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00:00I'm going to put it in a scenario for you to say yes or no, you have a spouse, a
00:06novio,
00:06or someone else, but you have a message with another person, there are messages for
00:12there and for there, there are many memes, there are many abrazos, and I ask you, that is
00:16infidelity, yes or no? That is the great question, that is a question that generates a lot of
00:23debate between people. Really, if I, for example, I have a friend, but I have a friend, but
00:29I have a friend with the message of good morning, good morning, how are you feeling?
00:34We are talking about things that normally are only in a couple, but there is no physical contact.
00:40No, but I'm not, I'm not, I'm not, I'm not, I'm not, I'm not, I'm not, I'm not, I'm not
00:43a physical contact. That's all. That's all. No, that's all, that's all.
00:47That's all, that's all, that's all, that's all, that's all, that's all, that's all, that's
00:49infidelity. Well, that's the great question of this morning. And we're going to talk
00:52with the psychologist Emilia Malavasi, who is the welcome, because she is the specialist
00:57who will answer that question. But, before. We have a sondeo, let's see what
01:01the people tell us.
01:05And it's the same, for example, that you share only messages, but that
01:08you don't get anything physical. Well, it depends on that, because a
01:12veces, when they start to message, and then they start as friends, and then
01:18they start to message, and then they start to message. So, if you want something
01:21more serious, then it comes a infidelity. Well, that's a little bit
01:25delicacy, because sometimes you start to message and breaks the
01:30confidence and when it comes to the moment, the person can be
01:35involved. So, while it doesn't involve, it's not infidelity.
01:41No, depende cómo lo vea la persona. Yo soy una que no.
01:47Me encanta.
01:48Bueno, pero vea qué interesante lo que decía la señora.
01:51Decía, mientras no se involucren, pues se pueden mandar mensajitos.
01:55Entonces, ¿qué se define como infidelidad? Arlanquemos por ahí.
01:58Hay una línea tan gris al hablar de esto que es tan importante entenderla.
02:03Porque yo me metí a ver cuál es la definición de infidelidad en la Real Academia Española.
02:07Y dice, falta, ¿cómo es que decía? Una traición, un engaño o una falta de lealtad.
02:13Pero entonces aquí aparece la pregunta, ¿lealtad a qué? ¿Traición de qué? ¿engaño de qué?
02:17Y por eso para mí entenderlo de la manera más simple es una falta a los acuerdos.
02:23Acuerdos que tenemos que tener. Por eso todas definen diferente si eso no es infidelidad.
02:28Y está bien, no significa que existe alguna de las señoras que está bien o que está mal.
02:33No es fácil, sino que esto va a depender de cada pareja y de cuáles son los acuerdos.
02:38Porque lo que se vale en mi relación de pareja puede que no se valga en la tuya.
02:41Y lo que se vale en tu relación de pareja está bien si no se vale en la mía.
02:45Lo que nosotros necesitamos saber es cuáles son los acuerdos que tenemos.
02:49Porque ahí es donde está la respuesta.
02:50Ahí está el detalle.
02:51Emilia, y por ejemplo, ahora que lo estábamos comentando con todo y ejemplos y que a las señoras de verdad
02:56les agradecemos montones porque fueron sumamente valiosos sus aportes, sus consideraciones con este tema.
03:02La infidelidad física y la infidelidad emocional. ¿Hay diferencia en estos dos conceptos o no la hay?
03:07Sí, pues claro, porque los hechos son distintos.
03:10En la infidelidad física hay un contacto físico de algún tipo.
03:13Ya sea que, como decías ahora, me abrazo, me doy un beso, hay un acto sexual o hay algo físico
03:20en medio que es más concreto, ¿verdad?
03:23Que es algo que podemos ver y verificar.
03:25En la infidelidad emocional lo que hay es un vínculo.
03:28Empezamos a generar este vínculo, esta conexión, esta sensación de me entiende, te entiendo.
03:34Y empezamos, por eso digo que es una zona bastante gris, porque algo fácil podemos decir, bueno, pero es que
03:40esto yo lo hago con mis amigos o con mis amigas también.
