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DiversiónTranscripción
00:04Muy buenas noches, Melón y Melame son fanáticos del radio y la televisión.
00:09¿A poco?
00:10Sí, Melón ve que importa y Melame es la corneta.
00:14¡Ah, qué bien, muy bien!
00:17¿Por qué viene esto a colación?
00:19Porque Salgado Macedonio se va a la fruta.
00:22¡Ah, caray, a poco!
00:23¿A qué te vas a dedicar ahora, Félix?
00:25¿A qué?
00:26A vender sandías, melones, a ver qué es.
00:29¡Ah!
00:30Muy bien, y él sabe qué es coger, melón o sandía.
00:34Claro, con permiso de las frutas.
00:36Pero bueno, el fanista Damián Cepeda explica quién es, quién es realmente el papá de Morena.
00:42Adelante.
00:43Morena nace del PRI.
00:46Y está, el fundador fue dirigente del PRI.
00:51¡Ah!
00:53Cuéntanos algo nuevo, Cepeda.
00:55¿Este es Damián Cepeda y Silva, de Alegría?
00:58No, solo Cepeda.
01:00¿Cepeda, urrea?
01:01No, tampoco.
01:02No, solo Cepeda.
01:05Y Morenista afirma que la seguridad está mejor que nunca gracias a los perros, y no
01:11precisamente a los perros que nos gobiernan, miren.
01:14Toda la gente tiene perros en su casa, por la inseguridad que existe.
01:18¡Ah!
01:19Oye, pero a ver, a ver, Eduardo, ¿nos gobiernan perros o nos gobiernan gatos o nos gobiernan
01:25ratas?
01:25No estoy bien seguro, ¿eh?
01:26¿Qué animales nos gobiernan?
01:28Pero bueno.
01:28¿Nos gobiernan animales?
01:30Ajá, sí.
01:30No lo sé.
01:31Pero bueno, Félix Salgado Macedonio ya sabe qué escoger.
01:35Ah, ok.
01:36Dejará el oficio más noble de todos, el de la política, según dicen, para ofrecernos
01:42sus melones y ofrecernos sus sandías.
01:45Échanoslos, Félix.
01:46Yo ya, yo ya no quiero estar allá, ya lo dije, yo no quiero estar allá.
01:49¿Dónde se ve?
01:50El senador ya.
01:51¿Dónde se ve?
01:52No, pues aquí, aquí voy a vender sandías, melones, a ver qué.
01:57Pero este, voy a estar aquí, ya.
02:01Ajá.
02:02¡Ay, Félix!
02:04¡Félix!
02:05¡Félixito sandía!
02:07Ya no digas picardías, o ya verás.
02:10De veras, ¿eh?
02:11Aguas, aguas.
02:12Y va a ser muy mal negocio.
02:14Todos los melones y las sandías ya van a estar bien manoseados por Félix.
02:19¡Ah, guacalaya!
02:20¡Exacto!
02:21Bueno, a ver, pero es que ser senador es muy difícil.
02:25Sobre todo porque sus compañeras siempre le dicen que no a lo que él propone.
02:30Y no es a fuerza, ¿ves?
02:32De veras, no es a fuerza.
02:34¡Chale, chale!
02:35¿Y habrá manera de que nos venda alguno, pero que no nos lo cale antes?
02:39¡No!
02:42¡Está rudo!
02:42Oye, pero a ver.
02:44¿A poco, o sea, a poco sí se le saca más a un guacal de sandías que a un guacal
02:50de votos, Félix?
02:51Tengo esa duda.
02:52¿Me puedes aclarar eso?
02:54No sé, no estoy convencido.
02:56Yo le veo más potencial a que nos ofrezca su cacahuate y su calabaza.
02:59¡Bácala!
03:01Qué rico, qué horror, qué feo.
03:04Pero bueno, hablando de sandías, la próxima vez que vaya al tianguis, cheque bien la fruta.
