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00:10Hello, good evening, welcome from the Gloria Ladies Night in WDR in the ARD of Köln.
00:20The whole episode of NoV.
00:26Not that you think, I have something against men.
00:28I don't have anything against men.
00:31I have to have a own man.
00:36Einen heterosexuellen man.
00:38And the others don't come here.
00:41Schade, the others are often done together.
00:43But it doesn't come here.
00:45But for Oberhausen is mine.
00:47So you can't say anything.
00:51And he lives indoors.
00:54He lives in the same room, in which I personally also live.
01:00He is a bit of a habit.
01:03Sometimes he looks around and I think,
01:05Huch, a guy!
01:07But we do so many games.
01:09So we play at the same time.
01:10We play at the same time.
01:13And when he hears the sound,
01:16He looks like,
01:18As if he can hear the sound.
01:21So he can hear the sound.
01:23He can hear the sound.
01:26He can hear the sound.
01:28He can hear the sound.
01:28He can hear the sound.
01:29And often it's also.
01:30Also,
01:32Männer,
01:33Die erledigen die wichtigen Sachen im Bad.
01:36Und du liest im Bett.
01:37Hörst das Gerumpel.
01:38Fängst langsam an dich zu freuen.
01:40Und fragst dich mit
01:41Watt für Überraschungseiern ja gleich an.
01:43Ne?
01:44Und dann steht auf einmal
01:45Ein asexueller Nachtkampfanzug an deinem Bett.
01:49Mit oben dem Gesicht von deinem Mann drin.
01:53Ja,
01:53Ist dann angeraute Baumwolle.
01:55Womöglich so bunte Elefanten mit lustigen Rüsseln.
01:59Ne?
01:59Meine Damen,
02:00Das Einzige, was man machen kann,
02:01Ganz schnell umdrehen und versuchen diesen Eindruck zu vergessen.
02:04Aber so schnell kannst du gar nicht weggucken,
02:06Dass du das vergisst.
02:08Oder es gibt ja so andere Männer,
02:10Die setzen sich auf ihre Bettkante mit dem Rücken zu einem.
02:14Und dann fangen die an zu reden.
02:16So.
02:17Und währenddessen schälen die sich so aseptisch aus dem Hemd.
02:21Und vorne blubbert das immer weiter.
02:23Ne?
02:23Und dann schlackern die sich so die Hose runter.
02:26Ein Socken in die Richtung.
02:27Ein Socken in die Richtung.
02:28Und du starrst auf diesen Rücken und denkst,
02:31Warum?
02:33Warum?
02:34Was hätte aus mir werden können,
02:36Wenn ich damals die Kurve gekratzt hätte, ne?
02:40Es gibt ja inzwischen wieder sehr viele,
02:42Hab ich beobachtet, Junggesellinnenabschiede.
02:45Diese jungen Mädchen, ne?
02:46Die haben, also die haben,
02:48Also die scheinen sich auf die Ehe zu freuen.
02:53Gut, die sind jung, aber kann man so blond sein?
02:57Ich hatte das ja nie mit dem Junggesellinnenabschied, ne?
02:59Ich hab ja nie geheiratet.
03:01Also bei Männern ist es ja, wenn ein Mann das schafft, nicht zu heiraten, je älter der wird, je länger
03:06der das schafft, umso heldenhafter wird er ja, ne?
03:09Ja, sie nicht.
03:10Ich seh schon.
03:12Nein, ich auch nicht.
03:13Aber diese jungen Frauen, die ziehen sich ja dann auch so an für diesen Junggesellinnenabschied, die so sexy, so ein
03:19bisschen aber auch, ne?
03:20Und dann müssen die so rumlaufen, ich weiß nicht, was die machen.
03:22Geld sammeln?
03:23Oder Unterschriftensammlung, bitte nicht heiraten, oder?
03:26Keine Ahnung, ne?
03:27Das sieht ein bisschen aus wie Halloween.
03:30Halloween, ja, das ist auch ne amerikanische Erfindung, genau wie Junggesellinnenabschiede, ne?
03:34Nur das eine ist ne Horrornacht, und das andere ist quasi die letzte Nacht vom Horror, ne?
03:40Nein.
03:45Also seit ich älter werde, werde ich ja auch blind.
03:49Ich kann kaum noch, ne, ich kann, ich hab natürlich ne Brille, ne, ne Lesebrille.
03:52Jetzt ist nur das Problem, wenn man sich jetzt schminkt, also wenn man sich, da können die Jungs jetzt nicht
03:58so, ne?
03:59Aber wenn du die Brille absetzt, dann seh ich meine Wimpern nicht mehr.
04:05Ja, das ist ne Weile sehr daneben gegangen, weil so auswendig kann ich mein Gesicht nicht, ne?
04:10Und jetzt hab ich mir ein Vergrößerungsspiel gekauft, ne?
04:14Mit ner siebenfachen Vergrößerung.
04:19Und jetzt hab ich Sachen gesehen.
04:27Das hab ich nicht gewusst.
04:30Das, also diese Wirklichkeit, das hab ich...
04:34Ich hatte so ne tolle Französischlehrerin, die hatte Spaß am Fach.
04:38Spaß am Fach, das kann man sich ja beim heutigen Lehrkörper kaum noch vorstellen.
04:41Spaß am Fach, ne?
04:42Ich weiß auch viele Sachen, die sind bei mir eingebrannt.
04:45Zum Beispiel, äh, Chanson, ne?
04:49Georges Moustaki, mach mal Licht. Mach mal Chanson Licht.
04:52Da, ne?
04:53Avec ma gueule de mé tèque, de joues ferrande, de patre grecque et mes cheveux sous quatre vents.
04:58Kannst du mich nachts für Weckerne machen?
05:05Ich weiß gar nicht mehr so genau, wo du das teilst, aber ich kann das auch so nennen.
