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DiversiónTranscripción
00:00¡Gracias, queridos amigos!
00:06Muchas gracias. Recibamos con un fuerte aplauso a Beatriz Montañez.
00:23Muchas gracias y bienvenidos. Buenas noches.
00:26Sí, ahora te la interesante.
00:28No, la interesante no, la educada.
00:30La economía sigue siendo la principal noticia en todos, todos los medios informativos.
00:35No, no. Lo siento, pero no. No podría soportarlo.
00:39Prefiero cualquier cosa antes que hablar de algo tan coñazo, incluso Aung Sun Yung.
00:44Un aplauso para ella, aunque sé que me voy a acabar arrepintiendo. Vamos.
00:47Bueno. Buenas noches, Aung Sun Yung. Buenas noches.
01:02Has estado en Marbella, ¿no? La ciudad del lujo, los yates, los clubes de golf.
01:06Ah, y una ciudad donde hay dinero por todas partes, incluso en las bolsas de basura.
01:10Sí, señor Wyoming. Marbella es así, pero por eso quería darte mi enhorabuena.
01:15Vaya, qué emoción. Es la primera vez que me felicitas por algo.
01:18Sí. En una ciudad tan lujosa te debe haber resultado muy difícil encontrar una pensión tan cutre como en la que he estado, cabrón.
01:26Vamos a ver la primera parte de mi reportaje.
01:50El camino me lleva a Marbella.
01:52Un lugar lleno de gente guapa, lujo y glamour.
02:01Es como Telecinco, pero con menos teretulianos gays.
02:09Yungi, Usu, por favor, eres mi ídolo. Déjame que me haga una foto contigo.
02:14Eres mi ídolo, por favor, Hermi. Gracias.
02:19Gracias, Usu. Felicidades por tu programa.
02:21Nada, nada, ¿dónde estás trabajando?
02:23Aquí, al lado de...
02:24Moda y ropa.
02:25Si quieres, hacemos otras fotos.
02:26Sí.
02:27Estás muy alterado.
02:28Es que eres mío, ¿no?
02:29No, pero acabo de entrevistar a un señor, se ha ido, estaba pensando de mis cosas.
02:35¿Y qué piensas hoy?
02:36¿Y tú por qué estás tan nervioso?
02:37Pues porque te he visto a ti.
02:39¿Y los clientes cómo son?
02:40Eh... de todo tipo.
02:42En tus espejos.
02:43Sí.
02:44¿Y te dan muchas propinas?
02:45Me encanta tu pinta de pastora.
02:47Sí, me encanta tu pinta de pastora.
02:48Sí, me encanta.
02:49¡Muy bien!
02:50¡Muy bien!
02:51¡Muy bien!
02:52¡Muy bien!
02:53¡Muy bien!
02:54¡Me encanta tu falda!
02:55Venga, tu piensa ahí que se te va a la mesa sin pagar, coño.
02:59¡Muy bien!
03:00¡Me voy al jefe!
03:01¡No!
03:02¡No se va!
03:03¡Hola!
03:04Está subiendo la ventana, ¿saben, eh?
03:06¿Cuál es la máxima cantidad que te han dejado como propina?
03:10Eh... 50 euros.
03:12¿50?
03:13Tampoco no es mucho, eh.
03:14No es mucho, no.
03:15Es que llevo poco tiempo aquí, la verdad.
03:16Frente tú y me dejan más.
03:18¡Yo no!
03:19Yo no soy de aquí, así que tú olvídate, olvídate de propina.
03:22¡Venga, adiós!
03:23¡Adiós, Fernando!
03:24¡Chao!
03:25¿Tú no tienes frío?
03:28Un poco frío, sí.
03:30Bueno...
03:31Parece que estamos en agosto.
03:34¿Cómo te llamas?
03:35John.
03:36¿De dónde eres?
03:37Vive en Sudáfrica.
03:39¿Tú llevas mucho tiempo aquí, en Marbella?
03:41En Marbella, sí.
03:43¿Ah, sí?
03:44Dos semanas.
03:45¿Dos semanas solo?
03:46Sí.
03:47Hablas muy bien.
03:48Muy bien, mañana.
03:49John, ¿tu familia tiene mucho dinero?
03:52Mucho, mucho.
03:53¿Ah, sí?
03:54Mucho rico, sí.
03:55¿Y tu familia tiene un yate?
03:57En Sudáfrica, sí.
03:59¿Tiene un yate?
04:00Mucho grande.
04:01¿Ah, sí?
04:02Sí.
04:03Mucho, mucho.
04:04Con dinero, sí.
04:05¿Tú tenés?
04:06Vale, vale, ya lo sé, ya lo sé, ya lo sé.
04:10No me vas a sufrir, pero ya lo sé.
04:12¡Uy, Fernando!
04:13Fernando.
04:14Una copita, uso.
04:15Ay, gracias.
