- hace 2 meses
La psicóloga Nancy Torales abordó el impacto que tiene la Navidad en los hijos de padres separados, destacando cómo esta época puede generar estrés emocional en los niños y adolescentes. “Es fundamental trabajar y cuidar los vínculos”, mencionó.
Categoría
🗞
NoticiasTranscripción
00:00Bueno, y hoy con la licenciada Nancy Torales vamos a estar comentando este tema que adelantábamos recién al abrir el programa.
00:07La importancia de que los padres definan, decidan y cómo hacerlo para ver con quién o quiénes pasan los niños de padres separados estas fiestas que ya llegan.
00:17Licenciada, buenas tardes.
00:18Buenas tardes, ¿cómo están? Muchas gracias por el espacio.
00:21Y bueno, es un tema realmente que lo podemos tocar todo el año, pero marcamos más en esta época por la sensibilidad que implica estos tiempos de fiestas.
00:35Y quiero iniciar un poco con una pregunta para que nos vayamos haciendo.
00:40¿Los padres se separan o es el matrimonio? Esa es la pregunta.
00:46La familia es un sistema en el cual hay subsistemas.
00:53Entonces, lo que nosotros tenemos que tener en cuenta es que lo que se separa es el matrimonio, es la pareja conyugal,
01:02pero el subsistema parental, en este caso los padres, tienen que seguir en su curso normal.
01:09Totalmente.
01:09Entonces, de ahí partimos en que ese subsistema parental debe estar totalmente coherente y desde el respeto.
01:20Y justamente hablando de respeto, licenciada, ¿qué pasa si, digamos, en mi familia todos se juntan en Navidad y de pronto en la de Benru también?
01:30Bien. Entonces, yo quería la Navidad, pero Benru también quiere la Navidad.
01:33Hacemos que el niño decida, negociamos entre nosotros sin involucrarle al niño y le comunicamos nuestra decisión.
01:41¿Cómo hacemos?
01:42Bueno, ahí estamos entrando en el terreno del niño.
01:46Por lo tanto, tenemos que validar las emociones de los niños.
01:51En este caso, sin tener toda la carga sobre el niño, es escucharlo, es mostrarle los dos ambientes y que él lo pueda decidir.
02:02Pero también está en que los adultos tienen que entender que el niño no es un instrumento de premiación o de instrumentalización.
02:13Donde si mi cónyuge hizo algo A o B emotivo que a mí no me gustó, entonces yo juego por el niño.
02:21Esa es la parte, digamos, donde hay bastantes conflictos en la familia en esta situación.
02:28Ahora, licenciada, ¿cómo hacer para que el niño no viva un estrés a la hora de la decisión?
02:33Y a veces los niños también les cuesta decidir.
02:36Dice, yo quiero estar con los dos.
02:38¿Cómo, qué pasa en ese caso? ¿Cómo hacemos los padres?
02:41Tal cual. Ahí queda en la actitud de los adultos.
02:45Si nosotros le damos un terreno, digamos, de confianza, donde no haya manipulaciones, donde no haya ninguna opinión, digamos,
02:56que le dirija al niño hacia donde finalmente los adultos quieran, el niño se va a sentir libre de poder decir,
03:04quiero estar con papá o quiero estar con mamá, porque sí, le vamos a poner a elegir.
03:11Tal vez Navidad vas a pasar con nosotros y en Año Nuevo con papá o viceversa.
03:16Pero ahí hay un, es digamos, como una frase que hay que mantener que se llama el permiso psicológico.
03:24Si yo mamá no le transfiero el permiso psicológico a mi hijo o yo papá, el niño se va a sentir como le estoy siendo leal o le estoy siendo, digamos, en una actitud de le estoy traicionando a uno de los dos padres.
03:41Claro, que ellos nos vean a nosotros de acuerdo con el plan que armamos.
03:45Exacto, exacto, pero siempre el adulto tiene que entender que acá no impera lo que yo quiero como adulto, es como el niño se siente.
03:56Y ahí muchas veces tenemos que como ponernos a un lado y soltar todas las diferencias y dejar que el niño sea niño y que sea feliz.
