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Vida Perra Cap 1 - Amores Perros
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00:33A ver, a ver. Hazlo otra vez.
00:37Golden Retriever, siete años.
00:39¡Coño, el perro de la pilis!
00:41¡Lo has clavado! ¡Es increíble!
00:43¿Qué es tan increíble?
00:45Manuel, acierta la fecha de nacimiento y la raza de cada perro
00:49solamente oyendo su ladrido.
00:51Sí, claro.
00:52Soy como un sommelier de perros.
00:54¿En serio?
00:55Que sí, que sí. Ya verás.
00:59Malamute de Alaska.
01:01A veces se confunde con el husky siberiano,
01:03pero el pelaje del malamute es mucho más áspero.
01:05Esto tendrá unos cinco años.
01:08Oye, perdona.
01:10¿Qué edad tiene tu perro?
01:12Cumplió cinco la semana pasada.
01:14¿Y de qué raza es?
01:16Malamute de Alaska.
01:17A menudo se le confunde con el husky siberiano.
01:20Sin embargo, el pelaje de malamute es más áspero.
01:23No te creo, Manuel. ¿Pero qué dices?
01:25Pero esto es muy fuerte, ¿no? Es increíble esto.
01:28Arturo, ven, ven, que vas a flipar.
01:29Es que vas a flipar.
01:31Sí, bueno, tú sobre todo asegurate de que estamos on the same page.
01:34Muy bien.
01:35Vale.
01:36Ok, d'accord.
01:37Chaito.
01:38Venga, un beso hasta ahora.
01:39¿Qué pasa?
01:40Que Manuel sabe adivinar la raza y la edad de un perro solo con oír su ladrido.
01:45Bueno, a veces también averiguo el historial médico y pequeñas manías.
01:49Es como un sommelier de perros.
01:50Sommelier Duchamp.
01:52¿Qué va?
01:52Coño, enséñaselo.
01:54Mira, mira, mira, mira.
01:58Bobber australiano.
01:59Ocho años y medio, color azulado.
02:02Es alérgico al pollo.
02:04Su juguete favorito es un calcetín del difunto marido de la propietaria
02:08que ahora tiene nuevo novio.
02:10Esta noche se ha cagado en sus zapatos.
02:13El perro, ¿eh?
02:14No la viuda.
02:15¿Qué?
02:16Pero de verdad lo estoy queriendo.
02:17Que él lleva años viniendo aquí al parque y se conoce a todos los perros.
02:20Hombre, por el amor de Dios.
02:21Oye, Manuel, ¿y podrías hacerlo con las personas?
02:24Bueno, no he probado nunca.
02:25Es un salto evolutivo significativo.
02:27Te pago una caña.
02:28Venga, va.
02:30¡Ja!
02:30¿Qué haces?
02:31Gritar.
02:32A ver si me adivina algo.
02:33No, no, no.
02:34Ladra, ladra.
02:37¡Uh!
02:38¡Uh!
02:39Eres del Betis.
02:40¿Eres del Betis?
02:40No.
02:41¡Guau!
02:42Estoy flipando en colores.
02:45Aquí tenéis el carnet de...
02:46Mirad.
02:48El carnet de socios.
02:50Número 47.739.
02:53Pero que eso es muy fácil.
02:54¿Pero cómo va a ser fácil?
02:56Que yo vivo en Madrid y mi familia es toda de Valencia.
02:58Pues yo no me lo creo.
03:00Aquí conmigo no lo haces.
03:01A ver, ladra.
03:04¡Guau!
03:05¡Guau!
03:06¡Guau!
03:06Arturo, 45 años, publicista...
03:10Tu madre te llama Turi, pero ya ni te acordabas porque hace mucho que no la llamas.
03:14Vas de hombre hecho a sí mismo, pero vienes de una familia acomodada y el trabajo que ahora
03:18tienes te lo consiguió tu padre.
03:19Hace cinco años una mujer de nombre Alessandra te rompió el corazón, bajó un cielo de estrellas en Talavera de
03:23la Reina.
03:24¡Nunca te has recuperado!
03:25Llevas dos años sin practicar el sexo.
03:28Te matas a pajas.
