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00:10Hello, good evening, welcome from the Gloria Ladies Night in WDR in the ARD of Köln.
00:20The whole episode of NoV.
00:26Not that you think, I have something against men.
00:28I don't have anything against men.
00:31I have to have a own man.
00:36Einen heterosexuellen man.
00:38And the others don't come here.
00:41Schade, the others are often done together.
00:43But it doesn't come here.
00:45But for Oberhausen is mine.
00:47So you can't say anything.
00:51And he lives indoors.
00:54He lives in the same room, in which I personally also live.
01:00He is a bit of a habit.
01:03Sometimes he looks around and I think,
01:05Huch, a guy!
01:07But we do so many games.
01:09So we play in the same way.
01:10We play in the same way.
01:13And when he hears that sound,
01:16He looks like he can hear it.
01:21He can hear it.
01:23So, like, he can't hear it.
01:25It's wonderful.
01:26And when that Geräusch then finished is,
01:28Then he says he himself something.
01:29And often it's also.
01:31Also,
01:32Männer,
01:33die erledigen die wichtigen Sachen im Bett.
01:35And you liefst im Bett,
01:37you hear that Gerumpel,
01:38you fangst langsam an,
01:39dich zu freuen
01:40und fragst dich mit was für Überraschungseier
01:42und er gleich an.
01:43Na,
01:44und dann steht auf einmal
01:45ein asexueller Nachtkampfanzug an deinem Bett.
01:49Mit oben dem Gesicht von deinem Mann drin.
01:53Ja,
01:53ist dann angeraute Baumwolle,
01:55womöglich so bunte Elefanten mit lustigen Rüsseln.
01:59Ne,
02:00meine Damen,
02:00das einzige was man machen kann,
02:01ganz schnell umdrehen
02:02und versuchen diesen Eindruck zu vergessen.
02:04Aber so schnell kannst du gar nicht weggucken,
02:06dass du das vergisst.
02:08Oder,
02:08es gibt ja so andere Männer,
02:10die setzen sich auf ihre Bettkante mit dem Rücken zu einem,
02:13ne,
02:14und dann fangen die an zu reden, ne.
02:16So,
02:17und währenddessen schälen die sich so aseptisch aus dem Hemd.
02:21Und vorne blubbert das immer weiter.
02:23Ne,
02:23und dann schlackern die sich so die Hose runter.
02:26Ein Socken in die Richtung, ein Socken in die Richtung.
02:29Und du starrst auf diesen Rücken und denkst,
02:31warum?
02:33Warum?
02:34Was hätte aus mir werden können,
02:36wenn ich damals die Kurve gekratzt hätte, ne.
02:40Es gibt ja inzwischen wieder sehr viele,
02:42habe ich beobachtet,
02:44Junggesellinnenabschiede.
02:45Diese jungen Mädchen, ne,
02:46die haben,
02:47also die haben,
02:48also die scheinen sich auf die Ehe zu freuen.
02:53Gut, die sind jung,
02:54aber kann man so blond sein?
02:57Ich hatte das ja nie mit dem Junggesellinnenabschied, ne.
02:59Ich habe ja nie geheiratet.
03:01Also,
03:01bei Männern ist es ja,
03:02wenn ein Mann das schafft,
03:04nicht zu heiraten,
03:05je älter der wird,
03:06je länger der das schafft,
03:07umso heldenhafter wird er ja, ne.
03:09Ja, sie nicht.
03:10Ich sehe schon.
03:12Nein, ich auch nicht.
03:13Aber diese jungen Frauen,
03:15die ziehen sich ja dann auch so an,
03:16für diesen Junggesellinnenabschied,
03:17die so sexy,
03:19so ein bisschen aber auch, ne.
03:20Und dann müssen die so rumlaufen,
03:22ich weiß nicht, was die machen,
03:22Geld sammeln?
03:23Oder Unterschriftensammlungen,
03:25bitte nicht heiraten,
03:26oder, keine Ahnung, ne.
03:27Das sieht ein bisschen aus wie Halloween.
03:30Halloween, ja, das ist auch eine amerikanische Erfindung,
03:32genau wie Junggesellenabschiede, ne.
03:34Nur das eine ist eine Horrornacht
03:36und das andere ist quasi
03:37die letzte Nacht vom Horror, ne.
03:40Nein.
03:45Also, seit ich älter werde,
03:46werde ich ja auch blind.
03:49Ich kann kaum noch, ne,
03:50ich kann, ich habe natürlich eine Brille, ne,
03:52eine Lesebrille.
03:53Jetzt ist nur das Problem,
03:54wenn man sich jetzt schminkt,
03:56also, wenn man sich,
03:57da können die Jungs jetzt nicht so, ne,
03:59aber wenn du die Brille absetzt,
04:00dann sehe ich meine Wimpern nicht mehr.
04:05Ja, das ist eine Weile sehr daneben gegangen,
04:07weil so auswendig kann ich mein Gesicht nicht, ne.
04:10Und jetzt habe ich mir ein Vergrößerungsspiel gekauft, ne.
04:13Mit einer siebenfachen Vergrößerung.
04:19Und jetzt habe ich Sachen gesehen.
04:27Das habe ich nicht gewusst.
04:30Das, also, diese Wirklichkeit, das habe ich...
04:34Ich hatte so eine tolle Französischlehrerin,
04:36die hatte Spaß am Fach.
04:38Spaß am Fach.
04:38Das kann man sich ja beim heutigen Lehrkörper
04:40kaum noch vorstellen.
04:41Spaß am Fach, ne.
04:42Ich weiß auch viele Sachen,
04:44die sind bei mir eingebrannt.
04:45Zum Beispiel, äh, Chanson, ne.
04:48Äh, Georges Moustaki, mach mal Licht.
04:50Mach mal Chanson Licht.
04:52Da, ne.
04:53Avec ma gueule, Demethec,
04:55Dejou, Fioran, de patre grec,
04:57et mes cheveux,
04:58un quatre vent.
04:58Kannst du mich nachts wegnehmen?
05:05Ich weiß gar nicht mehr so genau, wo du teilst,
05:07aber ich kann das auch so nennen.
05:09Ne, oder dieser andere, Serge Reggiani.
05:13Aber den kann man nicht ohne Fluppe.
05:14Moment, entschuldigen Sie bitte, ja.
05:15Das ist, äh, Existenzialismus.
05:18Hat mich damals als 17-jährige sehr beeindruckt, ne.
05:21Camus, Sartre.
05:22Alle haben schwarze Rollkragenpullover getragen.
05:25Die Jungs hatten so unglaublich hässliche
05:27schwarze Kassengestelle auf der Nase.
05:31Oh, mir wird schon total existentialistisch.
05:36Jetzt pass auf, Serge Reggiani.
05:38Pass auf, jetzt.
05:41La femme qui est dans mon lit
05:44N'a plus vingt ans depuis longtemps
05:48Moment, Moment.
05:51Ich habe ja Chansongfrisur vergessen.
05:53Mireille Mathieu in Blanche.
05:55Ses seins si lourds
05:58De trop d'amour
06:00Ne portent pas
06:02Le nom d'appart
06:05Le corps lassé
06:07Trop caressé
06:08Trop souvent né
06:11Trop mal aimé
06:13La la la la
06:15La la la la
06:17La la la la la la
06:21Kalinga
06:26Wenn du um die 50 bist, dann ist die Frage nicht mehr, geh ich aus, sondern die Frage ist, kann
06:31ich gehen?
06:34Oder auch, kriege ich meine Einlagen in die schicken Schuhe?
06:39Man kann natürlich ohne Einlagen laufen, aber nicht lange.
06:43Und ich habe festgestellt, geile Schuhe sind nicht einlagengerecht gebaut.
06:48Also entweder du siehst gut aus, oder du kannst gehen.
06:53Naja.
06:54Also, äh, und jetzt möchte man ja, an manchen Abend möchte man ja mit diesem langen Bein unterwegs sein.
07:01Ne, dass man dieses lange Bein, also zwei natürlich, mit diesen Bein, ja und dann möchte man auch diesen Gang
07:05kriegen.
