- hace 2 semanas
Categoría
😹
DiversiónTranscripción
00:00¡Gracias amigos! ¡Sigan aplaudiendo por favor! ¡Sigan aplaudiendo para recibir a Beatriz Montañez!
00:27¡Buenas noches a todos!
00:28¡Buenas noches a todos!
00:29Muchas gracias.
00:30Gracias a todos.
00:31¡Comenzamos!
00:34Nuevo parapalo para Díaz Ferrán.
00:37IATA, la Agencia Internacional de Transporte Aéreo, retiró ayer la licencia para vender billetes de avión a Viajes Marsans,
00:42una de las compañías del grupo empresarial del presidente de la COE.
00:46Una medida que resultaría provisional si logran poner sobre la mesa un aval de 20 millones de euros.
00:50Vaya, pues Díaz Ferrán lo tiene fácil para reunir esos 20 millones de euros.
00:55Solo tiene que pedirle un euro a cada persona que esté cabreada con él.
00:57Y todavía le sobraría dinero para irse de viaje al Caribe.
01:01Eso sí, con otra compañía.
01:03A raíz de esa decisión, Viajes Marsans ha amenazado con demandar a IATA y ha anunciado que seguirá vendiendo billetes a pesar de la prohibición de las aerolíneas.
01:11¿Cómo que no? ¿Van a seguir vendiendo billetes aunque se lo han prohibido y sin saber a ciencia cierta si van a poder cumplir sus ofertas?
01:19¡Qué majo, Díaz Ferrán!
01:21Tiene el detalle de avisar.
01:23Eso es como si un señor me llama a casa para advertirme de que mañana me va a timar.
01:26Sería fantástico.
01:30Por lo menos alguien me llamaría.
01:32En los últimos meses, los negocios de Díaz Ferrán están sufriendo numerosos reveses económicos.
01:36Recordemos que otra de sus empresas, Air Comet, fue declarada insolvente en las pasadas navidades,
01:41dejando colgados a más de 70.000 viajeros, a 740 trabajadores sin empleo y a 24.000 acreedores a la espera.
01:49¿En serio?
01:51Entonces Díaz Ferrán es un héroe.
01:54Puede que haya despedido a 740 trabajadores, pero a cambio le ha dado empleo a 24.000 colaboradores del FRAC.
01:59Cobradores.
02:02Un momento, me comunican que la noticia que les acabamos de dar no es correcta.
02:06El dato exacto son 23.999 vestidos de cobrador del FRAC y un señor disfrazado de pantera rosa.
02:15No dejáis indiferente.
02:18Si alguien observara estas palabras y pensara que sortean el rigor del protocolo,
02:25no lo entiendan como desdén, sino como un guiño de sintonía y de complicidad hacia nuestro huésped.
02:35Quiero en nombre del pueblo español reiterarle la gratitud.
02:39Tiene la palabra.
02:42Me tiran hasta el coño.
02:43Un día más tenemos que hablar del caso Gürtel.
02:58Hoy le ha tocado declarar ante el juez a Rosalía Iglesias Villar, la esposa del ex tesorero del PP, Luis Bárcenas.
03:04Iglesias Villar ha sido interrogada sobre el patrimonio que ha conseguido reunir en los últimos años
03:09y ha negado su participación en cualquier delito fiscal asegurando que era su marido el que gestionaba la economía familiar.
03:15Recordemos que la mujer de Bárcenas participó como inversora en un proyecto para construir 16 viviendas de lujo en Majada Onda
03:22que se alimentó, supuestamente, con fondos procedentes del blanqueo de dinero.
03:27Además, Iglesias Villar, a la que, ahí está, vemos en las imágenes, en la foto,
03:31está imputada en el caso Gürtel ya que, pese a que no tiene ingresos conocidos, según la agencia tributaria,
03:37poseía un millón de euros en una cuenta de Caja Madrid.
03:40¿Esa es la mujer de Bárcenas?
03:43Beatriz, me sudan las manos. Tengo el pulso acelerado y siento un hormigueo en el estómago.
03:48¿O el yogur que me he comido después de las 30 latas de sardinas estaba caducado?
03:52¿O esto es amor?
03:54¿Podemos volver a ver la foto de esa mujer?
03:57¡Es amor! ¡Es amor!
