- 4 gün önce
Ülke TV, izleyicilerini yeni bir programla buluşturuyor. “Ülke’de Baş Başa”, her bölümde farklı bir konuğu ağırlayarak, hem onların hayat hikâyelerindeki dönüm noktalarını hem de Türkiye’nin gündemine dair değerlendirmelerini ekrana taşıyor.
Sivil toplum liderlerinden siyasetçilere, akademisyenlerden yazarlara kadar kendi alanında iz bırakan isimler Ülke’de Baş Başa’da hayatlarının dönüm noktalarını, kariyer yolculuklarındaki kritik kararları ve unutulmaz anılarını samimi bir dille izleyiciyle paylaşıyor. Kişisel hikâyelerin içtenliği, Türkiye’nin siyasal, toplumsal ve kültürel gündemiyle birleşerek hem ilham veren hem de düşündüren bir perspektif oluşturuyor. Konukların anlattıklarıyla izleyiciler, kimi zaman geçmişin izlerini sürerken kimi zaman da bugünün en sıcak gündemine ışık tutan sohbetlerle ekran başına kilitleniyor.
Emre Bulut’un sunumuyla ekrana gelecek Ülke’de Baş Başa, dopdolu içerikleriyle her cumartesi 22.00’de Ülke TV ekranlarında izleyiciyle buluşuyor.
Sivil toplum liderlerinden siyasetçilere, akademisyenlerden yazarlara kadar kendi alanında iz bırakan isimler Ülke’de Baş Başa’da hayatlarının dönüm noktalarını, kariyer yolculuklarındaki kritik kararları ve unutulmaz anılarını samimi bir dille izleyiciyle paylaşıyor. Kişisel hikâyelerin içtenliği, Türkiye’nin siyasal, toplumsal ve kültürel gündemiyle birleşerek hem ilham veren hem de düşündüren bir perspektif oluşturuyor. Konukların anlattıklarıyla izleyiciler, kimi zaman geçmişin izlerini sürerken kimi zaman da bugünün en sıcak gündemine ışık tutan sohbetlerle ekran başına kilitleniyor.
Emre Bulut’un sunumuyla ekrana gelecek Ülke’de Baş Başa, dopdolu içerikleriyle her cumartesi 22.00’de Ülke TV ekranlarında izleyiciyle buluşuyor.
Kategori
📺
TV ve DiziDöküm
00:00:00Efendim iyi akşamlar Ülke TV ekranlarına Ülkede Başbaşaya hoş geldiniz. Ben Emre Bulut.
00:00:10Önümüzdeki iki saat boyunca sizlerle olmayı planlıyoruz. Bugün Ülkede Başbaşada çok değerli bir konuğum var.
00:00:16Kitaplarını da önümüze serdim. Son bir haftadır da kitapları okumaya başladım.
00:00:21Özellikle Eşim Tehlikeli mi ve Çocuk Yetiştirirken Travmatik Yanlışlar gibi çok önemli kitapları olan
00:00:28Profesör Doktor Medaim Yanık İbni Haldun'a bizlerle hoş geldiniz.
00:00:32Hoş bulduk abi.
00:00:33Nasılsınız hocam?
00:00:34Teşekkür ederim.
00:00:34Kitaplarınızı o kadar çok sevdim ki isminizden önce kitaplarınızı takdim etmek istediğim izleyicilere.
00:00:40Çünkü gerçekten bu kitapları okuması gerektiğini düşünüyorum bütün izleyicilerin.
00:00:44Kim Kiminle Evlenirse Mutlu Olur kitabı çok keyifli bir kitap. Mutlaka okumanızı tavsiye ediyorum.
00:00:49Erdem yayınlarından harika bir baskıyla gelmiş.
00:00:52Diğer taraftan Mutlu İlliliklerin 7 özelliği. Bugün bunu da uzun uzadıya konuşacağız arkadaşlar.
00:00:58Diğer taraftan da arkadaşlar gösterirse şurayı yakın çekimde de Eşim Tehlikeli mi kitabı hocamızın son kitabı
00:01:05Sümeyra Hafızoğlu ile beraber kaleme aldığınız kitabı. Bu da çok keyifli bir kitap.
00:01:11Şimdi hocam söze başlamadan önce şöyle bir yorumla başlayayım. Bu benim yorumum.
00:01:16Sonrasında zaten bütün yorumumu size bırakacağım.
00:01:18Şimdi öyle bir şeyden bahsediyoruz ki evlilik konusunda.
00:01:23Mutsuzsanız hayatınızın her evresini, sosyal yaşamınızı, iş yaşamınızı, her şeyinizi etkileyen bir durum evlilik.
00:01:30Öyle bir kurum. Ben de iki yıl önce evlendi bu arada. Taze evli sayılırım.
00:01:34Diğer taraftan mutsuzsanız da eğer hayatınızı tepetaklık edebilecek bir evlilik. Böyle bir kurum.
00:01:41Şimdi bu kadar zor bir şeyi insanın erişkin yaşlarında da olsa karar vermesi zor bence.
00:01:49Şöyle bir soruyla ben size topu atayım. İyi bir insan olmak evlilik için yeterli mi?
00:01:55İyi bir insan olmak her şey için temel ama yeterli değil.
00:02:01Yani şöyle yeterli değil. Şimdi meslek hayatında diyelim ki ben aynı zamanda bir çift terapist diyeyim.
00:02:07Bazen karşımda iki tane iyi insan ama hiçbir şekilde anlaşamayan iki tane iyi insan görebiliyoruz.
00:02:15Ama iyi insan olmak çok temel bir şey. Yani bunların anlaşmazlıkları da böyle kötülük üzerinden olmuyor.
00:02:22İçinde büyük adaletsizlik veya zulüm olmuyor.
00:02:26Ama diyelim ki tabiatları uyumlu değil.
00:02:29Hayata bakışları uyumlu değil.
00:02:32Arkadaşlıkları uyumlu değil.
00:02:33Çünkü iyi insan olmak, iyi eş olmak anlamına gelmiyor.
00:02:38Ama tersten çevirelim Emre.
00:02:40Kötü insanla evlenirdiniz mi yandınız.
00:02:44İyi insanla evlendiğinizde bir takım problemleriniz olabilir.
00:02:48Giderebilirsiniz.
00:02:49Giderebilirsiniz. Giderme şansınız yüksektir.
00:02:52Çalışılırsa uyum sağlanabilir.
00:02:56Ama kötü insanla evlenirseniz yandınız.
00:02:58Şimdi etrafımızda çok fazla arkadaşımız var evlenmek isteyen.
00:03:04Ama bu insanlar doğru insanı bulamıyorlar.
00:03:08Bulamamaktan çok şikayet ediyorlar.
00:03:10Biz bu doğru insanı nasıl bulacağız?
00:03:12Kitapta bir yerde de şundan bahsediyorsunuz.
00:03:14Bunun bir formülü yok.
00:03:16Yani ben de diyorum ki bilim bu kadar ilerlemişken, her türlü şeye çare bulunurken.
00:03:22Tıp bu doğru insanı bulma konusunda bir formülasyon üretemiyor mu?
00:03:26Bunu nasıl yapacağız?
00:03:27Şimdi ben bu işlerin peşine düşüldüğü böyle 15 sene falan oldu.
00:03:31Hikayeyi söyle Emre.
00:03:3215 sene önce ben Bakırköy Rufesi'nin başhekimliğinden sonra böyle biraz kenara çekildim.
00:03:39Dedim ki Türkiye'de...
00:03:40Bu arada siz Bakırköy Rufesi'nin rastlılıklarında başhekimlik yaptınız.
00:03:42Başhekimlik yaptım.
00:03:44Sonra kendi isteğimle ayrıldım.
00:03:47O dönem kendi ofisimi de açtım.
00:03:50Şöyle bir şey dedim.
00:03:52Ya ben neyle ilgileneceğim?
00:03:54Biraz zihnim entelektüel eğilimleri var.
00:03:58Sosyal bir mesele olmadan sadece değilim ki ilaç yazan bir hekim olmak istemedim.
00:04:03Ve bu tam 15 yıl önce dedim ki Türkiye'de aile zora gidecek.
00:04:07Ben aileyle ilgili ailelere yardımcı olacak bir böyle bu alanda kendimi yetiştireyim.
00:04:13Çünkü psikiyatrlar daha çok hastalık tedavi eder, ilaç yazar, biraz psikoterapi yapar.
00:04:20Ama böyle aile meseleleriyle çok az uğraşır.
00:04:22Hele benim yaptığım tarzda neredeyse pek örneği yoktur.
00:04:25Toplumu ilgilendiren bir meseleye giriş.
00:04:27Tabii.
00:04:27Çünkü diyelim ki benim yazdığım kitapların çoğu halka yönelik ve bunlardan bir eğitim, workshop, atölye şeklinde eğitim oluşturmaya yönelik kitaplar.
00:04:38O zaman dedim ki öyle şeyler yapayım ki bir evlilik öncesi olsun, bir evlilik olsun, bir çocuk yetiştirimi olsun, bir de evlilikte sık olacak problemlerle ilgili bir dizi, pratik kitap yazayım, bu meseleler üzerine düşüneyim, pratik kitaplar yazayım.
00:04:56Bir de bunları eğitimlere, workshoplara dönüştüreyim.
00:04:59Aslında projenin şeyi buradan.
00:05:00Şimdi en fena soru ilk soru tabii.
00:05:04Kim kiminin evlenirse mutlu olur.
00:05:06Şimdi ilk başta saftirik bir şekilde diyorsun ki ben bunun formülü bulurum.
00:05:11Ya insanın aklına gelmiyor değil.
00:05:13Bir formül olması gerekiyor.
00:05:14Bir matematik benim kafamda teknik olarak da çalışır.
00:05:17Hani vardır bunun bir yolunu buluruz diye.
00:05:20Fakat sonraki süreçte baktım ki benden önce hiçbir insan oğlu bulamamış.
00:05:24Ben de bulamadım tabii.
00:05:26Ama ne yaptım?
00:05:28Yani temel tezim şu.
00:05:30Çünkü bunu bilsem zaten kim kiminle evlenir mutlak cevabını diyelim ki bilimsel düzeyde kanıtını verebilsem dünyanın en zengin insanı olurum.
00:05:39Bunu yapan insan da dünyanın en zengin insanı olur.
00:05:41Çünkü biraz önce sen kritik bir cümle kullandın.
00:05:45Evlilikler hem mutluluğumuzun hem mutsuzluğumuzun bir numara nedeni.
00:05:49Birçok araştırımı bu noktada.
00:05:51Mutluluk da buradan geliyor, mutsuzluk da buradan geliyor.
00:05:54O yüzden kimin kiminle evlendiğiyle ilgili çok doğru bir şey yapabilsen milyoner olursun.
00:06:00Yani milyarder olursun.
00:06:01Ama şu mümkün aslında büyük hata yapmamak, daha bilgece, daha iyi bir eşleşme yapmak aslında mümkün.
00:06:10Mutluğa da gerekmiyor matematik olarak.
00:06:12Çünkü niye biliyor musun?
00:06:14Yüzlerce faktör var.
00:06:16Bir de bunlar hayat içinde birbirleriyle etkileşiyorlar.
00:06:19İki insan değişiyor.
00:06:20Toplum değişiyor.
00:06:21O yüzden o kadar çok faktör iç içe oluyor ki bunu bir formülasyonla yapmak mümkün değil.
00:06:28Yani bu formülasyonun olma işinin sebebi insanın da karmaşık bir yapıya sahip olması mı diye not almışım buraya.
00:06:33Kesinlikle.
00:06:33İnsan çok karmaşık bir faktör.
00:06:35İki insan etkileşiyor.
00:06:37Yaşadıkları dünya sürekli değişiyor.
00:06:39İki insanın gelişimi, onları etkileyecek olaylar değişiyor.
00:06:44O yüzden de bunun sonucunu bilmek mümkün değil.
00:06:47Ama bilgece daha iyi bir seçim yapabilmek, en azından büyük hatadan kurtulmak mümkün.
00:06:55O yüzden de diyelim ki ben bir okuryazarlık düzeyde eş seçimiyle ilgili, ben nasıl bir adamım?
00:07:03Ben kimle evlenirsem bana iyi gelir.
00:07:06Kimle evlenirsem bu problemleri kaldıramam düzeyinde bir okuryazarlığa sahip olmasını gerektiğini düşünüyorum.
00:07:12Zaten kim kimin evlenirse mutlu olur kitabın temel şeyi bu okuryazarlık mantığını vermiş olmak.
00:07:19Az çok orada bir formülasyon öneriyorum aslında.
00:07:23Matematiksel bir formülasyon değil ama o formülasyon öneriyoruz.
00:07:252-2-4 değil bunun olayı.
00:07:28Ama yine de bilgece davranmak konusunda bir okuryazarlık eğitimi.
00:07:32Kesinlikle.
00:07:32Şeye benzetiyorum.
00:07:34Şimdi diyelim ki biz sağlığı mutlak formülünü biliyor muyuz?
00:07:36Bilmiyoruz.
00:07:37Ama diyelim ki egzersiz yapmak, kiloyu kontrol etmek, uyumak, bunlar beslenmeye dikkat etmek, sağlıklı beslenmek, bunlar sağlığımızı yükselten şeyler mi?
00:07:51Biliyoruz.
00:07:51Bunların ayrıntılarında sorun olsa bile temel olarak iyi geldiğini biliyoruz.
00:07:57Şimdi bu bize amel edebileceğimiz düzeyde bir sağlık bilgisi veriyor.
00:08:01Değil mi?
00:08:03Aslında evlilikle ilgili bu okuryazarlığı sağlayabilecek, üzerinden amel edebileceğimiz hem eş seçimi hem evliliği sürdürebilme ile ilgili temel becerilerin olduğu kanaatindeyim.
00:08:15Ben aynen sağlıktaki gibi daha iyi bir hale gelmek gayet mümkün.
00:08:20Kitapta bir yerde Stuart Mill'den bahsetmişsiniz.
00:08:22Evlilik piyango bileti almak gibidir diye.
00:08:24Yani siz bunları evet anlatıyorsunuz, ikna olan izleyicilerimiz vardır ama diğer tarafta böyle düşünen insanların sayısı da bir hali fazla.
00:08:33Çünkü, şuraya geleceğim, bir kişiyi tam olarak tanımak mümkün mü?
00:08:38Değil.
00:08:40Teşekkürler.
00:08:42Gidelim.
00:08:43Konu bitti, teşekkürler.
00:08:44Efendim teşekkür ederiz.
00:08:47Gidelim.
00:08:47Çünkü diyelim ki 30 yıldır bu işi yapıyorum, tamam mı?
00:08:50Bir başkasını anlamak, özellikle çiftleri anlamak.
00:08:54Mesela diyelim benim karşıma çift geldiğinde bazen beynimin yandığını hissediyorum.
00:08:59Çünkü biraz da benim şeyim var var.
00:09:01Bir şeyi anlamadığımda rahatsız oluyorum şeyi.
00:09:05Karşıdaki iki insanı her birini tek tek anlayacaksın.
00:09:08Ve bunların birbirleriyle etkileşimi nasıl oluyor?
00:09:11Bunu anlamaya çalışacaksın.
00:09:13Bu inanılmaz bir enerji verir.
00:09:15Mesela diyelim ki başka bir terapi yaparsın, bir temizlik hastasının terapisini yaparsın mesela.
00:09:21Orada sanki beynin diyelim ki 100 birimi üzerinden 30 birimiyle iş görebilirsin.
00:09:26Çiftlerin karşısında 100 yetmiyor.
00:09:29Mümkünse 110'unu falan bulman gerekiyor.
00:09:31Çünkü çok yorucu bir şey.
00:09:33Niye?
00:09:34Bir iki insanı tek tek anlayacaksın.
00:09:37Bunların etkileşim şeyi, hali nasıl bir süreç oluyor?
00:09:41Birbirini nasıl etkiliyorlar?
00:09:42Kim, nerede, ne yapıyor?
00:09:43Hangi döngüler oluşuyor diye bir de bunu anlaman lazım.
00:09:47Yani şimdi bize üniversitede okurken dediler ki ya siz iletişim uzmanı olarak mezun oluyorsunuz.
