
28:02Votos a favor de prohibir el Airbnb.
28:05Eso lo digo yo, que soy la presidenta.
28:07¡Pues dilo!
28:08Eh, a ver, se os está yendo un poquito la pinza, ¿no?
28:10O sea, me da vergüenza ajena que discriminéis a turistas que vienen pacíficamente a España
28:14a incrementar nuestro Producto Interior Bruto solo por cuestión de raza o re...
28:19¡Gracias!
28:30Votos a favor de prohibir el Airbnb.
28:35¡Qué hostel!
28:37¡Gentuza!
28:38¡Acata, niñata! ¡La democracia ha hablado!
28:42¡Qué hostia tiene!
28:44¡Y tú también!
28:45Oye, pues muy interesante el gurú de Franza.
28:56¡Ay, sí, sí, sí!
28:57Tenía una energía muy especial.
28:59Yo me siento recolocados todos los chakras.
29:03Hermanas, el fin se acerca. ¿Queréis descubrir la gran verdad?
29:07Agustín, ¿qué haces?
29:08Venid a escuchar al gran gurú y despertad vosotras también.
29:12¡Jesús!
29:13No, Sutra Pravanda Gandharanyaka.
29:17¡Que me voy 24 horas y monta una santa! ¡No puedo más!
29:21Oye, me lo ha pasado muy bien, ¿eh?
29:23Y creo que hemos hecho lo correcto.
29:25Ah, sí.
29:26Yo también.
29:28Abrazo de amigas.
29:30Vale.
29:38¡Greta!
29:46Te habíamos quedado.
29:52¡Un momento!
29:54Y tu marido trabajando.
30:05¡Esta! ¡Esto!
30:06Esteban.
30:07¡Ah!
30:08¡El dormitorio!
30:22¡Greta!
30:24¡Que sí!
30:29¿Qué te pasa?
30:31El licor de la abuela de Conque.
30:33A ver, no está mal, pero es que te metí en una zurra con cada plato.
30:41La verdad, es que se te va más bien.
30:43Bueno, escucha la chamba de la camarera que lo que hay en comer.
30:46Y nos hemos quedado con un poco de hambre, así que nos hemos venido a un mexicano.
30:49Nos estamos pimplando unos nachos...
30:51¡Así es atragantesca, zurras!
30:53No sé si es el momento, pero nos gustaría que nos pagara las horas extras,
30:57que tardamos en aprendernos los platos.
30:58No, no es el momento.
31:04Hola.
31:06Bienvenida a El Seguro La.
31:08He visto unos stories de tu restaurante en Instagram y yo quería...
31:10Ni caso. La culpa es mía.
31:12Puedo rebajarme a invitar a influencers que no tienen paladar.
31:15Tranquilo.
31:17Tu comida no me interesa.
31:19Y he venido por los cuadros.
31:21¿Eh?
31:23Me fascinan.
31:25Me abruma el lenguaje, la hondura conceptual.
31:28Proyectan una vida interior que combina el sencillismo con la ambigüedad.
31:33Lo exacto con lo diluido.
31:36Y tienen algo también de intuitivo y evanescente.
31:40Y desprenden cierta carga erótica.
31:43¿Carga erótica?
31:45¿Cuánto?
31:47No, no, no están en venta.
31:49Querido, todo está en venta.
31:51Verónica Fontaine.
31:53Galerista.
31:54¿Me pasas el contacto del artista?
31:56Es que ella prefiere el anonimato.
31:58Pero la conoces, ¿no? Personalmente.
32:00Sí, bastante.
32:02Pues convéncela para hacer una exposición.
32:04¿Aquí?
32:05Es un pecado privar al mundo de su arte.
32:08Yo hablo con ella.
32:09A ver qué dice.
32:12Ahora que voy a ser famosa, necesito más fondo de armario.
32:15Venga.
32:16Imagínate que me hacen un robado y salgo en el diez minutos con estas pintas.
32:20¡Me muero!
32:21Claro que sí, mi amor.