07:06Ungesunde Schuhe machen tolle Sachen mit dem Hintern.
07:10Wenn die Hüfte noch mitmacht.
07:14Ich mach das manchmal, denke ich, scheißegal.
07:16Aber da musst du wirklich, du musst einen Parkplatz vor der Tür kriegen.
07:23Gut sind Geländer, an denen man sich so ganz mit würde.
07:26Und dann, Hocker.
07:28Der nächste Hocker.
07:30Am Anfang habe ich gedacht, so Tische mit langen Tischdecken würden gehen und man könnte unter der Tischdecke die Schuhe
07:34eben ausziehen.
07:35Das Problem ist, du kriegst die nie wieder an.
07:39Deswegen ziehen sich Frauen abends geile Schuhe an, tragen die die ganze Nacht und lassen die morgens operativ entfernen.
07:47Ne.
07:47Und wenn du dann den Hocker, dann schnell auf den Hocker, natürlich Kerzen gerade hinsetzen, macht einen schönen Busen.
07:54Und dann so unten absetzen, aber nicht mit Gewicht auf den Füßen.
08:00Wegen der fehlenden Einlagen.
08:02Und so kannst du eine Weile sitzen.
08:04Dann sieht er echt locker aus.
08:06Der Nachteil ist, abteil dir abwärts, schläft dir irgendwann alles ein.
08:13Das heißt, zwei Stunden bevor du wieder gehen willst, musst du anfangen mit dem Aufstehen.
08:22Also erstmal ein Bein, nur so ganz elegant, immer weiter reden oben.
08:25So runter und einfach warten, bis das Blut wieder unten ist.
08:29So, dann ein bisschen Gewicht drauf geben.
08:32Und dann mal versuchen, ob das andere Bein, nein, geht noch nicht.
08:37Es gibt Künstlerinnen, die gucken Pornos, um sich zu entspannen.
08:44Ich würde sie gucken, um mich zu erinnern.
08:54Ich habe zu meinem 50. Geburtstag ein Porno geschenkt bekommen.
08:58Ich weiß nicht warum, aber man sagte mir, es wäre ein Frauenporno.
09:01Ne, habe ich mir natürlich angeguckt.
09:03So, und ich möchte euch mal die Handschlung erzählen.
09:11Also der Porno heißt Hinter Gittern gefögelt.
09:15Was ist denn?
09:17Also es ist so, die Hauptdarstellerin heißt Mirja Leck.
09:26Nein, nicht was ihr denkt, es ist ein skandinavischer Künstlername.
09:30Ne, die heißen da so in Skandinavien.
09:32Mirja Leck.
09:33Und die will den Direktor eines Gefängnisses interviewen, von dem man aber weiß, der lässt sich nicht interviewen.
09:39Und deshalb schleicht sie über den Gefängniszaun, das ist auch alles, macht ihr mit links, in das Gefängnis rein.
09:45Und dazu hat sie sich was angezogen.
09:47Das ist sehr praktisch.
09:51Das ist ein Hauch von Schwarz.
09:53Damit man die nicht sieht nachts, ne, wenn die da...
09:57So, und als erstes trifft sie auf einen Lüftungsschacht, durch den sie auf allen Vieren durchkriechen muss.
10:04Da bin ich eigentlich schon das erste Mal gekommen, muss ich sagen.
10:10Und dieser Lüftungsschacht, der geht durchs ganze Gefängnis.
10:16Zelle für Zelle.
10:18Ihr könnt euch das vorstellen.
10:20Wie die das abarbeitet.
10:24Nein, nein, die ersten sechs Minuten habe ich mir neu in Originalzeit angekommen.
10:28Angeguckt danach, also bin ich in Schnelldurchlauf gegangen.
10:31Es ähnelte sich dann ein bisschen.
10:34Also die erste Zelle habe ich mir noch.
10:35Da ist sie dann so rein und da stand ein unglaublich gut aussehender Schwerverbrecher.
10:41Der war ganz allein, ne.
10:45Und dann sagt er zu der als erstes, wie heißt du?
10:50Ja, das ist, weil es ein Frauenporno ist.
10:53Da fragt der Mann die Frau erstmal, wie sie heißt.
10:57Der Rest ist wie immer, ne.
11:00Zum Schluss trifft sie den Gefängnisdirektor.
11:04Und vielleicht haben wir schon geahnt, es ist eine Frau.
11:08Allerdings ganz anderer Typ als Mia Leck, ne.
11:10Und das Interview ist dann eher bilingual, sag ich mal.
11:19Ja, das trägt man jetzt.
11:21Seit der Hochzeit.
11:24Das ist ein Fascinator.
11:27Geil.
11:28Da guckst du nur auf den Hut.
11:30Alles andere guckt kein Schwein mehr hin.
11:32Ist das super?
11:33Es ist unglaublich, was Frauen sich kaufen für abends im Urlaub.
11:39Hör mal.
11:40Hallo?
11:41Alles, was zu klein ist, was ihr nicht steht, was viel zu ausgeschnitten ist, wofür sie
11:5230 Jahre zu alt ist.
11:54Wenn die Verkäuferin sagt, können sie doch gut abends im Urlaub anziehen.
12:00Dann kaufst du das.
12:02Hallo, was ist abends im Urlaub, soll ich sagen?
12:05Du hast Sonnenbrand.
12:15Du sitzt da, hast Fressnarkose, weil du natürlich viel zu viel Pizza gegessen hast.
12:20Du bist leicht angedödelt, weil du bei der Sonne den Rotwein nicht verträgst.
12:24Und dann hast du dieses viel zu enge Abends im Urlaub und den Fascinator auf dem Kopf.
12:33Urlaub.
12:34Am schlimmsten finde ich Packen.
12:36Packen.
12:36Männer packen ja im Durchschnitt wesentlich schneller als Frauen.
12:40Also Männer legen sich das auch raus alles, aber nicht drei Wochen vorher.
12:45Ich pack ja, ich pack in Ensembles.
12:48Also ich lege mir drei Wochen vorher das Ensemble für einen Tag aufs Bett.
12:53Bei Männern ist das anders.
12:54Guck mal, der Mann, der hat so viele Unterhosen, wie alt er ist.
12:59Weil er quasi jedes Jahr hat er eine Geschenke gekriegt.
13:03Und die hat er auch alle aufgehoben.
13:06Der besitzt sogar nur die Buchse, wo er seine Unschuld drin verloren hat.
13:10Und dann schmeißt er so ein paar Unterhosen in den Koffer und dann ein paar T-Shirts hinterher.
13:15Der Mann ist ja ein Abenteurer.
13:16Der Pferd war all inclusive, aber ein Abenteurer.
13:20Ich stehe vor meinem Koffer und flüstere die Tage vor mich hin.
13:25Also ich flüstere, Dienstag fliege ich.
13:28Da habe ich ja was an.
13:38Und dann so weiter, ne?
13:41Mittwoch, Donnerstag und dann echt mit den Fingern.
13:43Und wenn das alles eingepackt ist, dann kommen bei mir noch die Notunterhosen rein.
13:48Und die Not-Shirts und der Notwein.
13:53Ich rechne wirklich allen Ernstes damit, dass es in so Ländern wie Spanien, Italien oder Frankreich unter Umständen kein Wein
13:59gibt.
14:00Ich komme da an, mache Koffer auf und habe mein Notwein dabei.
14:04Ja, Frauen rechnen mit Notsituationen, Männer rechnen mit gutem Sex.
14:08Beides total unrealistisch.
14:11Egal.
14:12Ja, so, bevor sich jetzt irgendjemand Gedanken macht, was hat die für eine Frisur?
14:19Ne?
14:20Gebe ich jetzt direkt zu, das ist keine Frisur.
14:22Ich habe ganz schlimm Ãœbergang.
14:28Ja, ich will, trotz meines Alters, man soll ja, wenn man alt wird, ganz kurz, aber ich habe gedacht, ich
14:35versuche es noch einmal.
14:36Seit der Kommunion, wer das das erste von? Oh mein Gott, wann war das?