00:09:52İletişim fakültesinden mezun oldunuz da.
00:09:55Ya ben evliliğin içerisinde bu uzmanlığımı kullanacak herhangi bir alan bulamıyorum.
00:09:59Yani burada iletişim de çok önemli bir nokta değil mi?
00:10:03Yani nasıl yetiştiğinde eşinle çok önemli.
00:10:06Şimdi iletişim önemli.
00:10:08Hatta bir dönem böyle evlilik terapilerinde esas mesele insanlara birbirleriyle nasıl konuşacak?
00:10:14İletişim kuracaklarını öğretirsek böyle olacak.
00:10:18Valla iletişim kesinlikle işe yarıyor.
00:10:20Ama sadece iletişim üzerine çalışırsak birbirlerini daha kibar kavga eden çiftler oluşuyor sadece.
00:10:30Kavga etmenin inceliğini öğreniyorlar.
00:10:34Yani yine kavga ediliyor.
00:10:35İş iletişimden daha öte bir şey.
00:10:38Mesela diyelim ki değerleri nasıl?
00:10:40Hayata bakışları nasıl?
00:10:41Beklentileri nasıl?
00:10:43İhtiyaçları nasıl?
00:10:44Nereden hangi ihtiyaçları karşılanmıyor?
00:10:47Hangi duygusal ihtiyaçları karşılanmıyor?
00:10:49Hayat bakışları, beklentileri nerede?
00:10:52Daha derinde oluyor.
00:10:53İletişim sanki bir şey.
00:10:55Bunların sonucunda bu dertlerini ifade ederken uygunlu veya uygunsuz ifade ediyorlar.
00:11:01İletişimi öğretmek gerekiyor.
00:11:03Alttaki derin meseleleri konuşabilmek için.
00:11:06O yüzden iletişim nadiren tek başına ana mesele olur.
00:11:10Olur.
00:11:11Mesela bazen oradan başlarız dediğin çok doğru.
00:11:13Çünkü daha alttaki derin meseleleri konuşabilmek için iletişimi düzenleyemediğinizde, mesela birbirini dinlemeyi öğretemediğinde, sıralı konuşmayı öğretemediğinde, biri daha diğerini dinlemeden kafasına ne cevap vereceğini düşünüyorsa, o zaman derin meseleleri konuşamıyorsun ki.
00:11:32Şimdi tam tanımak meselesine gelince hocam, evet bir insanla bir süre bir flört hayatı yaşıyorsun, sevgili oluyorsun, daha sonra ev dinliyorsun.
00:11:41Bu kişiden kişiye değişebilir tabii.
00:11:44Tanıdığını düşünüyorsun.
00:11:45Ama aradan beş yıl geçiyor, on yıl geçiyor.
00:11:49Ben özellikle insanlardan bunu duyuyorum ya da işte çeşitli yorumlardan filan.
00:11:53Ya benim tanıdığım kişi değil bu diyor.
00:11:56Yani o insanın sonradan ortaya çıkan bir benliği mi?
00:12:00Yoksa o eşine kendisini tam olarak tanıtmamış mı aslında?
00:12:04Kitapta çünkü bir yerde de benliğimizi pozitif sunma eğilimi diye bir şeyden bahsediyorsunuz.
00:12:08Sanırım bununla alakalı.
00:12:09Erken dönemde, erken dönemde bir takım faktörler karşımızdaki kişiyi yerli yerinde anlamamızı bozabilir.
00:12:17Bu bir kısmı bizle ilgili.
00:12:19Örneğin çok duygularla yoğun bir haldeysek aklımız devredeşe kalır.
00:12:23Tamam mı?
00:12:24Çok ya öyle olmasını istiyorsun ki dışarıdan bir sürü insan sana aynı uyarıyı yapıyordur.
00:12:29Sen onları dinleyemeyecek haldesin.
00:12:31Tamam mı?
00:12:32Veya diyelim ki kişiler birbirlerinin ya biz ikimiz bir olursak işte her şeyi aşabiliriz diye bir...
00:12:39yargıda oluyorlardır.
00:12:41Daha etkilemek için pozitif taraflarını ön plana çıkarıyorlardır.
00:12:44Ama benim esas kanaatim şu.
00:12:47Erken belirtiler genellikle o dönemde vardır.
00:12:51Okumayı biliyorsanız genellikle evlilik öncesinde var olan şeyler, evlilikte daha sonra olacak şeyler orada da vardır.
00:13:01Okumayı bilmek gerekiyor.
00:13:03Gözünüze perde yemeyecek o zaman orada.
00:13:05Aynen öyle.
00:13:06Orada mesela diyelim ki daha evlenmeden sık sık kavga etmeye başladınız.
00:13:10İki gün konuşup üç gün küs kalıyorsanız yüzde doksan beş ihtimalle evliliğinizde bu da olacaktır.
00:13:17Aslında erken belirtiler oluyor.
00:13:19Bunları çipler veya eşler görmeyebiliyorlar.
00:13:23Biraz insanların modern dünya çok hızlı ya alıyoruz şeyleri çok hızlı dönüyoruz.
00:13:32Kendimiz üzerine bir başkası üzerine düşünebilme şansımız olmuyor.
00:13:38Biraz da Instagram bizi çok hızlı bir takım fikirlerle dolduruyor.
00:13:43Bence hani yardımcı oluyor, psikolojik okuryazarlığı öğretiyor ama çok kalıp şeylerle ve hızlı bir formata, o günlerde moda olan şeyleri yapıyor.
00:13:54Mesela diyelim ki bu günlerde moda ne?
00:13:56Kadınlar sorun yaşadığı bütün erkeklere narsist diyor.
00:14:01Erkekler de bütün eşleri borderline veya nevrotik diyor.
00:14:05Tamam çünkü şey Instagram bunu erkeklerdeki her türlü problemi herhalde narsist mi bu eşim narsist diye yorumlamayı öğretiyor.
00:14:15Yani Instagram üzerinden düşünmeyi öğrenmek bir problem.
00:14:19Biraz böyle kendimi üzerine düşünmek.
00:14:23Ya ben nasıl mesela bence insanların eline böyle şöyle bir sayfayı versem.
00:14:27Ya ben nasıl bir insanım diye yazmalarını istesem.
00:14:31Birçok insan daha önce böyle bir hazırlık yapmamış oluyor aslında.
00:14:36Halbuki en temel şey insanın kendi üzerine düşünmesi mutlak anlamda gerekli bir şey.
00:14:43Ya bende ne var?
00:14:45Hangi tarafım güçlü?
00:14:46Hangi tarafım zayıf?
00:14:47Ben nerede ne tepki veriyorum?
00:14:49diye kendi üzerine düşünmek, kendini tanımaya çaba göstermek en önemli şey.
00:14:54Şimdi buradaki parametrelerde kendinle ilgili gözlem gücün artarsa ancak bir başkasını gözlemleyebiliyorsun.
00:15:01Önce kendini tanımalısın.
00:15:02Tabii önce kendini tanıman lazım.
00:15:04Biraz da sosyal medyada şeyin etkisi yok mu hocam?
00:15:08Bir sürü psikologlar var, Instagram'da reelsler, işte videolar hazırlıyorlar ve o dikey ekranda bir sürekli görüyoruz bunları.
00:15:15İnsanlar oradaki kalıp problemlere bakıp sanki kendi özgün biricik meselelerini tanıyamıyor gibi.
00:15:21Ya ben de ki, galiba ben de ki de bu deyip yorumsuyor ama kendisi aslında belki de öyle bir probleme sahip değil gibi.
00:15:28Şimdi Instagram en büyük sorunu parçalı düşünme yapıyor sana.
00:15:32Yani sana bir takım güncel şeyi veriyor, parça parça veriyor.
00:15:37Sen üzerine düşünmediğinde bunu birleştirme şansın olmuyor.
00:15:41Evet.
00:15:42Tamam mı?
00:15:42Böyle parçalar.
00:15:44Ama biz daha bütüncül bir şey bakmamız lazım.
00:15:47Yani kendimiz üzerine de bir başkası üzerine de bir de şöyle bir yeteneğe ihtiyacımız var.
00:15:54Bu iki insanın etkileşimi nasıl olur?
00:15:57Şimdi evlilik etkileşim meselesi.
00:15:59Şimdi A ile B bir araya geldiğinde bir dizi problem çıkıyor.
00:16:02A ile C olsa başka bir dizi.
00:16:04A ile D sorunsuzluk yok ama.
00:16:06Ya kardeşim bu sorun kümesini ben kabul edebilirim edemem.
00:16:09Bunu kabul eder edemem.
00:16:11Tamam mı?
00:16:11Predikte etmek yani öngörmek gerekebiliyor biraz.
00:16:15Yani ben bu problemler şimdi var.
00:16:18Ya bu problemler bu evlilik içinde de şöyle olur diyebilmek gerekiyor.
00:16:23Veya tabii her şey akıllı olmuyor.
00:16:27Duygularının nasıl evrildiğine bakabilmek, duyguları tanıyabilmek.
00:16:32Biraz da böyle sezgiyi anlayabilmek.
00:16:35Ben nasıl hissediyorum?
00:16:37Nereye karşı duygularım gidiyor?
00:16:38Ama işte hocam orada da şöyle bir problem oluşmuyor mu?
00:16:41Sezgi tamam güçlü bir durum.
00:16:44Ama yine de bir kanıtlı bir şey değil.
00:16:48Sezgi ya.
00:16:49Orada şöyle problemlerle karşılaşılır diye düşünüyorum.
00:16:53İşte sevgililiğin ikinci yılında belki bazı problemler oluştu ama iki yıllık bir geçmiş var.
00:17:00Ben bu sezgiyle acaba yanlış mı karar veririm?
00:17:03Yani bu cesaret sanki oluşamaz gibi geliyor bana.
00:17:06Kötü bir özelliğini gördüm ya ileride problem oluşabilir ama ben bu yüzden pire için yorgan yakmak gibi düşünebilir sanki insan.
00:17:14Öyle geliyor bana.
00:17:15Şimdi şey de yani bütün teori şu kim kimle evlenirse mutlu olurun çok temel teorisi.
00:17:24Hani hocam bir cümleyle özetle bu kitabı.
00:17:27Şöyle özetliyorum.
00:17:28Aslında akılla duygunun eş zamanlı değerlendirmesi gerekiyor.
00:17:34Akıla uygunluk analizi diyoruz.
00:17:35Yani mantık açısından ya benim kişiliğimle onun kişiliği.
00:17:42Benim zeka, çoklu zekamla onun zekası.
00:17:46Benim diyelim ki hayat felsefemle onun hayat felsefesi.
00:17:50Benim beğenilerimle fiziksel özetle onun beğenileri birbirleriyle yaşam felsefesi, sosyal kimliği ne kadar uyumlu, ne kadar benzer, ne kadar farklı.
00:18:01Bu bir akılcı analiz aslında.
00:18:03Sonra bir de duygusal bir analiz yapıyorsun.
00:18:06Ya ben onun yanında hisse olduğumda, kısa erken dönemde ve sonrasında ne hissediyorum?
00:18:11Güvenli hissediyor muyum?
00:18:12Sevgi mi hissediyorum, yakınlık mı hissediyorum, aşka mı dönüşüyorum, hiçbir şey mi hissetmiyorum, itici mi geliyor, duygu nasıl?
00:18:21Şimdi hem akılcı analizin hem de duygunun pozitif olduğu yer işte tam yeri.
00:18:28İstediğimiz şey bu.
00:18:29Ama mesela kadınların çoğu duygu olup da akılcı analizle uygun değil dediği şeyleri, akıl uygun ama duygu hissetmiyor diye tercih ediyor.
00:18:42Tamam mı?
00:18:43Tamam, kimse şunu önermiyoruz.
00:18:46Yani akılcı olarak kabul ama duygu hissetmiyorsan evlenmek iyi fikir değil de.
00:18:51Ama duygu pozitif de akıl olarak mantıksız bir şeye evet diyorsun.
00:18:55O da problem.
00:18:56O yüzden hem duygu ve akılcı analizin beraber olduğu bir yöntem olabilir.
00:19:00İkisi de olmalı.
00:19:01Belki birisi biraz daha azdır ama bunu fark edip neyin eksik olduğunu da bilerek devam etmek lazım.
00:19:08Diğer taraftan hocam şöyle bir kalıp da var ya.
00:19:12Ben ruh eşimi buldum.
00:19:13Karım benim ruh eşim.
00:19:15Kocam benim ruh eşim.
00:19:17Gerçekten mükemmel eşleşme var mı ya da ruh eşi diye bir şey var mı?
00:19:20Ruh ikisi.
00:19:22Yok.
00:19:22Hikaye.
00:19:23Nokta.
00:19:24Teşekkürler.
00:19:24Gidelim.
00:19:26Gidelim.
00:19:27Ama şöyle bir şey var.
00:19:29Sana uygun profil var.
00:19:31Yani benim tezim şudur.
00:19:33Şimdi bence şöyle bir şey oluyor.
00:19:35Biz 100 kişiyle karşılaştık.
00:19:37Bir kadın erkek.
00:19:37Genç bir erkek düşün.
00:19:39İşte 20'li yaşlarda, 20'li başayda 100 tane kadınla karşılaştı.
00:19:4410 taneye itici geliyor.
00:19:4680 tane ilgisiz geliyor.
00:19:5010 tane çekici geliyor.
00:19:53Hoş geliyor.
00:19:54Şimdi bakın bir profil.
00:19:56İtici profil, olağan profil, çekici profil.
00:20:00Bu bir tane değil.
00:20:02Bunların içinde...
00:20:03Yani ruh ikisi değil, ruh onarı var gibi bir şey söylüyorsunuz.
00:20:06Aynen öyle.
00:20:06Bir profil var.
00:20:07Bizi iten veya çeken profil.
00:20:09O profilin içerisinde yakından baktığımızda bize hoş gelen birileri evliliğin bağlılığı, hukuku, kutsallığı içinde biricik oluyor.
00:20:21Bak biricik hale gelir, kaderim.
00:20:23Tamam mı?
00:20:23Kutsal bir bağla bağlanmış oluyorsun.
00:20:26Yaşanmışlıkla bağlanmış oluyorsun.
00:20:28Ondan sonra anası senin için doğurduğu kişi oluyor.
00:20:30Ama yeryüzünde bir tane kişi var.
00:20:33Anası benim için doğurmuş.
00:20:35İlla onu bulmam gerekir diye bir şey.
00:20:37Biraz fantezi olur.
00:20:38Bu inanış birazcık şeyden geliyor olabilir hocam.
00:20:42Hani evleneceğin kişi bellidir, şurana yazılmıştır diye bir öğretiyle, kadim öğretiyle geldi ya.
00:20:48Galiba bunu bu modern öğretiyle eşliyor olabilir insan düşüncesi.
00:20:52Yani oradan oradan olsa anlarım onu şeyini.
00:20:56Çünkü o bilim ama burada daha çok şey böyle.
00:20:59Bir öyle bir şey var ki yeryüzünde sana uyabilecek tek kişi var aslında.
00:21:04Senin işin o hazineyi bulur gibi onu bulmak bir romantizmin şeyi.
00:21:08Bu bir serüven olur zaten değil mi?
00:21:10Yani çıkıp kendimizi vururuz dağlara.
00:21:13Acaba nerede diye bulmak için.
00:21:15Hocam şimdi doğru eşi seçsek bile bir de diğer taraftan acaba doğru eşi seçmek mi daha önemli yoksa seçtiğimiz eşle bu meseleyi yürütebilme meziyeti mi önemli?
00:21:27Bu soru devreye giriyor.
00:21:29Tamam kitabı okuduğun için teşekkür ederim.
00:21:31Çünkü bu soruyu kitabı okumayan hiçbirisi kimse soramaz.
00:21:35Bak bu çok güzel bir soru ama zor bir soru.
00:21:39Şöyle bir soru.
00:21:40Bir tane cevabı yok gibi sanırım.
00:21:41Eğer sen bekarsan sana vereceğim cevap kiminle evlenmen şeyi ama evlendikten sonra bu soruyu sorarsan bana.
00:21:49Evet evlendikten sonra sevgili eşime selamlar burada.