04:00¡Me encanta Rosalía Iglesias!
04:02¿Has visto sus mechas, su visón, su botrino de piel, su bolso de loeve? ¡Qué estirazo!
04:06Todos sus complementos combinan a la perfección con su millón de euros, sin justificar.
04:12Lástima que seamos incompatibles.
04:14No compartimos ninguna afición.
04:17A ella le gusta declarar ante el juez y yo soy madre declararme en el diario de Patricia.
04:22Beatriz, ¿tú crees que podría hacer buena pareja con alguna otra mujer de un presunto corrupto?
04:28Bueno, pues no lo sé, pero si quieres podemos hacer un breve repaso de algunas de ellas.
04:32Ah, sí, sí. Pero en vez de repaso que parece poco riguroso, pongámosle el nombre de un programa de televisión.
04:39¡Corrupto busca esposa!
04:41Bienvenidos a Corrupto busca esposa.
04:59Os presento a él. Es Wyoming, viene de Madrid y aunque nunca ha estado implicado en una trama de corrupción, asegura que está preparado para ocupar el corazón de nuestras candidatas.
05:11¿No es así?
05:12Sí, Beatrizia. Sí. Bueno, espero irme de aquí con una mujer maravillosa y vivir con ella toda la vida en un paraíso.
05:19Y si puede ser fiscal, mejor.
05:21Bueno, pues vamos a conocer a las candidatas. Aquí están.
05:24¿Dónde?
05:26Ahora mismo las ves, no seas impaciente. Ellas son Ana, que viene de Madrid, Isabel, que nos visita desde Valencia, Maite, que vive en Mallorca y María Amparo de Castellón.
05:38Bueno, así a simple vista, cuéntanos si te ha gustado alguna, si ha habido un flechazo instantáneo.
05:44Pues no sé, así en principio todos parecen majas, pero no puedo juzgarla solo por una foto, porque yo soy una persona que no soy nada superficial.
05:51No sé, hábleme algo de ella, cuáles son sus aficiones, qué buscan en una pareja, si tienen dinero negro, no sé.
05:57Bueno, está bien. Vamos a ver nuestra primera candidata. Es Ana, de Madrid.
06:02Su nombre completo es Ana Mato, profesión vicesecretaria general de organización del PP.
06:08Desde años amorosos estuvo casada con Jesús Sepúlveda, exalcalde de Pozuelo e imputado por su relación con el caso Gürtel.
06:14Durante su matrimonio, Sepúlveda recibió más de 440.000 euros y un coche de marca Jaguar de la trama de Correa, aunque Ana Mato asegura que ella no sabía nada.
06:25Además, según el sumario del caso, Mato viajó a Suiza. Sin embargo, Ana sostiene que viajó solo para acompañar a uno de sus hijos a un campamento de verano.
06:34Bueno, cuéntame, ¿qué te ha parecido nuestra primera candidata?
06:36Bueno, no sé. Es que si algún día tenemos hijos no me gustaría que se los llevese a un campamento a Suiza.
06:43Yo soy mucho madre de Barrio y a los niños Andorra. Allí aprenden lo mismo sobre dinero negro y además me pueden traer un cartón de tabaco.
06:49Bueno, pues entonces vamos a ver a nuestra segunda candidata.
06:52Ella es Isabel, de Valencia. Está casada con Francisco Camps.
06:56Aficiones. Recibir regalos del Bigotes.
06:58Isabel, a la que estamos viendo, acompañada de su familia y visitando al Papa, ha protagonizado algunos de los mejores diálogos de las intervenciones telefónicas del caso Gürtel.
07:08Como cuando, tras recibir un bolso del OEB de 750 euros, le dijo a Álvaro Pérez, el Bigotes, te has pasado 20 pueblos.
07:16¿Qué? ¿Te gusta?
07:18No sé. Se ve que es una mujer agradecida y eso es algo que yo valoro mucho en la pareja.
07:22Pero no creo que la pudiese hacer feliz. Yo es que soy un corrupto de medio pelo y el bolso más caro que me puedo permitir regalarle a una mujer es la bolsa del Carrefour.
07:32Bueno, sí. A ver la siguiente. ¿Qué me pasa?
07:34Bueno, vamos allá con la siguiente candidata. Ella es Maite y viene de Mallorca.