04:16Es un cliente con dinero, ¿eh?
04:17Sí, ya lo veo.
04:18Está en marcha, ¿eh?
04:19Es ketchup.
04:21No, no, no.
04:22No, no, no.
04:23No es el ketchup.
04:24Salud.
04:25Salud.
04:26Salud.
04:27Salud.
04:28Salud.
04:29Salud.
04:30Salud.
04:31Salud.
04:32Salud.
04:33Salud.
04:34Salud.
04:35¿Cuánto tiempo has estado en Marbella?
04:37¿Cuánto tiempo lleva en Marbella?
04:38¿Cuánto tiempo lleva en Marbella?
04:41¿Cuánto tiempo lleva en Marbella?
04:43¿Cuánto tiempo lleva en Marbella?
04:44Dos, dos semanas.
04:45¿Y por qué no hablas tú ya que sabe inglés que a mí me da corte, eh?
04:48No, no, pero no.
04:49Pues habla español, él habla español.
04:51Sí, sí.
04:52¿Tú hablas español?
04:53Sí, sí.
04:54Muy poco, poco.
04:55Poco a poco.
04:56Yo todo el rato estaba hablando español con él.
04:57Sí, sí, ya me enteré, pero te contestaba poco.
04:58Eres tú, de repente querías chulear un poco con tu inglés.
05:01Sí, claro, sí, es verdad.
05:02Es que soy muy chulo yo.
05:03Bueno.
05:04Bueno.
05:05Se hace frío, hay que verlo.
05:06Muchas gracias.
05:08¿Cuánto dinero puedes gastar al día?
05:12Un sábado en Marbella.
05:13Un sábado.
05:14¿Cuánto cuesta para ti?
05:15Tres mil.
05:16Tres mil.
05:17Tres mil euros el sábado.
05:19Sí, sí.
05:20Vamos a cenar.
05:21¿Y tú?
05:22¿Y tú?
05:23Yo diez euros.
05:24Yo soy un pobre camarero.
05:25Diez euros.
05:27Yo gratis.
05:30Bueno, nos brindamos, pero de golpe y nos vamos.
05:33De golpe, straight.
05:35Tres, tres, tres.
05:36Venga, saludos.
05:37Medio, medio, medio, medio.
05:43Ok.
05:44Muy bien.
05:45Adiós, gracias.
05:46Adiós, gracias.
05:47Ay, muchas gracias, John.
05:49Gracias.
05:50Muy simpático, eh.
05:51Nice to meet you, John.
05:52I will see you next time.
05:53Chao.
05:54Adiós, Fernando.
05:56Mi familia.
05:57Hola.
05:58Hola.
05:59Hola.
06:00Hola.
06:01Dejo a John y Fernando y me acerco a ver las milenarias estatuas que decoran la ciudad.
06:15Esta está dedicada a la patrona de Marbella, Santa Corporación Dermoestética.
06:21Hola.
06:22Oh.
06:24Hola.
06:26Oh.
06:27Oh.
06:28Oh.
06:29Oh.
06:31Oh.
06:38Oh.
06:39Oh.
06:40Oh.
06:41Oh.
06:42Oh, oh.
06:43No, la arena es de las botas.
06:46Y el bote no está incluido porque me ha costado un euro.
06:50Así que...
06:51Muchas gracias, don señor.
06:55Vamos a ver la segunda parte de mi reportaje.
06:59Aprovecho que estoy en Marbella para ir de compras
07:02por las tiendas más lujosas de Puerto Banús.
07:08Me siento igual que Julia Roberts en esa película.
07:12¿Cómo se llamaba?
07:15Ah, sí, Rambo 3.
07:17Es en la que vuelve a Vietnam para rescatar un bolso de Gucci.
07:25Hola.
07:26¿Pasar, pasar?
07:26¿Sí?
07:27Sí.
07:28Hola, buenas tardes.
07:30Es que estoy visitando todos los pueblos.
07:32Ah, esto, sí.
07:33Un pelito.
07:34Es que camino muchísimo.
07:36Muy bien.
07:37Sí, me hace falta algo.
07:38Muy bien, ¿eh?
07:39Es como tengo tres piernas.
07:41En vez de dos, tengo tres.
07:44Es su tienda, ¿no?
07:44Lleva mucho tiempo viviendo en Marbella.
07:47Desde 18 años.
07:48Marbella tiene la más buena marca del mundo.
07:52Uh, este puerto hay todos, ¿eh?
07:54Hay muchísimo.
07:55La más buena.
07:56¿Cómo se llama?
07:57Onix.
07:58Onix.
07:59Onix.
08:00Onix.
08:01Onix.
08:01¿Qué guapo?
08:04Es de usted, ¿no?
08:06Sí.
08:08Ay, mira, sabe.
08:09Está posando.
08:10¿Qué es el producto más caro que hay en esta tienda?