14:42Ich wollte mir die Haare wachsen lassen. Und zwar, so bis hierhin, ne, ungefähr.
14:47Und wenn ich dann so gehe, ja, dass die Haare dann so hinterher schwingen.
14:54Also so, und dann ist immer Sonne drin in den Haaren.
14:58Und dann, wenn ich dann in die andere Richtung gehe, dann kommen die erst nach einer Woche hinterher.
15:06Verstehst du? Verstehst du? Und weißt du, wovon das ablenkt? Von dem Schwung an ober.
15:15Aha!
15:19Scheiße!
15:21Wir kommen jetzt zu meiner Rubrik Männerfragen, Frau Janke antwortet.
15:29Ich habe wieder tausende von Zuschriften gekriegt.
15:31Ich habe ja die letzten Jahre, war oft die Frage von Männern, war ja oft, äh, Frau Janke, was machen
15:37wir falsch, ne?
15:38Meine Antwort ist immer die gleiche, alles.
15:42Jetzt habe ich aus den tausenden von Zuschriften, habe ich heute mal eine ausgesucht.
15:46Äh, mal gucken, ob das heute mal eine andere Frage ist.
15:49So, heute die Frage lautet, wenn ich als Mann sexuell sehr aktiv bin, fehlt mir dann nicht das Eiweiß beim
15:56Muskelaufbau?
16:14Sie scheinen das irgendwie schneller zu verstehen als ich.
16:18Welche Eiweiß?
16:21Ah.
16:24Äh.
16:28Der meint, äh, der meint das Eiweiß, ne?
16:33Das wusste ich nicht, dass bei den Männern, die Muskeln haben, dass da das Eiweiß drin ist, was...
16:42Das ist aber unangenehm.
16:45Ich glaube, das hat was damit zu tun, dass man damals den kleinen Jungs, die die Hände nicht über der
16:49Bettdecke lassen konnten, ne?
16:51Dass man denen immer gesagt hat, das wäre reines Rückenmark.
16:56Ja, und tausend Schuss, dann ist Schluss, dann ist der Rücken durch, ne?
17:01Man glaubt gar nicht, dass der Mann so viel denkt.
17:05Oder man denkt ja auch, der Mann denkt anders.
17:07Man denkt ja, der Mann denkt so, dass sein gesamtes Steuerungssystem eigentlich nur durch ein...
17:15Organ, ich nenne das jetzt mal den Steuerknüppel...
17:20Nein, aber das ist dann so, das ist ja...
17:23Die männliche Psyche, das ist ja wie ein Keller gehen.
17:27Dunkel und feucht.
17:31Schön ist das nicht.
17:34Ja, ich bemühe mich mal, die Frage zu beantworten.
17:38Ich denke, es ist eher ein Eiweißverlust im Gehirn.
17:43Der aber nicht so viel mit sexueller Aktivität zu tun hat, sondern eher mit zu viel Muskelaufbau.
17:48Wie das alte Sprichwort schon sagt, 1000 Volt in den Arm, im Kopf geht kein Licht an, ne?
17:57Aber andere waren in Urlaub.
17:58Mein Gott, ich habe...
17:59Ich liebe es ja, wenn nicht zu Hause und alles regnet, ne?
18:02Und dann kommen andere und haben und schicken mir Postkarten.
18:07Das ist die reine Zitatur.
18:08Hier zum Beispiel von...
18:11Oh, von Ulla. Super.
18:12Liebste Gerburg, was soll ich hier groß rumlügen?
18:15Das Wetter ist scheiße, die Betten zu hart, die Kinder spinnen und Georg ist jeden Tag besoffen.
18:29Hätte ich das vorher gewusst, hätten wir auch in den Urlaub fahren können.
18:34Grüße aus Sprockhöfel, ja.
18:46Die kann man jetzt, die kann man hier kaum... Hallo Gerburg. Kann man kaum lesen.
18:50Leider kann ich dir nicht sagen, ob mir Teneriffa gefällt.
18:56Carsten und ich haben seit Monaten endlich wieder Sex.
19:03Ich will auch nach Teneriffa.
19:07Entschuldige darum bitte auch meine verwackelte...
19:17Handschrift.
19:18Liebe Grüße Dank, Dank, Dank, Dank, Dank, Dank, Dank.
19:23Dagma.
19:31Früher war schön, wir hatten ja nix. Wir hatten ja gar nix. Bei uns war ja der Knopf,
19:40mit dem man umschaltet, der war ja am Fernseher dran. Richtig, der war da richtig festgemacht.
19:51Jetzt werden sich die Jüngeren fragen, wie habt ihr umgeschaltet? Wir sind aufgestanden.
20:02Kann man sich heute gar nix mehr vorstellen. Man ist ja aufgestanden. Jetzt gab es nicht so viel
20:07umzuschalten. Dritte wurde bei uns zuhause nicht geguckt und um 11 Uhr war der Spaß vorbei. Aber
20:12durfte ja nicht irgendjemand umschalten. Also bei uns zuhause durfte das nur der Haushaltsvorstand,
20:17der Vater. Der bestimmte, wann umgeschaltet wurde. Der stand natürlich nicht selber auf,
20:21der hat uns geschickt. Ich wundere mich sowieso, dass ich meine Kindheit überlebt habe. Zum Beispiel
20:29Kindersitze. Hier, dieses italienische Maxiko. Sie hatten wir doch nicht. Nein. Andere erinnern
20:36sich auch. Wir saßen zu zweit hinten am Rücksitz und wurden in jeder Kurve von links nach rechts
20:40geschleudert. Ja, Fenster war zu wegen Zug und Vater hat geraucht. Kette. Ne? Ja, damals war Rauchen
20:52aber auch noch nicht schädlich. Das war schön. Da standen auf den Zigarettenschachteln ja nur so nette
21:06Sachen drauf. So Abenteuer, sei ein Mann, so in der Art jetzt. Reisen mit dem Schiff und so. Heute,
21:13ich kenne Männer, die rauchen nur Zigaretten aus Schachteln, wo draufsteht, kann Gebärmutterkrebs
21:17erzeugen. Zum Beispiel Fahrradhelme. Fahrradhelme? Als Kinder? Hatten wir doch nicht. Dabei waren
21:25unsere Fahrräder echt gefährlich. Da war ja nichts dran. War ja noch nicht mal eine Bremse, ne? Und
21:30wenn ich heute diese Fahrradhelme sehe, die erinnern mich sehr an diese Alien-Filme mit
21:36Sigourney Weaver. Da ist doch am Ende, ist doch immer, da zieht die sich schon den Raumanzug aus, weil
21:41sie denkt, sie wäre durch. Und wir merken aber an der Musik schon, dass eins von den Viechern hängt
21:46im Raumschiff noch, ne? Und dann, sie kriegt es dann letzten Endes. Aber wenn das Alien stirbt,
21:53ich hab das alles, ne? Dann entweicht aus dem Kopf so eine Bio-Eiweißmasse. Ja, das ist so bei Aliens,
22:01ne? Und was dann überbleibt, dieses Gestänge, dieses Alien-Gehirn, ne? Das muss sich ein völlig zugekiffter
22:12Fahrradhelm-Designer. Und er hat sich gedacht, ich hab den Eindruck, je älter du wirst, umso
22:25schneller wirst du älter. Furchtbar. Und die Zeit rennt so an einem vorbei, ne? Und man merkt ja erst mal
22:32nichts. Du merkst ja erst mal nichts. Wenn du was merkst, dann ist es meistens schon zu spät. Das
22:40erinnert ein bisschen an den Sex der frühen Jahre, ne? Erst mal hast du nichts gemerkt und dann war
22:46vorbei. Wieso sage ich eigentlich der frühen Jahre? Nein, also älter werden, guck mal, du, wenn du es, also,
22:58wann du es merkst, ne, ist, wenn du das Essen auf deinem Teller nicht mehr identifizieren kannst, weil
23:04das püriert ist. Dann weiß ich, jetzt ist es soweit, ne? Das ist so eine schöne Philosophie. Es fängt an
23:11mit
23:11püriert und es hört auf mit püriert. Inzwischen musst du gucken, dass irgendwas passiert, ne? Wer will schon
23:18werden wie seine Mutter? Jetzt guck ich ins Spiegel. Ist übrigens ein Satz, der ganz oft in Science-Fiction-Filmen
23:24vorkommt. Oder der am öftesten vorkommendste Satz ist, wir wissen nicht, was es ist, aber es kommt auf uns zu.
