00:00Sans transition, Tanguy Pastureau !
00:03Les amis, ça y est, on en est à la moitié des fêtes, bientôt cet enfer sera derrière
00:10nous.
00:11Comme chaque année, ça a été l'acteur studio, on a été obligés de se transcender
00:14sur l'interprétation, on a fait « Oh tata, une Smartbox séjour en roulotte, merci ! »
00:18Alors qu'on pensait « Mais tu m'as pris pour Kenji Girard, tata ! »
00:21On a été jusqu'à se dire « Je ne pense pas que tu aies l'anus carré, tata, personne
00:24ne l'a ».
00:25Mais c'est dommage parce que cette Smartbox étant elle-même carré, ça serait entré
00:28parfaitement, tata !
00:29Je ne connais pas une personne ayant reçu une Smartbox qui l'ait faite un jour, trois
00:33nuits en yurte, c'est pas un cadeau, c'est une punition ! Les Mongols qui vivent ça,
00:37c'est juste parce qu'ils habitent dans leur steppe et qu'il n'y a pas Bouygues immobilier,
00:40sinon ils habiteraient un F6 en Roofstop avec vue sur la steppe ! Et Valentin Kress de l'Agence
00:45passerait en disant « Les prestations de cet appartement sont exceptionnelles, Bayard ! Je
00:48vais vendre ça à Nagui ou à Xavier Niel, ça va pas traîner ! J'espère que vous avez
00:51eu de beaux cadeaux qui vous correspondent ! Lila l'intégrale de la Pléiade, Camille déplace
00:56pour Jul, Hol Delaf un calendrier de Jean Amadou, Bruno une girafe, Sophie la girafe,
01:02moi aussi j'ai été gâté alors que la nature m'a déjà tout donné ! J'ai une Smartbox
01:06massage au galet chaud en parachute, c'est un nouveau concept, deux activités en une,
01:11vous sautez en parachute, la masseuse aussi, pendant le show elle vous vise dans le dos
01:14avec les galets, la moitié vous les prenez dans la gueule, bon le concept reste affiné.
01:18Alors ça n'existe pas, je vous précise, c'est juste que j'ai un imaginaire débordant,
01:23c'est le terme pour dire, il est complètement timbré.
01:25Bref, Noël c'est derrière nous, fini les contraintes familiales comme dirait Xavier
01:30Dupont de Ligonnès, mais il reste la fin Sylvestre, cette soirée atroce où on se tape
01:35tous les amis qui vous disaient la santé surtout alors qu'on vient de vomir dans l'évier,
01:39à la suite d'une intoxication aux huîtres.
01:40J'aime m'amuser, une fois j'ai même lancé un serpentin, d'accord, trop fort,
01:44et dans l'œil d'une personne, en hurlant meurs charogne, elle m'avait offert une Smartbox.
01:48Mais ce que je reproche à cette soirée, c'est l'injonction qu'elle véhicule, il faut
01:52faire la fête, il faut que ce soit fun, si tu éclates en sanglots parce que tu as pensé
01:56à l'état de la planète ou au fait que Lucie Castet ne reviendra plus jamais, on t'accuse
02:00de gâcher la soirée, si tu te taillades les veines parce que t'es vegan en criant dans une
02:04autre vie, j'aurais pu être cette poularde, attendez que je soulève ma robe, regardez j'ai
02:07les mêmes cuisses.
