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DiversiónTranscripción
00:04Buenas noches, seguramente usted identifica, ¿sabe quién es?
00:09Alessandra Rojo de la Vega, la alcaldesa de la Cuauhtémoc.
00:12Y seguramente usted no duerme pensando de qué pide sus quesadillas Alessandra Rojo de la Vega.
00:19¿De queso varón?
00:22Ok, ok.
00:23Y Cuauhtémoc Blanco sigue con esta bonita costumbre de llevarse a los ciudadanos al baile, miren.
00:33¡Venga, Vitebo!
00:35Ahí está, ahí está.
00:36Y siguiendo con los futbolistas, el Piojo Alvarado, al parecer se quiere detonar a su compañero.
00:44¡Romale! ¡Romale! ¡Romale!
00:46¡Sí!
00:49Muy buenas noches, esta quita precioso desde Chicago, Illinois.
00:53Y bueno, Gerardo Fernández Noroña se trajeó, se puso guapo, bueno, se vistió elegante
01:03y salió a convivir con los ciudadanos, el mexicano de a pie, de manera casual y para nada planeada.
01:10¿En dónde lo hacen? Lo hacemos, los catrines de verdad, en una tienda de liste.
01:16¡Ah!
01:19¡Qué elegante!
01:20¡Es Noroña!
01:22¡Guau!
01:24Y esas son sus sobrinas.
01:25No lo sé.
01:29¡Mira nada más! ¡Qué elegancia la de Francia!
01:32¡Qué barbaridad! Y mira, es un hombre del pueblo, el pueblo lo saluda, lo reconoce.
01:37Oye, perdón, ¿es el viejo del costal o es el señor Tlacono?
01:42A ver, se ve muy distinguido Gerardo Fernández Noroña vestido así, ese no es Chango León,
01:49ese es Don Chango Leone de primera clase, muy bien, Don Chango Leone.
01:55¡Muy bien!
01:55A ver, pero están viendo, y no ven, pobrecito.
01:58¿Por qué?
01:59Están viendo que está todo desorientado.
02:01Avísenle que los viejitos que empacan van en las cajas.
02:05Ahí es donde tiene que estar, ¿no?
02:07Bueno, a lo mejor le debemos dar el beneficio de la duda, a lo mejor es la nueva mascota del
02:12súper,
02:13es Papá Lucho, o Papá Luchón, el campeón de los calzones bajos.
02:18Y malolientes, no sé.
02:21Y según me informan, después su mamá lo perdió y lo fue a bocear.
02:27Si ven a un senador plurinominal, por favor, no le digan dónde estoy.
02:31¡Gracias!
02:33Bueno, a ver, pero por eso el viejísimo y clásico refrán dice,
02:38aunque el Noroña se vista de traje,
02:40sigue sin explicar lo de la casa de los 12 millones y los viajes de Lucho.
02:44Ya lo explicó.
02:46¿Cuándo?
02:47Lo está pagando a plazos ya por Dios.
02:49Salió con unas barateces, eso no es una explicación, pero bueno.
02:53La verdad, Noroña con traje es como un perrito con suéter, ¿no?
02:56De esos que dices, ¡ay, qué bonito con su trajecito!
02:59¿Quién lo vistió?
03:01Exacto.
03:02Pero bueno, ¿por qué no escuchamos la opinión de alguien que sabe de estas cosas?
03:07Alguien que está en contacto con la sociedad.
03:09Don Lupe tiene algo que decir acerca de este impactante suceso.
03:13Marta, no, pues ya viste al güey este, al Noroña.
03:17No manches, ya viste que fue ahí al súper de traje.
03:21Milagro, gracias supermercado, hiciste que se bañara.
03:28¡Hijos de la nada!
03:30¡Soy bien, carajo!
03:31No, tengo unos huevos.
03:32Y ahora sí.
03:32Oye, ¿se vio más planeado todas esas fotos?
03:35No, pues ¿cuánto les pagaron?
03:37Una torta y un jugo.
03:42¿Quién tiene hambre?
03:43Pues tú me hiciste una foto con Noroña.
03:47¡Hijos de la nada!
04:08Vean ustedes, o disfruten de esta retaíla de albures que harían sonrojarse al mismísimo Alfonso Sayas.
04:16¡Disfruten!
04:17¿Qué pasó, Benito?
04:18¿Qué pasó?
04:22¿De queso?
04:23¿De queso, Badón?
04:28No sea pene.
04:30No sea pene, ¿dónde está acá?
04:34Alessandra, de hecho, no se da baños de pueblo.
