00:04¡Buenas noches! Sandra Cuevas, la exalcaldesa de Cuauhtémoc, nos ofrece sus tortas.
00:09Yo voy a poner una tortería, fíjense. Es muy bueno haciendo tortas.
00:13¡Ay, se antojaron!
00:14Ok, un diputado morenista acaricia a su propio pájaro en su propia oficina y nos lo deja ver.
00:21¡Miren!
00:21Vean nada más, la nueva mascota de la oficina es un gallo kikirikyo.
00:26¡Ay, qué bonito!
00:28Y la bella cantante María León confiesa que le debe la vida al chocho.
00:35O sea, no al chochito de mi mamá, que yo le agradezco mucho.
00:41¡Estajito precioso! ¡Muy buenas noches!
00:44¡México! Sandra Cuevas, la mujer de los milus, se propone un nuevo giro para hacer crecer su imperio.
00:51La exalcaldesa de la Cuauhtémoc ahora nos presume su mercancía para que veamos lo firmes, rellenas y bienesas.
00:57Las brechas que las tiene.
01:00¡Hola, hola! ¿Cómo están?
01:01Los saluda Sandra Cuevas.
01:02Oigan, ¿qué creen?
01:03Pues hoy estoy en casa de mis papás y me tocó preparar las tortas.
01:07Miren cómo quedaron.
01:09Yo voy a poner una tortería, fíjense.
01:11Soy muy buena haciendo tortas.
01:12Se ven buenas, se me antojaron.
01:14La verdad, se ven muy ricas.
01:16A mí no me costó ningún trabajo ponerle atención.
01:18De hecho, le quedaron súper ricos sus tacos de canasta.
01:22¿Eh?
01:22¿Qué era lo que tenía el pato?
01:24¡No, las tortas!
01:26Si así le queda la torta tradicional, imagínense cómo le salen las ahogadas de camarón.
01:32¡Wow!
01:34¡Exacto!
01:34¡Saludos, Guadalajara!
01:36Tengo una pregunta.
01:37¿Esas tortas son de jamón de pavo o de silicón?
01:40No sé.
01:41No alcancé a ver.
01:42La verdad es que tratándose de Sandra Cuevas, no me extraña que la haya hecho de jamón.
01:50La torta.
01:50Ya ves que le gusta, ¿no?
01:52Le gusta, le gusta, le gusta.
01:54Yo no quiero amarrar navajas.
01:56Jamás.
01:57Pero por ahí dicen que jalan más un par de tortas que una flauta con crema.
02:03¡Exacto!
02:04Yo no sé si sea cierto.
02:07Dejemos esas tortas en paz y vamos a considerar y entender que desde que le metieron un mazapanazo
02:14contundente en la mollera, Gerardo Fernández Noroña odia, con odio saíno al presidente
02:20del PRI, Alito Moreno.
02:22Y nada más anda buscando la manera de vengarse, ¿no?
02:26Fíjese cómo hace una encuesta a mano alzada para quitarle el fuero a Alejandro Moreno.
02:31Bien, alce la mano quien esté de acuerdo en que le quitemos el fuero a Alejandro Moreno
02:38Cárdenas y lo metamos a la casa.
02:41Ahí está.
02:42Ahí está.
02:45Ahí está.
02:47Sí, porque no hombre, es por aclamación.
02:50Sí, yo ya lo sé.
02:52Pero estoy haciendo esta votación para que mis compañeros que dicen que le hacen caso
02:56a la voz del pueblo, pues hay que hacerle caso.
03:00Porque la gente, la gente dice ya se están tardando.
03:04Pues sí.
03:08Yo la verdad digo que por el bien de todos, que Noroña nunca levante el brazo.
03:13Exacto.
03:14Oye, pero a ver, este, para manos alzadas, digo, la que te alzó Alito y luego te la bajó
03:20en la cabeza.
03:23Y a quien no se atreve a hacer lo mismo preguntando, a ver, ¿qué dicen?
03:28A mano alzada, ¿me baño o no me baño?