03:43¿Cuál es la diferencia?
03:44Que en la infidelidad emocional empieza a haber un elemento como de secreto, como de necesito ocultarlo, como de esto
03:52es solo mío.
03:53Esto que, como bien decías vos, es de la vida de pareja, pasa en nosotros como pareja, ahora lo estoy
03:59generando y construyendo con alguien más.
04:02Vamos a ver esta pantalla para que ustedes vean, porque hay diferentes tipos de infidelidad.
04:06Y que nos lo diga también la experta, para que usted vea lo que tenemos, diferencias entre infidelidades.
04:12Entonces, en la infidelidad emocional hay un vínculo de intimidad y conexión, hay algo secreto que está en la relación
04:20y es difícil reconocer y nombrar qué es lo que yo siento por esa persona.
04:25Además, la infidelidad física es diferente y tiene estas características.
04:28Existe, obviamente, algún contacto físico, sexual, de besos.
04:32También tiene un elemento secreto, al igual que la infidelidad emocional, obviamente ambas se ocultan y por ahí eso ya
04:39tiene que ser un sentido de que nos dé como una alarma.
04:42Y es más concreta o más verificable, evidentemente, la infidelidad física.
04:46Por eso es que tenemos que prestar atención, porque aunque son diferentes, tienen estas similitudes y además ambas podrían considerarse
04:53una traición, dependiendo, como decía Emilia, de los acuerdos que tenga la pareja.
04:57Emilia, la herida podría ser la misma.
04:59Si yo, por ejemplo, me doy cuenta que mi pareja está solamente mensajeándose, que no llegó a ningún tipo de
05:03acto, pero la emoción, el sentimiento de tristeza podría ser el mismo que si lo hubiera hecho, que si lo
05:08hubiera concretado.
05:08Es que al final, en ambas situaciones, es una sensación de mi pareja no estuvo para mí como yo lo
05:13estaba esperando.
05:14Y yo sí quiero aclarar, no existe un ranking de gravedad de la situación o de los hechos.
05:20Exactamente, decir, ah, no, esto es nivel 7.
05:22Al fin y al cabo, el dolor es el mismo, es, hey, ¿quién estoy siendo yo para vos?
05:27¿Qué pasó? ¿Qué hay aquí?
05:29Porque hay algo importante.
05:30Muchas veces, y sobre todo en la parte emocional, no existe esta intención.
05:34Por eso lo poníamos ahí como que no es tan verificable, ¿verdad?
05:37Es algo más abstracto, pero el hecho de que no exista una intención real de conectar con alguien,
05:43no quita la responsabilidad de atender que esto está causando dolor en mi pareja
05:47y que es una oportunidad para sentarnos y ver y hablar al respecto.
05:51Mira qué interesante, ayudemos a esta persona que dice, por favor, no diga mi nombre.
05:55Y dice, a mí lo que me pasa es que ese mensajito a esa persona del trabajo es como un
06:02veneno que quiero sentir todos los días.
06:04Y primero le mando el mensajito a él que a mi esposo.
06:07Claro, porque al final empiezo a llenar algo que probablemente me está haciendo falta.
06:13Y ojo, esto no es justificarlo, esto es entender.
06:16¿Para qué? Para poder tomar responsabilidad y atender.
06:19Hey, si soy clara de que estoy llenando algo, hay algo que falta, ya sea a nivel individual o a
06:25nivel de pareja.
06:25¿Y qué voy a hacer con eso?
06:27Porque tomar conciencia es el primer paso, pero el segundo paso es llevar a la acción.
06:31Tal vez necesitamos conversar, tal vez necesitamos de fijo, necesitamos una conversación de, ok, ¿cómo estamos como pareja?
06:38Porque siento la necesidad de conectar con alguien más.
06:41Claro.
06:41No para justificarlo, porque una infidelidad nunca tendrá una justificación, pero sí para atender la relación y entender que esto
06:48es una señal de que hay algo que está haciendo falta en nuestra vida de pareja.
06:51Claro, y ahí viene también el manejo entonces de la culpa, de la persona que realmente está tal vez cometiendo
06:56la falta de alguna manera.
