La que se avecina 7x1 Una tubería podrida, un chatarrero conceptual y el primer montepinariano puro

A

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00:00:00¡Suscríbete al canal!

00:00:30¡Presidenta, dimisión! ¡Presidenta, dimisión!

00:00:35¡Antonio!

00:00:37Ha despertado.

00:00:38Antonio, esto no es vida, ¿eh? Estás obsesionado.

00:00:40Es una guerra psicológica de desgaste, privación del sueño, como a los moros en Guantánamo.

00:00:44¿Y cuánto piensas estar así?

00:00:46Hasta que dimita.

00:00:46¡Oh, Jesús!

00:00:48A las cuatro, otra sesión.

00:01:00¡Presidenta, dimisión!

00:01:18¡Ana, Pérez, ya he vuelto!

00:01:19Pero ¿dónde vas con eso?

00:01:21Me va a matar a un pescadero.

00:01:22No, pero espera. ¿Qué ha pasado?

00:01:31¿Cuál es el papuche?

00:01:32Señor de sí.

00:01:33¿Qué?

00:01:34El cuarto de basuras no es lugar para...

00:01:36¡Alarceli!

00:01:39¡Alarceli!

00:01:41¿Rematamos o subimos a ver qué pasa?

00:01:42No, no, yo remataba.

00:01:43¡Alarceli!

00:01:45¡Alarceli!

00:01:46¡Alarceli!

00:01:47¡Alarceli!

00:01:48¡Te traigo una circular!

00:01:50¿Puedes saber qué pasa?

00:01:54Enrique, has vuelto.

00:01:57¿Estás bien?

00:02:00Pero bueno, ¿qué horas son estas de molestar a un mayorito?

00:02:03¡Salvado!

00:02:04¡Salvado!

00:02:04¡Alarceli!

00:02:04¡Voyera loca!

00:02:05¡Quietas, por favor!

00:02:10Enrique.

00:02:11¡Qué bien que estás aquí!

00:02:12¡Estos son sin vivir!

00:02:13¡Que has muerto del asco en Brasil!

00:02:15¡No te está bien por dejarme tirada en el aeropuerto!

00:02:17¡No me he muerto del asco!

00:02:19Simplemente me he dado cuenta de lo mucho que quiero a Judith.

00:02:22Así que si no os importa, voy a recuperarla.

00:02:27No sabe nada, ¿no?

00:02:28Es que...

00:02:29¡Vamos, vamos!

00:02:32¡Antonio!

00:02:32¡No seas morboso!

00:02:33¡Tú vuelve a la cama!

00:02:35¡No, no!

00:02:36¡Yo subo también!

00:02:37Pero Enrique, verás, escucha...

00:02:39¡No!

00:02:39¡Alarceli!

00:02:41Cometí un grave error abandonando a mi mujer.

00:02:43Me engañó y jugó miserablemente con mis sentimientos, sí.

00:02:47Pero el que ama, perdona.

00:02:48Y el que perdona, olvida.

00:02:49Ya...

00:02:50Porque como dijo Víctor Hugo,

00:02:51el amor es como un árbol que se arraiga profundamente en nuestro ser

00:02:55y a veces sigue verdeciendo en las ruinas de nuestro corazón.

00:02:58Espérate, que ya se ha llevado el chasco, ¿ya?

00:03:00¿Qué chasco?

00:03:02A ver...

00:03:03Enrique, es que resulta que Judith se ha ido a vivir en los Estados Unidos de América

00:03:07con su hermana.

00:03:09¿Qué?

00:03:09La guarrilla pelirroja es historia.

00:03:11Tiene el piso en alquiler.

00:03:16¿Sí?

00:03:17Coño, pues ya lo ha girado.

00:03:20¿Y esta quién es?

00:03:21Yo que sí.

00:03:22Vaya presidenta.

00:03:23Hola, soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre.

00:03:28Rebeca Ortiz, abogada muerta de sueño.

00:03:30Disculpa la hora.

00:03:32Esto...

00:03:33¿Está Judith?

00:03:35No, no, no.

00:03:36Soy una amiga suya.

00:03:38Hay fuego en el edificio, pasa algo.

00:03:40No, no, no, no.

00:03:40Está todo en orden.

00:03:42Bueno, en orden.

00:03:43Pues si no os importa, me vuelvo a la cama encantada, ¿eh?

00:03:45Uy, qué borde.

00:03:47¿Y esta cuándo se ha mudado?

00:03:49De noche.

00:03:50Eso es que oculta algo.

00:03:51Bueno, ya sabemos que se han ido de la otra.

00:03:52¿Qué amiga?

00:03:53Si yo no la conozco.

00:03:54Me tarda cosa de Judith que tú no conocés.

00:03:56Bueno, se ha ido así, sin más.

00:03:58No ha dejado una nota o un teléfono de contacto.

00:04:01No, no, no, no.

00:04:03Enrique, en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.

00:04:07Mira el lado bueno.

00:04:08Bueno, ahora que ella no está, pues puede ser tu presidente de la...

00:04:11Ah, no, no, no, no, no, no, no.

00:04:13Si tú dimites, hay que convocar elecciones anticipadas.

00:04:16Antonio, al bajo B le quedan tres meses de mandato.

00:04:17Pues anticipadas.

00:04:19Friki, que no escuchas.

00:04:20El bajo B cumplirá su legislatura.

00:04:22Acepto el cargo.

00:04:24Me vendrá bien para estar ocupado.

00:04:26Ay, qué te quiero tanto.

00:04:28Bueno, sí que convocar una junta inmediatamente para verte que vas tan chica.

00:04:32Yo no me fío ni un pelo.

00:04:34¿Y de qué te fías tú?

00:04:35No, no, aquí en las juntas las convoco yo.

00:04:38Además, hay temas mucho más importantes que tratar en la comunidad.

00:04:42¿Más importantes que una vecina nueva?

00:04:44Qué mal empiezas en el cargo.

00:04:46La que se avecina.

00:05:01La que se avecina.

00:05:05¡Alegan chasarrero, oiga!

00:05:07¡Chasarrero, tapicero, afilador!

00:05:10¡Tirolo, payaso, bombero, asesor financiero, oiga!

00:05:13¡Se hacen portes, se hacen llepas!

00:05:15¡Lo que hay a cuenta, señora!

00:05:16¡Alegan chasarran!

00:05:22Anda, que vender las alianzas para comprarnos esta cafetera.

00:05:25Oye, así empezó el rancio.

00:05:26Lo mismo levantamos un imperio también.

00:05:28Sí, de chatarra.

00:05:29¡De los que sea, cuqui!

00:05:30¡Hay que tirar pa'lante!

00:05:31¿Pero cómo vamos a tirar pa'lante?

00:05:33Si ayer ganamos 20 euros y nos gastamos 7 en gas hoy.

00:05:35¡Coño!

00:05:36Pues 13 euros de beneficio.

00:05:37¡Tacita, tacita!

00:05:38De hecho, al menos a mis hijos.

00:05:41Que están mejor con tu madre.

00:05:42Por lo menos allí tienen para comer.

00:05:44Y agua galente.

00:05:45¿Qué van a pensar de nosotros?

00:05:46Que somos unos fracasados.

00:05:47Pues ya lo saben.

00:05:49¡Alba, ahí!

00:05:49¡Una lavadora!

00:05:56¡Amarcado!

00:06:00¡Né!

00:06:02¡Venga, cuqui!

00:06:02¡Ayúdame!

00:06:04Hay que ver lo que tira la gente.

00:06:05A ver si está nueva.

00:06:06¿Y secadora también?

00:06:07Pues si está hecho un asco.

00:06:08Venga, cógele ahí.

00:06:11Amador, nos pasamos el día recogiendo merdas que nadie quiere.

00:06:14Y nos han quitado nuestra casa.

00:06:15Y estamos de ocupas en la casa de una vieja que no sabemos ni dónde está.

00:06:18Y llevo dos meses en ir a la peluquería.

00:06:21Vivimos en la marginalidad.

00:06:22No, cuqui, pero no te vengas abajo que se nos cae la lavadora.

00:06:24Pero es que no puedo más, no puedo.

00:06:26¡Ya, pues suelta, suelta!

00:06:27¡Con la lavadora no he convividado!

00:06:31¡Ya la has roto!

00:06:32Por esto nos ha habido por lo menos 15 euros.

00:06:34Ay, Amador, no podemos seguir así.

00:06:36Ya, ya.

00:06:37Y ya, según puede parecer en cualquier momento y nos quedamos en la calle.

00:06:39Ya, ya.

00:06:40¿Tenemos que hacer algo?

00:06:41Ya, ya.

00:06:42Amador, no me halles más, reacciona.

00:06:44Oye, no me presiones que yo también lo estoy pasando muy mal, ¿eh?

00:06:46¿Y yo qué?

00:06:47Tú, tú nada.

00:06:48A ti cuando te salga el juicio te vas a la cárcel y el marrón me lo juego yo solito.

00:06:51Ay, te parece poco marrón el mío, ¿no?

00:06:52Coño, a ti por lo menos te pones casa y comida.

00:06:54Yo me quedo con cuatro niños y ¿qué tengo?

00:06:56Es que no tengo nada, cuqui, no tengo nada.

00:06:58Yo no quiero ir a la cárcel.

00:07:00Tengo miedo.

00:07:00Buenos días.

00:07:06¡Hostias, los pitufos!

00:07:07¿Tienen ustedes licencia para recoger residuos en la vía pública?

00:07:12No, no.

00:07:13Yo es que soy chatarrero.

00:07:14Hace falta licencia.

00:07:15Sí, señora.

00:07:16Hace falta el título de transportista de residuos no peligrosos.

00:07:19Pues no, no, no.

00:07:20No lo llevo.

00:07:21Vamos, que no lo tengo.

00:07:23Estábamos de práctica.

00:07:24Se examina mañana.

00:07:25Ya, ya.

00:07:25Pues le voy a tener que poner una multa de 300 euros.

00:07:28¿Qué?

00:07:28Sí, sí.

00:07:29Cualquier objeto abandonado en la vía pública es propiedad del ayuntamiento.

00:07:32¿Qué?

00:07:32¿Del alcalde de la lavadora?

00:07:33¿Pero cómo vamos a pagar 300 euros si el mes pasado no ganamos ni 80?

00:07:37No sé.

00:07:37Mi trabajo es hacer cumplir la ley.

00:07:39No entenderla.

00:07:40No, pero no nos multen, por favor, que lo estamos pasando muy mal.

00:07:42Suelte, hombre.

00:07:42No haga el tonto.

00:07:44Venga, le limpiamos el coche patrulla, que lo tiene usted hecho un asco.

00:07:46¿Estás quieto o no?

00:07:47Por favor, señora gente, que es que el banco nos ha quitado la casa.

00:07:50Y vivimos de culpas.

00:07:51Y tenemos cuatro bocas que alimentar.

00:07:53Y a mí me van a meter en la cárcel.

00:07:55No tenemos trabajo ni nada.

00:07:56Ni nada de trabajo ni nada.

00:07:57Está bien, está bien, está bien.

00:07:58No le voy a multar.

00:07:59Pero tranquilícense, por el amor de Dios.

00:08:01Gracias.

00:08:05¿Es usted el mejor policía del mundo?

00:08:07Ya verá, le vamos a dejar el coche que ni los chorros del oro.

00:08:10La crisis.

00:08:12¿Tiene que ir en la suelta o no?

00:08:17A desayunar.

00:08:22A desayunar, ¿me estáis escuchando?

00:08:24Que esto es una cuenta transvitamínica.

00:08:27A mí no me hace caso ni perico el de los palotes.

00:08:30Pues ya no hago más el desayuno.

00:08:31A tomar por culo.

00:08:32Pero no grites, que está Lola durmiendo.

00:08:35¡Teléfono!

00:08:37Para que no grites, que está la niña durmiendo.

00:08:40No, ya no creo.

00:08:43Te respeto, dígame.

00:08:44No, pero aquí no contestes así.

00:08:46Dígame, dígame.

00:08:48Puta escalera.

00:08:48Ana, ya me he despertado de mala leche por vuestra culpa.

00:08:52Qué raro, que si tienes seguro de vida.

00:08:55Perdona, yo siempre me he levantado muy feliz, desde pequeñita.

00:08:58Diles que no quiero nada.

00:08:59Sí, sí, sí, cuénteme, cuénteme.

00:09:01Lo que pasa que en este cuchitril que me habéis metido me cuesta respirar.

00:09:04Y claro, me estresa, no me he llegado sí que no al cerebro.

00:09:06Perdona, pero os habéis metido vosotros solitos.

00:09:08Aquí nadie os ha pedido.

00:09:09¡Qué ataque más gratuito!

00:09:10¿Qué si nunca has pensado en el futuro de tu familia?

00:09:13¿Me estás llamando a coplaga?

00:09:14No, no.

00:09:15¿Qué dice que no?

00:09:16No, que no era ti.

00:09:17¡Pelopolla!

00:09:17No voy a consentir que en casa de mi hija se me trate como un trapo ni como una estropa.

00:09:22¡Calla!

00:09:23Es que dice que si te pasa algo tu familia queda completamente desprotegida.

00:09:26¿Y a mí qué me va a pasar?

00:09:27Pues cualquier cosa.

00:09:28Que te atropelle un autobús, que te hagan un tatuaje y te peguen una hepatitis,

00:09:32que te enganchen las puertas del metro y el abrigo al salir

00:09:35y te arrastre el vagón hasta la pared del túnel.

00:09:37Cosas que pasan, Javi.

00:09:39La vida es una ruleta rusa.

00:09:41Mi rey, hazme un café.

00:09:43Larguito.

00:09:43No, café no.

00:09:44Que a Lola le molesta el olor.

00:09:45Joder con la niña.

00:09:46¿Qué tiquismiquis está?

00:09:47Igual es porque está embarazada de 39 semanas.

00:09:49No me lo recuerdes.

00:09:51¿Cómo te gusta meter el dedo en la llaga?

00:09:52¿Dónde está el whisky?

00:09:53Esa es otra, señorita.

00:09:55Si es que encima va a ser padre.

00:09:56Este hombre es un inconsciente.

00:09:57Que no lo cuente en mi vida.

00:09:58Cuelga.

00:09:59Que también te cubre la invalidez total o parcial.

00:10:02Reflexiona.

00:10:02Ya es un inválido emocional como su padre.

00:10:05Imagínate que un día arreglando un ordenador pierdes los brazos.

00:10:07¿Cómo vas a coger al niño?

00:10:09¿Cómo voy a perder los brazos arreglando un ordenador?

00:10:11Se te cierra la disquetera de golpe, te atrapa la mano y te la tienes que amputar con un destornillador.

00:10:16Bueno, que ya ha pasado.

00:10:18¿Dónde está el whisky?

00:10:19¿Me lo habéis escondido?

00:10:20Que te lo has acabado, borracha.

00:10:22Javi, ayúdate a bajar.

00:10:25Que con este tripod no veo los encalones.

00:10:27Pues baja de espaldas.

00:10:28Qué pocas luces tiene esta niña.

00:10:30Ha salido a ti.

00:10:31Ahora silencio ya.

00:10:32Oiga, ¿y los suegros pillan algo si el tomado falleciera?

00:10:36Que Dios no lo quiera.

00:10:37Ah, pues está muy bien.

00:10:40Apunte.

00:10:40Javier Marote.

00:10:41Maroto.

00:10:42¡Que no quiero un seguro!

00:10:43No, déjelo.

00:10:44Espera aquí, mi amor.

00:10:44Dice que no lo quiere.

00:10:46No, no, no, no.

00:10:47Yo no tengo dinero.

00:10:48Puta escalera.

00:10:49¿Cómo ha dormido lo más bonito de esta casa?

00:10:51Pues mal, te rechinan los dientes.

00:10:53Pues si le digo a la niña.

00:10:54¿Que la niña está bonita?

00:10:56Mira qué tobillos.

00:10:56Son como los de Florida y chico.

00:10:58¿Lo ves?

00:10:58Estoy horrible.

00:11:00No me mires.

00:11:01Estás preciosa, mi amor.

