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Heute gibt’s einen „SchleFaZ“, auf den sich der Peter Rütten richtig doll freut: „Ich kenne ihn in- und auswendig und er ist by the way einer meiner absoluten Lieblingsfilme aus meiner wunderbar wilden Jugendzeit.“ Oliver Kalkofe sieht den Film eher „auf billigstem B-Movie-Niveau, affektiv und unverblümt Titten, Gewalt und Trommelfell tötendes Musikgeschrammel aneinander stoppelnd!“
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KurzfilmeTranskript
00:00:14Guten Abend, meine Damen und Herren, liebe Frauen, liebe Kinder.
00:00:19Schön, dass Sie sich die Zeit genommen haben, heute Abend hier bei uns dabei zu sein.
00:00:23Bei Ihrem gesellschaftskritischen Magazin, die schlechtesten Filme aller Zeit.
00:00:29Halli, hallo, Hallöchen, Finger im Popöchen, Hallodri und ein Extra-Stoß ins Waldhorn,
00:00:36ihr kleinen, versauten Pfannferkel und Spaßvögler.
00:00:39Willkommen zum Tag der offenen Hose bei Schli-Schla-Schlefanz.
00:00:44Heute mit einer affenscharf anmutigen, abseitigen Amateur-Avantgarde-Attraktion voll amoröser Amoralität.
00:00:50Ach was, einem juxtfidelen Juwel der juvenilen Jungs-Fantasie.
00:00:54Quasi dem weißen Trüffel des teutonischen Titten-Trash-Films.
00:00:58Ähm, Olli, alles klar bei dir?
00:01:01Dickelchen, Dickelchen, hey, was hast du denn, mein kleiner Applausenkönig?
00:01:05Ne, seh mal, Peter, du überdrehst hier gerade rhetorisch wie ein zugekokstes ADHS-Karnickel im Zuckerrübenbeet.
00:01:14Ja.
00:01:15Hast du dein Hirn im Schleudergang gewaschen oder wieder Red Bull mit Crystal Meth in Espresso gerührt?
00:01:20Was bist du so ungewohnt, ekelhaft, gut gelaunt? Das kenne ich nicht von dir.
00:01:25Ganz einfach, Bruder Moppel, weil ich mich heute zum ersten Mal bei Schlefanz auf einen Film wirklich richtig freue.
00:01:32Ja, vielmehr noch, ich kenne ihn sogar in- und auswendig, um genau zu sein.
00:01:37Und der ist diesmal nämlich gar nicht beschissen, sondern vielmehr überaus unterhaltsam,
00:01:42Erotisch-Pikant und, by the way, einer meiner absoluten Lieblingsfilme aus meiner wunderbar wilden Jugendzeit.
00:01:50Ähm, also, Moment mal bitte, sprechen wir da gerade beide vom gleichen schimmeligen Schandfleck-schonungslosen-Sexploitation-Schwachsins?
00:01:59Von dem so Sinn-wie-hüllenlosen-Titten-Sitten-Film Ich, ein Gruppi von 1970 mit Klimm-Bim, Blödel-Buseller, Ingrid
00:02:08Steger?
00:02:08Ganz genau der! Mein Gott, wie oft ich mir dazu damals den Lurchge...
00:02:14Ich meine, wie oft ich mir diese heitere Familienkomödie damals angeschaut habe, ich kann's gar nicht mehr erzählen.
00:02:20Aber, Moment mal, Moment mal, mein lieber potenter Pornopäter, der verfilzte Fickelfilm-Flusen war frei ab 18 und ist 1970,
00:02:3171 in die Kinos gekommen.
00:02:34Da warst du gerade mal 8.
00:02:35Ja, aber ich sah älter aus. Außerdem hab ich ihn ja nicht gleich bei der Premiere gesehen, sondern irgendwann später.
00:02:42Der lief zwölf Jahre durchgehend bei uns in Mönchengladbach, bis das Zelluloid zerfiel. Jeden Sonntag 17 Uhr in der Lichtburg
00:02:49im Hauptbahnhof.
00:02:50Wir Jungs nannten sie ja nur die Fischhütte. Wegen dem Geruch, weißt du, und weil das Popcorn nach Heringen schmeckte.
00:02:56Übrigens das einzige Kino, das man nur in Zeitlupe durchqueren konnte, weil der Boden so klebte. Am besten sowieso nur
00:03:03in Gummistiefeln.
00:03:03Ja, sag mal, und in das muffige Masturbationsmausoleum hat deine Mutter dich jeden Sonntag für die Gruppie-Hupen-Parade gehen
00:03:13lassen?
00:03:13Nein, natürlich nicht. Die dachte, ich guck das Dschungelbuch. Der lief 10 Jahre lang im Saal nebenan.
00:03:18Da bin ich immer vorne rein und durch den Notausgang rüber ins Ding-Dong-Land.
00:03:23Oh mein Gott, wenn das Mogli wüsste.
00:03:26Mogli?
00:03:28Nun gut, vergessen wir einfach mal den Teil unserer bisherigen Konversation, in dem du gesprochen hast.
00:03:35Aber lass mich dennoch ein Stichwort aufgreifen.
00:03:38Das Bahnhofskino.
00:03:41Meist bekannt als Aki, das Aktualitätenkino, oder Bali, die Bahnhofslichtspiele,
00:03:48die ihre Blütezeit von den 50ern bis in die frühen 80er hatte,
00:03:52aber noch bis zum Jahrtausendwechsel in zahlreichen größeren Städten zu finden waren.
00:03:58Gemeint sind sogenannte Non-Stop-Kinos, in denen quasi rund um die Uhr
00:04:02Wochenschau-Zusammenschnitte und selten wechselnde Spielfilme liefen.
00:04:07Vor allem aus dem qualitativ minderwertigen Exploitation-Bereich,
00:04:11ob nun Softporno, Western, Action oder Kung-Fu.
00:04:16Ja, ja, aber manchmal liefen auch richtig gute Filme, so wie dieser.
00:04:21Ähm, ähm, ja, ja, ja, ja, ja.
00:04:24Ich meine, wir sprechen schon über Ich ein Groupie, oder?
00:04:28Also unter dem Pseudonym Fred Williams, gedreht und produziert von Genre-Legende Erwin C. Dietrich,
00:04:36dem berüchtigten Schweizer Schmuddelstreifen-Entrepreneur,
00:04:40eine Art Schutzheiliger des Schundfilm-Kinos, der in unterschiedlichen Funktionen
00:04:45mehr als 100 Grind-Film-Gurken zu verantworten hat.
00:04:50Zum Beispiel gloriose Genre-Glanzleistungen wie
00:04:53Django Nudo und die lüsternen Mädchen von Porno Hill,
00:04:57blutjunge Masseusen, Mädchen, die am Wege liegen
00:05:00oder auch die bumsfidelen Mädchen vom Birkenhof.
00:05:05Ja, ein wahrhaft großer Künstler, da gebe ich dir recht.
00:05:08Ein Mann, dem ich auch wahnsinnig viel zu verdanken habe.
00:05:11Denn gerade diese heitere, lebensbejahende Seventies-Komödie,
00:05:15die wir gleich gemeinsam genießen dürfen,
00:05:18hat mir im Grunde alles beigebracht,
00:05:20was ich zur Meisterung meines späteren Lebens wissen musste.
00:05:22Vor allem hat er mich den Umgang mit den drei wichtigsten Dingen
00:05:26im Leben jedes Mannes gelehrt.
00:05:28Sex, Drugs and Rock'n'Roll.
00:05:32Nun, für dich, kleinen Spannerwichtel,
00:05:34damals wohl eher noch Wichsen, Cola und die Schlumpf-Hit-Parade,
00:05:38würde ich mal sagen.
00:05:39Und ich glaube ja auch,
00:05:41dass du da irgendwas an dem Film falsch verstanden hast,
00:05:45weil du hier immer von einer frisch-flotten Ferkel-Komödie sprichst.