23:33Oh. Und das Schlimme ist, wenn man älter wird, man wird ja nicht netter. Also wenn ich zum Beispiel meine
23:39Mutter
23:39irgendwo hinfahren muss, ja? Das ist furchtbar. Als Beifahrerin ist die unzumutbar. Die erschreckt sich dauernd.
23:45Alte Menschen in Autos. Es ist, was machen die da in ihrem Auto? Sich erinnern?
23:54Warum müssen Männer dazu immer einen Hut aufziehen? Ich verstehe es nicht.
24:03Mann, Mann, Mann. Echt? Und dann haben die meistens hinten so einen Aufkleber. Abi 1928.
24:11Und ein Duftbäumchen. Geruchsrichtung alter Mann. Ja, das war vor 30 Jahren Vanille. Das hat sich jetzt geändert.
24:20Und das Schlimme ist, die kommen in Unfallstatistiken nicht vor. Diese älteren Verkehrsteilnehmer, die machen
24:27keine Unfälle, aber die lösen die aus. Hör mal, du wirst doch, wenn du hinter so einem, du wirst doch
24:31bekloppt.
24:32Du wirst ja am liebsten drauf fahren. Ich könnte mir auch leisten, ich habe Vollkasko. Aber darfst ja nicht,
24:37kriegen die einen Herzinfarkt, ne? Und dann irgendwann machst du selber einen Unfall, weil du so verzweifelt bist.
24:43Und dann fahren die aber sehr ruhig weiter. Da kann hinter denen der Massen Auffahrunfall verkeilte Autos,
24:50ne, die hören es ja nicht. Die hören es ja nicht. Nicht hupen, Fahrer träumen von Florian Silbereisen.
25:05Hallo. Sehr geehrte Frau Janke, ich habe letztens im Tagebuch meiner Frau lesen müssen. Hä? Nochmal.
25:15Ich habe letztens im Tagebuch meiner Frau lesen müssen, dass sie glaubt, dass ich heimlich ihr Tagebuch lese.
25:26Ihr könnt auch was anderes schreiben, Jungs. Wie soll ich jetzt reagieren? Ich empfinde das als großen Vertrauensbruch.
25:41Weil wir uns geschworen haben, Unstimmigkeiten immer offen auszutragen. Ist meine Frau noch vertrauenswürdig?
25:50Er sagt mal, wieso kriege ich immer die Luschen hier?
25:54Hallo Herr O. aus Bottrop. Oder darf ich Manni zu Ihnen sagen? Herzlichen Glückwunsch. Anscheinend können Sie lesen.
26:02Bei Männern ist man ja schon mit wenig zufrieden.
26:06Männer können sich ja oft gar nicht vorstellen, dass Frauen Tagebücher schreiben. Ne? Warum?
26:10Weil Männer schreiben keine Tagebücher. Die schreiben Tagebierdeckel.
26:15In Keilschrift. Strich, Strich, Strich, Strich, Querstrich. Und dann wieder von vorn. Strich, Strich, Strich. Ne?
26:22Und außerdem verstecken Frauen ihr Tagebuch. Und zwar an Orten, von denen Männer nicht wissen, dass sie existieren.
26:28Die Putzsachen zum Beispiel.
26:33Lieber Manni, wo auch immer Ihre Frau ihr Tagebuch versteckt hat, Sie haben es gefunden. Respekt.
26:39Das ist selten. Und Sie sollten diese Gabe gerade jetzt zu Ostern nutzen.
26:51Wo der Hase wieder so viele Eier versteckt hat. Mein lieber Scholedo.
26:57Lieber Manni, schreiben Sie doch Ihrer Frau ins Tagebuch, dass Sie sich wundern, wie sie auf die Idee kommt, dass
27:02Sie Ihr Tagebuch lesen.
27:07Und dann gehen Sie schon mal packen.
27:15Heute Abend dickes, fettes Jubiläum. Die 25. Sendung. Ich weiß nicht, wie das passieren konnte. Ich freue mich sehr. Ja.
27:26Was haben wir heute? Eine Versammlung von schönen Frauen, ne?
27:31Ja, nochmal. Ich mach's nochmal. Was haben wir heute? Eine Versammlung von schönen Frauen.
27:39Ja, nicht nur hier oben, auch da unten. Ich sehe ja immer, er wechselt jetzt schon die Bilder auf dem
27:43Monitor.
27:43Ja. So, nur viele haben Schlupflider.
27:52Ihr merkt das ja gar nicht. Nur wenn abends die Deckel so zufallen. Das sind oft Schlupflider.
27:57Aber das macht der Chirurg, der macht das im Handtumdrehen. Da kannst du ihn nachts verwecken, macht der Schlupflider weg.
28:03Ne? Schlupflider. Das ist ein Hautüberschuss.
28:05Nein, aber man muss auch nicht unbedingt immer schneiden.
28:07Guck mal, es geht auch, man kann sich auch kleben lassen.
28:11Nein, im Ernst, man kann geklebt werden. Ihr glaubt gar nicht, im Fernsehen.
28:15In diesem jetzt hier Fernsehen, ne? Wie viele berühmte Schauspielerinnen oder Moderatorinnen oder auch Gästinnen in Talkshows
28:24sich einfach mal für einen Abend kleben lassen. Und falls so heraus, wird das dann hinterher da drüber gelegt.
28:32Ja, ich bin ungeklebt. Also, noch, noch. Ich will das auch mal haben.
28:40So, und der WDR hat zwei ausgebildete Spezialistinnen für Klebegesichter.
28:46Und die werden mich jetzt live kleben. Frau Dr. Witt und Frau Dr. Lukas. Bitteschön.
28:59Ja, sieht schlimmer aus, als es ist. Die sind ganz nett, die Beine.
29:05Ja, so.
29:07Ah, ah, ja. Ah, ah, ja. Ich sehe schon. Ich sehe was. Ja, super.
29:11Ja, geil. Man kann es auch tackern lassen.
29:15Genau so geht das, ne? Ja, so. Ich habe schon Augen, sehe ich gerade.
29:19Geil. Ja, nur wenn nach zwei Monaten ungefähr gehen die Tackernadeln raus und dann fällt dir das Gesicht aus dem
29:25Gesicht.
29:27Ist dann nicht so schön.
29:29Ach ja, Falten sind ja gelebte Tage.
29:33Oh, ich kann gar nicht mehr lächeln, merke ich gerade.
29:36Ja, jetzt haben manche Frauen zwar Tage, aber nicht gelebt.
29:41Das gibt auch Falten.
29:44Das kann der Arzt wegmachen, aber davon werden die Tage nicht besser.
29:49Und Gehirn kann man übrigens auch nicht implantieren.
29:53Selbst wenn du hinterher ein neues Gesicht hast. Die Blödheit kommt ja von innen.
29:58Ah, das ist gut. Ja, geil. Super. Macht ihr auch Brüste?
30:07Kann man auch kleben.
30:10Höher kleben. Ah, ich bleib mal ganz still sitzen.
30:13Ja, das ist super. Das fühlt sich auch ganz toll an.
30:19Na, erkennt ihr mich schon?
30:24Man kann die Augen sogar aufmachen.
30:26Man kann ja sogar sprechen.
30:28Hätte ich nicht gedacht.
30:30Fehlt noch was?
30:31Ah, so ein Ding.
30:32Ja, ich nehme mal das mit Zucker.
30:34Ja, Quatsch.
30:39Fertig.
30:40Nee, macht mich nicht schöner.
30:41Lasst mich einfach hier sitzen.
30:43Dankeschön.
30:44Frau Dr. Witt, Frau Dr. Lukas.
30:46Applaus
30:54Boa, sind die gut.
30:57Ich lasse die gleich rumgehen.