00:11:02Estela.

00:11:03Has arruinado tu carrera artística por tener un cancho de carne con ojos.

00:11:07Mamá, no he arruinado nada.

00:11:09En la serie me están esperando para grabar.

00:11:10Ay, qué poco sabes del show, vistes.

00:11:13Los guionistas ya tienen escrita tu muerte.

00:11:16Mira, te echo un zumito natural.

00:11:18No puedo.

00:11:19Las naranjas me dan acidez.

00:11:21Bueno, todo me da acidez.

00:11:23¿Cuándo van a hacer esto?

00:11:25Mañana salimos de cuentas.

00:11:29¿Qué empieza?

00:11:30¿Qué pasa?

00:11:30Que no puedo emocionarme porque vayamos a ser abuelo.

00:11:33Te prohíbo que me llames eso.

00:11:35¿Tú has visto alguna vez a una abuela con esas tetas?

00:11:37Para que te guste o no, tu hija va a tener un bebé.

00:11:39Y bien gordo.

00:11:40A ver cómo sale de aquí.

00:11:42Pues por dónde ha entrado.

00:11:43Ese nieto no es mío.

00:11:45¿Qué pasa?

00:11:46Ya viene.

00:11:47Vámonos, vámonos, vámonos.

00:11:48No, no, tranquila.

00:11:49Seré un retortijón.

00:11:50No, no, no, eso es una contracción.

00:11:52Coge la maleta que nos vamos al hospital.

00:11:54Yo que sabrá, Chapo Casardina.

00:11:55Que no.

00:11:56No, al hospital yo no voy.

00:11:58Yo quiero dar a luz en mi casa.

00:12:00¿Cómo?

00:12:00Qué asco, por favor.

00:12:01¿Pero cuándo hemos decidido eso?

00:12:02Javi, es más bonito, más natural, sin médicos ni force.

00:12:07No, no, no.

00:12:07No, además, yo según entro por la puerta del hospital ya me mareo.

00:12:11Sí, sí, sí, eso también me pasa a mí.

00:12:13Vaya genes le has dado a la pobre.

00:12:15Lola, ¿y si se complica el parto?

00:12:17Se puede progresar el cordón, puede haber sufrimiento fetal,

00:12:20compresión de la vena cava, distocia de hombro,

00:12:21presencia de meconium en el líquido amniótico...

00:12:23Ala, ya he desayunado.

00:12:25¿Y no quieres contratar un seguro?

00:12:28Descerebrado.

00:12:28A ver, que no va a pasar nada.

00:12:31Va a venir una matrona que nos va a explicar cómo va la cosa

00:12:34y ya decidimos.

00:12:35Bueno, decido yo.

00:12:36Oye, que el niño es de los dos.

00:12:38Ya, pero la vagina por la que va a salir es mía.

00:12:41Ya verás cómo se te va a quedar.

00:12:42¿Tú le has visto a la boca al Joker?

00:12:45Pues igual.

00:12:48Vecinos, vuestro amado líder vuelve...

00:12:54¿Qué haces?

00:12:55Estoy escribiendo mi discurso de investidura.

00:12:57¡Por fin vuelvo al equipo de gobierno!

00:12:59¿Ah, sí?

00:13:00Voy a ser el vicepresidente de Enrique.

00:13:02Él no lo sabe todavía.

00:13:03Es una sorpresa.

00:13:04Pues no entiendo por qué estás tan contento.

00:13:06Soy el que manda, Enrique.

00:13:07Voy a sabotear su gestión desde dentro

00:13:08para anularle como rival político.

00:13:10Así en las próximas elecciones

00:13:11seré el único candidato a presidente.

00:13:13Y dale.

00:13:14Vecinos, vuestro amado líder todopoderoso...

00:13:19Oye, he pensado que como hoy es un día especial,

00:13:22¿podemos hacer algo diferente?

00:13:24Ah, sí, sí.

00:13:25¿No vamos a la tienda de disfraces?

00:13:26No.

00:13:27Me refiero a pasar el día juntos.

00:13:29¿Para qué?

00:13:30¿Cómo que para qué?

00:13:31Tendremos que celebrarlo.

00:13:32Ah, que te alegras.

00:13:33Pues claro.

00:13:34¿Tú no?

00:13:35Estoy encantado,

00:13:36pero pensaba que no te hacía gracia

00:13:37que volviera a la política.

00:13:38Es que no me hace gracia.

00:13:39Pero no me has dicho que te alegras.

00:13:40No me amanees, ¿eh?

00:13:41¿Qué pasa?

00:13:42Que no te acuerdas.

00:13:44Sí, sí.

00:13:45¿De qué?

00:13:46Antonio, son nuestras bodas de plata.

00:13:48Ah, ya, ya.

00:13:50Hoy celebramos que llevamos 25 años casados.

00:13:53¿Pero eso se celebra?

00:13:54Pues claro.

00:13:55En la era del divorcio express,

00:13:57cada año de matrimonio

00:13:57es una bendición de Dios nuestro Señor.

00:14:00Si tú lo dices.

00:14:01He organizado un día romántico

00:14:02para nosotros solos.

00:14:04Primero podemos ir juntos a misa.

00:14:06Vale, empezamos.

00:14:07Y luego podemos dar un paseo

00:14:08cogidos de la mano.

00:14:09A ver, te esos de viejos.

00:14:10Y he reservado mesa

00:14:11para cenar en el centro.

00:14:13¿En el centro por la noche?

00:14:14Eso es peligrosísimo.

00:14:15Que no.

00:14:16Dejamos el coche

00:14:16en la puerta del restaurante

00:14:17que tiene aparca coches.

00:14:18Tío, hombre,

00:14:19para que me lo raye.

00:14:20Bueno, pues nada.

00:14:21No hacemos nada juntos,

00:14:22como siempre.

00:14:23Hala, ya se ha enfadado.

00:14:24No puedo dar mi opinión.

00:14:25No, es que nuestro matrimonio

00:14:27se derrumba.

00:14:28Y a ti lo único que te importa

00:14:29es jugar a los presidentes

00:14:30con tu amigo Enrique.

00:14:31Pero el destino de la comunidad

00:14:33no es ningún juego.

00:14:34¿Y qué pasa

00:14:34con el destino

00:14:35de nuestro matrimonio?

00:14:37Yo no hacemos nada juntos.

00:14:38Me has abandonado

00:14:39como hizo contigo

00:14:40tu madre al nacer.

00:14:41Ese tema no me lo toques

00:14:42que estoy muy sensible.

00:14:45Antonio,

00:14:46tú me quieres.

00:14:47¿Como la trucha almero?

00:14:49Pues demuéstramelo.

00:14:50Vale,

00:14:53vamos a cenar.

00:14:54Pero ni misa ni paseos

00:14:55que estoy muy liado.

00:14:56Gracias, Dios.

00:14:57Y el coche lo aparco yo.

00:14:59Me voy a comprar

00:15:00tu regalo.

00:15:01¿Ah, que nos tenemos

00:15:01que regalar?

00:15:02Berta, que hay crisis.

00:15:04Y junta.

00:15:06Juro cumplir fielmente

00:15:08las obligaciones

00:15:08del cargo de presidente

00:15:09de la comunidad

00:15:10y guardar

00:15:11y hacer guardar

00:15:12los estatutos

00:15:13como norma fundamental

00:15:14de gobierno.

00:15:16Permitidme que os obsequie

00:15:17con una copia

00:15:18de los estatutos

00:15:19lujosamente encuadernada

00:15:21con prólogo mío.

00:15:22¿Para qué quiero yo

00:15:23esta mierda?

00:15:24Pero esta junta

00:15:24no era para conocer

00:15:25a la nueva vecina.

00:15:26Que sí, ahora bajará.

00:15:27Pero mientras,

00:15:28os voy a leer

00:15:29un breve discurso.

00:15:30Venga ya, hombre.

00:15:32Vámonos de...

00:15:32Vale, vale,

00:15:33os lo resumo.

00:15:34Prometo sanear

00:15:35las cuentas

00:15:36y una legislatura

00:15:37basada en la transparencia.

00:15:38Yo me autoproclamo

00:15:39vicepresidente

00:15:40y no mire patera

00:15:41y discurso.

00:15:42¿Qué?

00:15:42No, no, no.

00:15:43Oye, soy tu maestro.

00:15:45¿Te he enseñado

00:15:45todo lo que sabes?

00:15:46No, me has enseñado

00:15:47todo lo que no hay que hacer.

00:15:48Bueno, ya no te voy a enseñar

00:15:49todo lo que hay que hacer.

00:15:50Ya estás en segundo.

00:15:51Enhorabuena.

00:15:51Aquí dice que el cargo

00:15:52de vicepresidente

00:15:53debe ser elegido

00:15:54mediante sorteo

00:15:54entre los vecinos.

00:15:55Pero cállate,

00:15:56pincado.

00:15:56¿Quién quiere ser

00:15:58mi vicepresidente?

00:16:02¿Alguien?

00:16:05¿Javier?

00:16:09¿Amador?

00:16:13¿Vicente?

00:16:14¿Lo ves?

00:16:15Solo me tienes a mí.

00:16:16Pues a mí este señor

00:16:16de vicepresidente

00:16:17no me gusta.

00:16:18Tú a callar

00:16:18que no tendrías

00:16:19ni que estar en las juntas.

00:16:20¡Ocupas!

00:16:20Perdona,

00:16:21pero somos inquilinos

00:16:22de Izaskun.

00:16:22Nos ha cedido su voto.

00:16:23¿Y dónde está esa señora?

00:16:25Estos la han descuartizado

00:16:26y la tienen en el congelador.

00:16:28¡Muertos de hambre!

00:16:29¡Percadero, cabrón!

00:16:30¡Tres juntas de suspensión!

00:16:31¡Tres!

00:16:32¡Tres!

00:16:33¡Tres!

00:16:34¡Tres!

00:16:35¡Tres!

00:16:36¡Tres!

00:16:41Buenos días.

00:16:42¿Ya era hora?

00:16:43¿No te has bajado silla?

00:16:44Toma, toma la mía, toma la mía.

00:16:45Bienvenido a Mirador de Montepinar,

00:16:47donde los sueños

00:16:48se hacen realidad.

00:16:49Es un honor para mí

00:16:50hacerte entrega de los estatutos,

00:16:54el código del mando del garaje

00:16:55y una llave del recinto de la piscina.

00:16:58Que lleva tres años cerrada.

00:16:59Pero bueno,

00:17:00así no te tienes que depilar.

00:17:02Qué monesto que llevas, por favor.

00:17:04Yo me caigo muerta.

00:17:05Los nuevos vecinos

00:17:05tienen que rellenar este cuestionario.

00:17:07Es nombre completo,

00:17:09profesión,

00:17:10estado civil,

00:17:11aficiones molestas,

00:17:12insalubres...

00:17:13¿Eres cristiana?

00:17:14¿Te gustan los espetos?

00:17:15¿Qué sale a mí?

00:17:16¿Con qué?

00:17:16Foto de frente y perfección.

00:17:18Foto de frente y perfección.

00:17:19Tú quita, friki.

00:17:21¡Eh, eh!

00:17:21Eh, eh, disculpad,

00:17:23pero es que tengo un poquito de prisa.

00:17:24Oye, no te vayas,

00:17:25que esta junta es por ti.

00:17:26Ya, pero es que las juntas

00:17:27hay que avisarlas

00:17:28con un mínimo de seis días

00:17:29de antelación.

00:17:30Encantada, ¿eh?

00:17:31Y gracias por el kit

00:17:33de bienvenida.

00:17:34¡Uh!

00:17:35Como te han inguneado.

00:17:37Pues a mí me ha caído fatal.

00:17:38A ver, la chica tiene razón.

00:17:39No se le ha comunicado a la junta

00:17:40con la suficiente antelación.

00:17:41Ana, ya le ha gustado la nueva.

00:17:44Papucci, ataca de nuevo.

00:17:45Qué sabido estás.

00:17:46Hombre, es mona.

00:17:47Buah, yo me la pinchaba,

00:17:48pero vamos.

00:17:49Amador, ya, ¿eh?

00:17:49Y estas son las que no es buena gente.

00:17:51Pero bueno, ya la estáis crucificando.

00:17:53Le hemos tendido la mano

00:17:54y nos ha escupido en ella.

00:17:56Pero yo tengo una idea

00:17:57para lavar esta frente

00:17:58y de paso sanear

00:17:59las cuentas de la comunidad.

00:18:01Antonio, yo soy el presidente.

00:18:02Aquí las propuestas las hago yo.

00:18:04Tú y yo somos como los reyes católicos.

00:18:05Tanto monta, monta tanto.

00:18:07Yo soy Isabel y tú...

00:18:09No.

00:18:09Tú eres Isabel y yo Fernando.

00:18:10¿Eso no eran los riegos, no?

00:18:12En vez de jugar a la loca,

00:18:13tenemos a coque el tonto.

00:18:15Atentos a mi plan genial.

00:18:17Propongo una derrama

00:18:18de represalia contra la ticoa.

00:18:19¿Qué?

00:18:20No lo escuchéis.

00:18:21Nos inventamos una avería terrible

00:18:23y cascamos una derrama

00:18:24de 3.000 euros por...

00:18:26¡Derrama!

00:18:27¿Qué?

00:18:27No, que solo paga ella melones.

00:18:29¡Derrama!

00:18:29¡Veta!

00:18:30A ver, espera, espera, espera,

00:18:31que es una argucia.

00:18:32Ahí, ahí,

00:18:32le sacamos la pasta a la nueva.

00:18:34Los zapatos eran caros, ¿eh?

00:18:35Esta tiene dinero.

00:18:36No como vosotros, por dioseros.

00:18:37A ver si lo entiendo.

00:18:42¿Queréis estafar 3.000 euros

00:18:43a la vecina nueva

00:18:44nada más llegar

00:18:45sin conocerla

00:18:46ni nada de nada de nada?

00:18:47Uy, qué gentuza

00:18:48la del alto estanding.

00:18:50Bueno, ¿y eso cómo lo repartimos?

00:18:51A ver, a ver,

00:18:52no pienso tolerar

00:18:53esta corruptela.

00:18:55¿Esta qué?

00:18:55Que la derrama

00:18:56la tenía que pagar Judith,

00:18:57que es la propietaria

00:18:58y ni siquiera está

00:18:59en el país.

00:19:00Mejora,

00:19:00si no se inventamos

00:19:01la derrama

00:19:01que nos dé la gana.

00:19:02Pero entonces

00:19:02la derrama trampa

00:19:03¿contra quién es?

00:19:04¿Contra Judith?

00:19:05¿Contra la nueva?

00:19:06¿Qué más da, viejo cojín?

00:19:08Si esto es conseguir dinero.

00:19:09Pero vamos a ver

00:19:10qué es una estafa.

00:19:11Vale, ¿votos a favor?

00:19:12Que no he autorizado

00:19:13ninguna votación.

00:19:15Aprobado el derramazo.

00:19:16Me niego tajantemente.

00:19:18El lema de mi mandato

00:19:19iba a ser la transparencia.

00:19:20¿Eres transparente?

00:19:21No te hace caso a nadie.

00:19:22Pues me chivo a Judith.

00:19:23Pero si no sabes

00:19:24ni dónde está.

00:19:25¿Pero por qué

00:19:25sigues defendiendo a esa chica?

00:19:27Se te engañó

00:19:28como a un chino.

00:19:29¿Qué le puso a los cuernos?

00:19:30No, peor.

00:19:31Dijo que estaba embarazada

00:19:32y luego fingió perder al niño.

00:19:33Uy, qué hija de puta.

00:19:35Es verdad, Enrique.

00:19:36Jugó voz de sentimientos.

00:19:37Te trató como un pelele.

00:19:38Y se largó

00:19:39sin decirle nada.

00:19:40Qué pringao.

00:19:41Yo por lo menos

00:19:41te dejaba en notas.

00:19:42Y al saber

00:19:43que estará haciendo esa

00:19:44en Estados Unidos.

00:19:45¡Tierra de pecadores!

00:19:47¡El gran Satán!