00:05:49Wir haben es hier mit einem massiv menschenverachtenden Machwerk zu tun,
00:05:54das vordergründig als moralische Warnung
00:05:57vor den Gefahren von Gammlertum, Langhaarigkeit,
00:06:01Geschlechtsverkehr und Beatmusik fungierte,
00:06:04in Wahrheit aber bloß auf billigstem B-Movie-Niveau
00:06:07affektiv und unverblümt Titten, Gewalt und Trommelfeldtötendes
00:06:12Musikgeschrammel aneinanderstoppelte.
00:06:15So ein Blödsinn, du prüde, untervögelte Fettpflanze!
00:06:20Ich, ein Gruppi, ist ein launig-lebensbejahender Film,
00:06:24das ungeschminkte Bild einer sorgenfreien Generation,
00:06:27die für die Sprengung bürgerlicher Konventionen kämpft,
00:06:31für freie Liebe und irre coole Typen,
00:06:33die handgemachte Beatmusik spielen
00:06:35und die Sackhaare noch stolz unter der Nase tragen.
00:06:38Ich möchte an dieser Stelle noch einmal dezent darauf hinweisen, Peter.
00:06:42Der Film trägt nicht umsonst den Untertitel
00:06:46Das Mädchen mit dem Einwegticket.
00:06:50Ja, weil die so viel reist in dem Film.
00:06:52Und das Mädchen mit dem Einwegticket
00:06:54klingt halt cooler als die alte mit dem Interrail-Bonus-Programm
00:06:58Sparticket mit Bahncard 25 und Sitzplatzreservierung.
00:07:02Du spaßverderbender Spießer irgendwie,
00:07:05du Specke, Spacko, Spielplatz, Spargelspitzen!
00:07:11Ja, ja, ja, ja, ja, das ist schon doof,
00:07:14wenn man sich beim Schnellsprechen in der eigenen Alliterationskette verhagelt
00:07:18und dann voll auf die Fresse fällt, nicht wahr?
00:07:21Merkst du jetzt auch, ne?
00:07:22Blamabel, du böse, beleidigender, blankhirniger, Blödsinnblubberer
00:07:27und blutleer, planloser Blabla Blaberer
00:07:33aus Bumsblödhausen bei Blasblau.
00:07:40Bitteschön, kommen wir jetzt auch mal endlich zum wirklich wichtigen Thema
00:07:43der heutigen katastrophalen Kackfilmverkostung.
00:07:46Was gibt es zu trinken und wann?
00:07:50Wann, weiß ich schon.
00:07:52Denn diesmal möchte ich definitiv einen feuchtfröhlichen Vollsufffilmabend feiern.
00:07:57Und weil ich endlich mein Trauma aus unserem Trinkspiel
00:07:59zu pudelnackt in Oberbayern loswerden möchte,
00:08:02wo wir auf jede blanke Brust trinken wollten
00:08:04und dann fast verdurstet sind,
00:08:06heben wir heute ebenfalls einen auf jede blankblitzende Busenbombe.
00:08:11Aber diesmal weiß ich, dass wir da nicht lange nüchtern bleiben werden.
00:08:16Was gibt es als Cocktail?
00:08:18Nun, Peter, da kann es heute nur einen geben.
00:08:22Auf jeden blitzenden Busen genehmigen wir uns
00:08:25einen schönen Becher Bums-Kino-Billigballerbrühe.
00:08:29Oh nee, warum denn kein Gruppi-Colada,
00:08:33eine 70s-Syphilis-Sensation oder einen ehrlichen Stegermeister?
00:08:39Weil das zu dem Film alles nicht passen würde.
00:08:42Viel zu edel.
00:08:43Heute passt nur die Bums-Kino-Billigballerbrühe.
00:08:47Glaub mir.
00:08:48Und in diesem Sinne wünschen wir nun viel von was auch immer.
00:08:54Stellen Sie die Knabberschale mit den Drogen auf den Couchtisch
00:08:57und lehnen Sie sich entspannt zurück.
00:09:00Wir reisen jetzt gemeinsam mit dem amoralisch-verführerischen
00:09:04Gruppi-Einwegticket zurück in die hoffnungslose Welt
00:09:08unschuldiger, blutjunger Frauen in den 70ern.
00:09:12Die, während sie sich im Labyrinth von Lüsten, Drogen und Rockmusik verirren,
00:09:17ihrem unvermeidlichen Schicksal entgegenbumsen und
00:09:21Klappe zu, Hose auf, Scheiß auf Arthouse, Titten raus.
00:09:26Schluss jetzt mit den pseudo-intellektuellen Brüderriegelaber.
00:09:29Legt den Riemen auf die Orgel und lasst die geilen Glockengirls auf die Wiese.
00:09:36Glaubt mir, Leute, von diesem Film können wir alle noch was lernen.
00:09:39Auch heute. Yeah!
00:09:42Ich sag mal lieber gar nichts mehr.
00:09:46Klimm ab.
00:09:51Klappe zu, Hose auf, Scheiß auf, Scheiß auf.
00:10:21I'm a lie now.
00:10:25Don't want your loving anymore.
00:10:33I've been cheating.
00:10:37Been cheating everyone I know.
00:10:45I'm gonna lie now
00:10:49Don't want your loving anymore
00:11:21guitar solo
00:11:52I'm gonna lie now
00:11:56Don't want your loving anymore
00:12:05I'm gonna lie now
00:12:09Been cheating everyone I know
00:12:17I'm in love now
00:12:21Don't want your loving anymore
00:12:29I'm gonna lie now
00:12:33Don't want your loving anymore
00:12:43guitar solo
00:13:06Don't want your loving anymore
00:13:14Don't want your loving anymore
00:13:19Sag mal, bist du wirklich ein Lügner?
00:13:22Lügner? Wieso?
00:13:23Na ja.
00:13:23Was meinst du damit? Ich verstehe dich nicht.
00:13:25Das hast du doch gesungen in deinem Lied heute.
00:13:26I'm a liar. War das ernst gemeint?
00:13:28Nein, du, das ist doch nur ein Song im Text, heißt das so.
00:13:31Und so einen Text, den darfst du nicht so wörtlich nehmen.
00:13:35Außerdem, ich finde, dass die Worte nicht so entscheidend sind.
00:13:38Das Sound ist wichtig und das sollte auch immer die Hauptsache bleiben.
00:13:40Und das mit dem Lügen, hast du bloß so eine Masche.
00:13:42Das kommt eben gut an.
00:13:43Also, vergiss es.
00:13:45Was ist denn das?
00:13:47Das?
00:13:47Ah.
00:13:48Joint. Was ist sonst?
00:13:50Joint?
00:13:50Ja, ein bisschen anternen, nicht wahr? Das ist doch eine gute Sache, findest du nicht?
00:13:54Das solltest du auch mal probieren.
00:13:57Machst du das öfter?
00:14:00Ja, das auch. Das ist echt gut.
00:14:03Ja, wirklich. Und viel besser als Alkohol.
00:14:05Ja, doch nicht so schädlich. Alkohol macht auf die Dauer dumm.
00:14:09Hm, das stimmt.
00:14:11Und schädter Walter hat das Bewusstsein, lässt du?
00:14:14Willst du mal versuchen?
00:14:16Hm, ja, ganz gern.
00:14:17Ah, hier.
00:14:19So, jetzt ganz ruhig und tief atmen.
00:14:20Ja.
00:14:22Ja, das ist das Wichtigste beim Kiffen, weißt du?
00:14:26Und richtig inhalieren.
00:14:28Ist das nie geraubt?
00:14:30Nein, das beißt ja so.
00:14:34Na komm.
00:14:42Ja, der hat vielleicht nur was immer losgekriegt.
00:14:48Der hat vielleicht mich schon auf dem Gegenstand.