03:09No le vayan a dar víbora por langosta.
03:12Digo, o pepino por la papaya.
03:14A ver, o a lo mejor le quieren vender a un diputado del Verde a cambio de otra cosa.
03:21Pero bueno, el panista Víctor Hugo Sondón jura que salieron igualitos a las sandías.
03:26Vean usted por qué.
03:28A mi compañero del Partido Verde.
03:30Quiero recordarles su coalición con el PRI.
03:35Y no sé si recuerden por qué les decían los diputados sandía, porque por fuera eran verdes y por dentro
03:44eran rojos.
03:44Nada más que hoy ya se les pudrió y ya son morenos.
03:49A ver, a ver, a ver, a ver, a ver.
03:50Perdón, perdón, pero aquí no vamos a hablar de a quién se le pudrió.
03:56Eso es muy personal.
03:57O sea, también importan los sentimientos, diputado.
04:00De verdad.
04:03Además que no tiene nada de malo cambiar de aliados.
04:05¿A poco ustedes no se cambian la ropa interior cuando ya la usaron suficiente?
04:10Exacto.
04:11La volteas.
04:12Y vamos a relacionar a los diputados con frutas.
04:16También están los diputados pasados de berenjena.
04:20Los diputados pasados de camote.
04:22Y los diputados que están llenos de cacahuate, sobre todo acá en el cerebro.
04:26Pero bueno, hay varios tipos.
04:28Y ya siendo honestos, los diputados de Morena son en realidad diputados a aguacate.
04:33¿Ah, por qué?
04:34Porque traen el hueso bien duro y por dentro.
04:36Y bien negro.
04:37¡Ah, caray!
04:39No, no, no, pero espera.
04:40Ese no es el hueso.
04:41Ese es su corazón o su alma.
04:44Negra, negra, negra.
04:45Horrible.
04:46Y ahora, estaquita precioso, ¿estás listo?
04:48¿Qué?
04:49Porque es momento.
04:50Sí.
04:50Es momento de un apunte científico.
04:52¿Qué?
04:53¡Ah, caray!
04:54¡Oh!
04:56Durante años, el incierto origen de Morena, Morenus Corruptus, ha sido un misterio.
05:03Esto es una cosa extraña.
05:05Y ha generado un acalorado debate en los círculos de la comunidad científica.
05:10Por un lado, están quienes dicen que Morena fue creado por una deidad.
05:15¡Oh!
05:16¡Ah, qué poco!
05:18¿Tanto así?
05:19¡Mira!
05:20¡Sí!
05:20¡Diosito!
05:22Y otros más irracionales aún sostienen que Morena se creó por generación espontánea
05:30a través del amor del pueblo para el pueblo y con el pueblo.
05:35¡Ah!
05:35¡Ah!
05:40¿Y luego?
05:40Bueno, pues ninguno de estos tiene razón.
05:44Por suerte, el antropólogo y panista Damián Cepeda tiene la respuesta.
05:49Escuchemos este intercambio que tuvo con un chaneque del bosque llamado Cero Botitos.
05:56¡Ah, caray!
05:57Morena nace del PRI y está el fundador, fue dirigente del PRI.
06:04Morena no nace del PRI.
06:06Nace del PRI.
06:07Nace de miles de mexicanas y mexicanos que acudimos a las plazas públicas.
06:11Bueno, muy bien.
06:11Si agarran los legisladores, te vas a encontrar con la mayoría ahí, incluyendo coordinadores parlamentarios.
06:17De hecho, los dos.
06:18¿Los dos?
06:19Los tres que han tenido.
06:20Bueno, los tres que han tenido.
06:21O sea, nacieron de ahí, son el nuevo PRI.
06:24Falso.
06:26Por eso, por eso, tal cual, por eso tienen las mismas prácticas que esas épocas, porque ahí fueron formados.
06:39¡Sopas!
06:39De verdad, no.
