00:05Buenas noches.
00:06Oiga, ¿qué creen?
00:07Wendy Guevara le trae ganas al gobernator de Nuevo León.
00:13Wendy Evelyn, ¿qué tal?
00:14El gobernador de Monterrey.
00:15Ay, papacito, vaya.
00:18¡Uy!
00:19Y un senador de Aguascalientes descubre el hilo negro.
00:22Nadie se había dado cuenta.
00:24¿Alguien así como Noroña?
00:25Que la neta no se baña, ve.
00:27¡Ay, no me vea!
00:29Y Yuri nos cuenta su secreto en la cama.
00:34Porque yo, o sea, de veras que tengo que apretar todo para pujar.
00:40Yo también, yo también, Yuri.
00:42Buenas noches, esta quinta, México.
00:44Samuel Lónde, Nuevo León.
00:46Estrenó corte de pelo.
00:47Y se ve más primo que nunca.
00:51Tan guapo se ve que Wendy Guevara se atrevió a emitir su humilde y tímida opinión respecto al look del
00:57gobernator neolones.
00:58Escúchate.
00:59Wendy, Evelyn, ¿qué tal el gobernador de Monterrey?
01:02¡Ay, papacito, vea!
01:03¡Ay, qué hermoso!
01:05Te mando muchas gracias, Samuel.
01:06Por el Samuel, el gobernador de Monterrey.
01:11¡Ándale!
01:12Bueno, a ver, a ver, a ver.
01:13Para nadie es una sorpresa que para Wendy, entre más peloncitos, pues más le gustan, ¿no?
01:19O sea, y ahora que está tan pelo...
01:21¡Wendy, mira!
01:24Oye, y si Samuel le gusta como gobernador de Monterrey, Wendy, espérate a que sea alcalde de la República.
01:34El gobernador de Monterrey.
01:35Bueno, pues, ¿sabes qué?
01:36La verdad, pensándolo bien, harían buena pareja.
01:38Porque se dice que Wendy, pues sí tiene mucha carnita para el asador.
01:43¡Dicen! ¡Dicen!
01:46Pero, ¿por qué cambiaría a Samuel?
01:48O sea, ¿qué podría tener Wendy que no tenga a Mariana?
01:51¿Qué podría ser?
01:53¿Qué podría ser?
01:55Oye, pero en una de esas sí le hace caso a Samuel.
01:58O sea, porque, insisto, Wendy tiene lo suyote.
02:01O sea, se dice, ¿no?
02:04Pero Wendy jamás podría ser pareja de Samuelón.
02:06¿Qué?
02:07Wendy, no te gobiernas ni a ti misma.
02:12Es cierto.
02:13Bueno, chequen ustedes esto.
02:14Hay un hombre que podría ser el próximo Einstein o algo similar.
02:18Y es que tiene una propuesta, que es una verdadera genialidad.
02:21Es una genialidad absoluta.
02:23Propone que la bandera, o sea, el Lábaro Patrio,
02:26se cambie por un condón gigante.
02:28Es un preservativo descomunal.
02:30Y, espérenme tantito, escuchen sus argumentos
02:33y usted también va a estar de acuerdo.
02:35Mire.
02:36El gobierno, si quiere, puede cambiar la bandera por un condón.
02:39Porque este representa la acción y gestión que están llevando.
02:43Ya que el condón detiene la inflación,
02:46paraliza a la producción y destruye a la nueva generación.
02:50Y le da una sensación de seguridad a la gente
02:53mientras se la están clavando.
02:56¡Bravo!
02:58¡Bravo!
02:59Oye, pero...
03:01Una cosa.
03:03¿Qué?
03:03O sea, sí me gusta y todo lo que acabo de decir,
03:05pero la verdad es que con bandera no se siente igual.
03:09No.
03:10¡Bravo!
03:10Yo por eso prefiero el método del nacionalismo interruptus.
03:16Bueno, de hecho, el látex, o sea, simboliza la flexibilidad del pueblo.
03:21El empaque, el territorio.
03:23Y lo blanco simboliza la paz.
03:29Me quedé pensando en la bola de Juan Escutias envueltos en una bandera
03:34que ha aventado por el balcón.
03:37¿Por el balcón?
03:39Es que al excusado no hay que echarnos.