05:09Ne?
05:10Oder dieser andere, Serge Reggiani.
05:13Aber den kann man nicht ohne Fluppe.
05:14Moment, entschuldigen Sie bitte, ja?
05:16Das ist, äh, Existenzialismus.
05:18Hat mich damals als 17-jährige sehr beeindruckt, ne?
05:21Camus, Sartre.
05:22Alle haben schwarze Rollkragenpullover getragen.
05:25Die Jungs hatten so unglaublich hässliche schwarze Kassengestelle auf der Nase.
05:31Oh, mir wird schon total existentialistisch.
05:36Jetzt pass auf, Serge Reggiani.
05:38Pass auf, jetzt.
05:41La femme qui est dans mon lit n'a plus vingt ans depuis longtemps.
05:48Moment, Moment.
05:51Ich habe ja Chansonfrisur vergessen.
05:53Mireille Mathieu in Blanche.
05:56Ses seins si lourds
05:58De trop d'amour
06:01Ne portent pas
06:02Le nom d'appart
06:05Le corps lassé
06:07Trop caressé
06:08Trop souvent né
06:11Trop mal
06:12Aimer
06:13La la la la
06:15La la la la
06:17La la la la la la
06:21Kalinga
06:26Wenn du um die 50 bist, dann ist die Frage nicht mehr, geh ich aus, sondern die Frage ist, kann
06:31ich gehen?
06:34Oder auch, kriege ich meine Einlagen in die schicken Schuhe?
06:39Man kann natürlich ohne Einlagen laufen, aber nicht lange.
06:43Und ich habe festgestellt, geile Schuhe sind nicht einlagengerecht gebaut.
06:48Also entweder du siehst gut aus, oder du kannst gehen.
06:53Naja.
06:54Also, äh, und jetzt möchte man ja, an manchen Abend möchte man ja mit diesem langen Bein unterwegs sein.
07:01Ne, dass man dieses lange Bein, also zwei natürlich, mit diesen Bein, ja und dann möchte man auch diesen Gang
07:05kriegen.
07:06Ungesunde Schuhe machen tolle Sachen mit dem Hintern.
07:10Wenn die Hüfte noch mitmacht.
07:14Ich mache das manchmal, denke ich, scheißegal.
07:16Aber da musst du wirklich, du musst einen Parkplatz vor der Tür kriegen.
07:23Gut sind Geländer, an denen man sich so ganz mit würde.
07:26Und dann, Hocker.
07:28Der nächste Hocker.
07:30Am Anfang habe ich gedacht, so Tische mit langen Tischdecken würden gehen und man könnte unter der Tischdecke die Schuhe
07:34eben ausziehen.
07:35Das Problem ist, du kriegst die nie wieder an.
07:39Deswegen ziehen sich Frauen abends geile Schuhe an, tragen die die ganze Nacht und lassen die morgens operativ entfernen.
07:47Ne, und wenn du dann den Hocker, dann schnell auf den Hocker, natürlich Kerzen gerade hinsetzt, macht einen schönen Busen.
07:54Und dann so unten absetzen, aber nicht mit Gewicht auf den Füßen.
08:00Wegen der fehlenden Einlagen.
08:02So und so kannst du eine Weile sitzen.
08:04Dann sieht er echt locker aus.
08:06Der Nachteil ist, abteil je abwärts, schläft dir irgendwann alles ein.
08:13Das heißt, zwei Stunden bevor du wieder gehen willst, musst du anfangen mit dem Aufstehen.
08:22Also erstmal ein Bein, nur so ganz elegant, immer weiter reden oben.
08:25So runter und einfach warten, bis das Blut wieder unten ist.
08:29So, dann ein bisschen Gewicht drauf geben.
08:32Und dann mal versuchen, ob das andere Bein, nein, geht noch nicht.
08:37Es gibt Künstlerinnen, die gucken Pornos, um sich zu entspannen.
08:44Ich würde sie gucken, um mich zu erinnern.
08:54Ich habe zu meinem 50. Geburtstag ein Porno geschenkt bekommen.
08:58Ich weiß nicht warum, aber man sagte mir, es wäre ein Frauenporno.
09:02Habe ich mir natürlich angeguckt.
09:03So, und ich möchte euch mal die Handschlung erzählen.
09:11Also der Porno heißt Hinter Gittern gefögelt.
09:16Was ist denn?
09:18Also es ist so, die Hauptdarstellerin heißt Mirja Leck.
09:25Nein, nicht was ihr denkt. Es ist ein skandinavischer Künstlername.
09:30Ne, die heißen da so in Skandinavien.
09:32Mirja Leck. Und die will den Direktor eines Gefängnisses interviewen, von dem man aber weiß, der lässt sich nicht interviewen.
09:39Und deshalb schleicht sie über den Gefängniszaun, das ist auch alles, macht ihr mit links, in das Gefängnis rein.
09:45Und dazu hat sie sich was angezogen.
09:48Das ist sehr praktisch.
09:51Das ist ein Hauch von Schwarz.
09:53Damit man die nicht sieht nachts, wenn die da...
09:57So, und als erstes trifft sie auf einen Lüftungsschacht, durch den sie auf allen Vieren durchkriechen muss.
10:04Da bin ich eigentlich schon das erste Mal gekommen, muss ich sagen.
10:09Und dieser Lüftungsschacht, der geht durchs ganze Gefängnis.
10:16Zelle für Zelle.
10:18Ihr könnt euch das vorstellen.
10:20Wie die das abarbeitet.
10:24Nein, nein, die ersten sechs Minuten habe ich mir noch in Originalzeit angekommen.
10:28Äh, angeguckt. Danach bin ich in Schnelldurchlauf gegangen.
10:31Es ähnelt sich dann ein bisschen.
10:33Also die erste Zelle habe ich mir noch...