03:29¿Qué?
03:30¿Qué?
03:32¿Acertado o qué?
03:33No ha dado ni una.
03:35Ni una ha dado.
03:37Bueno, como ya es tarde, me voy a ir yendo.
03:40¿Pero y dónde va?
03:41Al tío, para mi madre.
03:43Sí.
03:46Cuídate el colesterol que lo tienes por las nubes.
03:48Vas a reventar con tanto chorizo.
03:51¿Come chorizo?
03:52¡Buah!
03:53¡No para!
03:53Así está.
03:59Loli, Loli, Loli, ¿te vas a comer eso?
04:02Pues sí.
04:03¿Qué pasa?
04:04No, nada.
04:05La bollería industrial mata.
04:07Bueno, casi todo lo que viene en paquete acorta la vida.
04:09El tabaco.
04:11Paquete bomba.
04:12La bollería industrial.
04:14Así que tú verás.
04:16Cuántos años quieres durar más.
04:20El plátano engorda.
04:21Y mucho.
04:22Y si te lo comes ahora, antes de dormir, pues mucho más.
04:25Como yo siempre digo,
04:27si quieres que el pantalón no te abroche,
04:29cómete un plátano por la noche.
04:32Y...
04:33No sé, pero...
04:35No está bien tomar refrescos, ¿eh?
04:37Tiene una cantidad de azúcar brutal de ahí.
04:40Y estoy viendo que tienes ahí ya el comedor que te falta algún diente.
04:45En dos años...
04:47El comedor vacío.
04:49Ni un piño.
04:51En dos años...
04:53Así.
04:55Pero que eso es malísimo.
04:57Llegaros un tiro y acabáis antes.
04:59El gluten es el veneno silencioso del siglo XXI.
05:02Aunque no sea celíaco, te destroza el intestino.
05:06Por cierto, ¿de qué es el bocadillo?
05:08De chistorra.
05:09Ah, cojonudo, ¿eh?
05:10Cojonudo.
05:11Colesterol.
05:12Y gluten.
05:13La combinación perfecta.
05:14Yo creo que si le echas un poquito de plutonio rayado, ¿no?
05:17Ella que estamos, ¿no?
05:19Bueno, espero que eso que lleváis se lo coma el perro.
05:22Porque como lo comáis vosotros,
05:24va a dejar el intestino hecho un cirio.
05:29¡Que no lo comáis, coño!
05:32¿Qué tal?
05:38¿Qué es esto?
05:40Una intervención.
05:42Como las películas americanas.
05:44Eso, eso es. Siéntate.
05:47Muy bien, yo me siento.
05:50Guillermo, todos los que estamos aquí queremos decirte una cosa.
05:53Me parece muy bien. Adelante.
05:57¡Vete a la mierda, Guillermo!
06:02¿Por qué?
06:03¿Para qué conmigo ahora esto?
06:06No os vayáis, a mí me decís por qué.
06:08¿Eh?
06:10Que no acabéis como...
06:12Don Pimpón.
06:17Y por eso creo firmemente en que la serie de los tres mosqueperros
06:21era una serie orientada hacia la derecha.
06:23¿Por qué te crees que el fascismo está subiendo tanto ahora?
06:25Pues porque todos los niños que veían este tipo de series
06:28ahora son todos muy padres de familia, profamilia, inoculados con el virus del fascismo.
06:33Esto es así.
06:34Ya. Así que ahora los mosqueperros son fachas.
06:37¿Cuántos negros habían en la serie? ¿Cuántas mujeres?
06:41Oye, un temita que te quería comentar.
06:45Me he dado cuenta de que últimamente
06:51Atila y Princesa están jugando mucho juntos.
06:54Sí.
06:55Qué bien, ¿no?
06:56Sí, qué bien.
06:57Mientras solo sea jugar.
07:00¿Qué quieres decir?
07:01No, nada, nada.
07:02Me estás insinuando que a lo mejor son algo más que amigos.
07:07Pues...
07:08Yo creo que si no los vigilamos podrían acabar...
07:14...haciendo el amor.
07:15¿Haciendo el amor, Arturo?