00:21:52Diğerin sürdürebilme becerisi derim.
00:21:54Yine de bir ağırlıklı şey yapsam sürdürebilme becerisi.
00:21:57Bir tık %51 diyorsun.
00:21:59%51 belki %60.
00:22:00Çünkü kiminle evlenirsek evlenenin bir dizi problemi olacak.
00:22:05Yani o profil olarak uygun şeyle evlensek bile geçimlilik dediğimiz hayatın doğasına uygun.
00:22:12Çünkü zorluk olacak, fakirlik olacak, hastalık gelecek, kaza gelecek, dünya değişecek, çocukları yetiştirmenin zorluğu olacak.
00:22:20Tam o yanında bir sürü güzellik de sayayım yanına ekleyelim.
00:22:23Şimdi buralarda geçinme becerisi çok daha önemli.
00:22:28O yüzden iyi insanlığa, geçimli insanlığa evlenmek tek başına diyelim ki fiziksel beğeninin önüne tutulması gerekir.
00:22:36Ya birçok problemle karşılaşsak bile onu kiminle yürütebildiğimiz meziyeti burada bir tık daha önemli diyorsunuz.
00:22:43Kesinlikle.
00:22:44Bir evlilikte bir takım becerilere ihtiyacımız var.
00:22:49Doğru.
00:22:49Bir beceri seti ve ben bunun, kitabın ana tezi odur Mutlu Evliye'nin yedi özelliği.
00:22:55Ben aşağı yukarı on beş tane becerinin toplum çapında yayılması gerektiği kanaatindeyim.
00:23:02Mesela diyelim ki eşe olumlu bakabilecek bir bakış açısı.
00:23:07Niye?
00:23:08Konuşacağız burayı da.
00:23:09Biz tartışma şeyinde diyelim ki kavgalarda eşiyle ilgili negatif şeyler geliyor aklımıza.
00:23:15Halbuki pozitif anıları diyelim ki zihnimizde tekrarlamak, eşin pozitif yönlerini de görmek, dengeli bir bakış yapmak mesela.
00:23:22Zihnimizi sadece kavga anında bütün gelen negatiflere teslim etmemek.
00:23:26Çünkü öyle olur yani diyelim ki insanlar kavga ettiğinde bütün kavga literatürünüz gibi arşiviniz açılır.
00:23:33Değil mi?
00:23:34Hepsi diyoruz ya.
00:23:35Doğru, doğru.
00:23:35Hepsi geliyor.
00:23:36Arşivi gibi geliyor.
00:23:37Aslında bu insan beyninin çalışma şeklidir.
00:23:40Onun yanına pozitif anıları da çekip bir şey koymak.
00:23:45Yani beraber düşünebilmek.
00:23:47Mesela pozitifleri daha fazla hatırlayabilmeyle ilgili bir beceriye ihtiyacımız var mesela.
00:23:52Anladım.
00:23:53İkinci mesela beceri seti bence diyelim ki birbirlerinin fiziksel birbirlerinin huylarını tanıma ve huylarına yönelik diyelim ki kabul ve yönetme.
00:24:09Çünkü ne yaparsak yapalım eşimiz bizden bazı açılardan farklı olacak.
00:24:15Anladım.
00:24:16Başka ne meziyetler eklenebilir mesela ya da bunun eğitimi verilebilir?
00:24:21Mesela evi toplama.
00:24:22Evi nasıl toplayacaksın?
00:24:24Çoraplarını dışarıya işte yatan kenarına fırlatma.
00:24:28Derli topla olabilme.
00:24:29Ona şöyle diyoruz.
00:24:30Onun başlığı beraber yaşamdan kaynaklanan sorunları idare etme.
00:24:35Çünkü şimdi bir insanda o kadar yakın bir ilişkide oluyorsun ki beraber çocuk yetiştiriyorsun.
00:24:40Evet.
00:24:40Tamam mı?
00:24:41Beraber parayı yönetiyorsun.
00:24:44Beraber hafta sonunu geçireceksin.
00:24:46Tamam mı?
00:24:47Çocukları nasıl yetiştireceksine karar vereceksin?
00:24:49Şimdi bu evin idaresini yapacaksın.
00:24:52Buralarda biraz böyle hani idare edebilir huy zaten burada çıkıyor.
00:24:57Bu yakın ilişkilerde işi nasıl yapacaksın?
00:25:00Yani diyelim ki eve evde senin katkın nasıl olacak?
00:25:03Evin işine nasıl?
00:25:05Eşler buralarda bir uzlaşma içinde mi?
00:25:07Para ne olacak mesela?
00:25:10Kim yönetecek parayı?
00:25:12Parayı kim yönetecek?
00:25:12Beraber mi yönetecek?
00:25:13Evet.
00:25:14Bunun bir formülünün bir uzlaşmasının olması lazım evlilik var.
00:25:17Oturup baştan bunu konuşup hatta bazıları evlilik sözleşmesi falan yapıyorlar hocam.
00:25:22Yani çok duygusuzluk gibi anlaşılıyor insanlar.
00:25:26Kötü bakılıyor ama aslında bir yandan mantıklı bir tarafı da var.
00:25:29Oturup işte bu sözleşmeyi yapıp bak şartlarımız bu buna uyalım.
00:25:33Yani en azından bir kağıt olması sanki mantıklı gibi geliyor bana.
00:25:36Yani o kağıtlar daha çok istenen şey hukuk şeyinde mal paylaşımı yapılıyor.
00:25:42Hukuk sadece hukuk için söylemiyorum aslında.
00:25:43Diğer şekli daha kıymetli aslında.
00:25:44Yani böyle evliliği bir takım şartlara bağlamak değil de.
00:25:48Ya iki tarafta kendi hayat felsefesi nedir?
00:25:52İşlere nasıl bakıyor?
00:25:53Bunlarla ilgili böyle bir dertleşmesi ve bakış açılarını netleştirmesi lazım.
00:25:58Beni ne bekliyor?
00:25:59Şimdi bunları illa küçük her küçük meseleyi bir mutlak anlamda evet diyeceksin de bir evliğe öyle gireceksin değil.
00:26:05Ama toplamında kardeşim beni ne bekliyor?
00:26:08Ben bunu kaldırabilir miyim?
00:26:09Ben bunu satın alabilir miyim?
00:26:11Bu benim idare edebileceğim bir şey midir diye bir kabulümüzün olması lazım.
00:26:16Diğer taraftan şöyle bir mesele oluyor.
00:26:18Bir kötü özelliği oluyor bir eşin.
00:26:21İlk başlarda o kötü özellik ona hiç batmıyor oluyor.
00:26:26Aradan üç yıl geçiyor, beş yıl geçiyor.
00:26:28Artık o özelliği kaldıramaz noktaya geliyor.
00:26:32Burada nasıl bir iletişim kurulabilmeli ki ona o batan özelliği devre dışı bırakabilmeli ya da ona vazgeçirtebilmeli?
00:26:39Aslında burada mı mesela devreye girer çift terapisi?
00:26:42Girer yani bir şey batmaya başlamışsa, kendi imkanlarınızla idare edemiyorsa, tekrar tekrar sorun olmaya başlamışsa, bu evliliğin huzursuzluğunu oluşturan bir etkine dönmüşse, kendi imkanlarınızla çözemiyorsanız, yakınlarınızla dertleşmeyle çözemiyorsanız terapi denen şey tam da böyle bir zamanda.
00:26:59Zaten terapi, psikoterapi, çift terapilerinin gecikmemesi en önemli şey.
00:27:04Yani ya mahkemeye gitmeden önce geldiğiniz bir tarafın size yardımcı olma şansı çok azdır.
00:27:11Daha erken dönemde.
00:27:12Hatta benim bu kitapları yazarken ki derdim, ilk beş yılında çiftleri böyle bir beceri setini öğretebilecek eğitimlerden geçirmek.
00:27:21Çünkü evlilikte boşanmadan en sık, ilk beş yılda oluyor, bozulmadan bir nevi bir takım becerilerle çiftleri kuşatmak.
00:27:32Evet evet yeni gelmişken de sorayım, böyle bir şey var değil mi hocam, sekanslar, ilk beş yıl, ilk yedi yıl, ilk on yıl şeklinde gidiyor.
00:27:39Gerçekten var.
00:27:41İlk beş yıl en fazla boşanmanın olduğu, neredeyse boşanmaların üçte birinin olduğu yıl.
00:27:48Daha temel bir soru soracağım hocam.
00:27:50Neden evleniriz?
00:27:51Çünkü yani şu dönemde şunlar da var.
00:27:56İnsanlar mesela evlilik reddi yaşıyorlar.
00:27:58Birazdan konuşacağı istatistikler gelecek, evlenme yaşı giderek arttı.
00:28:02Belki bu mesela evlenme yaşının artmasını ben şöyle de okuyorum.
00:28:05Evliliğe karar verip vermeme süreci de mesela 23 ile 28 arasında belki bir dönem evlenmeyeceğim ben de diyor o kişi.
00:28:12Ve bunların bazıları da gerçekten evlenmiyor oluyor.
00:28:15Evlenmeden de evlilikle alakalı meseleleri yaşayabileceğini insanlar kendi kültürel bağlamlarına göre düşünüyorlar.
00:28:23Neden evlenir insan?
00:28:24Valla herhalde doğamıza yani bir çift olma arzusu herhalde doğamızda var.
00:28:34Biz insanları çift yaratır diye bir kayıt var.
00:28:37Evet yaratı dışımızda var.
00:28:38Yani bu çift olma hali, bunun çift olma halinin değişik formları olabilir ama bir çift olma.
00:28:44Kadının diyelim ki bir karşı cinse doğal olarak ilgi duyma.
00:28:48Onunla beraber olma, sevme, sevilme arzusu.
00:28:52Doğamızda var.
00:28:54Bence en temel şey bu.
00:28:56İki, insanlık tarihinin en eski kurumsallık yapısı.
00:28:59Öyle bir ortamda doğuruyoruz.
00:29:01Öyle bir şey ile zaten kodlanıyoruz.
00:29:03Bu bir sosyal öğrenme ile olan bir şey.
00:29:06Üç, bir takım temel ihtiyaçlarımızı en iyi karşılayan şey hala bu.
00:29:10Yani diyelim ki çocuk sahibi olmanın, cinselliğin, sosyal ekonomik dayanışmanın hala en sağlıklı, en iyi formu bu.
00:29:22Daha iyisi yok.
00:29:23Çünkü alternatif evlenmediğimizden olacak.
00:29:28Bir şeyin ben her zaman kıymet harbiyesine, evliliği küçümseyenlere şunu soruyorum.
00:29:32Peki, evlenmediğinizde sizi ne bekliyor?
00:29:35Daha hızlı, hareketli bir yaşam.
00:29:38Nereye kadar?
00:29:40Gittiği yere kadar diye söylüyor insanlar.
00:29:43Gittiği yerden sonra ne oluyor?
00:29:46Boşluk.
00:29:47Yalnızlık.
00:29:48Değil mi?
00:29:49Yani onun sonuçları itibariyle daha ağır.
00:29:52Sonuçta insanların aşağı yukarı istatistikten yüzde beşi hiç evlenmiyor.
00:29:56Ama yüzde doksan beşi evleniyor.
00:29:59O yüzde beşin de bir de büyük kısmının ağır ruhsal hastalıkları veya fiziksel hastalıkları oluyor.
00:30:06O yüzden böyle evlenebilme hali olup da evlenmeme aslında insan tekinin çok azının yaptığı bir şey.
00:30:14Evlenmeyen arkadaşlarımı şu bir şey var ya, araştırma, bilmiyorum doğruluğundan da çok emin değilim.
00:30:22Bir doktor söylemişti daha önce.
00:30:24Erkekler evlenirse daha uzun yaşar, kadınlar evlenirse daha kısa yaşar gibi bir şey değil mi?
00:30:29Çünkü erkekler evlenmezse bakımsız olur, kendine bakamaz, hayatları kısalır.
00:30:34Kadınlar da evlenirse çocuk yapacağı için daha uzun yaşar ama sonrasında evlilik alırsa da...
00:30:41Yani sonuçta bu şeyde evlilikler, ortalama yaşamda kadınlar yaklaşık iki, üç yıl daha fazla yaşıyorlar.
00:30:48Bunun izahları ile ilgili değişik şeyler var.
00:30:51Ama bakıma muhtaç olduğumuz kesin yani.
00:30:54İleri yaşlarda.
00:30:55İleri yaşlarda. Hayır erkeklerin kendi sosyal yaşamlarını günlük rutinlerini yerine getirmede de bazı problemler yaşadığını görüyoruz.
00:31:02Hani bir kadın eli değinmesi meselesi gerçekten var gibi yani. Ben bu taraftayım.
00:31:08Eşime selamlar.
00:31:10Bu arada şu açıklamayı da yapayım.
00:31:12Yani buradaki meselelerin, olumsuz meselelerin hiçbirinin benimle alakası yok.
00:31:16Sadece izleyicilerimizin aklına gelen sorulardır diye soruyorum.
00:31:19Bir ilmi tartışma yapıyoruz.
00:31:20Evet, ilmi tartışma.
00:31:21Oysa değilim.
00:31:22Şimdi bir deney var hocam. Kitapta bir yerde bahsediyorsunuz.
00:31:30Mesela evli, el tutma deneyi diye.
00:31:34Ben bunu biraz açar mısınız, biraz da açıklar mısınız?
00:31:36Çok güzel bir deneydir o.
00:31:38Şunu yapıyor, şunu yapıyor.
00:31:40Deneklere diyor ki, bak diyor karşıda bir ışık olacak diyor.
00:31:44O ışık sırasında da işte kırmızı ışığı gördüğünde bir acı hissedeceksin.
00:31:49O kişi de bir gerilim yaratıyor ve kırmızı ışık olduğunda da gerçekten bir acı alıyor.
00:31:55Sonra eşinin elin tutması isteniyor bu kişilerden.
00:32:00Eşinin eli tutanlarda o ağrı beklentisi, ağrı algılaması düşüyor.
00:32:05Yabancı bir el tuttuğunda düşmüyor.
00:32:09Şimdi bu ne demektir?
00:32:11Aslında eşler birbirlerini sakinleştirme, acısını azaltma, güvende hissettirme potansiyeline sahiptir.
00:32:20O yüzden mesela diyelim ki ameliyata giden kişiler sevdiklerinin ellerini tutar.
00:32:25Ama hani diyelim ki bu el artık tutamayacağınız bir hale gelirse de bir işe yaramaz.
00:32:32İyi Allah.
00:32:33Şimdi erkekler evlenmeden önce kadınlardan ne bekliyor da evleniyor?
00:32:38Kadınlar erkeklerden önce evlenmeden önce ne bekliyorlar?
00:32:42Yani beklentiler konusunu...
00:32:43Bir numara romantizm.
00:32:45Romantizm.
00:32:46Erkekler de kadınlar da evlenecekleri kişilerin kendisine aşık olmasını bekliyorlar.
00:32:51Günümüz için çok iddialı hocam bu.
00:32:55Ama bu kaynağı zaten tüyik.
00:32:57Ne bekliyorsun diye sorduğunda insanlar bir dizi şey işaretliyor.
00:33:02Hani hep kadınların romantizm beklentisi söylenir.
00:33:05Aslında erkekler de eşlerinin kendisine aşk kelimesini hani sevgi, ilgi daha biraz geniş de alsak öyle kara sevda olarak illa almak gerekmez.
00:33:15Ama bir beğeni içinde istenerek, sevilerek olmasını istiyoruz.
00:33:21Erkeklerimiz de bunu istiyor.
00:33:22Ama yanına bir dizi şeyler koyuyor.
00:33:24Erkekler, kadınlar orada biraz farklılaşıyor.
00:33:27Mesela diyelim ki kadın, erkekler daha fiziksel özellikler de koyuyorlar.
00:33:31İşte biraz aileme saygı duysun istiyor mesela.
00:33:35Diyelim ki bazıları çalışsın istiyor ekonomik şeyde.
00:33:38Kadınlar biraz daha hani diyelim ki bana sevginin yanına diyelim ki evi geçindirebilecek özellikler istiyor.