00:19:48La estarán poniendo fina, filipina.

00:19:49¡Mirando a Wilconsi!

00:19:50¡Oh, yeah!

00:19:51¡Está bien, silencio ya!

00:19:53La guarrilla pelirroja

00:19:54se va a cagar.

00:19:56Con Enrique Pastor

00:19:57no juega nadie.

00:19:58Ha tardado cuatro minutos

00:20:00en corromperse.

00:20:01Es un récord.

00:20:08Queridos leones,

00:20:10qué susto en Tailandia.

00:20:12Estábamos disfrutando

00:20:13de un maitai en la playa

00:20:14cuando nos sorprendió

00:20:15un tsunami.

00:20:17Afortunadamente,

00:20:17conseguí subirme

00:20:18a Ana Rosa

00:20:19y salvé la vida

00:20:20en Extremis.

00:20:22Tras dos días

00:20:22de la intemperie

00:20:23comiendo hojas de banano

00:20:24nos recogió

00:20:25un helicóptero

00:20:26de la copa de un árbol.

00:20:28Continúa nuestra luna de miel.

00:20:31Próximo destino,

00:20:32el desierto del Kalahari.

00:20:33Ana Rosa quiere conocer

00:20:35la cultura bosquimana.

00:20:37Qué bonito, ¿eh?

00:20:39Una volta al mundo

00:20:39con Tamada.

00:20:40Y qué barato.

00:20:41El cabrón solo paga

00:20:42un billete.

00:20:43La desinfla

00:20:43y a la maleta.

00:20:44Ya vi.

00:20:46¡Caña aquí!

00:20:47Amador, que no está Maxi.

00:20:48Coño, es verdad.

00:20:48Si es que no me acostumbro.

00:20:50¿Se sabe algo?

00:20:51Acaba de llegar la carta.

00:20:52Se va al Kalahari.

00:20:53¿Qué cabrón?

00:20:54¿A Japón?

00:20:54Sudáfrica.

00:20:55Y yo aquí chatarreando

00:20:56para dar de comer a mis hijos.

00:20:57Es lo bueno de casarse

00:20:58con una muñeca hinchable.

00:21:00No tiene instinto maternal.

00:21:02Hola.

00:21:02Buenas.

00:21:03¿Qué pasa, Presi?

00:21:04¿Una cañita?

00:21:04Invita a la casa.

00:21:05O sea, yo.

00:21:06¿Qué haces ahí dentro?

00:21:07¿Y Maxi?

00:21:08En Tailandia.

00:21:09De la luna de miel

00:21:09dando la vuelta al mundo.

00:21:10¿Se ha casado?

00:21:11Con Ana Rosa.

00:21:12Una boda preciosa.

00:21:13¿Lo pasamos?

00:21:14¿Entonces mi barrio lo lleva?

00:21:16Nadie.

00:21:16Si esto se lleva solo.

00:21:17Lo único es que este

00:21:18es el último barril.

00:21:19Podrías pedir más.

00:21:19Y patatitas, boquerones.

00:21:21Y torrenos.

00:21:22De los con pelo.

00:21:22De los buenos.

00:21:23Claro, y os pongo un proyector

00:21:24para ver el fútbol.

00:21:26¡Hija de puta madre!

00:21:27¡Se acabó!

00:21:28Voy a cerrar este antro

00:21:29de una maldita vez.

00:21:30Ya está bien de tirar el dinero.

00:21:31Lo traspaso.

00:21:32El cerro no se vende nada, Enrique.

00:21:33¡Pues lo regalo!

00:21:34¡Me da igual!

00:21:34Este bar es una ruina.

00:21:36No pienso mantenerlo abierto

00:21:37ni un minuto más.

00:21:38Llévate ese año diciendo lo mismo.

00:21:47No lo pude cerrar.

00:21:48Sería mi turno de fracaso en su vida.

00:21:49Sí, es verdad.

00:21:50Sí, es verdad.

00:21:51¡Qué pringas, concejal!

00:21:52¡Me no lo he fracasado!

00:21:52Pues anda que tú.

00:21:53¿Yo qué?

00:21:54Yo soy un triunfador.

00:21:55Si tengo mi propia empresa.

00:21:56Sí.

00:21:57¡Chatarrisa!

00:21:58¡Pues te reciclo el cerebro!

00:21:59¡Es vacanza!

00:22:00¡No te vas quieto, coño!

00:22:03¡Lo estoy pasando mal!

00:22:05¡A mí no me gusta ser chatarrero!

00:22:06Perdona, si yo era por quitarle hierro el asunto.

00:22:12¡Hierro!

00:22:14Amador, tienes que ser fuerte y tirar para adelante, hombre.

00:22:16Ya, ya, si yo tiro, pero es que no avanzo.

00:22:19Esta semana no vendí o nada.

00:22:20Tengo la casa allá que parece un desguace.

00:22:21¿Guarda la chatarrra en casa?

00:22:22¿Y qué quieres que haga si no la vendo?

00:22:24Pues tirarla.

00:22:24Claro, la recojo por la mañana y la tiro por la tarde.

00:22:27Un negocio muy bueno.

00:22:28Hombre, por lo menos te pones cachas.

00:22:29Mira.

00:22:29Amador, no puedes acumular la chatarrra en casa,

00:22:31yo soy insalubre.

00:22:31Ya, ya, ¿y qué quieres que haga?

00:22:33Coño, ya lo tengo.

00:22:34¿El qué?

00:22:34Escucha, la rotonda de la plaza de la Constitución

00:22:37ya alberga la escultura del pujante artista conceptual

00:22:40Dragan Bartók,

00:22:42por la que el ayuntamiento ha pagado 87.000 euros.

00:22:45¡Joder!

00:22:46¡Para gilipolleces sí que tienen dinero!

00:22:48No veo que tiene esto que ver con Amador,

00:22:49a ver, Vicente.

00:22:50¡Coño, la foto!

00:22:51Mira, ya se ha estrellado un camión contra la escultura.

00:22:53Claro, la ponen ahí en medio.

00:22:55Amador, eso es la escultura.

00:22:56¿Eso?

00:22:57Pero si son cuatro hierros soldados ahí al tuntún.

00:23:00Si te lo encuentras tirado por la calle solo es chatarra,

00:23:03pero si lo sueldas y lo ponen nombre,

00:23:05se transforma en arte.

00:23:10¿Y cuánto dices que le han pagado?

00:23:1187.000 euros.

00:23:13¿Ahí está mi salvación?

00:23:14¡Me voy a hacer artista y contractual!

00:23:16Conceptual.

00:23:17Amador, que no es tan fácil.

00:23:18¡Vaya que no!

00:23:19¡Me voy a por un soplete!

00:23:20¡Hombre, la nena de poltergeist!

00:23:28¡Pasa, Josefina, pasa!

00:23:30¡Hola!

00:23:31Soy Lola, encantada.

00:23:32¡Qué bien!

00:23:34¿Esta es la truna?

00:23:35¡Oh!

00:23:36¡Qué barriguita más preciosa que tenemos ya!

00:23:40¿De cuántas semanas estamos?

00:23:4139.

00:23:42¡Oh!

00:23:42¡El bizcochito ya está listo!

00:23:48Esto, ¿y qué preparación tiene usted?

00:23:50Exactamente.

00:23:51Soy matrona y he ayudado a traer al mundo a 323 preciosos bebitos.

00:23:57Pero vivo.

00:23:58¿Papá?

00:23:59Cariño, hay que preguntar.

00:24:00Josefina, mi familia está un poco preocupada.

00:24:03¿Creen que no es seguro dar a luz en casa?

00:24:05Hombre, donde esté un hospital...

00:24:06No, yo me digo en condiciones, no una nena con estetoscopio.

00:24:10Es mucho más seguro en casa.

00:24:12Lolita cuenta con la intimidad de su precioso entorno.

00:24:16Va a poder caminar, saltar, bailar...

00:24:19¿Bailar?

00:24:20Su bebito viene al mundo.

00:24:22Es un momento alegre.

00:24:23¿Alegre?

00:24:24¿Usted ha tenido una contracción alguna vez, Josefina?

00:24:27¿Duele mucho?

00:24:28Te vas a cagar.

00:24:30Que no asustes a la niña.

00:24:32El dolor viene con el miedo.

00:24:34Fuera miedo.

00:24:35Damos una patadita al miedo.

00:24:37¡Pum!

00:24:38¡Adiós, miedo!

00:24:39Pero esta mujer, ¿de dónde ha salido?

00:24:41Pero vamos a ver.

00:24:41¿Tú no quieres la epidural?

00:24:42Yo hay que pensar que vas a sufrir la...

00:24:44¿La epidural?

00:24:47¿Conoces los terribles efectos secundarios que tienen los anestésicos para el bebé?

00:24:53No.

00:24:54Los patos hospitalizados son aberraciones antinaturas.

00:25:00Mira como tú.

00:25:02Deja ya el whisky.

00:25:04Es de coñelo.

00:25:05Sí.

00:25:05A ver, Javi.

00:25:06¿Tú no vas al baño a hacer caca todos los días?

00:25:09Sí.

00:25:12¿Todos los días?

00:25:13Qué suerte, qué maravilla.

00:25:15¿Y tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano?

00:25:17Yo a veces sí, ¿eh?

00:25:18¡Ay, papá!

00:25:19El pato tiene que ser un proceso gozoso.

00:25:23¡Viva el pato natural y mamífero!

00:25:26¿Qué dice ahora de los mamíferos?

00:25:27Sí, viva, viva.

00:25:28Pero si le pasa algo al bebé...

00:25:31¿Y Lolita no importa?

00:25:32Javi.

00:25:33Su vagina importa, su diente importa, la integridad de su perineo importa.

00:25:39¿Qué perineo?

00:25:40¿El aragoneo o el catalán?

00:25:41¿Qué dices?

00:25:42Yo es que he leído que un cortecito de la vagina evita...

00:25:45¡Un cortecito!

00:25:46¡Es una mutilación!

00:25:48Javi.

00:25:48No, no, si yo soy el primero que se preocupa por tu integridad vaginal.

00:25:52Pero es que me da miedo...

00:25:53¿Miedo?

00:25:53¿Qué hemos hecho antes con el miedo?

00:25:56¡Pum!

00:25:57¡Contratada!

00:25:59Estupendo.

00:26:00Aquí tenéis mis tarifas.

00:26:02Os voy a rellenar una fichita, ¿eh?

00:26:04¿Vale, cariño?

00:26:05800 euros.

00:26:06Hija de puta.

00:26:07Yo me hago espetero partero.

00:26:10Bueno, pues muchas gracias, ¿eh?

00:26:11Ya nos lo pensamos...

00:26:12Es que ya está decidido.

00:26:14Voy a parir en casa.

00:26:15¿Vais a estar todos presentes durante el alumbramiento?

00:26:18Sí, sí, sí.

00:26:19No, no, no.

00:26:20¿No quieres estar?

00:26:21No, no, yo sí, pero los padres...

00:26:23¡Oh!

00:26:23Javi, lo bonito es que estéis todos.

00:26:26¿Y esto cómo va?

00:26:28¿Se queda aquí hasta que Lola se ponga de parto?

00:26:30Cariño, en las primíparas el explosivo puede durar hasta 12 horas.

00:26:34Llamadme cuando las contracciones duren un minuto y se producen cada cinco.

00:26:40Y poned plásticos y toallas, unas velitas y una musiquita linda.

00:26:45Y comprad un balón de pilates.

00:26:47Eso no es muy grande para que juegue el niño.

00:26:49Es para que Lolita se siente y bote cuando tenga dolocillos.

00:26:54¿Cómo para que bote?

00:26:55Muchas gracias, Josefina.

00:26:57A ver si tengo suerte y te llamo pronto.

00:26:59Bien.

00:26:59Adiós, familia.

00:27:01Ah, adiós, pepito lindo.

00:27:04Ay, qué primer grande.

00:27:09Yo...

00:27:09Yo esto no lo veo.

00:27:11Josefina es un cuadro, pero si es lo que quiere la niña.

00:27:14Yo lo veo bien.

00:27:15No nos tenemos que mover de casa.

00:27:16Y lo más probable es que con esta charada el niño no sobreviva.

00:27:20Un problema menos.

00:27:21Pero qué bruta eres.

00:27:22No quiero nietos.

00:27:23Pues aún soy muy joven.

00:27:25Paca, tu hija nos va a dar un nieto y tú vas a estar ahí para apoyarla porque la familia es lo más grande que se puede tener en la vida.

00:27:32Lo más grande que se puede tener en la vida es un Oscar.

00:27:35Y te lo advierto, ¿eh?

00:27:37O cambias de actitud o no te vuelvo a hacer un conilingüe en toda tu vida.

00:27:41No.

00:27:42Con eso no juegas, Fermín.

00:27:44Venga, pero ¿qué pinto yo en la peluquería contigo?

00:27:47Que no.

00:27:48Que luego me quieren quitar los pelos de la nariz.

00:27:50Bueno, pues quedamos directamente en el restaurante.

00:27:52Adiós.

00:27:53Qué pasada está con el aniversario.

00:27:55No trae a qué hablo yo.

00:27:56¿Y por qué tienes que hablar tú?

00:27:57Pues porque soy el presidente.

00:27:59Bueno, y Rajoy también.

00:28:00Y siempre habla Soraya.

00:28:02¿Sí?

00:28:03Qué mojadita.

00:28:04Perdón.

00:28:05Hola, soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre y presidente de la comunidad.

00:28:10No, tú eres el marido de Judy.

00:28:12¿A que no lo entiendes?

00:28:13Ni tú ni nadie.

00:28:13Nunca me comentó que fueras tan...

00:28:16¿Tan qué?

00:28:16No, que le sacas unos añitos.

00:28:18Vente.

00:28:19Que parecen treinta.

00:28:20Perdona, pero la edad nunca fue un problema para nosotros.

00:28:22Para ti no, pero para ella.

00:28:24Por eso le dejo.

00:28:24Que la dejé yo.

00:28:25¿Os puedo ayudar en algo?

00:28:27Es que estaba ocupada.

00:28:28¿Te estabas tocando?

00:28:29¿Qué has dicho?

00:28:30No, es que traemos una carta para a Judy.

00:28:33Esta comunidad con el PP y todos los meses te dan un sobre.

00:28:36Se lo enviaría a ella directamente a Estados Unidos, pero es que es traspapelado su dirección.

00:28:42¿Dónde me has dicho que vive?

00:28:44No, no te lo he dicho.

00:28:45Es que la llamo y la maquinita me dice que ese número no corresponde a ningún cliente.

00:28:49Le envío mails y el servidor me los devuelve.

00:28:52Facebook lo tiene desactivado, no la encuentro en Twitter ni en Twitter.

00:28:55No quiere saber nada de ti.

00:28:57Es muy patético.

00:28:59¿Qué tal está?

00:29:00¿Trabaja?

00:29:00¿Es feliz?

00:29:01¿Está con alguien?

00:29:02Enrique, no voy a hablar contigo de Judith.

00:29:04Es solo una curiosidad residual motivada por los dos años de intensa devoción

00:29:09que le he dedicado a esa miserable niñata que me engañó

00:29:13y ha huido sin dejarme ni una cochina nota.

00:29:16Y que...

00:29:16Perdón.

00:29:19He sido víctima del paroxismo.

00:29:20Eso me lo pegó la chucha una vez.

00:29:22Tiene que morir sin inyecciones.

00:29:23Anda, trae.

00:29:24Vamos a ahorrar tiempo.

00:29:25Qué cotilla, que eso no es para ti.

00:29:27Perdona, pero aquí pone a la atención de la propietaria.

00:29:30Soy su representante legal.

00:29:31Tengo un poder.

00:29:33¿Cómo pierna?

00:29:33Oye, oye, oye, oye.

00:29:37¿Pero cómo que 3.000 euros por vecino?

00:29:40¿Esta derrama cuándo se ha votado?

00:29:42Esta mañana.

00:29:43Es lo que pasa cuando no vas a las juntas, que no te enteras, representante legal.

00:29:47Pues lo siento, pero esto Judith no lo paga.