03:41Por el balcón.
03:42No, no, al excusado no.
03:43Pero al balcón tampoco.
03:44Imagínate, la gente en la calle así.
03:46¡Ah!
03:46¡Ah!
03:47No, a ver.
03:49Tendríamos entonces que cantar si hacemos esto de cambiar la bandera por un condón.
03:52Se levanta cual mástil bimanguera con un coro de cérfilos y trinos.
03:59O sea, estaría padre.
04:00Me gusta la propuesta.
04:01Pero si cambian la bandera por un condón, mínimo que sea de esos que tienen sabor a nopal.
04:06¡Ay, sí!
04:07Me encanta.
04:08¡Caray!
04:09A babas, ¿no?
04:10A babas de nopal.
04:12A babas de nopal.
04:12Pero bueno, ya.
04:14Vámonos a otra información bastante.
04:15El cantante mexicano Santa Fe Clan fue víctima de la falta de educación y ortografía.
04:22No la suya, sino la de su tatuador, que le hizo un tatuaje muy mal escroto.
04:28¿Eh?
04:29Miren.
04:29A ver.
04:30Les dije que me pusieron.
04:31Es mi vida y la vivo como yo quiero.
04:32Y me pusieron.
04:33Es mi vida y la vivo como yo como.
04:36¿Qué?
04:39El tatuador, el tatuador le dijo.
04:41Es mi local y tatuó con lo que haiga.
04:44¡Ah, está bien!
04:46¡Exacto!
04:47¿Sabes qué?
04:47Aún con ese error es mucho menos grave que los tatuajes, no sé, de Cristian Nodal.
04:53O sea, la verdad, no te quedes con mi Santa Fe.
04:55Está bien.
04:55O de Lupillo Rivera, estoy de acuerdo.
04:57Sí, claro.
04:57A lo mejor estaba bien escrito Santa Fe, pero te lo rascaste y te embarraste el dedo.
05:03¡Exacto!
05:04Hablando de Lupillo, ¿sabes qué, Eduardo?
05:06Lo mismo le pasó a Lupillo.
05:07Pero pidió que le tatuaran a Belinda y luego Belinda lo cortó.
05:13Salió muy mal eso.
05:13Muy mal, muy mal.
05:15Bueno, también, a ver, Santa Fe, ¿a quién se le ocurre irse a tatuar con el hermano de su ex,
05:20güey?
05:20También, o sea, de veras, fíjate.
05:22El hermano de Belinda está...
05:23Ah, no, ya, ya, me confundí, perdón.
05:26Oye, al menos él sí sabe lo que dice su tatuaje, no como otros que traen símbolos chinos, ¿no?
05:31Y se encuentran a un chino y le dicen, oye, ¿qué dice mi tatuaje aquí?
05:34A ver, dice, me encanta la de hombre.
05:39Bueno, en defensa del tatuador de Santa Fe Clan, debemos aclarar que no se enfrentó a una tarea sencilla.
05:46Vea usted por qué lo dijo.
05:47A ver, carna, ¿qué te vamos a hacer?
05:49Es mida y la vivo como yo como.
05:52Va, o sea, ahorita queda mi niño.
05:55Préstame tu brazo.
05:56¿Qué significará eso?
05:57Pues es como latín, ¿no?
05:58¿O qué estás diciendo?
05:59Uy, no se te entiende nada.
06:01¿No eres actor?
06:05Bueno, y ahora cambiando de tema, el exfutbolista Carlos Hermosillo presumió su melenudo.
06:11Nos lo cuenta nuestro tarzán azteca, Roberto López Olvera.
06:21Es que siempre anda colgado de la liana, por eso es nuestro tarzán.
06:25Bien que sabes.
06:26Gracias, gracias, amigos de la selva.
06:29Vamos a la información deportiva.
06:30Es que el histórico goleador de la máquina celeste, Carlos, el grandote de Sorra Azul Hermosillo,
06:36siempre apunta a lo más grande, incluso cuando se trata de su mascota.
06:40Escucha usted esta anécdota de cuando tuvo un lindo gatito que no, no era de CV, no.
06:46Vean.
06:47Me regalaron un león, me acuerdo que lo vi, cuando me lo fueron a entregar, fui a Miguel Ángel
06:53que veo en La Glorieta, ahí me lo entregaron.