07:17¿Tú has visto cómo lo hacen los perros?
07:19Porque yo creo que el amor tiene poco que ver.
07:21Bueno, pues que podrían acabar...
07:24acostándose.
07:26Pero si lo hacen de pie.
07:28A ver, es que no quiero decir que tu perro vaya a montar a mi perra
07:30porque con lo feminista que eres acabarías diciendo
07:32¡Ay, qué machista!
07:33Porque no decimos que es ella la que le monta a él.
07:35Pero, bueno...
07:36Si la palabra montar, ¿tú crees que puede herir sensibilidades?
07:39La palabra es follar.
07:41Sí, follar, follar.
07:42Creo que podrían acabar follando.
07:43Efectivamente.
07:45¿Y tan malo sería?
07:48Hombre...
07:49Marga, pues...
07:50Pues no sé.
07:51No, no, sí que lo sabes, sí, hombre.
07:54A ver...
07:56Princesa es una Golden Retriever con pedigree...
07:59Y Atila, pues...
08:00Y Atila son mil leches, ¿no?
08:03Hombre, tanto como mil no, pero...
08:05su buena media docena sí que tiene.
08:07Vale, machista no somos, pero racista tela, ¿eh?
08:10Marga, entiéndeme, que no...
08:12No, no, yo ya te comprendo mucho ya, ¿eh?
08:13Que el racismo está por todas partes.
08:15Oye...
08:15Pues te voy a decir una cosa.
08:17Princesa tendría mucha suerte de estar con Atila.
08:19Que tendrá mucho pedigree y tal, pero...
08:23En fin...
08:23¿Pero qué?
08:25Pues que tu perra tiene cero atractivo, Arturo.
08:28El mismo atractivo que una nevera por detrás.
08:31Oh, qué feo eso que has dicho, qué feo, qué feo.
08:34Oye, princesa, sepárate de ese chucho, que no te conviene.
08:37Ven.
08:37Atila, métete el pintalabios para adentro que nos vamos.
08:40Hombre, ven aquí.
08:46¿Has oído eso de que los perros somos los mejores amigos del hombre?
08:50Eso es una chorrada...
08:52Y grande.
08:53Yo no puedo llevarme bien con todos los hombres.
08:55Claro.
08:56No puedo ser amigo de un asesino, por ejemplo.
08:58O de un veterinario.
08:59¿Te imaginas a esa gentuza ni agua?
09:01Lo nuestro con los humanos es un acuerdo de convivencia.
09:04Exacto.
09:05No somos amigos.
09:06Somos compañeros de piso, como mucho.
09:08A un amigo de verdad no le prohíbe subirse al sofá.
09:10O mear dentro de casa cuando llueve.
09:12¿Y qué es eso de que no me deje olerle el culo?
09:14El mío igual.
09:15No lo entiendo.
09:17¿Qué problema tienen?
09:18Y encima él nunca ha mostrado interés por olerme el mío.
09:21¿Me toca el orgullo?
09:22¿Qué amistad se puede tener con alguien si no os oléis los ojetes?
09:25Ellos lo llamarían diferencias culturales.
09:28Hay que respetarlas.
09:29¡Gilipolleces!
09:30Un amigo de verdad se interesa por el olor de tu culo.
09:33Tienen una idea muy distorsionada de lo que es la amistad.
09:36Totalmente.
09:37Los humanos están fatal.
09:47Hola, Marga.
09:48Hola, ¿qué tal?
09:51Que... necesito un favor.
09:52Que tú eres médico, ¿no?
09:53Sí.
09:54Bueno, si es algo de ginecología no es mi especialidad,
09:56pero lo podemos mirar.
09:58Vamos a mi casa o a la tuya.
09:59Que necesito las pastillas estas que han salido de dejar de fumar.
10:02Las nuevas.
10:03¿Las pastillas para dejar de fumar?
10:05Sí, coño.
10:05Pastillas de dejar de fumar que parece que te esté pidiendo metadona.
10:08Sí, sí, sí.
10:09Si te he entendido, pero es que no sabía que fumaba.
10:12Además, eso te lo puede recetar el médico de cabecera.
10:14Es el veterinario, que no me las quiere recetar.