07:38Nombre completo, Maite Areal. Actualmente está casada con Jaume Matas, imputado por 12 delitos.
07:44Durante 5 años, la pareja solo retiró 450 euros del banco, aunque gastó más de 4 millones de euros.
07:51Por ejemplo, Maite Areal compró joyas por valor de 66.000 euros.
07:56Según un testigo del caso, en una ocasión, Areal llegó a pagar una lechuguita que costaba un euro con un billete de 200.
08:06Es que por un momento parecía la mujer perfecta para mí.
08:09Lástima lo de la lechuga, porque, vamos a ver, yo estoy buscando una pareja que también sepa administrar la economía familiar.
08:14Ojalá encuentre algún día una mujer capaz de comprar 200 lechugas con un euro.
08:18Sí, no, sí, muy fácil. Solo hay que comprar una y robar las otras al 199.
08:23O mejor aún, que las robe su marido y las ponga en nombre de ella.
08:26¿Qué es lo que buscamos aquí? Con un cierto cosa del programa.
08:29Siga con las candidatas.
08:30Bueno, pues vamos a la última de ellas, a la última de nuestras candidatas.
08:34Su nombre es María Amparo y viene de Castellón.
08:36Su nombre completo es María Amparo Fernández y estuvo casada con Carlos Fabra, imputado por varios delitos de corrupción.
08:42Durante su matrimonio, Hacienda detectó ingresos por valor de 600.000 euros en las cuentas de la pareja, que no pudieron justificar.
08:49Además, pese a que la causa ha sido archivada, Amparo Fernández también fue investigada por falsificar documentos para comercializar plagicidas ilegales.
08:57¡Qué emprendedora!
08:58Vaya.
08:59Documentos falsos y plagicidas ilegales.
09:02Dos de mis delitos favoritos en la misma mujer.
09:04Bueno, lástima que nuestro amor sea imposible.
09:08Ella ha estado con Fabra y yo saldría perdiendo en todas las comparaciones.
09:11Porque es que yo solo finjo en la cama.
09:13Y Fabra finge en la cama y en la declaración de la renta.
09:17Bueno, pues, Wyoming, es que no nos quedan más candidatas.
09:21Qué lástima.
09:23Aunque sé que el problema no está en ellas, está en mí.
09:26Es que yo quería mujeres más perversas y esta se ve a la lengua, que son todas inocentes.
09:29Es verdad que, claro, a sus casas llegaban el dinero con carretillas, pero ellas pensaban que su marido se hacían horas extras.
09:37Beatriz, me voy a quedar para...
09:38Beatriz, ya.
09:39Que me voy a quedar para vestir Santos.
09:42Eso sí, nunca perderé la esperanza de conquistar a una mujer de un presunto corrupto.
09:46Por eso voy a vestir Santos con traje de Milano sin factura.
10:03Gracias, muchas gracias, amigos.
10:06Y ahora que pase la mujer que más me ha querido después de mi madre.
10:10Y la que más me ha cetado el culito después de mi abuela.
10:13¡Tais Villas!
10:16Hola, Tais.
10:36Hola, Gordi.
10:38Wyoming, no sé cómo decirte esto.
10:44Estoy embarazada.
10:46Que no, mujer, que has engordado un poquito y ya está.
10:49Mira, la gente muchas veces cree que yo también estoy embarazado.
10:54Y yo no le digo nada porque así me cederé el asiento en el metro.
10:56Que no, Wyoming, que no.
10:58Que ayer me hice yo la prueba del predictor y salió azul.
11:01Así que voy a tener un hijo o voy a tener un avatar, tú verás.
11:07¿Embarazada?
11:07Embarazada.
11:08Pero eso es imposible.
11:10¿Cómo que imposible?
11:11Un momento, ¿cómo sabes que el niño es mío?
11:13Bueno, espera.
11:15Espera que nazca y si es feo, es mío.
11:16La culpa es tuya, Wyoming.
11:21Ya te dije yo que te pusieras protección y lo más que hiciste es ponerte bronzador factor 15.
11:26Eso no es verdad.
11:27Era factor 30.
11:28Mira, es que tengo la piel muy sensible y a ella le gusta su razo de un descampado.
11:34¿Está bien, Thais?
11:35Si estás embarazada, no te preocupes.
11:39Yo me haré cargo de todo.
