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Vida Perra Cap 2 - Runners en el parque
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00:33¿Alguno de vuestros perros se ha sometido a una operación de cambio de sexo?
00:36No, por mucho madrugar, no le mires el dentado.
00:38Mal, ¿los habéis dicho todos mal, a que sí, Arturo?
00:41No, mierda.
01:04Venía, ¿qué pasas?
01:05Los runners ya no se conforman con invadir toda la ciudad.
01:08Ahora invaden los parques de perros.
01:09Cualquier día me encuentro un tío semidesnudo corriendo por el pasillo de mi casa.
01:12Oye, que llevamos aquí un rato y no ha parado de dar vueltas.
01:15Al final va a hacer hoyo.
01:16Oye, la pinta que lleva, que va a dejar ciego a los perros.
01:21Que os estoy oyendo, tacañonas, ¿eh?
01:24Tampoco os vendría mal correr a vosotros de vez en cuando.
01:26Que seguro que desnudos parecéis un muestrario de Lorza.
01:30Correr es de cobardes.
01:31Eso.
01:32Mira, a mí solamente me hace correr cuando me están persiguiendo con una buena porra.
01:35La policía, quiero decir.
01:37Yo corro aquí por Chispi, que tiene que adelgazar.
01:40Como vosotros.
01:42¿Adelgazar esta?
01:42Vamos, hombre.
01:43Lo bueno que tiene una perra es que no tiene que hacer operación bikini.
01:46Pero si no es por eso.
01:47Es por salud.
01:49Que Chispi lleva una vida muy sedentaria.
01:51Está todo el día ahí en el sofá viviendo la patrulla canina.
01:54Están todos los perros enganchados a esa mierda.
01:56Como tú, Al Alprazolam.
01:57El único esfuerzo que hace es para cagar.
02:00Y no, no, no, no, no está bien.
02:02El ejercicio es muy bueno para cualquier ser vivo.
02:05Sí.
02:05El otro día vi un documental y salía un pulpo en chándal.
02:09Y luego está eso de que soy médico y no puedo tener una mascota avesa.
02:13Es como tener un perro que fuma.
02:16Y tiene que ser aquí.
02:18Eso.
02:18Este sitio es tan bueno como otro cualquiera para hacer ejercicio.
02:21Un sitio bueno para hacer ejercicio es un gimnasio, ¿no?
02:24Sí.
02:24Según la RAE, literalmente es eso.
02:26Y en los gimnasios se pagan mucho por ir.
02:28Claro.
02:29Mucho cash.
02:30Sí, sí, sí, sí.
02:31Es que tendríamos que cobrar una cuota por hacer ejercicio en el parque.
02:34¿En qué?
02:34Perdón, en el gimnasio de perros.
02:37Oye, pues mira, podríamos hacer un sistema de abono.
02:39Espérate, y ya tengo una idea fantástica que lo vais a flipar.
02:42Se va a llamar Dog Gym.
02:44Y vamos a contratar personal trainers para spinning, aeróbic, zumba.
02:49De zumbados estáis vosotros.
02:51Que este parque no es vuestro.
02:52Bueno, pero tenemos el usufructo.
02:54Y según la ley de usos comunitarios, artículo 8, versículo 5, epígrafe 3,
02:59el que tiene el usufructo de un lugar tiene la potestad de determinar su uso.
03:03Votando en asamblea.
03:05Pues como ya estamos en asamblea, vamos a votar.
03:10¿Quién cree que deberíamos cobrar a los perros que vengan a hacer ejercicio al parque?
03:16¿Sabéis lo que os digo?
03:18Que mirando así a Chispi no la veo gorda.
03:22La veo fofisana.
03:23Y como fofisana incluye la palabra sana, a mí como médico me sirve.
03:29Venga, adiós.
03:32¡Hasta luego!
03:33Vamos.
03:35Ah, el sonido del corazón roto de un runner.
03:39Hay algo más bonito.
03:40Sí, saber que se ha tragado por completo la ley esta que me acabo de inventar.
03:51Y es que no sé qué hacer literal.
03:53¿Y si me tatúo la cara de mi ídolo y después lo cancelan, qué?
03:56Yo es que no tengo tatuajes.
03:57Me dan mucho repeluz esas cosas.
04:00¿Las agujas?
04:00No, los tatuadores son chusma.
04:03Las agujas son muy peligrosas.