06:58Tal vez está justificando y diciendo, bueno, como no hay contacto físico, no hay infidelidad, pero tampoco quiero herir a
07:03la persona con la que yo tengo una relación.
07:06Entonces yo me imagino que ese par de sentimientos ahí juegan un papel importante, empiezan como a luchar uno con
07:11el otro.
07:12¿Qué puede hacer la persona que está cometiendo el hecho? Entonces, como para sentarse y decir, bueno, ya no quiero
07:17estar más en esa situación que podría herir a la persona con la que yo sí estoy.
07:21Totalmente, porque lo que decís es súper cierto. Muchas veces es, yo no he hecho nada y genuinamente no he
07:26hecho nada físico para que esto sea una infidelidad.
07:29Y para mí la pregunta clave es, ¿yo haría esto con mi pareja a la par?
07:33Ahora, yo enviaría este mensaje con mi pareja a la par, yo le hablaría a mi compañero o a esta
07:38persona con mi pareja a la par de esta manera, porque si la respuesta es, no, no lo haría, alto.
07:43Ahí hay algo que necesitamos revisar, porque para mí ese es el punto clave cuando nosotros hablamos de confianza, de
07:49poder definir y poder revisar.
07:52Yo me comporto en la vida de la misma manera que si mi esposo estuviera aquí a la par, porque
07:58cualquier cosa que yo diga, no, si mi esposo está aquí, no lo hago, necesito revisar qué los acuerdos en
08:04mi relación.
08:05Entonces, ¿cuáles serían los pasos para sanar una infidelidad? Mira, te encontré los mensajes, qué barbaridad, te hablas con este,
08:12vea las fotos, ¿cierto?
08:14Le mando flores, yo lo vi.
08:15Le mando flores, pero te perdono, ¿siempre va a quedar eso ahí o sí se puede sanar al 100%?
08:23Sí se puede, definitivamente sí es posible reconstruir la confianza, pero una cosa, imaginemos la herida, una cosa es una
08:31herida abierta en donde esto está pasando, en donde no entiendo qué es lo que está pasando,
08:35otra cosa es cerramos la herida, le ponemos las puntadas que hace un médico, entonces es como que ya tenemos
08:40claro, esto no está pasando más,
08:42entendemos qué es lo que pasa y otra diferente es sanar la herida, porque cerrar la herida es como, ok,
08:48ya aquí está y ahí quedó,
08:49sanar la herida es entender qué había más allá de eso, es hacernos responsables, porque a nosotros nos enseñan a
08:55pedir perdón por lo que hacemos,
08:57yo paso, te majo y te digo, ay, perdón, Catherine, te majé, pero es que cuando hablamos de heridas emocionales,
09:02no es pedir perdón por lo que yo hago,
09:04es pedir perdón también por lo que te hice sentir, porque este hecho y este acto causó un dolor en
09:11vos que yo necesito abrir un espacio seguro para poder entenderlo,
09:14porque yo no puedo hacer qué te hice sentir si vos no sabes qué es lo que estás sintiendo, y
09:19en una infidelidad hay tanto dolor que uno dice,
09:21esto duele, ocupamos parar, cerrar la herida para poder ver, hey, qué es lo que está doliendo, y a partir
09:27de ahí, ahora sí, empezar a sanarla.
09:29Bueno, doña Silvia dice, si usted realmente respeta a su pareja, nunca va a coquetear con absolutamente nadie, es la
09:37posición de Silvia.
09:37Y ese es el acuerdo que seguramente tiene doña Silvia con la pareja.
09:41Exactamente, y por eso ese es el filtro, cómo me comporto yo, confianza es algo que yo siento, siento que
09:48mi pareja anda por la vida como si yo estuviera ahí a la par,
09:50entonces siento que mi esposo si va al estadio se comporta igual que si yo estoy ahí, que si va
09:55a una reunión se comporta igual,
09:56que si está viendo redes sociales se comporta igual, en el momento que yo siento que no estoy tan segura,
10:01necesito revisar porque hay algo en la confianza que está afectándose, compromiso no es algo que yo siento, es algo
10:07que yo hago,
10:08y es yo ando por la vida como si mi pareja estuviera ahí a la par, entonces necesito revisarlo.