00:14:48Der hat vielleicht mich schon auf dem Gegenstand.
00:14:49Er ist uns tot.
00:14:51Komm her.
00:14:52Oh, das wäre auch nicht schlimm gewesen.
00:14:55Keine Hand, wir stören euch nicht.
00:14:57Wenn er dir nicht geblendet hat, ist es Zeit zum Umtauschen.
00:15:00Hebe dich weg, lass mich in Ruhe.
00:15:02Abverschwindet.
00:15:02Wo ist denn was los?
00:15:03Geh doch schon rüber, der Brümmel ist da genug Platz.
00:15:05Nun los, schieb ab, geh schon.
00:15:07Das ist eine Type, weil wohl er hat doch alles da.
00:15:09Ich weiß wirklich nicht, warum der so sauer ist.
00:15:12Ist doch vollkommen egal.
00:15:13Unwichtig.
00:15:28Nein, ich bin hier nicht.
00:15:29Lass mich los.
00:15:31Na ja, komm her.
00:15:35Ach, ich bin so nett.
00:15:38Das sind auch so viele Leute.
00:15:48Ich bin so nett.
00:16:26Und wo gehen wir übernachten?
00:16:29In irgendeinem Hotel.
00:16:37Du, Vivien.
00:16:38Ja?
00:16:39Ich hab dich angeschwindelt.
00:16:41Ich hab gar nicht so viel Geld bei mir.
00:16:49Bist du mir böse?
00:16:51Nein.
00:16:58Und was machen wir jetzt?
00:17:01Und wo wollen wir schlafen?
00:17:03Ich hab eine Idee.
00:17:04Ach, du bist klasse.
00:17:07Wir kaufen hier Shit.
00:17:09Shit?
00:17:09Ja, Hasch.
00:17:10Das ist hier viel billiger als zum Beispiel in der Schweiz.
00:17:13Und von dem Rest des Geldes kaufen wir uns zwei Fahrkarten und fahren nach Zürich.
00:17:16Dort verkaufen wir den Stoff und machen ein gutes Geschäft.
00:17:18Und wie kommt man an das Zeug ran?
00:17:20Ach, weißt du, wir brauchen nur zu einer Band zu gehen.
00:17:23Die Jungs sagen uns da Bescheid und vielleicht können wir bei denen noch übernachten.
00:17:27Aber nur übernachten schlafen werde ich mit keinem.
00:17:30Ach Gott, hab dich nicht so.
00:17:57Ich fürchte, das wird hier gar nicht so leicht sein.
00:17:59Warum?
00:18:00Na, sehle doch mal an, wie die Band belagert ist.
00:18:02Na, sehle doch mal an, wie die Band belagert ist.
00:18:18Na, dann gehen wir wieder.
00:18:20Ach, das wär ja gemacht.
00:18:21Lass mich mal machen.
00:18:22Eine Band, bei der ich nicht ankomme, gibt's gar nicht auf der ganzen Band.
00:18:24Entschuldige, aber erst mal sehen wir.
00:19:07Musik
00:19:31Musik
00:20:10Wann hätte ich dir meinen Schuh an den Kopf geworben? Entschuldigen bitte.
00:20:14Kommt ihr aus England?
00:20:15Hm.
00:20:16Oh, es gibt eine Menge tolle Bands bei euch.
00:20:18Aber ihr seid auch nicht gerade schlecht.
00:20:20Danke.
00:20:21Kennt ihr die Luke Zane?
00:20:23Die aus Birmingham.
00:20:24Stuart ist mein Freund.
00:20:29Sie reist ihm überall nach und denkt tatsächlich, er würde sie lieben.
00:20:33Ach, das glaubt sie?
00:20:34Aber das rede ich ihr schon aus.
00:20:35Wo wohnt ihr denn hier?
00:20:36Das wissen wir noch nicht.
00:20:37Wieso?
00:20:39Wir haben eine dufte Gude.
00:20:40Wollt ihr mitkommen?
00:20:42Sehr gern, aber wir müssen vorher noch das Gepäck aus dem Schließfach holen.
00:20:45Na gut.
00:20:50Kommt rein, Kinder.
00:20:57Seht mal, ganz hübsch, was?
00:20:59Frisch aus Istanbul.
00:21:00Wo ist denn das her?
00:21:01Das kriegst du am Dammplatz jede Menge.
00:21:02Am Dammplatz?
00:21:17Wer ist das?
00:21:19Jetzt kommt was, wofür es sich lohnt, ein bisschen Reklame zu machen.
00:21:22Die neue Formel 1 LP mit den aktuellen Hits von Shack Attack, Mike Oldfield, Queen Billy Idol und Top Talk.
00:21:30Limal.
00:21:33Depeche Mode.
00:21:36Tina Turner.
00:21:40Brunskibi.
00:21:4320 Hits auf einer Platte, das sind vier Titel mehr als früher.
00:21:47Voll 1, aktueller geht's wirklich nicht.
00:21:53Who's back?
00:21:55Und schwupp dich, schwuppdiwupp dich.
00:21:59Brothers and Sisters, Cousins und Cousinen, welcome back aus dem ruchlosen Reich der rauschig verrauchten Rammelfantasien.
00:22:07Dem pornös, prachtvollen Paradies der pimperwilligen Pimmelprinzen.
00:22:11Der Welt, in der Hasch und Honig, in Bächen aus billigem Bier und abgestandenem Rotweinfusel die unrasierten Achselhöhlen hinunterwiesen.
00:22:22Boah, Peter, Peter, Peter, Peter, nee, jetzt, also wirklich, komm, zum letzten Mal.
00:22:26Deine libidonöse Lustigkeit und krankhaft gute Laune, ja, rettet diese, dieses längst schon gesunkene Wrack der winzig-kleingeistigen Wohlstandsbürger-Wunschfantasien
00:22:39auch nicht mehr.
00:22:39Ja, das hier, das ist die Titanic der Tittenfilme.
00:22:45Was, was, was laberst du da überhaupt für eine lauwarme Loserlulle, Brother Louie?
00:22:51Der Film ist spitzenmäßig, die Musik ist voll Dufte und die Leute sehen total knorke aus.
00:22:58Außerdem durfte ich bisher bei keinem Film, also soweit meine alkoholbefeuerte Altersdemenz mir nicht absonderliches vorgaukelt,
00:23:05in den ersten 20 Minuten bereits ganze Achtrings verhaften.
00:23:10Yeah, joho, Geronimo!
00:23:13Ja, aber genau das ist doch eins der so übermäßig vielen Probleme dieses schwiemelig verschwitzten Schwachsinnsfilms.
00:23:23Sag mal, merkst du denn gar nicht, dass dieser Streifen, der den braven Zuschauer,
00:23:28ja eigentlich vor den Gefahren eines unzüchtig lockeren Lebenswandels warnen will,
00:23:34im Grunde aber nichts weiter ist als eine verkniffen spießbürgerliche Fantasievorstellung,
00:23:41wie es wohl bei diesen verrückten Hippie-Haschhanseln so zugehen mochte.
00:23:46Das ist schlimmster 70er Jahre klemmknatter Muff mit Mottenkugeln im Schamhaar,
00:23:53der im Gewand eines pädagogisch wertvollen Lehrstücks daherkommt.
00:23:57Und obwohl es zahlreiche, zumindest kurz vorbeihüpfender Möpse zu bestaunen gibt,
00:24:02ist der Sex selbst so lauwarm, handzahm wie mit Mutti und Vati
00:24:07bei der wöchentlichen Pflichtbegattung nach der Sportschau.
00:24:10Bah!
00:24:11Oh, jetzt mach dich mal locker, du beleibter biederer Brühwürfel-Bourgeois.
00:24:15Was auch immer das nun ist oder sein soll, it's cool shit and fun, baby!