04:05Sobre todo las de las vacunas.
04:07Sabéis que las usan para meternos chips, ¿no?
04:09Os ha llegado la información.
04:10Pero, ¿qué te he hecho yo?
04:11¿Qué te he hecho?
04:12¿Qué?
04:14¿Por qué se va?
04:16Últimamente me pasa mucho.
04:17¿Qué le pasa?
04:19¿Sí?
04:20Que eres un pesado.
04:21¿Qué?
04:21No sé, ¿eh?
04:22Te metes en las conversaciones ajenas y sueltas cosas del palo conspiranoico.
04:26Uy, pues no me había dado ni cuenta.
04:28Vas muy a saco, Manuel.
04:29Ah, ¿le puedo hacer?
04:31Pues no sé.
04:32Si quieres hablar de estos temas tuyos, al menos encuentra una forma más amena.
04:36Bueno, pues le voy a dar una vuelta.
04:37Me he quedado...
04:38Me he quedado helado, ¿eh?
04:41Total, que quita el mantel.
04:43¿Y qué es lo que hay debajo?
04:44La cabra.
04:45No.
04:45Sí.
04:46Ay, qué cringe, ¿no?
04:47Sí, sí, completa.
04:49Hombre, Manuel, ¿qué vienes a cantar?
04:51Por supuesto, dame un segundo que me arranquen los oídos, ¿de acuerdo?
04:54Ya no me llamo Manuel.
04:55Me llamo Complot Dilan y uso mis canciones para denunciar conspiraciones.
05:00Ajá.
05:01Yo lo llamo conspiración protesta.
05:03Vale.
05:04O conspicanción.
05:05Ok.
05:06O protestación.
05:07Vale, sí, ya lo hemos pillado.
05:08Y tus problemas de naming también, pero ahora, si no te importa, estamos aquí hablando las personas.
05:12Claro, claro, hablad, hablad.
05:14Venga.
05:15¿Me decías?
05:15La cabra tenía uno de los cuernos, se le había metido en todo el...
05:19¿Qué hace?
05:24Pobres mentes humanas, pobres mentes perrunas, las están controlando con las vacunas.
05:34Muy bien.
05:35Oye, sigue, que me gusta.
05:37Puedes creer que nos fumigan dos cosas rarunas, pero nunca creas que el hombre fue a la luna.
05:48No, pero es que el hombre sí que estuvo en la luna.
05:51Hay pruebas que lo demuestran.
05:53¿A la luna no fue?
06:02¿Sabes que el gremio de revisteros impregna con droga las páginas de las revistas para anular nuestra voluntad y así
06:07vender más revistas?
06:08¿Cómo te quedas?
06:09No, no lo sabía.
06:11Entre otras cosas, ¿por qué no estoy cucú?
06:12Tú, por si acaso, lávate las manos.
06:14Ay, mira.
06:16Se busca perro o perra para un casting, para una película.
06:20¿Para qué película es?
06:21La última de Almodóvar.
06:22Ay, mi Shakira, que vas a ser una perrita Almodóvar.
06:26¿Pero la vas a presentar?
06:27Por supuesto, mírala, mírala.
06:29Es perfecta.
06:31Es guapa, es lista, es educada y no se lame los genitales en público.
06:36Es igualita que Penelope Cruz.
06:38Pues igual, yo llevo a Sultán, que con el divorcio me quedaba pelado.
06:45¿De qué te ríes?
06:46Pues que vayas a llevar a Sultán al casting, es que no.
06:50¿Y eso es gracioso?
06:52Hombre, a ver.
06:54Están buscando un perro con glamour, ¿entiendes?
06:57Y tu Sultán...
06:59¿Qué?
06:59Es feo.
07:00No, no, no.
07:02De los dos, el feo eres tú, claramente.
07:04Pero no tiene actitudes de estrella, míralo.
07:06Se va a mirar en la alfombra roja, por favor.
07:08Pues mira que esta fría, distante, antipática, le tiras la pelota y manda a un globo a buscarla, porque no
07:13se mueve.
07:14Claro, es señal de que es lista, no como tu perro, que el otro día le pillé intentando montarse su
07:19propia sombra.
07:20Mira, todo lo que quieras.
07:21Pero eso, contra mi shocky, no tiene nada que hacer.
07:24¿Cuántos años tiene ya?
07:25Seis.
07:26Eso en humanos son 42.
07:28En el cine se buscan perras jóvenes.