10:18¿Veterinario?
10:19Que las pastillas no son para mí, Guillermo, que son para Tila.
10:23¿Para el perro?
10:24Sí, para el perro.
10:26Pero tu perro fuma como...
10:28Pues bueno, me estoy oliendo cosas.
10:30Porque de repente le dejaba solo, tenía ansiedad por separación, ladraba, ladraba...
10:34Que vinieron los vecinos y todo.
10:35Pero yo ya me lo lía.
10:36Porque claro, toda la casa hecha una mierda.
10:38Las cortinas reventadas, el sofá, el periódico.
10:41Hecho trizas también.
10:43No, no.
10:43El periódico con los sudokus terminados.
10:45Que ya me dirás tú cuánto se tiene que aburrir un perro para hacer sudokus.
10:49Pero bueno, ¿y cómo me pasa a fumar el perro?
10:52Pues no lo sé.
10:53De repente, un día entro en la habitación y en su camita había un cartón.
10:57Esto se lo ha tenido que dar a alguien, ya te lo digo yo.
11:00Y el gato del segundo a mí no me mola un pelo, ¿eh?
11:04Pues no sé qué deciste.
11:06¿Has probado con chicles de nicotina?
11:08Los escupe, los escupe.
11:10¿Parches?
11:11Se los come, se los come.
11:13Vaya hombre.
11:14¿Y cuánto fuma?
11:16Pues bueno, depende, ¿no? Uno o dos al día.
11:18Ah, bueno, tampoco es tanto, ¿no?
11:20No, no.
11:20Uno o dos paquetes.
11:21Que vale que es por su salud, pero yo me estoy arruinando ya, ¿eh? Con el tabaquito.
11:25Ah, no, no, no, no.
11:26Pero no le des más cigarros, ¿eh? Ni punto.
11:29Claro, para ti es muy fácil decirlo.
11:31Bueno, si le ves un paquete escondido se lo quitas.
11:34Y si le ves un cigarrillo en la boca se lo cambias por uno de estos de plástico mentolado.
11:38Vale.
11:38Pero mano dura.
11:39Mano firme, Marga.
11:40Mano firme.
11:41Es que...
11:42Claro.
11:43Vale.
11:44Ay, por favor, de verdad, es que yo no me puedo resistir con esta carita de guapo madre.
11:50¿Tú has visto una mirada así?
11:51Es que yo ni en los cuadros de la Virgen María, por favor.
11:54Mira.
11:55Hala.
11:56Te doy un cigarrito, pero no tiramos el humo a los demás perros.
12:03¿Vale?
12:03Así no, Marga, así no, así no.
12:05Muy bien.
12:07Hala.
12:07Tampoco nos diré a nosotros el humo, ¿no?
12:11Igual le compro una consola para ver si se vicia a los jueguecitos estos y se le quita la tontería
12:16del tabaco.
12:17Es que...
12:18Atila, venga va, que vamos al estanco.
12:20Al estanco.
12:21¿Has visto, no?
12:22Que no estoy loca.
12:23Que se pone muy contento.
12:24Vale, vale.
12:34Hola, ¿qué tal?
12:35Buenas.
12:37Pues no sé, estoy aquí que...
12:40Es que me acabo de enterar que el perro de Marga fuma.
12:43¡Puah!
12:43Si yo te contara.
12:49Pero...
12:49Venga, bebe.
12:51Es la última botella por hoy, ¿eh?
12:53¿En serio?
12:55Tu perro bebe vino.
12:57Vino del barato, ¿eh?
12:5812 euros la botella.
13:00Últimamente, cuando vamos al bar Paco, a tomar el carajillo.
13:03Me pide un euro para ladrar a las perras.
13:05Y por ahí ya no paso.
13:07Hombre, eso es un vicio feísimo.
13:10Espera, espera.
13:12¿Pero qué perros tenéis?
13:14Vecioso.
13:17Venga, termina.
13:24¿Te lo dije o no te lo dije?
13:25Que acabo de encontrarme a tu perro montando a princesa ahí detrás de los arbustos.
13:29¿Y de quién es la culpa?
13:30¿Cómo que de quién es la culpa?