00:29:49¿Te me rebelas, alquilada novata?

00:29:51Pues te confisco el...

00:29:53Perdona, pero según el artículo 11.5 de la Ley de Propiedad Horizontal, las derramas para el pago de mejoras realizadas o por realizar en el inmueble serán a cargo de quien sea el propietario en el momento de la exigibilidad de las cantidades afectadas al pago de dichas mejoras.

00:30:09Ya, pero según el artículo 11.2, cuando se adopten válidamente acuerdos para realizar innovaciones no exigibles y cuya cuota de instalación supere el importe de tres mensualidades ordinarias de gastos comunes, el vecino en desacuerdo no resultará obligado ni se modificará su cuota.

00:30:23Incluso en el caso de que no pueda privársele de la mejora o ventaja.

00:30:29Hostia, habla raro como usted.

00:30:32Reacciona, melón.

00:30:34Eh, sí, pero según el artículo 9.1 barra E, la propietaria está obligada a contribuir a los gastos extraordinarios para el adecuado sostenimiento del inmueble, sus servicios...

00:30:46Ya, pero yo no sé si esto es una partida destinada al adecuado sostenimiento del inmueble, porque aquí pone concepto, obras. ¿Qué obras?

00:30:52Hay que cambiar las tuberías, todas, las que suben y las que van.

00:30:55La bajantes y las subientes.

00:30:57Correcto, están podridas.

00:30:58Pero si este edificio solo tiene ocho años.

00:31:00La burbuja inmobiliaria.

00:31:01Primeras calidades, decían, los cojones.

00:31:03Ya, pues quiero ver las actas, la de esta junta, las del año en curso y las de la anterior.

00:31:10No las tenemos.

00:31:11Se quemaron.

00:31:12Un lamentable incendio en la oficina del administrador.

00:31:14Murió intentando salvar las actas, un héroe.

00:31:17¿Y cómo se llamaba el administrador?

00:31:18Sacarías a otros tequ...

00:31:20Es que eran socios.

00:31:21Maricones, murieron abrazaditos, como en Pompeya.

00:31:24Ya, vamos, que no hay actas.

00:31:26Bueno, de la de esta mañana, sí.

00:31:28Mi mandato se caracteriza por la transparencia.

00:31:31Y supongo que habrá venido un perito, ¿no?, a chequear el estado de las tuberías.

00:31:34Sí, sí, sí, ayer estuvo picando, por la mañana.

00:31:38¿Dónde?

00:31:38Hice una cata en el portal.

00:31:40Pues no he visto nada.

00:31:41¿Qué persona es?

00:31:42Claro, porque volvió a taparla inmediatamente.

00:31:45Es una comunidad de alto standing.

00:31:47Pues quiero ver el informe pericial, si nos molestia.

00:31:49Pues si es molestia, te molesto por molestar.

00:31:51No, no, no, retiro la molestación.

00:31:53Ahora mismo te lo sube el conserje.

00:31:55Coque, trae el informe.

00:31:58¿Qué informe?

00:31:59¿El perito que ha hecho el peritaje?

00:32:03Ah, vale, vale.

00:32:05Rebeca, hemos venido con nuestra mejor voluntad final.

00:32:09No sé por qué pones tantas pegas.

00:32:11Chica, que parece que no te fíes de nosotros.

00:32:12No, no, claro que me fío, por Dios.

00:32:15Si no pensaría que es el típico intento de estafa a propietario ausente que no puede comprobar la veracidad de los desperfectos.

00:32:22No, para nada, para nada.

00:32:23No sé qué te habrá contado Judith de nosotros, pero...

00:32:26No, alguna cosilla.

00:32:27Mentira todo.

00:32:27La guarnilla pelirroja es muy rencorosa.

00:32:30¡Ya está!

00:32:35Las tuberías están muy podridas.

00:32:39Firmado el perito.

00:32:40No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

00:32:43Es que esto es un informe que hemos hecho sobre el informe.

00:32:46Es un resumen.

00:32:47Si no, los vecinos no lo entienden.

00:32:49Y se alargan las juntas.

00:32:51Bueno, mira, voy a impugnar esta derrama y a traer a otro perito para que compruebe el estado real de las tuberías.

00:32:56No, mujer, pero que tú estarás muy ocupada.

00:32:58Ya nos encargamos nosotros de buscar otro perito volando.

00:33:01O sea, un perito pilota.

00:33:02No, ya me encargo yo, ¿eh?

00:33:04Que conozco a varios de confianza.

00:33:06Encantada.

00:33:07Igualmente.

00:33:08Esta es una hija de puta de mucho cuidado.

00:33:10Y si no, funciona muy bien la derrama trampa, ¿eh?

00:33:13Qué fracaso del presidente.

00:33:14Has empezado peor que Rajoy.

00:33:16Oye, una idea fue tuya.

00:33:17Madre mía, se nos va a caer el pelo.

00:33:19¿Vas?

00:33:20Enrique, estás muy negativo.

00:33:21Me minas la moral.

00:33:22¿Qué quieres decir que hacemos ahora?

00:33:24Cuando el perito vea que las tuberías están bien, nos va a caer una demanda de las gordas.

00:33:28Pues secuestramos al perito.

00:33:29Coque, prepara el traste.

00:33:30No, no de eso nada.

00:33:32Lo mejor que podemos hacer es confesar nuestro miserable error y esperar clemencia y comprensión.

00:33:39Oh, podemos conseguir una tubería podrida y ponerla en la pared para bañar al perito.

00:33:46También.

00:33:46Seguidme, sé dónde conseguir esa tubería.

00:33:50Mira cómo tienen esto.

00:33:51Parece una chabola.

00:33:52Es que ahora los juguis se dedican a la chatarra.

00:33:55Chatarreros, ocupas y morosos.

00:33:57Qué desechos sociales.

00:33:58A estos hay que echarles de aquí.

00:33:59Bueno, tampoco hay que acebarse en su desgracia.

00:34:01Con que limpien esto un poco...

00:34:02Ya te estás ablandando.

00:34:03Yo no me ablando.

00:34:04Pienso tomar las medidas necesarias.

00:34:06Soy el presidente de hielo.

00:34:07Pues el hielo se derrite.

00:34:09Pues de hierro.

00:34:10El hierro eso sí era.

00:34:11No hagas una, ¿eh?

00:34:13¡Hala!

00:34:14Una bandeja.

00:34:16¡Muertos de hambre!

00:34:18¡Abrid al vicepresidente todopoderoso!

00:34:20No, perdona.

00:34:21¡Al presidente!

00:34:22Y al presidente.

00:34:25Hola.

00:34:26Vecina marginal, necesitamos una tubería podrida.

00:34:29No, no, no, pero no entréis.

00:34:34Madre mía.

00:34:36Esto parece la casa de la grujabería.

00:34:38Perdonad el desorden, es que estaba de limpieza.

00:34:41Tranquila, sí, está bonito.

00:34:44Tiene un toque así como industrial, muy moderno.

00:34:48¿La sección de tuberías dónde está?

00:34:50Pues no sé, no hemos hecho inventario.

00:34:55Bueno, ¿y qué tal por Brasil?

00:34:57Bien, bien.

00:34:59Calor.

00:35:00Puki, Puki, ya tengo la solución para todos nuestros problemas.

00:35:04Un soplete.

00:35:05Esta puede valer, ¿no?

00:35:06¿Y estos qué hacen aquí?

00:35:07Necesitamos una tubería usada para...

00:35:09Un chanchullo comunitario.

00:35:11Ah, cojonudo.

00:35:12Pues son 200 euros.

00:35:13¡Hala!

00:35:14Esto no vale ni dos.

00:35:15Aún no, pero en cuanto lo convierta en arte con mi soplete, valdrá miles de euros.

00:35:18¿Qué dices?

00:35:18Que soy artista conceptual.

00:35:20Trae, que te la firmo.

00:35:21Pobrecillo, el hambre ya le está afectando al cerebro.

00:35:23Amador, ¿de qué estás hablando?

00:35:25Mira, yo cojo la lavadora, el carrito, la compra, dos tapas cubos, le pongo un radiador,

00:35:28lo fundo todo, lo convierto en arte moderno y se lo vendo al confecal.

00:35:31¿A mí para qué?

00:35:32Coño, pues para ponerlo en una rotonda.

00:35:3330.000 euros.

00:35:34Precio de vecino.

00:35:35No, gracias, ya están todas las rotondas adornadas.

00:35:37Bueno, pues en el hall del ayuntamiento.

00:35:38¡Qué pesado, que solo queremos la tubería!

00:35:40Pues son 500 euros.

00:35:41Pero no eran 200.

00:35:42Sí, pero es que el arte se revaloriza con el tiempo, eso es así, es por ley.

00:35:45Pero qué arte, si eres chatarrero.

00:35:47¿A que te funde el cerebro?

00:35:48¡Atrás, vecino marginal!

00:35:49Esto parece la guerra de la galaxia.

00:35:51¡Quietos, quietos, quietos!

00:35:55¡Quietos!

00:35:57Como presidente que se preocupa por su pueblo, me solidarizo con vuestra precaria situación

00:36:02y os ofrezco 50 euros por la tubería.

00:36:05¡Vendida!

00:36:06Que no, Cugui, que estos tienen un marrón.

00:36:08Pues anda que nosotros.

00:36:09¿De dónde van a sacar a estas horas una tubería morroñosa?

00:36:11Pues de un punto limpio, por ejemplo.

00:36:12Ostras, ¿es verdad?

00:36:16¡Coque, vamos a saltar el punto limpio!

00:36:18No, no, no, me niego a que se cometan actos delictivos durante mi legislatura.

00:36:22Hola, ya me ha jodido el business.

00:36:24Menos mal que no soy artista conceptual.

00:36:25Venga, ayúdame a hacer sitio que tengo que crear.

00:36:30¡Agua como hay!

00:36:32¡Side de papel!

00:36:42Buenas noches.

00:36:48¿Le apetece no beberme?

00:36:49¿Tres esperar?

00:36:50No, no, gracias.

00:36:51Mi marido no tardará en llegar.

00:36:53¿Quito una copita de champán?

00:36:55Venga, vale, champán.

00:36:57Son nuestras bodas de plata.

00:36:59Enhorabuena.

00:37:00Gracias.

00:37:03¿Dónde se habrá metido este hombre?

00:37:05¿Sí?

00:37:11¡Alejad!

00:37:15Has flipado, ¿eh?

00:37:16Y se la mire en Ceuta.

00:37:17Yo es que la voltereta la veo innecesaria.

00:37:19Si ya había aterrizado usted...

00:37:21Rápido, hay que encontrar el contenedor de metales.

00:37:23Rápido, hay que encontrar el contenedor de metales.

00:37:52¿Dónde se ha ido la mire en Ceuta?

00:37:54Esto no estaba señalizado.

00:37:55Les voy a cascar una demanda que se van a cagar.

00:37:57¡Hostia!

00:37:58¡El vigilante!

00:37:59¡Rápido!

00:38:00¡Hay que esconderse!

00:38:05Pero ayúdame, melón, que esto está muy alto.

00:38:10¡Hala!

00:38:11Otra vez que lo cobra.

00:38:13Empieza bien la legislatura.

00:38:22Berta, ¿qué quieres?

00:38:37¿Dónde estás?

00:38:38¿Vas a venir a cenar o qué?

00:38:39Sí, sí, es que estoy en un atasco.

00:38:40Date prisa, que a las 11 empieza el segundo turno.

00:38:44¡La poli!

00:38:44No me llames más, que al final me multan por tu culpa.

00:38:47Pero bueno, ¿qué hace usted ahí?

00:39:07Oiga, le estoy viendo perfectamente.

00:39:10¿Dónde estoy?

00:39:13¿Cómo que dónde está?

00:39:14En el punto limpio.

00:39:16¿Qué hago aquí?

00:39:18No recuerdo nada.

00:39:20¿Qué dice?

00:39:21He perdido la memoria.

00:39:22No sé quién soy.

00:39:23Está bien, tranquilícese.

00:39:25Venga, que le ayudo a salir de ahí.

00:39:26Pero déjame enfocarme ya con la linternita,

00:39:28que encima de Amnésico me va a dejar ciego.

00:39:30Perdón, perdón.

00:39:32¡Ahí, cariño!

00:39:34¿Quiere que lleve una ambulancia?

00:39:42Sí, sí, vaya usted a llamar.

00:39:43Pero venga usted también, no le puedo dejar aquí solo.

00:39:45Vaya, por Dios.

00:39:52¿Qué hace?

00:39:53¿Eh?

00:39:54Nada.

00:39:55Que me he quedado un poco cartonado.

00:39:56¿De estar ahí metido?

00:39:58¿Eh?

00:39:58Venga.

00:39:59Inspira, expira.

00:40:01No entiendo cómo ha aparecido usted ahí dentro.

00:40:03Coño, pues que ha venido esta tarde.

00:40:04A tirar unas pilas triple A y me he caído en el contenedor.

00:40:07Como no está señalizado, ¿qué paquete os va a caer?

00:40:10No decía que no recordaba nada.

00:40:12No, pero empiezo a ver la luz.

00:40:13Los recuerdos se abren caminos.

00:40:15¿Eh?

00:40:16¿Qué ha sido eso?

00:40:17Eh, habrá sido un trueno.

00:40:19Han dicho que va a llover.

00:40:20No, no, no.

00:40:21Eso es alguien que está ahorcando en el contenedor de residuos metálicos.

00:40:23¡Qué tontería!

00:40:25¿Quién va a querer robar aquí?

00:40:29¡Eh!

00:40:30¡Alto ahí!

00:40:31¡Ah!

00:40:33¡Coque!

00:40:34¡Coque!

00:40:35¡Corre!

00:40:36¡Te recojo con el coche!

00:40:43Mira, yo tengo regalo de aniversario.

00:40:47Venga, esos sespetitos ricos.

00:40:49Niño, hazme sitio ahí, que ahora vienen más.

00:40:51¿Qué cansino es?

00:40:52Estoy hasta la nariz, ya de comer siempre lo mismo.

00:40:54Pues cocina tú.

00:40:55¿Yo?

00:40:56Soy una estrella, no tu chacha.

00:40:58Pero las has congelado.

00:40:59No vayan a tener anisakis.

00:41:00Pero si han estado en las brasas a temperatura sobrehumana.

00:41:04Eso es imposible de todo punto.

00:41:06Fermín, que el pescado hay que congelarlo.

00:41:07Puede ser peligrosísimo para el niño.

00:41:09O para la niña.

00:41:10¿Cómo no sabemos lo que se está gestando ahí dentro?

00:41:12Mamá, no empieces.

00:41:13Hombre, creo que merezco saber lo que me va a amargar los siguientes años de mi vida.

00:41:16Si un chuta balones o una despelucha barbies.

00:41:19No, y por ir pensando el nombre, que eso es para toda la vida.

00:41:21Ay, qué pesadito es con el nombre.

00:41:23Mi amor, es importante.

00:41:24Va a ser niña.

00:41:25Y tiene que tener el nombre de estrella de Hollywood.

00:41:28Greta.

00:41:29No, Doris.

00:41:30No, Marilyn.

00:41:31Sí, Marilyn Maroto.

00:41:33Muy bonito.

00:41:34No le van a dar collejas en el colegio.

00:41:36¿Maroto?

00:41:36¿Es su apellido de charcutero?

00:41:38Oye.

00:41:38La niña tiene que tener glamour.

00:41:40Marilyn Reynolds.

00:41:41¿Qué glamour y qué glamour?

00:41:42Si tú te llamas Paca Pacheco, que eso es nombre de cajera de supermercado.

00:41:46Paca Pacheco, acuda a Caja Central.

00:41:48¡Cállate!

00:41:49Le cambiamos el apellido y le tenemos que poner Trujillo.

00:41:51¿Pero qué famosa es su apellida Trujillo?

00:41:53Alexis Trujillo, centrocampista de la Unión Deportiva Las Palmas, hasta el año 92.

00:41:59Yo no entiendo qué pinta aquí Mr. Croqueto.

00:42:02Pues que es mi padre.

00:42:03Y a mí me gusta Fermín, que es bien bonito y a la vez sonoro para regañarle.