32:22Tú te lo mereces todo.
32:24Es que te como la cara.
32:29Amador Rivas.
32:30¿Me gusta esta joven?
32:31¿Tiene algo tan bonito como ella en la tienda?
32:34¿Perdón?
32:35Es que nos vamos a gastar una cantidad indigente de dinero.
32:39Y queremos gente alrededor nuestro, haciéndonos la pelota, que es lo que nos gusta.
32:43Ya.
32:45Otro flipado con Pretty Woman.
32:47Priscila, por favor, ¿puede atender a este caballero?
32:53¡Cari! ¡Cari, mira qué bolso!
32:58Priscil, ¿nos llevamos este bolso?
32:59No, no, que este tamaño no es muy práctico.
33:02¿Lo tienes más grande?
33:03Sí, sí, se lo miro en el almacén.
33:04Venga.
33:05Eh...
33:06Cari, que he puesto esas cosas, porque es carísimo.
33:08Que da igual, hombre.
33:09Pa' mi churri, lo que haga falta...
33:11¡Se le sacó el loncero!
33:13Sí, que es de cocodrilo.
33:14¿Pero cómo va a valer un bolso lo mismo que Dorda hacia Sandero?
33:17¿Cuánta gente ha muerto para cazar el cocodrilo?
33:20Que viene, que viene.
33:22Lo siento, ahora mismo el tamaño grande no lo tenemos.
33:24Vaya por Dios.
33:25Pero bueno, si quieres se lo puedo pedir y en tres días lo tenemos aquí.
33:28No, no, no, se nos ha quitado las ganas.
33:30Nos vamos muy decepcionados.
33:31Venga.
33:32Venga.
33:33Bienvenidos a este espacio tradicional lleno de amor.
33:39Donde las mujeres sabemos cuál es nuestro lugar.
33:42Y qué mejor manera de luchar contra el feminismo que haciendo nuestra propia mantequilla casera.
33:47Lo bonito y ecológico que es vestir a tu hijo con ropita tejida por ti.
33:51Cada puntada es un latido de amor maternal.
33:55Hoy os enseño cómo limpiar vuestro hogar sin químicos.
33:58Así se friega el váter con vinagre de manzana y energía positiva.
34:02Hola.
34:03Mi amor.
34:04Bienvenido a tu hogar.
34:05¿A qué huele?
34:06He limpiado la moqueta con aceites esenciales de eucalipto y lavanda.
34:09Siéntate, mi vida.
34:10Yo me ocupo de todo.
34:11¿Qué tal el trabajo?
34:12Bien.
34:13Muy bien.
34:14He tenido un shooting para...
34:16Para una marca de lencería.
34:17Seguro que has hecho unas fotos preciosas.
34:19Yo te he preparado este risotto de mare y monti con setas silvestres y gambones.
34:23¿Has cocinado?
34:24Y de postre flan de coco.
34:26Te quiero, mi hombre fuerte y proveedor.
34:56¿Hola?
34:59¿Augustín?
35:03Amén.
35:11Primer mandamiento.
35:12Amarás a tu luz sobre todas las cosas.
35:16Octavo.
35:17Alteado que es más difícil.
35:19No darás al saldo de tu testimonio y mentirás sobre tu suelo.
35:24Onceavo.
35:25No hay.
35:28Doña Berta, bienvenida a la iglesia de la verdad de la buena.
35:33¿Quiere una túnica?
35:34Tengo XS.
35:38Que sea la última vez que vienes a molestarme al trabajo.
35:41¿Qué trabajo?
35:42¿Aprovecharte de unos pobres infelices que solo buscan un poco de paz interior?
35:46Pues lo que hace la iglesia católica.
35:47Le doy un sentido a sus vidas de mierda prometiéndoles cosas cuando se muenan.
35:52No es lo mismo.
35:53Berta, que esto es un filón.
35:55Mira.
35:56He recaudado 1.570 euros en metálico.
35:59Más lo del datáfono.
36:00Es el de Marisco Recio.