02:08Pareil, le 31 décembre, il faut être de bonne humeur, mais d'où de bonne humeur ? Chaque
02:12année c'est la même chose, on mange trop, en 3h on flingue sa routine détox des 30 dernières
02:16années, jusqu'à 22h on crève la dalle parce qu'un pote a calculé que si on voulait être
02:20au dessert à minuit il fallait commencer à cette heure-là, donc on ingère des cacahuètes
02:24pour attendre par kilo, un rêve de macaque, un 31 décembre, les autres pensaient que j'avais
02:29disparu, pas du tout, j'étais dissimulé derrière la montagne de coques de pistache que j'avais
02:32été obligé de bouffer pour tenir, et tenir pour quoi ? Pour se souhaiter bonne année, ça va quand on est jeune,
02:38et ma beau-jean, il peut lui arriver que de bonnes choses, comme voir son salaire à France Inter
02:41être enfin indexé sur l'euro et plus sur la roupie interne, mais nous autres les vieux,
02:46on a un regard lucide sur les choses. Si je fais le 31 avec Daniel Morin qui sera d'ailleurs
02:51le 15 février en spectacle à Strasbourg, on aura quoi ? Deux hommes tellement mûrs que
02:55si Laurent Mariotte faisait une tarte aux hommes, ils nous mettraient pas dedans. On sait nous
02:59que l'existence est une tragédie. Combien d'anciens chroniqueurs avons-nous vu mettre fin à
03:03leur jour pour ne pas avoir réussi à négocier l'après-BO. Ce qui fait qu'à 20h30, si on était
03:08ensemble, je dirais à Daniel « on va se coucher », il répondrait « oui » et je prendrais du temps
03:11pour lui expliquer que par « on va se coucher », j'entendais « séparément ». Observez les gens qui font la fête le 31,
03:17ils ne font pas la fête, ils font semblant. Derrière chaque sarbacane en carton utilisé pour projeter une
03:22boulette en papier, il y a un appel au secours. C'est ça la fête, c'est un SOS, toujours. Si tu vois pas la vie en gris,
03:28tu lances pas de confetti multicolores. Si t'es bien dans ta peau, tu jettes pas des harengs au carnaval de
03:32Dunkerque déguisé en infirmière à gros seins alors que tu t'appelles Romuald. Et puis le 31 décembre,
03:37il y a les voeux de Macron. Oh là là, quelle tannée ! A chaque fois, il affiche cette aire satisfaite,
03:41celui qui a réussi son année. Et chaque année, il y a la moitié des convives, déjà moitié ivres,
03:45qui disent « on va te pendre », salopio. Il parle révolution avec la bouche remplie de saumon, fumez la berry.
03:51Parce qu'évidemment, on n'a pas pu tenir trois heures juste en bouffant des cacahuètes. Le 31 décembre, c'est l'obligation de s'amuser.
03:56Mais il y a de joie nulle part. Juste des connards qui se sont tranchés quatre doigts en sabrant le champagne,
04:01qui saturent les urgences. Et pourtant, on est tous là, à se dire les uns les autres « tu as prévu un truc pour le 31 ? »
04:06Et on sait que si on répond « non, j'ai rien », on passe pour un loser, un asocial, quelqu'un qui ne boit pas,
04:11qui ne couche pas, un trouble fait sans cirrhose ni MST. Alors on s'invente des fêtes grandioses.
04:15Moi, cette année, j'ai dit que je partais en soirée Ice White Shot dans un manoir en Roumanie peuplé de vampires,
04:20alors que je vais passer la soirée sous ma couette devant TF1. Regardez, je sais quel animateur faire le décompte de la nouvelle année
04:25dans une émission enregistrée le 12 octobre. Le 12 octobre, à 15h, ils ont été obligés de défoncer la gueule de Christophe Beaugrand
04:32comme un moine cistercien qui aurait bu toute la production de liqueur de la bille.
04:35Donc je m'adresse aux auditeurs et aux auditrices.
04:38Chers publics, déjà merci, sans vous, je ne serai pas là.
04:40Si vous n'avez rien de prévu le 31, ce n'est pas un problème. Moi, Pastureau, seigneur des ténèbres, je vous le dis, c'est OK.
04:46Il n'y a aucune raison que 2026 soit mieux que 2025. Ça va être atroce. Le 1er janvier, ce sera comme le 31 décembre,
04:52mais en moins bien, parce qu'on aura l'estomac en miettes, le bris à la truffe de la veille ayant été contaminé par la listeria.
04:58Stop aux injonctions. À la Saint-Sylvestre, emmerdez-vous. Merci.
05:02Tanguy sur scène à Caen, ce sera le 20 février au centre des congrès. C'est énorme, mais c'est cosy à la fois.