00:33:47Mesela kibar olma, nazik olma gibi bir takım böyle kişilik özellikleri beklentisi oluyor.
00:33:55Yani şöyle hocam, bu araştırma 2021 yılının araştırması.
00:34:00Şimdi arkadaşlarla bunu konuşurken hala bu araştırmaya inanmayanlar, ya hayır ya para daha önemlidir diyen arkadaşlarıma İme Daim Hoca'nın cevabı burada.
00:34:10Şöyle yüzde yetmiş beşi evlenecek kişinin aile yapısına bakıyormuş erkeklerin.
00:34:14Evet.
00:34:15Ve yüzde elli biri kadının güzel olmasına bakıyormuş.
00:34:17Sorun çünkü aile yapılarında mesela evliliklerde sık sorunlar dediğimiz bir şey var.
00:34:23Dünyanın her yerinde altı tane büyük mesele var ya.
00:34:26Birbirlerinin ailesiyle ilişkiler nasıl olacak?
00:34:28Cinsellik nasıl olacak?
00:34:30Para nasıl olacak?
00:34:31Çocuklar nasıl yetiştirilecek?
00:34:33İşte hafta sonları beraber nasıl vakit geçirilecek boş zamanlarda?
00:34:37Evin işlerini kim ne yapacak?
00:34:39Altı tane büyük problem.
00:34:40Bütün dünyada, bu sadece Türkiye için değil, bütün dünyada.
00:34:43Ama mesela bizde de birçok dünyanın birçok yerinde birbirlerinle aileleriyle ilişki nasıl olacak?
00:34:48Bir numara.
00:34:49Bizim çift terapilerinde de gördüğümüz en sık gelen problemlerden biri bu.
00:34:53Kaç tarafın ailesiyle ilgili problemler?
00:34:55Ama para yükseliyor.
00:34:57Para yükseliyor.
00:34:58Para yükselişte.
00:34:59Yani diğer taraftan hocam burada bir problem de var sanki.
00:35:04Bazı özellikleri evlenmeden anlayamayabilir ama mesela.
00:35:09Yani beklenti mesela cinsellikle alakalı beklenti belli bir oranda ama bunu evlenmeden anlayamayacağı bazı özellikler var.
00:35:16Karşı tarafın ailesiyle ilişkiler mesela evlenmeden anlaşılmayacak bir mesele.
00:35:20Bunu yaşadıkça görebilirler sanki.
00:35:21Şimdi bu tür şeylerde benim garantim genellikle iyi bir insan olup olmamaya bağlı.
00:35:26Şimdi bu buralarda bak geçim ve birbirini sevip sevmeme diyelim ki beraber arkadaşlık yapıp yapmama iyi insanla ilgili olmayabilir.
00:35:36Ama paranın kullanımı işte diyelim ki çocukların yetiştirilmesi bunlar iyi insanlarla ilgili.
00:35:45İyi ve doğru bir insanla evlenirseniz buraları biraz garanti altına alıyorsunuz.
00:35:49Çünkü iyi insanın en büyük özelliğine adaletle olmak.
00:35:54İyi insanın en büyük özelliğine sömürücü olmaması.
00:35:57İyi insanın en büyük özelliğine kaba şiddet kullanmaması tamam mı?
00:36:01Şimdi buralarda güvenebileceğin bir insan oluyor.
00:36:04Güvenebileceğin insanlarla bu temel meseleleri hallediyorsun.
00:36:08Halledemeyeceğin yer neresi olabilir?
00:36:10Ya arkadaşlık, muhabbet.
00:36:12Şimdi diyelim ki bir sürü insan vardır ama seyahate gitmek istersen bir tane arkadaşını seçersin.
00:36:16Niye? Muhabbeti daha fazla akıyordur.
00:36:19Duygu ifadesi daha yüksektir.
00:36:21Senin beklediğin duygusallığa da buraları garanti etmez iyi insan.
00:36:25Ama kardeşim paranın paylaşımı, çocukların yetiştirme, buralarda genellikle iyi insanlar daha az sorun yaşarlar.
00:36:32Şimdi TÜİK demişken, TÜİK'in 2024 yılı istatistiklerini arkadaşlar dijivole de alabiliriz.
00:36:382024 yılında evlenen çiftlerin sayısı 568.395 olmuş.
00:36:44Bu evlilik ile alakalı, evlenme sayısı ile alakalı.
00:36:48Şu 2020 sanırım pandemiye denk gelen süreç.
00:36:51Orada bir çakılma var.
00:36:53Ama daha sonrasında biraz artsa da yatay seyirde devam ettiğini görüyoruz.
00:36:58Niye evlenme sayısında bir duraksama var sizce hocam?
00:37:03Biraz evlenmede evet, yani bütün dünyada benzer bir trend var.
00:37:10Mesela Avrupalılar daha silik, daha sinik evlenmeyi daha az istekliyor.
00:37:15Amerikalılar evlenip boşanmayı seviyor.
00:37:18Bolca evleniyorlar, bolca boşanıyorlar.
00:37:21Bizde de hani aşağı yukarı böyle bir şeye oturduğu, nüfusun da belki biraz artık yaşlanması,
00:37:26öyle bir sürece girmiş olduk.
00:37:29Evlilik yaşlarının yükselmesi nedenlerden biri olabilir.
00:37:34Ama aşağı yukarı böyle bir düz şeye oturduk.
00:37:37Boşanan çiftlerin sayısı 2024 yılında 187.343 olmuş.
00:37:42Onu da alalım bir arkadaşlar.
00:37:43O grafiğe de bakalım hocamla beraber.
00:37:46Esas değişim burada.
00:37:48Esas değişim burada.
00:37:48%2.03'den 2.19'a çıkmış.
00:37:54Bu yani mesela 2001 ile 2013 arasında %0.25'lik bir...
00:37:59İki kat.
00:38:01Varken şimdi artış...
00:38:02Yani bu kaba bin kişide, bin şeydeki boşanma miktarını söylüyor.
00:38:08Şey olasılığını söylemiyor.
00:38:10Evlenenlerin ne kadarı boşanacak?
00:38:13Onu söylemiyor.
00:38:13Yıllık diyelim ki işte boşanma oranlarını söylüyor.
00:38:18Bin tane evli çiftten kaç tanesi boşanıyor diye.
00:38:22Aşağı yukarı 100 bakın rakamlarda ama evlilik sayılarında artış yokken boşanma sayılarında 156.000 işte 175.000, 182.000, 187.000 gibi böyle ılımlı da olsa bir artış oluyor.
00:38:36Batı'da mesela bunun böyle pik yaptığı dönemler var.
00:38:41Onda da bunu ana belirleyen şey Türkiye'de hala evliliklerin bir kısmı yasayla tutuluyor.
00:38:46Şimdi trend bir yerde, bir yerde şöyle bir trend olacak.
00:38:50Bu sebep göstermeksizin evlenme, boşanma hakkı dediğimiz no fault, the worst deniyor Batı literatüründe.
00:38:58Yani hakime veya başkalarına, kardeşim benim boşanmamın büyük gerekçesi budur demeden boşanmak.
00:39:07Ben bu evlilikten mutlu değilim ve boşanmak istiyorum.
00:39:09Taraflardan biri.
00:39:10Bu olursa daha fazla mı boşanma olacak?
00:39:12Tabii.
00:39:12Bütün Avrupa'da, Amerika'da bunun olduğu yerde bir pik oluyor.
00:39:17Sonra bir azalma olup bir dengeye gidiyor.
00:39:19Şimdi birkaç şey belirliyor boşanma oranlarını.
00:39:22Bir, bu türden.
00:39:23Çünkü Türkiye'de iki taraf anlaşırsa hızlı boşanabiliyorsunuz.
00:39:27Ama iki taraftan biri çekişmeliye giderse bu aşağı yukarı.
00:39:32Hani ortalaması birkaç yılı bazen işte temiz şeye de giderse, daha üst mahkemeye giderse 5-6 yılı alan bir sürece dönüyor.
00:39:41Mahkeme sürecinde kurtardığınız evlilik oluyor bu hocam.
00:39:44Ya bu evliliklerin bir kısmı, bir kısmı her aşamada geri dönebiliyor.
00:39:50Hatta boşandıktan sonra bir kısmı da geri dönebiliyor.
00:39:53Eski eşiyle yeniden evlenme dediğimiz bir şey.
00:39:56Ama biz çift terapistleri genelde bunu pek sevmeyiz.
00:39:59Bizim erken dönemde alışkanlık şeyi erken dönemde görmek isteriz.
00:40:03Çünkü şeyler daha yıkılmamış.
00:40:04Daha yıkılmadan, daha bozulmadan, erken sarsıntılarda bir önleme şeyi, becerisi gibi görmemiz lazım.
00:40:11Hani kişi diyelim ki mahkemeye zaten gitme aşamasında bir de son şey ona da söyleyelim.
00:40:18Hani yapmadık demesinler veya büyükleri öyle tavsiyelerde bulunuyor.
00:40:22Eşlerden biri zaten karar vermişse, yapacak hiçbir şey yok.
00:40:26Yani orada açık net bir şekilde karar vermişse hakkımız bile yok terapi yapmaya.
00:40:31Bir tanesi ağırlıklı olarak ama emin değilse belki hani bir hangi tarafta bir terapi yapalım mı yapmayalım mı müzakeresi yapılabilir birkaç sans içerisinde.
00:40:43Ama eşler aslında kararsızsa, ya boşanmada risklerini görüyorlarsa, kalmakta bir yandan istiyorlarsa, ama nasıl yapacaklarını bilmiyorsa terapi yardımcı olabilir.
00:40:53Çünkü bir taraftan şeyler de var.
00:40:57Yani nafaka meselesinden dolayı mesela boşanmak istemeyen erkek sayısı da çok fazla.
00:41:02Yani bu nafaka meselesinden de çok fazla isyan edenler.
00:41:05Yani aslında bu boşanma oranlarının yasayla da çok alakası var bu oranların.
00:41:11Yasayla olan şeyi var.
00:41:13Ekonomik hallerle ilgisi var.
00:41:15Kadınların eğitim oranlarıyla ilgisi var.
00:41:18Kadınların kazanç oranlarıyla ilgisi var.
00:41:20Çünkü boşanma davalarının çoğunu kadınlar açıyor.
00:41:24Kadınlar hazır olduğunda çok daha hızlı bir boşanma oluyor.
00:41:28Kadın ekonomik olarak hazırsa, sosyal olarak hazırsa, ekonomik olarak...
00:41:31Ama boşanmak trajik bir şey.
00:41:33Bütün dünyada ekonomik olarak sizi tak diye aşağı atıyor.
00:41:37Mesela fakirlik için risk faktörü.
00:41:39Büyük ölçekte baktığımız zaman çok basit, matematiği basit.
00:41:43Diyelim ki iki gelirle veya bir gelirle bir evi yönetiyorsunuz.
00:41:46Bir anda diyelim ki iki tane ayrı evin, iki ayrı gelir azalıyor, gider artıyor.
00:41:52Bir de çocuk varsa...
00:41:53Bir de çocuk varsa direkt olarak ekonomik olarak zaten bir alta düşüyorsunuz.
00:41:57O yüzden boşanmanın sonuçlarından bir tanesi ekonomik olarak fakirliğe de gitmek.
00:42:03Yani bu tabii çiftlerden çifte değişebilir de ama toplam büyük kitlede baktığımız zaman boşanma...
00:42:10Çünkü devletler bu işlerle niye bu kadar uğraşıyor?
00:42:12Çünkü kardeşim sen toplumsal kesimi, önemli bir kısmını direkt ekonomik olarak aşağıya atmış oluyorsun.
00:42:19Giderini arttırmış oluyorsun, gelirini böldürmüş oluyorsun.
00:42:22Yani bir sosyal bir sonuçları çıkıyor.
00:42:25Sonuçta diyelim ki çocukların bakımlarında problem oluyor.
00:42:30Bildiğimiz kadarıyla yani aşağı yukarı erkeklerin yüzde sekseninin kendi çocuklarına ulaşmasında bir azlık oluyor.
00:42:37O yüzden de yerli yerinde boşanma denen şey en önemli şeylerden biri.
00:42:43Sizin de bu konuda bir çalışmanız olacak sanırım.
00:42:45Olacak. Şu anda diyelim ki dört tane kitap var ya herhalde onu da final edeceğim.
00:42:48Bir tane çift terapistlerine yönelik bir kitabın basım aşamasında.
00:42:53Bir de o profesyonelle ilgili, halkla ilgili değil, çift terapistlerine yönelik bir şey olacak.
00:42:58Ama bir de halka yönelik herhalde ona çalışıyorum.
00:43:02Ne zaman boşanmalı, ne zaman boşanmamalı.
00:43:04Bir rehber metin. Çünkü oradaki önemli olan şey kritik doğru karar vermiş olmak.
00:43:10Yani boşanmanı zorla ayrı bir mesele ama ne zaman boşanmalı, ne zaman boşanmamalı.
00:43:15Ben vaka örnekleri üzerinden yazmayı seviyorum.
00:43:17Rehber metin olarak yazmayı seviyorum.
00:43:20Bir iki saatte okunabilecek ama bir mantık şeyi verebilecek bir şey yapmayı seviyorum.
00:43:26Onun üzerine çalışıyorum. Herhalde onunla da bu işlere biraz veda edeceğim.
00:43:29Bilmiyorum başka orijinal bir proje olursa benden bu kadar diyeceğim.
00:43:33O kitaptan sonra da belki yine bir yayın yaparız.
00:43:35Diğer taraftan şu da önemli.
00:43:37Boşanma olanların artıyor olması ülkede mutsuz evliliklerin sayısı çok demekte değil.
00:43:42Bu bir spektrumun içerisinden alınmış bir örnek sadece.
00:43:45Yani evliliklerin sana mutluluk şeyini direkt söyleyeyim.
00:43:48Bir spektrum düşün, bir uç.
00:43:50Bir uçta oldukça mutsuz evlilikler.
00:43:52Aşağı yukarı yüzde beş on.
00:43:53Pek evlilik seyrinde gitmeyen on on beş.
00:43:57Ortalama iyi veya kötü akışkan olan şey.
00:44:00On on beş iyi evlilikler.
00:44:02Yüzde beş on oldukça iyi evlilikler.
00:44:04Yani böyle bir spektrumda aynı şeyi gibi oluyor.
00:44:07Hani bu önemli olan ortadaki şey değişebiliyor böyle akışkan olabiliyor.
00:44:13Bunu bir sürü faktör etkiliyor.
00:44:15Diyelim ki mesela ekonomik zorluklar etkiliyor.
00:44:18Ekonomik kriz dönemlerinde mesela boşanma artar.
00:44:21Evet.
00:44:21Tamam mı?
00:44:22Mesela pandemide gördük biz.
00:44:24Pandemi aileleri o kadar zorladı ki bir grup ailede dayanışma arttı.
00:44:29Mesela bir grupta da boşanma miktarı veya o yılda boşanma yok.
00:44:33Ama bir sonraki döneme yansıdı onlar.
00:44:37Çünkü o dönem şunu da konuşuyorduk.
00:44:38Eşimle ben hiç bu kadar vakit geçirmiyordum.
00:44:41Şimdi yedi yirmi dört beraberiz.
00:44:43Çok acayip özelliklerini gördüm diye şikayetler geliyordu.
00:44:45Ama tersi de ya çok şükür kocamla beraber eşimle beraber kaldık diye dayanışma.
00:44:51Zor zamanlar ortadığı baskılar.
00:44:53Atar insanları.
00:44:55Olumsuza da atar pozitife de atar.
00:44:58Efendim şimdi kısa bir araya gideceğiz.
00:45:01İlk dilimi noktaladık.
00:45:02İlk dilimde birazcık kim kiminle evlenirse mutlu olur meselesine odaklandık.
00:45:06İkinci dilimde mutlu evliliklerin yedi özelliğinden ve eşim tehlikeli mi kitabından da bahsedeceğiz.
00:45:12Kısa bir ara ardından beraberiz.
00:45:15Efendim aranın ardından kaldığımız yerden devam ediyoruz.
00:45:18Ülkede baş başanın bugünkü konuğu Prof. Dr. Meda Ümyanık.
