- hace 2 meses
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DiversiónTranscripción
00:00Muy buenas noches.
00:07El senador Ricardo Monreal nos presume el secreto de su éxito.
00:13Yo, orgulloso, abrí mi saco y saqué la charola.
00:17¡Ah!
00:18Y otro senador, Ricardo Sheffield,
00:22le fascina a ese señor que le jala en el cuello.
00:25Una vez cierro los dientes y lo quito el cuerpo.
00:29¡Ah!
00:32Y Bad Bunny casi se convierte en el nuevo castrado,
00:36castrato del reggaetón.
00:39¡No!
00:41¡Casi!
00:42¡Casi, casi, casi!
00:44¡Aguas van!
00:45¡Casi se lo poncha!
00:46Ahorita vamos a eso.
00:47¿Cómo estamos, mi querido Eduardo?
00:49Bienvenidos y ahora acompáñenos a ver al señor Sheffield,
00:54al parecer se lesionó por cargar al Senado sobre sus hombros
00:58y acudió con un hombre que le jalonó el cuello como nadie.
01:03Y además se lo tronó durísimo.
01:05¡Disfrute con nosotros!
01:06Ricardo Sheffield, a tus órdenes.
01:08Ricardo Sheffield, ni más ni menos.
01:10El viernes, no, el sábado en la noche, me tropecé en unas escaleras este sábado
01:17y me torcí este pie, y aunque fue apenas el sábado en la noche, me siento bien.
01:23Por eso me decían que si dejaban grabar, le digo, sí, graben.
01:26No me encueren porque me da pena.
01:28¡Ay, tú!
01:29Y no me da pena estar encuerado, sino que estoy muy panzón.
01:32¡Ah, bueno, hombre!
01:33Y flojito el cuerpo.
01:35A ver, viene, viene, viene.
01:37¡Ay, c***o!
01:41Respira profundo.
01:43Ajá.
01:44Suelta.
01:45Este va a estar sabroso.
01:47Oye, pero parece pollo en pollería, ¿no?
01:56Espérate.
01:57Ha de haber sido muy triste para Ricardo haber ido ahí
02:00y que le tronaran todo menos el ejote.
02:02Bueno, por lo menos no se ve en el video, ¿no?
02:05No sabemos.
02:07Ahora, ¿cómo no se va a torcer el cuello?
02:09Es morenista.
02:11Siempre están volteando al pasado.
02:13Echándole la culpa a los demás.
02:15Fueron estos, fueron los otros.
02:17¡Ay, ay, ay, ay!
02:18Los ojos allá, allá.
02:19¡Ay, ay, ay, ay, ay!
02:20En 2030.
02:21No, los ojos allá.
02:22A la cartera.
02:23Pero bueno, está bien.
02:24Y también tiene voz así como que
02:26de que la cáscara de Bacardícola que se tropezó
02:28tenía mucho hielo, ¿no?
02:29Bueno, habló de tropezarse en una escalera.
02:31Así es.
02:32Yo tengo una tía que así murió, ¿eh?
02:33O sea, la encontraron al pie de la escalera
02:35con la copa de Martín.
02:36Pero cuidado.
02:37Y también cuidado.
02:38Una enderezada más
02:40y te desafilen de morena, chefe.
02:42O sea, no puede ser así de recto.
02:44No puede.
02:45Me pareció muy curioso ver esto, ¿no?
02:46Porque el señor, ese es quiropráctico o huesero.
02:49Huesero.
02:50Se juntaron ahí dos hueseros, ¿no?
02:51Exacto.
02:52Uno del Senado y otro de la quiropráctica.
02:54Pero la verdad es que le fue bien a Sheffield.
02:56O sea, pudo haber pasado algo horrible.
02:59Algo espantoso.
03:00Pudo haber pasado algo como, como esto.
03:02Una vez cierro los dientes y flojito el cuerpo.
03:08¡Ay, c*****!
03:10De plano.
03:11De plano.
03:12De plano.
03:13De plano.
03:14Ya.
03:15Bye.
03:16Bye.
03:17Bueno, todos sabemos las tres reglas básicas ante una emergencia, ¿no?
03:21A ver.
03:22No corro, no grito, no empujo.
03:24No evacúo, no sé si sea necesario.
03:26Pero, ¿qué hacer en el enormemente probable caso de que caiga un refrigerador extraterrestre?
