- hace 4 minutos
Categoría
🎈
DiversiónTranscripción
00:04Buenas noches, queridos infómanos, sí, empieza en este momento el circo de la información.
00:12¿Se acuerdan de este personaje que últimamente está en boca de todo? Cero votos, ¿sí lo ubican?
00:17Pues a cero votos lo cacharon diciendo cero verdades.
00:22Estás mintiendo públicamente en cadera nacional.
00:27Bueno, bueno, a ver, tampoco le digas tan feo. Aquí de repente se nos salen algunas, ¿no?
00:31Pero bueno, a ver, panista, un panista nos dice que los de Morena se llevan y no se aguantan.
00:38Y creo que tienes razón.
00:40Pero no estén de chillones cuando les digamos narcopartido o narcopolíticos.
00:46Perdón, es que no entendí nada de lo que dijo porque me distrajo muchísimo el tinte de su cabeza.
00:52Y la señora católica, esa de Zacatecas, nos dice...
00:56¿Cuál es la posición sexual favorita del diablo?
00:59¡Ay, qué!
01:00Pero de las otras, la dementada de perrito.
01:03¿Por qué?
01:03Porque es hacerlo en forma no humana.
01:07¡Soy un animal!
01:10¡Soy una bestia!
01:11Estáquita precioso, muy buenas noches.
01:14¿Qué pasa?
01:14Tramposo, mentiroso, inventado.
01:17Eso y muchas cosas.
01:19Eso y mucho más.
01:20Le dijo el periodista y conductor José Pepe Cárdenas al vocerote morenista Arturo Ávila.
01:28Le dijo esto cuando cero votitos.
01:30Presumió muy orgullosos los números de Morena, que son buenos.
01:33De cara a la elección del próximo año.
01:35Pero se le olvidó que ha habido una caída importante en la intención de voto por Morena.
01:40Eso no lo dijo.
01:41Adelante.
01:43En donde dice que si hoy fueran las elecciones a diputadas y diputados federales, Morena ganaría con un 48%.
01:52No seas tramposo.
01:54Sí.
01:54Aunque les duela.
01:55No seas tramposo.
01:57A ver, a ver, a ver.
01:58Fue una inexactitud.
02:00Es como si yo dijera que no es cierto la caída de mi pelo.
02:04O sea, todo el mundo sabe que cayó la intención de voto de Morena.
02:07Pero bueno, está bien cero votos.
02:09Alguien que le explique a cero votos que la intención no es igual a votar.
02:14Por ejemplo, una persona tenía la intención de votar por él, pero esa persona se arrepintió y cero personas votaron
02:20por él.
02:21Esa es la realidad, cero votos.
02:22Ya, ya, ya.
02:24Arturo Ávila no es ni tramposo ni mentiroso.
02:27Ah, no.
02:28No, en todo caso es tramposito y mentirosillo.
02:31Ah, qué lindo.
02:32Nada más.
02:32Bueno, a ver.
02:33A ver, a lo mejor cero votitos miente porque quiere que le crezca la nariz.
02:38A lo mejor por partes puede crecer.
02:40¿No?
02:41Está bien.
02:42Eso no es cierto.
02:42La nariz no crece por eso, me consta.
02:45Ah, no.
02:46Cuállense al...
02:46Entonces también.
02:47Bien, se me hace que cero votos cree que quienes se abstienen de votar en realidad están votando por él
02:54porque pusieron cero votos en la urna.
02:58A ver, ya.
03:00La verdad es que Morena tiene mucho más intención de voto.
03:04Pues sí.
03:04Pero la tienen que promediar con la cero intención de voto por cero votos.
03:10Ya, perdón, ya.
03:11Ya, ya, ya, ya.
03:13Qué sorpresa, ¿no?
03:14Ahora resulta que cero votos no es sin cero.
03:18¡Ah!
03:20Bueno, ya.
03:21Suficientes chistes de esos.
03:23Vámonos con Alito Moreno.
03:24Cuando Alito anda de buenas y no anda tirándole a todos los partidos menos al suyo, su adorado, idolatrado, casto
03:32e incorruptible y jamás auditado PRI, es buena onda.
03:36Tan buena onda que hasta invita el café y no van a adivinar a quién.
03:41¿A quién?
03:41A Margarita.
03:43¡A Margarita!
03:44Miren.