00:24:22Der beschwipste Bahnhofskinoreißer macht auch 40 Jahre nach seinem Erscheinen noch mega Spaß und voll die gute Laune.
00:24:30Sag mal, Spaß und gute Laune?
00:24:33Da ist ja eine Willi-Vasektomie mit einer rostigen Laubsäge unterhaltsamer.
00:24:39Wusstest du übrigens, dass der anfangs von Roger Corman gesandte Originalregisseur Jack Hill
00:24:47nach ein paar Tagen gefeuert wurde, weil er aufgrund von Dauerdrogen-Druckbetankung nicht in der Lage war,
00:24:55auch nur eine einzige Szene zu Ende zu drehen?
00:24:58Und für die beschissene Musik hat sich der Produzent Jahre später in Interviews sogar persönlich entschuldigt.
00:25:17Na und?
00:25:18Natürlich war die Musik früher scheiße.
00:25:21Es konnte ja auch keiner singen oder ein Instrument spielen.
00:25:24Dafür waren ja die Drogen da, dass man sich damit die Rübe dicht mulchte, um nichts mehr mitzubekommen.
00:25:31Hauptsache die Weiber fielen dabei auf den Rücken und luden dich ein, mal kurz deine Salami in ihr Wurstfach zu
00:25:38legen.
00:25:39Nein, weißt du, du bist widerlich, Peter.
00:25:41Oh nein.
00:25:42Alt und widerlich.
00:25:43Oh nein, oh nein, oh nein, oh nein.
00:25:45Im Gegenteil, du angepasst, pissiger Provinzpedant.
00:25:48Ich bin ein Kind der 70er.
00:25:49Ich habe meinen Traum gelebt.
00:25:51Auch wenn er stinklangweilig und scheiße war.
00:25:54Ich habe getan, was ich wollte.
00:25:56Selbst wenn ich nicht mal wusste, was das eigentlich war.
00:25:59Ja, okay, gut.
00:26:00Das klingt sogar jetzt irgendwie ein klitzgeklein bisschen nachvollziehbar.
00:26:04Im Grunde ja alles genauso wie in meiner Jugend.
00:26:06Also ich meine jetzt halt ohne Drogen oder Alkohol oder Musik, Mädchen.
00:26:13Eigentlich ohne Menschen sogar, wenn ich überlege.
00:26:17Komm, komm, jetzt hör doch mal auf mit deinem erbärmlich trostlosen Trübsalblowing.
00:26:21Und sei ganz ehrlich, wie sich die blutjunge süße Ficky da am Anfang auf der Londoner Picknickwiese,
00:26:27gleich auf den ersten Blick bis über beide Brüste unsterblich in diesen wahnsinnig erotischen Superstar verliebt.
00:26:34Also das ist doch pure unschuldige Romantik fürs Herz.
00:26:45Du meinst, diese krächzende, rosa-rote Dachlatte mit der Wischmop-Friese?
00:26:51Der sieht doch aus wie Cat Weasles Klobürste.
00:26:54In sowas kann sich ein junges, bildhübsches Mädchen mit gesunden Augen doch gar nicht ernster verlieben.
00:27:01Oder?
00:27:03Denn zum Glück kommt es ja nicht nur auf das Aussehen an.
00:27:06Jedenfalls nicht beim Mann, finde ich.
00:27:08Das ist viel wichtiger, dass er Charme hat, Ausstrahlung, dass er mit Wörtern umgehen kann
00:27:13und Frauen das Gefühl gibt, auch nach der erfolgreichen Erstbesteigung immer noch begehrt und geliebt zu werden.
00:27:19Stuart, liebst du mich?
00:27:23Ich habe Kopfschmerzen.
00:27:26Sag doch.
00:27:27Ja, ja, sicher.
00:27:28Ach, so wie du das sagst, klingt das aber gar nicht nett.
00:27:31Nicht so, als würdest du es wirklich meinen.
00:27:32Ich habe dich so lieb.
00:27:36Braucht doch nicht so viel darüber zu reden.
00:27:38Oh, meine Fresse, das ist so ein vorsätzliches Filmverbrechen hier, wofür man in Nordkorea 15 Jahre ins Arbeitslager kommen würde.
00:27:46Nicht nur, dass der langhaarige Zottelaffe mit der Synchronstimme von Robert De Niro spricht und dabei spielt wie ein betäubter
00:27:54Orang-Utan mit Migräne.
00:27:56Nein, nein, nein, die junge, schöne Schaubusenbesitzerin verknallt sich auch noch wahrhaftig in diesen widerwärtigen, popelfressenden Oberlippen-Kleingärtner.
00:28:09Mann, und das nach nur einmal gelangweiltem Durchbumsen mit billiger Drogenbeilage.
00:28:14Das kann doch nicht wahr sein.
00:28:18Doch, doch, doch, doch, das war so damals.
00:28:21Das habe ich exakt so viele hundert Male erlebt.
00:28:24Fetter Schnauzer, dicke Koteletten und zack, hängen dir die Weiber am Hals, als hättest du Klettverschlüsse an den Backen.
00:28:32Aber sag mal, findest du es nicht auch etwas befremdlich, dass unser blondes Busenbaby dann, direkt nachdem sie von ihrem
00:28:38ekligen Rammel-Yeti sitzen gelassen wurde,
00:28:41mit einer ihr völlig unbekannten Heroin-Troller nach Zürich fährt, um so ihre große liebe Stuart wiederzufinden, die ja gerade
00:28:51in Berlin ist.
00:28:52Ja, okay, gut, lassen wir das mal als völlig logisch durchgehen.
00:28:55Aber dass sie, obwohl sie gerade ihrem Schmierlappen-Stuart ewige Treue geschworen hat,
00:29:02sich sofort Stante-Penis vom nächsten wildfremden, ungewaschenen C-Musiker bekifft, den Samenkontainer versiegeln lässt,
00:29:11das leuchtet mir im Sinne der von dir beschworenen Romantik dann wirklich nicht so richtig ein.
00:29:16Das kannst du einfach nicht verstehen. Dafür bist du außen zu jung, im Kopf zu alt und an den Seiten
00:29:23zu breit.
00:29:24Das war halt das Lebensfeeling damals. Freiheit, Coolness, fuck the future, wahre Liebe und ewige Treue.
00:29:34Also wirklich, kleinbürgerlicher Killer-Fits. Alles Erfindungen der lustfeindlichen Lügenpresse.
00:29:41Genau wie vom Ornanieren kriegst du einen krummen Rücken oder vom Kiffen kriegst du schlechte Augen oder einen Scheiß.
00:29:48Na ja, gut, also ich meine, du hast es in der Bandscheibe und hinter der Bühne trägst du eine Brille.
00:29:52Also so gesehen, das ist Quatsch.
00:29:54Ich höre mir dein Gesülze gar nicht mehr an, Kapitän Klops. Ich werde jetzt einfach...
00:30:02Äh, Peter, alles okay, Peter? Bist du in Ordnung?
00:30:05Ja, ja, schon gut, schon gut, ja, ja.
00:30:07Vielleicht solltest du mal wieder die langen Haare und den Schnurrbart ablegen, hä? Ich glaube, die bekommen dir nicht.
00:30:12Was? Auf gar keinen Fall. Endlich kann ich wieder mein wahres Ich ausleben.
00:30:18Bevor wir vor drei Jahren diese Sendung anfingen, hatte ich jahrzehntelang immer Fokuhila und einen geilen Schnauzbart.
00:30:24Äh, Blödsinn. Ich habe dich doch bei Harald Schmidt gesehen. Da hattest du kurze Haare und eine freie Nase.
00:30:31Ja, das war nur eine Perücke und aufgeklebte Oberlippenhaut.
00:30:34Äh, ähm, äh, ja, okay, wir machen einfach mal weiter, nicht? Film ab!
00:31:05Ja, sicher, was geht's?
00:31:11Oh, noch vier Stunden bis Zürich.