10:35Da ist sie dann so rein und da stand ein unglaublich gut aussehender Schwerverbrecher.
10:41Der war ganz alleine.
10:45Und dann sagt er zu dir als erstes, wie heißt du?
10:50Ja, das ist, weil es ein Frauenporno ist.
10:53Da fragt der Mann die Frau erst mal, wie sie heißt.
10:57Der Rest ist wie immer.
11:00Zum Schluss trifft sie den Gefängnisdirektor.
11:03Und vielleicht haben wir schon geahnt, es ist eine Frau.
11:08Allerdings ganz anderer Typ als Meja Leck.
11:11Und das Interview ist dann eher...
11:14Bilingual, sag ich mal.
11:19Ja, das trägt man jetzt.
11:21Seit der Hochzeit.
11:24Das ist ein Fascinator.
11:27Geil.
11:28Da guckst du nur auf den Hut.
11:30Alles andere guckt kein Schwein mehr hin.
11:32Ist das super?
11:33Es ist unglaublich, was Frauen sich kaufen für abends im Urlaub.
11:39Hör mal, hallo?
11:41Alles...
11:43Alles, was zu klein ist.
11:47Was ihr nicht steht.
11:49Was viel zu ausgeschnitten ist.
11:51Wofür sie 30 Jahre zu alt ist.
11:54Wenn die Verkäuferin sagt, können Sie doch gut abends im Urlaub anziehen.
12:00Dann kaufst du das.
12:02Hallo, was ist abends im Urlaub, soll ich sagen?
12:05Du hast Sonnenbrand.
12:15Du sitzt da, hast Fressnarkose, weil du natürlich viel zu viel Pizza gegessen hast.
12:20Du bist leicht angedüddelt, weil du bei der Sonne den Rotwein nicht verträgst.
12:24Und dann hast du dieses viel zu enge Abends im Urlaub und den Fascinator auf dem Kopf.
12:33Urlaub.
12:34Am schlimmsten finde ich Packen.
12:36Packen.
12:36Männer packen ja im Durchschnitt wesentlich schneller als Frauen.
12:40Männer legen sich das auch raus.
12:42Aber nicht 3 Wochen vorher.
12:45Ich pack in Ensembles.
12:48Ich lege mir 3 Wochen vorher das Ensemble für einen Tag aufs Bett.
12:53Bei Männern ist das anders.
12:54Der Mann hat so viele Unterhosen, wie alt er ist.
12:59Weil er quasi jedes Jahr hat er eine Geschenke gekriegt.
13:03Und die hat er alle aufgehoben.
13:06Der besitzt sogar nur die Buchse, wo er seine Unschuld drin verloren hat.
13:10Und dann schmeißt er so ein paar Unterhosen in den Koffer und dann ein paar T-Shirts hinterher.
13:15Der Mann ist ja ein Abenteurer.
13:16Der fährt zwar all inclusive, aber ein Abenteurer.
13:20Ich stehe vor meinem Koffer und flüstere die Tage vor mich hin.
13:24Also ich flüster, Dienstag fliege ich.
13:28Da habe ich ja was an.
13:37Und dann so weiter.
13:41Mittwoch, Donnerstag und dann echt mit den Fingern.
13:43Und wenn das alles eingepackt ist, dann kommen bei mir noch die Notunterhosen rein.
13:48Und die Not-Shirts.
13:50Und der Notwein.
13:53Ich rechne wirklich allen Ernstes damit, dass es in so Ländern wie Spanien, Italien oder Frankreich unter Umständen kein Wein
13:59gibt.
14:00Ich komme da an, mache Koffer auf und habe mein Notwein dabei.
14:03Ja, Frauen rechnen mit Notsituationen, Männer rechnen mit gutem Sex.
14:08Beides total unrealistisch.
14:11Egal.
14:12Ja, so, bevor sich jetzt irgendjemand Gedanken macht, was hat die für eine Frisur?
14:19Ne, gebe ich jetzt direkt zu, das ist keine Frisur, ich habe ganz schlimm Übergang.
14:28Ja, ich will, trotz meines Alters, man soll ja, wenn man alt wird, ganz kurz, aber ich habe gedacht, ich
14:35versuche es noch einmal.
14:36Seit der Kommunion, wäre das das erste?
14:39Oh mein Gott, wann war das?
14:42Ich wollte mir die Haare wachsen lassen.
14:44Und zwar, so bis hierhin, ungefähr.
14:47Und wenn ich dann so gehe, dass die Haare dann so hinterher schwingen.
14:54Also so, und dann ist immer Sonne drin in den Haaren.
14:58Und dann, wenn ich dann in die andere Richtung gehe, dann kommen die erst nach einer Woche hinterher.
15:06Verstehst du?
15:08Verstehst du?
15:09Und weißt du, wovon das ablenkt? Von dem Schwung an den Oberhahn.
15:19Scheiße!
15:21Wir kommen jetzt zu meiner Rubrik Männerfragen, Frau Jahnke antwortet.
15:29Ich habe wieder tausende von Zuschriften gekriegt.
15:32Ich habe ja die letzten Jahre, war oft die Frage von Männern, war ja oft, Frau Jahnke, was machen wir
15:37falsch?
15:37Meine Antwort ist immer die gleiche, alles.
15:41Jetzt habe ich aus den tausenden von Zuschriften, habe ich heute mal eine ausgesucht.
15:46Mal gucken, ob das heute mal eine andere Frage ist.
15:50So, heute die Frage lautet, wenn ich als Mann sexuell sehr aktiv bin, fehlt mir dann nicht das Eiweiß beim
15:56Muskelaufbau?
16:14Sie scheinen das irgendwie schneller zu verstehen als ich. Welche da eiweiß?
16:28Der meint das Eiweiß, ne?
16:33Das wusste ich nicht, dass bei den Männern, die Muskeln haben, dass da das Eiweiß drin ist, was...