11:40No esperaba menos de ti.
11:41En cuanto lo tengamos se lo llevo a Angelina Jolie para que lo adopte.
11:45Y de paso que me adopte a mí.
11:47Oye, pues mira, me parece bien, ¿eh?
11:49Porque así Brad Pitt sería de la familia.
11:50Y a mí eso me viene estupendamente.
11:53Bueno, mientras te recuperas de esta noticia, voy a presentar mi reportaje.
11:57Ayer el Barça perdió contra el Inter, pero lo que todo el mundo se pregunta es
12:01¿Quién va a ganar la Liga?
12:03Por eso me he ido yo al Congreso a ver si sus señorías se animaban a hacer una porrita conmigo.
12:08Mira.
12:08Estamos haciendo una porra.
12:10Dígame, ¿quién va a ganar la Liga?
12:12¿Y por cuántos puntos?
12:14Por los pelos el Barça.
12:15¿Puntos?
12:16Uno, dos, tres, no más.
12:18¿Y los cinco euros?
12:19Ah, pero aquí es delante de las cámaras va a parecer esto cohecho.
12:22Están ustedes muy susceptibles con todos estos temas.
12:25Pregunta, ¿quién va a ganar la Liga y por cuántos puntos de diferencia?
12:29¿Cinco euros de porra?
12:30Cinco euros de porra, y te los doy gustosamente, va a ganar el Barça la Liga y va a ganar
12:34por cuatro puntos de diferencia.
12:37Soy optimista.
12:38Después del partido Inter-Barça de ayer, hay que intentar lo de la Champions, pero centrarse
12:44también en la Liga.
12:45Hoy has venido destrozado, ¿no?
12:46Después de lo de ayer.
12:46Hombre, la verdad.
12:48Es que dolió.
12:49Venga, que te estás despistando.
12:50Que este catalán ya se va de rositas.
12:53Y a mí los tengo justos.
12:54Ay, qué bien.
12:55Pero, ¿y si gana?
12:57Si ganas, te llevas todo el dinero de la porra.
12:59Bien, bien.
12:59Hace tiempo hice una pelotilla de estas contigo, nunca supe nada de aquellos días.
13:02Ya no la has ganado, y el que la gana es el que se lleva la pasta.
13:05Sois unos ladrones en el entendido.
13:06Un poquito así.
13:07Yo creo que la va a ganar el Barcelona por dos puntos.
13:10Y ahora sería el momento, tan bonito, de sacar la pasta.
13:16Me tienes cinco pavos.
13:17Tengo cambio y todo.
13:18Pues fíjate tú.
13:19Las cuentas claras.
13:20¿Esta pelotilla es legal?
13:22Esta pelotilla es legal.
13:23Queda apuntado, queda grabado, ¿qué más quieres que haga?
13:26Con que la sexta sea legal me vale.
13:28La sexta es legal.
13:29Lo que pasa es que no te has llevado nunca ninguna porra porque no has ganado porque lo has hecho fatal.
13:32Eso es lo que tiene.
13:32Os quedáis con la pasta, joder.
13:33La primera se lo llevo Garrido, pregúntale.
13:36Que se llevo 40 brazos.
13:37Garrido, claro.
13:37Que con eso se paga el billete a Bruselas, saca la cartera.
13:40Que no me fío yo de ustedes ni un pelo.
13:42A ver.
13:43Tos del PP.
13:44A ver, venga.
13:44Uy, cinco euros, qué majo.
13:46Pregunta.
13:47¿Quién va a ganar la liga y por cuántos puntos de diferencia?
13:49El Madrid por dos.
13:51Esto es una porra, ¿eh?
13:52Como gane yo vengo y le doy todo lo que tengo.
13:54Te apunte lo que he dicho.
13:55El Madrid por dos puntos.
13:56El Madrid por dos puntos.
13:57No se preocupe que yo lo apunto.
13:58Oye, te voy a hacer una pregunta que te va a costar cinco euros.
14:01Abre el bolso ya y abre el monedero.
14:02Pero bueno, encima me cuesta dinero.
14:03¿Quién va a ganar la liga y por cuántos puntos?
14:07Va a ganar el Barça.
14:08Por tres.
14:09Pero, ¿sabes lo que más me importa a mí de esta liga?
14:11Que la Real Sociedad a primera.