07:30Eso es machista.
07:31No es peor, es perrista.
07:34Bueno, pues les dices de mi parte que se metan el target en el culo.
07:38Sí, sí, sí.
07:39Aunque sea un cliente tan importante como Ultramarinos Chaparro.
07:43Muy bien, chao.
07:44Arturo, Arturo.
07:46Mira, ven que seguro que nos puedes ayudar.
07:47Seguro que sí, otra cosa es que quiera.
07:50¿Qué pasa?
07:51A ver, tú que eres un hombre de lo audiovisual, de la publicidad...
07:55Si tuvieras que coger un perro para una película, ¿por quién optarías?
07:59¿Eso?
08:01¿O por Misaki?
08:03Pues depende de la película.
08:06La última de Almodóvar.
08:07Veamos, ¿alguno de vuestros perros se ha sometido a una operación de cambio de sexo?
08:11No.
08:12Entonces dependerá de sus habilidades en el acting, supongo.
08:15Mira, Shakira las tiene todas.
08:17Venga, vamos allá.
08:19Aquí, muy bien.
08:21Sit.
08:23Toma.
08:24Patita.
08:26Patita.
08:28Mira cómo me ignora.
08:29Esto es arrogancia de diva.
08:31Es que estás hecha para Hollywood.
08:34Sí, sí, sí.
08:35Y se ha movido, si parece que está muerta.
08:37Y en cambio, mi sultán, qué ojos, qué mirada.
08:39Si vas demarlombrando, solo le falta la camiseta sudada.
08:43Sí, igual en su última época, cuando estaba más dejado.
08:45Seamos sinceros, ese bicho se va a comer los cabes de la cámara.
08:48Sí, pues mira que vosotras, ¿eh?
08:50Con vuestras exigencias, que si rulo, que si champán, que si cabias, ya os veo, os imagino, pidiendo chorradas un
08:56día tras otro.
08:57Envidioso.
08:58Soberbia.
08:59Bueno, vamos a dejar de insultarnos con pecados capitales.
09:03¿Queréis que elija a uno de los dos perros, verdad?
09:07Pues la respuesta es que no tengo ni la más remota idea porque yo no trabajo con perros.
09:13Lo siento, no sé si están capacitados para el acti, no, no, pero eso sí.
09:18Toma, esta para ti y esta para ti.
09:21Son de mi agencia.
09:23Están buscando a una mujer con cara amargada para un spot de laxantes y a un hombre triste y mediocre
09:28para un spot de asistencia al suicidio.
09:30Oye, perdona, ¿eh?
09:31No, no me dig las gracias, lo hago encantado.
09:34Eso sí, si os cogen alguno de los dos, ya hablaríamos de mi fin.
09:38De mi comisión, porque al final los estoy haciendo de agente.
09:42Venga, chao, hasta luego.
09:44Vamos.
09:46Te has fijado, ¿no?
09:47Nos ha dado la tarjeta antes a nosotras, porque somos mejores actrices.
09:52Vámonos, Shakira.
09:55¿Tú me ves triste a mí?
10:02Por poco nos apuntan al gimnasio.
10:04Si se me acercan con un chándal para perros, me lío a morder entre piernas y me quedo sola.
10:09La culpa es de las redes sociales, que dan una imagen idealizada de los perros.
10:13¡Exacto!
10:13Nunca se ven perros no normativos.
10:15¡Ay, ay!
10:16Y el canon cambia, ¿eh?
10:18Hace 200 años los exhiere a estar como un San Bernardo.
10:21Y ahora, en cambio, quieren que todos seamos galgos.
10:23Además, no tiene sentido.
10:25Ellos van al gimnasio para sudar, y los perros no sudamos.
10:28Sí sudamos, pero por la lengua.
10:30Sí, hombre, por la lengua sudarás tú.
10:32Créeme, soy perra de médico.
10:34Estudia.
10:35Ahora me sabe toda la boca sudor.
10:37¡Qué asco!
10:38Perdón.
10:38Ahora que lo pienso, ¿cómo vamos a ir al gimnasio si no van ni ellos?
10:41Mi dueño se apunta a cadenero y luego no va.
10:43¿Paga para no ir?
10:44Pues algo así.
10:46Los humanos están fatal.
10:53Por eso, si un perro lleva rastas, perdóname, pero es apropiación cultural.
10:58Vale, vale, vale.