03:32¿Qué?
03:33¿Es probable que caiga un refrigerador extraterrestre en la Tierra?
03:36Bueno, presta atención al siguiente consejo que nos manda Marcelo Ebrard.
03:41Si un meteorito del tamaño de un refrigerador entrara a la atmósfera, en ese caso, lo más inteligente es buscar un lugar seguro.
03:47Sí.
03:48Uno con estructura firme y que además esté impulsando el futuro del país.
03:51Te recomendamos que sea en el edificio de la Secretaría de Economía, porque aquí, además de resguardarte, fortalecemos el sello hecho en México.
03:58¡Ay, qué belleza!
04:00¿Quién diseña la comunicación de la Secretaría de Economía?
04:03Un marihuanos.
04:04¿Y qué fuman? Es lo que yo quiero saber.
04:06Ahora, mentira no es, ¿eh?
04:08¿Por qué?
04:09Un meteorito cayendo a la Tierra sería la única razón por la que yo iría a la Secretaría de Economía.
04:14Es cierto.
04:15Si no aquí...
04:16Meteoritos.
04:17Meteoritos, dicen los del PRI, que ya saben qué hacer en esos casos.
04:21O sea, se extinguen y en unos años evolucionan y regresan, pero más morenos.
04:25¡Y ya!
04:26¡Y ya!
04:27¡Y no pasa nada!
04:28Bueno, yo, la verdad, en una emergencia sí correría ahí.
04:31¿Ah, sí?
04:32Porque sé que el lugar más seguro de todo el planeta sería entre los brazos de Marcelo Ebrard.
04:36¡Sí!
04:37Y hablando de meteoritos, animales extintos, creo que Marcelo se la mamut con este video.
04:43Sí.
04:44¡Sí!
04:45Ahora, yo lo sabía, ¿eh?
04:46¿Qué?
04:47Que el cataclismo, lo que acabe con la Tierra, solo lo van a sobrevivir las cucarachas y los
04:51burócratas.
04:52¡Ja, ja, ja!
04:53Solamente ellos.
04:54Curioso, siempre pensé que serían los abogados.
04:55¿Eh?
04:56Pues, no.
04:57¡Ja, ja, ja!
04:58Ahora, Ricardo Monreal.
04:59Ajá.
05:00Es un hombre que alguna vez fue joven, aunque usted no lo crea.
05:02¡Un poco!
05:03Y uno de sus sueños, cuando era joven, era traer una charolota, una charolota de político
05:08para poder apantallar, ¿no?
05:10Este...
05:11Charolear.
05:12Charolear a la gente.
05:13Ese era su sueño, el sueño de cualquier joven político, pero ese sueño se lo echó
05:17a perder, se lo frustró una mujer que lo trató horriblemente cuando le sacó la charola.
05:22Miren.
05:23Iba a Zacatecas, llegué al aeropuerto, muy orgulloso de mi credencial como diputado
05:28federal, que era una charola.
05:30Quizás ustedes hayan conocido las charolas antes.
05:34Eran credenciales metálicas, de metal.
05:38Las mandaban a ser metálicas y decían, se acredita Ricardo Monreal como diputado federal del Congreso de la Unión.
05:48Y yo llegué y me dijo la señorita que atiende su identificación.
05:53Entonces yo, orgulloso, abrí mi saco y saqué la charola.
06:00Presumiendo prácticamente.
06:06La señorita la vio, le dio vuelta, la sacó y me dijo, oiga, no tendrá una credencial para votar.
06:15Es decir, ni siquiera para eso servía.
06:19Ni modo, ni modo.
06:21Así sucede.
06:22Después de ver esto hay una cosa que no me queda clara.
06:24A ver.
06:25¿Monreal era charolastra o charolastri?
06:30Yo de joven también tenía una charola, ¿te acuerdas?
06:33Sí.
06:34Pero no decía diputado ni senador, nada más tenía unas rayas así blancas.
06:38Y nada más.
06:39Es decir, ya no lo hago, pero bueno.
06:42Sí, pero lo hiciste tanto que te está saliendo por la barba.
06:45Me está saliendo por la barba todavía, pero bueno, está bien.
06:46Y bueno, se entiende que le pidan más identificaciones.
06:50Con ellos es difícil.
06:51Soy el diputado Monreal.
06:52¿Cuál?