08:14¿Qué vestido?
08:14¿Qué más valoroso, más valoroso?
08:16El vestido.
08:17¿Este es el vestido más caro de la tienda?
08:19Bueno.
08:19¿Y el más barato cuál es?
08:34¿Vestido?
08:35Voilà.
08:35Este, por ejemplo, el blanco.
08:38Ay, el vestido blanco.
08:39Sí.
08:40Ay, también es bonito.
08:43A ver, ¿cuánto vale este?
08:44Yo creo que diez veces más barato.
08:47Ah, 1.400.
08:491.080.
08:511.700.
08:511.700.
08:52Para usted, ¿cuál vestido me vendría bien?
08:56Dos.
08:57Cuatro.
08:58Ah, qué mono.
09:00Muy mono.
09:01Uy, miedo, ¿eh?
09:02Ah, 1.400.
09:06No mucho.
09:07¿Este me puede hacer un poco de rebajas?
09:10¿Para ti?
09:11Sí.
09:13Sí.
09:14¿Sí?
09:15Sí.
09:16¿Cuánto quieres?
09:17¿Cuánto te vienes?
09:18¿50%?
09:20No.
09:20Esta es mi nueva colección.
09:21Jamás.
09:22Yo nunca.
09:23¿70%?
09:25Bueno, estoy bajando.
09:26No.
09:27¿30?
09:29¿20?
09:29Sí, tú sales a la televisión.
09:32Con este, sí.
09:36Es incómodo para caminar con ese vestido.
09:39Tiene que ser un día especial.
09:41Especial.
09:41Claro, ahora estoy trabajando, estoy caminando, visitando los pueblos.
09:45¿Qué te parece?
09:45Se parece muy bien.
09:49Yo creo que le gusta a Onyx, le gusta también el vestido, ¿eh?
09:53Me gusta la tienda mucho.
09:55Es su tienda.
09:56Y da mucha elegancia en la tienda.
10:00Onyx.
10:01Bueno, muy amable, ¿eh?
10:03Muchas gracias.
10:03Gracias a ti.
10:04Me siento incómoda.
10:05¿Cómo la suerte?
10:06Ver tantos vestidos tan elegantes.
10:09Me siento incómoda vestida así, pero...
10:11Gracias.
10:12Muy amable.
10:13Adiós.
10:14Hasta luego.
10:14Adiós.
10:15Adiós, Onyx.
10:16¿Dónde estás?
10:17Chao.
10:18Au revoir.
10:20Bye, bye, Onyx.
10:21Por primera vez, desde que empecé mi viaje por las tierras de España, llego al mar.
10:32La espuma de sus olas me trae recuerdos de otros tiempos y...
10:37Puto mar.
10:44Nos das gambas, pero te llevaste a gusto.
10:51Gran trabajo, Usun Yun.
10:58Gracias.
10:58¿Me puedo ir ya?
10:59Pues no.
11:01Usun, después de ver un vídeo hay que comentarnos que no ves otros programas.
11:04Por supuesto.
11:05Veo Sálvame y ahí los colaboradores se levantan y se van cuando quieren.
11:09Me voy a comer un yogur.
11:11Un fuerte aplauso para Usun Yun.
11:13Yo digo siempre una cosa.
11:24Y digo...
11:25Bueno, bien.
11:35Como decía, la situación económica...
11:37Pero un momento, ¿ha llegado Thais?
11:39No.
11:39¿Y tenemos vídeos de esos graciosos que metemos así de relleno?
11:42No.
11:43¿Y vídeos musicales?
11:44No.
11:45No.
11:46Bueno, señores, Beatriz Montañez va a hablar de economía, pero que conste que yo lo he intentado.
11:52La situación económica.
11:54El protagonista absoluta de la jornada informativa.
11:56La deuda española desciende un peldaño.
11:59El contagio de la epidemia griega ya afecta a España.
12:02La agencia Standard & Poor's ha rebajado un punto a la calificación de nuestra credibilidad financiera
12:06que ha pasado de doble A positivo a doble A con perspectiva negativa.
12:10Beatriz, por favor.
12:11Esto es un tema serio y hay que hablar con rigor.
12:14Esto es lo que en jerga económica se denomina pasar de un...
12:18A un...
12:23¿Ya?
12:26Hoy en el Intermedio abrimos una página especial de Economía para responder a las grandes cuestiones
12:32sobre la primera gran crisis del euro.
12:34¿Son fiables las agencias como Standard & Poor's?
12:39¿Están algunos medios amplificando interesadamente los aspectos negativos de las crisis?
12:47¿Por qué el gobierno y la oposición no llegan a un pacto de Estado como ha ocurrido, por ejemplo, en Portugal?
12:55Y por último...
12:56Bueno, espérate, esa la hago yo.
12:59Yo podría ser tronista de mujeres y hombres y viceversa.