36:02A ver ahora cómo cuadro la caja.
36:04Ah, y una vieja me ha donado una finca rústica en Rebolledo.
36:08¿Y para qué quieres tú una finca rústica en Rebolledo?
36:10Para los retiros espirituales, en los dominios del gran gurú Gandharaniyaka, no se pondrá el sol.
36:16Ya.
36:17¿Papá?
36:18¿Y yo qué me llevo de esto?
36:19¿Iluminación, hijo mío?
36:20Sí.
36:21Nos vamos a forrar.
36:22Nos vamos a forrar.
36:24Nos siento la madre de Macaulay Culkin.
36:25Como cuando solo en casa, ¿eh?
36:26No como ahora.
36:27Cariño, ¿de verdad que vamos a vender los dibujos de nuestra hija?
36:29¿Qué clase de padres somos?
36:30Pues unos majísimos que la aman con locura y no quieren darle una infancia con apuros económicos.
36:48Va.
36:49¿Cómo llamamos a este?
36:50Menestra cromática.
36:52Vórtice mental.
36:55Es verdad.
36:58Atemporalidad líquida.
36:59Cris, yo aún no le he dicho a la galerista que sí.
37:02Pues ya estás tardando.
37:03No es un poco estafa.
37:05Martín, el arte es subjetivo.
37:08Llama.
37:12Logi, cuánto me alegro de que hayas entrado en razón.
37:16¿Yo?
37:17Si me despidió usted.
37:18He estado reflexionando y creo que después de tantos años nos une un lazo que...
37:23que van más allá de la simple relación chacha, señora.
37:26No está bien arrojarte a la indigencia por un desliz tonto con mi amado.
37:30Bueno, tonto...
37:32¿Qué fueron?
37:33¿Dos encuentros?
37:34¿Tres?
37:35¿Cinco?
37:36¿Seis?
37:37Estuvimos liados ocho años.
37:38¡Hala!
37:39¡Ocho años, pedazo puta!
37:40Pues no pregunté.
37:41¿Me quieres decir que Férix Coronado de Gordón y Zabalburo, Conde de Yecla, mi gran amor de juventud, se debatía entre dos mujeres?
37:48Vámonos al hospital.
37:49¿Ahora?
37:50Pero deje a ese buen hombre morirse tranquilo.
37:51Tiene que elegir a una de las dos.
37:52Yo no me puedo quedar con esta duda.
37:54Pues me espero a deshacer la maleta.
38:06Ahora, ahora.
38:22¿Cuál era el código?
38:23Eh, cero.
38:24¿Cero?
38:27Oye, si fueras yihadista, ¿dónde esconderías las bombas?
38:31Pues yo qué sé.
38:32Tú busca objetos de terrorista en general.
38:43¡Eh!
38:45¡Ah!
38:46¿Qué hacéis?
38:47Por favor, no me matéis, que no he vivido mi gran amor.
38:50Os puedo ayudar a poner las bombas, si yo odio a todo el mundo.
38:54¿Qué dices, señora?
38:55Pero no sois terroristas.
38:57¿Nosotros?
38:58¿Por qué?
38:59¿Queréis reconquistar al Andalus?
39:01¿Vosotras sois las que habéis puesto el vídeo nuestro en internet?
39:04Por vuestra culpa ya saben dónde estamos.
39:06¿Quién?
39:07En Arabia Saudia estamos condenados a muerte.
39:09¿Por terroristas?
39:10Por homosexuales.
39:11Somos pareja.
39:12¡Oh!
39:15¡Ay!
39:16Anda, qué confusión más tonta, oye.
39:19Pues os dejamos que viváis vuestro amor libremente.
39:22Y si queréis quedaros al orgullo gay, pues os enchufamos en una carroza.
39:28¡Hala, hala!
39:29¡Hala, ah!
39:30¡Hala, ah!
39:31¡Hala, ah!
39:32¡Hala, ah!
39:33¡Hala, ah!
39:34¡Hala, ah!
39:35¡Hala, ah!