06:53Ah, pues el de Zacatecas.
06:54Sí, pero ¿cuál?
06:55Ah, el influyente.
06:56Sí.
06:57¿Cuál?
06:58El senador.
06:59Por eso, ¿cuál?
07:00¿Cuál de todos los monreales?
07:01Son como doscientos.
07:02Oye, pero ¿por qué no le ponemos a los senadores mejor una placa,
07:06pero así con collar, como a los perritos?
07:09Y uno de castigo también para cuando le gislen tarugadas.
07:13Órale.
07:14Todo se parece.
07:15Y un bozal también.
07:16Y un bozal.
07:17Y todo se parece a su dueño.
07:18Y en este caso, la charola, pues, no servía para gran cosa.
07:22¡Exacto!
07:23Ahora, como vieron, no siempre funcionaba la charola.
07:27Y cuando no le funcionaba a Monreal la charola, tenía opciones.
07:32Como esta.
07:33Yo se las chumbo.
07:35Y ya con eso, y ya con eso, solucionaba todo.
07:39Ya no había problema.
07:40Todo bien.
07:41Y bueno, en Zacatecas, el secretario general de gobierno, Rodrigo Reyes,
07:46es un objeto de deseo entre las mujeres.
07:50No vean a esta mujer que pierde la cabeza al tomarse una simple foto
07:56con el joven y bello político.
07:58El secretario quiere ser candidato.
08:00¡Qué ojo!
08:01¡Qué ojo!
08:02¡Qué ojo!
08:03¡Ay!
08:04¡Qué onda ahí!
08:05¡Ya empiernando!
08:06¡No, no!
08:07¡De plano!
08:08¡Ah, bueno!
08:09¡Guau!
08:10¡Hay hombres!
08:11¡Hay hombres solteros, mujeres!
08:15¡Sonó la alerta!
08:17¡Hay hombres solteros, mujeres!
08:18¡Hombres solteros!
08:19Ahora, a mí lo que más me gustó de esto fue el agarre ese de coal embarazado.
08:23O sea, está raro.
08:24¿Qué onda con eso?
08:25Creo que es panza normal.
08:27No me digas.
08:28No me digas.
08:29Pues yo la veo aguada.
08:30No será nada más.
08:31Él es el secretario.
08:32Claro, ya saben.
08:33Si es panza dura es criatura.
08:34Si es panza aguada, es del secretario.
08:39Algunos quieren hueso en la política y hay otros que solo quieren tronar huesitos.
08:44Yo no sé, pero esta mujer ya está lista para las siguientes olimpiadas.
08:47El lanzamiento de calzón lo maneja como nadie.
08:50Como nadie.
08:51Como nadie.
08:52Yo, la verdad, no quiero juzgar a nadie y esto se puede malinterpretar,
08:54pero desde aquí sí la vi un poco trepadora.
08:57Bueno, lo que pasa es que al secretario lo apodan el guayabo.
09:01¿Ah, sí?
09:02Por eso se estaba trepando así.
09:03Ah, el guayabo.
09:04Quería la fruta, la fruta.
09:06Prohibida.
09:07Prohibida, exacto.
09:08Esas son de las que les das la mano y te agarran la vergüenza.
09:11No me digas.
09:12Sí, hombre.
09:13Bueno, te agarra a ti, ¿no?
09:14Te da vergüenza.
09:15Sí, sí, sí.
09:16Que les pides un lápiz.
09:17Digo, ¿cómo era?
09:18Y te dan las...
09:19Que les pides la hora y te dan las...
09:20Ya, ya, ya, ya.
09:21Así es.
09:22Hablemos de entierros mejor.
09:23Ajá.
09:24Los entierros por lo general no dan risa.
09:26Pues ponte serio.
09:27Son tristes, pero es que no puedo.
09:29Miren cómo la inocencia de una pequeña niña contrarresta el horror permanente de la muerte.
09:37Goce.
09:38Goce.
09:39Qué lo metan.
09:40Qué lo metan.
09:41Qué lo metan.
09:42Qué lo metan.
09:43Qué lo metan.
09:44Sátima.
09:45Ay, Sátima.
09:46Qué lo metan.
09:47Qué lo metan.
09:48Qué lo metan.
09:49Qué lo metan.
09:50Qué lo metan.
09:51Qué.