13:31¿Qué insinúas?
13:31Pues de tu perro que la ha seducido.
13:33Que el otro día le pillé ahí, lamiéndose sus partes delante de ella.
13:36Mira, no me hagas hablar de tu perra, no me hagas hablar, ¿eh?
13:39¿Qué tienes que decir tú de mi perra?
13:40Tú te tienes que lavar la boca para hablar de princesa, vamos.
13:43Pues que es un poquito... fresca.
13:45¿Cómo?
13:46No sé, va por ahí oliéndole el culo a todos en el parque.
13:48Esto es algo que se comenta, ¿eh?
13:50Pues lo que hacen todos los perros, ¿no?
13:51No, pero la tuya lo hace con vicio, la muy perra.
13:54¡Shh! Sin insultar, ¿eh?
13:56Sin insultar.
13:56Luego va por ahí con las nalgas desnudas delante de Atila y mi perro no es de piedra, ¿eh?
14:00Perdona.
14:00¿Qué con las nalgas desnudas? Pues como van todos los perros en este parque, desnudos.
14:04¿Y princesa no va desnuda?
14:06Sí.
14:07Ajá, pues eso.
14:09Pues de Atila se dice que no trata muy bien a las perritas.
14:12¿Qué me quieres decir con esto?
14:13Pues que es un picaflor, que las monta y luego si te he visto no me acuerdo.
14:17¿Y qué quieres que haga? ¿Que les pida matrimonio o qué?
14:19No, matrimonio no, pero un gesto, un detalle, un saber estar.
14:23Que les envíe un WhatsApp.
14:24Mira, Marga, esto no puede seguir así, ¿eh?
14:26La historia entre nuestros perros tiene que acabar.
14:29Princesa no va a volver a poner un pie en este parque.
14:31Pues me parece perfecto, ala.
14:34En este parque, como en Verona, dos perros se enamoran.
14:39Mas estando ya en faena, todo se desmorona.
14:43La historia de siempre, capuletos y montescos.
14:48Todo acaba en gran tragedia, por motivos muy grotescos.
14:53De que tú no se ha escapado.
14:54¿Pero qué haces?
14:56Flipao.
14:57Bueno, bueno, yo venía a remarcar el evidente paralelismo entre la historia de vuestros perretes y Roma y Julieta.
15:02En este parque cada vez viene gente más rara.
15:04Pues ya ves.
15:08Ni a Shakespeare ya se respeta.
15:11Debemos rescatar al inmortal poeta.
15:14Hay que impedir que sus recuerdos se pierda.
15:18No podemos...
15:20Vaya, he pisado una mierda.
15:22Poco te pasa, friki.
15:32Oye, ¿por qué no creamos una sociedad secreta?
15:35¿Cómo?
15:36Que creemos una sociedad secreta.
15:38¿Y para qué queremos montar una sociedad secreta?
15:41Pues no lo ha pensado todavía.
15:42Para dominar el mundo, por ejemplo.
15:44Uh, dominar el mundo, qué currazo, ¿no?
15:46Bueno, primero lo dominamos y luego ya vemos qué hacemos con él, poco a poco.
15:53No, no.
15:53¿Para qué?
15:53¿Puedo empezar, por ejemplo, por este parque?
15:57Ah, bueno, eso es otra cosa.
15:59Oye, ¿y para qué querríamos dominar el mundo?
16:02Primero lo dominamos y luego ya vemos qué hacemos con él.
16:07Mola, cuéntame.
16:09Oye, ¿y qué hacemos? ¿Nos damos alta a autónomos o cómo va esto?
16:12Pues no sé.
16:12No hay un manual de sociedades secretas.
16:15Claro, ¿cómo son secretas?
16:17Así a bote pronto se me ocurre que necesitamos un lugar para la reunión.
16:21Reuniones secretas de la sociedad secreta.
16:23Un sótano.
16:24Uy, un sótano es muy difícil.
16:26En España ya no quedan sótanos y los que hay son de alquiler vacacional.
16:29Esto no es como en Estados Unidos.
16:31Ah, Estados Unidos es el lugar ideal para las sociedades secretas.