31:00Ich habe noch, also was Freizeitgestaltung bei Frauen angeht,
31:06ich habe was gehört, also so ein Trend bei uns im Ruhrgebiet,
31:10also noch Vortrend, es ist ganz neu.
31:12Und zwar, ähm, was so Frauen machen, das heißt ABBA-Fahrten.
31:18Habt ihr das auch schon gemacht?
31:20Na, vielleicht habt ihr das anders genannt.
31:22Also ABBA ist eine Abkürzung für Ankommen, Betrinken, Bumsen, Abfahren.
31:33Super.
31:36Ja, das machen zum Beispiel junge Mütter, ne?
31:39Ja, mal ein Wochenende, die sagen dann, ja, ist ja ganz drollig,
31:44dass der Mann so viel Geld verdient, aber ich muss ja mal den Kopf freikriegen.
31:50Und dann fahren die zum Beispiel zusammen ins Sauerland.
31:56In Sauerlandstern.
31:58Ah, den kennt ihr.
32:01Ist klar, das ist ja ein ganz traditionelles Gehöft.
32:09Ja, und da wird dann alles schlachtgelegt, was nicht bei drei auf dem Baum ist, ne?
32:13Oder zu betrunken ist, um überhaupt auf dem Baum...
32:18Das ist wie Wellnessurlaub.
32:20Nur ohne Wellness und ohne Urlaub.
32:25ABBA-Fahrten.
32:27Ja, in so großen Konzernen heißt sowas Vorstandsreise.
32:33Oder Incentive-Tour.
32:35Ist aber faktisch genau dasselbe, ne?
32:37Man findet das toll, dass die Frauen mal rauskommen, aber in Sauerland...
32:42Wie verzweifelt muss man sein?
32:47Naja, aber jetzt wisst ihr schon mal, wie's geht.
32:52Also wenn ihr mal zu einer ABBA-Fahrt aufgefordert werdet,
32:56äh, das hat nix mit Dancing Queen zu tun.
33:00Es ist eher the winner takes it all.
33:06Ich hab ja auch ganz schlimm Feminismus.
33:11Ja, ich hab schon, als ich ganz jung war,
33:14hab ich schon Feminismus gekriegt.
33:16Damals, ne?
33:16Und wenn du das einmal hast, das ist wie Doppelkinder, geht nicht wieder weg.
33:23Das wird eigentlich immer schlimmer, dann nur.
33:26Ah, so, das ist ja hier toll.
33:28Hab ich aber toll gemacht.
33:30So, siehste.
33:32Nein, ich hab dann, ich hab natürlich nicht da durchgehend Feminismus.
33:36Ich hab zwischendurch dann auch ganz, bin ich ganz nett,
33:39also auch zu Männern, aber dann so anfallartig.
33:42Dann krieg ich plötzlich ganz anfallartig, also dann krieg ich so Feminismus-Tourette.
33:52Das macht Spaß.
33:54Also mir, den anderen nicht so sehr.
33:56Aber da kann ich keine Rücksicht drauf nehmen.
33:59Ja, wer ist das schuld, dass man so früh auch Feminismus schon gekriegt hat?
34:04Das sind natürlich die Medien.
34:06Ah, das sind die Männer, das ist die Gesellschaft.
34:09Hab ich schon Medien gesagt?
34:11Ja, pass auf, ne, das ist ja, also, ich hab ja quasi damals aus dem Fernsehen erfahren,
34:16also was wir Frauen so, was wir, ne, zum Beispiel Auto fahren.
34:21Also ich hab grad mein erstes Auto gekriegt, ne Ente, ne, also so ein Auto.
34:26Äh, und hab gedacht, super.
34:28Und dann muss ich aus dem Fernsehen erfahren, dass ich als Frau gar nicht Auto fahren kann.
34:35Ja, das ist ja hart für eine junge Frau.
34:38Da kannst du nur mit Feminismus reagieren, ne.
34:41Ja, und zwar hab ich es in einem antifeministischen Propagandafilm gesehen, und zwar in einem echten siebten Sinn.
34:48Bitteschön.
34:49Wenn attraktive Frauen für neue Automodelle werben, ist fast jeder Mann fasziniert.
34:55Wenn Frauen aber am Steuer sitzen, überwiegen die Vorurteile.
34:59Immer in der Sorge, ihr Auto zu beschädigen, nutzen sie beim Einparken den vollen Lenkrateinschlag nicht aus.
35:06Frauen sind überrascht, wenn man demonstriert, dass sich das Lenkrad bis zum Anschlag drehen lässt.
35:11Obwohl man gelernt hat, dass man vorwärts nicht in eine enge Parklücke kommt, versuchen Frauen es immer wieder.
35:17Und das leidige Anfahren an einer Steigerung, das endet auch schon mal so.
35:24Der Rückspiegel wird zum Schminkspiegel. Welche Frau kann da schon widerstehen?
35:29Mit Stöckelschuhen und viel zu engen Hosen sitzt man nicht nur unbequem.
35:34Die Füße finden auch keinen Halt.
35:36Diese kleine Pfarrerin sitzt viel zu tief.
35:40Und so sieht dann ihr Blickfeld aus.
35:44Viele Frauen scheuen das Anlegen des Sicherheitsgurts, weil sie Angst um ihren Busen haben.
35:49Diese Sorge ist unnötig, sagen Mediziner.
35:52Wenn eine Frau bei einer Autopanne auf männliche Hilfe hofft, ist es oft zu beobachten.
35:57Ist die Dame jung und hübsch, kommt die Hilfe meist schnell.
36:00Leider lässt sie manchmal auf sich warten, wenn die Figur nicht mehr ganz so makellos ist.
36:04Endlich am Ziel und schon unvorsichtig.
36:07Bei Frauen überdurchschnittlich viele Unfälle beim Öffnen der Türen.
36:13Die meisten Frauen haben für die Technik des Autos keine Antennen.
36:18Bei Pannen können sie aber durch Öffnen der Motorhaube anzeigen, dass sie technische Hilfe brauchen.
36:23Dieses Zeichen wird verstanden.
36:41Das war doch ein Soft-Porno, oder?
36:44So mit der Kamera von unten und Angst um unseren Busen.
36:49Hör mal, hallo?
36:51Ich sag dir, wenn Männer einen Beitrag machen über Frauen am Steuer, dann endet das auf jeden Fall auf den
36:56Hupen.
36:58Und das lief ja in der ARD, ne?
37:02Das ist derselbe Sender, wo wir jetzt.
37:12Ich habe zu Hause einen eigenen Mann.
37:14Ja, schön ist das nicht.
37:18Eine wunderbare Lösung haben wir miteinander gefunden.
37:21Also, sobald draußen die letzten Bodenfröste vorbei sind,
37:27und das ist manchmal schon Ende Februar, da zieht der Omi in den Garten.
37:34Das ist artgerecht.
37:36Das ist alles, äh, der lebt auch sehr gerne im Garten.
37:39Der, der macht da Dinge, ne?
37:42Diesen Sommer, der hat den ganzen Sommer durchgegrillt.
37:45Der hat andere, äh, Jungs eingeladen.
37:48Und ich habe immer rohes Fleisch in den Garten geworfen.
37:51Und dann habe ich meine Freundin eingeladen.
37:53Und dann haben wir geguckt, freie Männer, äh, freie Wildbahn.
37:56Naja, egal.
37:57Auf jeden Fall beim Grillen.
37:59Der hat sogar nachts neben dem Grill geschlafen.
38:02Nachtwache, damit die Flamme nicht ausgeht.
38:06Ja, ja, aber jetzt, letztens habe ich ihn reinholen müssen, weil es wurde...
38:13Also, wenn die von unten rum feucht werden, die...
38:20Du kriegst es nicht wieder trocken.
38:22Es ist...
38:23Es ist so...
38:27Es ist eine Kultur, von der...
38:29Also, nein, das möchte man gar nicht...
38:30Ich habe ihn reingeholt, ne?
38:32Und habe gesagt, Junge, du musst abgrillen.
38:34Es ist...
38:36Es ist jetzt...