39:36Casi me había salido más barato el bolso.
39:38¿Y qué?
39:39¿Qué dices, mi amor?
39:40Eh, nada, nada.
39:41Que ya tienes fondo de armario, ¿no?
39:42¡Ay, sí!
39:43Sí, sí.
39:44A ver qué me pongo mañana para la manifestación contra el Deep State.
39:48¿Contra qué?
39:49Los políticos no son seres humanos, son clones.
39:52Los que mandan de verdad son un grupo de millonarios a la sombra, el Club Bilderberg.
39:56¡Claro!
39:57Los de la cerveza.
40:00Sí, Amador.
40:01Sí.
40:05Gabriela, oye que lo siento en el alma, pero no voy a financiar el laberinto de los susurros.
40:10¿Cómo?
40:11¿Y por qué no?
40:12Porque he decidido invertir ese dinero en conseguir pruebas que demuestren irrefutablemente que la Tierra es redonda.
40:18¿Y cómo vas a conseguir eso?
40:19Viajando al espacio.
40:20Voy a ser turista espacial, como Katy Perry.
40:27¿Que te vas a subir un cohete?
40:29Tú.
40:30Venceré mi fobia por el bien de la humanidad.
40:32Subiré más allá de la ionosfera y me haré un selfie muy sonriente con la Tierra de fondo.
40:36Pero vamos a ver, ¿eso cuánto cuesta?
40:37Una pasta.
40:38Y además solo dura 10 minutos, pero merece la pena.
40:40Si me disculpáis, voy a ponerme en forma para la misión.
40:46Hoy a Óscar le apetecía merendar un sándwich de queso.
40:49Y como le quiero mucho, me puse manos a la obra.
40:51Para el brioche mezclé leche, levadura, azúcar, huevos y sal.
40:56Y lo amasé bien.
40:57Solo para él.
40:58A nosotras tantas calorías no nos convienen, ¿eh, chicas?
41:01Nosotras a mantener la línea.
41:03Que tenemos que estar divinas para nuestros mariditos.
41:05Mientras reposaba la masa, me puse a hacer el queso.
41:08Corté un poco de leche fresca con limón.
41:11Si es recién ordeñada, mejor.
41:13La colé cuando se enfrió y con un poco de calor le di forma de bola.
41:17El paña estaba listo.
41:18Así que lo tosté con mi mantequilla casera y lo rellené del queso.
41:22Que lo fundí con el soplete y...
41:24¡Voilá!
41:25A Óscar le encantó.
41:27Un día más evitando el divorcio.
41:30No entiendo cuál es el problema.
41:31Es que no estaba bueno el sándwich.
41:32Sí, sí, sí.
41:33Si la cabrona se ha convertido en una ama de casa de anuncio.
41:36Pero es que me habla con una bote pitufina que...
41:38Ahí sí lo entiendo.
41:39Tu mujer, con la que estabas a hostias.
41:41Ahora te cuida.
41:42Te prepara comida rica.
41:43Te habla con dulzura y tú echas de menos que te trate como una mierda.
41:46Un poco sí.
41:47Vives atrapado en la gran mentira, pero tranquilo.
41:49El final está cerca.
41:50Y el gran gurugán de Aranyaka tiene la respuesta.
41:52¡Feliz!
41:53¡Querido!
41:54¿Quién ha sido el amor de tu vida?
41:55¿Esta paleta o yo?
41:56Pero Mireles, si ya no puede hablar, está entubado.
41:58Sí puede, sí puede.
41:59¿Qué ha dicho?
42:00Yo qué sé.
42:01¡Feliz!
42:02¡Feliz!
42:03¡Quién ha sido el amor de tu vida!
42:04¿Esta paleta o yo?
42:05Pero Mireles, si ya no puede hablar, está entubado.
42:06Sí puede, sí puede.
42:07¿Qué ha dicho?
42:08Yo qué sé.
42:09¡Feliz!
42:10Señala con el dedo quién haya sido el amor de tu vida.