04:37El pueblo se da baños de Alessandra.
04:40¡Sí!
04:41Ellos aprenden y abrevan.
04:44Y cuando la escuchó el vocero de Morena con el que trae pleito Arturo Ávila, hasta se puso rojo de
04:50la vega.
04:52¡No!
04:53Oye, pero la verdad no sé cómo le vaya a ir en su carrera política, pero no me quiero perder
04:58sus debates.
04:59O sea, con ese léxico se va a poner bueno.
05:02¡Chupas!
05:03Ah, no sé.
05:04Pero miren nada más.
05:05Cara de princesa, mente de priista y boca de camionero.
05:10¡Ándale!
05:11¡Exacto!
05:12Oye, pero aquí hay que hacer una pregunta.
05:15O sea, ¿es de la alcaldía Cuauhtémoc, Sándar Rojo de la Vega, o de la alcaldía de Cuauhtémoc Blanco?
05:21Porque...
05:22¡No!
05:22¡El queso Bagotas!
05:23¡Y el queso Plines!
05:25O sea, tranquila.
05:27Bueno, y en otros asuntos, el secretario de Economía, Don Marcelo Ebrard, está listo para poner el corazón en la
05:35prueba más difícil de su vida.
05:37No, no es una tontería como lo de la soberanía energética.
05:39No, es algo importante, echarse una cascarita de pelota azteca.
05:45Hay pocos tipos así, pero los quiero en mi equipo.
05:49Quizás no sea el jugador más técnico o el más vistoso, pero su presencia es una garantía de entrega absoluta
05:55y sacrificio por la camiseta que defiende.
05:57Hay pocos tipos así.
06:00Guau, oye, no sabía yo, no sabía yo que tenía pelotas de hule para practicar, pero bueno, yo la verdad,
06:07yo digo que nos saltemos el juego de pelota y nos pasemos directo a los sacrificios.
06:12¡Tú ganaste, Marcelo!
06:13¡Muy bien!
06:15Sí, sí, sí.
06:16Uy, se le va a hacer bien fácil a Marcelo.
06:19¿Qué?
06:19Pues es que el juego de pelotas, a lo que entiendo, se juega con la cadera, ¿no?
06:24¡Exacto!
06:24Oye, pero mira, la verdad, tampoco te emociones, Messie Ebrard, a la mera hora, en el último segundo, justo cuando
06:32piensas que vas a ganar, te van a mandar a la banca.
06:35Perdón, pero así ha sido.
06:37Sí, sí, sí.
06:38Así.
06:38Y al joven que está a un lado, ¿le podemos decir azteca o le tenemos que decir el joven banorte?
06:46No sé, fíjate buena pregunta.
06:48Oye, pero al ver cómo Marcelo Ebrard botaba la pelota, Moctezuma se volvió a morir.
06:57Porque como fue vestido Ebrard, los aztecas no sabían si invitarlo a jugar o comprarle un seguro.
07:05¡Exacto!
07:05¡Exacto!
07:06Pero bueno, vámonos a otra cosa.
07:08Se puso dulce la cosa en Puebla.
07:10La secretaria del Bienestar aclaró al gobernador Alejandro Armenta que con los adolescentes mejor ni se metan porque están en
07:19la edad del chocolate.
07:21¿Usted no sabe qué es eso de la edad del chocolate?
07:23No.
07:24Pues yo tampoco.
07:25Dejemos que la funcionaria nos lo explique, por favor.
07:27El bachillerato está cañón, ¿eh?
07:30Este, es la adolescencia plena.
07:34Sí, sí, sí.
07:35La edad del chocolate.
07:36La edad de, ¿por qué chocolate?
07:38Todo les choca y nada les late.
07:44La edad del chocolate, ¿ya vieron?
07:46Todo les, todo les choca y nada les late.
07:52Ok, ok, estuvo bueno el chiste, estuvo bueno.
07:55Pero bueno, hay unos que están en la edad del chocolate y otros que están en la edad del camote.
08:01O sea, todo te late y todo te entra.
08:04Todo te resbala, todo te da igual.
08:06Todo te gusta.
08:08Cuando estás en la edad del chocolate, te cambia la voz, ¿no?
08:11Y te sale pelo donde antes no lo tenías, ¿no?
08:14En la mano, en la lengua.
08:16Ah, exacto.
08:19Pero lo peor, o sea, la edad del chocolate es difícil, pero lo peor es llegar a la edad del
08:24cacao.