00:42:07¡Fermín!

00:42:08Parece que está llamando al perro.

00:42:10Al perro.

00:42:11¡Dejadlo ya!

00:42:12Pues es bien bonito y se está perdiendo.

00:42:14Pues algo será.

00:42:15Pues a ti bien que te gusta gritarlo cuando yo estoy ahí dando lo tuyo.

00:42:18¡Fermín!

00:42:19¿Ves?

00:42:19¿Qué bonito suena?

00:42:20¿Qué fuerza tiene?

00:42:21A mí me gustaría que se llamara Gregoria.

00:42:23¡Ni de cocha!

00:42:24¡Papá, por favor!

00:42:25¡Qué feo!

00:42:25Pero si eso es nombre de vieja de pueblo.

00:42:27Efectivamente.

00:42:29Así se llamaba mi madre, que en paz descanse.

00:42:32¿Ah, sí?

00:42:33¿Y cómo has dicho que era?

00:42:38Gregoria.

00:42:39Bonito.

00:42:40Muy bonito.

00:42:41Muy...

00:42:41Muy gregoriano, como...

00:42:43Como los cantos.

00:42:44La niña ha dicho que no.

00:42:45¡Goyito!

00:42:46¡Papá!

00:42:46¡Germín!

00:42:47¡Marilyn!

00:42:47También se lo podemos poner compuesto para que no se queje nadie.

00:42:50Claro.

00:42:50Marilyn Gregoria.

00:42:51Y la mandamos a Colombia a grabar culegrón.

00:42:53Que va a ser un niño...

00:42:54¡Cállate ya!

00:42:55¡Qué estrés cada vez que nos sentamos a la mesa!

00:42:58¡Ay, postrés!

00:42:59¡Papá!

00:42:59El nombre lo decidiremos Javi y yo, que para eso somos los padres.

00:43:04Y nosotros los abuelos.

00:43:05¡Ay, cómo le gusta torturarme!

00:43:06¡Y haz pesadilla de casa!

00:43:08¡Es que no hay una noche tranquila, coño!

00:43:14¡Qué asco!

00:43:15¿Te has meado en el parqués?

00:43:17Sí.

00:43:18Cariño, has roto aguas.

00:43:20¿Cómo?

00:43:22Ya viene.

00:43:23¿Vas a parir?

00:43:25¿O la noche?

00:43:26¡Ay, madre mía!

00:43:27Voy a llamar a Josefina.

00:43:29Con lo que me gustaban estas zapatillas.

00:43:38Ya estoy aquí.

00:43:40Antonio, llevo 45 minutos esperando.

00:43:43¿Ah?

00:43:43¿No era menos cuarto?

00:43:45Mira, no quiero discutir.

00:43:46Hemos venido a pasarlo bien.

00:43:48Pues eso, camarero.

00:43:49Una silla para mi amigo.

00:43:51¿Qué amigo?

00:43:52¡Felicidades, doña Berta!

00:43:53¿Qué hace aquí el consargen?

00:43:55Me he invitado a cenar.

00:43:55Pensé que te haría ilusión.

00:43:57¿A mí por qué?

00:43:57No, como te lo follaste.

00:43:59Ya es uno más de la familia.

00:44:01¿Eso es champán?

00:44:02¡Uy, suelta eso, que es carísimo!

00:44:04¿Qué lo has traído para humillarme?

00:44:05¡Qué negativo ha estado!

00:44:06¿No me has venido a pasarlo bien?

00:44:07Sí, pero tú y yo solas.

00:44:09Bienvenidos.

00:44:10Fuera de carta, permítame que les recomiendo...

00:44:12No, no nos recomiendes que nos colocas lo que no quiere nadie.

00:44:14Antonio.

00:44:15En ese caso, les dejo unos minutos para que se lo piensen.

00:44:19¿Quién no lo voy a beber?

00:44:20¿Sampán?

00:44:20Sí, hombre, agua con gas.

00:44:21Y un viro bueno.

00:44:22Pero barato, ¿eh?

00:44:23A tú ya está bien.

00:44:24O cambias de actitud.

00:44:25¡Me voy!

00:44:26¿Ya estás de morros?

00:44:26Encima que te compro un regalo.

00:44:28¿Qué me has comprado?

00:44:29Nada de los postes, pero como te veo tan tensa...

00:44:31¿Estas son partes de accidentes?

00:44:37Acceso original.

00:44:42¿Te gusta?

00:44:43Ha encargado a Estados Unidos.

00:44:45Es lo último en tostadoras.

00:44:46Recién salida de fábrica.

00:44:48Pero si tiene el cable pelado.

00:44:50Es que ahora las hacen así.

00:44:51Es como los vaqueros, que te los dan rotos y te cobran más caro.

00:44:56¿Qué pasa?

00:44:57¿No te gusta?

00:44:58Sí, sí.

00:45:01¿Quieres abrir el trollo?

00:45:02Luego, luego.

00:45:03Vamos a pedir que tenga un poco de prisa.

00:45:04¡Camarero!

00:45:06Déjalo, Antonio.

00:45:08¡Esto es un aniversario de mierda!

00:45:10¿No hay nada de plata?

00:45:11¿A dónde vas?

00:45:12¡Berta!

00:45:14Mujeres, no hay quien las entienda.

00:45:26Bueno.

00:45:29¿Cómo lo ves, pollete?

00:45:31¿Eso lo has hecho tú?

00:45:37¡Cuki!

00:45:38Ojos de pollo doblado paraguas con la mente.

00:45:40Hay que llevarlo, tú sí que vales.

00:45:41Yo no puedo seguir así, ¿eh?

00:45:42¿Te acuerdas de cuando cenábamos con botes de merluza?

00:45:45Tranquila, que mañana somos ricos.

00:45:46Mira, ya ha terminado mi primera obra.

00:45:50¿Qué has hecho con mi lámpara?

00:45:52¿Eh?

00:45:52¿Has soldado mi lámpara de Philip Starck?

00:45:56Coño, ¿la dejas ahí en medio con toda la chatarra?

00:45:58¿Y dónde quieres que la dejes?

00:45:59Esto parece una punida.

00:46:00¿Qué?

00:46:01¡Cuki no se puede vivir!

00:46:06Sí.

00:46:06Eh.

00:46:07Sí.

00:46:08Buenas.

00:46:09¡A la mierda!

00:46:10¡Quita!

00:46:11Está una cosa calentita en casa, ¿eh?

00:46:15¡Ah, qué recuerdos!

00:46:17¡Ay, Gregoria!

00:46:18Mirad, ya ha terminado mi primera obra.

00:46:26¡Que no es esta!

00:46:28¿Qué es esto?

00:46:28Ah, ya decía yo.

00:46:29¡Ah!

00:46:41Bueno, ¿qué?

00:46:50¿Cómo lo veis?

00:46:52Yo es que de arte no entiendo mucho.

00:46:55¿Qué has querido expresar?

00:46:56¿Eh?

00:46:57¿Cuál es el concepto?

00:46:59El objetivo de la obra.

00:47:00Ah, coño, pues ganar dinero.

00:47:01Esta cuesta 30.000 euros.

00:47:03Amador, el arte no funciona así.

00:47:04¿Ah, no?

00:47:05¿Y cómo funciona?

00:47:05¡Listo!

00:47:06El arte tiene una función estética y comunicativa.

00:47:08Tienes que expresar una idea,

00:47:09una emoción, una visión particular del mundo.

00:47:12Bah, tú pones un nombre

00:47:13que ya se encargarán los críticos

00:47:14de buscar el sentido.

00:47:16¡Claro, claro!

00:47:17Esta se va a llamar...

00:47:19...Pinchito.

00:47:21No, vale.

00:47:21Necesitas algo más sugerente.

00:47:23¿Más sugerente que Pinchito?

00:47:24Algo que te haga pensar.

00:47:31Bueno, vamos a dejar al genio pensando.

00:47:33Me voy a ver la tele.

00:47:35Mañana vamos a una galería

00:47:36para darte a conocer el mundillo del arte.

00:47:39Amador, ¿me has oído?

00:47:43¡Eh!

00:47:45Mandanga.

00:47:50¿Qué timo?

00:47:5150 euros por una botella de champán.

00:47:54Menos mal que no hemos cenado.

00:47:55¿Podemos parar en un autoburger?

00:47:56Sí, hombre.

00:47:57Para que luego me apeste la tapicería

00:47:59patata frita.

00:48:02Mira, ya la has hecho llorar.

00:48:03¡No!

00:48:05Nuestro matrimonio se derrumba

00:48:06y a ti lo único que te importa

00:48:08es que huela la tapicería.

00:48:09¿Qué pasa?

00:48:10¿Tienen problemas?

00:48:11No, no, somos muy felices.

00:48:12Mentira.

00:48:13¿Le ha sentado mal el champán?

00:48:14Como no bebe nunca,

00:48:15verás qué resacón mañana en misa.

00:48:18No, ya no me quieres, Antonio.

00:48:19No te importa nada de lo que yo haga.

00:48:21¿Cómo que no?

00:48:22Me encantan tus natillas.

00:48:23Ni siquiera has abierto el regalo.

00:48:25Es que no me has dado tiempo.

00:48:26Trae que lo ha abrado.

00:48:27No, no, ahora ya no va.

00:48:28¡Dámelo, no seas pesada!

00:48:29¡Antonio, no, que lo rompes!

00:48:31¡Cuidado, cuidado!

00:48:32¡Hostia!

00:48:32¡He atropellado a un perro!

00:48:36¿Qué dices?

00:48:37¿Y llevaba caju y bicicleta?

00:48:39¡Coño, has atropellado a un ciclista!

00:48:41Tranquilo, no llevaba chaleco reflectante.

00:48:43Ha sido culpa suya.

00:48:54¿Estáis todos bien?

00:48:55No, no, Antonio, no estoy bien.

00:48:57Bueno, lo importante es que no ha habido nido.

00:48:59¡Ojo, mojero y el ciclista!

00:49:01¡Antonio, no podemos dejarla el tirado!

00:49:03¡Da la vuelta, dale!

00:49:04¡Hay que llevarla a los frutas!

00:49:05¡No me fío!

00:49:06¡Estos son bandas organizadas!

00:49:08Ponen a un indigente en bici para que lo atropelles

00:49:10y luego cuando bajas a ayudarle nos roban y nos violan a todos.

00:49:14¿Emergencias?

00:49:15Soy Enrique Pastor.

00:49:16He atropellado a un ciclista.

00:49:17¡Antonio!

00:49:18Es concejal, tiene inmunidad.

00:49:20¡Qué bajito hasta el hambre!

00:49:31¿Qué has hecho?

00:49:39Parece el salón de Aníbal Néstor.

00:49:40¿Pero no me has dicho que ponga plástico?

00:49:42Pero por la pared no hace falta.

00:49:44¿Y si se arpica?

00:49:45Papá, aquel niño no sale propulsado.

00:49:48Bueno, yo una vez estuve en el parto de una borrega

00:49:50y no sabes la que se lió.

00:49:52¡Hizo pumba!

00:49:53¡Oh!

00:49:54¡Contracción!

00:49:54¡Ay, contracción!

00:49:55¡Contracción!

00:49:56¡Contracción!

00:49:56¡No te pongan nervioso, eh!

00:49:58¡Vamos a mantener todo la calma!

00:49:59¡Sabe, está cronometrando!

00:50:01¡Sí, sí!

00:50:01¡Eh!

00:50:02¡No!

00:50:02¡Pues es lo único que tienes que hacer, mi amor!

00:50:04¡Cronometrar las putas contracciones!

00:50:07¡Ay, coño!

00:50:08¡Cronometra!

00:50:08Perdón, perdón, tracción.

00:50:09Ya estoy aquí.

00:50:12¿Que viene borracha?

00:50:13No, es que ese ascensor me marea.

00:50:16Sube muy rápido.

00:50:17¡Madre, que la parió!

00:50:18¿Has comprado el balón de pilates?

00:50:19¡Claro!

00:50:19¿Has oído?

00:50:20Trae.

00:50:23Esto no es un balón de pilates.

00:50:25¡Si esto tiene un asa!

00:50:26Yo qué sé, es que el chino no me entendía.

00:50:28Te dije que fueras a la tienda de deportes, tía rata.

00:50:31Claro, no has ido al chino para comprarse el whisky.

00:50:33¿Y la bomba para inflar la pelota?

00:50:34¿Qué bomba?

00:50:35¿No has comprado una bomba?

00:50:36¡Ay, mi madre!

00:50:37¿Y cómo inflamos el balón?

00:50:38No me habéis dicho nada de ninguna bomba.

00:50:40¡Ya me estáis atragando otra vez!

00:50:42Trae.

00:50:43Anda, que no he hinchado yo balones de playa y corchoneta.

00:50:45¿Se la infle esta, que no para de resoplar?

00:50:48¿De qué te pasa?

00:50:49¡Mamá, que estoy dilatando!

00:50:51¡A mí no me quites, eh!

00:50:52¡Soy el puchinbar de esta familia!

00:50:54Uy, esta goma es muy dura, ¿eh?

00:50:56Esto es como hinchar la rueda de un trastor.

00:50:58Cariño, ¿seguro que no quieres que vayamos al hospital?

00:51:00Que no, no es el pesado.

00:51:02¡Llama, Josefina!

00:51:04Sí, ya la he llamado, pero no aparece.

00:51:05Igual le ha dado una pájara ahí en la cuesta del tanatorio.

00:51:08¡Pues llámala otra vez!

00:51:09Voy, voy.

00:51:10Vamos por el corche a por ella, le llevamos un acuarius o algo.

00:51:13Venga, estáis muy histéricos todos.

00:51:15Venga, los chupitos.

00:51:16Dígame.

00:51:17¡Josefina, por favor!

00:51:18¿Es usted familiar?

00:51:19No, no, no, soy un cliente.

00:51:20Es que mi mujer se ha puesto de parto hace un rato y ya tenía que estar aquí.

00:51:23¿Dónde está?

00:51:24En el hospital.

00:51:25Esta señora ha sufrido un atropello.

00:51:26Nos la llevamos a quirófano.

00:51:27¿Cómo a quirófano?

00:51:28No, no, no, Josefina.

00:51:29Espere que se la pase un momentito, que ahora está consciente.

00:51:32¿Qué pasa?

00:51:32Que la han atropellado.

00:51:33Ay, Dios.

00:51:34Se le habrá pregado la bicicleta en un bache.

00:51:38¿Mamá?

00:51:38No, no, no, Josefina.

00:51:39Soy Javier Maroto.

00:51:41Escuche, Lolita ya está dilatando.

00:51:43¡Que ya venga!

00:51:44Ay, cariño, que me van a parar.

00:51:47Tengo miedo.

00:51:48No, no, no, Josefina.

00:51:49¿Qué hacemos con el miedo?

00:51:50¡Uf!

00:51:51Tranquilos.

00:51:52El cuerpo es muy sabio, que aprieta fuerte y ya está.

00:51:55¿Pero cómo que apriete?

00:51:56Y para eso nos cobra 1.800 euros.

00:51:58Lo siento, le tengo que colgar.

00:52:00¡No, espere!

00:52:00¡Josefina!

00:52:01Estamos solos.

00:52:08Voy a llamar una ambulancia.

00:52:10¡Javi, que no quiero!

00:52:11A mí me ha dicho que quiere parir en la casa y va a parir en la casa.

00:52:14Vaya cuadro.

00:52:15Pero bueno, esto no puede ser.

00:52:17Esto no trae una instrucción, ¿eh, o algo?

00:52:21Anda, mira la bomba.

00:52:23Pues que a la madre que te parió.

00:52:26Que ha estado a punto de dar munictus.

00:52:27Para eso hay que tener cerebro.

00:52:29Que se avicina, que se avicina.

00:52:33Rápido, no hay moros en la costa.

00:52:44¿Ha ido todo bien?

00:52:46¡No!

00:52:48¡Ha sido un desastre!

00:52:51Está un pelín nervioso.

00:52:53Acabamos de atropellar a un ciclista.

00:52:55¿Cómo?