10:14Para ir cerrando, Emilia, tal vez la herramienta práctica que le podemos dejar a la persona que está viviendo esto
10:19en la casa,
10:19cómo iniciamos esta conversación tan incómoda, porque realmente yo creo que ese es el paso que muchas personas no quieren
10:24dar,
10:24escucha, cómo llego yo y le digo a mi pareja, mira, me está pasando esto, algo está haciendo falta en
10:29la relación,
10:29¿cómo yo inicio eso?
10:31Lo primero, tenemos que iniciar por nosotros mismos, muchas veces queremos iniciar hablando con el otro
10:36y atacando y señalando lo que no consideramos que está bien, primero empecemos por revisarnos a nosotros,
10:41¿cómo estamos? ¿qué estamos sintiendo? ¿cómo me estoy comportando? ¿qué es lo que estoy sintiendo?
10:45¿qué hay acá? y luego sí, busquemos este espacio seguro para poder conversar como pareja,
10:49para poder realmente decir, hey, nunca hemos hablado de los acuerdos, porque la realidad es que la mayoría de parejas
10:54tenemos muchos acuerdos tácitos, quedamos por sentados, pero pocos que nos hemos sentado a hablar, a decir,
11:00hey, ¿cuál es nuestro acuerdo con redes sociales? ¿cuál es nuestro acuerdo con la manera en que nos relacionamos
11:06con las personas que tenemos contacto cada día? Entonces, poder sentarnos a poder, primero,
11:12preguntarnos a nosotros mismas, ¿cómo me estoy sintiendo? ¿qué es lo que hay aquí? ¿qué siento que está haciendo falta?
11:17¿qué podríamos conversar? Luego hablar como pareja y luego, muy importante, ¿qué acciones necesitamos tomar?
11:23¿para qué? Para sanar lo que duele, para fortalecer lo que necesitamos fortalecer y para encontrar esa forma
11:29de ser pareja, porque definitivamente, y algo que es importantísimo, no existe una única forma de ser pareja,
11:35tenemos que encontrar la forma que a nosotros nos sirve, siendo nosotros, porque no hay otra receta,
11:42más que encontrar la propia.
11:43Y la sinceridad de decirte, mira, estoy sintiendo esto, porque a veces hacemos como que todo está bien,
11:48pero por detrás hay un meollo durísimo.
11:51Totalmente, eso es clave, y muchas veces darnos cuenta que la intención no es que a la pareja le duela,
11:57y está bien, pero eso no me exime de mi responsabilidad de entender el dolor, de poder validarlo,
12:04que eso es bastante complejo, porque validar no es exactamente estar de acuerdo,
12:08es entender qué es lo que vos estás sintiendo y decir, wow, eso sentís, ahora sí, ¿qué hacemos?
12:14Porque me interesa que estés bien, porque somos una pareja, porque sos mi persona.
12:18Se trata de asumir la responsabilidad, tomar decisiones, que eso es a veces también lo que es complicado,
12:22lo que nos cuesta y lo que nos es difícil, entonces, a veces como pareja, Emilia.
12:26De verdad, gracias por esta conversación, que fue sumamente valiosa, gracias a toda la gente que nos dio sus aportes.
12:31¿Dónde encontramos, Osemi?
12:33Me pueden encontrar en Instagram, Emilia Creciendo en Pareja, o me pueden escribir también por WhatsApp,
12:37al 8970-3838.
12:39Yo desarrollé unas preguntitas que pueden ayudar para entender cómo estamos a nivel de confianza y compromiso,
12:45entonces, escríbanme por redes sociales, por WhatsApp, y con gusto se las comparto.
12:49Saludos a tu hermana, la goleadora, y a Pumita ahí también.
12:52Con mucho gusto.
12:54Muchas gracias.
12:54Bueno, muchísimas gracias. Seguimos con muchísimo más aquí en Buendía.
12:58De más.
12:58De más.
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