16:34En España los emprendedores de sociedades secretas lo tenemos más difícil.
16:40Oye, mis primos tienen un taller. A ver, no es un sótano, son unos bajos, pero si yo se lo
16:45pido seguro que nos deja reunirnos ahí algunas noches.
16:49Podría funcionar, ¿eh?
16:50Sí, podríamos poner unas velas y unas sábanas, aunque sí, y podríamos ahí reunirnos por las primeras, juntas.
16:56¿Juntas?
16:57Sí, ¿y qué pasa?
16:58Juntas no suena mucho de sociedad secreta, yo veo más encuentros o conclaves.
17:03Ah, conclaves, conclaves es perfecto, sí.
17:06Hola chicos, ¿qué hacéis?
17:07Estamos montando una sociedad secreta.
17:09Coño, vaya mierda de sociedad secreta será si se lo dices al primero que pasa.
17:13Ah, qué verdad, perdón.
17:15Si es que ahora tendremos que matarla.
17:17¿Matarme?
17:18Un poco drástico, ¿no?
17:19Lula.
17:20¿Te libras Lula?
17:20Los flecos en ese sentido todavía no los hemos cerrado, pero...
17:24Bueno, ¿qué, te apuntas?
17:25Vale.
17:26¿Te apuntas?
17:27¿No podemos admitir un miembro así como sí?
17:30¿Habrá que celebrar una ceremonia de iniciación?
17:33¿Un algo?
17:34Pues por mí perfecto, ¿eh?
17:35Yo, lo que me digáis, ¿qué hago, qué hago?
17:37A ver, es que nos has pillado ahora empezando y no lo tenemos decidido del todo.
17:41Oye, si hacemos así un conclavillo rápido para decidir el tema del ingreso.
17:45Iniciación, que es una sociedad secreta en un club de pádel.
17:48Iniciación, iniciación.
17:49Oye, no, no, no, no le llames conclavillo, que le quitas todo el misterio, hombre.
17:53Ya.
17:54Bueno, vamos.
17:58Ahora me avisáis, ¿eh?
18:03¿Ya?
18:04Venga, venga.
18:09Como prueba de iniciación de nuestra sociedad secreta, de la que todavía no tenemos nombre,
18:15tienes que dar cinco vueltas al campo.
18:18Hombre, a ver, cinco...
18:19Vale, vale, tres.
18:20Vale, vale, tres vueltas, sí, vale.
18:23¿Sí? ¿Empiezo ya?
18:24Empieza ya.
18:25Empieza ya.
18:37La verdad es que viéndolo, lo de correr por el parque no tiene mucho de ceremonia, ¿eh?
18:40No, no es elegante, no, muy tonto.
18:45Vale, chicos.
18:47Ya está, ya lo he conseguido.
18:50¿Y mi túnica?
18:52¿Túnica?
18:54Hombre, digo yo que si somos una sociedad secreta, pues tendremos que llevar túnica, no sé.
18:59Oye, una cosa, que así corriendo me quedo pensando, como sociedad secreta, ¿buscamos hacer el bien o el mal?
19:06El mal.
19:07¿Bien?
19:08¿Que se cuece?
19:10Hombre, Herminia, pues estamos aquí...
19:12Es que de verdad, ¿eh?
19:14Aquí nadie está creando una sociedad secreta, nadie.
19:17Cállate, me puedo.
19:19No, no, no, no.
19:19Tiene que haber espuelo.
19:21¡Que nadie!
19:21¡Que nadie!
19:23¡Que nadie!
19:23¡Que nadie!
19:25A ver, de momento tenemos que la sociedad secreta se llamará Los Perrunos, ¿eh?
19:30El objetivo será dominar el mundo la parte que buenamente podamos.
19:34Las túnicas, las túnicas serán negras con detalles dorados.
19:37Los conclaves se celebrarán el jueves a las 8.30 en el taller Hermanos Fajardo.
19:42Igual Claudia tiene que entrar algún día por videollamada.
19:45Sí, porque los jueves son las cenas del partido.
19:47Ah.
19:48Vale.
19:48En el primer conclave se cerrarán los estatutos.
19:52¿Todos de acuerdo?