00:45:22İlk dilimde çok güzel meselelerden bahsettik.
00:45:24Kim kiminle evlenirse mutlu olur meselesini uzun uzun açtık.
00:45:27Şimdi arada ismini vermek istemeyen benim çok yakından tanıdığım bir dostum şöyle bir soru sormuş.
00:45:35Ya kardeşim annelerinin büyütemediği çocukları eşleri mi büyütecek diye.
00:45:40Ya ben bunu sadece ondan değil başkalarından da duydum.
00:45:43Anneleri büyütemiyor çocukları.
00:45:45Yeterli erişkinliğe ulaştıramıyor.
00:45:47Biz büyütüyoruz.
00:45:49Biz öğretiyoruz falan diye böyle bir şikayeti var.
00:45:51Kadınların bu erkekleri terbiye etme fantezisi hiçbir zaman bitmeyecek.
00:45:56Aa böyle mi değerlendiriyorsunuz?
00:45:59Biraz kışkırtıcı şey söyleyeyim.
00:46:02Yani eş ilişkilerinde bizim ilk öğrendiğimiz şey bu işlerin her zaman çift taraflı olduğudur.
00:46:08Yani bir kadın söyleme veya bir erkek söyleme olduğunda karşı taraftaki kişinin de ne dediğini her zaman yanına koymak gerekiyor.
00:46:17Tekli anlatılar her zaman problemdir.
00:46:19O yüzden diyelim ki yani şeyde bunun Instagram'daki tersi işte diyelim ki analarının şımarttığı kadınların işte eleştirisi de erkekler tarafından tersi olur bu işler.
00:46:31Siz tabii şimdi bir bilim adamı olarak karşı tarafını dinlememiz gerekiyor diye söylüyorsunuz.
00:46:35Yani bu işlerde çünkü bizim hep şeyimiz şudur.
00:46:38Kadınların ve erkeklerin tek başına problemli olduğu görüldüğü her şey yanlıştır.
00:46:42%90 anlamında 95 oranında aslında bir etkileşim problemi vardır.
00:46:49Yani modern dünyada evliliklerin yükünü kadınlar ve erkekler de taşımada zorluk çekiyorlar.
00:46:54Buna rağmen %60 evlilik büyük oranda olumlu olarak gidiyor bütün zorluklara rağmen.
00:47:00Ama hani kadınlardan erkekleri erkeklerden kadınlara atışlar var.
00:47:04Evet evet yani hem bunu söyleyenler var hem başka bir izleyicinin ismini vermek istemiyor.
00:47:09Narsist insanlarla nasıl başa çekeceğiz, nasıl evliliği yürüteceğiz diye de söylüyorlar.
00:47:14Tabii bunun bir tanısının konulması lazım.
00:47:17Öyle birisi de narsist deyince narsist olmuyor.
00:47:19Narsist olmuyor.
00:47:20Yani narsiste emin olduk ki Instagram'dan narsist tanısı koyduğunuz kişilere bizim gözümüzde %95'i narsist değildir.
00:47:27Çünkü narsizm denen şey kabaca narsist kişilik bozukluğu dediğimiz şey toplumda %1 ila %3'e karşılık gelir.
00:47:36Abi yani kadınların gözüyle erkeklerin %90'ı narsist.
00:47:40Erkeklerin gözüyle kadınların %90'ı nevrotik.
00:47:44Bunlar yanlış oranlar.
00:47:45Doğal.
00:47:46Tamam.
00:47:46Teşekkür ederiz.
00:47:48Soruları şimdilik bitirelim noktalayalım.
00:47:51Mutlu evliliklerin 7 özelliği meselesine geçelim.
00:47:54Şimdi şurada kitap.
00:47:56Mutlu evliliğin 7 özelliği evliliklerin.
00:47:59Şimdi ben dün gece bu kitabı siz de yazmışsınız satır satır altını çizip okuyan insanlar, faydalanan insanlar var.
00:48:07Ben de gerçekten dün gece kitabı okurken özellikle bazı noktalarda gerçekten duygulandım.
00:48:13Çünkü eşini o kadar çok seven insanlarla karşılaştım ki Metin'in içinde.
00:48:18Biz hep belki işte yayından önce de bahsettik habercilikte de böyle bir şey var.
00:48:23Olumsuza birazcık öne çekeriz.
00:48:25Olumsuzu görürüz.
00:48:26Ama diğer tarafta olumsuzluk üzerine bazı kuramlar, yaklaşımlar sergilerken diğer tarafta mutlu olanları da konuşmak gerekir.
00:48:35Şimdi siz de burada bu 7 özellikten bahsetmişsiniz.
00:48:38Mesela birbirlerine ve evliliklerine bakışları olumlu bu insanların diye.
00:48:43Ne demek hocam bu?
00:48:44Burada da arkadaşlar özellikleri verdiler.
00:48:46Evet.
00:48:48Şimdi bu özellikler, evliliklerde aslında bana kalırsa 7 tane büyük mesele var, temel mesele var.
00:48:55Bu meselelerde, bu 7 tane şeyde evlilikler, eşler nasıl tutum alıyorlar?
00:48:59Bunların negatif formu var, pozitif formu var.
00:49:02İyi evliliklerde birbirlerine karşı bakışlar olumlu.
00:49:07İyi gitmeyen evliliklerde ise hem birbirlerine hem de evliliklerine karşı bakış olumsuz.
00:49:13Mesela diyelim ki iyi gitmeyen bir evlilikte eş ne diyor?
00:49:16Ya işte yanlış kişiyle evlendim, bu bana uygun değildi.
00:49:22İşte eşiyle de ilgili aklına gelen negatif şeyleri tek tek sayıyor.
00:49:26Pozitife gitsen ya merhametli insandır, iyi babadır, düzgün adamdır.
00:49:31Ben doğru adamla, kadınla evlendim.
00:49:35Yani böyle boşanmak falan neymiş o nereden çıktı canım aklıma falan gelmez.
00:49:39Türünden bir uç.
00:49:40Tabi aslında büyük kitle bu iki özelliği de göstermiyor.
00:49:43Bu net olarak bu kadar değil.
00:49:45Daha ortada, biri o tarafa kayıyor gidiyor.
00:49:49Ama zihnimizi terbiye etmemiz lazım.
00:49:51Zihnimizi sadece olumsuza bakarak, baktığımız, resminiz bir uç bir parçasını görürüz.
00:49:57Sadece olumluya bakarsak o da gerçekçi bir şey olmaz.
00:50:01Aslında o spektrumun tümünü görmek lazım.
00:50:04Yani benim bütün şey mantığım, zihni o şekilde terbiye etmek.
00:50:08Buradaki temel şey nedir?
00:50:10Eşe ve evliliğe karşı olumlu bakış.
00:50:13Bu olumlu bakış, olumluluğun devam etmesini de sağlayan bir şey aslında.
00:50:16Kesinlikle, kesinlikle.
00:50:18Çünkü negatif olarak algıladığınız, hele bir haksız yere, bir de ufak dertlerine ve özelliklerine karşı toplamda negatif verdiğiniz bir evliliği yürüsemezsiniz.
00:50:28İnsan teki biraz kül yutmaz, gözünüz kapatıp da sadece iyilikleri göremezsiniz, zihninizi ikna edemezsiniz.
00:50:35Çok az insanlanacak bunu yapabilir.
00:50:37Ama eşinizdeki gerçekten var olan pozitif tarafları kendinize hatırlatıp bunları da sık güçlendirirseniz, biraz da yatırım yaparsanız evlinize,
00:50:48o pozitif özellikler ön plana çıkar, evliliğin seyri genel olarak pozitife döner.
00:50:54O zaman da birbirinize bakış ve evliliğe bakış olumlu olur.
00:50:57Yani bir numaralı şey aslında bu birbirine bakışı pozitif tutmak.
00:51:01Mesela Ahmet kariyer olarak psikiyatr olmayı seçti, yıllar geçti bu işin ona uygun olduğunu düşünüyor.
00:51:07Psikiyatr olmaktan memnun ve bu işi devam ettirmek istiyor.
00:51:10Bir de tersinden düşünelim yazmışsınız.
00:51:11Mehmet psikiyatr oldu, yıllar geçti.
00:51:14Keşke iş adamı olsaydım diyor.
00:51:15Psikiyatr olarak çalışmaktan bıkmış durumda.
00:51:17Yani aslında söylediklerimiz hayatımızın geri kalanını da etkiliyor negatif yönde ya da pozitif yönde.
00:51:22Aynen öyle.
00:51:23Güzel.
00:51:25Şimdi ikinci başlığımız birbirlerinin farklı taraflarını kabul ediyorlar.
00:51:29Bu biraz zorlamıyor mu hocam aslında eşleri?
00:51:32Aslında bu sadece eşleri değil.
00:51:33Birbirlerinin farklılıklarını kabul ediyorlar meselesi ikinci başlığımız evet ama
00:51:37hep zorlandığımız şey bu aslında değil mi?
00:51:41Toplumda, sosyal hayatta.
00:51:43İnsanların farklılıklarını kabul etmek diye bir öğreti hep söyleriz ama
00:51:46hep de bu konuda sınıfta kalıyoruz.
00:51:48Zaten çiftler başvurduklarında genellikle bariz olan farklı özelliklerinden dolayı kavga ettikleri için gelirler.
00:51:56Yani biri evde kalmayı ister, biri daha fazla dışarı çıkmak ister, biri parayı biraz harcamak ister, biri yatırım yapmak ister, biri diyelim ki duyguyu fazla ifade eder, biri duyguyu az ifade eder.
00:52:09Bunlar aslında çoğu mizac özelliğidir, biraz yapısaldır.
00:52:14İlk başta sanki birbirini tamamlama gibi görülür ama aslında farklı aşırı uçlar zorluk çıkarır, benzerlik daha önemlidir.
00:52:22Ama eşler eğer buralarda uzlaşırlarsa biraz değişim biraz kabul, kabul becerimizi arttırmamız gerekiyor.
00:52:32Çünkü yüzlerce özellik var.
00:52:33Kiminle evlenirse evlenir, bazı şeylerde farklılıklar olacak.
00:52:37İlla eşimizin değişmesi veya bizim değişimimiz biraz kabul.
00:52:41Sanki böyle biraz Mevlana kültürüne ihtiyacımız var.
00:52:45Yani hayatta her şeyin iyi olacak, kardeşim onun da iyisini alacağım, bunun da iyisini alacağım demek yerine biraz kabul etmemiz gerekiyor.
00:52:53Üçüncü başlığımız, yıkıcı tarzda kavga etmiyorlar.
00:52:57Evet.
00:52:57Yani her evlilikte kavga olur, bu işin tuzu biberidir bu denir ya, öyle değil mi aslında?
00:53:04Değil.
00:53:05Bu içi boş bir anlatı o zaman, ya kavgalar bu işin tuzu biberidir.
00:53:08Şöyle doğru, şöyle doğru.
00:53:11Mesela uzlaşmazlık olur.
00:53:13Tamam mı?
00:53:15Bazı sorunlarda farklı düşünme olur ama çiftleri ayıran şey şu.
00:53:19Şimdi bir şeylerde diyelim ki farklı oldu, uzlaşmazlık oldu, olur.
00:53:23Bu kaçınılmaz.
00:53:24İki tane farklı insan geliyor, bir hayat kuruyor.
00:53:27Bunlar bir yerde tartışabilirlerdi.
00:53:29Ama bunun kavgaya, özellikle yıkıcı kavgaya gitmesi bütün evlilikte olmuyor.
00:53:35Şimdi kavga, tartıştınız, tartışma, uzlaşma oldu, uzlaşmazlık oldu.
00:53:42Sorun var, uzlaşmazlık oldu.
00:53:43Bu iki ayrı fikirde olmak, bazı insanlar burada tutabiliyor bunu.
00:53:47Sonra bir aşağı tartışma, tartışmada ne yapıyorsun?
00:53:51Kendi tezini savuyorsun, onun tezini yıkmaya çalışıyorsun.
00:53:55Artık dinlemiyorsun.
00:53:56Kavga ne?
00:53:57Artık bedenin savaş kaç tepkisine göldü, sempatik sistem akli oldu.
00:54:02Abi artık söyleyeceğini söylüyorsun, o sana söyleyeceğini söylüyor.
00:54:06Tam orada bir sanki bir sınır var gibi.
00:54:08Orayı aştığında kavganın...
00:54:11Orası bile aşılmış bir yer.
00:54:13Bir ötesinde yıkıcı kavga.
00:54:15Yıkıcı kavga ne?
00:54:16Küfür ediyorsun, birbirine vuruyorsun, komşular duyuyor, karakol geliyor, evden ayrılıyorsun, yatakları ayırıyorsun.
00:54:22Yıkıcı kavga.
00:54:23Şimdi bu yıkıcı kavga olmak zorunlu değil.
00:54:26İnsanlar, çiftler kendilerini bu sorundan uzlaşmazlık, tartışma, kavga, yıkıcı kavga gitme sürecini durdurabilmeleri lazım.
00:54:35Nerede durduracağız bunu? Tam onun bir noktası var.
00:54:38Bak Emre, sana bir şey söyleyeyim mi?
00:54:40Çiftler nasıl kavga ettiklerine baksınlar, sanki bir tiyatro oyununu yüz kere oynayan oyuncular gibilerdir.
00:54:48Evlerine bir kameraya koysunlar, tamam mı?
00:54:50Baksınlar, biz nelerden kavga ediyoruz, nasıl kavga ediyoruz, kavganın seyri nasıl oluyor?
00:54:56Aynen abi bir tiyatro oyununda yüz kere oynayanlar gibi benzer bir şekilde kavga ediyorlardır.
00:55:01Buradan şunu anlıyorum, hep aynı şeyleri yaparak kavga ediyoruz.
00:55:03Aynen öyle. Bir tarz oturmuştur, bir kısır döngü oturmuştur.
00:55:06O kadar otomatik ve hatta zamanla da artık hızlı olur bu.
00:55:10Böyle zincirleme olan şeyi tak diye yıkıcı kavgaya dönüşürler işleri.
00:55:14Şimdi bizim terapilerde ilk yapmaya çalıştığımız şey, çiftlerdeki bu paterni ortaya koyarak onlara göstermek
00:55:20ve her bir aşamada bunu zincirleme reaksiyona götürmeden, yıkıcı kavgaya götürmeden bir yerde durdurabilmelerini yönetebilmelerini.
00:55:28Söylediğinizi şöyle doğrulayabiliyorum.
00:55:31İnsan şey diyor zaten, galiba kavga edeceğiz diye bir his geliyor insan için.
00:55:35Tabii çünkü kavga edeceğiz, meselenin listesini yapsanız, aha bu bizim kavga meselesi geliyor.
00:55:41Tamam mı yani?
00:55:41Değil mi?
00:55:42Önceden şey yapabilirsiniz, onu fark edip hissedebilirsiniz şeyi.
00:55:46Ve orada belki durmanız gereken yerdir.
00:55:48Özellikle bedeniniz artık yumruklarını sıktınız, çenelerinizi, siyenizi sıktınız, ağzınıza geleni söyleyeceksiniz.
00:55:54Orada bir mola vermek gerekiyor.
00:55:56Bir takım teknikler var işte.
00:55:58Yani bu kazandırmamız gereken tekniklerden biri yıkıcı kavgaya gidiyorsa, fiziksel kavgaya gidiyorsa
00:56:04abi mola ver artık konuşma imkanınız kalmamıştır.
00:56:06Birbirinden bir anlaşacağınız şekilde uzaklaş.
00:56:09Bir araya gel, havadan sudan konuş, 24 saat sonra konuşacağın meseleyi konuş.
00:56:13Bize bu çok teknik bir beceri.
00:56:15Bu sorundan kavgaya giden süreci fark etmek ve bunu bir yerde durdurabilmek
00:56:20kesinlikle kazanılabilecek bir beceri.
00:56:24İşte bunun toplumsal düzeyde yaygınlaştırılması gerekiyor.
00:56:27Ben bazen şey yapıyorum.
00:56:28Günlük bir meseleden bahsediyorum.
00:56:30Yarın yapılacak günlük bir şeyi söyleyerek
00:56:34hani durumu yumuşatalım.