16:42Das ist aber unangenehm.
16:45Ich glaube, das hat was damit zu tun, dass man damals den kleinen Jungs, die die Hände nicht über der
16:49Bettdecke lassen konnten, ne?
16:51Dass man denen immer gesagt hat, das wäre reines Rückenmark.
16:55Ja, und tausend Schuss, dann ist Schluss, dann ist der Rücken durch, ne?
17:01Man glaubt gar nicht, dass der Mann so viel denkt.
17:05Oder man denkt ja auch, der Mann denkt anders.
17:07Man denkt ja, der Mann denkt so, dass sein gesamtes Steuerungssystem eigentlich nur durch ein Organ, ich nenne das jetzt
17:16mal den Steuerknüppel...
17:20Nein, aber das ist dann so, das ist ja die männliche Psyche, das ist ja wie ein Keller gehen.
17:27Dunkel und feucht.
17:31Schön ist das nicht.
17:34Ja, ich bemühe mich mal, die Frage zu beantworten.
17:38Ich denke, es ist eher ein Eiweißverlust im Gehirn, der aber nicht so viel mit sexueller Aktivität zu tun hat,
17:46sondern eher mit zu viel Muskelaufbau.
17:48Wie das alte Sprichwort schon sagt, tausend Volt in den Arm, im Kopf geht kein Licht an, ne?
17:57Aber andere waren in Urlaub, mein Gott, ich habe, ich liebe es ja, wenn nicht zu Hause und alles regnet,
18:02ne?
18:02Und dann kommen andere und haben und schicken mir Postkarten.
18:05Ach, das ist die reine Zitatur hier zum Beispiel von, äh, oh, von Ulla, super.
18:12Liebste Gerburg, was soll ich hier groß rumlügen? Das Wetter ist scheiße, die Betten zu hart, die Kinder spinnen und
18:18Georg ist jeden Tag besoffen.
18:29Hätte ich das vorher gewusst, hätten wir auch in den Urlaub fahren können.
18:34Grüße aus Sprockhöfel, ja.
18:46Die kann man, jetzt, die kann man hier kaum, hallo Gerburg, kann man kaum lesen.
18:50Leider kann ich dir nicht sagen, ob mir Teneriffa gefällt.
18:56Carsten und ich haben seit Monaten endlich wieder Sex.
19:03Ich will auch nach Teneriffa.
19:07Entschuldige darum bitte auch meine verwackelte ...
19:17Handschrift.
19:18Liebe Grüße, dag, dag, dag, dag, dag, dag.
19:23Dagmar.
19:26Ahhhh.
19:31Früher war schön, wir hatten ja nix. Wir hatten ja gar nix. Bei uns war ja der Knopf mit dem
19:41man
19:41umschaltet. Der war ja am Fernseher dran. Der war da richtig festgemacht. Jetzt werden sich die
19:54umgeschaltet. Wir sind aufgestanden. Kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen. Man ist ja
20:05aufgestanden. Ich meine, jetzt gab es nicht so viel umzuschalten. Dritte wurde bei uns zu Hause
20:08nicht geguckt und um 11 Uhr war der Spaß vorbei. Aber durfte ja nicht irgendjemand umschalten.
20:14Also bei uns zu Hause durfte das nur der Haushaltsvorstand. Der Vater. Der bestimmte,
20:19wann umgeschaltet wurde. Der stand natürlich nicht selber auf, der hat uns geschickt.
20:25Ich wundere mich sowieso, dass ich meine Kindheit überlebt habe. Zum Beispiel Kindersitze. Hier,
20:30dieses italienische Maxico. Sie hatten wir doch nicht. Nein. Da, andere erinnern sich auch. Wir
20:37saßen zu zweit hinten am Rücksitz und wurden in jeder Kurve von links nach rechts geschleudert. Ja,
20:43Fenster war zu wegen Zug und Vater hat geraucht. Kette. Ne? Ja, damals war Rauchen aber auch noch
20:53nicht schädlich. Das war schön. Damals, da standen auf den Zigarettenschachteln ja nur so nette Sachen
21:06drauf. So Abenteuer, sei ein Mann, so in der Art jetzt. Reisen mit dem Schiff und so. Heute,
21:13ich kenne Männer, die rauchen nur Zigaretten aus Schachteln, wo draufsteht, kann Gebärmutterkrebs
21:17erzeugen. Zum Beispiel Fahrradhelme. Fahrradhelme als Kinder hatten wir doch nicht. Dabei waren unsere
21:25Fahrräder echt gefährlich. Da war nichts dran. War noch nicht mal eine Bremse, ne? Und wenn ich
21:30heute diese Fahrradhelme sehe, die erinnern mich sehr an diese Alien-Filme mit Sigourney Weaver. Da ist
21:38doch am Ende, da zieht die sich schon den Raumanzug aus, weil sie denkt, sie wär durch. Und wir merken
21:43aber an der Musik schon, dass eins von den Viechern hängt im Raumschiff noch, ne? Und dann, sie kriegt
21:50es dann letzten Endes. Aber wenn das Alien stirbt, ich hab das alles, ne? Dann entweicht aus dem Kopf so
21:57eine
21:57Bio-Eiweißmasse. Ja, das ist so bei Aliens, ne? Und was dann überbleibt, dieses Gestänge. Dieses Alien-Gehirn, ne?