10:59Pero no me des más la turra, ¿eh?
11:00Yo procuraré cepillarlo todos los días para que no le salgan enredos y así no se ofende nadie.
11:05Buenas tardes.
11:07Uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, qué cara más larga.
11:10¿Y este perro quién es?
11:11Porque no es tu perra.
11:12Mira, Shakira está en el veterinario, que la ha tenido que dejar ingresada porque tiene
11:16mal una patita.
11:19Pero entonces este perro, ¿quién es?
11:21Rambo, mi perro de sustitución.
11:24¿Tu perro de qué?
11:26De sustitución, hija.
11:27Es que yo a Shakira la tengo con un seguro de estos caninos a todo riesgo.
11:31Y este es uno de los servicios que tienen, ¿sabes?
11:33Para que no te quedes sin perro ni un solo día.
11:35Ah, pues eso está muy bien, ¿eh?
11:36Para los que no hacéis ejercicio, no tener perro es un problema.
11:40¿Un problema?
11:41¿Y eso por qué?
11:41¿Qué tiene que ver?
11:42Bueno, pues porque no da paseo diario, no hace sentadillas cuando recoges las cacas.
11:47Chicos, un perro es un perro, ¿vale?
11:49No tu personal trainer.
11:50Y además, sustituirlo así lo deshumaniza, vamos, lo despoja de su humanidad.
11:55Bueno, será lo desperra, ¿eh?
11:57Lo despoja de su perritus.
11:59Mira, ¿yo qué queréis que os diga?
12:00Estoy mal.
12:01Tengo el cuerpo cortado.
12:02No extraño.
12:02Obvio, has abandonado a tu perra.
12:05¿A quién a Shakira?
12:06Esa perra va sola.
12:08¿Entonces qué pasa?
12:09Pues que esto no es lo mismo.
12:11A mí lo que más rabia me da es que yo adopté a Shakira cuando me dieron la concejalía del
12:14ayuntamiento.
12:15Porque yo quería ablandar un poco esa imagen de mujer dura, sin sentimientos.
12:19¡Fuena, ¿qué?
12:20Que yo tenía.
12:21¿Y no funcionó?
12:22¡Uh, como un tiro!
12:23¿Ah, sí?
12:24No, sí, sí, me funcionó fenomenal.
12:25Tú ahora mismo, mira, con un perrito pequeño debajo del brazo, tú puedes desahuciarte a 50 ancianas.
12:30Y la gente te sigue viendo la humanidad.
12:32Sí, si tú lo dices, sí.
12:34Funciona mucho mejor que lo debes al bebé, sí, todo eso.
12:36Y más higiénico.
12:38Lo que pasa es que con esto yo qué voy a desahuciar.
12:40Pues es que esto acojona.
12:41Que yo estoy acostumbrada a otro tipo de perro.
12:44Este es un perro deportivo.
12:45Yo tenía un perro chiquitito, más tipo turismo.
12:48Esto se revoluciona muchísimo más.
12:50Cuidado con eso que estás acostumbrada a un perro que no tira y estás en bala y te puedes comer
12:54un contenedor.
12:55Bueno, y a ver dónde lo aparco.
12:56Pues claro, es que míralo.
12:57Esto no es un perro de jardín.
12:58Esto es un perro de dormir a cubiertos y se le ve.
13:00Pues mira, cómprate una lona y te quitas de problemas.
13:03Además, así no te lo rayan.
13:05Mira, pues no lo había pensado.
13:06Pero me tiene loco el tema del combustible.
13:07Pues claro, ¿qué pienso le doy?
13:09Normal, súper.
13:10Y esto cuánto consume, muchísimo.
13:13Estáis hablando de un perro, ¿eh?
13:14No de un coche.
13:15¿Lo sabéis?
13:15Sí, lo sabemos perfectamente.
13:19Mira, me voy a marchar.
13:20No vaya a ser que me vea alguien de la oposición, me haga una foto y luego empiezan los memes.
13:24Sí, ya voy, ya voy.
13:25Rocky, que a ver si ya vengo mañana con mi perro habitual.
13:28Rocky, Rambo, qué leo.
13:29Rambo, yo qué sé, es una descalón.
13:33Ven.
13:35Que te iba a decir que ahora que esta no nos oye.
13:38¿Qué?
13:39Que tienes todas las razones.
13:40¿Ah, sí?
13:41Sí.