13:05Es un sueño imposible.
13:08A la hora que lo ponen siempre estoy durmiendo la mona.
13:10De todas formas, Beatriz Montañez no tiene ni idea de cómo se hace un especial de Economía.
13:14Que solo compras el Financial Times ese porque regalas el desplegable de Solves en bikini.
13:18Sí, claro.
13:19Bien.
13:20Para hablar de Economía lo más importante es ponerme mis gafas de experto en fianzas.
13:24¿En fianzas?
13:25No, en finanzas.
13:25En finanzas.
13:26Bueno, aunque no me van a servir para nada porque llevo puestas las lentillas de no tener ni puta idea.
13:34Beatriz.
13:35¿Qué?
13:35Dinos ahora, nos han bajado la nota, pero ¿hay algo que podamos hacer?
13:41¿Va a haber examen de recuperación?
13:43¿Se puede pedir alguna corrección?
13:45¿O lo hacemos a mi manera?
13:46Me dices quién ha sido y rayamos el coche.
13:48Bueno, oye, la agencia de rating que nos ha descendido en el ranking internacional de solvencia se llama Standard & Poor's.
13:57¿Me sigues?
13:59Sí.
14:00Bueno, vamos a hacer esto para que tú lo puedas entender, ¿vale?
14:05Venga.
14:06Empieza el 50 por 15 de las agencias de ratings.
14:09Perdón un momento, Beatriz Montañez, pero en este programa no tenemos tiempo para hacer 15 preguntas.
14:14Bien, pues entonces solo voy a hacer cuatro.
14:17¿Vale?
14:17Sí, pero queremos que siga teniendo una rima graciosa, así que lo llamaremos 50 por 5.
14:35¿Preparado, Guayamil?
14:36Sí, sí, pero para que me lo crea, levántame la ceja, lo Carlos Obera.
14:44Empezamos.
14:44Lo primero que hay que tener claro para hablar de las agencias de rating es, ¿qué es la deuda pública?
14:53Opción A.
14:54Mecanismo del Estado para obtener recursos financieros bajo el compromiso de futuro pago.
15:00Opción B.
15:02Algo muy chungo.
15:04Opción C.
15:05La declaración de la renta de Ana Torroja.
15:07Opción D.
15:10Deuda pública es lo que tira Telecinco con nosotros por llevarse a Tania.
15:15Qué nervios.
15:17Abrimos la caja 32.
15:19No, no, no, no, eso es en Ayatú.
15:21Ayatú, nosotros estamos jugando aquí al 50 por 5.
15:23Tienes que elegir una de las opciones.
15:25Ah, vale.
15:26Pues si te conozco un poco, va a ser la más pedante.
15:31La A.
15:32Mecanismo para obtener financiación.
15:35¿Estás segura?
15:38O levantas la ceja o dejas de hacer el Carlos Obera.
15:41He dicho la A y punto.
15:42Marcámosla.
15:47Y es...
15:49Correcto.
15:52La deuda pública es el mecanismo del Estado para obtener recursos financieros en mercados nacionales o extranjeros bajo la promesa de futuro pago.
15:58Siguiente pregunta.
16:02¿Qué son las agencias de rating?
16:06Opción A.
16:08Agencias de citas rápidas.
16:09Opción B.
16:11Agencias de rateros.
16:14Opción C.
16:16Agencias de calificación crediticia que ponen nota a la deuda de una empresa o un Estado.
16:21Opción D.
16:23No lo sé, estudié en opening.
16:26Joder, has ido a pillar.
16:27No tengo ni idea, Beatriz.
16:29Bueno, a ver, te voy a dar una pista.
16:32Es la C.
16:33Pues vaya a mirar la pista.
16:35Venga, me la voy a jugar.
16:37La C.
16:37Marcamos la C.
16:43¡Correcto!
16:44Las agencias de rating se dedican a calificar la solvencia de una empresa o un Estado.
16:49Las más importantes son Morris, Finch y Standard & Poor's.
16:52Enhorabuena, Wyoming.
16:54Vamos con la siguiente pregunta.
16:56¿Por qué son tan importantes las agencias de rating?
17:01Opción A.
17:02Correcto.
17:02Porque los inversores se guían por sus calificaciones.
17:07Opción B.
17:08Porque el nombre está en inglés.
17:12Opción C.
17:14No lo sé para la mierda de premio que dais.
17:17Opción D.
17:18Ni idea.
17:19Soy profesor de operating.
17:20No lo sé.
17:27Yo diría la B.
17:28Pero por si acaso, voy a pedir el comodín del 50%.
17:31Ya sabes, lo de dividir la pantalla en dos y que se vaya lo que no vale.
17:35¡No!
17:38¡Eh, no!
17:41¡No!
17:43¡Así no!
17:45¡No!
17:46¡Así no!
17:49Vale, de acuerdo.
17:50Entonces nos quedan dos opciones.