09:52Justo eso decía la mamá de la niña antes de que naciera.
09:55Lo mismo.
09:56Lo mismo.
09:57Frases que puedes escuchar en un sepelio y en la noche de boda.
10:01Exacto.
10:02Y, además, en ambas hay entierro.
10:04Correcto.
10:05Ahora, qué bueno que no empezó a gritar la niña,
10:08que lo abra, que lo abra, que se lo ponga, que se lo ponga.
10:14¡Mordida, mordida!
10:17No, eso sí estaría feo, ¿no?
10:19Alciambre.
10:20Al cadáver.
10:21Ay, creo que a la niña no le calla muy bien su abuelito.
10:25Bueno, pero la verdad tiene lógica.
10:28¿Qué otra cosa puedes hacer cuando ya está bien tieso?
10:30¡Que lo meta, que lo meta!
10:33Pues sí.
10:34Pues sí.
10:35¡Que lo meta, que lo saque, que lo meta, que lo saque, que lo meta, que lo saque!
10:45¿Qué?
10:46¡Que lo meta, que lo saque, que lo meta, que lo saque!
10:48¡Ya!
10:50Ya descansó en paz.
10:52Un cigarro.
10:53¡Ya!
10:54Es terrible.
10:55Bueno, y ahora veamos, hablando de velorios, este otro que es muy peculiar, es muy bonito.
11:00Principalmente el fallecido se divirtió muchísimo durante este entierro.
11:04Se la pasó bomba.
11:04Se la pasó muy bien, miren.
11:06El muerto.
11:12Ahí está el muerto en la caja.
11:14Lo están agitando.
11:15Y mira, sobre el muerto en las coronas.
11:17Sí, sí, sí, chelita y todo.
11:18O son tecate.
11:19No sé, pero...
11:21Está bien, ¿no?
11:23Despedir así al muerto en una fiesta.
11:25No.
11:27No.
11:27¿Por qué no?
11:28A mí me parece muy triste.
11:30¿No te hubiera gustado despedir así a tu abuelita?
11:32No, qué tristeza, qué desperdicio de cerveza.
11:34Pero mira, la cerveza como la tía de la caja.
11:40¡Bien muerta!
11:42Fría, deliciosa, riquísima.
11:45Y estamos así, no, pues qué buen velorio, ¿no?
11:47Hay que seguir, que se arme el laughter en el crematorio.
11:50¿Ya sabes qué?
11:51Cuando me muera, un favor, rellénenme la barriga de palomitas.
11:54O sea, para que cuando me iran al crematorio,
11:57incluso en la muerte, arme hay un pinche de esm*****.
12:03Hubiera quedado mejor que a la difunta le pusieran la canción esa de Bad Bunny.
12:08¿Cuál?
12:09Ella es calladita.
12:13Incluso muerta la tía siguió siendo el alma de la fiesta.
12:19La mala noticia es que ni se emocionen,
12:21no van a enterrar aún al reggaetón.
12:23¿Cómo?
12:24Yo pensé que era...
12:25Vámonos ahora con el gobernador Rubén Rocha Moya.
12:31¡Ah, no, no!
12:32No sé qué hacer.
12:33Habló sobre una brillante estrategia
12:36de fortalecimiento del mercado interno.
12:39¿Dejamos que el mismo gobernador nos explique
12:41de manera clara, fría y poco empática su estrategia?
12:45Adelante.
12:45A los adultos mayores les llegan seis mil y tanto, ¿ah?
12:52Cada dos meses.
12:53Muy bien.
12:55Esos seis mil y tanto no le alcanzan para ir a Tucson a gastarlos.
12:58Lo gastarían en el viaje y tendrían que ir precariamente en el viaje, ¿eh?
13:04Porque no...
13:05Entonces, ¿dónde lo gastan?
13:07Pues lo gastan en el mercado interno.
13:09Se llama fortalecimiento del mercado interno.
13:13¡Ah!
13:15¡Qué buena estrategia!
13:16Premio Nobel de Economía.
13:17Hay que darle dinero a la gente, pero no lo suficiente para que hagan lo que ellos quieran.
13:22¡Exacto!
13:22Me gusta esto.
13:23Qué poca sensibilidad.
13:25Pero esto que acaban de ver es lo que sucede cuando el sistema digestivo funciona de forma inversa.
13:30Y pasan estas cosas.
