00:10Le petit phénomène ce soir, c'est le succès du système par abonnement.
00:15Oui, il y en a 600 moyennes par foyer en France des abonnements.
00:19Mais là, je ne parle pas des abonnements classiques au téléphone, à la salle de sport ou à Netflix.
00:25Ça, c'est largement entré dans nos habitudes.
00:26Je parle de tous ces produits qu'avant, on allait simplement racheter au supermarché quand on n'en avait plus.
00:31Donc, le gel douche, le shampoing, la lessive.
00:33Aujourd'hui, on peut s'abonner à tout.
00:36Vous payez tous les mois et ça arrive automatiquement chez vous.
00:39Et ce marché, il a explosé ces dernières années.
00:42Il a été multiplié par 4 en 5 ans pour atteindre les 260 milliards d'euros.
00:47Et ça fonctionne vraiment pour tout.
00:48Ah mais vraiment pour tout.
00:49Même les produits les plus improbables.
00:51Les fleurs, le fromage, la bière, les brosses à dents, même vos sacs poubelles.
00:55Le géant Amazon, d'ailleurs, s'y est mis aussi.
00:57Désormais, sur certains produits de quotidien, vous pouvez prévoir une livraison automatique à intervalles réguliers.
01:02Donc, vos capsules de café tous les mois, vos croquettes toutes les 6 semaines, etc.
01:07Vous choisissez...
01:07Mes croquettes ?
01:08Bah oui, bien sûr !
01:10Non, j'ai pas envie, pour le chat.
01:11Pour le chat, mais oui.
01:12Vous choisissez la fréquence une fois et puis ensuite, ça se recommande tout seul sans même avoir à y penser.
01:19Et puis moi, j'ai trouvé le meilleur abonnement du monde, les amis.
01:21C'est le papier toilette.
01:23Parce que, on est quand même sur l'une des pires situations de la vie quotidienne.
01:27Vous êtes sur le trône.
01:29Allez, on se parle franchement sur RTL.
01:30On ose dire les choses.
01:32Messieurs, surtout, vous êtes depuis 45 minutes.
01:34Vous avez refait le monde.
01:35Vous avez lu vos mails.
01:36Regardez 15 vidéos.
01:37Et là, au moment crucial, plus de papier toilette.
01:40Catastrophe.
01:41Vous êtes coincés.
01:42Vous appelez à l'aide.
01:43Eh bien, figurez-vous que même pour ça, maintenant, il existe un abonnement.
01:46Maintenant, vous choisissez le nombre de rouleaux, la fréquence de livraison et le carton arrive automatiquement à la maison.
01:51Alors, je rassure immédiatement les puristes du PQ.
01:55C'est du triple épaisseur, mesdames et messieurs.
01:58Oh, elle est rassurée.
01:59Mais pourquoi les marques mettent-elles toutes ?
02:01Mais parce que, commercialement, c'est un outil absolument génial.
02:05Parce qu'avant, quand vous finissiez votre gel douche, la marque devait espérer que vous alliez retourner au supermarché
02:10et choisir à nouveau le sien de gel douche.
02:13Alors qu'avec l'abonnement, la marque, elle n'a plus besoin de vous reconquérir à chaque achat
02:17puisque la prochaine vente est déjà programmée.
02:19Et nous, évidemment, on nous vend quoi ?
02:21Meilleur argument marketing, la tranquillité.
02:24Bah oui, plus besoin d'y penser.
02:26Le PQ arrive avant la panne.
02:28Les croquettes arrivent avant qu'à Tchoum, le chat d'Anne-Sophie ne termine le paquet.
02:32Mais oui, le shampoing avant la toute dernière...
02:34Ça ne s'écrit pas comme ça à Tchoum.
02:36C'est vrai, c'est vrai.
02:37C'est une version basque.
02:38À la basque.
02:39Mais oui.
02:39En gros, la marque est sûre de vendre et vous, vous êtes sûre de recevoir.
02:42Mais est-ce que c'est vraiment rentable pour nous ?
02:45Alors, ça dépend.
02:46Évidemment, toutes les marques qui proposent ces abonnements vous expliquent que oui.
02:49Mais dans les faits, si vous êtes hyper assidu, que vous comparez les prix,
02:53allez faire ces courses au supermarché, ça reste souvent moins cher.
02:56Vous ne payez pas la livraison, vous y allez avec vos petits pieds.
02:58Et surtout, vous n'achetez que quand vous en avez réellement besoin.
03:01Mais c'est sûr que si vous êtes pressé, tête en l'air,
03:04que vous vous retrouvez systématiquement sans papier toilette au pire moment...
03:07Je vais la faire pendant toute la journée.
03:09Oui, j'ai l'impression.
03:09Eh bien là, les quelques euros que vous allez éventuellement dépenser en plus
03:13peuvent vous éviter une bonne prise de tête.
03:16Du coup, Tanguy, Florian, vous vous abonnez ou pas ?
03:18Absolument pas.
03:20C'est tout ce qui est engagement, donc non, non.
03:22Je me suis engagé une fois, non, mais engagement.
03:24Non, non, non, faites ce que vous voulez, ça va loin, même dans le papier toilette.
03:27Je me suis engagé par erreur, moi sûr.
03:30Parce que souvent, sur Amazon, vous commandez un gel douche
03:33et en fait, ils vous abonnent automatiquement.