22:09Das muss sich ein völlig zugekiffter Fahrradhelmedesigner. Und der hat sich gedacht,
22:21ich hab den Eindruck, je älter du wirst, umso schneller wirst du älter. Furchtbar. Und die Zeit rennt so an
22:30einem
22:30vorbei, ne? Und man merkt ja erstmal nichts. Du merkst ja erstmal nichts. Wenn du was merkst, dann ist es
22:36meistens schon zu spät. Das erinnert ein bisschen an den Sex der frühen Jahre, ne? Erstmal hast du nichts
22:45gemerkt und dann war vorbei. Wieso sag ich eigentlich der frühen Jahre? Nein, also älter werden, guck mal,
22:56du, wenn du es, also wann du es merkst, ne? Ist, wenn du das Essen auf deinem Teller nicht mehr
23:02identifizieren kannst. Weil das püriert ist. Dann weißt du, jetzt ist es soweit, ne? Das ist so eine schöne
23:10Philosophie. Es fängt an mit püriert und es hört auf mit püriert. Inzwischen musst du gucken, dass
23:15irgendwas passiert, ne? Wer will schon werden wie seine Mutter? Jetzt guck ich ins Spiegel. Ist übrigens ein Satz,
23:22der ganz oft in Science-Fiction-Filmen vorkommt oder der am öftesten vorkommendste Satz ist, wir wissen
23:28nicht, was es ist, aber es kommt auf uns zu. Und das Schlimme ist, wenn man älter wird, man wird
23:36ja nicht
23:36netter. Also wenn ich zum Beispiel meine Mutter irgendwo hinfahren muss, ja? Das ist furchtbar. Als
23:41Beifahrerin ist die unzumutbar. Die erschreckt sich dauernd. Alte Menschen in Autos. Es ist, was machen die
23:48da in ihrem Auto? Sich erinnern? Warum müssen Männer dazu immer einen Hut aufziehen? Ich verstehe es nicht.
24:03Mann, Mann, Mann. Echt? Und dann haben die meistens hinten so einen Aufkleber. Abi 1928.
24:11Und ein Duftbäumchen. Geruchsrichtung alter Mann. Ja, das war vor 30 Jahren Vanille. Das hat sich jetzt
24:18geändert. Und das Schlimme ist, die kommen in Unfallstatistiken nicht vor. Diese älteren
24:26Verkehrsteilnehmer, die machen keine Unfälle, aber die lösen die aus. Hör mal, du wirst doch, wenn du
24:30hinter so einem, du wirst doch bekloppt, du wirst ja am liebsten drauf fahren. Ich könnte mir auch leisten,
24:34ich hab Vollkasko. Aber das ja nicht, kriegen die einen Herzinfarkt, ne? Und dann irgendwann machst du
24:41selber einen Unfall, weil du so verzweifelt bist. Und dann fahren die aber sehr ruhig weiter. Da kann hinter
24:47denen, die haben Massen Auffahrunfall für kalte Autos. Ne, die hören das ja nicht. Die hören
24:54ja so schlecht. Nicht hupen. Fahrer träumt von Florian Silbereisen. Hallo. Oh.
25:05Sehr geehrte Frau Janke, ich habe letztens im Tagebuch meiner Frau lesen müssen, dass sie glaubt, dass ich heimlich
25:20ihr Tagebuch lese. Ihr könnt auch was anderes schreiben, Jungs. Wie soll ich jetzt reagieren?
25:30Ich empfinde das als großen Vertrauensbruch. Weil wir uns geschworen haben, Unstimmigkeiten immer offen
25:45auszutragen. Ist meine Frau noch vertrauenswürdig? Er sagt mal, wieso kriege ich immer die Luschen
25:52hier? Hallo Herr O. aus Bottrop. Oder darf ich Manni zu Ihnen sagen? Herzlichen Glückwunsch.
26:00Anscheinend können Sie lesen. Bei Männern ist man ja schon mit wenig zufrieden. Männer können sich
26:07oft gar nicht vorstellen, dass Frauen Tagebücher schreiben. Ne? Warum? Weil Männer schreiben keine
26:11Tagebücher. Die schreiben Tage Bierdeckel. In Keilschrift. Strich, Strich, Strich, Strich, Querstrich. Und dann
26:19wieder von vorn. Strich, Strich, Strich. Ne? Und außerdem verstecken Frauen ihr Tagebuch. Und zwar an Orten, von denen
26:26Männer nicht wissen, dass sie existieren. Die Putzsachen zum Beispiel. Lieber Manni, wo auch immer Ihre Frau ihr
26:35Tagebuch versteckt hat, Sie haben es gefunden. Respekt. Das ist selten. Und Sie sollten diese
26:41Gabe gerade jetzt zu Ostern nutzen. Wo der Hase wieder so viele Eier versteckt hat. Mein lieber
26:56Scholedo. Lieber Manni, schreiben Sie doch Ihrer Frau ins Tagebuch, dass Sie sich wundern, wie sie auf die
27:01Idee kommt, dass Sie Ihr Tagebuch lesen. Und dann gehen Sie schon mal packen. Hallo. Heute Abend
27:16dickes, fettes Jubiläum. Die 25. Sendung. Ich weiß nicht, wie das passieren konnte. Ich freue mich
27:23sehr. Ja. Was haben wir heute? Eine Versammlung von schönen Frauen, ne? Ja, nochmal. Ich mach's nochmal.
27:32Was haben wir heute? Eine Versammlung von schönen Frauen. Ja, nicht nur hier oben, auch da unten. Ich
27:41sehe ja immer Backstage schon die Bilder auf dem Monitor. Ja. So, nur viele haben Schlupfleder.