17:52Opción A, porque los inversores se guían por sus calificaciones.
17:56Opción C.
17:57No se des una mierda de premio.
18:00La C sé que no es.
18:01Porque aquí no dais premio.
18:02No tenemos presupuesto ni para comprar mierdas.
18:06¡Mi respuesta es la A!
18:09Marcámosla.
18:12¿Será la respuesta correcta o despediremos aquí a nuestro concursante?
18:21¡Es correcta!
18:24Las agencias de rating tienen una enorme influencia en el mercado financiero.
18:28Tanto es así que ayer, al bajar Standard & Poor's, la calificación de España de AA+,
18:32a AA, la bolsa española perdió un 2,99%.
18:35O sea, que nos han bajado la nota en capacidad de devolver deudas.
18:40Así que se reducirán las inversiones porque seremos menos fiables y nuestra economía empeorará
18:45y será más difícil hacer frente a las deudas.
18:47Eso lo he dicho yo.
18:51¡Qué cabrones son los de Standard & Poor's!
18:53Por su culpa estoy aprendiendo economía y mi cerebro no da para tanto.
18:56Se me va a olvidar lo poco que sé de sexo.
18:59Enhorabuena, Wyoming, porque además de acertar lo has entendido.
19:02Vamos con la última pregunta.
19:03¿Las agencias de rating son fiables?
19:09Opción A.
19:10Que se lo pregunten a Lickman Brothers que obtuvo la máxima calificación por Standard & Poor's
19:14antes de la víspera de su fiebra.
19:16Opción B.
19:19Las agencias de rating son menos fiables que los preservativos de Hurtangarín.
19:25Opción C.
19:27Menos fiables que Opening.
19:29Opción D.
19:30Más fiables que el cirujano de Belén Esteban.
19:34Hay una que igual...
19:35Esto no puede ser.
19:36Todas las respuestas son correctas.
19:39Voy a pedir el comodín de la llamada.
19:41Voy a llamar a la persona que más sabe de economía de toda España.
19:44Bueno, no es la que más sabe, pero es la única que me coge el teléfono.
20:00¿Sí?
20:01Beatriz, no te lo vas a creer, pero estoy en la última pregunta de un concurso de televisión
20:05de la sexta.
20:05¿Me ves?
20:08No, perdona.
20:09Wyoming, es que estaba viendo el hormiguero.
20:10Pero venga, ¿cuál es tu pregunta?
20:12Que si las agencias de rating son fiables.
20:14Por cierto, ¿en qué nuevas travesuras se han metido ahora trancas y barrancas?
20:17Yo es que estoy trabajando y no puedo verlo.
20:19Bueno, a ver, venga, vamos con la primera, con la de las agencias de rating.
20:23Bueno, en fin, es una pregunta, a ver, un tanto complicada.
20:25Hay división de opiniones y muchos intereses económicos en juego.
20:28En este momento, dos agencias de rating, que son Moody's & Finch, mantienen la nota
20:32doble A+, pero la subvencia de España, mientras que Standard & Poor's ha bajado de sacrificación
20:36a doble A con una perspectiva negativa.
20:39Se acabó.
20:39No juego.
20:40A todo por culo los 50 millones.
20:41Para cuando se acabe la China esta de hablar, ya me he gastado yo la pasta al teléfono.
20:44Se acabó.
20:49Que la situación económica es mala parece incuestionable, pero ¿qué pasa cuando los medios de comunicación
21:04se dedican a profetizar de forma sistemática el apocalipsis?
21:07Que nos encontramos con titulares como estos.
21:09El periódico de Cataluña.
21:11El tsunami ya está aquí.
21:13Ahí está el titular.
21:14A veces.
21:15La tormenta perfecta.
21:17La razón, España de nuevo al borde del abismo.
21:21El mundo, mazazo al crédito de España.
21:24Y la Gaceta habla de Martes Negro, acompañado de esta preocupante foto de un operador de
21:30bolsa.
21:31Dios mío, es horrible, terrorífico, un desastre.
21:34Ha checado el fin del mundo.
21:36Está claro que ese operador de bolsa se ha asomado al abismo, ha mirado directamente
21:40a los ojos de la bestia y ha olido su aliento a muerte y destrucción.
21:43¿Podemos ver a ese broker de frente para contemplar el verdadero rostro del horror?
21:50Pues para estar tan cerca del fin del mundo, este hombre lo lleva bastante bien.
21:54Eso o la economía la aburre tanto como a mí.
21:57Beatriz, llámame loco.
21:59Pero creo que si por cada uno de estos titulares catastrofistas un anunciante presa del pánico
22:04cerrase su empresa y los medios se quedasen sin publicidad, seguro que se acababan enseguida
22:08los titulares catastrofistas.
22:10Por supuesto, en esta avalancha de titulares catastrofistas no falta quien vuelve a compararnos
22:14con Grecia.