04:07Ahora, ¿qué pasa si la negociación lleva a la decisión de, bueno, supongamos hasta la medianoche con un padre, luego de la medianoche con el otro, o no sé, sábado con uno, domingo con el otro?
04:22¿Es sano quizás para ese niño vivir con una mochila sobre los hombros, yendo, viniendo, yendo, viniendo?
04:27¿Puede llegar a ser ideal o es preferible que no esté así de aquí para allá?
04:33Claro, ahí tenemos que poner un poco a lidiar qué es lo sano para el niño.
04:38Obviamente, trasnochar y tenerlo de aquí a allá no es bueno.
04:43Entonces, uno le explica, vamos a pasar la fiesta, la noche, vamos a cenar, y te toca la piscina, te toca la recreación con papá mañana o con mamá mañana,
04:53pero siempre respetando el sueño, el descanso y ese trajín que hay que evitar con el niño, o crearle ansiedad, o también le creamos como un estrés, que a tal hora tiene que ir con mamá o con papá.
05:08Ahora, licenciada, también suele ser un inconveniente cuando el chico decide pasar ambas fiestas con un solo padre.
05:16Y por el otro lado, los padres dicen, no, Navidad con uno y Año Nuevo con otro, pero el chico ha decidido pasar ambas fiestas ya sea con el padre o con la madre.
05:24Totalmente. Bueno, y ahí también es como hacer un poco una introspección.
05:30Yo como padre, ¿cómo fui creando ese vínculo con mi hijo? ¿Cómo fui ganando la confianza, el amor? Porque el amor se gana, el amor se construye.
05:40Entonces, si el niño está optando solo por un progenitor, hay que revisar también por qué, pero desde la madurez, no desde que el otro seguro hizo algo.
05:52Claro. Siempre esa parte hay que entender.
05:54Es impresionante también, ¿verdad?
05:55Claro, claro, pero es revisarme como padre, ¿verdad? Hay demasiados conflictos en esa área y nosotros dividimos las familias en dos principales que una la llamamos nutricias,
06:08las familias que realmente hacen un vínculo sano y las familias conflictivas donde ya su nombre lo dice.
06:16Justamente, ¿qué pasa cuando de pronto del otro lado nos damos cuenta que nuestro hijo va a la casa del papá o va a la casa de la mamá,
06:30pero en realidad queda a cargo de los abuelos porque el papá o la mamá salen con su nueva pareja o salen con los amigos?
06:36¿Qué pasa cuando una de las partes sabe, bueno, toma, te lo doy, te doy a lo más preciado que tengo esta Navidad, este Año Nuevo,
06:44pero sé que en realidad se lo estoy entregando a mi exsuegra, a mi exsuegro?
06:48Así mismo. Realmente ahí hay como un principio que luego se cumple, ¿verdad? Que es de la siembra y la cosecha.
06:54Si yo siembro esa indiferencia en mi hijo, en el momento el niño tal vez ni cuenta se dé o sienta como una dejadez de papá o de mamá,
07:06pero con el tiempo él va a saber quién realmente estuvo con él, quién hizo el vínculo real,
07:13porque ese vínculo es el que le va a llevar a una adultez donde no repita los mismos patrones
07:18y los mismos desapegos evitativos, ansiosos y hay otros que podemos ir nombrándolos.
07:25Ahora licenciada, ¿esto puede ocasionar un decaimiento en el estado emocional de los chicos en estos días muy especiales?
07:32¿Qué hacer como padres para que no atraviesen por esas circunstancias?
07:36De hecho hay mucho estrés en este tiempo, ¿verdad?
07:39Y los niños, yo siempre les digo a los padres en esta época,
07:42tienen que hablar ustedes en consenso adulto y en una sola voz,
07:48le dicen el resultado de ese consenso al niño, ¿verdad?
07:52Para que él no participe de una disputa que finalmente es del terreno de los adultos,
07:58no es en el terreno de los niños.
