00:00 [musique]
00:02 [musique]
00:30 Bon alors, vous savez tous que cette année encore, notre mythologie n'a pas réussi à équilibrer ses comptes.
00:34 Alors je ne sais pas si c'est à cause de la guerre de Troie ou des travaux de peinture dans le palais sous-marin de Poséidon,
00:39 mais on est ultra déficitaire.
00:41 Et des pensions alimentaires de Zeus, on en parle ?
00:43 En tout cas, ça ne peut plus durer. Il y a un vrai risque de faillite,
00:46 et c'est pourquoi nous avons demandé à deux grands spécialistes des montages financiers et de la spéculation boursière de venir nous aider.
00:51 Vous avez tous entendu parler du roi Midas, ancien trader de la société générale ?
00:55 Tout ce qu'il touche se transforme en or, et en ce moment, on en aurait bien besoin.
00:58 Il a peut-être fait de l'or, mais il a surtout fait de la tôle.
01:00 Et voici également Hubris, la déesse de la démesure et de l'arrogance,
01:04 dont nous allons avoir très vite besoin si on ne veut pas se retrouver dans la moussaka jusqu'au cou.
01:08 Bon, alors c'est quoi votre plan ?
01:10 On s'est dit que ça faisait longtemps que l'Olympe aurait dû être introduit en bourse.
01:13 C'est complètement anormal à votre niveau de notoriété que vous n'arriviez pas à monétiser davantage votre mythologie.
01:18 Avec un peu de toilettage, vous devriez pouvoir rentrer directement dans les sociétés du Hittite 40.
01:22 Nous allons dégraisser un peu les effectifs avec une suppression des divinités subalternes,
01:26 comme les moirs ou les muses.
01:27 Il faut encourager la flexibilité et la polyvalence sur le modèle des 12 travaux d'Hercule.
01:31 Il faudra aussi regrouper les services sur un seul et même site.
01:34 Hadass et les Enfers devront partager un open space sur l'Olympe avec le juridique et la comptabilité.
01:38 Et puis ce qu'on va faire très vite, c'est rebaptiser certains des dieux pour les rendre plus attractifs.
01:42 Des vieux noms grecs, c'est plus du tout sexy pour un investisseur.
01:45 Au début, on avait pensé à tout latiniser.
01:47 Genre Jupiter à la place de Zeus, Junon pour Hera, Diane pour Artemis, etc.
01:52 Mais notre bureau d'études a établi que c'était surtout les noms de la mythologie anglo-saxonne qui faisaient le plus ventre.
01:58 Nous aurons donc le dieu de la flûte, Brandon, la déesse de la sagesse, Shirley,
02:02 Patsy, déesse de la beauté, Bouni, dieu de la mer, Dick, dieu de la guerre...
02:07 Wow, ça fait du bien !
02:11 Quel gros con ces deux-là ! Leurs têtes quand tu les as balancées par la fenêtre dans le tartare !
02:15 Ouais, mais en attendant, on a toujours notre problème de solvabilité de l'Olympe.
02:19 J'ai une idée ! Et si on faisait une scope ?
02:20 Une quoi ?
02:21 Une société coopérative et participative.
02:24 Toute la mythologie grecque est divisée en parts égales qui appartiennent à chacun des personnages qui la constituent, sans ordre hiérarchique.
02:30 Ça a marché dans le Larzac, je vois pas pourquoi ça marcherait pas à Ithac.
02:33 Mais pourquoi pas un kiboutz, ton cornier ?
02:34 Tu préfères être racheté par un fond de pension babylonien ?
02:36 *Bruit de pet*
02:37 Oh ! Oh purée mais... Mais c'est quoi cet embrouille ? J'ai pas signé pour rouler la boule de Sisyphe, moi !
02:43 Et moi, tu crois que j'avais envie de soutenir la voûte céleste à la place de cette grosse truve d'Atlas ?
02:48 Je passe la parole à Létho, notre camarade déesse de la maternité.
02:51 Alors, je propose de mettre au vote la question de la garde des enfants.
02:54 Que ceux qui sont pour que les dieux de l'Olympe se chargent eux-mêmes du babysitting de leurs enfants illégitimes, lèvent la main.
03:00 Je me demande si on a pas fait une connerie, finalement.
03:04 *Générique*
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