38:37Ich habe das jeden Herbst, seit der er draußen im Garten lebt,
38:40haben wir jeden Herbst diese Grill-Depression.
38:43Weißt du, weil er abgrillen muss.
38:46Dann steht er da, den ganzen Tag am Fenster.
38:50Und starrt in den Garten, wo sein Grill unter einer Abdeckplane steht.
38:55Und dann macht er einen...
38:56Haucht er so...
38:58Auf die Scheibe und malt mit dem Finger ein Herz um sein Grill.
39:05Und dann, wenn er meint, ich kriege es nicht mit,
39:07dann sitzt er im Wohnzimmer mit seiner Grill-Gottschürze
39:10und wendet mit der Grillzange die Fernbedienung.
39:19Oh, André.
39:22Aus Frankreich wahrscheinlich.
39:24Nein, aus Datteln.
39:25Oh.
39:29Frau Jahnke.
39:30Eigentlich bin ich gut in Schuss.
39:32Aber meine Haare fallen aus.
39:38Meine Frau sagt zwar, das störe sie nicht, aber ich glaube ihr nicht.
39:44Schließlich sage ich ihr ja auch, es ist mir egal, dass du zugenommen hast.
39:50Und das ist auch gelogen.
39:54Ist meine Frau etwa genauso gewitzt wie ich?
40:00So, André, wo soll ich jetzt anfangen?
40:02Das sind hier vier Zeilen Brief, aber 200 Probleme.
40:05Also, mit den Haaren ist das wie mit Geld.
40:08Das ist nicht weg, die hat nur jemand anders.
40:12Oder es kann auch sein, dass sie alle bei dir sind,
40:14aber sie kommen dann an anderen Stellen wieder raus.
40:16Ne, Platte poliert, aber auf dem Rücken Flakati.
40:21Das ist so ekelhaft.
40:23Oder wenn sie aus den Ohren rauskommen oder aus der Nase.
40:27Oder bei manchen Männern sind sie auf den Fingern.
40:31Von André.
40:33Oder wohlmöglich ein Büschel auf dem dicken Zeh.
40:38War diese Franzosen.
40:41Ja, nein, ich weiß, es gibt dieses hartnäckige Gerücht,
40:45dass Männer mit ganz wenig Haaren,
40:47dass sie eine sehr erhöhte Manneskraft haben.
40:49Aber das stimmt nicht.
40:52Das ist in die Welt gesetzt worden von alten Glatzköpfen.
40:56André, weißt du was?
40:57Ich glaube, das mit den Haaren, das liegt bei dir daran,
41:00dass du deine Frau anlügst.
41:02Lügen haben kurze Haare.
41:06Bei uns Frauen ist das anders.
41:07Wenn wir lügen, dann kriegen wir davon große Brüste
41:10und die Falten sind weg.
41:23Der Mann, der da bei mir zu Hause in derselben Wohnung wohnt,
41:31in der ich persönlich lebe, der ist ja im Moment noch im Garten,
41:34aber bald kommt er wieder rein.
41:38Da fragt man sich, was machen Männer dann, wenn die langen Winter,
41:41was machen die in ihrer Freizeit?
41:44Also früher war ja ganz einfach.
41:45Früher musstest du als Frau ja nur sagen,
41:47Schatz, ich habe kalte Füße.
41:48Dann hat der Mann sich auf den Rücken geschmissen
41:50und ist so wie so eine kalbende Seekuh,
41:54hat er sich so unter die Heizung gewälzt
41:57und hat diesen Entlüftungsdingens,
42:00bis das warm wurde.
42:02So, aber jetzt kannst du dir zu nichts mehr gebrauchen.
42:07Und damals habe ich ihn immer gelobt,
42:08habe ich ihm ein Stück alte Mettwurst im Mund geschoben.
42:10Also, super.
42:13Heute schreibt mir ein gewisser Herr B. Gossmann aus Bad Falling-Bostel.
42:19Naja, Frau Jahnke.
42:22Wenn ich mit meiner Lebensgefährtin im Bett einen Film gucke,
42:27wo am Ende der Mann seiner Freundin einen romantischen Antrag macht,
42:34seufzt meine Lebensgefährtin immer ganz laut.
42:38Dann fängt sie ein bisschen an zu weinen
42:43und guckt mich ganz erwartungsvoll an.
42:47Wieso macht die das?
42:56Das geht schon seit acht Jahren.
43:06Kann es sein, dass sie auch heiraten will?
43:11Ey, sag mal, also, hör mal, B. Gossmann,
43:13ich bin keine Eheberaterin.
43:15Im Gegenteil, ich rate ab, ja?
43:17Ich glaube, die Einzigen, die die Ehe so richtig toll finden,
43:20das sind diese 9.000 Scheidungsanwälte in Deutschland.
43:23Also eine Hochzeitsfeier,
43:25die ist ja fast genauso gruselig wie eine Halloween-Party.
43:28Nur, dass bei einer Halloween-Party
43:30die Gäste in der Regel geschmackvoller angezogen sind.
43:32Ich weiß es nicht.
43:34Und diese ganzen,
43:35diese ganzen jungen Frauen mit Wedding-Planern
43:38und sauteurem Brautkleid,
43:39da drunter Unterwäsche wie eine Hafennutte,
43:41ne?
43:44Ja, ne.
43:46Was die vergessen ist,
43:48dass, wenn die mit diesem Event fertig sind,
43:52dass du dann den Mann unter Umständen
43:53jahrende an der Hacke hast.
43:58Der, der, der schönste Tag im Leben einer Frau,
44:02das kann der Anfang vom Ende sein, meine Damen.
44:04Also, und wenn man dann einen B-Gossmann geheiratet hat
44:08und dann taucht plötzlich ein A-Gossmann auf.
44:13Ein A-Hörnchen.
44:17Das ist wie im Restaurant, ne?
44:18Du sitzt mit deinen Freunden, bestellst dir was
44:20und dann denkst du, ja, das wird lecker.
44:22Und wenn du dann siehst, was die anderen essen,
44:23dann willst du das lieber haben.
44:26So ist das.
44:27Aber, komm.
44:31Amerika, da müssen wir mal eben drüber sprechen.
44:34Da müssen wir drüber sprechen,
44:35da müssen wir jetzt erledigen.
44:36Aber nicht lange, sonst ist die Stimmung im Arsch.
44:38Hör mal.
44:41Ich verstehe gar nicht,
44:42dass die alle jetzt so warten,
44:45wie der wohl sein wird als Präsident.
44:48Also, das ist so, als wenn du im Restaurant
44:50dir einen schönen Teller Scheiße bestellst.
44:53Man steht ja am Tisch, ne?
44:55Tust dir Sahne drüber,
44:56setz dich davor und denkst,
44:57was wird das wohl werden?
45:01Ein Brauni?
45:03Nein, es ist scheiße und es bleibt scheiße.
45:06Was ist denn da?
45:07Also, wow, hallö.
45:10Ah.
45:12Naja.
45:13So, äh,
45:15ich habe ein altes, äh,
45:18Bedeutungswörterbuch wiedergefunden.
45:19Also, das ist echt analog.
45:21Und da habe ich gedacht,
45:21da gucke ich doch mal das Wort Trump nach.
45:24Guck mal, da steht direkt
45:25Trauma treten und dann Trump.
45:29Trumpen, ne?
45:30Hier, heißt,
45:31übers Ohr hauen,
45:32Verträge brechen.
45:33Also,
45:34das geht,
45:35ich trumpe,
45:36aber das geht auch, äh,
45:37umgekehrt,
45:38ich bin getrumped worden.
45:40Dann gibt's,
45:41Trump mich nicht an,
45:42das hat zwei Bedeutungen,
45:43lüge mich nicht an,
45:44oder,
45:44pack mir nicht zwischen die Beine.
45:46Dann noch,
45:47du Trump, du.
45:50Also,
45:50das heißt auf Englisch
45:51You Trump, you.
45:52Äh,
45:53dann ein Trampolin,
45:54das ist,
45:55wenn man sich durch asoziales Verhalten
45:56ganz nach oben prollt.