00:31:15Und dann müssen wir schnellstens unser Hasch verkaufen.
00:31:19Man sagt Shit.
00:31:21Also Shit. Aber verkaufen müssen wir das Zeug trotzdem. Wir haben jetzt wirklich kein Geld mehr.
00:31:26Keine Angst, wir werden bald die Taschen voll haben.
00:31:32Oh, oh, oh.
00:31:50Aber ich denke, Zürich soll so schrecklich bürgerlich sein.
00:31:54Mich wundert es überhaupt, dass es dort jemanden gibt, der Hasch kauft.
00:31:58Ja, es heißt Shit.
00:32:00Ich meine, dass die Leute das dort rauchen.
00:32:02Herr Erste, dich. In Zürich macht man die besten Geschäfte.
00:32:06Was, wenn sie uns erwischen?
00:32:09Das ist nicht weiter tragisch. Wir kommen für ein paar Tage in den Knast.
00:32:12Sie müssen uns durchfüttern und wenn sie uns dann über die Grenze abschieben,
00:32:14halten wir ein Auto an und weiter geht's.
00:32:30Du, der guckt dauernd zu uns rein.
00:32:36Mach ihm doch Scham.
00:32:37Wer weiß, vielleicht lädt er uns in den Speisewagen ein.
00:32:51Der beißt nicht an. Das ist ein zäher alter Karpon.
00:32:55Mit dem vergeuden wir noch unsere Zeit.
00:32:56Ja, was machen wir denn anderes?
00:32:59Hast du denn deine Zeit in Amsterdam vergeudet?
00:33:02Du meinst Mike.
00:33:04Ich bin noch nie mit einem Mann vorher so weit gegangen wie mit dem.
00:33:08Wie weit?
00:33:10Er wollte, dass ich ihn in den Mund nehme.
00:33:13Das ist doch prima, Naun.
00:33:15Gar nichts.
00:33:17Ich habe bloß sowas noch nie getan.
00:33:19Du bist halt eine alte Jungfrau.
00:33:29Wir müssen auch den Shit verstecken, bevor wir zum Zoll kommen.
00:33:32Sind die sehr streng, die Schweizer Zöllner?
00:33:35Nö, nur die Alten.
00:33:37Sag mal, wie soll man das hast verstecken?
00:33:41Den Shit.
00:33:42Scheiß Shit.
00:33:47Den stecken wir uns unten rein. Ganz einfache Sache.
00:33:50Ob das sicher ist?
00:33:51Na sicher.
00:33:55Na, los, Kindchen.
00:33:56Nein, ich habe noch nicht.
00:34:12Wenn es nicht mehr ist.
00:34:16Entschuldigekung.
00:34:29Der kann nichts gesehen haben.
00:34:32Keine Angst.
00:35:09Du, der geht vorbei.
00:35:12Ich sehe ihn mal nach.
00:35:21Der hat gequatscht.
00:35:32Wollen wir das Zeug nicht aus dem Fenster schmeißen?
00:35:34Nein, das lassen wir genau da, wo es ist.
00:35:41Jetzt ja, Schweizer Zollkontrolle.
00:35:43Haben Sie ein bisschen verzollen?
00:35:45Nein.
00:35:45Würden Sie bitte den Koffer öffnen?
00:35:47Oh, bitte.
00:35:50Das darf ich auch.
00:36:05Sie haben doch vorher etwas in Ihre Hosen gesteckt.
00:36:09Richtig, das habe ich.
00:36:10Würden Sie mir bitte den Gegenstand zeigen, den Sie dort verborgen haben?
00:36:14Tja, das ist mir sehr peinlich.
00:36:16Aber Sie wissen doch, wie es uns Frauen geht jeden Monat.
00:36:20Ich glaube, noch deutlicher brauche ich wohl nicht zu werden.
00:36:22Ich habe noch ein paar Ungebrauchte in der Tasche.
00:36:24Wollt ihr mal sehen?
00:36:25Merci vielmals.
00:36:25Entschuldigen Sie bitte.
00:36:26Ich wünsche Ihnen noch einen guten Aufenthalt in der Schweiz.
00:36:29Wiedersehen.
00:36:35Guten Tag.
00:36:36Schweizer Zollkontrolle.
00:36:38Haben Sie ein bisschen verzollen?
00:36:41Könnte ich mal den Koffer da sehen.
00:37:03Sie dürfen aber nur eine Flasche Whisky zollfrei einführen.
00:37:10Und was haben wir da?
00:37:11Und Sie haben auch eine ganze Stange Zigaretten zu viel.
00:37:14Das kann schön teuer werden.
00:37:17Ist Ihnen nichts Besseres eingefallen, als diese harmlosen englischen Mädchen zu verdächtigen?
00:37:22Bloß um von sich abzulenken?
00:37:24Hm.
00:37:25Wir vom Zoll haben nämlich einen schärferen Blick, als Sie glauben.
00:37:35Der Express-Zug nach Berg und Tee.
00:37:38Abwarten.
00:37:39Wieder rein zu zeigen.
00:37:41Vorsicht, mal abwarten.
00:37:44Abwarten.
00:37:54Abwarten.
00:37:56Abwarten.
00:38:13Abwarten.
00:38:37Hallo.
00:38:38Oh, hallo, Liddy. Ich such dich ja schon überall.
00:38:41Schon einer Zufall. Ich bin meistens in München. Dort habe ich auch einen Schlag.
00:38:43Schick, ist das dein Hund?
00:38:45Ja. Bisschen hab, schenke ich dir.
00:38:47Oh ja, das ist süß von dir. Wir kommen gerade aus Amsterdam.
00:38:50Oh, Schick, habt ihr tüchtig eingekauft, was?
00:38:52Oh ja, ganz schön. Die Kleine sucht hier eine Band, die Luxeen.
00:38:56Ah, von denen habe ich noch nie was gehört. Ist hier ein Gruppi?
00:38:58Na ja, so halt.
00:39:01Du suchst deinen Puscher, nicht?
00:39:02Ja, klar.
00:39:04Wie viel hast du denn?
00:39:06Na ja, so 500 Gramm.
00:39:08Okay. Hast du es bei dir?
00:39:09Ja.
00:39:10Na gut, ich bring dich hin. Deine Freundin kann ja so lange hier bleiben.
00:39:13In fünf Minuten bist du wieder zurück.
00:39:15Okay, ich warte jetzt.
00:39:16Tschüss.
00:39:17Gehen wir.
00:39:22Ja.
00:39:30Ja.
00:39:31Ja.
00:39:35Ja.
00:39:36Ja.
00:39:37Ja.
00:39:38Ja.
00:39:42Ja.
00:39:43Ja.
00:39:44Ja, klar.
00:39:49Ja.
00:39:49Ja.
00:39:49Ja.
00:39:49Ja.
00:39:50Charlie, willst du Shit kaufen?
00:39:53Wie viel?
00:39:54500 Gramm.
00:39:57Hast du es hier?
00:39:58Nein, meine Freundin hat es.
00:40:00Zwiedi.
00:40:02Geh mal raus auf die Darmentoilette, ich komme nach.
00:40:05Okay.
00:40:05Na, hain.
00:40:11Pfff, ich weiß ja.
00:40:43Ja.
00:40:45Geh' jetzt.
00:40:47Ich schaue ihn.
00:40:481, 2, 3, 4.
00:40:555, 3, 4.
00:40:585, 5, 6, 5.
00:41:015, 6, 5.
00:41:045, 6, 7, 8, 9, 10, 10, 10, 10, 11, 11, 12, 13, 14, 14, 14, 15, 16, 16, 16,
00:41:0517, 17, 17, 18, 18, 19, 18, 19, 20, 19, 20, 20, 20.
00:41:08Gute Qualität.
00:41:10Ja, was willst du denn haben?
00:41:121.500, würde ich sagen.
00:41:19Ist ein guter Stoff?