14:13A mí lo que me importa es que me de los cinco euros.
14:15Que te estás yendo a casa Manolo y aquí no sueltas prenda.
14:18Oye, pero no seas rata.
14:20Leire, por favor.
14:21Hello.
14:21Tengo tiempo.
14:22No tienes tiempo, lo que pasa es que te ha chivado.
14:24Te ha chivado Leire lo que había, que por cierto, todavía no me ha pagado.
14:27Dame los cinco euros que me debe Leire.
14:28¿Te debe Leire cinco euros?
14:29Me debe Leire cinco.
14:30El sueldo que tengo.
14:32¿Cómo que el sueldo que tienes?
14:33Me das uno, te faltan cuatro.
14:34O sea, que me voy a llevar el leire.
14:35Encima me quita el euro.
14:36Oye, por favor.
14:38Leire, no vas a participar en la porra, ¿eh?
14:40No me importa.
14:41Es de punto a revés.
14:42Es de punto a revés.
14:44O que sepa que eres una amorosa.
14:45Oye, Elena, ven a contestarme unas preguntas al menos.
14:48No puedo ahora.
14:49Qué bien que hoy vienes con manoletinas y sin tacón que puedes correr.
14:53Qué jodía.
14:53Estamos haciendo una porra, señor Trillo.
14:55A ver quién va a ganar la liga.
14:57Esos cinco urazos que va a sacar usted del bolsillo.
15:00No me sea hurraca.
15:04Venga, dígame quién va a ganar la liga.
15:07¿Qué no?
15:10¿Puedo entrar con usted?
15:12Ah, no, señora corredor.
15:14Estamos haciendo una porra por la liga.
15:15¿Quién va a ganar?
15:16Venga.
15:16El Madrid.
15:17¿El Madrid?
15:17¿Por cuántos puntos de diferencia?
15:19Tres.
15:20Nos estamos jugando cinco euros.
15:21No nos llevará suelto.
15:22Lo siento.
15:23Y al final siempre se quedan con la pasta.
15:27Bueno, aquí no sale nadie.
15:28Voy a llamar a mi ex.
15:29Voy a llamar a Moragas.
15:31Bueno, llamar.
15:32Le voy a enviar un SMS.
15:33Kari, estoy fuera esperándote.
15:37Tuya, siempre, Thais.
15:38¿Qué me ha contestado?
15:40¡Ay!
15:42Thais, es el intermedio de Moragas entre el déficit y el paro.
15:46Voy en cinco minutos.
15:48¡Que viene mi ex!
15:50No sé si me ha visto o no me ha visto.
15:52Voy a ver si estoy decente.
15:55Perfecta.
15:56¡Jorge!
15:58¡Jorge!
15:58Vamos aquí a hacer el espectáculo antes de la calle.
16:00Yo tengo la moto.
16:01Aquí, pues aquí al lado.
16:01¿Dónde?
16:02Ahí.
16:02Ahí.
16:03¿Estás tu moto?
16:04Esta es mi humilde moto.
16:06¿Pero estás nueva?
16:07Bueno, ya tiene un año.
16:08Es que hace tiempo que no nos vemos.
16:09¿Me has echado de menos todo este tiempo?
16:11Pues sí.
16:12La verdad es que sí.
16:13Sobre todo porque la gente me decía, oye, ¿dónde está Thais?
16:15Y yo digo, pues no lo sé.
16:16Pero te has interesado muy poco por mí.
16:18No me has ido a buscar.
16:19No me has ido a llamar.
16:21Yo siempre que salía, miraba, no te veía.
16:24Y decía, bueno, espero que no haya perdido su trabajo.
16:26¿Y llorabas?
16:27Por dentro un poquito.
16:28Pero oye, estamos dando ejemplo a todo un país porque somos unos ex súper bien avenidos.
16:32Hombre, yo creo que esa es la clave de cualquier separación es que sea amistosa, ¿no?
16:37Con separación de bienes.
16:37¿Me vas a dejar algún día la casa de la playa?
16:39Algún día.
16:39No tengo casa en la playa.
16:41Ah, ¿no?
16:41Bueno, pensaba que sí.
16:42Toma, te regalo una botella de aceite.
16:43Ah, una botella de aceite.
16:44Del mejor de España, ¿eh?
16:45Del mejor de España.