00:52:56Ya quiero, nos hemos dado a la fuga.

00:52:57¿Qué? ¿Y el ciclista?

00:52:59Se movía.

00:52:59Hemos llamado a una ambulancia.

00:53:01¡Madre mía!

00:53:01Bueno, lo importante es que el asalto al punto limpio ha sido un éxito.

00:53:05Ha electrocutado al vigilante.

00:53:07¡Antonio!

00:53:07Me prometiste que no habría ido.

00:53:09Por lo menos tenemos la tubería.

00:53:14¿Pero qué has cogido, melón?

00:53:16Coque, eso es un tubo de escape.

00:53:19Y es que estaba muy oscuro.

00:53:21¿Y tú no te has dado cuenta?

00:53:22¡Qué desastre!

00:53:23Oye, ha venido tú.

00:53:24Encima que arriesgo mi vida por la comunidad.

00:53:26¿Y ahora qué hacemos?

00:53:27Que mañana viene el perito.

00:53:28Bueno, pero esto metido en la pared así, fuera de contexto.

00:53:31¿Pero cómo vamos a empotrar en la pared un tubo de escape?

00:53:34Primero picamos, luego metemos...

00:53:35¡No!

00:53:36Me refiero a que es un absurdo.

00:53:37¿Qué pasa?

00:53:38¿Tienes una idea mejor?

00:53:39¿Qué?

00:53:39Eres un presidente sin recursos, como Zapatero.

00:53:42Bueno, vale.

00:53:43Ponemos el tubo de escape.

00:53:45Pero hay que quitarle el silenciador.

00:53:46Coque, coge las herramientas.

00:53:48¿Y yo cuándo cero?

00:53:49No sé si te había quitado el hambre.

00:53:50Ya me ha vuelto.

00:53:51¡Pues te aguantas!

00:53:54Venga, rapidito que mañana madrugo.

00:53:56Pero ¿dónde pijo?

00:53:58¿Por dónde pasan las cañerías del agua?

00:54:00Yo qué sé.

00:54:01¿Otro mes que no cobras?

00:54:02Te estás luciendo hoy.

00:54:04¿Qué?

00:54:04Sí, no sé.

00:54:05Es que era broma.

00:54:06¿Qué?

00:54:09¿Y bien?

00:54:11Pues...

00:54:12Por ahí.

00:54:13Pues venga, empieza a picar.

00:54:15¿Pero cómo van a subir por ahí?

00:54:17Se saldrían por los escalones.

00:54:18No, porque giran.

00:54:20Antonio, las tuberías tienen que subir recto.

00:54:22Porque tú lo digas, que eres arquitecto ahora.

00:54:25No hace falta.

00:54:26Es pura lógica.

00:54:27Una cosilla que se me viene a la mente.

00:54:28A ver.

00:54:29Si picamos por donde están las tuberías de verdad,

00:54:32las tendremos que quitar para ponerlas de mentira.

00:54:34Y entonces nos quedaremos sin agua de verdad.

00:54:37Eh...

00:54:37¿No será mejor picar en cualquier otra pared?

00:54:40¡Ah!

00:54:41¡El tonto ha desmontado tu plan absurdo!

00:54:44A ver.

00:54:45Yo no he dicho expresamente que hubiera que picar donde las tuberías.

00:54:49Solo he preguntado dónde están.

00:54:51Bueno, entonces ¿dónde pico?

00:54:53Pica ahí.

00:54:54Y date prisa, que esto tiene que estar listo a primera hora.

00:54:57¡Para, para, para!

00:55:09Me hagas tanto ruido que nos va a ir la nueva.

00:55:11Tienes que tirar la pared en silencio.

00:55:15¿Cómo se hace eso?

00:55:16Pues con una cucharilla.

00:55:17¿Cómo va a agujerear la pared con una cucharilla?

00:55:19Oye, lo he hecho en una película.

00:55:21Hacían un túnel como el de Guadarrama.

00:55:22Puedo probar, pero igual no lo tengo para mañana.

00:55:26No, no.

00:55:27Tú pica normal.

00:55:28Pero espérate hasta que te avisemos.

00:55:29¿Dónde vas?

00:55:30Tengo un plan genial.

00:55:31Oye, no me robes las frases.

00:55:33¡Para, prensa!

00:55:40¿Pero qué hacéis?

00:55:41Oye, pero que estoy trabajando.

00:55:44Rebeca, Rebeca, sí que hemos empezado con mal piel.

00:55:46Esa relación de final.

00:55:48Espero que este pequeño guate que he improvisado ayude a animar a los perros.

00:55:52Muchas gracias, Enrique, pero no hacía falta.

00:55:53Además, mañana tengo una vez.

00:55:55Sí, sí, sí hace falta.

00:55:56Sí, estamos en una comunidad muy unida.

00:55:58Queremos que te sientas como en casa desde el primer momento.

00:56:01La hospitalidad de Mirador de Montepinar es legendaria.

00:56:04Reza.

00:56:05¡Uuuh!

00:56:06¡Por de boca!

00:56:08Si le disculpas, tengo que hacer una llamada.

00:56:11Yo que soy mayorista.

00:56:13No.

00:56:14Creé un imperio de la nada.

00:56:15¿Bailas?

00:56:16¡Quita, friki!

00:56:18Amador Rivas, artista conceptual.

00:56:21¿Quieres ser mi musa?

00:56:21Otro.

00:56:22Perdona tu momento, ¿eh?

00:56:23Ala, ya me la has espantado.

00:56:25Oye, qué...

00:56:26qué éxito la...

00:56:27No iba, ¿eh?

00:56:28Pues yo tampoco la veo para tanto, ¿eh?

00:56:30Joder, otra rubia, lo que nos faltaba.

00:56:33Conque, ya puedes picar.

00:56:35Oye, que no con...

00:56:36¿Qué?

00:56:41¿Pero por qué no sale esto?

00:56:43Con los meneos que le estás metiendo en armar que no quieras salir.

00:56:45Si es que todavía tiene las contracciones cada 15 minutos.

00:56:48¡Ah!

00:56:48¡Y contracción!

00:56:49Contracción, contracción.

00:56:50Cada 13.

00:56:51¡Duele!

00:56:52Duele, duele, duele.

00:56:53Ven, mi amor, túmbate.

00:56:54Ven, mi amor, túmbate.

00:56:55¡Fermín!

00:56:55Así no ayudas.

00:56:56¿Pero cómo voy a ayudar si no he estado en un parto en mi vida?

00:56:59Es verdad.

00:57:00Necesitamos a alguien que haya sido madre.

00:57:02¡La Cuki!

00:57:03¡No!

00:57:03¡La Cuki no!

00:57:05Ala, ya se nos ha caído la abuela.

00:57:08¡Que no me lleves abuela!

00:57:09¿No es que estamos asustando al niño?

00:57:11Hay que echarle un poco de psicología al asunto.

00:57:13Esto es peligrosísimo, ¿eh?

00:57:14Ven, bonito, sal de ahí.

00:57:16Sal de ahí.

00:57:16Ven, ven con el chayo.

00:57:18Que tengo un puzzle de los pitufos.

00:57:20Sal de ahí.

00:57:20Papá, así no va a salir.

00:57:21Tómate un whisky que ayuda a dilatar.

00:57:23Vita, coño, ¿cómo va a beber arco ahora?

00:57:25Oyes, cuando yo rompí aguas me acababa de pedir un piscoladis en pasapogas.

00:57:30Y pensé, me da tiempo a acabarme la copa.

00:57:33Pues no.

00:57:34¿Cómo puse el tasis?

00:57:36Envolví tu cuerpecito gelatinoso con mi boa de marabú, color verde agua,

00:57:40mientras aún nos unía el cordón umbilical.

00:57:43Que, por cierto, la boa la tuve que tirar.

00:57:46Ya me podías comprar otra ahora que estás forrada.

00:57:48Cariño, ya está aquí la ayuda.

00:57:50Paso al equipo de gobierno.

00:57:51¿Qué está pasando?

00:57:52Pero, ¿qué hacen todas aquí?

00:57:54Oye, oye, oye, que esto no es una junta.

00:57:55Ay, tía, ¿cómo estás?

00:57:57No, no saben la que te espera, ¿eh?

00:57:58Bueno, tú pide la epidural, ¿eh?

00:58:00No de eso nada.

00:58:01Los niños hay que parirlos con dolor.

00:58:03Así lo quiso Dios, nuestro señor.

00:58:05Pero tú, ¿en qué siglo vives, hija de mi vida?

00:58:07¿Y cada cuánto tiempo tienes las contracciones?

00:58:09Contracción, contracción.

00:58:10Papá, ahora no.

00:58:12Perdón, es que escucho la palabra y...

00:58:14Cada 12 minutos aproximadamente.

00:58:16Que te quedo un montón.

00:58:18¿Cuánto?

00:58:18Pues nos vamos a al bar a esperar.

00:58:20No, al bar no.

00:58:21Tómate el whisky.

00:58:22Ay, sí, gracias.

00:58:23Tú no, hija de mercadillo.

00:58:25Se le decía a la niña.

00:58:26Venga, vamos a rezar todos al señor para que bendiga el alumbramiento de esta criatura.

00:58:32Todos de rodillas.

00:58:33Yo solo me rodillo si el papel me interesa mucho.

00:58:35Ay, qué descocada.

00:58:37Vaya abuela.

00:58:38¡Que no soy abuela!

00:58:38Por favor, que os he traído para ayudar.

00:58:40A ver, lo importante es saber cuánto dilatado.

00:58:43¡Un metro!

00:58:43¡Hala!

00:58:44¡Qué animal!

00:58:44No, coño, un metro para medir.

00:58:46¿Dónde habéis comprado estas sardinas, Sabino?

00:58:48Claro, porque tú no tienes las parrochitas, que son las buenas para espetar.

00:58:52Perdona, yo vendo las mejores sardinas de España.

00:58:54¿De España?

00:58:55Esas sardinas con pies de elefante te las traes tú de Marruecos.

00:58:58¡Que yo tengo sardinas, mora!

00:59:00¡Retíralo!

00:59:01Ay, oye, pues están buenas, ¿eh?

00:59:02Claro, cuando queráis me llamáis a telespeto y os las traigo en un momento.

00:59:06Toma.

00:59:07Que tiene mucho omega 3 esta.

00:59:08A ver, que mi mujer va a dar a luz.

00:59:10¿Qué hacemos?

00:59:10Pues ir saliendo para el hospital.

00:59:12Venga, pues coge de ahí.

00:59:13¡No, no, no!

00:59:14Yo lo quiero tener en casa.

00:59:15Ay, no ves, era lo que yo quería hacer con Fran, pero como vino de culo, no pude.

00:59:21No, no, no, de ninguna manera.

00:59:23Eso es peligrosista.

00:59:24¿Qué es cierto?

00:59:25Como presidente de la comunidad, ni puedo permitir, ni permito, poner en riesgo la vida de una vecina al corriente de pago dentro de mi jurisdicción.

00:59:32Claro, claro, no se puede.

00:59:33Y además, ¿no se ha aprobado en junta?

00:59:36¿Que se tiene que aprobar en junta?

00:59:38¿Dónde tengo yo a mi hijo?

00:59:39Mi casa, la mal follada.

00:59:40Oye, Antonio.

00:59:41Enrique, este es un gran paso para nuestra autodeterminación.

00:59:45Un niño engendrado y alumbrado en mirador de Montepinar.

00:59:49El primer montepinariano puro, el elegido, el primero de una estirpe.

00:59:53Sí, Luque, es car worker, va a ser el niño, no te jode.

00:59:56Interrumpes a tu vicepresidente, pues te amonesto.

00:59:59¿Te digo por dónde me paso tu amonestación?

01:00:01Sí, dímelo, dímelo.

01:00:01Antonio, por Dios.

01:00:03Oye, pero estáis hablando en serio, lo vais a tener aquí.

01:00:06Joder, pues no ve cómo han puesto la casa de plástico, si parece la del niño de té.

01:00:09Bueno, bueno, bueno, yo me lavo las manos.

01:00:12¿Pero qué vas a atender tú el parto?

01:00:13No, que me desentiendo de esta locura.

01:00:16Y os advierto que el seguro de la comunidad no cubre este tipo de riesgos.

01:00:20Ni este ni ninguno, porque no le hemos renovado.

01:00:23Enrique, la bollera está revelando secretos de Estado.

01:00:26Pero bueno, ¿y por qué no habéis contratado a una matrona para que os ayude en el parto?

01:00:28Si la contratamos, pero cuando venía para acá con la bici, algún cabrón le ha atropellado.

01:00:32¡Oh, pobrecilla!

01:00:34Eh, Maruto, no insultes a lo loco, porque a lo mejor el conductor no ha tenido la culpa

01:00:38y la gorda sin chaleco se le echó el cero.

01:00:40¿Cómo están las carreteras?

01:00:42Si es que ya le dan carne a cualquiera.

01:00:43Si te lo dieron a ti...

01:00:44¡El amor de Dios, que le vais a estropear a Lola un momento precioso de su vida!

01:00:52Bueno, precioso...

01:00:53¡Ay, falta todo lo gordo!

01:00:54Aquí pone que es muy importante mantener los nervios a raya para evitar que los músculos

01:00:58se tensen complicando la dilatación, que tiene que llegar a 10 centímetros.

01:01:01¿10 centímetros?

01:01:03Sí.

01:01:03Si no, a ver cómo sale la cabeza...

01:01:05¡Ay, Dios!

01:01:06Y es muy bueno caminar durante la dilatación.

01:01:08Ayuda a que el niño ya en posición cefálica avance por el canal vaginal.

01:01:11¡Por el chocho!

01:01:12Gracias, Antonio, por la aclaración.

01:01:14Pues venga, paseo que te crío.

01:01:16Venga.

01:01:16¡Hala!

01:01:17Venga.

01:01:17¡Hala!

01:01:19¿Todos?

01:01:19¡Cuidado, cuidado, cuidado!

01:01:42Gracias, Antonio!

01:01:51¡Uh!

01:01:52¡Ale, ale, ale!

01:01:52¡Ale!

01:01:53¡Ale!

01:01:53Cinco centímetros.

01:02:20¿Solo? ¿Te parece poco?

01:02:22Si es que las madres primerizas pueden estar hasta doce horas de parto.

01:02:29No, pero no os vaya a ir. ¿Le vais a ayudar?

01:02:32Sí, sí. Cuando salga a la cabeza nos avisas.

01:02:34Yo le arredo a otros rosarios por vosotros.

01:02:36Pero en la cama no, que luego sueño.

01:02:41No lo necesitamos. Una familia unida puede con todo.

01:02:44Hay que mantener la calma.

01:02:47¡Contracción, contracción!

01:02:48Nueve minutos.

01:02:49Ronda de chupita.

01:02:50Madre mía, qué hígado tiene.

01:02:54Yo sé que donarlo a la ciencia.

01:03:06¿Y si te llena la bañera?

01:03:08Igual con el calorcito.

01:03:09No, no, quita con lo que me cuesta entrar.

01:03:17Cariño, ¿por qué no te duermes un rato?

01:03:19No, no, no. Yo tengo que estar a tu lado.

01:03:21Es que ya me has dado cuatro cabezazos.

01:03:23Espera, que me voy a echar un poquito de agua fría.

01:03:29Oye, ¿y si te subo mi cinturón de electroestimulación para los michelines?

01:03:33Igual sale el niño a calambrazos.

01:03:35Ya no puedo más.

01:03:36Yo me cojo un pedo con el whisky de los chinos y ya me despertáis cuando haya salido.

01:03:40¡Qué asco, por Dios!

01:03:45¿Qué haces? ¿Ya estás pedo?

01:03:52¡Ay!

01:03:54¡Ostras, ahora sí que viene!

01:03:56¡No me jodas!

01:03:58¡Javi!

01:03:59¡Javi!

01:04:02¡Javi!

01:04:04¡Javi!

01:04:04¡Dios, asómate a ver cómo va la cosa!

01:04:08¿Y yo? No, no, no, no.

01:04:11¡Javi!

01:04:13¡Que no grites!