06:55Y entonces yo traí un tónder negro nuevo.
06:58¡Tónder!
06:58Y lo puse atrás, se me hizo muy fácil ponerlo atrás.
07:01De lo que hice, te acuerdas que yo viví en Coyoacán.
07:04Lo que hice de Miguel Ángel y Coyoacán, cuando bajé a León, estaba deshecho, el asiento se lo había comido.
07:14Oye, pero a ver, a ver, a ver, que un león te destroce el de atrás, o sea, debe de
07:20ser Hermosillo, imagínate.
07:21No quedó nada, me lo desgarró todo.
07:26Cualquier aficionado de la máquina sabe que Hermosillo en realidad traía de mascota a León.
07:32La final del 97, claro.
07:37Le fue bien.
07:38Si hubiera metido un puma al coche, el asiento, pues hasta se lo roban.
07:41Ya estuvo, ¿no?
07:43Exacto.
07:43Ya párale.
07:44A ver, a ver.
07:45Ya estuvo y ya basta de leones.
07:48Mejor cantamos la del aventurero o la de la mochila azul o alguna de esas, ¿no, mi Hermosillo?
07:53Ya.
07:55Así se parece, güey, a Federico Verdad, güey.
07:57Sí le das aire.
07:58¿De qué tamaño tienen que ser las ratas de tu casa, Hermosillo, para que alguien te regale un león, güey?
08:04Eras la coche.
08:05Oigan, oigan, pero el regalo correcto, la verdad, era un tigre.
08:08Sí.
08:09¿Por qué?
08:09Porque es el subrey de la selva.
08:13Oye, Roberto, pero te tengo una pregunta.
08:15O sea, yo no sabía que Hermosillo le olía al león allá atrás.
08:18No.
08:21No sabía yo eso.
08:22Esa intimidad es nueva, querida estaquita.
08:25Cambiemos de personaje.
08:26Por primera vez en la vida, Hugo Sánchez decidió callar.
08:29Sí.
08:30Y no hablar de lo que más la apasiona en la vida mismo.
08:33¿Qué?
08:34El mismo.
08:35Hugo Sánchez.
08:36Claro, él.
08:37¿Cuál fue el motivo?
08:38Pues vea y juzgue usted lo que dijo.
08:40¿Es Hugo Sánchez o Lewandowski?
08:44¿Para qué?
08:46¿Para cocinar?
08:47No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
08:49¿Para qué?
08:49¡Ah, qué payaso!
08:50¿Para el básquetbol?
08:51¿Para qué?
08:52Para meter pelotas en la portería.
08:55Ay.
08:55¿Hugo Sánchez o Haaland?
08:56Ay, sí se le excluyó.
08:58No puedo contestar esas preguntas.
09:00¿Eh?
09:00¿Hugo Sánchez o Ibrahimovic?
09:03No, no, fíjate, Ibrahimovic también está dentro de la lista de los selectos.
09:09¿Hugo Sánchez o Luis Suárez?
09:11Es que estás dando una lista de jugadores importantísimos.
09:15¿Hugo Sánchez o Mbappé?
09:16¿Qué es la historia del fútbol?
09:17Joder, el futuro que tiene.
09:19Ojalá que se lo hagan.
09:21¿Hugo Sánchez o Benzema?
09:22Ah, no, sí, también.
09:24Otro, otro ídolo.
09:25¿Hugo Sánchez o Ronaldo Nazario?
09:28Ah, estás dando una cúmula de lista de jugadores.
09:31Le doy la que está contestando.
09:33¿Hugo Sánchez o Messi?
09:35Sí, son gente genial.
09:38¿Hugo Sánchez o Cristiano Ronaldo?
09:41Colega, colega, colega goleador.
09:43¿Hugo Sánchez o Ricardo Peláez?
09:45Ah, estás invitado a la fiesta, estás invitado a la fiesta.
09:51Muy bien.
09:52A ver, yo no entiendo esta versión de Semana Inglesa.
09:56¿A qué hora se van a dar un beso?
09:59Exacto.
10:00Bueno, a ver, lo que pasa es que para que Hugo responda tienes que preguntarle, tú o Hugo
10:05Dentista, tú o Hugo Pumas, o tú o Hugo Comentarista, para confundirme y que conteste.