16:46Tú te has leído.
16:46Córdoba, Córdoba.
16:47Vamos a lo que vamos.
16:49La última pregunta te va a costar 5 euros.
16:51¿Quién va a ganar la liga?
16:53Y por...
16:53La botella de aceite, me ha hecho.
16:54Bueno, pero los 5 euros son aparte.
16:56La botella de aceite es para mí.
16:57Y los 5 euros es para esta cadena maravillosa que tanto se apoya, Jorge.
17:02Financiando las extras.
17:03Quiero sacar con mi carrera política.
17:04¿Quién va a ganar la liga?
17:05¿Y por cuántos puntos de diferencia?
17:07La va a ganar el Barcelona, espero y deseo.
17:11¿Y por cuántos puntos?
17:12Por muy pocos.
17:13Va, un punto.
17:14Un punto.
17:16Que no tengo pasta.
17:17Pues mira lo que tengas.
17:19No tiene pasta.
17:20Pues menos mal que lo hemos dejado, porque sin pasta me explicarás.
17:23Yo lo único que quiero es que me mantengan y aquí este hombre no tiene un duro.
17:25No, es que no tengo un duro.
17:27¿Dónde llevas la cartera, Jorge?
17:29¿Tendrás que pagar?
17:30Pues no te quiero meter mano, que sí, pero delante de las cámaras no debería.
17:3510 euros.
17:35Yo te doy cambio.
17:37Qué bonito.
17:38Bueno, ¿te has alegrado de verme?
17:40Sí.
17:41Te he visto con la falda muy corta, eso sí, ¿eh?
17:43Ya sabes.
17:44¿Ya me estás censurando?
17:45Pues me la voy a subir un poquito más.
17:47Estas piernas de corista que tengo, que lo mío me cuesta.
17:50Te estás poniendo nervioso, Jorge.
17:51Lo sé.
17:52Y me encanta.
17:52¿Qué significa todo esto?
18:10Se supone que el hijo que esperas es mío.
18:13Sí.
18:14Pero sigues tonteando con moragas.
18:17También.
18:19¡Tais!
18:21Creo que lo mejor que deberíamos hacer es lo que se hace cuando hay dudas sobre la paternidad.
18:28¿Un test?
18:29No, una porra en la oficina.
18:31Y esta la voy a ganar.
18:32Apúntame 5 euros a que el niño es de moragas.
18:35Un fuerte aplauso para Tais.
18:36Qué poca vergüenza.
18:36¿Qué es lo que tengas que decir?
18:49Como ha sido siempre.
18:51Está usted gravísimamente físicamente.
18:53Está usted muy mal.
18:54Tiene usted cemento en los pulmones.
18:57Agua en el hígado.
18:58Y piedra en el riñón.
19:00Pero, ¿y eso qué quiere decir?
19:02Lo uso para hacerme un chalet.
19:04Conmoción en Bolivia.
19:23El presidente Evo Morales manifestó ayer en la inauguración de una conferencia mundial sobre el cambio climático.
19:28Que los pollos de granja que son engordados con hormonas son los culpables de la homosexualidad y la calvicie de los hombres.
19:38Claro.
19:39Con razón Andreita nunca se quiere comer el pollo.
19:45De todos modos hay una cosa que no entiendo.
19:48Pedro Cerolo es gay pero tiene media melenita.
19:52Debe ser que solo comía pechuga.
19:53Lo mejor es que escuchemos al propio Evo Morales explicando su teoría.
19:59Cuando hablamos del pollo, el pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas.
20:05Por eso los hombres cuando comen este pollo tienen desviaciones en su ser como hombre.
20:13Estoy de acuerdo.
20:15El pollo es un arma contra la virilidad.
20:18Y ni siquiera hace falta comerlo.
20:20A Enrique del Pozo le bastó con cantar el coco guagua.
20:22Y te digo más.
20:30Y te digo más.
20:32Yo creo que Evo Morales también le da un poquito al pollo.
20:36Será el presidente de Bolivia pero se viste como si fuera la presidenta.
20:40No sé si me explico.
20:42Que el presidente de Bolivia se llamará Evo Morales pero se viste como Eva Perón.
20:46Eva Perón.
20:47Evo.
20:48Evo.
20:49Como decía, es cierto que viste con mucho colorido pero no porque sea gay, sino porque utiliza la vestimenta indígena.