03:45Ya le vamos a invitar un café que se lo merece.
03:48Se lo merece, Margarita, un café muy bien.
03:52¡Ah, qué bien!
03:55¡Qué sorpresa!
03:56¡Ese es el PRIAN!
03:57Creo que eso está hecho con inteligencia artificial.
03:59Mira, así de pacífico le hubiera invitado un cafecito a Noroña en vez de darle un zap en la tribuna.
04:05Mejor vamos a tomar un café.
04:07¡Ándale!
04:08Total, ese es el México que yo quiero.
04:10Pero yo le hubiera respondido, no, no, gracias, Alito.
04:14Yo prefiero mejor en ese caso tomar cloro con hielo.
04:17Gracias, bye.
04:19Pero bueno, a Margarita la verdad le gustó más cómo le preparaba el café Felipe Calderón.
04:25Porque le ponía un rico piquetito a su cafecito que de verdad es inigualable.
04:28O sea, nadie lo va a igualar.
04:31Y nada más le faltó a Alito decirle en tu depa o en mi agujero de ratos.
04:38Oye, pero tomarse un café con Alito tiene su lado bueno, ¿no?
04:42O sea, cuando sepamos cuál es ese lado bueno, se los decimos, pero debe de tener un lado bueno.
04:48O sea, tiene que...
04:49A nuestros políticos ya de plano no les importa que les digan corruptos del cártel inmobiliario, del narco, quién sabe
04:55qué.
04:56Lo que les cala es que si se los dicen, no se aguanten.
05:01Así lo expresó este representante panista, que prácticamente les dijo a los de Morena, sin Yolanda, Mari Carmen, no chille.
05:11Nada más le quiero decir que luego no estén de chillones.
05:14Porque el que se ríe se lleva.
05:17El cártel inmobiliario.
05:18Ah, pero uno les dice que son el narcopartido y enseguida van con sus jueces del bienestar a poner las
05:25denuncias penales en contra de quien les dice así.
05:29A ver, aguántense, no hay bronca, díganos así cuando quieran, pero no estén de chillones cuando les digamos narcopartido o
05:37narcopolíticos, porque aparte es cierto.
05:42A mí la neta no me gusta nada cómo se llevan el presupuesto.
05:47Se ponen de acuerdo como niños.
05:50No se vale insultos si la cárcel es de chocolate o qué, ya, ahí muere.
05:54Pero nada de acusaciones penales.
05:55Entonces, aguántense.
05:57En Morena, en Morena no les gusta que les digan narcopartido o narcosecta.
06:02O sea, serían en todo caso narcomovimiento de regeneración nacional, ¿no?
06:07O sea, díganles bien, díganles bien.
06:09Es Morena nada más.
06:11Qué pésimo lenguaje del panista, ¿no?
06:13Tan fácil que era decirles, no chillen, agarren piedras.
06:17A ver, pero ya lo dice el dicho, achillidos de morenista, oídos de chicharronero.
06:26Así dice el dicho, ¿no?
06:27De chicharronero panista, me imagino.
06:30Y para hacer que lloren, lo correcto es simplemente gritarles, quiere llorar, quiere llorar, quiere llorar.
06:37Ya con eso.
06:38Tan sencillo.
06:38Bueno, vámonos a otras cosas.
06:41Como diría Paquita, la del barrio, invítame a pecar.
06:44Porque la señora católica es mi favorita.
06:47La señora católica entra en terrenos del demonio para decirnos cuál es la posición más pecaminosa para hacer el delisucio.
06:56Adelante, señora católica.
06:58Me urge saber.
06:59¿Cuál diría usted, señora, que es la posición sexual más pecaminosa?
07:03O sea, ya nos dijo que la que aprueba a Dios es misionero.
07:06¿Pero cuál es la peor de todas?
07:08La dementada de perrito.
07:09¿Por qué?
07:10Porque es hacerlo en forma no humana.
07:12Dios nos hizo imagen y semejanza de él.
07:15Y el que lo hace de perrito, ahí andan criticando a los terians.
07:20No, el que lo hace de perrito es un animal.
07:26Y luego nos andamos quejando.
07:28Porque hay tanto marihuana, tanto grafitaro, tanto rezongón, tanto vago.
07:33¿Por qué?
07:34Pues porque fueron concebidos de forma no humana.