10:12Claro.
10:12Sí.
10:13Todo esto, le cuento, de verdad, es un truco para lograr que Hugo Sánchez deje de hablar
10:19de Hugo Sánchez.
10:21Está bien.
10:22Muy bien, Peláez.
10:24Aunque la verdad, ahí sobra Peláez.
10:26Sí, sí, sí.
10:27Hugo Sánchez se podría entrevistar mucho mejor a sí mismo.
10:31Como Juan Javier, ¿no?
10:32El solito.
10:32Sin duda.
10:33Gracias, gracias, Roberto.
10:35Y el presidente de Argentina, Javier Milei, tuvo el descaro de dar un concierto de rock
10:40en compañía de su ex esposa, mientras su país se le cae a pedazos.
10:44Y aunque al final quiso salir de incógnito, los ciudadanos lo reconocieron y le gritaron
10:50una dulce porra.
10:51Escuche usted el amor de los argentinos por su presidente.
10:57¿Laureano Brizuela?
11:00¿No es el ángel del rock?
11:03No, es un show de los guapayazos.
11:05Atención.
11:07La gente que está saliendo de ver a Pedro Aznar está gritando de hijo de puta.
11:12Está insultando, ¿no?
11:13El gay que sube aquí a la camioneta.
11:16¡Ay, saluda!
11:17Ni modo, ni modo.
11:20Oye.
11:22Pero lo que no entiendo es por qué en Argentina le gritan que es hermano de los políticos
11:27mexicanos.
11:28Como que no entendí bien eso.
11:30No sé por qué.
11:31Me gusta esta costumbre argentina en donde siempre le llaman a las cosas y a las personas
11:35por su nombre.
11:37Ahora, hay que aceptarlo.
11:39No cantan tan mal, ¿no?
11:41O sea, lo hace bastante bien Javier Milley y cuando se saca a Chop de la boca le sale
11:45buena voz.
11:46La verdad.
11:48Tengo una idea millonaria para la carrera musical de Javier Milley.
11:51¿Cuál?
11:52Que cante la incondicional y cambie su nombre a Luis Milley.
11:58Luis Milley, de veras, bueno.
12:00Oigan, y se puso bueno el chisme de Carlos Trejo.
12:04¿Ya se enteraron?
12:06Nos informa Don Lupe.
12:07Adelante.
12:09¿Qué creen?
12:09¿Qué creen?
12:10¿Qué creen?
12:11No, pues ahí que el Carlos Trejo va a un hotel ahí en Monterrey y que me lo discriminan.
12:15Le entrego su llave.
12:16No me gusta que discriminen a la gente.
12:20Es que por muy guapo el güey.
12:24Híjole.
12:25Ya se ve.
12:26Ya, pues es que también lo vieron vestido así y pensaron que iba a robar, güey.
12:35Híjole.
12:36Oye, pues si vas a desayunar, no ha desenterrado a la llorona, güey.
12:43Híjole.
12:45Tengo unos huevotes.
12:54Sabe usted, tenemos un productor bien enojón que siempre nos está carrerando, ¿verdad?
12:58Está acá.
12:59Sí, es horrible.
13:01Y se queja.
13:02Ya no se tarden, no hagan tiempo, apúrense.
13:04Es horrible.
13:05¿Tú crees que le debemos de hacer caso?
13:07Aquí nos esperamos.
13:08¡Nah!
13:09¡Final feliz!
13:12¡Ay!
13:13¡Eso me dice, coño!
13:23Es el mimo, es el mimo de la pared invisible.
13:26¡Vaya!
13:27Oye, ¿no te quieres quedar a platicar un rato más?
13:29Me encantaría.
13:30¿Cómo has estado, güey?
13:30¿Qué dice Chicago?
13:31¿Todo bien por ahí?
13:32Muy bien.
13:32¿Qué tal?
13:33Todo muy a gusto, todo padrísimo.
13:35¡Uy, del carajo, güey!
13:36¡Qué tal!
13:37¡Qué!
13:38¡Qué!
13:38¡Bao!
13:39¡Bao!
13:40¡Bao!
13:40¡Bao!
Comentarios