08:00Quiero comentar una frase que me dijo un niño en sesión,
08:04yo le pregunté cómo quisiera él pasar y me dice,
08:08quiero que mi mamá y mi papá estén en un edificio,
08:12¿y por qué? le digo, y porque yo voy a subir y bajar cuando le extraño a uno y cuando le extraño al otro.
08:17Entonces imagínense el amor que él quiere darle a los dos,
08:23pero sin esa disputa o sin esa fricción permanente que puede haber en los vínculos.
08:30Y sin tener que estar alejado de ambos, ¿verdad?
08:32Exactamente, sí, totalmente. Es muy importante que los adultos se pongan de acuerdo.
08:38¿Qué tema más interesante realmente?
08:40Y a ver, hay un momento, justamente para evitar esta ansiedad que podemos transferirles a los chiquitos,
08:47¿hay un momento recomendable para tocar este tema?
08:51¿Cuántos días antes de hacerlo?
08:54¿O tocarlo una vez que el niño nos comunique su voluntad y ya no tocarlo hasta llegar a la noche buena prácticamente?
09:02Tal cual, es un constructo que uno lo puede ir elaborando en el auto,
09:07haciendo la tarea de la casa, en el súper.
09:11De repente le comentamos, mamá va a preparar con abuela tales alimentos que a vos te gusta,
09:19pero papá también.
09:21O sea que uno le pueda mostrar a ellos esa fraternidad que hay entre mamá y papá
09:27y que el sistema parental está unido y coherente y en un ambiente predecible y de confianza todo el tiempo.
09:35Porque lo de los adultos muchas veces es transferido a ellos.
09:39Entonces, sí, hay un proceso que hay que hacer hasta esos días y luego ya dejar que el niño decida.
09:46Lo ideal sería que suceda todo lo que estamos comentando, licenciada.
09:49Pero a veces los padres actuamos con inmadurez, suelen surgir los chantajes, ¿verdad?
09:55No, mira que si pasas con nosotros, tu tío te va a regalar una Play 5,
10:00allá vos te vas a ir, no tenés, te vas a aburrir, no hay Wi-Fi,
10:03ese tipo de situaciones que surgen de parte de los propios padres como para chantajear a los hijos, ¿verdad?
10:08Y donde falta totalmente madurez, ¿verdad?
10:10Tal cual.
10:11Inclusive hay una frase donde nos sustentamos mucho en terapia familiar que dice que es
10:16que le mostremos al hijo lo mejor de nuestras vidas.
10:20¿Eso qué quiere decir?
10:21Padres sanos.
10:22Padres sanos y coherentes,
10:24donde ellos puedan decir, estoy orgulloso, le admiro a mi papá, le admiro a mi mamá
10:30y por ende le elijo a los dos.
10:32Porque no tenemos que olvidar que un niño es mitad mamá y mitad papá.
10:37Es imposible separarlos.
10:41Para ellos, en su esquema mental, es mitad y mitad.
10:44Es así.
10:46¿Y qué pasa, licenciada, ya que ven rucitada lo de que lamentablemente no en todos los casos
10:50los padres son responsables?
10:52Cuando hay un niño que tiene solo mamá o solo papá, ya sea porque una de las partes
10:57o falleció o simplemente se borró de la vida del niño, ya que en la Navidad vemos tantas
11:02imágenes de familias felices en las propias publicidades y demás, ¿cómo hacemos para
11:08que nuestro hijo no pase mal y diga por qué todos pasan con su papá o con su mamá y
11:13yo no tengo a uno de los dos conmigo?
11:14Claro.
11:15Ahí el niño va construyendo un sistema de creencias donde es muy importante lo que
11:21nosotros le podamos ir, digamos, regando, digamos, poniéndole en pleno auge en su mente
11:30en el sentido de que hay diferentes tipos de familias.
11:33Puede ser un papá desdibujado, pero esté un tío, esté un abuelo, si no hay figuras
11:40paternas.
11:41De igual manera, lo que el ser humano necesita es una figura de apego seguro.
11:46Puede ser hombre o mujer.
11:48De igual manera es una familia.