20:57Para, para, para, para, para.
21:00Si Evo nos va a hacer un pase de modelos esto hay que hacerlo bien.
21:02Luces, por favor.
21:06Luces.
21:08No te haces mucho caso, eh.
21:10Bueno, esto es la sexta.
21:11No sé para qué pide las cosas.
21:11¡Música!
21:12¡Bravo!
21:24¡Ahí está!
21:28¡Bravo!
21:29Por fin has encontrado con lo que ideal.
21:30Es una fusión perfecta de los colores y la ropa más gay que existe.
21:39¡La de los pitufos!
21:42Ractifico.
21:43Evo Morales no se comió un pollo.
21:45¡Se comió un pavo real!
21:46¡Uh, pavo real!
21:47¡Uh, pavo real!
21:49¡Uh, pavo real!
21:51¡Uh, pavo real!
21:53¡Uh, pavo real!
21:55A todos los que me escuchan, aquí les vengo a ver cantar.
21:59¡Ahí les vengo a ver cantar con Dios de su mamá!
22:05¡Me rindo! ¡Me rindo! ¡Me rindo!
22:08¡Está bien!
22:09¿Por qué me hacéis esto?
22:11¡Me rindo completamente!
22:16¡Me siento como un pollo!
22:19¡No me pongáis la música del Puma!
22:21¡Traedme a esa fiera y que me coma!
22:27Lo siento, Beatriz.
22:28¿Es que me están haciendo efecto los nuggets de pollo que me comí ayer?
22:31¡Muérdeme!
22:33¿Quién será ahora?
22:35¡Sí, se va mal!
22:37¡Sí! ¡Dígame!
22:38¡Buenas noches, licenciado!
22:40Mi nombre es Newton José.
22:41¿Estaría interesado en cambiarse a nuestra compañía telefónica?
22:44¿Cómo?
22:45¿Otra vez tú, Newton José?
22:46Ya te dije el otro día que no me llame.
22:48Mientras estoy trabajando, estoy haciendo un programa en directo.
22:49No, a mí no.
22:51Se lo diría a otro compañero que se llama igual.
22:53Pero bueno, ¿cuántos Newton José trabajan ahí?
22:55Muchos más que en su compañía.
22:57¡Véngase con nosotros!
22:59Y bien, licenciado de Wyoming, ¿le interesa o no cambiarse de compañía?
23:02Mira, te lo digo a ti y a todos los Newton José del mundo.
23:06¡No! ¡No estoy interesado!
23:08Ya, comprendo.
23:10¿Y estaría interesado en cambiarse de acera?
23:13¡Chulazo!
23:13¡Uy, qué idiota!
23:16¿Tú has comido pollo hoy?
23:17¿A que sí, Newton José?
23:20Ya, Robin Newton.
23:21Pero hazlo con mi compañía que te sale más barato.
23:24Vale.
23:26¿Qué labia tienes?
23:27Bueno, Beatriz Montañez, ya sé lo que estás pensando.
23:35Pues no, no soy gay.
23:36Lo que pasa es que soy muy fácil de comer.
23:39Continúo.
23:39Las declaraciones que hemos comentado de Boborales solo fueron el comienzo de una comparecencia bastante desafortunada.
23:44Continuando con su tesis de que los pollos hormonados provocan además de homosexualidad calvicie,
23:49el mandatario boliviano aseguró de una manera futurista y casi apocalíptica
23:53que de aquí a 50 años todo el mundo será calvo.
23:58Tendremos una sociedad de calvos.
24:00Por lo tanto, no habrá peluqueros.
24:02Tendremos desempleo.
24:06Beatriz, Dios nos ha abandonado.
24:11El apocalipsis ha llegado.
24:13Las señales son claras.
24:16Los siete ángeles que están de pie ante Dios han tocado sus siete trompetas.
24:21El humo del incienso con las oraciones de los santos ha subido de la mano del ángel exterminador a la presencia de Dios.
24:28Y Dios ha tomado el incensario, lo ha llenado del fuego del altar y lo ha arrojado a la tierra y ha pronunciado estas palabras.
24:43Dios, eres tú.
24:51Mira Beatriz Montañez.
24:54El Dios de los gays ha venido aquí a castigarnos.