27:52Ihr merkt das ja gar nicht. Nur wenn abends die Deckel so zufallen. Das sind oft Schlupflider. Aber das
27:58macht der Chirurg, der macht das im Handtumdrehen. Da kannst du ihn nachts verwecken, macht der
28:01Schlupflider weg. Schlupflider. Das ist ein Hautüberschuss. Nein, aber man muss auch nicht unbedingt immer
28:07schneiden. Guck mal, es geht auch, man kann sich auch kleben lassen. Nein, im Ernst, man kann geklebt
28:13werden. Ihr glaubt gar nicht, im Fernsehen, in diesem jetzt hier Fernsehen, ne, wie viele
28:20berühmte Schauspielerinnen oder Moderatorinnen oder auch Gästinnen in Talkshows sich einfach
28:25mal für einen Arm kleben lassen. Und falls du herausst, wird das dann hinterher da drüber
28:28gelegt. Ja, ich bin ungeklebt. Also, noch, noch. Ich will das auch mal haben. So, und der
28:40WDR hat zwei ausgebildete Spezialistinnen für Klebegesichter. Und die werden mich jetzt
28:47live kleben. Frau Dr. Witt und Frau Dr. Lukas. Bitteschön. Yeah. Ja, es sieht schlimmer aus, als es ist. Die
29:02sind ganz nett, die
29:03Beine. Ja, so. Ah, ah, ja. Ah, ah, ja. Ich sehe schon. Ich sehe was. Ja, super. Geil. Man kann
29:13es auch tackern lassen. Genau so geht das. Ja, so. Ich habe schon Augen, sehe ich gerade. Geil. Ja, nur
29:20wenn nach zwei Monaten ungefähr gehen die
29:22Tackernadeln raus und dann fällt dir das Gesicht aus dem Gesicht. Ist dann nicht so schön. Ach ja, Falten sind
29:31ja gelebte Tage. Oh, ich kann gar nicht mehr lächeln, merke ich gerade. Ja, jetzt haben manche Frauen zwar Tage,
29:38aber nicht
29:39gelebt. Das gibt auch Falten. Das kann der Arzt wegmachen, aber davon werden die Tage nicht besser. Und Gehirn kann
29:50man übrigens auch nicht
29:51implantieren. Ne, selbst wenn du hinterher ein neues Gesicht hast. Die Blödheit kommt ja von innen. Ne, das ist gut.
29:59Aha, das ist gut. Ja, geil. Super. Macht ihr auch Brüste? Kann man auch kleben. Höher kleben. Ah, ich bleib
30:11mal ganz still sitzen. Ja, das ist super. Das fühlt sich
30:15auch ganz toll an. Na, erkennt ihr mich schon? Man kann die Augen sogar aufmachen. Man kann ja sogar sprechen.
30:28Hätte ich nicht gedacht. Fehlt noch was? Ah, so ein Ding. Ja, ich nehme mal
30:33das mit Zucker. Da. Quatsch. Fertig. Ne, macht mich nicht schöner. Lasst mich einfach hier sitzen. Dankeschön. Frau Dr. Witt,
30:45Frau Dr. Lukas.
30:54Boah, sind die gut. Ich lasse die gleich rumgehen. Ich habe noch, also was Freizeitgestaltung bei Frauen angeht, ich habe
31:06was gehört, also so ein Trend bei uns im Ruhrgebiet, also noch Vortrend, es ist ganz neu.
31:12Und zwar, ähm, was so Frauen machen, das heißt Abba-Fahrten. Habt ihr das auch schon gemacht? Na, vielleicht habt
31:21ihr das anders genannt. Also, Abba ist eine Abkürzung für Ankommen, Betrinken, Bumsen, Abfahren.
31:35Super. Ja, das machen zum Beispiel junge Mütter, ne.
31:41Mal ein Wochenende. Die sagen dann, ja, ist ja ganz drollig, dass der Mann so viel Geld verdient, aber ich
31:45muss ja mal den Kopf freikriegen.
31:50Und dann fahren die zum Beispiel zusammen ins Sauerland.
31:56In Sauerlandstern.
31:58Ah, den kennt ihr.
32:01Ist klar. Das ist ja ein ganz traditionelles
32:06Gehüft.
32:09Ja, und da wird dann alles schlachtgelegt, was nicht bei drei auf dem Baum ist, ne.
32:13Oder zu betrunken ist, um überhaupt auf dem Baum...
32:18Das ist wie Wellnessurlaub.
32:20Nur ohne Wellness und ohne Urlaub.
32:25Aber, Faden.
32:27Ja, in so großen Konzernen heißt sowas Vorstandsreise.
32:32Oder Incentive-Tour.
32:35Ist aber faktisch genau dasselbe, ne.
32:37Man findet es toll, dass die Frauen mal rauskommen, aber ins Sauerland.
32:42Wie verzweifelt muss man sein.
32:47Naja, aber jetzt wisst ihr schon mal, ähm, wie's geht.
32:52Also, wenn ihr mal zu ner ABBA-Fahrt aufgefordert werdet,
32:56äh, es hat nix mit Dancing Queen zu tun.
33:00Es ist eher, the winner takes it all.
33:06Ich hab ja auch ganz schlimm Feminismus.
33:11Ja, ich hab schon, seit ich ganz jung war, hab ich schon Feminismus gekriegt.
33:16Damals, ne.
33:17Und wenn du das einmal hast, das ist wie Doppelkinder.
33:19Geht nicht wieder weg.
33:23Das wird eigentlich immer schlimmer.
33:24Dann nur.
33:26Ah, so.
33:27Das ist ja hier toll.
33:28Hab ich aber toll gemacht.
33:30So, siehste.
33:32Nein, ich hab dann, ich hab natürlich nicht durchgehend Feminismus.
33:36Ich hab zwischendurch dann auch ganz, bin ich ganz nett.
33:39Also auch zu Männern.
33:41Aber dann so anfallartig.
33:42Dann krieg ich plötzlich ganz, also dann krieg ich so Feminismus Tourette.
33:52Das macht Spaß.
33:54Also mir, den anderen nicht so sehr.
33:56Aber da kann ich keine Rücksicht drauf nehmen.
33:58Ja, wer ist das schuld, dass man so früh auch Feminismus schon gekriegt hat?
34:04Das sind natürlich die Medien.
34:06Ah, das sind die Männer.
34:07Das ist die Gesellschaft.
34:09Habe ich schon Medien gesagt?