03:33Pero de hecho, a ver, lo que sí hay que decir es que cada vez que Gerardo Fernández
03:37es Noroña abre la boca, todo mundo tiembla, ¿eh?
03:40¿Ah, sí?
03:40O sea, por la alitosis terminal, o sea, el olor es nauseabundo.
03:45Sí.
03:46No existe la alitosis terminal, güey, eso te lo está sacando de la manga.
03:50¿Cómo no?
03:51Claro que me lo estoy sacando de la manga, pero imagínate, es tan fuerte que podría
03:54hasta matarte.
03:55Llega hasta por la televisión.
03:57Sí, sí, sí.
03:59Bueno, y hablando precisamente del presidente nacional del PRI, Alejandro Alito Moreno,
04:03está obsesionado con ser como Enrique Peña Nieto.
04:07Guapo.
04:08Enrique Bombón, te quiero en mi colchón.
04:11La novedad es que ahora parece que sí lo está logrando.
04:13Vean nada más el muñecote en el que se convirtió Don Alito.
04:18Directamente al Peña Pico han llegado a México.
04:23Los dinosaurios del terror.
04:25El gran tiranosaurio rey.
04:30¡Ay, no!
04:32¡Está buenísimo y quiero el mío!
04:34Pero, ¿sabes qué?
04:36A mí me encantó cómo se ve.
04:37¿No te fijaste así encerrado?
04:39O sea, que no puedes salir de ahí.
04:41¡Me encanta!
04:42¡Sí!
04:43Y usted se pregunta, ¿trae un agujero para las baterías?
04:46¡Sí!
04:47Le entran tres de dos.
04:49¡Ándale!
04:50¿Eh?
04:51¡No!
04:52Oye, pero, ¿saben qué?
04:54Yo ya quiero comprar el mío.
04:55O sea, porque en cuanto se extinga el PRI y faltan como 10 minutos, van a valer muchísimo dinero.
05:01¡Sí!
05:01¡Sí!
05:02Pero tengo que hacer una precisión para todos ustedes.
05:05¡Sí!
05:06La cola de rata se vende por separado.
05:08¡Ay!
05:09¡Exacto!
05:09De hecho, ¿sabes qué?
05:11Creo que la marca que fabrica estos muñecos de Alito es Lili, le di terrenos a mi familia, propiedades a
05:18mis cuates, negocios y licitaciones a mis amigos.
05:21Le di de todo.
05:22¡Sí!
05:23Ah, qué recuerdo, Lili, le di.
05:25Pero por fin, por fin alguien fabrica juguetes específicamente para los niños que se portaron mal.
05:30¡Sí!
05:31¡Tómate, Chalito!
05:34Bueno, y ahora viajemos hasta Esperanza, en Puebla, en donde pusieron a prueba la fe de los peligreses al revelar
05:42el San Judas Tadeo gigante.
05:45Sí, o sea, lo pusieron ahí, una estatua gigantesca de San Judas Tadeo.
05:49Y es que, o sea, más que un monumento al santo de las causas perdidas, parece una monumental metida de
05:56las cuatro patas.
05:57Les quedó retinza, miren nomás.
06:00A ver.
06:03¡Ay!
06:04No seas así.
06:06Está medio mal hecho, ¿no?
06:07Está medio cucho.
06:10¿Qué le hicieron a San Juditas?
06:13No sé, no, espérate, espérate.
06:15Eduardo, lo que pasa es que no es San Judas Tadeo, es San Judas tafeo y mal hecho.
06:21Y con proporciones chafas, está todo mal, todo mal.
06:24Yo creo que tú tienes mala información y yo celebro que finalmente le hicieron su monumento a Manuel Flaco Ibáñez.
06:30¡Sí, presidente!
06:33Oye, pero yo lo que no sabía es que el doctor Simi ya había sacado el Simitadeo.
06:39Porque eso está como similar, es lo mismo pero más barato.
06:43Sí.
06:43Ahora, una pregunta.