13:41A mí, no sé, aprovechar que tu perro está en el taller, o sea, en el veterinario para
13:48que te den otro perro de sustitución, a mí eso la verdad es que no me parece bien.
13:52Hombre, pues a lo mejor aún hay esperanza para ti, Guillermo.
13:56Hombre, yo es que jamás haría eso con Chispi.
13:58Entre otras cosas porque es un perro de renting.
14:01Lo tiene cinco años y a partir de ahí pues lo cambias cuando quieras.
14:05Bueno, además piensan que a partir de que el perro sale del criadero pierde valor.
14:09Claro, yo no sé qué os pasa en la cabeza, pero...
14:12Hombre, además eso, ¿sabes qué?
14:13Que me recuerda que en un par de meses se me vence el contrato.
14:19Y ya me han mandado el catálogo para ver los modelos nuevos.
14:24He estado mirando antes un dogo.
14:26Un dogo a mí me encanta.
14:28Qué pena que no lo fabriquen un poco más pequeño, ¿no?
14:30Porque, claro, esto es para la ciudad.
14:32Pero aún así voy a llamar para preguntar si lo tienen en color negro, que es mucho más sufrido.
14:44¿Sí?
14:46Compramostuperro.es.
14:47Sí, sí, mira, es que tengo un perro de renting vuestro.
14:51Yo os quería preguntar...
14:52Yo es que con la insensibilidad de la peña, es que me...
14:59Atila, no, no te comas esa caca.
15:01Atila, que te llevo al desguace, ¿eh?
15:03Que te dejo en una gasolinera y me pillo un perro del renting, ¿eh?
15:11Y me dice, ¿tú cuando naciste te diste un golpe en la cabeza?
15:13Y le digo, pues no sé, mamá, tú estabas allí, dímelo tú.
15:18¿Qué está pasando?
15:20Manuel, que se ha hecho cantautor.
15:23Los pingüinos no existen, vivís engañados.
15:28Son señores bajitos que van disfrazados.
15:37Oh.
15:38Uno me gusta mucho, ¿eh?
15:40Y escucho a Omar Montes.
15:41Pero, madre mía.
15:44Coges el cable rojo y el cable azul.
15:46Y lo único que tienes que hacer es juntarlos.
15:48No sabes lo que te dice.
15:49Es que...
15:51Odio la xenofobia y yo no soy racista.
15:58Pero nunca he visto un chino nudista.
16:04Manuel, te estás radicalizando.
16:08Pero, igual.
16:09¿Tienes o qué?
16:10Digo que sea raro, pero a cabo y cabo.
16:13Igual nos graban con cámaras en el rabo.
16:18No, no lo retiro.
16:20Es una gilipollez.
16:21El limón en ayunas limpia el hígado, ¿eh?
16:24Yo lo tengo como la patena.
16:25El otro día me hicieron una radiografía y brillaba.
16:29Brillaba.
16:30El móvil y la tele y el robo de cocina.
16:35¿Y este?
16:36Por favor, que no rime con vagina.
16:38Aparas las malas a ver quién te asesina.
16:43Menos mal.
16:44O te mete en veneno por la vagina.
16:53Lo sabía.
16:55Bueno, parece que había terminado, ¿no?
16:57El móvil y la tele y el robótico de cocina.
17:01¡Está!
17:04¿Quieres explicarnos que eres un pesado?
17:11Lo de los pingüinos, lo de los electrodomésticos asesinos, el qué.
17:15Pero habla normal, como las personas.
17:18Si no se me respeta como artista, me voy.
17:22Bueno.
17:22Pues ahora.
17:23Estábamos hablando de mi hígado, ¿no?
17:26Pues eso, que...
17:28Oye, hablando de hígado, ¿sabéis que el Papa de Roma tiene dos hígados
17:30para tolerar mejor el vino de misa?
17:34Sí.
17:36¡Chispi!
17:39¡Qué manía!
17:40Con irse.
17:42Pues yo también me voy.
17:43¿Qué?
17:51¿Qué es eso?
17:52¿Eh?
17:53Nada.
17:54No, vale.
17:56Bueno, si tanto insistes, te lo enseño, pero no se lo digas a nadie, ¿eh?
18:01Vale.
18:03¡Ah!
18:05¿Eso es?
18:06Sí.
18:07Uy, ¿dónde los he encontrado?
18:09¿Encontrado? ¿Lo he comprado?