07:40Oye, pero al principio dijo el que lo hace de mentada de perrito.
07:46¿Cómo es eso?
07:47Cállate.
07:48O sea, no, no, no, ¿qué es eso?
07:49Por eso la mejor posición para no pecar es la de sábana con agujero.
07:53Ya.
07:54Tranquilo.
07:55Exacto.
07:55Al cielo.
07:56O cobija del tigre con agujero así entre los dientes.
08:00Digo, nomás para sacar un susto.
08:01Pero bueno, la posición con la posición, claro, Chayán, pero la posición con la que menos se peca es la
08:08de paloma milagrosa inmaculada.
08:10Todo el mundo lo sabe.
08:11Todo el mundo lo sabe.
08:13Y si esta señora es tan recatada, me intriga imaginar para qué quiere un rosario con las cuentas tan grandes,
08:20¿no?
08:21Imagínate los pecadotes.
08:24Bueno, a ver, a ver.
08:25Pero vamos a hablar en serio.
08:26Dios, Dios es infalible.
08:28Y si Dios no hubiera querido que lo hiciéramos así de perrito, nos hubiera hecho sin rodillas, para que no
08:35pudiéramos.
08:37Sí.
08:38Oigan, jóvenes, cuando sus papás lo sorprendan fumando marihuana, díganles, ah, perversote, con que de perrito con la jefa, ¿verdad?
08:48Yo no soy a marihuana si ustedes no se comportaran como sodomitas.
08:52Pero espérate, espérate, de perrito no quiere decir que sea por el...
08:56¡Sodomita, dije!
08:57Olvídenlo.
08:58Olvídenlo.
08:59Pero bueno, a ver, si ves a dos terians haciéndolo, ¿te sale una perrilla?
09:04No la sé, pero es probable.
09:06Sí, ya.
09:07No tengo idea.
09:08Bueno, hay frases que son letales, ¿no?
09:11Como, ¿qué te sucedió?
09:13O, ¿hace cuántos kilos que no nos vemos?
09:16Pero al alcalde de Piedras Negras le pasó lo contrario, cuando se topó con ese ciudadano que le dijo
09:20que en persona se ve mucho más guapo y esbelto.
09:24¿Qué ha habido, jefe?
09:25No, nada, se mira más cerca de cada persona que la tele.
09:28Sí, hombre, es que la tele nos echan unos kilos de más.
09:30¿Qué onda?
09:30La siguiente realidad sí se ve más, más populante y más...
09:33¿Ah?
09:34No, no, no, es que salió uno del PRI y dijo...
09:36¿Ya no me dan el sol y me dieron más gordo?
09:38No, cae gordo.
09:43¡Guau!
09:44Que se sabrosera a un político no es novedad, ¿no?
09:47Nada más echan tantito gel y ya lo ponen en la presidencia y en los cobertores.
09:54¡Exacto!
09:55Pero la verdad fue muy educado.
09:57O sea, antes no le dijo, si así están las ramas, ¿cómo estará el tronco?
10:03O sea...
10:04Es curioso, ¿no?
10:05Que en la tele se ven más gordos, pero siempre en la tele y en persona se ven con las
10:10uñas igual de largas.
10:12Es una cosa rarísima.
10:14Pero ¿sabes qué? No solo en la tele, también en las encuestas.
10:17O sea, se ve más inflado el presupuesto y luego ya lo rasuran para que no se vea tan... tan
10:22infladón.
10:23Esta es la primera vez que veo que un político tiene más pegue con los señores que con las doñitas
10:28de la casa.
10:29Bien ahí.
10:31¿Sabes qué?
10:32Nada más le faltó al carnal este sacar una regla a los señores para medirle la hombría.
10:37¡Ay, déjeme ver qué tan hombre es usted para ver si voto!
10:41Bueno, esto va a estar bueno, ¿eh?
10:43Ha llegado el momento de desenterrar leyendas y mitos, chismes de la historia mexicana.
10:49¡Jálele a su cobijita del tigre y póngase cómodo para escuchar a don Jaime en Cuénteme Esta!
10:55Hace mucho tiempo, en 1988, en México hubo elecciones.
11:03Bueno, más o menos porque en ese entonces el proceso electoral organizaba la Secretaría de Gobernación encabezada por el priista
11:14Manuel Bartlett.
11:15Algo así como un partido de la América donde el árbitro es el gato Ortiz.