01:04:14¿Qué pasa?

01:04:15¡Que ya está saliendo!

01:04:17¡Ay, mi niña!

01:04:19¿Pero qué haces tirada en el suelo como una por diosfera?

01:04:21¡Qué hippie eres!

01:04:22¡Duele mucho!

01:04:24Yo no puedo ver la chumpleta.

01:04:25¡Qué exagerada!

01:04:26¡Cómo le gusta que estemos pendientes de ella!

01:04:28¡Le puede el afán de protagonista!

01:04:30¡Habré salido a ti!

01:04:31¡Qué ataque más gratuito!

01:04:33¡No discutáis, que os está oyendo el niño!

01:04:36En cuanto lea la familia que le ha tocado, se vuelve a meter para dentro.

01:04:38A ver cómo va la costa.

01:04:39¡Quita!

01:04:41¡Hija de mi vida!

01:04:42¿Te podías haber depilado un poco con la llave la hambrera?

01:04:44¡No, coño, que eso es la cabeza!

01:04:47¡Vaya, por Dios!

01:04:48¡Ha salido al pelocho!

01:04:49¡Llévadme a un hospital!

01:04:51¡Quiero la epidura!

01:04:53¿Para qué, cariño?

01:04:54Si ya estás fuera.

01:04:55¡Empuja!

01:04:56¡Pero tú que sabrás!

01:04:57¡Es lo que dicen todas las películas!

01:04:58¡Ponte ahí detrás, en plan de espalda!

01:05:01¡Empuja, cariño!

01:05:01¿Qué te crees que estoy haciendo?

01:05:03¡Ay, qué asco!

01:05:04¡Por favor, parece humano!

01:05:06¿Y eso qué es?

01:05:07Si parece Blandy Blue.

01:05:09¡Sale o no sale!

01:05:11Sí, sí, sí, sí.

01:05:12Ya le estoy viendo una oreja.

01:05:14¿Vomitas o lloras?

01:05:16¡Aclárate!

01:05:17Es una mezcla de amor y asco, como te tengo a ti.

01:05:20¡Qué bonito!

01:05:21Ven aquí, que te pego un muerto.

01:05:22¡A ver, por favor, que no es el momento!

01:05:27¡Hostia, en la cabeza!

01:05:29¡Se parezco a Jordi Puyol!

01:05:30¿Qué?

01:05:31¡Por favor, seques pelo ya!

01:05:33Está colorado como los vergas en la playa.

01:05:35Yo ahí no tengo que me da cosa.

01:05:37Anda, que vaya madre.

01:05:38¡Hazlo tú, listo!

01:05:39¡Venga!

01:05:42¡Que se está poniendo morado!

01:05:44¡Tira, coño!

01:05:45¡Y tú, empuja!

01:05:47¡Ay, no, mi Dios!

01:05:54¡Ay, qué está!

01:05:57¡Es su bebiña!

01:05:59¡Oh, baby!

01:06:01¡Es que la maldita Gregoria!

01:06:03Toma, cariño.

01:06:04Tu niña.

01:06:05¡No, no, no, no!

01:06:05¡Quítamela!

01:06:06¡Pero si es una muñequita!

01:06:09¿Qué pasa, mi vida?

01:06:12Me inventaste el mundo cruel.

01:06:14Mira, la que no querías de abuela.

01:06:17Ya estoy aquí.

01:06:18¿Cómo vas?

01:06:20Anda, que...

01:06:21A buenas horas.

01:06:24¿Me lo has perdido?

01:06:25Vaya padre.

01:06:26Empiezas bien.

01:06:37Es fea, pero mona.

01:06:39Con el pelo rizado, así como Gregoria.

01:06:41Joder, ¿y cómo pesa esto?

01:06:42¿Pero para qué le suelas un radiador?

01:06:43Coño, cuanto más pese, más cara la vendo.

01:06:45Amador, el arte no se vende al peso.

01:06:47Bueno.

01:06:48¿Y ahora qué?

01:06:48Ahora hay que encontrar un mecenas que te patrocine.

01:06:50¿Un qué?

01:06:51Buenos días.

01:06:52Soy Gonzalo Pujalte, dueño de la galería.

01:06:54¿Les puedo ayudar en algo?

01:06:56Ah, pues sí, mira, porque veníamos buscando un Belenas.

01:06:58Mecenas, un mecenas.

01:06:58Ah, es que soy artista conceptual, venía a vender mi arte.

01:07:04Ah, ya, pues lo siento, pero... ¿cómo se llama?

01:07:09Amador Rivas, genio incomprendido.

01:07:11No, no, si digo la... el... eso.

01:07:14Ah, pues...

01:07:19Autorretrato.

01:07:21Pero si tiene un váter.

01:07:23Pues autorretrete.

01:07:24Ya, pues lo siento, pero no nos interesa ese tipo de... de... de arte.

01:07:28¿Cómo que no?

01:07:29¿Y la mierda esa?

01:07:30¿Esto?

01:07:31Esto es un Dragon Bartok.

01:07:32¿Un artista?

01:07:33Un artista de reconocido prestigio.

01:07:34Ha expuesto en la...

01:07:35Sí, sí, sí, sí, el de la rotonda.

01:07:37Pues yo no veo tanta diferencia, la verdad.

01:07:38Pero, a ver, usted está metido en el mundo del arte.

01:07:40No, no, no, yo solo quiero morirme.

01:07:42Ah, ya, bueno, pues, si no les importa abandonar mi galería...

01:07:46Bueno, entonces, ¿dónde le dejo mi obra maestra?

01:07:48No, no, no, no, su obra.

01:07:49No, no, no, sí.

01:07:50Se la lleva ahora mismo, por favor.

01:07:51Sí, no, coño, que yo la tengo que vender.

01:07:54Pero, ya le he dicho que no me interesa.

01:07:55Ahí la dejo.

01:07:56Son bien mil euros.

01:07:57Que le digo que no me interesa.

01:08:04Venga, por favor, que tengo cuatro hijos.

01:08:08Que necesito el dinero, que lo estoy pasando muy mal.

01:08:11¿A que me corte una oreja?

01:08:13No.

01:08:13No lo puedo dejar aquí unos días, a ver si pica algún pardillo.

01:08:16Señor galerista, que fuera está viviendo un drama familiar.

01:08:18Mire, no me cuente en su vida.

01:08:20Llévense esta mierda de aquí ahora mismo o llamo a la policía.

01:08:22Pues llámala, si son mis amigos, sí.

01:08:23Vale.

01:08:23Venga, vámonos, será por galerías.

01:08:25Venga.

01:08:26Qué sé, necesito una cañita, pero ya.

01:08:28¡Eh!

01:08:28No tienen ni puta idea del arte.

01:08:30Por favor.

01:08:31Por favor.

01:08:33No le hagan caso.

01:08:35Gonzalo no está preparado para apreciar algo tan...

01:08:37moderno y rompedor como su obra.

01:08:40¿Le gusta tu retrete?

01:08:41Es una bocanada de aire fresco en el anquilosado panorama artístico actual.

01:08:46Absolutamente innovador.

01:08:47Claro, claro.

01:08:48Este sí que sabe.

01:08:49Se desmarca radicalmente de las actuales tendencias.

01:08:53Es que es un movimiento nodo que ha creado él.

01:08:54Ajá.

01:08:55El cetarrismo.

01:08:55Es como un vómito de dolor salido de una mente confusa y atormentada.

01:09:00¡Me encanta!

01:09:01Venga, pues nada.

01:09:02A ver, a ver más.

01:09:04Son 30.000 euros.

01:09:05Más transporte que pesa un huevo.

01:09:07No, no.

01:09:07Yo no soy coleccionista.

01:09:09Pues nada, venga.

01:09:10Hasta luego.

01:09:11Bueno, no, espere, espere.

01:09:12Permítame que me presente.

01:09:14Soy Ramiro Pérez de Quesada, crítico de la revista Avant Arte.

01:09:18Pues no me suena.

01:09:19Amador, es la revista de arte maduro más importante de España.

01:09:21Ah, sí, sí, sí, sí.

01:09:22Si estoy abonado.

01:09:23Amador Rivas, artista atormentado.

01:09:25Me encantaría escribir un artículo sobre usted y su obra.

01:09:28¿Cuánto pagan?

01:09:29Amador, que eso es una publicidad en la leche.

01:09:31Si sales a la revista, entras por la puerta de Mundo del Arte.

01:09:33Ya veremos por cuál sale.

01:09:34Ah, vale, vale.

01:09:35Pues se lo hago gratis.

01:09:36¿Y qué va a ser?

01:09:36¿Una entrevista o...?

01:09:37Lo primero es conocer su taller.

01:09:39Claro, claro.

01:09:40Yo siempre voy a talleres Paco.

01:09:42Son rápidos, no te timan.

01:09:43Se refiere a tu lugar de trabajo, donde quieras tu arte.

01:09:46Ah, mi taller conceptual.

01:09:48Estoy deseando admirar su obra.

01:09:50Bueno, pues nada, pases esta tarde, don Ramiro.

01:09:52Ave del Paraíso, 7, segundo A.

01:09:54Estupendo.

01:09:54Bueno, hasta luego, entonces.

01:10:00He triunfado.

01:10:01Ha flipado con mi escultura.

01:10:02Pues no lo entiendo.

01:10:03Claro, por eso vendes aspiradores.

01:10:05Yo solo veo un problema.

01:10:06Que no tienen más obras.

01:10:07¡Hostias!

01:10:09Pues es verdad.

01:10:10¿Qué coño le vas a enseñar a este señor?

01:10:16¡Cookie!

01:10:17¡Cookie!

01:10:17¡Que triunfa en la galería!

01:10:18¡Has vendido la escultura!

01:10:20No exactamente.

01:10:20¡Cuidado, coño!

01:10:22¡Que es mi obra carismática!

01:10:24¡Emblemática!

01:10:24Los objetos no tienen carisma.

01:10:25Tú sí que lo tienes carisma.

01:10:26¡Pringao!

01:10:27Bueno, ¿qué ha pasado en la galería?

01:10:28¡Que he triunfado, Cookie!

01:10:29Que Ramiro Pérez ha flipado con mi obra.

01:10:31¿Quién?

01:10:32Es el crítico de arte más importante de este país.

01:10:34¿Ah, sí?

01:10:35Ha flipado conmigo.

01:10:36Dice que soy una bocanada de vómito anquilosado del aire fresco innovador.

01:10:40¿Y eso es bueno?

01:10:41Hombre, no ha dicho eso exactamente.

01:10:42¡Vaya, qué pasa!

01:10:43El caso es que viene esta tarde a ver mi obra.

01:10:45¿Pero qué obra?

01:10:45Pero si aquí no hay más que chatarra.

01:10:47Pues tenías que haber visto lo que había en la galería.

01:10:49Venga, venga, a tomar por culo aquí que tengo mucho trabajo.

01:10:52Recuerda, idea, concepto, tiene que pesar algo.

01:10:54¡Ah, que sí, pesado!

01:10:56¡Pesar algo!

01:10:58¿Pero de verdad que le ha gustado tu obra a un crítico de arte?

01:11:01Que sí, Cookie, que resulta que soy bueno en algo.

01:11:03No soy un fracasado.

01:11:04En cuanto salga en la revista no forramos.

01:11:06¡Ay, ya era hora por fin una buena noticia!

01:11:08Cookie.

01:11:09Dime.

01:11:09¿Quieres ser mi musa?

01:11:11¡Ay, sí!

01:11:19Encino marginal, de Montepinar, artista conceptual, en la era del metal.

01:11:30Ama, ama dos, con el soplete en mano eres un campeón.

01:11:35Ama, ama dos, trabaja sin descanso en el taller salón.

01:11:40Artista del metal, de la moda industrial, ser artista visionario, a golpe de talón.

01:11:50Ama, ama dos, ama dos, eres el puto amo con el soldado.

01:11:55Ama, ama dos, ama dos, buscando un punto limpio como inspiración.

01:12:00Ama, ama dos, ama dos, comienzas la satarra en mar de dos.

01:12:06¿Pero qué chapuza es esta?

01:12:08Pues lo que me han pedido.

01:12:10Me he tirado toda la noche currando.

01:12:11¿Currando o fumándote unos porrillos?

01:12:14Unas chustillas para concentrarme.

01:12:16¿Qué por si me preguntan qué se supone que es esto?

01:12:18Una tubería en mal estado. Hay que engañar al perito de Rebeca.

01:12:21¿Qué es disminuido el perito?

01:12:24Vosotros dejadme hablar a mí y ya está, mi oratoria de mayorista.

01:12:27No, hablo yo, que soy el presidente.

01:12:29Rebeca, amiga.

01:12:31Vaya fiestona noche.

01:12:34Sí, uuuh.

01:12:36Mirad, os presento a Anselmo Castro, perito técnico judicial.

01:12:39Enrique Pastor, presidente de la Comunidad.

01:12:40Antonio Recio, mayorista y vicepresidente.

01:12:43Córdoba la trabajo, Sergi Jardinero.

01:12:45Ni le echa con madre desocupada.

01:12:47Berta Escobar, esposa cristiana.

01:12:49Araceli Madariaga, hoja movida por el viento.

01:12:51Ah, ya nos conocemos todos.

01:12:54¿Dónde vas a picar?

01:12:55No, no, tranquilo, que ya hemos hecho la cata nosotros.

01:12:57Para no hacerle perder el tiempo, que estará usted muy ocupada.

01:13:00Y que luego estos te cobran por horas, le echan un morro.

01:13:03¿Eso es una cata?

01:13:04Sí.

01:13:04Por esta pared no debería pasar ninguna tubería.

01:13:07Uy, ¿cómo que no? ¿Y eso qué es?

01:13:10Bueno, vamos a ver.

01:13:10Tengo los planos de este edificio.

01:13:12He ido a buscarlos al archivo municipal.

01:13:14Anda, qué profesional.

01:13:16A ver.

01:13:17Tus planos no valen para nada.

01:13:19Son para conseguir la licencia.

01:13:20Luego, a la hora de construir, hacen lo que les da la gana.

01:13:22Como puede observar, la tubería está claramente carcumida por la herrumbre.

01:13:27Asómese, asómese.

01:13:38Cómo suena tubería podrida, ¿eh?

01:13:42Un tubo de escape.

01:13:44¿Pero cómo va a haber un tubo de escape en la pared?

01:13:48¡Oh, mi de Dios!

01:13:49Este perito no tiene ni puta idea.

01:13:51¡Despedido!

01:13:51Esto es claramente una tubería.

01:13:53Lo que pasa es que la morfología y textura de las canalizaciones putrefactas pueden confundirse.

01:13:59Vamos a ver.

01:13:59Llevo 30 años peritando y le digo a usted que esto es un tubo de escape.

01:14:02Y yo le digo que no, amigo perito.

01:14:04Y yo le digo que sí.

01:14:05¿Y cómo está tan seguro?

01:14:06Porque aquí abajo pone Volkswagen.

01:14:08Ah, estos alemanes ya fabrican de todo, ¿eh?

01:14:17Sí, la pela de mi lucha es Citroën.

01:14:19Sí, sí, oye, que yo tengo un jacuzzi Toyota.

01:14:22¿Y yo un secador Hyundai?

01:14:23¿Y qué hace ahí un tubo de escape, me pregunto yo?

01:14:26Igual es de la caldera, la salida de gases de...

01:14:29¿Qué hace?

01:14:29No, no, no tire, no tire, amigo perito, que lo rompe.

01:14:33¡Hala!

01:14:34Ya nos ha dejado sin agua.

01:14:35Bueno, bueno.

01:14:36Esto estaba aquí pegado.

01:14:38Hijos de puta, los de la constructora nos han timado.

01:14:41¡Demanda judicial!

01:14:42Anselmo, haz una cata en otro sitio.

01:14:44A lo mejor nos encontramos un volante.

01:14:47A ver, a ver, a ver, a ver.

01:14:48Esto es una finca de alto standing.

01:14:50No podéis ir agujereándonos las paredes a lo loco.

01:14:52Tranquilo, yo os pago la pintura.

01:14:54A no ser que tenga que demandaros por estafa.