06:41De hecho, por eso Cero Botitos es de sangre fría y tiene vestigios de cola de dinosaurio PRI.
06:48Y también tiene una casa de 5 millones de dólares en California.
06:52¡Exacto!
06:53Bueno, pero a ver, dice Noroña que a él no lo metan en ese costal, que él viene del mono
07:00y de la mona de guayaba y de estar en la calle horas y horas, la indigencia, de ahí.
07:06Pero también tiene una casa de muchos millones por ahí.
07:09Dice que no la tiene, pero sí la tiene.
07:10Oye, pero ya estuvo de desinformar a la gente.
07:13Todo el mundo sabe que Morena nació por una abejita priista que llevó su polen a la flor más bella
07:19del PRD.
07:21No, no fue un escarabajo pelotero que fue haciendo una bolita y de ahí salió Morena, pero bueno.
07:27A ver, este es el ciclo de la vida.
07:29El PRI nace de los dinosaurios.
07:31Y Morena de sus huevos.
07:34¿Ah, qué?
07:34De dinosaurio.
07:36De dinosaurio, de dinosaurio.
07:38Sí, sí, sí.
07:39Son unos huevotes gigantes, ¿no? Los de los dinosaurios.
07:42Y en Irapuato tienen la más alta tecnología para medir la inseguridad del municipio.
07:47Hoy en día se mide en perros por casa.
07:50¡Ah, sí!
07:50Bueno, no nada más eso, también tienen pericos.
07:53¡Ah, caray!
07:54Pericos verdes, ¿eh?
07:55¡Ah, yo te sé!
07:56Pero para que quede más claro, dejemos que sea este ciervo de la nación.
07:59¿Quién nos lo explique?
08:00¡Adelante, ciervo!
08:01Vamos tocando puertas.
08:03Hoy nos dimos cuenta que aquí en el naranjal hay...
08:06Toda la gente tiene perros en su casa.
08:09Por la inseguridad que existe, todos encerrados.
08:12Pero también algo muy importante.
08:14Había muchos pericos verdes en los árboles.
08:17¡Ay, ¿y eso qué?
08:19¡Bueno, bueno, a ver!
08:21A lo mejor antes había puros pericos verdes.
08:25Ahora por esos lares hay puro perico blanco.
08:28Y no están en los árboles, están en las carteras, en las bolsas.
08:32Yo oí desde los 90 cuando éramos bien atascados que el que es perico donde quiere es blanco.
08:39¡Exacto!
08:39Miren, a ver, todo esto es una pantalla, es una cortina de humo para encubrir el verdadero problema de Irapuato.
08:46¿Cuándo va a regresar su pinchurriento equipo a Primera División?
08:50O sea, de veras, de veras.
08:53La trinca fresera.
08:55Y sí, hay mucha inseguridad.
08:57De hecho, hay una banda con tipos de chaleco guinda que anda merodeando la zona
09:01y tocando de puerta en puerta para robarte tu voto.
09:06Bueno, y ahora hablemos del misticismo, de cosas del más allá.
09:11Bueno, del cielo y del infierno.
09:13El dios bíblico mandaba enfermedades, ¿se acuerdan?
09:16Plagas, sequías.
09:19Y según esta mujer, ese dios inmisericorde del Viejo Testamento también mandó partidos políticos.
09:26En específico, mandó a Morena.
09:30Escucha a esta filistea hacer enojar a Benito Juárez.
09:33Y sobre todo agradezco a Dios por habernos dado oportunidad de conocer al partido Morena.
09:40Porque si Morena no hubiera existido, nosotros ya hubiéramos casi desaparecido.
09:46¡Bravo!
09:49Es que tú lo comparas con las plagas bíblicas, estaca.
09:52Pero a lo mejor Morena para mucha gente es como ese maná que cayó del cielo.
09:57No, no me gusta hablar.
09:58No, bueno, o sea, no compares a Fer de Maná con el líder de Morena.
10:03O sea, vámonos a otra cosa.