08:25O sea, ya tienes que usar pañal todo el tiempo porque nunca sabes, nunca sabes lo que puede pasar.
08:29No, que se te haga la boca chicharrón esta quita.
08:32Pero la adolescencia no es mala.
08:34Este güey y yo llevamos 40 años en ella y nos la seguimos pasando bien.
08:38Sí, a mí me está gustando, la verdad.
08:40Y la verdad hay que agradecerle la explicación a la señorita.
08:44O sea, ahora el gobernador en vez de becas les va a dar un Carlos V por el buen comportamiento,
08:52¿no?
08:52Bueno, y hablando de cosas dulces, una senadora morenista fue captada en la cámara con un churro.
09:00¿Qué?
09:00No, poco.
09:01No de los que atarantan y me encantan, sino de los que engordan y también me encantan.
09:06Al parecer la sesión estaba medio amarga y se tuvo que meter algo a la boca.
09:10No reducir a los 70.
09:13Ah, ¿de planón?
09:15Echáles un churro.
09:17No es un delito, ¿no?
09:19Está bien.
09:21No, pero no se ve tampoco muy bien, ¿no?
09:25Pero no le hace mal a nadie, mira, se limpia en su ropa y todo.
09:29No ensucia nada.
09:30Echa el azúcar.
09:31Echa ahí azúcar al piso para que se hagan cucarachas.
09:34Muy bien.
09:36Exacto.
09:38Pero bueno, la verdad, Eduardo, estarás de acuerdo, es que la entendemos.
09:44Cuando es la hora del churro, pues hay que ir, ni modo.
09:48O es...
09:49Ah, no, perdón, perdón, me confundí.
09:51Yo no había entendido tu chiste, pero entonces yo me pregunto, ¿ella es la cortachurros del Senado?
09:59¿Cómo lo hace?
10:00¿Cómo está su máquina de churros?
10:03No sé.
10:04A lo mejor la tiene ahí abajo escondida, pero, pero, o sea, ¿cómo así el churro nomás?
10:09Sin su champurrado ni nada.
10:11O sea, le falta algo a eso.
10:14Bueno, y no se da cuenta, además de que está usted en el Senado de la República.
10:18Ah, pues sí, es buen lugar para cenar.
10:21Exacto.
10:22Pero a lo mejor estaba celebrando que sacaron el Plan B, ya saben, el famoso Plan B.
10:27Pues de puro churro, ¿no?
10:28Es una cuestión simbólica.
10:30Está padre.
10:31¿Ustedes alguna vez han visto el canal del Congreso?
10:33No.
10:34La única manera de verlo y no quedarte dormido es comiéndote algo.
10:39Y los senadores usualmente lo que comen es camote.
10:43Exacto, para no dormirse.
10:45Para no dormirse.
10:46Para entretenerse en algo.
10:47Y bueno, hay personas que tienen la camiseta bien puesta, bien puesta.
10:51Y luego está esta senadora del PRI, se llama Cristina Ruiz,
10:55que literal tiene la camiseta de su partido puestísima
10:59y la presume y la modela para que todos sus compañeros PRIistas la vean.
11:08¡Ándale, pues!
11:12Ok, muy bien.
11:16Oye, me llamó muchísimo la atención la resistencia del logo del PRI, ¿no?
11:22O sea, y la calidad de la tela, qué barbaridad.
11:25No, no, no.
11:26Muy bien.
11:26Y la tensión, ¿no?
11:28La tensión que estaban generando de todos los demás estaban ahí.
11:31Sí, esa playera es la fiel representación de lo que es el PRI hoy en día.
11:36¿Cómo?
11:37Pues es que es en lo que menos te fijas.
11:40Exacto.
11:41Pero ¿sabes qué?
11:42Con razón nunca llega a tiempo a las sesiones.
11:44¿Por qué?
11:45Porque es bastante lentejuela.
11:57¡Ah!
11:59Y si se la sigues pasando, ya, ya, ya.
12:03Oye, y yo tengo una pregunta.
12:05¿La puedes meter a la lavadora o no?
12:07Es PRIista, claro.
12:10Y tú esta quita, si quieres, la puedes meter al tostador y prenderle.
12:14¿Y prenderle?
12:15Por mí.
12:15A la sanduichera, ¿no?
12:17Con queso.
12:18Pero bueno, qué precavida la senadora.
12:20Ya se compró su playera negra.
12:22Se fijaron, ¿no?
12:23Que era negra.
12:23Es para el funeral del PRI el año que entra.
12:25Está muy bonita.
12:26Eso sí, lo vamos a celebrar todos los mexicanos.