03:35Et donc là, j'en ai 25 chez moi.
03:37Vous, vous êtes la championne des abonnements aussi ?
03:39Enfin, je ne vous demande pas à quoi, mais vous savez combien d'abonnements vous avez ?
03:42Je m'interrogeais pendant que vous parliez.
03:44Parce que quand vous dites 6 abonnements par foyer, je me disais, attends, alors là j'ai 5...
03:50Oui, oui, je comprends.
03:51Je vois que ça va vite.
03:53On en a plein, on est piégé.
03:55Merci beaucoup.
03:58Peut-être vous donner des idées.
04:01Tanguy, quel plaisir de vous retrouver.
04:03Quel plaisir de vous retrouver, Anne-Sophie.
04:06Hier, je vous regardais, je me disais, elle a changé.
04:08C'est incroyable d'avoir développé en un week-end une calvitie et la pilosité au niveau du menton
04:13qu'elle aura, oui, à 96 ans.
04:15Et en fait, c'était Vincent Parizeau.
04:16On vous confond toujours.
04:18Alors, à titre personnel, je suis heureux de vous revoir.
04:20Et en même temps, j'ai peur.
04:22Oui, peur, puisque j'explique aux auditeurs, vendredi, j'ai remplacé Alex Vizorek dans la matinale.
04:27Il se remet difficilement d'une MST qui lui a rongé la moitié du bassin.
04:31Je faisais face à Olivier Faure, ce socialiste aussi sombre que son avenir politique.
04:35Quand lui sourit, ça équivaut à un rire aux éclats pour les autres.
04:38Son visage est couvert du sang de ceux qui se sont ouverts les veines devant lui juste en le voyant.
04:43Je fais ma chronique, puis RTL en met un extrait sur Instagram.
04:46Et là, sous la vidéo, je vois apparaître un commentaire d'une certaine A.S. Lapix.
04:51Je fais vide le rapprochement car je suis très pertinent.
04:53C'est vous.
04:54Vous écrivez, non mais Tanguy, qu'est-ce que tu fais là ?
04:57On doit avoir 11 mois d'écart, mais je me sens piteux comme si j'étais mineur
05:02et que ma mère venait de me gauler en train de fumer une Marlboro.
05:04Moi, j'adore !
05:05Et là, je prends conscience de la réalité.
05:07A l'instar du Corse ou de la fan de David Lysnard, la basque fonctionne en clan.
05:12Et j'ai trahi la famille.
05:14Je vous imagine, écrivant ce message à Saint-Jean-de-Luce, entouré de gardes du corps
05:19qui chantent la Piccoli en faisant un paquito.
05:22Pasturo, a fauté !
05:23Murmurez-vous avant d'ajouter qu'on lui envoie l'izarrazo, l'étouffé dans ses pectos.
05:28Voilà, j'ai donc annulé tous mes autres engagements.
05:31Hier, il y avait une réception pour les 60 ans d'RTL.
05:34J'ai tout fait pour ne pas croiser Céline Landreau, que je ne reverrai jamais.
05:38Je me suis caché derrière Michel Drucker, qui était là,
05:41et qui a dit à 60 ans, à mon échelle, c'est rien, elle vient de démarrer, cette radio.
05:44Dès que quelqu'un venait me parler, terrifié, je regardais si vous n'étiez pas dans les parages.
05:48J'ai demandé, il n'est pas là, Florian Gazon ?
05:50On m'a répondu, non, il sait, lui.
05:52En même temps, voilà, je vous comprends.
05:54Quand on découvre une telle pépite, on n'a pas envie de la laisser filer.
05:58Oui, voilà, je me dis à moi-même ce que j'aimerais que les autres me disent.
06:01Mais on t'augmente déjà, ce corps.
06:04Alors, il n'y a pas que moi, vous craignez ici, dans cette rédaction.
06:08Non, depuis aujourd'hui, j'ai aussi peur d'Emmanuel Macron.
06:10C'est la première fois que ça m'arrive.
06:12Macron, pour l'instant, pour moi, c'était le mec de Forchour, quoi.
06:15Une sorte d'influenceur Ray-Ban surcoté.
06:17Sauf que ce matin, il était en mer, au large du Finistère,
06:20et que là où nous, on pêche péniblement trois macros pour en faire des rillettes,
06:24lui assistait au premier tir du nouveau missile balistique français.
06:28Écoutez le bruit.
06:30Voilà, on dirait des sénateurs au moment de la sieste.
06:32Le missile n'avait pas sa charge nucléaire, mais c'est passé à deux doigts.
06:37Parce que vous savez, dans le Finistère, moi je connais, ça boit pas mal.
06:40Donc à trois grammes, un matelot déchiré aurait pu se la mettre en disant,
06:43on va voir ce que ça fait, comme nous, quand on met un manteau dans du coca.
06:46J'ai fait deux, trois soirées dans le Finistère.
06:48Bon, voilà.
06:49Si j'avais eu un missile et une charge nucléaire sur la table au lieu des bouteilles de Jet 27,
06:54je ne vous dis pas que je n'aurais pas cherché à les assembler façon Tetris.
06:57Le missile a donc été tiré depuis le sous-marin nucléaire,
07:00le vigilant, qui porte ce nom-là pour dissuader.
07:03Rarement un sous-marin s'appelle la Grosse Feunia.
07:06Rarement un sous-marin s'appelle la Grosse Feunia.
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