10:05A ver, también Morena, según esta señora, debió de haber creado el fuego, ¿no?
10:10O sea, para que la gente pudiera hervir frijoles, calentar sus tortas y sacar del gorgojo a las dádivas del
10:17gobierno.
10:18¡No sé!
10:19Que no, que este frijol no trae gorgojo.
10:22¿No?
10:22¡Ah, ah!
10:24Bueno, de hecho, dicen por ahí que la manzana que mordió Eva no era roja, era guinda.
10:28¡Ah!
10:29¿Qué tal?
10:30Y que venía una canasta del bienestar.
10:32¡Ah!
10:33Con frijol sin gorgojo.
10:36Ok, está bien.
10:37A ver, ¿saben qué?
10:39Me está llegando ahorita una comunicación, no es de cabina, es Dios.
10:42Que dice que a él no lo embarren en esto.
10:45Que él nomás creó los cielos y la tierra.
10:48Que las tortas y el frutzi fueron cortesía del PRI, ahora Morena.
10:52O sea, ahí está.
10:53Déjenlo en paz.
10:55Pues miren, podrá parecer fanatismo, pero no se preocupen.
10:59Siento yo que es más como síndrome de Estocolmo.
11:01¿Ah, sí?
11:02¿Ah, sí?
11:04O de esto es el colmo.
11:06No será.
11:07Exacto.
11:08Oye, pero a ver, terminando el mitin ese que vieron, todos rezaron.
11:13Morena de la guarda, mi guinda compañía, no me abandones ni de noche ni de día.
11:20Así es la gente, o sea, es fanatismo.
11:23Qué bonito.
11:24Y de esto tan bonito, nos vamos a algo horrible.
11:28¡Ay, no!
11:29¿Por qué?
11:29Una mañana al despertar Acosta Naranjo de un sueño intranquilo, se encontró en su cama convertido en un monstruoso cucaracho.
11:37¡No!
11:38¡No más!
11:39¿Le suena?
11:40Sí, más o menos.
11:40Pues eso no lo dijo Franz Kafta.
11:42¡No!
11:43¡No!
11:43Lo dicen los morenistas.
11:45Escucha a su presidenta Ariadna Montiel asegurando que Acosta Naranjo es de lo peorcito del ya extinto PRD.
11:54Ahí está Fox, visitando a Somos México, a Acosta Naranjo, que es lo peor del PRD.
12:03¡Don Cucaracho!
12:04Muchos pasamos por el PRD.
12:09¡Don Cucaracho!
12:12Me gustó esto, es crítica con autocrítica.
12:16Es de lo peor del PRD y eso que yo estaba ahí, o sea, sé de lo que estoy hablando.
12:23¡De veras!
12:24La neta, para como se llevan entre políticos, decirle Cucaracho no es nada, es hasta dulce y tierno.
12:31¡Oh no, don Cucaracho!
12:34Bueno, a ver, le hubiera encantado una canción.
12:37El Cucaracho, el Cucaracho, ya no puede legislar, porque no tiene, porque le falta presupuesto que robar, o gastar, o
12:45algo, o lo que sea.
12:47Póngale lo que más les guste ahí al final.
12:48Pero ya tiene un nuevo partido político, ¿no?
12:51Creo que ya tiene dos miembros.
12:55Somos, somos, así se llama el partido, somos.
12:57Pero bueno, lo que dice...
12:59¿Somos dos miembros?
13:00Somos dos...
13:01Perdón.
13:02Así se llama el partido, somos.
13:04Yo parezco más.
13:05Se iba a llamar Somos México, pero el INE no les permitió usar el nombre del país.
13:11Pues sí.
13:12Pero lo que dicen tiene sentido.
13:14El PRD se quedó sin cabeza hace como 15 años y Acosta Naranjo sigue moviendo la patita ahí.
13:20Don Cucaracho.
13:22Oye, no, pero espérame, espérame.