18:10¿Cómo que los he comprado?
18:11¿Pero tú te puedes permitir eso?
18:12No, hombre, tengo mis ahorrillos.
18:14Sí, es un capricho, pero he pensado.
18:15Coño, Manuel, solo se vive una vez.
18:21¡Qué maravilla, Manuel!
18:22Lo es, lo es.
18:27¿Eso es un mango?
18:28No grites, que se va a enterar todo el barrio.
18:31Ya, ya, pero esto es un mango, ¿no?
18:32¿Cuánto te ha costado?
18:33No quiero entrar en cifras concretas, pero bastante.
18:37Un dineral, ya te lo digo yo.
18:38Que tal y como está el precio de la fruta...
18:40Madre mía.
18:41Hombre, mira, si el otro día fui a comprar unos huevos y...
18:45Pero, señores, ¿qué precio es eso?
18:46¿Qué pasa?
18:47¿Que son huevos de gallinas pijas?
18:48¿Que viven en gallineros adosados con piscina?
18:52¿Que van a esquiar a vaqueira?
18:53Sí, sí, ya hemos entendido la metáfora.
18:55Vale.
18:56También os digo que yo este mango lo cortaré a cachitos y lo congelaré.
19:00Claro.
19:00Es que si no, ya me contarás.
19:01Sí, pero iré comiendo, pues, en ocasiones especiales, cuando me jubile, cuando ganemos Eurovisión, en fin, no sé.
19:10¿Qué pasa?
19:11No, no.
19:11¿Soñar es gratis?
19:13Sí.
19:14¿Sabéis cuál es mi sueño?
19:16Poderme comprar algún día 150 gramos de jamón de calidad media.
19:21Tampoco.
19:22Ya, ya.
19:24Bueno.
19:26Os dejo que me tengo que ir al banco a pedir un crédito, que viene mi familia a comer este
19:29finde, así que...
19:30Chica, ya lo siento.
19:31Ya, ya.
19:32La vida, bueno.
19:33No pasa nada.
19:35Venga, Atila, vamos.
19:37Hasta luego.
19:37Vamos.
19:38Chao.
19:40Está mucho a hablar, pero el otro día la he visto yo merendando croissant.
19:43Atila.
19:43No te creo.
19:44Te lo juro, es de las de... el discursito de la riqueza, hay que repartir la riqueza.
19:49Coño, pues empieza por ti.
19:50Bueno, si un croissant es de fácil repartir.
19:52Claro, para eso tiene dos cuernos.
19:54¿O no?
19:55Sí, sí, claro.
19:56Enséñamelo otra vez.
19:57Bueno, pero un momentito, que se le van las vitaminas.
20:00Ya.
20:03Mira, qué barbaridad, es que... es que te emociona, ¿eh?
20:07Ay, ay, ay, ay, ay.
20:12A ver, ¿cómo es según tú?
20:13Pues según yo, y todo el país es, no por mucho madrugar, no le mires el dentado.
20:18Pero no te das cuenta que eso no tiene el menos sentido, Loli.
20:21Hermi, cariño, ¿y cómo dices tú qué es?
20:22No por mucho madrugar, no tiene un pelo de tonto.
20:26Ala, ala, pero ¿qué dices?
20:27Hombre.
20:28¿Qué dices?
20:28Perdonad que os interrumpa, pero ninguna de las dos tiene razón.
20:31A ver, el dicho de toda la vida de Dios dice, no por mucho madrugar, amanece más temprano.
20:37No amanece más temprano, pero ¿qué?
20:38El otro.
20:39Qué chorrada.
20:39A ver, os lo explico.
20:40Ojo, que aquí vienen unas cucharadas de mensplaining.
20:43Exacto.
20:43Vamos allá.
20:44El dicho no por mucho madrugar, amanece más temprano, viene a decir que todo tiene su tiempo natural
20:49y que forzar las cosas no acelera el resultado.
20:52Que hay que tener paciencia, vamos, para que lo entendáis vosotras.
20:54Ah, o sea, que vendría a significar lo mismo que vísteme despacio, que Dios no ahoga.
21:00Exacto, pero bien dicho, vísteme despacio, que tengo plis.
21:03Manuel, de verdad, yo te aprecio y te respeto muchísimo, pero en este asunto de los refranes
21:07eres un puto ignorante.
21:09A ver, ¿me vas a decir que también está mal ese refrán que dice,
21:11quien a buen árbol se arrima es más por viejo que por diablo?