01:14:56Antonio, la nueva nos está amenazando.

01:14:59Ya, ya.

01:15:00Mujer, tampoco es para que te pongas en ese plan.

01:15:02Estamos todos tan estupefactos como tú.

01:15:04Vamos a ver, según esto, todas las canalizaciones pasan por el cuarto de contadores.

01:15:08Eso está lleno de araña para ti largas, ¿eh?

01:15:11Se te engancha en el pelo y pone huevos.

01:15:15No se puede saber a quién se le ocurrió este plan de mierda.

01:15:18¿Con qué?

01:15:19Tenías que haber borrado la marca.

01:15:20No la he visto.

01:15:21Otro mes que no cobras.

01:15:23Ya van tres.

01:15:27¿Qué precio le pongo a esta?

01:15:30¿Eh?

01:15:30Cien mil.

01:15:31¿No es mucho?

01:15:32Coño, lo que cobras es de las rotondas.

01:15:33Yo no voy a ser menos.

01:15:35Cien mil euros.

01:15:36Me caigo muerta.

01:15:37¡Hala!

01:15:38Acabado.

01:15:40¿La voy a llamar?

01:15:44¿Y cómo llamo yo esto?

01:15:50Deseos erráticos.

01:15:51Sí, sí, me has captado.

01:15:53¿Qué?

01:15:53¿Te gusta?

01:15:54¿Cuánto cuesta?

01:15:56150.000.

01:15:57¡Me encanta!

01:15:58¡Almaí!

01:15:59¿Quieres salami?

01:16:00Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.

01:16:02¿Cómo pinchamos los artistas?

01:16:03¡Venga la cuqui, que te voy a sobra!

01:16:05¡Almaí!

01:16:07¡Hostias!

01:16:07Ramiro, quita, quita.

01:16:08¡Hombre, Ramiro, amigo, pasa, pasa a mi taller.

01:16:17Perdona por el retraso, el taxista se ha perdido.

01:16:19Nada, hombre, no te preocupes, si es que a los artistas atormentados nos gusta alejernos del mundo, por el tema de la inspiración y tal.

01:16:24Mira, te presento a...

01:16:25Mercedes Serra, coleccionista millonaria.

01:16:27¿Eh?

01:16:27He venido a comprar esta escultura.

01:16:30Ah, sí, sí, sí, sí.

01:16:31Es que Mike Cedes es una de mis mejores clientas.

01:16:33Vamos, que entre ella y la Kloplovich me lo compran todo.

01:16:36Ah, pues tiene usted muy buen ojo.

01:16:38Bueno, cualquiera que entienda un poco de arte puede darse cuenta del gran talento del señor Rivas.

01:16:42Me encanta cómo trabaja con los volúmenes y las emociones.

01:16:46Es desgarrador, ¿no cree?

01:16:47Sí, sí, sí.

01:16:48Bueno, yo le acabo de conocer, pero es indudable que algo tiene.

01:16:52Bueno, ¿entonces me la dejas en 100.000?

01:16:55Sí, sí, con transporte incluido.

01:16:57Precio y clienta VIP.

01:16:58Una ganga.

01:16:59¿No le parece?

01:17:00Bueno, el arte vale lo que uno esté dispuesto a pagar por él.

01:17:03Claro, claro.

01:17:03Venga.

01:17:04Os dejo, que he quedado para merendar con tira en el museo.

01:17:07Un placer, Ramiro.

01:17:08Lo mismo digo, señora.

01:17:10Bueno, Ramiro, ¿qué?

01:17:11¿Qué es tomará algo?

01:17:13Sí, por favor.

01:17:15Un...

01:17:15Un vino blanco.

01:17:17Uy, vino no tengo.

01:17:21¿Quieres un yogur?

01:17:22No, muchas gracias.

01:17:23¿Que tiene tropezones?

01:17:24Soy alérgico a los lácteos.

01:17:25Hostias, qué putada.

01:17:27Bueno, ¿y dónde hacemos la foto?

01:17:29No he traído cámara.

01:17:30Coño, pues con el móvil no me vas a hacer un reportaje sin fotos.

01:17:32Yo quiero salir en la portada, Ramiro.

01:17:33Bueno, vale, vale, venga, una foto.

01:17:35Foto, ponte ahí.

01:17:38¡Ibai!

01:17:41Voy.

01:17:44Igual si te quitas la camiseta quedas más visceral, más salvaje.

01:17:48Claro, claro, claro.

01:17:49Pues yo soy el artista león.

01:17:50Ay, qué...

01:17:51Se te ve, fuertote, ¿eh?

01:17:55Si es que hay que estar muy entrenado para trabajar en el metal.

01:17:57¿Tú sabes lo que piensas una lavadora?

01:17:58Uy, esto...

01:18:00Esto es puro hierro, ¿eh?

01:18:01Como mis esculturas.

01:18:02Pero no toques.

01:18:06¿Por qué tocas?

01:18:06Eres activo o pasivo, cariño.

01:18:08¿Eh?

01:18:08No, no, no entiendo esta entrevista, Ramiro.

01:18:10¿Cómo me pones ladrón?

01:18:12¡Quita, coño!

01:18:13Pero bueno, no te hagas el tonto.

01:18:14Los dos sabemos por qué estoy aquí.

01:18:15Coño, pues para hacerme famoso.

01:18:17A ti no te gustaba mi obra.

01:18:18Tu obra es espantosa, Amador.

01:18:20Pero si eres cariñoso conmigo.

01:18:21¿Cómo cariñoso?

01:18:22¿A que te suelo la cabeza al culo?

01:18:24¡Colo!

01:18:24¡Venga de aquí!

01:18:25Bueno, bueno, vale, vale, vale.

01:18:27¡Vale, vale!

01:18:27¡Venga en la cucha!

01:18:28¡Que me he equivocado!

01:18:29¡Pues claro que te has equivocado, asqueroso!

01:18:31¿Pero qué ha pasado?

01:18:32Coño, pues que me quería dar salami, el tío guarro.

01:18:35¿Y por qué le echas?

01:18:37¿Y qué quieres que haga?

01:18:38Hola, otra vez en la miseria con cuatro niños.

01:18:42Si es que solo piensas en ti, egoísta.

01:18:44¿Pero Kuki?

01:18:49¡Que se que ni de coña, vamos!

01:18:53No salgan, dejadme hablar a mí.

01:18:55¿Para qué? ¿Para cagarla otra vez?

01:18:57¿Le piden traerlo a la chica?

01:18:59Eso definió en su momento.

01:19:00¿Y hoy por qué no le he regalado una cambas?

01:19:02Sí, hombre, es la hora de las medidas trásticas.

01:19:05¡No pasa eso!

01:19:12Bueno, pues...

01:19:14Ya está.

01:19:15Ebeca, escucha.

01:19:17En nombre de todos quería pedirte disculpas.

01:19:19No, no, la que os pide disculpas soy yo.

01:19:21¿Cómo?

01:19:22Efectivamente.

01:19:22Las tuberías están en avanzado estado de corrosión.

01:19:25¿Eh?

01:19:26Pues claro.

01:19:27¿Qué te creías?

01:19:28¿Que te queríamos tomar el pelo?

01:19:29Pero...

01:19:30¿Están muy mal?

01:19:32Bueno, yo no sé quién ha construido esto.

01:19:33Pero yo le llamaría para que se haga cargo de la reparación.

01:19:37Es que la constructora quebró.

01:19:40Pues les espera una derrama de las buenas.

01:19:42¡Derrama!

01:19:43¡Derrama!

01:19:45¿Derrama?

01:19:46¿De cuánto?

01:19:47Lo que me dijisteis, ¿no?

01:19:49Tres mil euros por piso.

01:19:51Ya es pedido.

01:19:52Mira más que no su propietaria.

01:19:53Pues junta urgente.

01:19:55¿Otra?

01:19:55Pero si ya está aprobada la derrama.

01:19:57Es que nos gusta votar las cosas dos veces.

01:19:59Para estar seguros.

01:20:00Cambiamos mucho de opinión.

01:20:02O sea que las...

01:20:03Las tuberías están...

01:20:04Que están mal de verdad, ¿no?

01:20:08Que la vida es un chiste.

01:20:12Dios, nos ha castigado por nuestra amaricia.

01:20:15Pues empieza bien la legislatura.

01:20:16Yo no pago.

01:20:18Ya lo he visto.

01:20:27Esto es el derramón del siglo.

01:20:30Menos mal que hemos salido indemnes del intento de estafa a Rebeca.

01:20:33Tengo que llevarme bien con ella.

01:20:35Es una chica lista.

01:20:36A la par que interesante.

01:20:37Enrique, que te conozco.

01:20:39Pasa de esa chica y búscate a alguien de tu edad.

01:20:42Yo no quiero nada con Rebeca.

01:20:44Solo coquetear un poco.

01:20:45Ya, bueno, pues muy lógico.

01:20:47Todo en tu línea.

01:20:50¿No ves que es amiga de Judith?

01:20:52Me puedo pasar información sobre ella.

01:20:54Y de paso la pongo celosa.

01:20:56¿Sabes cuál es el mayor obstáculo en mi relación con Judith?

01:20:59El océano atlántico.

01:21:01Que ella cree que me tiene aunque no me tiene.

01:21:03Pero mientras crea que me tiene, nunca volveré a tenerla.

01:21:06En cambio, si ella tiene la sensación de que no me tiene, dirá...

01:21:09Tengo que tenerlo.

01:21:10Y ahí será cuando la tenga.

01:21:11Y entonces ya veremos si quiero tenerla.

01:21:13Porque el amor es lo que tiene.

01:21:14Que cuando lo tienes, dices...

01:21:16¿Y para qué lo tengo?

01:21:16O sea, tú quieres coquetear con la nueva para darle celos a tu mujer.

01:21:21Y como no está, no se va a enterar.

01:21:22Sí, se entera, sí.

01:21:24Se lo cuenta la otra.

01:21:25Estoy harto de que jueguen con mis sentimientos.

01:21:28Ahora me toca a mí.

01:21:28¿Qué sentimientos?

01:21:30Esa chica pasa de ti.

01:21:32Ahora, Celi, por favor.

01:21:34Yo jamás me tiro a una piscina vacía.

01:21:36Si me tiro es porque he visto agua.

01:21:38Rebeca y yo hablamos el mismo idioma.

01:21:40Me ha citado artículos íntegros de la ley de propiedad horizontal.

01:21:45Mira, ya es que te escucho y mira, me pongo a cien.

01:21:48Ninguna mujer había coqueteado conmigo de esa manera tan descarada.

01:21:51Pero vale ya, Enrique, que una vez te haya sonado la flauta.

01:21:57No significa que todas las treintañeras sean locas por ti.

01:22:01Hola.

01:22:04Rebeca.

01:22:05Mira, ya tengo los presupuestos de la derrama de las tuberías.

01:22:08Mi lema es la transparencia.

01:22:10No, no, no, tranquilo.

01:22:11Quería hablar contigo un momentito a sola, si puedes.

01:22:13Sí, sí, por supuesto.

01:22:14Como presidente de la comunidad siempre estoy disponible para los vecinos.

01:22:19Cuidado.

01:22:20Salón a doble altura.

01:22:22Hola, ¿qué tal?

01:22:23Araceli, mi exmujer.

01:22:25Ya se iba.

01:22:26¿Eh? ¿Ah, sí? ¿A dónde?

01:22:27A tu caseta de meditación.

01:22:29Ah, no.

01:22:29Sí, puede pasarse ahí metida tres días.

01:22:32Por favor, a caseta, no, por favor.

01:22:34Enrique, no, ahí no.

01:22:36Que murió el maestro Kiamba, pum, cóngase.

01:22:38¿Qué? ¿Cómo te has quedado, eh?

01:22:40Aquí hay tema, pero vamos.

01:22:43Pero aquí no hay.

01:22:46Siéntate, por favor.

01:22:47Voy a por un vinito.

01:22:48No, no, por vino lo abras, ¿eh?

01:22:50Sí, ya está abierto.

01:22:52Enrique, perdona por lo que te dije ayer de tu edad.

01:22:54No quería ofenderte.

01:22:56Sin ánimo de ofender no hay ofensa posible.

01:22:58No, al contrario, si es que te conservas muy bien.

01:23:01Ya me dijo Judith que eras muy deportista.

01:23:03Fútil.

01:23:04Hago diez kilómetros diarios.

01:23:05Bueno, hoy no me he dado el tiempo, pero...

01:23:07¿Tú corres?

01:23:08Cuando llego tarde.

01:23:09Me gusta.

01:23:11Me gusta tu sentido del humor.

01:23:12Por un buen comienzo.

01:23:15Salud.

01:23:16Chin, chin.

01:23:17Ojitas, ojitas.

01:23:22Es curioso, ¿eh?

01:23:24Como un gran reserva viejo, pero lleno de sabiduría y madurez,

01:23:27puede maridar estupendamente con platos frescos y modernos.

01:23:32Sí, sí, ya me dijo Judith que eras muy metafórico.

01:23:36¿Ah, sí?

01:23:37¿Y qué más te ha dicho de mí?

01:23:40¿Qué quiere el divorcio?

01:23:41Soy su abogada, Enrique.

01:23:44Aquí tienes los papeles.

01:23:46Le echas un vistacito ya cuando puedas y me dices tranquilamente.

01:23:50Muy rico el vino, ¿eh?

01:23:51Por favor, ¿qué golpea esta onda?

01:23:57¡Oh!

01:23:58Pues sí, sí.

01:24:00Parece que había temas, sí.

01:24:05Ya decía yo que no podía ser.

01:24:06Chito, ahora le acordé de cogerla.

01:24:08La culpa es tuya.

01:24:09¿Tú no decías que iba a entrar en el mundo del arte por la puerta grande?

01:24:11No, al final era por la puerta de atrás.

01:24:14No tiene gracia, ¿eh?

01:24:16Y encima la cuca y va y se mosquea porque no pasó por el aro.

01:24:18Pues es que...

01:24:18Haber probado, total.

01:24:20¡Eh, chatarrero chapero, oiga!

01:24:22¡Yo es que te meto, ¿eh?

01:24:23¡Te meto!

01:24:24¡Dol!

01:24:25Hay que estar abierto a todos.

01:24:26Si no te cierras puertas.

01:24:27Si es que encima era viejo.

01:24:29¡Qué mala suerte tengo, coño!

01:24:32¡Hostias!

01:24:44Pues vaya plan ahora.

01:24:46A cambiar todas las tuberías.

01:24:48Eso es un dineral.

01:24:49Y a ver quién nos lo hace, claro.

01:24:50Porque acuérdate del fontanero loco.

01:24:55Enrique, ¿me estás escuchando?

01:24:58Sí, sí, claro.

01:24:59¿Qué he dicho?

01:25:00Antonio, no sé lo que has dicho.

01:25:02¿Ves cómo no me escuchas?

01:25:03¿Qué te pasa?

01:25:04Nada.

01:25:05Estaba pensando en...

01:25:07...mis cosas.

01:25:08¿Y la vieja?

01:25:09¿Dónde estará?

01:25:10En Benidorm, con algún jubilado.

01:25:12¿Qué te pasa?

01:25:14¡Uy!

01:25:15¿Lo has oído?

01:25:16¿Y qué?

01:25:21¿Y Zaskun?

01:25:25No sé.

01:25:26Tengo la sensación de que sigue entre nosotros.

01:25:29a lo mejor nos encontramos un tubo de escape

01:25:38si lo que es core worker va a ser el niño

01:25:43si lo que es core worker va a ser un peor que he dicho

01:25:47pues quiero ver el informe pericial si no es molesto

01:25:59yo es que ante esto no se caen además

01:26:04eres activo o pasivo cariño

01:26:05no entiendo esta entrevista ramiro como me pone

01:26:09no voy a consentir que en casa mi hija se me trata como un trapo de fregar

01:26:15no has visto alguna vez una bola con estas tetas

01:26:21y bien

01:26:21no has visto alguna vez una bola con estas tetas

01:26:25quietos

01:26:27quietos

01:26:45no has visto alguna vez una bola con estas tetas

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