42:11¿Y quién quieres que sujete tu mano en tu lecho de muerte?
42:14¿Tienes inhalado?
42:15Lo ha palmado, señora.
42:16¡No!
42:17¡No!
42:18¡No, nobody aiałem him!
42:27¡Quién ha sido el amor de tu vida!
42:29¿Quién quieres que sujete tu mano en tu lecho de muerte?
42:31¿Quién ha inhalado?
42:32La ha palmado, señora.
42:34¡No!
42:35¡No, Feliz!
42:36Vuelve, vuelve.
42:37No te puedes ir con el seco a la tumba.
42:39Oiga, ¿pero qué haces?
42:39Deja eso.
42:40¡Señora, por favor!
42:41¡Señora, no puede estar aquí también.
42:42¡Vamos, por favor, que no puede estar aquí también!
42:47What a wonderful, the force of the drawing, the use of the light.
42:52It's a beauty that gives a vértigo.
42:57You feel a little bit wrong.
42:59Why?
43:00I have a comprador for sol de invierno, juxtaposition and frenesí.
43:04And these pictures are sold.
43:06When will I meet the artist?
43:09Never.
43:10She says that the contact direct with the public
43:13contaminates the point of view.
43:16It's her.
43:18How?
43:19The drawings are of my daughter, Lucía.
43:21I don't sell them for all the world's gold.
43:24Yes, and I'm open to negociar.
43:27My children, I'm surrounded by mystic energy
43:32and I'm able to share it through my feet.
43:34You can touch them for 50 euros.
43:39Chupita de la paz.
43:41Ah, yes, I've arrived from Andromeda,
43:43as well as the seed of life, our licor alienígena
43:47that will put us in contact with the great truth.
43:50Maestro, it ends up with our suffering.
43:52We want to meet our creators.
43:54What a mania of the spoilers.
43:55Toca, toca, hija mía.
43:58Ya está, ya está.
43:59¿Cómo son los alienígenas que nos sembraron?
44:01Ah, pues cabezones con los ojos altos,
44:03es como todos los marcianos, ¿eh?
44:04Pero tengo que decir que no están contentos con vosotros.
44:08No os estáis despojando de todas vuestras posesiones.
44:13¡Para los tacaños no hay sitio en la nave espacial!
44:15Maestro, te hemos dado todo lo que tenemos.
44:17¡Mentira!
44:18A este de ahí le estoy viendo el reloj.
44:19Toñín, el peluco.
44:22Maestro, estoy preparado para liberarme de mi forma terrenal.
44:26Muy bien, Agustín.
44:28Tú irás en Turista Premium, que hay más sitio para las piernas.
44:31Muy bien.
44:32Bueno.
44:32¿Qué haces?
44:41Es gasolina.
44:42¿Quién más quiere conocer a nuestros creadores?
44:47Ellos nos observan desde su nave en modo invisible.
44:50Están preparados para recolectar nuestras cenizas.
44:53Oye, que aquí el profeta soy yo.
44:55Señorencia, que se van a jepar estilo ganza.
44:58Un momento, un momento.
44:59¿Primero el vizón?
45:00¿Guru Gandaranyaka?
45:02Acompáñenos.
45:02¡Viva, coño!
45:03¡Vamos, vámonos!
45:06¿Quién tiene un méchero?
45:07Yo es que no fumo.
45:08Es aquí, agentes.
45:09A mi marido lo han drogado.
45:10¿Quién es el responsable de todo esto?
45:12Ese de ahí, el del bidón.
45:13Nos quiere quemar a todos.
45:15¡Fuego!
45:16¡Liberanos!
45:22La que me ha liado este hombre.
45:26Tu amiga me ha jodido la secta.
45:29Justo ahora que estábamos despegando.
45:31Ya ves.
45:31Antonio, ¿es que no puedes estarte quieto?
45:33Soy un emprendedor.
45:35Si no emprendo, me apago.
45:36Eso no es emprender, es estafar.
45:38La gente es gilipollas.