00:41:24Nein, mehr als eine Mille bezahle ich nicht dafür.
00:41:29Also bitte, dann meinetwegen 1.200, aber so viel brauche ich schon.
00:41:31Dann bring es mal wieder dahin, wo es herkommt.
00:41:34Ciao.
00:41:34Nein, warte mal, dann nehme ich eben die 1.000, du bist wirklich schwierig.
00:41:38Aber du weißt ganz genau, dass das Zeug mehr wert ist.
00:41:41Okay.
00:41:41Es war gar nicht so einfach, den Stoff durch den Zoll zu bringen.
00:41:45Du hast ein Mordsgeschäft gemacht, gib schon das Geld her.
00:41:48Na ja, ist gut.
00:41:511, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
00:41:59Stimmt sogar.
00:42:00Ciao.
00:42:012, 3, 4, 5, 5, 6, 8, 9, 10.
00:42:123, 4, 5, 6, 7, 10.
00:42:163, 5, 6, 7, 11.
00:42:174, 6, 7, 11.
00:42:184, 6, 8, 11.
00:42:194, 6, 10.
00:42:224, 5, 6, 9, 11.
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00:52:44Untertitelung des ZDF, 2020
00:52:53So, bist du jetzt endlich mal fertig mit deiner nicht enden wollenden Laberlawine langweiliger Langweiligkeiten.
00:53:01Nur weil du in deiner verklemmten Kleinbürgerkindheit in Peine nichts erlebt hast und weil du zu dick für Frauen und
00:53:08zu doof für Drogen warst,
00:53:09musst du cooleren Typen wie mir ja nicht die Jugenderinnerungen schlecht machen.
00:53:14Und dieses launig-libidinöse Laissez-faire-Lustspiel hat das alles nun mal eingefangen wie kein zweiter Film seiner Generation.
00:53:24Alleine dieses wunderbar authentische Hippie-Picknick in der Fichtenschonung.
00:53:29Hier.
00:53:40Eine Banane in der Unterhose, ein Klassiker des spätpubertären Burschenwitzes, wie oft ich den Joke gebracht habe.
00:53:49Eine ganz famos filigran gefilmte Szene, voller Zeitgeist und spritzig sprudelnder Dialoge.
00:53:56Schau und hör ruhig ganz genau. Wir machen mal ein bisschen lauter.
00:53:59Hey, du nehmt euch doch mal zusammen.
00:54:01Das ist aber heiß.
00:54:04Alter, ist schon wieder scharf.
00:54:06Denkt einfach nur ans Bumpen.
00:54:07Kann ich überhaupt nicht verstehen.
00:54:10Wie so eine heiße Hündin.
00:54:12Ja, wollen wir es mal ein bisschen abkühlen.
00:54:19Mann, ist das schön. Ich fühle mich gleich 40 Jahre jünger. Äh, 30. Äh, knapp 25 meine ich.
00:54:26Nackt im Gras liegen, dazu selbiges Rauchen und mit billigem Fusel blöd gesoffen in irgendwelchen unbekannten Bräuten rumgrabbeln und coole
00:54:39Sprüche ablassen.
00:54:41Gerstensaft, Kallschale für Bier, verstehst du? Bier war gemeint.
00:54:45Ja, aber auf den Kopf geschüttet hat er hier Rotwein.
00:54:50Und das war nicht als Witz gemeint, sondern so wie sonst auch einfach schlampiger Scheißdreck bei der Synchro.
00:54:58Weil in der ganzen Bumsparade hier, ja, nicht ein einziger echter Schauspieler auftaucht und es sowieso kein Drehbuch gab,
00:55:04wurde der komplette Film hier nämlich ohne Ton aufgezeichnet.
00:55:10Sogar die Musikszenen. Ja, das ist kein Witz.
00:55:13Und später wurde alles mal ganz fix im Vollrausch mit einem alten Kaufhaus-Kassettenrekorder nachvertont.
00:55:19Und deshalb wird auch die meiste Zeit kaum gesprochen. Und wenn, dann ohne jeden Sinn.
00:55:24Ach, ist auch egal. Lass hier einfach weiterlaufen.
00:55:28Miss Alles Ficker ist gerade ohne bewegungsbeschränkenden Bikini im Baggersee schwimmen gegangen.
00:55:34Und wir sind natürlich gespannt wie ein flitzgespannter Flitzebogen, was wohl als nächstes passieren wird.
00:55:43Mensch, ach ja.
00:55:44So ganz genau kann ich mich nicht mehr erinnern. Aber ich würde mal auf ein kleines, nasses Nimmerchen tippen.
00:55:51Och.
00:55:51Ich meine, wenn man schon mal nackt ist, bietet sich das ja an, oder?
00:55:55Ja, ja.
00:55:55Oder nicht. Oder was? Oder?
00:55:59Ja.
00:55:59Das war's.
00:56:38Guck doch mal die Mietzünder drüber.
00:56:41Toller Feger, was?
00:57:07Die Mietzünder drüber.
00:57:34Die Mietzünder drüber.
00:58:28Die Mietzünder drüber.
00:58:29Die Mietzünder drüber.
00:58:51Die Mietzünder drüber.
00:58:51Die Mietzünder drüber.
00:58:57Die Mietzünder drüber.
00:59:16Die Mietzünder drüber.
00:59:17Die Mietzünder drüber.
00:59:21Die Mietzünder drüber.
00:59:24Die Mietzünder drüber.
00:59:50Die Mietzünder drüber.
01:00:19Die Mietzünder drüber.
01:00:22Die Mietzünder drüber.
01:00:23Die Mietzünder drüber.
01:00:35Die Mietzünder drüber.
01:01:20Die Mietzünder drüber.
01:01:23Die Mietzünder drüber.
01:01:53Die Mietzünder drüber.
01:02:02Die Mietzünder drüber.
01:02:14Ja, willkommen zurück zu unserer, ja, sag mal, Peter, bist du wirklich sicher, dass du das richtige Outfit für uns
01:02:26rausgesucht hast?
01:02:27Also ich meine, diese Schweizer Hells Angels Praktikanten da eben, ich meine, das war doch eine lupenreine Vergewaltigung, die man
01:02:37uns da gezeigt hat, oder?
01:02:38Ich meine, die klettern einfach ins Wasser und fallen über diese beiden Mädels her.
01:02:45Nun, also vielleicht wurde die Szene ja versehentlich rausgeschnitten, in der sich die netten Herren mit der Hakenkreuzbinde erstmal höflich
01:02:53vorstellen und die splitternackten Damen mit ein paar Blumen um eine Runde einvernehmlichen Geschlechtsverkehr bitten.
01:02:59Das war ja zu der Zeit ja auch noch gar nicht so ganz zu Ende ausdiskutiert, Olli, was einvernehmlich überhaupt
01:03:06bedeutet.
01:03:07Nee, nee, nee, nee, nee, nee. Also komm, selbst wenn es damals noch üblich gewesen sein sollte, dass man jede
01:03:14leicht bekleidete Frau einfach mal ungefragt und ungestraft zu einem spontanen Gruppengangbang antanzen durfte,
01:03:21Selbst die zugedröhnteste, notorisch dauergeile Gruppie-Allesbumserin würde sich doch nicht wirklich vergewaltigen lassen und sich dann fünf Minuten später
01:03:34auf dem Mofa-Rücksitz freiwillig und splitternackt an den Kutten behängten Affenrücken ihres Peinigers schmiegen.
01:03:42So was kann sich doch nur ein sehr krankes, sehr perverses Männerhirn ausdenken.
01:03:49Ja, ich gebe zu, an diese Szenen konnte ich mich nicht mehr so richtig erinnern. Vielleicht war ich da auch
01:03:55immer kurz draußen zum Händewaschen.
01:03:56Der aufmerksame Beobachter hätte auch in den frühen 70ern durchaus bereits bemerken können, dass hier irgendwas nicht so ganz stimmt.