22:15Por ejemplo, el diario ultraderechista La Gaceta titula.
22:18Los mercados ya serán a España como la próxima Grecia.
22:21¡Oh, no!
22:22¡La próxima Grecia!
22:24¡Eso es aún peor que el fin del mundo!
22:26Es como el fin del mundo, pero con música de emis rusos.
22:30Os te digo una cosa, Beatriz.
22:31El apocalipsis no me pilla a mí despreverido.
22:33¡Rápido!
22:34¡Que me traigan mi ropa del fin del mundo!
22:36Pide una tónica de mis rusos y me traen una de Florinda, chico.
22:48Bueno, es igual, son los 100 euros mejor invertidos de mi vida.
22:52Te parecería caro Beatriz Montañez, pero luego te ahorras un pastón en ropa interior.
22:56Por debajo de esto puedes ir a pelo.
22:59Por lo menos así, el fin del mundo te pilla sueltecito.
23:02Lo siento, Wyoming, pero aún no tienes que hacerte griego.
23:06A pesar de la insistencia de algunos medios de compararnos con Grecia,
23:09no hay más que echar un vistazo a medios internacionales para ver que estamos muy lejos de llegar a esa situación.
23:13Por ejemplo, ayer mismo el Wall Street Journal decía esto.
23:17Los economistas afirman que España todavía está lejos de necesitar un plan de rescate como el de Grecia,
23:24ya que en general la deuda pública española es relativamente baja, a pesar del aumento del déficit.
23:30El FMI espera que la deuda pública española llegue al 67% este año.
23:36Mientras que la griega ya está en el 124%.
23:39Un análisis económico algo más reconfortante que a los que estamos acostumbrados.
23:47Lástima que ningún medio español lo haya recogido o por lo menos no le haya dedicado el despliegue que habitualmente reservan.
23:54A veces con intencionalidad política para dar las noticias negativas de la economía.
23:58Un momento, un momento, Beatriz. ¿Estás culpando a los medios de comunicación de la situación económica?
24:02Pues luego que no.
24:04Pero sí es cierto, como opinan muchos analistas, que la economía tiene un fuerte componente psicológico y que el dinero es muy cobarde.
24:10Algunos medios de derecha se están transmitiendo cualquier cosa menos optimismo,
24:14con el mensaje que vamos a escuchar a continuación.
24:16Atentos a cómo despertaba esta misma mañana Nacho Villa a sus oyentes.
24:21Muy buenos días a todos. ¿Qué tal están?
24:24Esto les tengo que decir, se ha acabado.
24:26Sinceramente no da para más.
24:29La situación a la que hemos llegado es auténticamente insostenible.
24:33No hay agarraderas posibles, no hay más trincheras donde refugiarse por mucho que se busquen.
24:40Las cosas ya no se sostienen por ninguna parte.
24:44Esto, como les digo, se ha acabado.
24:47Todos los frentes se han caído de golpe y desde luego no hay posibilidad real para seguir adelante.
24:54La crisis ya no tiene recuperación y los datos así lo confirman.
25:00Esto no hay quien lo aguante y desde hoy las cosas van a cambiar.
25:05Un medio de comunicación como la cadena COPE no puede permanecer,
25:08ni muchísimo menos al margen de este auténtico desaguisado.
25:13Hay que reconocer que despertarse escuchando esto te despeja más que cuatro cafés.
25:17Eso sí, en vez de con leche, con cianuro.
25:20Un momento, que no cunda el pánico.
25:22Vale que Nacho Villa asegura que todo se ha acabado,
25:24pero también dice que las cosas van a cambiar gracias a la COPE.
25:27¿Y a ti? ¿Qué va a hacer la COPE?
25:28¿Va a mandar a Nacho Villa y a Bruce Willis en cohetas a destruir el armagedón?
25:33La verdad es que ha hablado de una iniciativa, pero bueno, luego no ha dicho nada más.
25:38Bueno, no pasa nada.
25:40Confío igualmente en Nacho Villa, es un hombre plenamente preparado.
25:44¿Es un hombre plenamente preparado?
25:46¿Verdad?
25:48Juzga por ti mismo.
25:49Una noticia que nos sitúa en el País Vasco, porque ha sido detenido en Bilbado un señor...
25:58...que ha sido detenido en Bilbado...
26:01¡Bilbado!
26:04¡Bilbado!
26:05No, no, España está a punto de irse al retrete y el único hombre que puede salvarnos dice Bilbado.
26:10Ahora sí que estamos perdidos.
26:12También es verdad que Nacho Villa lo tiene fácil para sembrar el pánico entre una población con cuatro millones y medio de parados.
26:17Sobre todo porque mientras siga lanzando estos mensajes, él tiene el puesto asegurado en la COPE.
26:20Los océanos contienen la mayor parte de agua líquida de nuestro planeta y son fuente de vida y energía.