34:11Ja.
34:11Ja, pass auf.
34:12Ne, das ist ja, also, ich hab ja quasi damals aus dem Fernsehen erfahren, also was wir Frauen
34:17so, was wir, ne, zum Beispiel Autofahren.
34:21Also ich hab grad mein erstes Auto gekriegt, ne Ente, ne, also so ein Auto.
34:26Äh, und hab gedacht, super, und dann muss ich aus dem Fernsehen erfahren, dass ich als
34:31Frau gar nicht Autofahren kann.
34:35Ja, das ist ja hart für eine junge Frau.
34:38Was, da kannst du nur mit Feminismus reagieren, ne?
34:41Ja, und zwar hab ich es in einem antifeministischen Propagandafilm gesehen, und zwar in einem echten
34:47siebten Sinn.
34:48Bitteschön.
34:49Wenn attraktive Frauen für neue Automodelle werben, ist fast jeder Mann fasziniert.
34:55Wenn Frauen aber am Steuer sitzen, überwiegen die Vorurteile.
34:59Immer in der Sorge, ihr Auto zu beschädigen, nutzen sie beim Einparken den vollen Lenkrateinschlag
35:04nicht aus.
35:06Frauen sind überrascht, wenn man demonstriert, dass sich das Lenkrad bis zum Anschlag drehen
35:10lässt.
35:11Obwohl man gelernt hat, dass man vorwärts nicht in eine enge Parklücke kommt, versuchen Frauen
35:16es immer wieder.
35:17Und das leidige Anfahren an einer Steigerung, das endet auch schon mal so.
35:24Der Rückspiegel wird zum Schminkspiegel.
35:27Welche Frau kann da schon widerstehen?
35:29Mit Stöckelschuhen und viel zu engen Hosen sitzt man nicht nur unbequem.
35:34Die Füße finden auch keinen Halt.
35:36Diese kleine Pfarrerin sitzt viel zu tief.
35:40Und so sieht dann ihr Blickfeld aus.
35:44Viele Frauen scheuen das Anlegen des Sicherheitsgurts, weil sie Angst um ihren Busen haben.
35:49Diese Sorge ist unnötig, sagen Mediziner.
35:52Wenn eine Frau bei einer Autopanne auf männliche Hilfe hofft, ist es oft zu beobachten.
35:57Ist die Dame jung und hübsch, kommt die Hilfe meist schnell.
36:00Leider lässt sie manchmal auf sich warten, wenn die Figur nicht mehr ganz so makellos ist.
36:04Sie ist endlich am Ziel und schon unvorsichtig.
36:07Bei Frauen überdurchschnittlich viele Unfälle beim Öffnen der Türen.
36:13Die meisten Frauen haben für die Technik des Autos keine Antennen.
36:18Bei Pannen können sie aber durch Öffnen der Motorhaube anzeigen, dass sie technische Hilfe brauchen.
36:23Dieses Zeichen wird verstanden.
36:41Das war doch ein Softporno, oder?
36:44So mit der Kamera von unten und Angst um unseren Busen.
36:49Und dann hör mal, hallo?
36:51Ich sag dir, wenn Männer einen Beitrag machen über Frauen am Steuer, dann endet das auf jeden Fall auf den
36:56Hupen.
36:58Und das lief ja in der ARD, ne?
37:02Das ist derselbe Sender, wo wir jetzt.
37:12Ich habe zu Hause einen eigenen Mann.
37:14Ja, schön ist das nicht.
37:18Und eine wunderbare Lösung haben wir miteinander gefunden.
37:21Also, sobald draußen die letzten Bodenfröste vorbei sind,
37:28das ist manchmal schon Ende Februar,
37:32da zieht der um in den Garten.
37:34Das ist artgerecht.
37:37Der lebt auch sehr gerne im Garten.
37:40Der macht da Dinge, ne?
37:42Diesen Sommer, der hat den ganzen Sommer durchgegrillt.
37:45Der hat andere Jungs eingeladen und ich habe immer rohes Fleisch in den Garten geworfen.
37:52Dann habe ich meine Freundin eingeladen und dann haben wir geguckt,
37:55freie Wildbahn, naja, egal.
37:57Auf jeden Fall beim Grillen.
37:59Der hat sogar nachts neben dem Grill geschlafen.
38:02Nachtwache, damit die Flamme nicht ausgeht.
38:06Ja, ja, aber jetzt, letztens habe ich ihn reinholen müssen, weil es wurde...
38:13Also, wenn die von unten rum feucht werden, die...
38:20Du kriegst es nicht wieder trocken.
38:22Es ist...
38:23Es ist so...
38:27Es ist eine Kultur von der...
38:28Also, nein, das möchte man gar nicht...
38:30Ich habe ihn reingeholt, ne?
38:32Und habe gesagt, Junge, du musst abgrillen.
38:34Es ist...
38:36Es ist jetzt...
38:37Ich habe das jeden Herbst, seit der draußen im Garten lebt,
38:40haben wir jeden Herbst diese Grill-Depression.
38:43Weißt du, weil er abgrillen muss.
38:46Dann steht er da, den ganzen Tag am Fenster.
38:50Und starrt in den Garten, wo sein Grill unter einer Abdeckplane steht.
38:55Und dann macht er einen...
38:56Haucht er so...
38:58Auf die Scheibe und malt mit dem Finger ein Herz um sein Grill.
39:05Und dann, wenn er meint, ich kriege es nicht mit,
39:07dann sitzt er im Wohnzimmer mit seiner Grill-Gott-Schürze
39:11und wendet mit der Grillzange die Fernbedienung.
39:20Oh, André.
39:22Aus Frankreich wahrscheinlich.
39:24Nein, aus Datteln.
39:29Frau Jahnke.
39:30Eigentlich bin ich gut in Schuss.
39:32Aber meine Haare fallen aus.