01:04:06Dennoch werde ich mir von Professor Dr. Wampenstein hier nicht einfach so die gute Laune verderben lassen.
01:04:13Denn mal ehrlich, so schlimm wird das alles schon nicht gewesen sein.
01:04:17Da ist wie gesagt nur dem Cutter die Gerstensaft-Kaltschale über die Filmspule gelaufen und deshalb fehlen jetzt wichtige Teile.
01:04:24Denn schau mal, danach gehen die netten Nazi-Rocker mit ihren süßen kleinen Nacktschneckchen erstmal shoppen, kaufen denen coole Klamotten.
01:04:32Dann fahren sie eine gefühlte halbe Stunde durch die Wallachei und genießen romantisch die schöne Landschaft.
01:04:38Werden während der Fahrt immer mehr und dann mal wieder weniger und am Ende gehen sie sogar noch ganz gemütlich
01:04:44gemeinsam ins Gasthaus,
01:04:46um nach all der Anstrengung eine Schweinshaxe im Mittagsangebot zu genießen.
01:04:50Und gleich danach steht unser GV-Gruppi ja auch schon wieder brav alleine am Straßenrand und lässt sich zur nächsten
01:04:57Beschälung fahren.
01:04:58Schön zusammengefasst, Peter. Kurz gesagt, absoluter Schwachsinn.
01:05:05Nichts, aber auch absolut gar nichts ergibt irgendeinen Sinn in diesem jämmerlichen Fickfilm-Flickenteppich aus unmotiviert gestümperten Laiendarsteller-Bockmissdarbietung.
01:05:16Mensch, das ist schlimmer als Familien im Brennpunkt.
01:05:19Das ist der Vorläufer von Berlin Tag und Nacht. Nur mit Titten, ohne Dialoge und noch beschissener.
01:05:26Ja, also früher war man halt filmisch noch nicht so verwöhnt.
01:05:30Da freute man sich einfach mit der Hand in der Hose über die tollen Bilder und lachte herzlich über die
01:05:35coolen Sprüche.
01:05:37Und als Teenager konnte man lernen, wie man Frauen rumkriegt und ihnen Komplimente macht.
01:05:42So wie hier dieser eselsgesichtige Matratzen-Paule, der sie mit seinem unübertrefflichen Charme für ein paar Runden Routine-Rammeln in
01:05:50seine hässliche Abrissbutze gelockt hat.
01:05:53Du fickst wirklich nicht schlechtes Musiker lassen, du bist ja nicht der Heuler.
01:05:57Was für ein nettes Lob. Dann ein aufmunterndes Ohrfeigchen und auf geht's zur nächsten Runde Spargel stechen.
01:06:05Diese Vicky, die weiß wirklich, wie man echtes Glück und Zufriedenheit findet.
01:06:09Immer wild den Pöter schütteln, egal wie beschissen die Musik auch sein mag.
01:06:14Keine Droge auslassen und rund um die Uhr wilden Sex haben.
01:06:18Mit jedem Lümmel, der auch nur mal kurz keck aus dem Reißverschluss blinzelt.
01:06:23Wow. Also, dieses junge Ding-Dong-Ding war nicht nur ein Vorbild für mein gesamtes Leben.
01:06:30Nein, sie sollte es auch heute noch sein für alle freidenkenden Frauen mit Liebe zum Leben.
01:06:37Ähm, Peter, also ich meine, wie bringst du diese Aussage allerdings zusammen mit dem Finale und den letzten Szenen dieses
01:06:48Films?
01:06:49Also, ich meine...
01:06:50Jaja, was weiß ich, da sind wir ja noch gar nicht.
01:06:53Aber was soll jetzt schon noch Besonderes passieren?
01:06:58Also, dieses andere bis eben noch unbekannte blonde Boxenluder hat gerade einen ebenso fremden, bumsbereiten Bierschlucker Astrein abgefüllt
01:07:07und ihm dann die Kohle aus der Brieftasche gemopst, mit der jetzt Vicky endlich nach Berlin zu ihrer großen Liebe
01:07:15dem scheißgesichtigen Schmierlappen Stuart fahren kann.
01:07:19Dann heiraten die und sind glücklich bis an ihr Lebensende. Punkt. Punkt.
01:07:23Ich meine, anders kann es ja wohl nicht ausgehen, oder?
01:07:25Äh, äh, äh, äh, Peter, ich denke, du hast den Film früher schon tausendmal gesehen.
01:07:33Hast du doch erzählt, oder?
01:07:34Ja, aber nie bis ganz zum Schluss. Da musste ich doch immer schon zum Bus, damit ich pünktlich zum Abendbrot
01:07:39und Bonanza zu Hause war.
01:07:41Aber was soll's, auf die paar Minuten Happy End und Abspann konnte ich auch gut verzichten.
01:07:45Ich hatte genug gesehen und mein kleiner Bommel-Max brauchte auch mal eine kleine Verschnaufpause.
01:07:53Na, das erklärt ja einiges. Nun, dann würde ich mal sagen, auf zum Finale.
01:08:00Olli, sag mal, hast du eben auch so ein Blitzen gesehen?
01:08:03Ich? Äh, nein, nein. Aber mach dir keine Sorgen, das hat bestimmt gar nichts zu bedeuten.
01:08:09Also dann, äh, Film ab. Auf zum Happy End.
01:08:15Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha.
01:08:30Musik
01:09:01Musik
01:09:47Musik
01:10:01Musik
01:10:25Wollen Sie einen Drink?
01:10:26Gerne, ja.
01:10:27Eine Flasche Baben, bitte.
01:10:29Wollen Sie was essen?
01:10:31Nein, danke. Ich habe im Flugzeug schon was zu essen bekommen.
01:10:33Sie sind eben erst angekommen?
01:10:35Ja.
01:10:36Also, willkommen in Berlin.
01:10:37Danke.
01:10:38Wo wohnen Sie?
01:10:39Ich habe in München eine Freundin, die hat mir den Schlüssel zu ihrer Berliner Bude gegeben.
01:10:43Ah, das ist aber sehr schön.
01:10:45Das macht nicht irre.
01:10:49Musik
01:10:59Sind Sie der Manager hier?
01:11:00Nein, ich bin nicht der Manager hier. Ich bin Manager von Beatbands, Sängern, Tänzern und all sowas.
01:11:04Ach, dann gehen Sie alle Beatbands?
01:11:06Nur die Besseren. Vorsicht.
01:11:08Ähm, ich suche einen Sänger, Stuart West.
01:11:11Stuart West, den habe ich gestern erst gesehen.
01:11:13Wo denn?
01:11:14Ich kann Sie hinbringen, wenn Sie wollen.
01:11:15Der Beste ist ein netter Junge.
01:11:22Aufnehmen wir erst mal den Schlüssel.
01:11:28Musik
01:11:40Wann können Sie mich denn hinbringen?
01:11:42Oh, meinetwegen sofort, wenn Sie wollen.
01:11:44Kommen Sie, fangen wir los.
01:11:46Musik
01:12:02Ich habe einen lustigen Wagen. Sie werden sich wundern.
01:12:09Oh, ist das der Wagen?
01:12:10Nicht ganz neu, aber gemütlich. Bitte sehr.
01:12:13Musik
01:12:39Weiß denn der Fahrer, wohin es geht?
01:12:42Der Junge weiß alles.
01:12:45Aber Sie haben doch gar nicht mit ihm gesprochen.
01:12:47Oh, seien Sie beruhigt. Er fährt zu Stuart West.
01:12:50Ich bin einfach zu nervös.
01:12:56Hier, meine Hausbar.
01:12:59Wollen Sie einen Whisky?
01:13:00Mhm.
01:13:02Danke.
01:13:05Sie sind doch auf alles vorbereitet.
01:13:07Tja, man muss immer bereit sein, mein Kind.