13:34Salguien avísenle al gobernador que el cubrebocas se lo ponga de pañal.
13:38¡Por favor!
13:39O al revés.
13:40Ahora, qué bonito.
13:41Todo es una estrategia para que los abuelitos no se vayan lejos y se pierdan.
13:46En Estados Unidos, en Tucson, está bien que los cuiden de esta manera.
13:49Primero los abuelitos, ¿no?
13:50Sí, primero, primero.
13:51Por el bien de todos, primero los rucos, como nosotros.
13:54¡Exacto!
13:55Y con lo que no contaba Rocha Moya es que los viejitos, cuando reciben su dinero,
13:59lo nalgastan todo en trabajadores sexuales.
14:03Bueno, y hay quienes lo gastan en drogas, ¿eh?
14:05También.
14:05Sí.
14:05Ay, no importa.
14:06Pero bueno, qué mal, eso sí tengo que decirlo.
14:09¿Qué mal?
14:09¿Qué, qué, qué, qué chino?
14:10A ver, ven aquí, dilo, ven aquí, ven aquí.
14:14¡Ay!
14:14Bueno, ¿en qué me lo gasto?
14:15¡En tu jefe!
14:16¡En tus nal...
14:16¡No!
14:17¡Ya, ya, ya, ya, ya!
14:19Ahora, la verdad hay que decirlo, qué mal envejeció la señora del chocolate abuelita.
14:24O sea, muy mal.
14:27No, la señora del chocolate abuelita es Carlos Salarraki, ¿no?
14:29¡No sé!
14:30No estoy seguro ya.
14:31Y bueno, si a usted alguna vez lo ha parado el alcoholímetro, sigue el ejemplo de esta
14:36señorita, que va a hacer todo lo que sea necesario con tal de que no se la lleven al
14:40Torito o a uno de los lugares, miren.
14:41¡Hace cuatro, sí, no, no!
14:43¡Ese cuatro es cuatro!
14:45¡Cuatro!
14:47¡El cuatro!
14:47¡Ya me dije!
14:49¿Qué le dijo?
14:50Es que no es lo mismo hacer cuatro que ponte en idem, ¿no?
14:53Sí.
14:54Bueno, eso puede ser en cuatro y en veinte.
14:56Depende, pero bueno.
14:57Ah, qué una.
14:58En este caso la cuestión aplica al revés.
15:00O sea, si estuviera sobria podría ser esto, ¿a qué no?
15:03¿A qué no?
15:04Claro.
15:05Pero bueno.
15:06Bueno, y Miguel Herrera siempre pone el piojo, el nombre de México en alto.
15:09¿A poco?
15:10Pero no tan alto como el de Argentina.
15:12¡No es bien!
15:12Esto y más nos lo cuenta Roberto López Olvera.
15:15¡Sí!
15:15¡Sí!
15:15¡Sí!
15:15Ponga usted atención a esto, ¿eh?
15:20Hoy es un día triste para los mexicanos porque el piojo Herrera, querido por unos y ahora
15:24de hoy por todos, dio su punto de vista sobre la importancia de la rivalidad entre la selección
15:30mexicana y la argentina.
15:31Escuchen las palabras duras del piojito.
15:34Cuando tú dices, es una rivalidad, se ha vuelto algo para México, pero para Argentina ni nos
15:40voltean a ver.
15:40Esa es la realidad.
15:41Tampoco voy a engañar a nadie.
15:43O sea, Argentina está buscando jugar bien contra Brasil, ganarle a Brasil, ganarle a Alemania,
15:47ganarle a Holanda, ganarle a Francia, ganarle a España.
15:50Él compite con ese nivel de equipo.
15:52¡Qué duro!
15:57Y de la rivalidad de Argentina con Costa Rica ni hablamos, ¿no?
16:01Sí.
16:02Esa que ni qué.
16:03Sí los peluceó, ¿eh?
16:05Durísimo.
16:05Qué feo.
16:06Oigan, se me hace que Cristian Castro no es el único mexicano que va a empezar a hablar
16:10como argentino.
16:12Exacto.
16:12El piojo ya va.
16:13Oye, che.
16:14Bueno, te voy a decir una cosa.
16:15O sea, el piojo lo dice por experiencia, porque tampoco existía rivalidad con Martinoli.
16:20O sea.
16:22Ahí está.