00:56:36Aslında bu kavga benim için çok önemli bir şey değil.
00:56:39Ama yarın şöyle bir şey yapacağız, bunu ne yapalım?
00:56:41Hani bak meseleler var yani şimdi işleri yoluna koymamız lazım gibisinden.
00:56:44Bravo.
00:56:45Doğru bir teknik.
00:56:46Kesinlikle doğru bir teknik.
00:56:48Kesinlikle doğru bir teknik.
00:56:50Burada tek önemli şey şu.
00:56:52Sorun olan bir takım meselelerin konuşulmamasından hoşlanılmaz insanlar.
00:56:57Genellikle kadınlar hiç hoşlanmaz.
00:56:59Erkekler de aslında sadece şu şeydir.
00:57:03Çözülmeyen meselelerin tekrar tekrar konuşmasını erkekler daha fazla kaçarlar.
00:57:09Bunun sonunda yine kavga olacak.
00:57:10Hiçbir şey de çözülmeyecek.
00:57:11Anlayışı olduğu zaman şey.
00:57:14Ama bir takım meselelerin konuşulabilir.
00:57:17İlla bir tarafın dediği olacak anlamında değil ama konuşulabilir.
00:57:20Bir yol bulabilme çabasından da vazgeçmemek lazım.
00:57:24Hani halının altını süpürmek vardır ya meşru ifade.
00:57:27Buna da insan zihni katlanamıyor.
00:57:29Bir yerde birikiyor bu değil mi?
00:57:30Bir yerde birikiyor.
00:57:31Bir yerde birikiyor.
00:57:31O yüzden küçük küçük de olsa arada.
00:57:33Arada bunu mankul bir yerde ama sürekli de şey sorun.
00:57:36Şimdi mesela çift evliliklerde en kötü şey nedir biliyor musun?
00:57:40Eşler tekrarlayıcı kavgaların içinde kalırlar.
00:57:43Aralarında artık ekmek su getirden öte pozitif bir şey konuşamazlar.
00:57:49Mesela biz bunu kırmak için bazen sorunlarınızı konuşmak yasak kardeşim.
00:57:53Havadan sudan mesele konuşacaksınız.
00:57:55Ne olacak bu şeyin fenerbahçe'nin hali?
00:57:57Bu şey bir adada kalsan işte üç tane şey alsan ne yanına alın.
00:58:02Birbirlerine şey yapmayacak tamam mı?
00:58:04Hangi renk şey çok basit nötr onlarla ilgili olmayan meselelerde konuşma küldür.
00:58:10Çünkü kavgaya başladığınız zaman sorunlara yoğunlaştığı zaman eşlerin tipik özelliği artık konuşmaktan da kaçarlar.
00:58:19Bu sefer de ekmek getir su eksik bilmem ne buraya sıkışırlar.
00:58:22Evliliğin tadı konuşabilme imkanları kalmaz.
00:58:25Halbuki mesela iyi arkadaşlıklarda en önemli özellik nedir?
00:58:29Havadan sudan küçük meselelerle konuşabilmektir.
00:58:34Eşlerin dikkatini pozitif normal rutin konuşmaya çekebilmek mesele evliliklerde çok önemli bir beceredir.
00:58:42Şöyle bir nokta da oluşuyor hocam.
00:58:45Tezini karşı tarafa kabul ettirebilme durumu.
00:58:49Yani o tartıştığınız mesele neyse bunu benim dediğim doğru bak çünkü benim tezlerim böyle hayır senin dediğin.
00:58:57Sanki bir süre sonra bu tezi kabul etse ne etmese ne gibi bir noktada bir adım geriye çıktığında bunu düşünebiliyorsun.
00:59:02Emre çifte terapi geldiklerinde ilk şey şudur.
00:59:08İki tarafta kendilerinin o kadar haklı olduğuna inanırlar ki size de ne kadar haklı olduklarını ispatlamak için uğraşırlar.
00:59:17İki tane kökleşmiş bakış açısını görürsün.
00:59:20Onun böyle güçlü savunucuları olur.
00:59:22Biri maksizmi biri liberalizmi savunuyor ya.
00:59:24Hani onların şeyi gibi iki tane farklı bakış açısı çok güçlüdür.
00:59:29Hatta şey çok tehlikelidir.
00:59:30Bir tanesini tek başına dinlersen o kadar güçlü bir bakış açısı verir ki onun gözüyle bakmaya başlarsın.
00:59:36O yüzden çift terapilerin ilk öğrendiği şey derslerde bizim anlattığımız ilk giriş.
00:59:41Tek anlatıyı değil iki anlatıyı görün.
00:59:43İkisini beraber görün.
00:59:44Hatta ikisi mümkünse aynı anda bir ortamda oldukları sırada anlatıları dinleyin ki.
00:59:49Diğerlektik bilen insanların kavga etmemesi lazım.
00:59:51Teşekkür ederim.
00:59:55Dördüncü başlık.
00:59:57Küs kalmıyorlar.
00:59:58Kimileri de kavga etmenin, küs kalmanın sıkıcı olduğunu söylüyor.
01:00:00Böyle de bir şey var.
01:00:01Küs kalmamak bir başlık.
01:00:03Kimileri de diyor ki ya hiç küsmezsek, kavga etmezsek bu çok renksiz olmaz mı diye bir içerik var yani.
01:00:09Yani tatlı kavga ediyorlarsa, sonrasında oturup kavga içiyorlarsa, tamam birbirine dokunma, ateşlerini arttırıyorlarsa o ılımlı bir şekilde kavga ediyorlarsa.
01:00:21Önemli bir nokta hocam.
01:00:23Çünkü kavgalardan sonra galiba o yükseliyor değil mi?
01:00:26Evet.
01:00:26Şimdi mesela kavgayı nasıl ettiğinize ve nasıl bağladığınıza bağlı.
01:00:29Bizim en sık gördüğümüz şey, mesela benim evliliğin yıkıcı üçlüsü dediğim şey şu.
01:00:33Sert kavga ediyorsun, yıkıcı kavga.
01:00:35Hafta küsüyorsun, cinsel olarak uzaklaşıyorsun.
01:00:39Gitti on beş gün.
01:00:41Ki o on beş gün daha da uzaklaşmanı sağlayan birikerek ilerleme gibi bir durum.
01:00:46Küsme ne demek?
01:00:47Bak küsme sırasında evliliklerde cinsel yaşantı yüzde seksen oranda duruyor.
01:00:53Küsmek şu demek, yani bu tatlı bir naz şeyi değil.
01:00:57Küsme de kişi içinde öyle bir hırs ve şey birikiyor ki konuşmuyor.
01:01:03Şimdi diyelim ki ılımlı bir küsme de olabilir.
01:01:05Çünkü bir küsmenin de bir fonksiyonu var.
01:01:08İçine kapanıyorsun, içinde meselenin soğumasına kadar biraz bekliyorsun.
01:01:12Sonra normalleri.
01:01:13İyi evlilikler bunu zaten hızlı toparlıyorlar.
01:01:16Ama küsme üç gün, beş gün, bir hafta, on beş gün.
01:01:20Bir ay olursa ne olacak?
01:01:22Yani orada uzamamasına o zaman dikkat edilmesi gerekiyor.
01:01:24En önemli şey o.
01:01:26Mesela o yüzden eğitimlerde mesela kolay küsmeme hızlı barışabilme yeteneği.
01:01:32Çünkü barışabilmek de beceri.
01:01:34Yani bazı insanlar mesela asla barışabilme yeteneğine sahip değiller.
01:01:38Yani hayatı boyunca bakıyorsun bir kere bile gidip peşine öyle bir gurur ve şey ki...
01:01:43Özür dilerim demiyor.
01:01:44Demiyor.
01:01:45Normalleşelim dedi.
01:01:46İlla diğerinin ayağına gelmesini bekliyor.
01:01:48Şimdi diğeri de böyle bir inadı olursa...
01:01:51Rekor yani otuz senedir küs olan cüpler var yani.
01:01:57Gerçekten böyle ilginç vakalar var mı?
01:01:59Var tabii televizyona düşenleri var hani otuz yıldır küs şey o kadar değilse de.
01:02:03Ama abi şöyle düşün bir evlilikte on beş gün küs kalsan ne olur?
01:02:07Doğru.
01:02:08Yani bunun bir de barışamazsan bir de bunun sık sık olduğunu düşün.
01:02:12Küsmenin güçlü olduğu evlilikler kesinlikle kalitesi son derece düşük.
01:02:17Küsmenin sınırlanması gerekiyor.
01:02:20Bu dördüncü maddeydi.
01:02:21Beşinci madde cinsel hayatlarını devam ettiriyorlar.
01:02:24Evet.
01:02:25Evliliğin en temel meselelerinden bir tanesi.
01:02:28Hem kendisi ilişkiye can katıyor.
01:02:32Tamam.
01:02:32Sevgi vermenin de ifadesi.
01:02:34Tabii burada kadınlar ve erkekler arasında bariz bir fark oluyor.
01:02:37Şimdi bir de sözünüzü unutmayın lütfen.
01:02:40İnstagram'da görüyoruz her gün birileri el arttırıyor bu oranın yüksekliğiyle alakalı.
01:02:45Kimse diyor ki evliliğin yüzde yetmişidir.
01:02:47Hayır arttırıyorum yüzde seksenidir, yüzde doksanıdır.
01:02:50Her gün İnstagram'da böyle insanların karşısında bilgiler çıkıyor.
01:02:53Yani bu gerçekten önemli ama...
01:02:56Her şey değil.
01:02:56Her şey değil.
01:02:57Her şey değil.
01:02:58Yani diyelim ki çiftler kendilerine göre bir cinsellik yaşantısı bu ortalamalardan farklı olabilir.
01:03:05İkisi için de memnun olacak bir şeyse hiçbir sorun yok.
01:03:09Ama bu böyle birinin...
01:03:13Yani cinsel açlığın olduğu evlilikler dediğimiz bir şey var.
01:03:16Eşlerden bir tanesi cinsel evlilik boyunca cinsel açlık hissediyor.
01:03:20Şimdi bak ikisinin de uyumlu olduğunda bir miktar dayatamayız kimseye.
01:03:25Ama bir taraf açlık hissediyor.
01:03:28Bu açıdan doyum alamadığını hissediyor.
01:03:32Bu bir problem.
01:03:33Her şeyin sebebi mi?
01:03:37Bence daha çok sonucu.
01:03:40Cinsellik her şeyin sonucu belki.
01:03:42Bence daha çok sonucu.
01:03:43Mesela bana desen ki bir evlilik nasıl gidiyor?
01:03:46Tek soru hakkım var.
01:03:47Cinsellikler nasıl gidiyor diye sorarım.
01:03:49Bak niye sorarım biliyor musun?
01:03:50Nedenleri öğrenmek için.
01:03:52Çünkü ilişkisi iyi olmayanların cinselliği bozuluyor.
01:03:58Tek neden değil.
01:03:59Bazı insanların cinsel iştahı gerçekten düşük.
01:04:02Yani bir spektrum dersek kadınların ve erkeklerin diyelim ki spek kendi cinslerine göre normalden daha az oluyor.
01:04:09Şimdi bunlar eşlerini sevseler bile cinselliğin kendisine karşı çok şeyleri yok.
01:04:15Uyumları yok.
01:04:15Eğer böyle bir şey değilse eşle ilgili değilse çoğunlukla cinselliğin aralarındaki ilişkinin bozulmasıdır.
01:04:23Duygusal olarak birbirlerine soğumuş veya sık kavga eden insanların cinsellikleri yüzde seksen oranda bozulur.
01:04:30O yüzden bir sonuçtur daha çok.
01:04:31Kitabın bu kısmı gerçekten çok detaylı vaka analizleriyle de güzel belirtmişsiniz bu kısmı.
01:04:40Bu beşinci başlık.
01:04:42Özellikle okunmasını tavsiye ediyorum.
01:04:44Çünkü bir yandan net ameli bir yandan herkeste konuşulmayan bir konu olduğu için ama da çok da önemli bir konu olduğu için biraz eksik bırakılıyor.
01:04:51Ve eksik bırakıldığı noktada bence böyle kitaplarla desteklemek gerektiğini ben düşünüyorum.
01:04:56Diğer taraftan altıncı başlıkta ortak yaşamdan kaynaklanan sorunları idare etmeyi beceriyorlar.
01:05:02Bu başlıkta benim dikkatimi çeken şey oldu.
01:05:05Bu önemli.
01:05:06Şöyle önemli.
01:05:06Daha önce de listeyi saydık ya.
01:05:08Birbirlerinin aileleri nasıl ilişki kuracaklar?
01:05:10Parayı nasıl yetişecekler?
01:05:12Çocuğu nasıl yetiştirecekler?
01:05:13Boş zamanlar nasıl olacak?
01:05:15Ev işlerini kim hangi oranda yapacak?
01:05:18Şimdi bunlar çok sık görülen sorunlar.
01:05:21Buralarda geçimli olmak, uzlaşıya açık olmak, eşi gözetmek, adaletli olmak, biraz huylu olmak.
01:05:29Çünkü şey mesela demişsiniz, sorunları idare etmeyi beceriyorlar.
01:05:33Çözebilmek demiyorsunuz mesela.
01:05:34Çünkü...
01:05:36Çözülemeyebilir ama idare edilebilir.
01:05:38Aynen öyle.
01:05:38Şimdi diyelim ki doğası itibariyle eşinizle anneniz arasında birbirleriyle uyuşamama oldu.
01:05:45Doğaları itibariyle birbirlerini sevmediler.
01:05:47Yani kalbe zorla sevgi koymak zordur.
01:05:50Veya çocuk yetiştirmede diyelim ki...
01:05:53Yani biriniz farklısınız veya biriniz çok daha içe dönüksünüz, biri dışa dönük.
01:05:57Biri evde kalmak istiyor, biri dışarıda.
01:05:59Biri parayı yatırmak istiyor, biri harcamak istiyor.
01:06:01Tamam mı?
01:06:01Şimdi buralarda tamamen çözemezsiniz.
01:06:04Ama yönetebilirsiniz.
01:06:06Yönetme becerisi kazanabilirsiniz.
01:06:08Bir ortak noktada uzlaşabilme yolu seçebilirsiniz.
01:06:12Zaten bunları yapmazsanız bu sorunlar bir sürü şeyin arkaya sebep olur.
01:06:19Devamı gelir katlanarak büyür.
01:06:20Sorunlar duygusal kopukluğa sebep olur.
01:06:23Duygusal kopukluk yeni sorunların oluşmasına neden olur.
01:06:27Bu birbirini kısır denge olur.
01:06:29Cinsellik bozulur.
01:06:30Arkadaşlık bozulur.
01:06:31Zaten böyle birçok şey böyle büyük bir çığ gibi.
01:06:35Birçok alan birbirini olumsuz etkilediğinde zaten evliliğin toplamı bozulur.
01:06:39Son başlık iyi, mutlu evliliklerde eşlerin arkadaşlıkları iyi.
01:06:44Hem eş hem arkadaş olabilmek mümkün mü?
01:06:48Olursa çok tadına doyumsuz bir evlilik oluyor.
01:06:51Mesela bu yedi taneden hepsinden tam puan almak mümkün değil.
01:06:55Ama eşler diyelim ki aynı zamanda mesela sorumlulukla birbirlerini gözetiyorlar.
01:07:00Huyluları, geçimleri iyi.
01:07:03Birbirlerine bakışları olan şey.
01:07:04Şimdi arkadaşlıktan kastettiğimiz birbirleriyle vakit geçirebilme ve muhabbet etmede ne kadar iyiler.
01:07:11Tamam mı?
01:07:12Şimdi bu artarsa diğerlerini çok besleyen bir şey.
01:07:15Ama bazı çiftler hani burada diyelim ki puanı yüksek almayabiliyorlar ama diğer alanlar da çok iyi.
01:07:21Ama bu alan yani eşinizle muhabbet etme, vakit geçirebilmede iyi kalırsanız diğer alanları çok besliyor.
01:07:28Yani her şeyden önce arkadaş olabilmek, muhabbet edebilmek, birlikte vakit geçirmekten keyif alabilmek de önemli bir başlık olarak.