11:50La situación puede llegar a agravarse si hay varios chicos dentro de la casa que deciden
11:55pasar, por ejemplo, de manera separada.
11:58Un hijo se va con la mamá, otro hijo con el papá y tienen que actuar de lo contrario
12:03en año nuevo, por ejemplo, ¿verdad?
12:05Claro.
12:05Hay padres que tienen diferentes hijos o los hijos de familias ensambladas.
12:11Entonces, ahí siempre se respeta un poco a los demás cónyuges también.
12:16Pero ahí hay un consenso de adultos donde los niños no tienen por qué participar de
12:23ninguna diferencia.
12:25Simplemente ponerlos sobre la mesa lo que ellos quieran hacer y también escuchar sus
12:30emociones.
12:31Hay veces que te dicen, no, pero yo no quiero ir con papá o mamá.
12:35Entonces, ¿por qué?
12:37¿Qué pasa?
12:38Y escucharlos y validar sus emociones.
12:40Y sin presionarlos.
12:41Sin presionarlos y sin manipularlos, que lastimosamente trabajamos mucho en ese ámbito.
12:47Claro.
12:48Lo que pasa es que justamente, supongamos que el niño dice, yo no quiero pasar con papá,
12:52no quiero pasar con mamá.
12:53Le informamos a la otra parte y pueden no creernos.
12:57Es decir, no, seguro que vos nomás lo decís esto.
13:00Así es.
13:00¿Es muy agresivo si se quiere grabar a nuestro hijo diciendo eso para hacerle llegar a la otra
13:09parte y que nos crea?
13:10Es como muy violento ese proceso de grabar las escondidas.
13:14Realmente sí.
13:16Se podría decir que es como una invasión al niño.
13:20Llega un momento que cansa, le cansa al niño.
13:23Tengo niños que al mirarle a sus padres le dicen, papi, ¿me vas a grabar?
13:28Entonces, mejor no porque crea también tensión en el niño.
13:32Y ahí es donde otra vez insistimos en que esto tiene que ser desde el respeto entre adultos.
13:38Claro.
13:39Porque todo el bagaje lo lleva el niño finalmente.
13:43Y es muy triste.
13:44Realmente hay que trabajar en terapia de adultos.
13:48Ahora, ¿qué pasa si el niño, porque se supone que son las fiestas de Navidad y Año Nuevo,
13:52un ambiente familiar en que se comparte todo, pero el niño decide estar encerrado en la habitación
13:57porque no le gusta compartir con el resto de la familia?
14:01¿Cómo tratamos de que el niño salga del cuarto y, bueno, participe de la celebración familiar?
14:07Claro.
14:07Si el niño tiene esa actitud, ya es un síntoma de algo.
14:11Es un síntoma que te está mostrando que hay algo que no le gusta.
14:15Entonces, es como en privado acercarse a él y ponerle opciones a ver qué él quiere hacer,
14:22pero sobre todo, qué siente, por qué está así, que tiene sus emociones, que le está aislando un poco.
14:31Pero, lastimosamente, hoy tenemos ahí la tecnología en las manos de ellos, ¿verdad?, para aislarse más.
14:38Pero, entonces, es darle opciones a poder salir, a compartir.
14:43Pero, como digo, si tiene esa actitud de antemano, a él ya no le estaba gustando.
14:47Por eso hizo eso.
14:49Muy interesante.
14:50Licenciada, agradecerte por haber venido y consultarte.
14:54En el caso que alguien de la audiencia quiera seguir hablando de este tema
14:57o llevar a sus niños a consulta, ¿cómo te encuentran?
15:00Sí, cómo no.
15:01Nancy Torales, psicóloga, terapeuta.
15:04Y puedo dejar el WhatsApp al productor.
15:06Sí, por supuesto.
15:06Entonces, me pueden escribir a ese número.
15:09Bueno, ¿cuál sería?
15:110972-170-151.
15:14Perfecto.
15:15Agradecidos contigo, licenciada.
15:17Muy amable.
15:17Muchas gracias a ustedes.
Comentarios