06:45San Juditas, si eres tan milagroso, ¿por qué no arreglas tu propio monumento?
06:50Exacto.
07:19Pero ¿sabes qué?
07:20La gente, ¿por qué dicen que está bien deforme mi de esa escultura?
07:24Lo hice con toda mi cariño y pasión, a mi imagen y semejanza, como dicen ellos.
07:29Además, mi mamá siempre me dijo, y mis tías, ay, mijito, estás bien guapo, estás bien bonito.
07:35Alfonso Durazo, gobernador morenista de Sonora, se puso atrevido, arriesgado.
07:42¿Saben qué?
07:42¿Saben qué nos presumió?
07:44Su perrazo.
07:45¡Ah!
07:46¡Qué ruedra!
07:47Es chiquito, pero es muy bonito.
07:48Adelante, Durazo.
07:50Me lo llevo a Hermosillo.
07:52Allá lo mandamos con el veterinario, lo vacunamos, desparasitamos y promovemos su adopción.
08:00Nada de comprar animalitos, hay muchos en la calle.
08:04Espero que no vaya a salir el dueño por acá.
08:11Oye, qué bonito.
08:13Pero ¿sabes qué?
08:13Esto me recuerda a cuando adoptaron, perdón, a los yunes en Morena.
08:18O sea, los desparasitaron, los bañaron, los castraron y los hicieron suyos.
08:24O sea, muy bonito.
08:26Sí.
08:27Pero ya es de Morena, a ver cuánto tardan a prender malas mañas y empezar a perseguir hueso.
08:32Ya es político, pues, el perrito.
08:34Oye, yo lo que no sé es cómo se va a llamar el perrito.
08:38O sea, ¿solo vino a robar?
08:40¿Solo fuero?
08:42¿Fuero Lais?
08:43O sea, ¿cómo le van a poner?
08:45No sé.
08:46Hay buenas alternativas.
08:48Pero también deberían de poner en adopción a todos los demás animalitos que hay en la Cámara de Diputados.
08:53Nadie los va a querer, tienes toda la razón, nadie.
08:57No.
08:58Ni hablar.
08:59Pero a ver, este, gobernador, nada más una cosita, digo, es un detalle.
09:02Pero abusado con esa sobada de cuello, o sea, es perrito, no es ganso.
09:06No me haga tan fuerte.
09:08Pobrecito.
09:09Bueno, y vamos a ver en qué termina esta historia y quién le pega las pulgas a quién.
09:15Bueno, y ahora el diputado morenista Pedro Aces nos presumió su pájaro, del cual está muy orgulloso.
09:25Buen lunes, vean nada más, la nueva mascota de la oficina es un gallo kikiriki, un gallo enano, un gallo
09:32buena onda.
09:33Ayúdenme a ponerle nombre.
09:37O sea, dijo que es un pájaro enano.
09:41O sea, si yo tuviera un pájaro así enano, no lo andaría presumiendo, la verdad.
09:47Y además, ¿qué pasó? Pues el gallo no se bautiza, hermano.
09:51Se rola y ya.
09:54Pero ¿sabes qué? Ese gallito sí es un gallito feliz.
09:57Porque su papá no está loco.
09:59Está muy contento el animalito.
10:01Está padre.
10:02Está bonito.
10:02Bueno, como bien dijiste, ya tiene un pájaro enano.
10:05A lo mejor ahora lo que se le antoja es una polla gigante en algún lado.
10:11Oye, pero qué bueno que eligió un gallo chiquito, ¿no?
10:16Porque ya sabemos que el gallinazo no deja nada bueno, la verdad.
10:22Bueno, qué tiempos, ¿verdad?
10:24Ay, ya está.
10:26Me conmuevo.
10:28La cantante María León es especialista en reproducción humana.
10:32Esto nos lo cuenta ella y Sofía Rivera Torres.
10:37¡Bienvenidos!
10:38María León no tiene pelos en la lengua.