45:59Dann gibt es noch
46:00Trump Tower.
46:02Das ist eine nicht ganz neue,
46:04aber im Moment
46:04stark zunehmende
46:06psychische Erkrankung,
46:07die ausschließlich
46:08weiße Männer betrifft.
46:10Wenn der Mann
46:10eine extreme Wahrnehmungsstörung
46:12in Bezug auf die Größe
46:13seines Geschlechtstyles hat.
46:15Trump Tower, ne?
46:19Ach,
46:19und das ist auch noch interessant,
46:20Trumpino,
46:21das ist kein Pokémon,
46:22das ist eine
46:23pfälzische Eichhörnchenart.
46:26Ach ja,
46:27der kommt ja,
46:27die Ahnen kommen ja
46:28außer Pfalz.
46:29So wie Saumagen
46:30und andere Sachen,
46:31ist klar.
46:33Eine pfälzische Eichhörnchenart,
46:34die sich als Frisur getarnt
46:36durch die Gegend bewegt.
46:42Sehr geehrte Frau Jahnke,
46:43so bis hierhin
46:44ist schon mal schön.
46:45Ne,
46:45pass auf.
46:45Ich schreibe Ihnen,
46:46weil ich glaube,
46:47dass meine Frau Sylvie,
46:50wie eine Spielerfrau,
46:51hört sich das an,
46:51na komm,
46:52egal,
46:53ein Problem hat,
46:54über das sie mit mir
46:54nicht reden will.
46:55Dabei bin ich abends gern zu Hause
46:57und stelle ihren Weißwein kalt.
47:01Jungs,
47:01holt mal eure Notizblecke raus,
47:03ne?
47:04Stelle ihren Weißwein kalt.
47:06Habt ihr gehört?
47:06Ja,
47:07so,
47:07nicht,
47:08dass das ihn vergessen.
47:09Aber sie muss sehr oft
47:10nach der Arbeit
47:11noch einen Kundenbesuch machen.
47:12Sie ist Maklerin für Luxuswohnungen.
47:15Äh,
47:16in Trier?
47:19Kann ja sein.
47:20Ich war mal Pilot.
47:22Oh,
47:25mit so einer Uniform.
47:27Habe aber wegen meiner Frau
47:29meinen Job aufgegeben
47:30und bin jetzt Hausmann.
47:34Na ja,
47:35sie verdient ja genug,
47:36Doppelpunkt,
47:37Bindestrich.
47:38Ach so,
47:38das ist ein Smiley.
47:39So,
47:39ja.
47:41Süß.
47:42Wenn sie dann heimkommt,
47:44will sie noch nicht mal,
47:45dass ich ihre Füße massiere,
47:47weil sie so müde ist.
47:50Der massiert Füße.
47:53Ha,
47:55und ist Pilot.
47:57Sie hat wohl
47:58sehr viele Kundenkontakte
48:00im Moment.
48:01Ich habe auf meinem
48:02Kontoauszug gesehen,
48:03dass sie in einem
48:04Unterwäscheladen war,
48:05in dem sie
48:061.280 Euro gelassen hat.
48:09Sag mal,
48:10BHs für 1.280 Euro,
48:11da sind die Titten
48:12doch mit drin,
48:13oder?
48:16Will sie mich
48:17mit der Unterwäsche
48:18überraschen?
48:20Soll ich danach fragen
48:21oder warte ich,
48:22bis sie sie vorführt?
48:24Ich will ihr auf keinen Fall
48:25die Ãœberraschung verderben.
48:28Alex,
48:29du bist zu gut
48:30für Trier,
48:31glaube ich.
48:32Ich habe es schon
48:33mit schöner Musik
48:34und Kerzen versucht.
48:36Und diversen Ölen
48:37im Schlafzimmer
48:38auf sie gewartet.
48:42Der wartet mit Ölen
48:44und Kerzen
48:44im Schlafzimmer.
48:50Ich habe mir sogar
48:52nette Witze
48:53aus dem Internet
48:54heruntergeladen
48:55und auswendig gelernt,
48:56um sie aufzuheitern.
48:58Leute,
48:59wie zum Beispiel,
49:01wie macht
49:01ein unentschlossenes Schaf?
49:09Ähm...
49:10Ähm...
49:13Ähm...
49:13Oh, ist das geil!
49:20Ähm...
49:32Ähm...
49:34Ich würde dir so gerne helfen.
49:35Oh, scheiße!
49:37Alex, pass auf,
49:38deine Frau ist ein Arschloch!
49:42Das ist das erste Mal
49:43in dieser...
49:44Aber das ist so eine...
49:45Das ist eine Arschlöchin!
49:47Weißt du was, Alex?
49:49Verlass sie!
49:49Verlass Trier!
49:50Komm nach oben aus!
49:57Ich sag's mal direkt,
49:58wie es ist.
49:58Hör mal, Leute,
49:59das ist die 50. Sendung.
50:0110 Jahre Ladies Night.
50:02Herzlichen Glückwunsch!
50:10Ich kenne ein paar Männer
50:11in meinem Alter,
50:12die sind nur am Jammern.
50:13Nur am Jammern,
50:13nur am Klagen.
50:14Ja?
50:15Geht das los?
50:15Lieg ich oben,
50:16wird mir schwindelig.
50:19Lieg ich unten,
50:20krieg ich keine Luft mehr.
50:22Lieg ich auf der Seite,
50:23kann ich Fernsehen nicht sehen.
50:28Ja, für diese...
50:34Für diese...
50:36Für diese mutlosen Liebhaber
50:39habe ich auf dem Nachtsitzschränkchen
50:41immer eine Studie
50:43einer Wuppertaler Ärztegemeinschaft liegen.
50:46Ja?
50:46Und das Gute daran ist,
50:47das sind Abbildungen.
50:48Also das verstehen auch Männer.
50:49Also zum Beispiel hier
50:52für räumerkranke Männer
50:54mit Hüft- und Knieproblemen
50:58ist das die ärztlich empfohlene Stellung.
51:02Das Blaue ist der Mann.
51:08So, das ist eine wunderbare Stellung.
51:10Ja, die Frau kann quasi,
51:12kann sich selbst bedienen,
51:13da kann der Mann nicht viel falsch machen, Jungs.
51:16Und wenn ihr den Kopf zur Seite fallen lasst,
51:18könnt ihr auch noch Fernsehen gucken.
51:21Oder auch,
51:23hier, das ist ein Vorschlag
51:25für räumerkranke Männer
51:27mit Knieproblemen.
51:31Siehst du, da kann der Mann
51:32mit dem Knieproblem
51:33kann sich an der Frau festhalten.
51:35Ja, an den Hüften.
51:37Die heißen übrigens in Frankreich
51:38heißen Hüften Liebeshenkel.
51:40Die waren von lieben Gott
51:42als Griffe dafür gedacht.
51:44So, und das ist gerade
51:45für ältere Pärchen,
51:46die den schnellen Quickie
51:47in der Küche schätzen
51:49und vermissen,
51:50ist das eine optimale Stellung.
51:51Sie rührt vorne in der Suppe.
51:57Er schlurft von hinten heran.
52:00Und danach gibt es Mittagessen.
52:07Ich schminke mich fürs Fahren.
52:09Alles über 30 Kilometer schminke ich.
52:11Weil ich diese Geschwindigkeitsbegrenzung
52:14nie schaffe.
52:15Weil ich versuche immer,
52:17gegen meine Navigate zu gewinnen.
52:20Also immer 5 Minuten schneller sein,
52:22als die am Anfang meinen,
52:23dass wir rauchen werden.
52:25Und deswegen rase ich auch so dumm
52:28an diesen Geschwindigkeitsbegrenzungen vorbei.
52:30Und dann sehe ich,
52:32also die Null am Ende kann ich erkennen,
52:33aber es hat davor eine 12 oder eine 10.
52:38Achten und Sechsten
52:39kann ich gar nicht auseinanderhalten.
52:42Ne?
52:43Und das Geile ist,
52:45jedes Mal fotografieren die mich dabei.