12:30Pero antes, Cuauhtémoc Blanco está que baila de la felicidad.
12:34Y nos lo cuenta el hombre que las baila todas.
12:37Roberto López Olvera.
12:41Buenas noches, querido México.
12:43Vamos a hablar de alguien, obviamente, único.
12:46La leyenda de la América, de la selección y de la comisión de padres de la Cámara de Diputados.
12:51¡Ah, caray!
12:52Sí, Cuauhtémoc Blanco está tan bien y de buenas,
12:56que no resistió las ganas de regalar a sus seguidores esta celebración a la vida.
13:00La danza del Cuauhtémoc.
13:02Algo que está perrón, que toda la gente me cae de amor.
13:07Ok.
13:10¡Guau!
13:13Ok.
13:16Oye, Roberto, pero está muy curioso este video.
13:20Hasta parece como que le quemaron las patas, ¿no?
13:22A todos los años.
13:24Hablando de leyendas.
13:25Ahí está.
13:26Oigan, miren, sí sacó los prohibidos.
13:30Los pasos, el peculado, el influyentismo, los negocios turbios, todo lo prohibido.
13:38Muy bien.
13:38Y finalmente, el Sistema Meteorológico Nacional encontró la causa de las lluvias atípicas de esta época.
13:47Bueno, pero hay que reconocerle algo.
13:50Solamente alguien como Cuauhtémoc puede bailar así, así con total impunidad.
13:56Muy bien, la verdad.
13:57Está bien.
13:58Andan filosos hoy, ¿eh?
13:59Ahora entiendo tantas cosas.
14:01Por eso siempre lo metían para romperle el ritmo al rival.
14:04¡Cállate!
14:05¡Exacto!
14:06Caracolero.
14:07¿Saben que sí estaría perrón?
14:09¿Qué?
14:09Que Cuauhtémoc algún día sacara una iniciativa en la cámara, ¿no?
14:13¡Sí!
14:13¡Estaría padre!
14:14¡Estaría padre!
14:15¡Una!
14:16¡Median que sea!
14:17Dejemos al Cuau en paz.
14:20Y hablemos de que las chivas siguen celebrando su buen paso.
14:23Y se nota el ambiente de relajación que hay en el vestidor rojiblanco.
14:26Vean nada más la broma que le juega el piojo al verado.
14:29Adrayan el Cotorro González con motivo de su cumpleaños.
14:32Este video incluye un final explosivo.
14:36¡Sople!
14:36¡Sople!
14:39¡Que le sople!
14:40¡Que le sople!
14:41¡Sí!
14:42¡Ay!
14:43¡No te pases!
14:46Oye, pero espérate.
14:48Está peligroso.
14:50¿A poco se hacen el vestuario de las chivas?
14:52Se andan tronando el chocolatoso.
14:57Oigan.
14:59Menos mal que le metió el cohete en el pastel y no en la chivacola.
15:03¡Oh!
15:05¡Exacto!
15:06¡Exacto!
15:06Y además, piojo de veras, qué desperdicio.
15:10No era de tres leches, era de once.
15:12¡Ah, caliente!
15:13¡Y valió gordo!
15:15A ver, esto a mí no me engañan, ¿eh?
15:17Es una indirecta para decirle que se lo quería detonar.
15:20¡Ah!
15:21¡Exacto!
15:22No es americanista.
15:23No es chivas, por eso.
15:25Después de nueve años sin campeonatos, algo tenían que celebrar.
15:29O sea, la explosión del chocolatoso.
15:30¡Aquí está bien, bien, bien, bien!
15:32Sí.
15:33Gracias, mi querido Roberto.
15:34No te pierdas esto.
15:36A Edwin y Johnny Cass de Grupo Firme no les enseñaron que juegos de manos no son de hermanos.
15:43Ven y cuéntanoslo, Sofía Rivero Torres.
15:49Oiga, si usted tiene hermanos, ya sabe que entre familiares no hay filtros.
15:53Tal como Edwin y Johnny Cass de Grupo Firme, que en pleno concierto dejaron en claro que se llevan muy
16:01de cerquita.
16:02Yo creo que si nos ponemos de acuerdo, no sale.
16:06No sale así.
16:07La neta.
16:08Pero te va el dorado.
16:10Me queda medio guano, pero...
16:14Mira, a ti se te ve.
16:15Y es un perro, ¿eh?
16:18¿Cómo?
16:19A hoja, un poquito, pero estaba con esto.
16:22Árbitro esa mano.