10:41Y en esta ocasión, esta mujer, que además de talentosa, es un libro abierto,
10:46nos habla libremente acerca del chocho de alguien de su familia.
10:50Y todos queremos saber el chisme.
10:52¡Adelante!
10:53¿Es verdad que María León nació gracias a los chochitos?
10:59Sí.
11:00¿Cómo es eso?
11:02O sea, no al chochito de mi mamá, que yo le agradezco mucho.
11:09O sea, sí, hay un chochito de mi mamá.
11:11Mamá, gracias por darme la vida.
11:13Pero es que mi mamá, mis papás, pasaron mucho trabajo para tener hijos.
11:19Yo fui una niña muy deseada porque tardaron 10 años en poderse embarazar.
11:25Y intentaron muchos métodos.
11:28Y ya cuando estaban a punto de darse por vencidos, conocieron la homeopatía.
11:33Los famosos chochos.
11:34Los famosos chochos.
11:35Exacto.
11:35Y no del otro que estábamos pensando.
11:37Exactamente.
11:38Pues también, de ahí nací.
11:39¡Órale!
11:40Tiene toda la razón.
11:42Sí, todo.
11:43Nada más una precisión anatómica.
11:46No se nace gracias al chochito.
11:48Se nace por las gracias del chochito.
11:51Exacto.
11:53Oye, les digo, María, con todo cariño y con todo respeto, fuiste una niña muy deseada.
11:57Sí.
11:58Pero ahorita eres una mujer también muy querida, vamos a decirlo de esa manera.
12:02Muy bien, María.
12:03Muy bien.
12:04Sí.
12:05A ver, entonces, ¿sus papás la tuvieron ya grandes?
12:07Sí, sí, sí.
12:08O sea, que podemos decir que su papá ya chocheaba desde antes, ¿no?
12:14Sería correcto.
12:16Sopas.
12:17Sí.
12:17Qué interesante su anécdota.
12:19Pero me gustaría conocer más a fondo todos los métodos que intentó el papá para lograrlo.
12:24¿Todos?
12:25Todos.
12:26Todos.
12:27Pues también hay que tomar nota.
12:28A ver, ¿qué jala?
12:29¿Debé que sigue?
12:29Pues sí.
12:30Mira, a lo mejor sus papás solo se tardaron 10 años en descubrir que la cosa no era por ahí.
12:35¿No?
12:36Era por la homeopatía.
12:37Homeopatía.
12:38Ah, ah, ah, sí.
12:40¿Qué pensaron o qué?
12:41Qué susto.
12:42La verdad, qué bueno, qué bueno que María nació muy bien, nació bien.
12:47O sea, es que el chocho puede ser peligroso.
12:49O sea, sobre todo si lo combinas con alcohol.
12:52O sea, pasa que ser raro.
12:53La verdad.
12:53O sea, qué bueno que está bien María, la verdad.
12:55Sí, sí.
12:55Un cuate mío perdió su casa y todo por eso.
12:58Bueno, y tenemos en exclusiva al homeópata que le recetó los chochitos a la mamá de María León.
13:04Adelante.
13:05¿Desde hace cuánto está intentando embarazarse?
13:07Bien, le voy a recetar ahorita unos chochitos para reactivar su chochito, ¿ok?
13:11Si vemos que pasaron 8 años y todavía no pega, deja de usar el condón, por favor.
13:18¿Cómo no se nos ocurrió eso?
13:20De haber sabido.
13:21Mira, nada más.
13:22Julio César Chávez Jr. presume un récord que ni su papá podrá romper.
13:27Papá, nos lo cuenta el hombre que le da un knockout al rating, Roberto López Olvera.
13:35¡Sí!
13:39Qué bueno que fue un knockout y no un recto.
13:42Pero bueno, Julio César Chávez Jr. presume su récord más importante y su más grande orgullo.
13:48Más grande que haber sido campeón del mundo o pelear como Jake Paul.
13:52Vean, veanlo.
13:54¿Cómo un día, güey?
13:56¿Me estás adelantado, güey?