24:59Fíjate en él.
25:00Es gay como un gallo y liberal como una gallina.
25:05Dios, hazme gay y déjame calvo.
25:09Pero te pido una cosa.
25:11No te cagues en la mesa como hacen todos los animales que vienen a este programa.
25:18¿Qué?
25:20¿Qué dices?
25:21¿Que quieres que veamos el tráiler de la película que ha inspirado tu apocalipsis?
25:25Palabra de Dios.
25:27Vamos a verlo.
25:292012.
25:31Los mayas han pronosticado el fin del mundo.
25:34La humanidad está condenada.
25:36Una plaga de raciones de pollo al ajillo ha convertido a todos los hombres en calvos.
25:43Los peluqueros, en otro tiempo héroes, ahora viven en las calles.
25:47A otros como el ex marido de Karina, aún les va peor.
25:50Y han tenido que volver con Karina.
25:52Pero no todo está perdido.
25:53Hay un hombre que mantiene viva la esperanza de la humanidad.
25:56Ana Sagasti, el último hombre con pelo.
25:58Listo que libera, cierras la cortenilla.
26:01Evo Morales como el doctor maligno.
26:03Chiquito de la calzada como el calvo gracioso.
26:05¡Mariquita!
26:06E Iñate a Ana Sagasti como la esperanza vasca.
26:09La crítica ya ha hablado.
26:10Vanity Fair.
26:11Ana Sagasti se ha vuelto a reinventar.
26:13Se ha hecho la cortenilla al otro lado.
26:15Washington Post.
26:16Esta película marcará tendencias.
26:18Bacon ya le ha copiado el peinado a la Sagasti.
26:20Y Buti a Bacon.
26:22El último hombre con pelo.
26:23Los pollos han vuelto y están cabreados.
26:26El próximo calvo puede ser tú.
26:29¡Cobarde!
26:35El cine, amigos.
26:38Como habéis visto, Ana Sagasti es la nueva estrella del cine.
26:41Tanto que se ha convertido en el protagonista de la secuela de la película de más éxito de este año.
26:46¡Avatar 2!
26:48En esta nueva entrega los avatares no luchan contra los humanos.
26:51Sino contra su mayor enemigo.
26:53Las rachas de viento que les descolocan las cortinillas.
26:56Muchas gracias, amigos.
27:21Sé que a estas alturas el hambre hace que muchos os planteéis levantaros de vuestro sofá.
27:25Pero pensadlo bien.
27:26Podéis hacer una pausa para picar.
27:28O algo mejor, permanecer sentados y que se os quite el apetito viendo cómo cocina el cocinero de Rota, José Luis Santamaría.
27:34Que como siempre comienza su programa enviando un cariñoso saludo a sus innumerables fans.
27:38Buenas tardes de nuevo, como siempre, desde el cortillito a través de televisión, Costa de la Luz, hostelería de cerca.
27:45Hoy vamos a hacer cositas raras, pero no tan raras.
27:49O sea, que va a hacer cositas que vamos a recordar en los tiempos aquellos.
27:53Bueno, bien, pues antes de empezar, muchísimas gracias por ver esa audiencia que tenemos y todos aquellos fans que me siguen.
28:01Los barrenderos, los barrenderos, ellos son, ellos dicen, ellos se llaman patrullas, para que sepan ellos quiénes son.
28:15Patrullas, Barba, Nono y Lolito, Lolito, Lolito, el, vamos a ver, cómo se llamaba este padre.
28:26Lolito, Lolito, Lolito, Lolito, el hijo de Lele, ¿eh?
28:31Lolito es el hijo de Lele, ¿eh?
28:34¡Claro que sí, amigos!
28:40Muchas gracias.
28:42Lolito es el hijo de Lele, así se hacen las cosas en Rota.
28:47No como el hijo de pajares, que se llama Andrés Buguera.
28:50Tendría que llamarse Pajarito.
28:52Bueno, amigos, atentos, porque nuestro cocinero se enfrentará ahora a su mayor reto.
28:55Cocinar como se hacía en los años 40, con carbón, un mechero y un trozo de calcetín.
29:01Pero si queréis verlo tendrá que ser después de la publicidad.
29:04Enseguida volvemos, pero antes despidamos con un fuerte aplauso a Beatriz Montañez.
29:07¡Aplausos!