21:15El hábito no hace verano.
21:17A quien hierro mata, no miréis a quién.
21:19De tal palo perdió su silla.
21:21Mal, mal, los habéis dicho todos mal, ¿a que sí, Arturo?
21:24No, estos refranes se han dicho así siempre, de toda la vida de Dios, están bien.
21:29¿Eh?
21:30¿Pero qué dices?
21:31Hombre, es que si no sabes de lo que hablas, en boca cerrada, mangas verdes.
21:35Mierda.
21:38¿Qué pasa, Manuel?
21:39Bueno, pues que si todos vais en una dirección y yo voy en la contraria,
21:42significa que quizás, quizás, el que esté equivocado sea yo.
21:47¿Dónde vas?
21:48Pues a comprarme un libro de refranes.
21:49Ah, muy bien.
21:50Al pampán y al libro, libro.
21:52Claro.
21:52Madre mía, pues es que estoy fatal, fatal.
21:55Ya.
21:58Bueno, pues ya hemos hecho esta pequeña performance.
22:02Anda que no habéis apretado con el que a hierro mata, no mires a quién.
22:06Ya, es que me viene de arriba.
22:07No, no, desde luego.
22:09Oye, ¿cuándo se lo vamos a decir?
22:10No se lo vamos a decir.
22:12Ah, el que cae a Dios le ayuda.
22:16Vámonos con esto.
22:18Vámonos.
22:20¿Eso existe?
22:22¡Tujones, no existe!
22:30Una paloma blanca...
22:33Perdona, ¿te pasa algo?
22:34¿A mí?
22:35No.
22:35¿Por qué?
22:36Porque estás cantando una canción sobre una paloma.
22:39Sí.
22:39Y tú siempre estás persiguiendo a las palomas.
22:41¿Las odias?
22:42Sí, las odio a muerte.
22:43Y no me han hecho nada, ¿eh?
22:44Odio irracional.
22:45El mejor que hay.
22:46Pero hoy no me cabe el odio.
22:48Ay...
22:49Porque me he enamorado.
22:50Me lo temía.
22:51¿Qué?
22:51Que el amor es una mierda.
22:53¿Por qué?
22:53Porque nos cambia el carácter.
22:54Perdemos la chispa, la garra, un perro parece un gato, joder.
22:57Pues a mí me gusta estar enamorado.
22:59Claro, porque la perra te debe corresponder, seguro.
23:02No lo sé, todavía no me he declarado.
23:03¿No?
23:04¿Le has olido el culo por lo menos?
23:05Claro, no soy tan superficial, no me enamoro solo por el aspecto físico.
23:08¿Y qué?
23:09Le huele el culo a gloria.
23:11¿Y a qué esperas para decírselo?
23:13Parece su mano, coño.
23:15No me atrevo.
23:16¿Y si me da calabazas?
23:17Si no te lanzas no lo sabrás nunca.
23:19¿Quieres un consejo?
23:20Sé tú mismo.
23:20Claro.
23:21¿Y quién podría ser si no?
23:22¿Tú?
23:22Ay, no sé, es un consejo que les he oído a los humanos.
23:25Pues vaya mierda de consejo.
23:26Pues tienes razón.
23:27Es que los humanos están fatal.
23:35Pobres mentes humanas, pobres mentes ragunas, las están rotas de las vacunas.
23:42¿Puedo retomar esto?
23:43No, porque si así está bien.
23:45Oh...
23:48¿Puedes creer que nos fumillan?
23:53Es como el rap de resinas.
23:55Espera, Jami, cabrón.
23:57¿Qué con lo que me está costando?
23:59¿Puedes creer que nos...?
24:03¿Puedes creer que nos...?
24:09¿Puedes creer que nos...?
24:15Eso decía yo.
24:16Y de tal palo perdió su silla.
24:19Mal, todo mal.
24:20¿A que sí, Alonso?
24:22No.
24:23Alonso no.
24:23¿Cómo el coño de llave?
24:24Que no nos han presentado.
24:26¿Qué tal?
24:27Anda que no habéis apurado con lo de el que a hierro mata, déjalo correr.
24:31¿Cómo es?
24:33O te meten veneno por la vagina.
24:44¿Qué tal?
24:45¿Qué tal?
25:18¡Ahhh!
25:20¡Ahhh!
25:51¡Ahhh!
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