16:24Ay, ahora resulta que se espantan.
16:26A ver, ¿cómo quieren que lo haga?
16:28Se llama Grupo Firme, no Grupo Flácido.
16:30No, es cierto, es cierto.
16:33Pero ¿sabes qué?
16:34Su mamá debe de estar muy orgullosa.
16:37¿De qué?
16:37¿De que se lleven así de bien o qué?
16:39No, no, no, del tamaño, del tamaño que tiene el muchacho.
16:43Mira nada más.
16:44Ay, ¿cómo has crecido?
16:46Pero no entiendo, ¿son hermanos o compañeros de programa?
16:50Porque así nos saludamos el Estaca y yo.
16:53Exacto.
16:53Pero espérate, con el brinquito, weá, cábelas de así.
16:58Algo que están acá de verdad.
16:59Mira, ya van a empezar con lo de las rivalidades de,
17:02ay, ¿por qué mi mamá te dio más a ti que a mí?
17:06Así empiezan los problemas entre hermanos.
17:08Porque a ti te dio mi papá, ¿no?
17:09Tranquilos.
17:10Pregúntenle a Caín.
17:11No, no, tranquilos.
17:13Pero todos tranquilos.
17:14Edwin es urologo de medio tiempo.
17:17O sea, después le dijo, a ver, escupe.
17:19Digo, tose.
17:22Ah, está bien, para...
17:23Dicen que hay que apretar el aguacate para ver si está maduro, ¿no?
17:26Ah, claro.
17:27O madurísimo.
17:29Madurísimo.
17:30Muy bien.
17:31Y seguramente ha escuchado hablar de la Copa América, ¿no?
17:35Sí, ajá.
17:35Y de la Copa Oro o de la Copa Confederaciones.
17:39También.
17:40Pero seguramente no ha escuchado hablar de esta copa, una que se lucha con sangre, sudor y lágrimas.
17:48Adelante, Aldo de Nigris.
17:49Cuéntanos.
17:50¿Cuál es la copa menstrual?
17:52¿Y qué se juega?
17:53Esa sí me la sé.
17:54¿La copa menstrual?
17:55Pues es esa.
17:57Compite, ¿no?
17:59Pues di, o sea, di lo que piensas.
18:01No se me ocurre nada.
18:03No sé, es la que dure más.
18:06La que dure más sangrando gana.
18:08Gana.
18:08La copa.
18:09Entre las amigas de que la apuesta.
18:11Sí.
18:12¿De qué?
18:12¿Quién se ganó la copa menstrual?
18:14Sí, sí, sí.
18:15Así es.
18:16No.
18:17No, sí están bien enfermas.
18:19No, no, no.
18:20¿Tú sabías?
18:24No.
18:27¡Salud!
18:29Sí están bien enfermas todavía, dice.
18:31Oye, le cortaron las alas a Aldo, yo creo, pero, ¿sabes?
18:35Por si las dudas, nunca acepten una invitación de Aldo para ir a tomar una copa porque no se vaya
18:40a equivocar.
18:41Exacto.
18:42Oye, pero a ver, yo no entendí, ¿la copa menstrual entonces no es lo mismo que la copa dama?
18:48O sea, ¿es distinta?
18:50Sí, sí, eso es lo mismo.
18:51Sí, más o menos.
18:52No lo saquen del error.
18:54Por cierto, yo también tengo mi compa menstrual.
18:57¿Cómo?
18:58Sí, es un copa al que veo una vez al mes para echarnos unos tequilas con sangrita.
19:02¡Ah!
19:03Nos echamos juntos un vampirazo.
19:07Exacto.
19:07Oye, pero a ver, en esta copa de la que habla el señor de Nigris, sí hay quinto partido.
19:13¿Pues sí?
19:14Ok, ya.
19:15A ver, yo tengo una pregunta para Aldo.
19:17Aldo, ¿la bebes o la derramas?
19:20¡Fum, fum, fum!
19:23Gracias, mi querida Sofía.
19:24Y ahora, ahora es un buen momento para que haga usted una pregunta incómoda a su pareja.
19:30Porque regresamos con algo que la va a poner de buenas.
19:33El final feliz.
19:34No se vayan.
19:43Estamos de vuelta y es el mejor momento porque va el final feliz.
19:53Híjole.
19:56A ver.
19:59Es que lo que pasa es que ese perro no va por la bolita.
20:04O sea, va por tres bolitas.
20:06Es un perro terrible, así es.
20:09Adelante, haga usted lo propio.
20:11¡Buenas noches!
20:12Bye.
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