13:58Tengo récord como un día yo en Anexus, güey.
14:02Me he levantado la palabra como unos 35 veces, güey.
14:06Mejoro.
14:07¿Eso me hace poquitas?
14:07¿Hace algo?
14:08¿Cómo ves?
14:09Sí, muy bien.
14:09Así como 35 veces me agarró a mí, güey.
14:11Ah, güey.
14:12¿35?
14:13No, 30 veces, pero pelado.
14:16¿Y cómo le fue?
14:17Pues para...
14:20Bueno, pero ya, finalmente funcionó.
14:22¡Bravo, Julito!
14:23Sí, sí, sí.
14:24Seguramente más de una vez le dijeron que era un tazo dorado, ¿no?
14:27Bueno, ¿tiene mejor récord de anexos que pelas ganadas?
14:32Oye, pero ¿sabes qué?
14:33La verdad, lo que tienes que haber hecho, Julito, es comprado el pasaporte mágico de anexo vitalicio.
14:39Y así no tienes que estar el tránsito saliendo.
14:41Era más fácil.
14:42Ya te tardaste, Julito.
14:44Hubieras hecho tus TikToks con los mejores anexos de México.
14:48Recomendaciones, el top ten, exacto.
14:51Ahí está, ahí está el negocio.
14:52¿Ya ves, mamá?
14:53Y tú te escandalizabas porque pasé por tres escuelas diferentes.
14:57¿Tres nomás?
14:58Exacto.
14:58En la primaria, en la primaria.
15:00Ya si estás mandando recados, yo también tengo uno.
15:03¿Ya viste, Richo Farril?
15:05Todo lo que te falta por recorrer para hacer un campeón.
15:08¡Saludos, Ofarril!
15:10Abrazo, abrazo.
15:12Cambiamos de tema.
15:12En el mundo del fútbol existen ídolos auténticos, ídolos con pies de barro y ahora hay también ídolos de porcelana.
15:20Sí, si no me cree, ve estas elaboradas piezas y quizás se anima a comprar una de su equipo favorito
15:26para sentirse rey y regir como todo un campeón.
15:29¡No!
15:31¿Qué es eso?
15:33Sí, con los...
15:35Son de los equipos.
15:37Está bien, son tronos con las banderas de los equipos.
15:40Me gustan, me encantan.
15:42Pero estoy un poquito confundido.
15:44O sea, si le voy a la América, ¿compro el de Chivas o el de la América?
15:48Porque digo, es un excusado.
15:50Voy a ir a...
15:51¡Luego!
15:52De acuerdo, está quita.
15:54Si ustedes se lo preguntan, el de Pumas es una caja de arena y huele a miau.
16:02Estuvo bueno, la verdad sí, estuvo bueno, limón, me aguanto.
16:05Por cierto, ¿y en el de la América tienes que hacer de aguilita o cómo?
16:08Sí, pues sí.
16:09¿Cómo se usa?
16:10Oye, ¿sabes qué?
16:12Cuando se te tapa el de la América, hay una voz grabada que dice...
16:15¡Odiame más, güey!
16:16¡Tráete la bomba!
16:19Oigan, en el del Toluca, Chivas puedes hacer del 1 y del 2.
16:23Pero en el del América, puedes hacer hasta del 16.
16:29No lo soporto.
16:31¿Es mi impresión o el excusado rojo se parece al Estadio Acro?
16:37Yo, la verdad, iba a comprar uno de Cruz Azul, pero me dijeron que se tapa solito.
16:42A cada rato, sí.
16:43Y siempre al final.
16:52¿Qué mejor manera de terminar este programa?
16:56Aunque siempre es un programa de mierda.
16:59Con un final feliz.
17:06Sí, sí, sí.
17:08Bueno, a ver, a ver, a ver, a ver.
17:11La pobrecilla estaba más cansada que él.
17:14O sea, ni modo, ni modo.
17:16Bueno, pues salud.
17:17Digo, buenas noches.
17:19Pórtese bien.
17:20¡Ay!
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