26:31Conservarlos es tarea de todos.
26:33Mantén limpios los océanos.
26:36No te mees en el mar.
26:38Méate en la piscina.
26:40Gobierno de España.
26:50El Senado aprobó ayer, con la única oposición del Partido Popular y UPN, tomar en consideración la propuesta de reforma del reglamento...
26:58...que puede convertir a esta Cámara en el primer Parlamento español en cinco idiomas.
27:03El objetivo es que en el Pleno y en las comisiones se puedan hablar en todas las lenguas que sean oficiales...
27:07...según los distintos estatus de autonomía.
27:10Castellano, catalano, eusquera, gallego y valenciano.
27:13Previamente, para presentar esta iniciativa, la secretaria de Organización del Partido Socialista y senadora por la Comunidad Valenciana, Leire Pajín...
27:20...se dirigió al Pleno del Senado en castellano, catalán, eusquera, gallego y valenciano.
27:26Vamos a escuchar su intervención en eusquera.
27:29¡Its e giten aritena euskadin jaiosén!
27:35¡Its e giten aritena euskadin jaiosén!
27:39¡Se ha ido a lo fácil, a la eusquera comercial!
27:41¡El que se habla en la calle!
27:43En cualquier caso, imagino que habrá gente en sus casas que no sepa hablar eusquera.
27:46Bien, para todos aquellos que se encuentren en esa situación...
27:48¡Its e giten aritena euskadin jaiosén!
27:52En castellano viene a significar...
27:54¡Espete y camón! ¡Espete y camón! ¡Espete y camón! ¡Te miren!
27:59Aunque también es verdad que algunos lingüistas defienden que ¡Its e giten!
28:02Dentro del contexto de aritena euskadin, también puede ser traducida como...
28:06¡Lago negro, lago blanco!
28:08¡Lago negro, lago blanco!
28:08¡Lago blanco, lago blanco, lago blanco!
28:10¡Lago blanco, lago blanco!
28:16En fin, que a partir de ahora los niños que quieran ser políticos en vez de ir a Londres a aprender inglés,
28:20se irán de Erasmus a las comunidades autónomas.
28:23Por ejemplo, un conocido senador ya se ha marchado a estudiar becado a Cataluña.
28:27¡Ahí está!
28:28¡Manuel Fraga!
28:29¿O cómo es conocido ahora el nen de Casteza?
28:33Ahí viene, tenemos.
28:40La verdad, don Manuel, da igual que hable gallego o catalán, no va a encontrar un traductor que entienda lo que dice.
28:45Te equivocas.
28:47Los políticos no van a tener que hacer un Erasmus para aprender lenguas cooficiales, para llevar a cabo esta medida.
28:52Se implantaría un sistema de traducción simultánea, mediante el que una serie de intérpretes traducirían en tiempo real cada intervención en cualquier lengua distinta al castellano.
29:03Los senadores podrán escuchar la traducción mediante un pequeño aparato y unos auriculares, como ocurre en parlamentos plurinacionales como el europeo o la ONU, por ejemplo.
29:10A ver si comprendo.
29:12En un sitio donde todo el mundo se entiende perfectamente y se habla en castellano, han decidido que lo mejor va a ser que no se entiendan y que cada uno hable un idioma diferente.
29:18¿Es eso, no?
29:19Sí.
29:20Pues entonces no lo entiendo.
29:22Si lo que quieren es que no se entere nadie ni entre ellos lo que dicen, en lugar de gastarse dinero en traductores, que nombre el presidente del Senado a Antonio Zórez.
29:30Así por lo menos la gente sabría a qué van los políticos al Senado.
29:33¡A reírse!
29:35Además, ya puestos a hablar idiomas, también podrían haber incluido el andaluz y el canario.
29:39El murciano no, porque es una lengua, por favor.
29:42Pero no importa.
29:43En el intermedio vamos a hacer una simulación de cómo sería un día normal en el hemiciclo con un traductor de estas y otras lenguas.
29:49Por favor, un fuerte aplauso para nuestro traductor.
29:52Muy buenas noches.
30:02Buenas noches.
30:02Tú no es la primera vez que vienes al programa, ¿no?
30:04No, ya he venido más veces.
30:06¿Ah, sí? ¿Y qué has hecho las otras veces? ¿También has venido de traductor?
30:10No, no. La primera vez vine de plátano de Canarias, la segunda de gay con mayas y la tercera de plátano de Canarias gay con mayas.
30:19Pues por eso no te había conocido, como vienes así vestido normal. ¿Y tu familia qué dice cuando vienes vestido de esa manera tan extravagante?
30:24Yo ya no tengo familia. El día de las mayas me encontré las maletas puestas en la puerta.
30:28Sin familia y sin dignidad. Perfecto. Eres el traductor que necesitamos. Chaval, te voy a explicar cómo funciona esto. Yo te digo una frase y la traduces al idioma que yo te indique. ¿De acuerdo?