11:21Y sí, así nos fue.
11:24El candidato del PRI era el galán de telenovela Carlos Salinas de Gortari, quien competía contra el no menos guapo
11:34Cuauquemoc Cárdenas y contra el panista Manuel Cloutier.
11:39La noche de la elección comenzaron a llegar los primeros resultados en los que iba ganando Cárdenas.
11:48Y fue entonces cuando sucedió.
11:51Se cayó el sistema.
11:53No había servidores, no había luz, no había nada, ni segunda caja de Loxo.
12:00Horas después, cuando el sistema volvió a funcionar, ¡sorpresa!
12:05Ya iba ganando Salinas de Gortari.
12:09Mira tú qué casualidad.
12:11La moraleja de esta historia es, si se te cae el sistema a medio voto, toca dar dedazo.
12:22Se fue la luz, adiós, se cayó.
12:24Qué chafa, ¿no?
12:25En mi casa se va la luz y nada más le sale moho al queso.
12:31Exacto.
12:31Pero para que vean, durante un apagón suceden cosas peores que besar a tu papá, según decía Yuri, ¿no?
12:38O sea, pasan cosas horribles en los apagones.
12:40Aguas.
12:40Deberían de ser una película de cuando los dinosaurios dominaban el mundo, ¿no?
12:45O sea, ¿parque jurásico otra vez?
12:47No, la gran estafa priista.
12:50Ah, oye, pero qué tiempos, ¿no?
12:53En los que Luz y Fuerza todavía se llevaba de piquete de ombligo con el gobierno.
12:58Acá, ¡ay, te corto la luz, le jalo, le desconecto!
13:01Oiga, pero ni crean que este evento traumó a don Cuauhtémoc Cárdenas.
13:05No, de ninguna manera.
13:06Él solamente siguió buscando la presidencia durante 12 años más.
13:11Pero la verdad, quién sabe, nadie sabe lo que pasó en ese apagón, pero nueve meses después nació el INE.
13:17Así que, no sé, no tengo idea.
13:20Bueno, y Paco Memo, el gran portero, ex portero mexicano, tristemente, levanta bajas pasiones en el asilo.
13:26Nos lo cuente el hombre cuya belleza nomás no envejece, Roberto López Olvera.
13:33¡Capucho!
13:34Y eso que nada más es pura acera de Campeche.
13:38Oigan, solo existe una cosa en el universo que puede provocar que el venerable Guillermo Ochoa, don Memo para sus
13:45discípulos, interrumpa su cátedra.
13:47Y eso es su propia belleza.
13:50Mire cómo se sonrojó el abuelito del fútbol cuando le chulearon su hermosura.
13:55Al llegar al quinto mundial, es curioso porque llegamos a ese, llegó a ese quinto mundial que se juega...
14:04Gracias.
14:08Pues el que es guapo es guapo, como tú, mi querido Roberto.
14:12Para que vean que a un retirado Memo las sigue parando todas.
14:15Tápate ahí, por favor.
14:17Espérame, espérame.
14:18Oigan, a los de cuna americanista, los chiflidos que más le prenden son los de tipo cargador de la Merced.
14:28Pero ¿sabes qué? A mí me pasaría igual.
14:31Me sentiría incómodo si me chulearan los chinos.
14:34¿Cuál es?
14:34Sería raro, ¿no?
14:36Sería extraño.
14:38Oigan, qué bueno que le chiflan porque ya Paco Memo como que no escucha viendo un oído.
14:46Está claro que en este programa no hay carita deportada ni quijada hecha por los dioses, nada.
14:52Pero sobra inseguridad, nariz y cartera vacía.
14:57Esa maña se la robamos al Vítor.
15:00Escuche, ¿cómo lo explica el gran Adrián Uribe?
15:03Parte de la filosofía de vida del Vítor es, tú, fake it until you make it.
15:08¿Qué es?
15:10Fíjelo.
15:11O sea, el Vítor justo dice eso, carnal, aunque estés gacho, tú siéntete guapo.
15:15Y eso te lo juro que yo lo aplicaba, ¿eh?
15:17O sea, yo siempre cuento esta negra que una compañera en la Escuela de Teatro me dice,
15:21oye, Adrián, tú no estás guapo, pero como te sientes, hasta parece como que sí.
15:26Y yo así, ah, no sabía así.