19:53Pues venga, toma, quémalo.
19:54¿Eh?
19:54¿Por qué?
19:55Es una sociedad secreta.
19:57No podemos dejar documentos escritos.
19:59Es que eso tiene razón.
20:00Es que son muchas cosas.
20:01No nos vamos a acordar de todo.
20:02Claro, pues si.
20:03No te acuerdas de todo.
20:04No te acuerdas de todo.
20:05Che, che, che, che.
20:16Oye, ¿tú cuántos años tienes?
20:18Diez años.
20:19Que eso en años humanos es...
20:21¿Cómo que años humanos?
20:23¿Son diferentes a los nuestros?
20:24Ellos cuando dicen los años que tenemos los traducen a años humanos.
20:28¿Cómo?
20:28Multiplicando por siete, creo.
20:30Un año de perros son siete años humanos.
20:32Entonces, ¿tengo setenta años?
20:34Años humanos, sí.
20:35¡Dios mío!
20:36¡Soy un viejo de setenta años!
20:39Bueno, hombre, no es tan así.
20:40¡Grita más!
20:41¡No te oigo!
20:42¡Soy mayor!
20:43Pero si hace un momento creías que tenías diez años.
20:45¿Ah, sí?
20:46Es lo que tenemos los ancianos.
20:47Nos olvidamos de lo que hemos dicho hace un momento.
20:50Vamos a ver, Sultán.
20:51¡Céntrate, joder!
20:51¡A mí no me hables así!
20:53¡Que podrías ser tu abuelo!
20:54Esta juventur de hoy ya no tiene respeto a sus mayores.
20:57Perdona, pero es que...
20:59Te veo borroso.
21:00Creo que me están empezando a salir cataratas y reúba y artritis.
21:03¡Sultán!
21:04Y creo que me estoy volviendo un poco facha también.
21:07¿Has visto dónde he dejado mis pastillas?
21:09¡Abuelo!
21:10¡Dime, Zagal!
21:11Esto que te pasa es muy raro.
21:12Porque yo creo que esto de los años de perro es un invento de los humanos.
21:16¿Qué quieres decir, jovenzuelo?
21:17Que un año es un año.
21:19Aquí y en Pekín.
21:20Trescientos sesenta y cinco días para todos igual.
21:22¡Ah!
21:23Pues tiene toda la lógica.
21:25¡Claro!
21:26Los humanos están fatal.
21:32Eso.
21:33Come.
21:33Para terminar.
21:34Como falete.
21:38Te puede dar una diarrea.
21:42Loli, Loli, Loli.
21:43¿Qué haces, Loli?
21:44Sí.
21:45El padre no engorda.
21:46Y sobre todo si tomas ahora...
21:49Hijo puta.
21:51Los culos bellísimos los chinos.
21:53Sí, sí.
21:54Enormos.
22:02Vas a hacer el pelo como la pantoja, hija de la puta.
22:06Es lo que siempre he querido.
22:08¡Asquerosa!
22:09Venga, es que si no se mete en plano, ella es que no puede, ¿eh?
22:12Esto tiene que tener calidad por alguna parte, ¿me entiendes?
22:15Cuando estoy en el pleno.
22:16Hace por favor que no puedo con lo que necesito.
22:18A ver si me vais a tocar los dos los huevos.
22:21¿Qué pasa?
22:24Es que no se tomaron muy bien los del despido.
22:28¿Puedes creer que nos fumilla?
22:33Es como el rap de resines.
22:35Espera, cabrón.
22:37Que con lo que me está costando.
22:39Y de repente, ¡fuah!
22:40Un halo.
22:43¿Tú has visto a Jason Burner registrando por...?
22:46Joder, es mi trabajo.
22:49¿Me podéis reiniciar, por favor?
22:50Eh, venga.
22:51Venga, va.
22:54Dos perros se enamoran.
22:57Perdón.
22:59No.
23:01No.
23:02Quieta.
23:04Quieta.
23:07Quieta.
23:09Hola.
23:12Gracias.
23:14¿Dónde está?
23:14¿Dónde está?
23:48¿Dónde está?
24:21¿Dónde está?
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