13:24O sea, no es cierto.
13:25Yo he visto Acosta Naranjo y no hay manera de que eso pueda volar.
13:29O sea, no.
13:30Con cabeza, sin cabeza.
13:32Eso no se eleva.
13:33Sí, no, no, no.
13:34Y eso que yo fui PRDista.
13:37Ariadna, no te avergüences de tu pasado.
13:39No, no.
13:40Mejor cúbrelo con una cobija.
13:42De Harfush.
13:43Ya, exacto.
13:44Ya quedó bonito.
13:45Bueno.
13:46Y ahora vamos a ver un mensaje de nuestro nuevo patrocinador.
13:51Si usted tiene mucho calor, preste especial atención.
13:54Ahí le va.
13:55Oigan, yo quería contarles que aquí en el Cairo, en Egipto, se puede tomar agua de las llaves.
14:00El agua es potable.
14:02Pero pues yo personalmente prefiero tomar agua de lano.
14:05O sea, el agua de lano es mucho más, mucho más segura.
14:08La verdad es que si venden agua de lano en todas partes, ¿por qué no tomar agua de lano?
14:12Y así se cura uno en salud.
14:13Muy bien, es una buena marca.
14:17Agua de lano.
14:18Está bien.
14:19Tome agua de lano diariamente.
14:23¿Sabes qué?
14:24Dicen que en la marca esta de agua de lano, el sabor tamarindo es exquisito.
14:30Sabe a miel.
14:32Sabe a miel.
14:35Y Shanique Berber nos tiene un consejo medio sangrón.
14:37Cuéntanos, Sofía Rivera Torres.
14:41Salir en la tele.
14:43Tiene sus ventajas.
14:45Uno y otro regalito, saludos en la calle y de repente, una mentadita de madre.
14:50Pero estar tantos siglos frente a la cámara como Shanique Berman puede causar adicción.
14:58¿Saben qué adicción?
15:00La adicción de siempre querer estar a cuadro.
15:05A mí me gusta salir en la tele, aunque sea con un Tampax en la mano.
15:10¿Sí?
15:10Diciendo, esto sirve para...
15:13La cola.
15:14La sangre.
15:15Ah.
15:16¿Para la cola?
15:17Para la cola.
15:18Pues sí.
15:19¿Usted lo metes en la cola?
15:20No, pero lo pones encima.
15:21A ver, no, adelante, vea.
15:25Ah.
15:26Pero ¿sabes qué?
15:27¿Qué acabo de ver?
15:28Tiene razón.
15:29Yo una vez me puse uno en la cola de las tortillas y la gente me veía raro.
15:34O sea, no sé por qué.
15:36Es que es Shanique Berman y si Shanique se entera que hay una cámara en un quirófano, le quita
15:42el bisturí al cirujano y agarra el primer órgano que encuentra y se lo pone de micrófono.
15:47¡Órale!
15:47No como tampón.
15:49O sea, será un riñón o un vaso o un como hígado, como Pepillo, no sé qué opinas.
15:58No es cierto, Pepillo, te amamos.
16:00A ver, a ver, a ver, salgamos de dudas, que le pongan un tampón a Nicola, a Nicola con
16:08él, a ver qué pasa, a ver qué pasa.
16:11Yo ya lo estaba preparando para la tuya, pero ya entendí, ya entendí.
16:15¿Otra vez?
16:16Yo conozco a varios a los que no les vendría mal un tampón en la boca, ¿eh?
16:19¡Qué mucho!
16:21Exacto.
16:22Bueno, a ver, esa es casi la misma estrategia que usó Pati Navidad, ¿no?
16:25O sea, no es nada nuevo, no hay nada nuevo bajo el sol.
16:28En realidad esa volaba.
16:30Mi querida Shan, te amo, pero Shanique vendiendo tampones es como poner a Wendy vendiendo
16:36tampones, ¿no?
16:37Exacto, exacto.