45:40Es mi obligación moral sacarles el dinero.
45:46¿Antonio Recio?
45:47¿Para qué preguntáis?
45:48Sí, ya me conocéis.
46:07Gabriel.
46:07Gabriel, ¿estás bien?
46:11No, no tengo ganas de nada.
46:15Nada más que de morirme.
46:17¿Querés que reviente al Bruno?
46:18Lo pongo en órbita de un tortazo y se ahorra el dinero.
46:22Amador, ¿tú me quieres?
46:24Sí, sí, claro.
46:24No cabe duda.
46:26¿Por?
46:26¿Tú producirías la película?
46:38Amor, ¿qué tal el gym?
46:41¿Me explicas eso?
46:42A partir de ahora vamos a comer huevos ecológicos de gallinas sin estrés.
46:45¿Sin estrés?
46:46Encerradas en un apartamento.
46:47Es provisional.
46:48Estoy buscando una casa de campo para tener nuestro propio huerto.
46:52Pero, pero a ver si...
46:52Julie, a ti te gusta el centro.
46:55Venga, vamos a la cama.
46:57Que hay que darle un hermanito a Goku.
46:59Tener un solo hijo no es de Tratwave.
47:07Greta.
47:08Solo vengo a disculparme.
47:09Me siento muy culpable por haber vuelto a poner en peligro nuestra amistad.
47:13No, me...
47:14Sé que ha sido muy incómodo para ti.
47:15Me dejé llevar por lo que dijiste de la lesbiana que había en mí, pero tranquila.
47:19Han detenido a Antonio.
47:21Ya, lo siento mucho.
47:22No, que quiero decir que...
47:24Estamos solas.
47:33Greta.
47:34Greta.
47:35Denuncia por incitación al suicidio colectivo en secta New Age contra...
47:41Pero usted otra vez...
47:43Exijo la absolución.
47:45Mis acólitos son imbéciles y han tergiversado mis palabras.
47:48¿Es responsable Jesucristo de la Santa Inquisición?
47:51¿O alá de las Torres Gemelas?
47:53Mire, me tiene usted hasta el gorro.
47:56Prisión preventiva con una...
47:58No cantes victoria, marioneta del poder.
48:01Lo tengo todo pensado.
48:04Soy mujer.
48:05¿Pero qué dice?
48:06¿Pero cómo que es mujer?
48:07Me fui al registro y me cambié el DNI.
48:09No podéis competir contra mi intelecto de mayorista.
48:12Pues muy bien, señora Recio.
48:14Usted tranquila, que se respetarán todos sus derechos.
48:18¿Mamá?
48:18¿Mamá?
48:26¿Hola?
48:31¡Ahí va!
48:34¿Y con quién voy a compartir Zelda?
48:37Aquí hay mucho bombón de licor, ¿no?
48:39Me gustaría alguna con culote merengón, ¿sabe?
48:41Que me enseñe a perrear.
48:43¡Uy!
48:44¡Uy!
48:44¡Un momento, un momento!
48:50¡Aquí hay un error, que estoy mujer!
48:53Ella está en Meán.
48:55Esa es Manolo.
48:56Esa es Juanpe.
48:57Esa, Ramón.
49:05¿Qué pasa, guapa?
49:09¡A Oscar!
49:09Sí, sí, sí, sí, sí.
49:17¡El cabrón del rancio!
49:22¡Ya, ya, ya, ya, ya!
49:26¡Me encanta el tío!
49:28Sí, aquí.
49:29Espérate, que este mueve un segundito y no da, espérate.
49:32Es que no...
49:32No podía hacer nada.
49:34¿Qué tal?
49:36Está fuerte.
49:36Pero ¿cómo te encuenta?
49:42Votos a favor de prohibir el Iron B.
49:44No es Iron B, pero ¿cómo es?
49:48Oye, a mí caritas no, ¿eh?
49:54Pero ¿cómo va a oler un bolso lo mismo que Dordacia Garzander?
49:58¡Ja, ja, ja!
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