01:13:09Cheers.
01:13:11See you, see you, see you.
01:13:18Musik
01:13:19Musik
01:13:21Musik
01:13:24Musik
01:13:24Musik
01:13:26Musik
01:13:27Musik
01:13:35Musik
01:13:35Musik
01:13:35Musik
01:13:35Musik
01:13:55Tja, das war's dann also für die liederliche Lotterliese.
01:14:01Tod gebumst, kaputt gefixt und platt gefahren.
01:14:05So was kommt halt von solch einem unmoralischen Lebenswandel.
01:14:09Nicht wahr, Peter?
01:14:10Ja, was?
01:14:12Ja, was für ein Schock.
01:14:15Unbarmherzig zieht uns der Film in diesem letzten Akt ruckartig den scheinbar so sicheren Teppich aus Sex, Musik und Drogen
01:14:23gewebt unter den schwitzigen Wichsmauken weg.
01:14:27Eben noch die Hand in der Hose, um auf die lebensfroh wippenden Lustglocken unseres launigen GV-Gruppis vielleicht zum Abschluss
01:14:35noch mal kurz den Taktstock zu schwingen.
01:14:38Da wird einem die unbeschwerte Onanie-Laune auf einen Schlag verdorben durch den abrupten, brutalen Tod unserer sexualverkehrssüchtigen Sünderin.
01:14:49Richtig, Peter?
01:14:50Ja, und wo beginnt der unvermeidbare Untergang der unmoralischen Untenrum-Uschi?
01:14:58Der Abstieg in die schändliche Schicksalshölle aller gedankenlos lustorientierten Gesellschaftsverweigerer?
01:15:05Natürlich im Sündenpfuhl Berlin, wo unsere fellatiofreudige, frisch verliebte Vögelfunze Ficky gerade angekommen ist,
01:15:15um ihren stinkschwitzigen Spargelstecher Stuart wiederzufinden.
01:15:20Und sofort latscht sie dann, wie immer gelangweilt, in den erstbesten Club mit offener Tür,
01:15:26wo sie auch gleich auf den legendären, süffisant grinsenden Promi-Playboy Rolf Eden trifft,
01:15:33der im weißer Riese-Kostüm mit Wadenwickel um die Runzel rüber sofort bei der Begrüßung versucht,
01:15:39die dumme Nuss mit ein paar Litern Whisky gefügig zu machen.
01:15:43Korrekt, Peter?
01:15:45Ja, ja, natürlich.
01:15:47Dann verspricht ihr der verlogene Pimperprinz, sie zu ihrem bekloppten Bums-Bubi mit dem Bröselbesen zu fahren,
01:15:56liefert sie aber stattdessen bei irgendeiner karnevalistischen Satans-Sekte ab.
01:16:01Bleibt aber nicht mal dort, ist wahrscheinlich nur nebenberuflicher Frischfleischlieferant für den Opferaltar,
01:16:08auf dem unser blondes Bückstück dann natürlich auch gleich angeschnallt und vom Hohepriester der Finsternis oder auch Vorsitzenden des Elferrats
01:16:17diabolisch umtanzt und mit zappeligen Zauberformeln beschwurbelt wird.
01:16:23Wobei der ja eher aussieht wie Graf Porno von Puffhausen beim Gewinnen von Platz 17 im dörflichen Jack Nicholson Lookalike
01:16:31Contest.
01:16:32Stimmst du mir dazu, Peter?
01:16:34Ja, was? Bitte? Was? Ich habe gerade...
01:16:37Ja, was auch immer. Nach orgiastischer Opferung und Auspeitschung liegt sie dann ja doch wieder quietschfidel
01:16:46wie ein Zombie mit Magen-Darm-Grippe in der Wohnung ihrer Freundin und heult rum,
01:16:50dass mit ihrem Oberlippenbartluden alles vorbei wäre, warum auch immer.
01:16:55Danach folgt dann eine gefühlte halbe Stunde Heroin-Spritz-Tutorial mit Schwester Schwitzkimmel,
01:17:01die so ekelhaft versaut und bekifft kaputt im Kopf ist, dass sie sogar frisches Wasser statt aus dem Wasserhahn direkt
01:17:10aus der Köttelkeramik schafft.
01:17:12Und als es dann danach im völligen Drogenkoller zum Äußersten der nur vorstellbaren Perversion kommt,
01:17:21nämlich dem gegenseitigen lesbischen Luderlecken ohne echten Mann dabei.
01:17:26Ja, Entschuldigung, da schlägt es selbst unserem freizügigen Fickelfrettchen vor Ekel die weiße Kotze aus der Visage.
01:17:35Und es bleibt nur noch eine einzige vernünftige Möglichkeit,
01:17:39nämlich ohne Ziel und splitternackt wie eine Wahnsinnige durch verlassene Wohngebiete zu laufen,
01:17:45bis endlich irgendwann ein einsames Auto daherkommt und gnädig genug ist,
01:17:51sie als Strafe für die begangenen Jugendsünden brutal totzufahren.
01:17:57Oder? Hm?
01:17:58Ja, sag doch du auch mal endlich was, Peter.
01:18:00Ja, ja.
01:18:01Du hockst da nur stumm in deinem Sessel wie eine gefickte Forelle und sagst kein Wort mehr.
01:18:05Was ist los mit dir, Mensch?
01:18:06Bitte, bitte, was?
01:18:08Ich, du, mir, mir ist gerade klar geworden, dass ich anscheinend einen furchtbaren Fehler begangen habe.
01:18:16Es ist gar nicht cool und erstrebenswert, sich sein ganzes Leben lang nur mit Billigfusel besinnungslos zu saufen
01:18:25und mit allen existierenden Drogen voll zu bollern, schlechte Musik zu hören
01:18:31und den Lümmel ungefragt in jedes verfügbare Loch zu schieben.
01:18:36Nein, das ist überhaupt nicht cool, sondern widerwärtig und abartig.
01:18:43Und dafür wird man zur Strafe schon in jungen Jahren mit einem völlig absurden Tod bestraft.
01:18:52Ja, ja, natürlich. Ich meine, das weiß doch jeder, oder?
01:18:56Und das hat dieser Film seinen Zuschauern ja auch ganz klar und eindeutig vermittelt.
01:19:02Ja, aber das konnte ich doch nicht wissen.
01:19:05Ich habe den Film doch nie bis zum Ende gesehen.
01:19:08Immer nur bis dahin, wo alles noch Freude machte.
01:19:12Und danach habe ich mich mein Leben lang gerichtet.
01:19:16Also ich bin ein Sünder, dem Tod geweiht.
01:19:21Der liebe Gott wird mich richten.
01:19:23Ach, nun labert doch nicht so ein Schwachsinn.
01:19:25Dem lieben Gott war die letzten 50 oder 60 Jahre lang furzegal, was du für eine Scheiße baust.
01:19:31Da würde er jetzt nicht plötzlich anfangen, sich für dich zu interessieren.
01:19:34Das Tragische an dem Schicksal von Bibi-Booms mich ist ja auch, wäre sie nicht aus lauter Verzweiflung aufgestanden,
01:19:41nackt die vier Treppen runtergelaufen, eine Straße rauf, die andere runter in die Querstraße rein,
01:19:46über die Brücke und in das weit abgelegene Wohngebiet gerannt, dann würde sie heute noch leben.
01:19:58Peter, Peter, wo rennst du denn hin?
01:20:03Peter, Peter!
01:20:08Nun gut, ich glaube, das war heute einfach ein bisschen viel für den armen alten Gruppi-Peter.
01:20:15Ich verabschiede mich daher allein von Ihnen und erinnere am Ende noch einmal an die wichtigsten Dinge,
01:20:21die Sie heute Abend gelernt haben.
01:20:41Vielen Dank.
01:21:11Vielen Dank.
01:21:35Vielen Dank.
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