16:23Yo creo que Argentina en contra de México sí es un clásico.
16:27Perdón.
16:27¿Ah, sí?
16:28Porque es clásico que perdemos.
16:29Sí.
16:30Sí, sí, sí, sí.
16:31Ya te pareces al piojo, ¿eh?
16:33Bueno.
16:34Clásico que tu ex se la pasa hablando mal de ti, pero no te puedo olvidar.
16:39Bueno, es que después de las arrastradas que le ha puesto Argentina a México es para
16:42no olvidarnos nunca.
16:43¿Ya me parezco al piojo?
16:44¿Qué cosa?
16:45¿Me ves así, boludo?
16:47Te ves bastante, boludo, che.
16:50Oigan, Sergio Ramos está en pañales y es el que, futbolista, que está aprendiendo.
16:54Pero es muy joven para eso todavía.
16:57Y está aprendiendo, mi querido, esta quita expresiones muy mexas, pero creo que todavía
17:02le falta soltar más la lengua.
17:03Ah, caray.
17:04Y dejarse ir con Toño.
17:05Ah.
17:06¿Cómo te hace?
17:07¿Ya te acostumbraste a las expresiones regias?
17:10Bueno, sí, las voy cogiendo.
17:11No me queda otro remedio con tanto compañero, claro.
17:14Bueno, ¿cómo dirías tú?
17:15Oye, estuvo muy bueno el gol.
17:17Estuvo padre.
17:21Estuvo con madre.
17:22Estuvo con madre.
17:23Estuvo con madre.
17:25Sí.
17:26Estuvo con madre.
17:26Tu gol contra el Inter estuvo con madre.
17:29Mi gol contra el Inter estuvo con madre.
17:31Ahí está.
17:31Ahí está.
17:32Eso.
17:33¿Quién dice estuvo padre el gol?
17:34Oigan, no sabía que el negro Casas le iba al Monterrey y entrevistaba.
17:39Oye, ya falta poquito para que Sergio Ramos le haga una videollamada a su prima.
17:45¿Qué onda perdida?
17:46¿Se arma la machaca o qué?
17:48¿Se arma la carnita asada?
17:50Es muy importante que sepan la diferencia entre entrarle a la jerga mexicana y, bueno, aguas
17:57en las regaderas, muchachos.
17:58Sí.
17:59Tener cuidado.
18:00Ojo con eso.
18:01Ya domina lo básico del regio.
18:03Está con madre.
18:04Préstame una feria.
18:06¿Y qué guapa te ves hoy, prima?
18:07Exacto.
18:09De hecho, la primera vez que le enseñaron la cosa se puso tensa.
18:13Cuando Sergio preguntó, ¿pero qué has dicho de mi madre, gilipollas?
18:16Te mato.
18:17Que te doy una hostia.
18:19Que te doy una torta, tío.
18:20Y qué curioso que estos dos hablan español y no se entiende.
18:23Sí.
18:24Los dos.
18:25Bueno.
18:26Bueno, ahora, como cada viernes,
18:30Ale Ruiz, nuestra gran reportera, hace muchísimas preguntas.
18:33Por ejemplo, esta de, ¿cuál es tu apodo y por qué te pusieron así?
18:38Adelante, Ale Ruiz.
18:39Pero pon el ejemplo, está acá.
18:40Pues sí, no sé.
18:41¿Por qué me dicen, está acá?
18:43Claro.
18:43Voltea para acá.
18:44No, no, no.
18:44Espérate.
18:45Espérate.
18:45Espérate.
18:45Espérate.
18:46Espérate.
18:47Espérate.
18:49Público conocedor de qué importa, estoy casi segura que todos los mexicanos tenemos
18:54un apodo y generalmente es algo cabulero, chistoso, que viene de algún defecto, yo
19:01qué sé.
19:02Así que acompáñenme a preguntarle a la gente cuál es el suyo.
19:06Así que síganme los chismosos.
19:08A ver, Tocayo, cuéntame cuál es tu apodo y me tienes que explicar por qué.
19:13KR por un cantante.
19:15Ahora sí que fue nada más por un cantante.
19:16¿Qué cantante?
19:17Kevin Roldán.
19:18¿Te parece a él?
19:19No, no, no, no.
19:20Ahí me dijeron otra cosa, tengo otros datos.
19:23¿Qué te dijo?