01:07:35Kesinlikle çok önemli.
01:07:36Yani evliliklerde bu olursa evliliğin tadı tuzunu çok arttıran bir şey.
01:07:41Ya işte dediğim gibi hocam hep biz kötü örnekleri düşündük ama kitapta mesela bir yerlerde bazı noktalarda iyi örneklerden bahsetmişsiniz.
01:07:49Mesela her gün eşinin mezarına giden bir amcadan bahsetmişsiniz değil mi?
01:07:57Yani ufak bahsetmek ister misiniz yoksa?
01:07:59Yani şöyle Emre.
01:08:01Çünkü beni çok duygulandırdı o nokta.
01:08:04Ya orada şöyle bir şey var aslında.
01:08:08O kadar çiftler, bazı çiftler o kadar beraber yaşamaya alışıyorlar ki.
01:08:13Bu şöyleler.
01:08:15Biraz da bu amca mesela eşiyle beraber diğer insanları da unutmuşlar.
01:08:19İkili bir dünya kurmuşlar.
01:08:21Ya amca şöyle anlatıyor.
01:08:22Bu çifti bir kimsenin tanıyamayacağı için çok uzun yıllar önce oldu ama benim zihnimde çok iz bırakmış bir şey.
01:08:29Birkaç tane de benzerini gördüm.
01:08:32Şimdi ikili dünya kurmuşlar.
01:08:35Pazara beraber gidiyorlar.
01:08:36Yemeği beraber yapıyorlar.
01:08:38Muhabbeti beraber yapıyorlar.
01:08:39Yürüyüşü beraber.
01:08:40İki insanları unutmuşlar.
01:08:42İki kişilik bir dünya kurmuşlar.
01:08:44İkisi de acayip mutlu.
01:08:46Mesela ikisi de o yedi özelliği hepsini yerine getirmişlerdi.
01:08:49Bu aslında tabii çok en sağlıklı bir durum değil bu kadarı.
01:08:52Tamam mı?
01:08:53İnsan şeyinin başkalarımızın da dünyasında olması gerekir.
01:08:56İki kişilik dünyaya inmeyi o kadar tercih etmiyoruz.
01:08:59Ama bunlar öyle yapmışlar.
01:09:01Tamam mı?
01:09:02Ve eşlerden biri vefat edince diğeri o kadar yalnız kalmış ki.
01:09:07Çünkü hayatı tek başına yaşamayı unutmuş.
01:09:10Tamam mı?
01:09:10Bütün eşler eşi kaybettikten sonra bir hüzün yaşar.
01:09:14Ama burada öyle bir hüzün var ki.
01:09:16Yani çocukların babalarını getirme gerekçesi.
01:09:18Hocam babamız işte her gün mezara gidiyor.
01:09:21İşte haftada iki kere gitmesini sağlayabilir misiniz?
01:09:24Benden istedikleri şey bu.
01:09:26Çünkü adamcağın sana o kadar yalnız.
01:09:28Bunun mesela kadın versiyonlarını da görüyoruz.
01:09:30Bu tabi tekrar söylüyorum yani evliliklerde bütün dünyayı diğer insanların meseleleri unutup iki kişinin özel bir dünya kurması ideal form değildir.
01:09:42Ama ikisi de böyle yapmışlarsa hani buna kimsenin de bir şey diyebileceği bir şey değil.
01:09:47Teşekkür ederim hocam.
01:09:49Şimdi bir diğer kitap.
01:09:51Son kitabınız Sümeyra Hafızoğlu'yla beraber kaleme aldınız.
01:09:55Sümeyra benim yüksek lisans öğrencim.
01:09:57Bu tezimi bu yaklaşımı bir klinik tezinde sınadı.
01:10:01Eğitime çevirdik bunu.
01:10:03Sağolsun hani sürece önemli katkı sağladı.
01:10:06Şimdi kitabın başlığı çok ilginç.
01:10:11İnsanları ne oluyor ya dedirten bir başlık.
01:10:16Eşim tehlikeli mi?
01:10:18İçeriğinde gerçekten çok faydalı bilgiler var.
01:10:21Özellikle şiddetle alakalı nerelere başvurabileceğinin de bir piramidini çıkarmışsınız hocam.
01:10:28Yani her şeyi anlatmışsınız burada.
01:10:30Mesela namus cinayetleri diye başlamışsınız.
01:10:33Antisosyal kişilik bozukluğu, ruhsal bozukluklar, alkol, madde bağımlılığı diye gidiyor.
01:10:38Üç, altı tane madde var değil mi?
01:10:42Şimdi şiddet gerçekten hayatımızın her alanında var.
01:10:46Ve biz biriyle hayatımızı birleştiriyoruz.
01:10:49Bu birleştirdiğimiz kişinin bu şiddet potansiyeli olan mı, olmayan mı, biri olduğunu nasıl anlayacağız diye başlayayım ben sözü bırakayım size.
01:10:58Bu kitap aslında bir fiziksel şiddet değerlendirilmesi.
01:11:01Hani şiddetin çoklu nedenleri var.
01:11:03Dedim ki ekonomik de bir şiddet de olabilir.
01:11:06Bu fiziksel şiddeti değerlendiriyor.
01:11:07İki şey aslında bir evlenmeden önce bir karşımdaki kişinin iyi insanını bir de şiddet potansiyeli açısından değerlendirmek lazım.
01:11:18Bir de evlilikte beklenmedik bir şekilde karşınıza çıktı bu şey.
01:11:21Ne zaman hani ne yapmanız gerektiği konusunda bu, bunu yaşayanlar, çift terapistleri, sosyal planlama, sosyal çalışmacılar, devlet için aslında planlamada kullanılabilecek bir yaklaşım şeyde.
01:11:36Kadın cinayetlerini tek başına onu izah etmek için oluşturulmuş bir şey değil.
01:11:41Toplamdaki bir fiziksel şiddet değerlendirmesi.
01:11:43Piramit modelinin mantığı şu, piramidin üstündeki en şeyleri en tehlikeli, altındaki az tehlikeli.
01:11:53Üsttekiler en az, alttakiler en çok.
01:11:56En çok.
01:11:56Tamam.
01:11:57Görülen.
01:11:58Görülen.
01:11:59Namus cinayetleri dediğimiz şeyin birkaç formu var.
01:12:01Hani diyelim ki bir izinsiz evlenen çiftlere karşı bazı ailelerin yaptığı diyelim takip edip zarar verme şeyi.
01:12:08Ama daha çok bizim gördüğümüz şey diyelim ki eşlerden birinin diğerinin bir ilişkisi olduğu anlaşıldığında bir kadının veya bir erkeğin, bu çoğunlukla erkek, diğer eşi tehlikeli bir düzeyde zarar verecek.
01:12:22Kendi hesabını kendisi görme.
01:12:24Kanun yerine, şeriatın yerine geçme meselesi.
01:12:27Yoksa namus meselesine karşı değiliz.
01:12:29Öyle bir şey kullanmıyoruz.
01:12:31Namus olumlu bir şey.
01:12:32Namusumuz üzerine, şerefimiz üzerine yemin ediyoruz.
01:12:34Aslında toplumu önemli, olumlu yönde düzenleyebilecek bir durum.
01:12:39Tabii.
01:12:39Ama diğer taraftan şiddet işinin içine girince bu sefer...
01:12:42Tabii. Şimdi burada diyelim ki birinin yaptığı bir, diğer tarafın yaptığı bir hatayı kendisi cezasını verme, bunu bazen de ölümcül düzeyde verme.
01:12:50Bu tehlikeli bir şey.
01:12:51Çünkü bunu hisseden bir kişinin karşıdakine zarar verme olasılığı çok yüksek.
01:12:57Böyle durumlarda kaçmak, uzaklaşmak, tedbir almak gerekir.
01:13:01Şimdi bu yaptığı için en önemli meselesi diyor ki, durumu değerlendir, ona göre karar ver.
01:13:06Çünkü dışarıdan yanlış bu evlilikler de şiddet meselesinde yanlış tavsiye o kadar yaygın bir şey ve çok tehlikeli bir şey.
01:13:16Yaygın tavsiye yanlışı ne mesela?
01:13:19Diyelim ki bu en üstteki şey için ya evlilikler de olur sabret dediğin zaman ölüme gönderiyorsun.
01:13:25Ama altta diyelim ki aslında ikisi de şiddete yatkın değil, aralarında işte itişme kakışma olmuş.
01:13:33Bunlara da şiddet var, boşan, şiddette durulur mu dediğin zaman da insanları gereksiz boşanmaya itiyorsun.
01:13:39Çünkü orada terapi seçeneğimiz var.
01:13:41Şimdi o yüzden doğru yaklaşımı yapmak hem kişilerin kendi karar vermesi hem de toplumsal düzeyde bir de devlet açısından da hangi siyaseti yapacağız?
01:13:50Sonuçta şiddeti azaltmaya çalışıyoruz.
01:13:52İkinci şey mesela psikopatların şiddeti.
01:13:55Mesela birinin antisosyal kişilik bozukluğu olup olmadığını biz nasıl anlayacağız?
01:13:59Valla antisosyal kişilik özelliği aşağı yukarı narsizmden benzer bir şekilde toplumda var.
01:14:05En az yüzde bir bunlar bir numaralı özelliği vicdansızlık.
01:14:11Bunlar şiddete tekrarlayan şiddet öyküleri oluyorlar.
01:14:15Vicdansız oluyorlar.
01:14:17Yapıp ettiklerine karşı hiçbir pişmanlık özelliği göstermiyorlar.
01:14:21Yani birini tecavüzde bulunuyor o da istemiştir diyor.
01:14:23Birinin malını çekiyor.
01:14:25Ya bu dünya çalıyor böyle olacaktı diyor.
01:14:28Hani şeyde vardı ya bir İsrail'li şey diyor Gazze'li bir şey.
01:14:34Ya senin evini ben almazsam başka sağlayacak.
01:14:36Yani onun gibi dünyayı öyle görüyor mesela.
01:14:39Yani ben malı çalmazsam başkasını çalacak.
01:14:43Şiddeti bu tür kişiler başkasını kontrol etmek için kullanıyor.
01:14:48Bilerek yapıyor.
01:14:49Öyle bir dövüyor ki mesela hani iz bırakmayacak şekilde dövüyor.
01:14:53Sistematik korkutuyor.
01:14:54Şimdi bir psikopatın karşısında evliliklerde böyle olur.
01:14:57Sabret deme kişiyi zulme veya ölüme göndermektir.
01:15:00Bir psikopatla karşı karşıyasanız en erken yerde kaçmanız gerekir.
01:15:04Devlete mi sığınacaksınız, babanıza mı sığınacaksınız?
01:15:07Kime sığınacaksanız psikopatın yanında kalınmaz.
01:15:11Tamam mı?
01:15:11Şimdi bu psikopat kimliğini, bunun beyaz yakalı olan hallerini tanımamız gerekiyor.
01:15:17Çünkü önemli oranda şiddet, bu kişilik ölümcül şiddet bu kişilerin üzerinden gelişiyor.
01:15:25Kitapta önemli bir nokta var.
01:15:27Bazı senaryolar yazmışsınız.
01:15:29İnsanlar da yani bu senaryoları okuyup kendi hayatlarıyla alakalı çıkarımlar yapabilirler.
01:15:35Ve diğer taraftan önemli bir nokta da özel güvenlik önlemleri.
01:15:38Mesela çözüm yollarını da yazıyorsunuz.
01:15:41Mesela namus cinayetleriyle alakalı özel güvenlik önlemleri alınabilir.
01:15:45Kadın sığınma evlerine başvurulabilir.
01:15:47Bu konuda bakanlığımızın çok önemli çalışmaları var.
01:15:50Danışmanlık ve beceri programları ve karşı kampanya geliştirilebilir gibi seçeneklerimiz var.
01:15:55Diğer tarafta mesela antisosyal kişilik bozuklarıyla alakalı da ceza adalet sistemi, yasal yaptırımlar, erkeğe yönelik şiddeti önleme problemleri.
01:16:02Bu da var hocam.
01:16:02Yani erkeğe yönelik şiddeti, kadına yönelik şiddeti konuşuyoruz ama tam tersi erkeğe yönelik şiddeti de aslında var.
01:16:07Zaten bu kitap şöyle demiyor.
01:16:09Başlığı kadına yönelik şiddeti demiyor.
01:16:12Ama pratikte fiziksel şiddet üzerinden konuşursak, erkeğin gücünden dolayı ağırlıklı olarak erkeklerden kadınlara olan.
01:16:20Ama bunun tersi gayet mümkün.
01:16:22Yani kadınların da psikopatları var ama erkek psikopatın oranı kadına göre 9 kat fazla.
01:16:28Ve fiziksel güç de yanında olunca.
01:16:29Fiziksel güç de yanında olunca.
01:16:30Fiziksel şiddet dediğimizde ağırlıklı bir şey.
01:16:33Ama ben sadece erkeklerin kadınlara şiddeti olarak yazmadım bu kitabı.
01:16:36Ama ağırlıklı olarak sonuçta bir kadına yönelik fiziksel şiddetle, pratik dünyada karşı karşıyayız.
01:16:43Ağırlıklı şey çünkü diğerinin ölümcülü veya tehlikeli olma ihtimali daha az.
01:16:48Üçüncü başlık ruhsal bozukluklar.
01:16:50Psikiyatrik bir değerlendirme gerekiyor burada.
01:16:54Evet şimdi bu niye önemli biliyor musun?
01:16:56Bak şimdi bazı şiddetler kişi diyelim ki bir hezeyanlı bozukluğa giriyor.
01:17:01Nasıl giriyor?
01:17:02Bu kadın da girebilir erkekte.
01:17:04Eşim beni aldatıyor.
01:17:05Bak bu birincide gerçekten bir şey var.
01:17:08Burada hiçbir şey yok.
01:17:10Kişilerden biri hastalanıyor.
01:17:12Bu çok korkunç bir şey.
01:17:13Tamam hastalanıyor.
01:17:14İnsanlık hali yüzde bir hezeyanlı bozukluk oluyor.
01:17:17Yüzde bir şizofreni oluyor.
01:17:18Bunların suçları günahları da yok.
01:17:20Ama diyelim ki ses duyuyor sana zarar verecek.
01:17:24Kendisi zarar verecek.
01:17:26Bütün psikiyatrik hastalıklar zarar vermez.
01:17:29Bak şiddetin çoğu bunlardan gelmez.
01:17:32Ama tedavi edilmediği zaman buradan bir şiddet yürüyebilir.
01:17:38Şimdi burada bunu anlamak niye önemli?
01:17:40Hezeyanlı bozukluk var ise bunun mutlaka bir ilaç alması sağlanmalı.
01:17:45Şimdi bunlara şeyle de müdahale edemezsin.
01:17:47İstediğin kadar afiş as bilborda.
01:17:50Hiçbir etkisi olmaz.
01:17:51O noktada değil artık.
01:17:52O noktada değil.
01:17:53Geçmişiz o noktayı.
01:17:53Bak bu yaklaşımın en önemli özelliği şu.
01:17:56Strateji geliştirirken de var olan duruma özgü stratejik yaklaşımlar geliştirmezsen,
01:18:02kadına yönelik şiddeti azaltamazsın.
01:18:04Çünkü bu bir mortlara sadece kampanya yaptığında alttaki grup mesajı alıyor.
01:18:10O yüzde ellisi zaten.
01:18:11Doğru onlar mesajı almış durumda zaten.
01:18:14Tamam mı?
01:18:14En alttaki geldiğinde konuşacağız.
01:18:16Zaten durumsal şiddetli hocam ya ben böyle bir şey yapmam falan diyorlar.
01:18:20Ama şimdi diyelim ki Hezeyanlı bozukluk haline gelmiş.
01:18:23Bunu ancak adli psikiyatri sistemini güçlendirmekle, toplum temelli modeli güçlendirmekle engelleyebilir.
01:18:29Yeri gelmişken açalım mı orayı hocam?
01:18:31Toplum temelli ruh sağlığı modeli diye bir model var aslında.
01:18:33Ya şöyle, şimdi diyelim ki önemli ağır ruhsal hastalığı olan insanların büyük kısmı hastanelere gelemiyor.