16:39No tanto, no jala tanto.
16:40Oigan, el árbitro César Ramos ahora se dedica a enseñar.
16:45Nos lo cuenta el hombre a quien nunca le han sacado la roja, Roberto López Olvera.
16:56No sé si fue bueno o malo eso.
16:58Estoy acordándome, espérame.
17:01No lo sé.
17:03Tendría que ir al bar.
17:04No sé si quiero saber.
17:05Oigan, el árbitro internacional César Arturo Ramos Palazuelos nos enseña que sacarse la
17:11roja no es un capricho, ¿eh?
17:13Ni es nada más porque, porque sí.
17:16Es toda una ciencia que conlleva autoridad y responsabilidad.
17:19Tiene que estudiarse paso por paso.
17:22Sacar una tarjeta.
17:23Pero esta tiene un problema.
17:26Esta, justamente al que se la muestran, se siente agredido, se siente perjudicado, se
17:31siente que yo le he quitado.
17:34Muy bien.
17:41¡Derechito, derechito!
17:45¡Incéntasela toda!
17:47¡Ah!
17:48Así se saca la roja.
17:50¡Incéntasela de frente!
18:03La persona de la arbitral, entre más fuerte y más alto seas, más le gane.
18:11O sea, no es lo que yo te estás expulsado, no.
18:14O sea, tengo que hacerle a lo completo, ¿no?
18:15Sí, sí, sí.
18:16Con actitud.
18:18Pecho, pecho paloma, sí.
18:19Echados para arriba.
18:20Oigan, nada contra César, pero la mejor técnica para sacar la roja, la tienen los perros.
18:29Pero a ver, es como policías que les enseñan a decir, por eso, joven, por eso, roja.
18:35Así en alto, grandota.
18:38Pero ¿qué acabamos de ver, Roberto?
18:40¿Este es un entrenamiento de árbitros o vimos el brazo armado de la América?
18:43Ah, cálmate, ¿cuál?
18:46¿Cuál?
18:47Oigan, todo se puede aprender.
18:49Si usted quiere aprender a usar el pito, vaya con César Ramos.
18:54No me digas.
18:56César Ramos, tú con la boca, yo con las manos.
18:58Yo qué sé, pero bueno, a ver, en la Cámara de Diputados imparten un curso similar, pero
19:04es para sacar la charola.
19:05Mira, mira, soy diputado.
19:07Soy diputado.
19:08Tengo cuero, tengo cuero.
19:10Y por cierto, creo, César, que en el tercer semestre les enseñas a recibir mentadas de
19:13madre sin hacer gestos, ¿no?
19:15Agotarles.
19:16¡Correcto!
19:17Estoicamente.
19:18Como debe de ser.
19:19Gracias, mi querido Roberto.
19:20Y ahora, es momento de ir por un limoncito y sacarle la lengua a la almeja chocolate.
19:26Porque regresamos con un gran final feliz.
19:28¡No se vayan!
19:29¡No se vayan!
19:30¡No se vayan!
19:31¡No se vayan!
19:32¡No se vayan!
19:33¡No se vayan!
19:33¡No se vayan!
19:34¡No se vayan!
19:34¡No se vayan!
19:38Tú también, tú también has caído en el pozo del amor.
19:42¿Qué?
19:42¡Ándale!
19:43¿Por qué?
19:43Por lo menos has bajado.
19:47¿Qué tiene esto que ver?
19:49Averígualo en este final feliz.
19:50Venga.
19:52You got it, you got it, you got it.
19:59Bueno, a ver, por lo menos ya puede decir, te lo juro, caí en un cojo.
20:04Cono, amor, ¿no?
20:06¿No?
20:06Un cono sin virgulilla.
20:09Está.
20:09A mí una exnovia me dijo, ay, es que tuve un accidente en bicicleta.
20:12Ay, me creí.
20:13¡Ay, me creí!
20:14Hasta mañana, gracias.
20:17Bye.
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