19:24Que fue por un grupo que le decían el KR.
19:27Bueno, también.
19:28¿Que era un grupo delictivo?
19:30No, no, no.
19:33¿Qué clase de grupo?
19:34Una bandita o un...
19:36¿Música?
19:37No, de amigos, de amigos, entre amigos.
19:39Cuéntame, ¿tienes algún apodo especial?
19:41Tengo un apodo bastante peculiar que me puso mi padre.
19:45Cuando era bebé me decía Gran Pañal, por ejemplo.
19:48No voy a preguntar por qué del Gran Pañal.
19:49No, no, no, mejor no.
19:51Lo imaginamos todos.
19:52Ah, sí, pues en especial siendo un bebé, ¿no?
19:54Pero no, qué horror.
19:56Cuéntanos un apodo que tengas.
19:59Normalmente no tengo apodo porque mi nombre ya suena como un apodo.
20:04¿Cómo te llamas?
20:06Nefertiti.
20:07Pero me dice Nefer.
20:09Nefer.
20:10Parece que estás hablando como en el código secreto de Tafa TFTVU.
20:14Un poco, sí.
20:16Es egipcio.
20:18Me gusta, pero está original.
20:20Gracias.
20:20Ale, ¿qué apodo tienes?
20:23¿Quién te lo puso?
20:24¿Y por qué?
20:25Bueno, a mí me dicen H.
20:28¿Por qué?
20:29Porque no hablaba de chiquita.
20:31Me lo pusieron mis tíos.
20:33Muy triste.
20:34El H es muda.
20:35Esta es mi primera vez hablando.
20:41Cami, ¿tienes algún apodo?
20:43¿Quién te lo puso?
20:45¿Y por qué?
20:46Pues mi hermano me dice Herbara, porque como que nuestra familia es como medio árabe,
20:51entonces fingíamos hablar así como árabes y me decía Herbara, Herbara.
20:55Súper equis.
20:57Ay, me asusté.
20:59Bueno, pues estuvieron buenos los apodos y ahí les va el mío.
21:02Este me lo dice un tío.
21:04Desde chiquita me dice Charol.
21:07Por negra y brillante.
21:10Adiós.
21:10Muy bien, muy bien.
21:14Ashley de Hash, esta guapa cantante, se pone exhibicionista y enseña de más.
21:20Miren.
21:21¡Órale!
21:23¿Qué pasó?
21:24Esto y más al regresar a ¿Qué importa?
21:26¡Aguas, aguas, aguas!
21:56Yo tengo una pregunta, a ver si alguien me la puede contestar.
22:00¿Con qué riegan los frijoles en París?
22:04Pero esa es la ráfaga de viento más larga de la historia.
22:07Desde Polonia hasta París.
22:11Muchísimo.
22:12Bueno, como mexicanos, si algo nos ha enseñado la rosa de Guadalupe,
22:17es que Ashley está a punto de recibir el milagrito.
22:21Yo no sé, a mí lo que me queda claro es que París es muy inseguro.
22:27¡Aguas, aguas cuando vayan!
22:29¡Tengan cuidado!
22:31De veras.
22:31Bueno.
22:32De veras.
22:32¿No viste?
22:33Pero bueno.
22:34No, sí vi.
22:35No debimos haber visto eso.
22:36Ya.
22:36Pero bueno, llegó un momento feliz en el programa.
22:39El final feliz.
22:40¡Ah!
22:43¡Oh!
22:45¡No!
22:46¡No!
22:47¡Ah!
22:48¡Qué desgarrador momento!
22:53¡Qué horror!
22:54Ese no es el final que yo quería.
22:56¿No?
22:56Ni modo, ni modo.
22:57¿Sabes qué?
22:58Yo ya me voy a ver.
22:59Ya estuvo bueno.
23:00Bueno.
23:00¡Buenas noches!
23:01¡A chupar!
23:02¡Adiós!
23:03¡A chupan en casa!
23:04¡A chupar!
23:04¡A chupar!
23:06¡A chupar!
23:07¡A chupar!
23:07¡A chupar!
23:08¡A chupar!
23:08¡A chupar!
23:10¡A chupar!
23:10¡A chupar!
23:11¡A chupar!
23:11¡A chupar!
23:12¡A chupar!
23:12¡A chupar!
23:12¡A chupar!
23:13¡A chupar!
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