52:48Die haben immer direkt hinter diesem Schild,
52:50haben die diese scheiß,
52:52also ich weiß nicht,
52:53das sind unsäglich billige Fotoapparate.
52:56Es gibt kein vernünftiges Licht,
52:59keine Blende,
53:00es ist immer mein Nummernschild,
53:01ist gestochen scharf,
53:02ich nicht.
53:04So, und jetzt habe ich euch ein paar Beispiele
53:06aus den letzten Jahren mitgebracht,
53:07was da für grau,
53:08ja, bitte mal das Foto 2011.
53:12Ne?
53:12Da.
53:14Das ist doch nicht schön,
53:15das ist doch pixelig,
53:17ne?
53:17Die Konturen,
53:18da hätte man mal mit Photoshop bei gekonnt,
53:21also,
53:21so,
53:22ja,
53:23ihr könnt es ja sehen,
53:24ja.
53:24Und ich scheine da auch
53:25einen sehr melancholischen Moment zu haben.
53:28Wahrscheinlich höre ich irgendein Radio.
53:30So.
53:30Vielleicht 2012 das Bild mal?
53:33Da ist er noch.
53:36Das ist ja furchtbar.
53:38Wo komme ich her?
53:39Wo will ich hin?
53:40Das ist ja...
53:42Wahrscheinlich weder noch,
53:44also...
53:44Komm, mach 13.
53:45Mach 2013.
53:47Da.
53:49Da muss ich eingeschlafen sein.
53:52Dass mich der Blitz geweckt hat.
53:55So sieht's aus.
53:56Frisur wäre auch...
53:57Deswegen schminke ich mich jetzt,
53:58damit sowas...
53:59Ne?
54:002014.
54:04Das könnte gut aussehen.
54:06Wenn das ein bisschen nachgearbeitet worden wäre.
54:09Ja?
54:10Und jetzt 2015?
54:12Ist das cool?
54:15Es wäre ein so geiles Bild,
54:16wenn die nicht diese blöden Streifen
54:18da drüber gemacht hätten.
54:20So.
54:20Und für diese Fotos
54:21nehmen die unheimlich viel Geld.
54:25Manche haben es ja gelesen,
54:28aber wenn nicht,
54:29ist auch nicht schlimm,
54:29weil ich erzähle es jetzt sowieso.
54:31Also,
54:32das, was ich hier mache,
54:33nämlich so reden und rumstehen,
54:35das immer gleichzeitig,
54:37also dieser sehr aufreibende Job der Gastgeberin,
54:42in dieser exorbitant geilen Frauensendung,
54:55den werde ich Ende des Jahres abgeben.
54:59Ja.
55:01Leute,
55:01also ich habe auch noch andere Sachen zu tun.
55:05Also die Frage,
55:06was machst du jetzt mit dem Mann?
55:08Hä?
55:10Wieso soll ich...
55:11Ne, zum Beispiel,
55:12letztens den Vorschlag,
55:13ziehst du jetzt auch in den Garten?
55:14Bin ich bekloppt?
55:16Oder holst du den jetzt für immer rein?
55:18Nein.
55:19Nein.
55:19Ich habe das System Gartenhaltung,
55:21also Outdoor-Haltung,
55:22so perfektioniert in den letzten Jahren.
55:24Es ist alles super.
55:26Natürlich würde ich gerne im Sommer,
55:28wenn der da draußen grillt,
55:29ich hätte gerne mal einen Mann zum Reden,
55:31aber es ist ein Mann.
55:35Ein Mann als Gesprächspartner,
55:36das ist wie wenn du mit einer Mülltonne Tennis spielen willst.
55:40Da kommt mal ein Ball zurück,
55:42aber die Tonne weißt du gar nicht,
55:43was sie da spielt.
55:46Liebe Frau Jahnke,
55:47Ja?
55:49Du bist eine lebende Legende,
55:54ein Urgestein,
55:56ein...
55:57Ketti?
55:57Also ich meine,
55:59Gestein,
55:59weil du so unverwüstlich bist
56:01und so hart.
56:03Wie meinst du hart?
56:03Ich meine, fest.
56:05Genau.
56:06Und Ur für zeitlos.
56:09Zeitlos fest
56:10und zeitlos lustig.
56:12Genau, das wollte ich sagen.
56:13Wobei die Zeit,
56:14liebe Frau Jahnke,
56:15ja auch vergeht
56:16und damals,
56:18also als ihr die Misfits,
56:19als ihr aufgehört habt,
56:21da haben wir ja auch schon alle gedacht,
56:22Mensch,
56:23jetzt ist aber auch gut.
56:24Bitte?
56:26Und damals,
56:27also was heißt damals,
56:28ich meine,
56:29so lange ist es ja auch noch nicht her,
56:31aber damals warst du ja auch schon über 50
56:35und das gibt es ja kaum noch im deutschen Fernsehen,
56:38oder?
56:38Frauen über 50
56:40und zumal jetzt auch bei dir keine OP,
56:42das ist ja alles echt
56:44und dann auch noch in HD.
56:47Respekt.
56:49Wo selbst eine junge Frau wie ich,
56:52noch knackig,
56:53aber schon dankbar,
56:55selbst für mich ist diese extrem hohe Auflösung,
56:58aber für dich muss das ja,
56:59also Donnerwetter.
57:02Aber,
57:07dein Feuer,
57:08deine Leidenschaft
57:09für die Frauen.
57:10Ich stehe auf Männern,
57:11das weißt du schon, ne?
57:12Ja,
57:13nein,
57:13aber trotzdem hast du
57:14eine Lanze
57:17gebrochen.
57:18Nein,
57:18habe ich nie.
57:19Ich habe es angedroht,
57:20aber ich habe es nie gemacht.
57:21Ja,
57:21aber du weißt doch,
57:22was ich sagen will.
57:23Du,
57:23liebe Frau Janke,
57:25bist seit Jahren
57:26das Bindeglied.
57:28Bitte?
57:28Das Bindegewebe,
57:31genau.
57:32Das Bindegewebe zwischen jungen und alten Frauen
57:36in der Humorbranche.
57:37Hallo?
57:38Zwischen jungen und blutjungen Frauen
57:41in der Branche.
57:43Du hast Großes geleistet
57:44und du warst immer wagemutig.
57:47Was?
57:48Also nein,
57:49jetzt nicht mit der Waage,
57:50hattest du ja so jetzt nie,
57:52du warst ja nie dick oder so.
57:53Sonst hättest du die Sendung
57:54ja gar nicht so lange moderieren dürfen.
57:58Jedenfalls,
57:58ähm.
58:02Bäm.
58:03Nein.
58:05Ah, okay.
58:06Nein,
58:06du warst nur mutig
58:08und wir alle,
58:09wir danken dir von Herzen
58:11für deine weißen Haare,
58:13deine Weisheit.
58:15Ach,
58:17ich glaub,
58:17ich kann es besser singen als sagen.
58:18Ich glaub auch.
58:19Katie Franchus.
58:27Was wär das Kabarett
58:30ohne uns Frauen?
58:32Genau.
58:33Ein großer Käfig
58:34voll eitler Pfauen.
58:36Aha.
58:37Und die waren lange dafür,
58:38dass man uns übersieht,
58:40weil zu wenige von uns gibt.
58:44Guck mal,
58:44keine Sau da.
58:45Keine Sau da.
58:46Doch dann kamst du
58:48mit offenen Armen
58:49für das Talente
58:51unter den Damen.
58:53Und du bringst uns nach vorn
58:55und du machst allen Mut.
58:57Frau Janke,
58:58du machst das wirklich gut.
59:04Bei dir sind wir schön,
59:06please let us explain.
59:09Bei dir sind wir schön
59:10means you're grand.
59:12Jetzt alle!
59:13Bei dir sind wir schön,
59:16again we'll explain.
59:18It means you're the fairest in Berlin.
59:22We could say Bella,
59:24Bella,
59:24even sehr wunderbar.
59:26Each language only helps to tell you
59:29how grand you are.
59:31We've tried to explain.
59:34Bei dir sind wir schön.
59:36We want that all the people understand.
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