01:18:40Ya yer bulamıyor veya hastanede kalmak istemiyor.
01:18:44Aslında ideal sistemde bu hastaları yaşadığı yerlere ruh sağlığı ekibinin giderek hizmet etmesi
01:18:50veya toplumsuz ruh sağlığı merkezleri, Türkiye'de 270 tane var, sağlık ocağı gibi yerlerde bu kişileri bir takım rehabilitasyon programlarına tutmak.
01:19:00Şimdi bu böyle olunca, bu ilaçlarını da aldıkları zaman tehlike içermez hale geliyorlar.
01:19:05Ama hastalık kontrol edilmez, ilaç verilmezse şüpheci hale gelir.
01:19:11Bazıları hiçbir zaman kimseye zarar vermiyor.
01:19:13Ama bir olasılık oluyor.
01:19:15Hastalık üzerinden zarar verme de en baskın form değil ama formlardan biri ve tehlikeli.
01:19:21O yüzden buradaki yaklaşımız ruh sağlığı hizmetlerini güçlendirmek olması lazım.
01:19:27Bu grup için yapılması gereken şey.
01:19:31Diğer başlığımız alkol madde bağımlılığı.
01:19:34Şimdi bazı insanlar alkolü içip makul bir şekilde hayatta ne devam ediyorlar.
01:19:40Bazı insanlar alkol içtiklerinde başka insanlara dönüyorlar.
01:19:44Psikiyatrlar şu hikayeyi her biri yüzlerce kez dinlemiştir.
01:19:48Adam biri diyelim ki makul bir haldeyken alkolü aldığı zaman gece çocuklarını eşine ayağa dikip söyleyebileceği şeyi söylüyor, hakareti söylüyor, şeyi söylüyor.
01:19:59Karşı çıkıcı olduğunda bizi güzel dövüyor.
01:20:01Şimdi bu alkol madde kullanımına bağlı fiziksel şey ancak alkol tedavisi olduğunda mümkündür.
01:20:11Yine bunlar billboard reklamlarından işe yaramaz.
01:20:13Bunların alkolle ilgili tedavisinin yapılması gerekir.
01:20:17Yine bakın bu sebeplerden bir tanesi bütün dünyada bilimsel olarak da göstermiş.
01:20:23Benim kitapta en az 20 tane yayınla alkol kullanımıyla şiddet arasında ilişki var ve aile içi şiddetin bir kısmı alkol bağımlılığı veya alkol kullanımı üzerinden geliyor.
01:20:36Bunları tedavi etmek ancak alkol...
01:20:38Mesela diyelim ki bu tarafın şeyi yapar...
01:20:39Bu da tedaviye açık olmak durumu söz konusu.
01:20:41Yani kadın mesela diyelim ki erkekse bu senaryoda bunu yapan kadın eşinin tedavi olmadığı süre içerisinde bunun devam edeceğini varsayıp ona göre karar vermeli.
01:20:52Belki de bir kriz çıkartması lazım.
01:20:54Tedavi olmayacaksa ve evliliğin dışına çıkması lazım.
01:20:57Belki çocuklarını koruması lazım.
01:20:58Çünkü makul bir alkol içmekten bahsetmiyoruz.
01:21:01Ara sıra olandan bahsetmiyoruz.
01:21:03Ama alkol içip tekrarlayan şiddet uyguluyorsa yani ya bu kişiyi tedaviye zorlayacaksınız ama evlilikten ayrılacaksınız.
01:21:10Bu noktada 2-3 başlık önce söylediğiniz nokta bence gerçekten altı çizilmesi gereken bir nokta.
01:21:14Belki aileler, yakınlar, eşler, dostlar iyi niyetle dön kızım evine, dön oğlum evine, dön oğlum çok olmuyor ama dön kızım evine.
01:21:23Sonuçta evliliğini kurmak zor, devam ettir, yuvanı devam ettir gibi tavsiyelerle onu tekrar evine gönderiyorlar belki.
01:21:33Ama belki de işin içinden çıkılmaz bir durumda.
01:21:35Bir psikopatın evine gönderdiğinde kuzuyu kurda göndermek gibi bir şey ya.
01:21:38Evet ya bu iyi niyetle yapılıyor belki ama ölçüp tartışmak...
01:21:42Tam da bu kitabın bütün mantığı o. Yerli yerindelik.
01:21:45Şimdi diyelim ki tersi de ancak mümkün.
01:21:47En ufak diyelim ki eşler arasındaki bir şey de evine gel bırak şiddet varsa bitti bu iş.
01:21:53Ya öyle de nasıl bir şiddet?
01:21:55Yani bu meşrulaştırmak anlamında değil.
01:21:57Çünkü alttaki piramitteki şeyi konuşacağız.
01:22:00Birçoğunun başlatıcısı kadınlar.
01:22:02İşte burada tek başınılık duygusu da bence oluşuyor.
01:22:04Çünkü kadınlar bu sefer anne babasının belki de bu konuda iyi bir muhakeme yeteneğinin olmadığını görüyor.
01:22:11Bu konuda yalnız kalıyor bu sefer.
01:22:13En yakınları anne babası ve arkadaşlarının bu konuda destek olamayacağını, doğru düşünemediğini muhakeme ettiklerine bu sefer bir yalnızlık oluşuyor.
01:22:20Belki işte o noktada toplum temelli müdahaleler, destekler devreye girebilir.
01:22:25Bu türden eğitim ve kılavuz metinler bence bu şeyde.
01:22:29Hani benim bütün bu kitaplardaki çıkış mantığım hep oledir.
01:22:32Kitap yazarken iki saatte okunabilecek, insanlar için kılavuz olabilecek, karar vermelerine, yol bulmalarına rehberlik edecek kitap yazmaktır.
01:22:42Yani bu şiddet, eşim tehlikeliyim kitabını bence, ben beğeniyorum bilmiyorum.
01:22:48Evet evet gerçekten rehber kitap.
01:22:50İnsanları mutlaka alıp okuması gerçekten de bir saatte bitti dün, ben bir saatte okudum.
01:22:55Bilerek yazıyorum yani kitabın hızlı okunabilir dilini basitleştirip, senaryoya dönüştürüp, yani çünkü benim akademik kitabım da var, onu 3 ayda zor okunur hani üzerine şey olan.
01:23:08Ama bunları bilerek böyle yazıyorum.
01:23:10Süper.
01:23:11Beşinci maddedeyiz, zaten son bir 7 dakikamız kaldı.
01:23:14Şunları bitirelim.
01:23:15Öfke kontrol problemleri.
01:23:17Bu da çok karşılaştığımız bir şey.
01:23:18Önemli şeylerden bir tanesi, aşağı yukarı toplumun yüzde 3'ünde ciddi bir öfke kontrol problemi var.
01:23:23Hafif formlarıyla biraz daha yüksek.
01:23:25Yüzde 3'ü.
01:23:26Tabii.
01:23:27Bu da basit bir böyle ara sıra öfkelenmekten bahsedip, öfkelendiği zaman kontrolü kaybeden insanlardan bahsediyoruz.
01:23:33Yani öfkelendiği zaman bunlar seri.
01:23:36Yani eşiyle de öfkeleniyor, trafikte de öfkeleniyor, iş yerinde de öfkeleniyor, anasına da öfkeleniyor, kardeşine de.
01:23:43Yani bunlar öfkelendiği zaman karakolluk oluyorlar.
01:23:46İşte cezaevine düşüyorlar.
01:23:49Ne bileyim veya insanlarla ilişkileri bozuluyor, küslükler oluşturuyor.
01:23:52İşte dövülüyorlar.
01:23:54Bu öyle bir şey ki bir anda diyelim ki özellikle mizah çözelliği böyle olan insanlar var.
01:23:59Bir anda köpürür derler.
01:24:00Bir anda köpürüp yapacağını yapıyor.
01:24:02Sonra o fırtına bittikten sonra ne halt ettim ben ya deyip toparlamaya çalışıyor.
01:24:08Şimdi bu öfke şeyi sırasında kadınlarda da oluyor, erkeklerde de oluyor.
01:24:13Ve evlilikleri çok zarar veriyor.
01:24:16Mesela benim bir öfke kontrol eğitimi geliştirmeye çalıştım bir ara.
01:24:22Uyguluyorum bunun protokolünü çift terepilerinde.
01:24:24Tamamen çiftlerin arasındaki öfke problemini görerek bu noktaya geldim.
01:24:29Yaygın bir mesele ve eşlerden birinde bariz bir öfke problemi var ise kesinlikle evlilikte hem kavgaya hem de şiddete dönüşüyor.
01:24:38Anladım. Bunun da beş basamaklı öfke kontrol eğitimi var.
01:24:42Tabii bunun bir eğitimi var.
01:24:44O eğitimi almadan özellikle yapısal mizah çeğitimi ise o eğitimi almadan bir şeyde düzelmesi mümkün değil.
01:24:52Çünkü bu kişiler normalde yaptıklarını sonradan desteklemiyorlar.
01:24:56O yüzden bunlara da kampanya işe yaramıyor.
01:24:58Bir yanda geçtiğimiz haber merkezinde de şöyle bir şey konuşuyorduk.
01:25:03Şöyle bir haber vardı.
01:25:05Evlilikte ehliyet almak gibi bir şey olacak ve bir kursu bir ehliyeti olacak bunun.
01:25:10Siz böyle bir durumun iyi bir sonuç olacağını düşünüyor musunuz?
01:25:13Mümkün değil o.
01:25:14Yani şöyle mümkün değil.
01:25:15Kim kiminle evliliğe izin verme anlamında mümkün değil.
01:25:19Çünkü oraya beni oturtsalardı kim kime uygun değilim yüzde yüz bilemeyeceğime göre.
01:25:25Yok mesela şey olur ya psikoteknik meseleler yani öfke kontrollü bir insan o ehliyeti alamayacak.
01:25:30Öfke kontrolü olmayan bir insan.
01:25:32Yani evliliğe uygun değil falan gibi şey demek yasa düşündüğü şeyde şizofrenin dışında mümkün değil.
01:25:38Ama şu kesinlikle gerekli.
01:25:41İnsanlara evlilik öncesinde eş seçimi veya evlilik becerilerini sürdürme ile ilgili okuryazarlık gibi beceri arttırma işi kesinlikle toplumsal düzeyde olması lazım.
01:25:52Yani bu vakıflardan yapılması lazım, devletin yapması lazım, özel sektörün yapması lazım.
01:25:57Yani böyle bir sertifika alınsa mesela ve eşler flört halindeyken var mı evliliğe ehliyet sertifikan diye sorsa belki.
01:26:04Sertifika biraz şey oluyor yani sert oluyor ama bunu bir şey gibi.
01:26:08Mesela diyelim ki pozitif bir kavram.
01:26:10Ekonomik özgürlük elde etmek için finansal okuryazarlık öğrenmek.
01:26:14Eş seçimi ve evlilikle ilgili bir okuryazarlık bilgisi dediğimiz bir şeye ulaşmak.
01:26:20Onun gibi pozitif bir kavram olursa tuttu değil mi mesela finansal okuryazarlık olmak.
01:26:25Birçok insan bunu artık öğrenmek istiyor.
01:26:27Tamam mı?
01:26:28Biz de böyle evliliklerde eş seçiminde bir okuryazar olabilecek düzeyde bir bilgi edinme kültürünün pozitif olarak yayılması lazım.
01:26:38Son başlıktayız.
01:26:39Durumsal çift şiddeti.
01:26:41Bunu burada kastettiğim çok basit söyleyeyim.
01:26:43İki kişinin de şiddet öyküsü yok.
01:26:46Başka insanlara karşı şiddet öyküsü yok.
01:26:49Hatta makul insanlar aralarında sorunlar oluyor.
01:26:53Sorunların bir yerinde birbirlerini itmeye, birini tokat atmaya başlıyor.
01:26:57Bu meşru görülemez, kabul edilemez ama hemen boşanlık, tehlikesi yoktur bunun.
01:27:02Ve bu türden kavgaların yüzde 50'sinde kadınlar başlatır.
01:27:06Daha fazlasın hatta.
01:27:08Daha fazlasın.
01:27:08Yüzde 50'den daha fazlasın.
01:27:09Daha fazlasın kadınlar başlatır.
01:27:10Çünkü o duygu yoğunluğu içerisinde mesela iter.
01:27:13Ama erkek gücü fazla olduğu için genellikle kadınlar zarar görür.
01:27:17Bunu normalleştiremeyiz.
01:27:19Ama bu hemen tehlikeli bir durum değildir.
01:27:22Çift terapisi içinde ele alınmalıdır.
01:27:24O yüzden birinde kaç kurtul diyorum.
01:27:27Birinde bir dakika.
01:27:28Bu bir çift terapisiyle ele alınabilecek bir şey hemen boşanma gerekçesi değildir.
01:27:31Çok uzun uzun konuşacak aslında alt başlıklarıyla meseleler.
01:27:36Biz süremiz yettiğince özellikle 3 kitap üzerinden bu meseleyi ele aldık.
01:27:41Sizin çocuk yetiştirirken travmatik yanlışlar diye de çok değerli bir kitabınız daha var.
01:27:45Buna vaktimiz yetmedi.
01:27:46Böyle renkli renkli ve çok güzel anlatan bir kitap.
01:27:49Mutlaka çocuk sahibi olanların okuması gerektiğini düşünüyorum.
01:27:53Renkli olduğu için altı dile çevrildi.
01:27:56Süper.
01:27:58Bir soru daha var izleyicilerden.
01:28:01Onunla kapatalım.
01:28:03Ya eskiden flört mü ediliyordu?
01:28:05Görücü usulü diye bir şey vardı.
01:28:07Görücü usulü mü flört mü hocam?
01:28:09Bence Türkiye'de görücü usulü 2000'li yıllık evliliklerden sonra kayboldu.
01:28:14İki usul var.
01:28:15Tanışma, tanıştırılma.
01:28:17Aslında yeni formuyla tanıştırılma dememiz lazım.
01:28:20Görücü usulünün özelliği şu.
01:28:21Anneniz, babanız karar veriyor, size kabın önüne gösteriyorlar.
01:28:23Bu çok az.
01:28:24Bu yok gibi.
01:28:26Yüzde elli tanıştırılma.
01:28:27Tanıştırılma ne diyor?
01:28:29Anneniz, arkadaşınız, akrabanız, çöp çatan sitesi diyor ki
01:28:33burada bir erkek var, burada bir kadın var.
01:28:35Siz birbirinize bakın bakalım.
01:28:37Onlar birbirlerini tanıma sürecinden sonra karar veriyorlar.
01:28:41Karar verenleri kendileri olduğu için bu son derece yerli yerinde bir yöntemdir.
01:28:45Yani romantik bir şekilde köşeye dönerken çarpışıp kitaplar düşüp birbirinize aşıklı olabilirsiniz.
01:28:50Bu yöntemde olabilir tamam mı?
01:28:52İkisine de açık olmak makul ve meşrudur.
01:28:55Daha sonrasında kuracağın iletişimle zaten yürüyecek.
01:28:58Önemli olan ama kararı senin vermen lazım.
01:29:00Prof. Dr. Meda İmanık, İbni Ali Üniversitesi Öğretimi Üyesi Psikiyatrist.
01:29:06Hocam katkılarınız için çok teşekkür ederiz.
01:29:08Şeref verdiniz programımıza.
01:29:10Güzel meseleleri ele aldık.
01:29:13Belki başka bir yayında çocuk meselesinde, çocuk yetiştirirken neler yapılması meselesinde konuşuruz.
01:29:18Efendim bizden bu haftalık bu kadar.
01:29:20Haftaya yeni bir konu, yeni bir konukla, farklı bir gündemle yine karşınızda olmak dileğiyle.
01:29:25Hoşçakalın.
Önerilen
1:33:14
|
Sıradaki
1:36:40
1:12:59
1:00:33
1:29:41
1:31:52
1:34:15
1:37:26
1:40:00
1:36:04
2:20:22
1:39:40
1:43:08
2:28:38
2:24:24
2:25:07
1:36:08
2:23:56
1:36:25
1:32:23
2:24:21
1:11:33
1:17:26