15:28Gracias.
15:29O sea, gracias, pero qué, cómo.
15:31¡Bravo, genio!
15:32Muy bien, muy bien, a ver, a lo mejor Adrián Uribe no es guapo, pero por lo menos se parece
15:38cada vez más a Jordi Rosado, y eso tiene que ayudar, eso tiene que ayudar.
15:43Pues ni te burles esta quita preciosa, ¿eh?
15:44Porque así como lo ven, Adrián, con esa técnica se dio a Omar Chaparro y Eugenio Derbez.
15:50No me diga, oye, pero ¿juntos o cada uno por su lado?
15:54Las dos, las dos.
15:56Pero bueno, a ver, por un error humano, Gloria Trevi, la cantante, estuvo a punto de no existir.
16:01Ella misma cuenta que de recién nacida, la enfermera la intercambió con otro bebé.
16:07Afortunadamente su mamá, en ese entonces, todavía tenía mucho instinto materno.
16:12Adelante, Gloria.
16:13A ver.
16:13Era la única niña, todos los demás bebés que habían nacido eran niños, eran varones.
16:18Ya cuando mi mamá iba a salir del hospital conmigo en brazos, le entregan al bebé,
16:24ya iba mi mamá de salida, y ve al bebé y dice mi mamá, esta no es mi hija.
16:29Y entonces le dicen, no, ¿cómo no? Y tiene la pulserita.
16:33Y mi mamá, no, no, no, o sea, porque el bebé tenía mucho cabellito y yo estaba peloncita.
16:39Y entonces dicen, no, esta no es mi hija.
16:42Y le dicen que sí lo es. Y dice mi mamá que puso al bebé sobre el, sobre el, ya
16:49sabes, de la recepción.
16:50Y le baja el pañal y nada, sorpresa.
16:53¡Ay!
16:53Sí, sorpresa que era niño.
16:56Entonces tal vez yo estaría hablando de esto.
17:00Ok.
17:01Gloria Trevi.
17:02Sí, muy bien.
17:03Pues mira, yo he escuchado doctor psiquiatra y en ninguna parte le cuenta que casi la cambian por otro bebé.
17:08¡Bien!
17:09Bueno, a ver, la verdad sí era Gloria Trevi, solo que no le habían cortado todavía el cordón umbilical.
17:17O sea, faltaba esa parte.
17:19¿Dijiste el condón umbilical?
17:21¿Qué?
17:21No, no, no, no, no, no, no, pero dan de cuenta, o sea, lo mismo.
17:25Bueno, ¿y cómo sabemos que ahora mismo no es el otro niño al que están entrevistando?
17:30¡Pruebas, pruebas, queremos pruebas, pruebas, pruebas!
17:33Exacto.
17:34Pero ¿sabes qué? Ahora ya entiendo por qué hacía sus calendarios desnuda.
17:37O sea, la burra no era arisca, la hicieron.
17:40O sea, para comprobar, ¿no?
17:41¡No, mujer!
17:42Sí.
17:42No hubieran dicho nada, ¿no?
17:44Para que después, pum, sorpresota Sergio Andrade.
17:48¡No!
17:50Oye, pero ¿quién diría que pudimos haber tenido un Gloria Trevi?
17:56O sea, imagínate el universo paralelo.
17:58Juan Gabrielo, Ano Gabriel y Gloria Trevi.
18:02O sea, hubiera sido una cosa espectacular.
18:04Y faltó alguien.
18:05Yo sé que no es cantante, pero está Ano Cerradillo.
18:09¡No!
18:10Sí.
18:11¿Y ahora?
18:11¿Ano Cerradillo?
18:13Sí, como Ana Cerradilla.
18:14Y ahora es momento de ir por un poco de eucalipto para hacer asientos.
18:18Porque al regresar tenemos el final feliz.
18:28Sin escala, por un momento.
18:30A el final feliz.
18:40Es que, ¿sabes qué?
18:41Le pidieron que abriera la puerta de frente.
18:44¡No!
18:44Digo, de frente.
18:45No sé, pero...
18:46Pero qué...
18:47Qué bruto.
18:48Bueno, buenas noches.
18:49Que descansen.
18:50Hasta mañana.
18:50¡Nos vemos!
18:51¡Nos vemos!
18:52¡Nos vemos!
18:54¡Nos vemos!
Comentarios