30:38Bien, comenzamos. Señoras y señores del Senado, necesitamos reducir la jornada laboral a 35 horas semanales para que los trabajadores puedan compaginar mejor su trabajo con su vida familiar.
30:52Y ahora, por favor, traduzca usted al andaluz.
30:55¿Qué pasa, picha? Vaya pedazo de Senado que no sepa aguantar.
30:58No, no, no, no. Demasiado poco andaluz, por favor. Trégale las herramientas al traductor, que así no puede trabajar el hombre. Eso está muy bien.
31:05Ahora ya proceda, recuerden. Señoras y señores del Senado.
31:12Para, para, por favor. Por ahí vamos mal. Vistes como un andaluz, hablas como un andaluz, pero te falta lo más importante en un andaluz, la gracia.
31:20Y como ahora la tienes, te vas a dotar del elemento más gracioso que existe. El pito y el bombo. Tráiganlo, por favor.
31:29Ay, ya no tienes cucha. Venga. Cuando quieras, señor traductor, proceda.
31:35Se pasan los días sentados en el Senado. Por eso tienen los huevos todos trujados.
31:43Va, va, va, por favor. Demasiado elegante. ¿Quién te ha querido que eres? ¿Wiston Churchill?
31:48Ha quedado claro que es usted muy mal traductor andaluz. En fin, vamos a probar con el canario.
31:52¿Eh? ¿Eh? ¿A ti quién te ha dicho que te quites la peineta? ¿Te he dicho yo que te la quites?
31:58A lo mejor te lo ha dicho tu familia.
32:00Ah, no. Que tu familia te abandonó. Y no van a ser los únicos que te abandonen como si es con exactitud.
32:06Venga, traduce lo que te he dicho antes al canario.
32:08Muyayo, muyaya, escúchenme ustedes. Los chachos estamos hasta la pinga de coger agua a par todos los días para ir a...
32:16Shh, shh, por favor. ¿Tú dónde aprendiste el canario? ¿En Andalucía?
32:20A lo mejor estoy loco, pero yo nunca he visto a un canario hablar sin bailar.
32:26Vamos a bailar un poquito.
32:27Muchachos, muchachas, escuchadnos. Todos los chachos estamos hasta la pinga de coger agua a par ahí todos los días.
32:34Por favor, por favor, caballero, si no se respeta a usted, ¿cómo le van a respetar a los canarios?
32:38¿Te hace falta un poco más de... un poco más de carnaval?
32:42Ande, salga y vístase un poquito de carnaval.
32:45Si es que no me estalla que tengamos un 20% de paro.
32:48Los españoles somos voluntariosos, pero no estamos cualificados.
32:51Falta ahí más de... eso es lo que falta en España.
32:54Ay, somos braceros.
32:57Valimos para descargas, para mudanzas.
33:05Muyayo, muyaya, escúcheme ustedes.
33:07Los chachos estamos hasta la pinga de coger agua a todos los días para ir a...
33:11¡No, no, no, no!
33:13Con ese baile solo te van a entender los senadores canarios gays.
33:16Y queremos que te entiendan todos los canarios.
33:19También los de la isla de la Gomera.
33:21Así que baila, habla en huache y hace el silbo canario.
33:27Muyayo, muyaya.
33:31Todos los chachos estamos hasta la pinga.
33:33Muy bien, muchachos.
33:35Muy bien, al fin lo has pillado.
33:39¿Te puedo ir ya?
33:40Sí.
33:40Eh, un momento.
33:44Eso sería lo que te diría si no fuese porque todavía tienes que traducir el idioma de la comunidad más importante de todas.
33:51Pandora.
33:52La de los avatares, donde hablan el naví.
33:55Así que me sé de alguien a quien van a pintar de azul.
33:58Bien, muchachos, pero como no quiero que creas que soy un ogro, te voy a dar 10 segundos para que te bajen los 7 pisos que hay hasta el camerino, te maquilles tú solo y vuelvas.
34:09Qué pena que ya no tengas familia.
34:11Estaría tan orgulloso de ti.
34:12Verás como este tarda más de 10 segundos, ¿sabes?
34:26¡Vaya, chaval!
34:28Llegas tarde.
34:29Lo siento, ya te puedes quitar la pintura.
34:31La gente se ha aburrido de esperar y está viendo el hormiguero.
34:34Lo siento.
34:35Que no, que no, que broma.
34:36La gente estaba esperándote y va a esperar un poco más para verte después de publicidad.
34:41¿Y sabes por qué van a esperar para verte después de publicidad?
34:46Porque quieren ver qué le ocurre a un ser humano cuando se pinta la piel con pintura tóxica.
34:52Eso también es broma, ¿no?
34:53No.
34:54Volvemos enseguida, no se lo pierdan.