39:38Meine Frau sagt zwar, das störe sie nicht,
39:41aber ich glaube ihr nicht.
39:44Schließlich sag ich ihr ja auch,
39:45es ist mir egal, dass du zugenommen hast.
39:49Und das ist auch gelogen.
39:54Ist meine Frau etwa genauso gewitzt wie ich?
40:00So, André, wo soll ich jetzt anfangen?
40:02Das sind hier vier Zeilen Brief, aber 200 Probleme.
40:05Also mit den Haaren ist das wie mit Geld.
40:08Das ist nicht weg, die hat nur jemand anders.
40:12Oder es kann auch sein, dass sie alle bei dir sind,
40:14aber sie kommen dann an anderen Stellen wieder raus.
40:16Ne?
40:17Platte poliert, aber auf dem Rücken Flakati.
40:21Das ist so ekelhaft.
40:23Oder wenn sie aus den Ohren rauskommen oder aus der Nase.
40:28Oder bei manchen Männern sind sie auf den Fingern.
40:31André.
40:33Oder womöglich ein Büschel auf dem dicken Zeh.
40:36André, war diese Franzosen.
40:41Ja, nein, ich weiß, es gibt dieses hartnäckige Gerücht,
40:45dass Männer mit ganz wenig Haaren,
40:47dass sie eine sehr erhöhte Manneskraft haben.
40:49Aber das stimmt nicht.
40:52Das ist in die Welt gesetzt worden von alten Glatzköpfen.
40:56André, weißt du was?
40:57Ich glaube, das mit den Haaren,
40:58das liegt bei dir daran, dass du deine Frau anlügst.
41:02Lügen haben kurze Haare.
41:06Bei uns Frauen ist das anders.
41:07Wenn wir lügen, dann kriegen wir davon große Brüste
41:10und die Falten sind weg.
41:17Ja.
41:21So.
41:23Der Mann, der da bei mir zu Hause in derselben Wohnung wohnt,
41:31in der ich persönlich lebe,
41:32der ist ja im Moment noch im Garten,
41:34aber bald kommt er wieder rein.
41:38Da fragt man sich,
41:39was machen Männer dann, wenn die langen Winter,
41:41was machen die in ihrer Freizeit?
41:43Also früher war ja ganz einfach.
41:45Früher musstest du als Frau ja nur sagen,
41:47Schatz, ich habe kalte Füße.
41:48Dann hat der Mann sich auf den Rücken geschmissen
41:50und ist so, wie so eine kalbende Seekuh,
41:54hat er sich so unter die Heizung gewälzt
41:57und hat diesen Entlüftungsdingens,
42:00bis das warm wurde.
42:02So, aber jetzt kannst du dir zu nichts mehr gebrauchen.
42:07Und damals habe ich ihn immer gelobt,
42:08habe ich ihm ein Stück alte Mettwurst im Mund geschoben.
42:12Super.
42:13Heute schreibt mir ein gewisser Herr B. Gossmann
42:16aus Bad Falling-Bostel.
42:19Naja.
42:20Frau Jahnke.
42:22Wenn ich mit meiner Lebensgefährtin im Bett einen Film gucke,
42:27wo am Ende der Mann seiner Freundin einen romantischen Antrag macht,
42:34seufzt meine Lebensgefährtin immer ganz laut.
42:38Dann fängt sie ein bisschen an zu weinen
42:43und guckt mich ganz erwartungsvoll an.
42:47Wieso macht die das?
42:57Das geht schon seit acht Jahren.
43:06Kann es sein, dass sie auch heiraten will?
43:11Sag mal, also hör mal, B. Gossmann, ich bin keine Eheberaterin.
43:15Im Gegenteil, ich rate ab, ja.
43:17Ich glaube, die Einzigen, die die Ehe so richtig toll finden,
43:20das sind diese 9.000 Scheidungsanwälte in Deutschland.
43:23Also eine Hochzeitsfeier, die ist ja fast genauso gruselig
43:26wie eine Halloween-Party.
43:28Nur, dass bei einer Halloween-Party
43:30die Gäste in der Regel geschmackvoller angezogen sind.
43:32Ich weiß es nicht.
43:34Und diese ganzen jungen Frauen mit Weddingplanern
43:38und sauteurem Brautkleid,
43:39da drunter Unterwäsche wie eine Hafennutte, ne?
43:44Ja, ne, was die vergessen ist,
43:48dass wenn die mit diesem Event fertig sind,
43:52dass du dann den Mann unter Umständen jahrende
43:55einer Hacke hast.
44:00Der schönste Tag im Leben einer Frau,
44:02das kann der Anfang vom Ende sein, meine Damen.
44:04Also, und wenn man dann einen B-Gossmann geheiratet hat
44:08und dann taucht plötzlich ein A-Gossmann auf.
44:13Ein A-Hörnchen.
44:17Das ist wie im Restaurant, ne?
44:18Du sitzt mit deinen Freunden, bestellst dir was
44:20und dann denkst du, ja, das wird lecker
44:22und wenn du dann siehst, was die anderen essen,
44:23dann willst du das lieber haben.
44:25So ist das.
44:27Aber, komm.
44:31Amerika, da müssen wir mal eben drüber sprechen.
44:34Da müssen wir drüber sprechen,
44:35da müssen wir jetzt erledigen,
44:36aber nicht lange, sonst ist die Stimmung im Arsch.
44:38Hör mal.
44:41Ich verstehe gar nicht, dass die alle jetzt so warten,
44:45wie der wohl sein wird als Präsident.
44:48Also, das ist so, als wenn du im Restaurant
44:50dir einen schönen Teller Scheiße bestellst.
44:53Man steht ja am Tisch, ne?
44:55Du hast hier Sahne drüber,
44:56setzt dich davor und denkst,
44:57was wird das wohl werden?
45:01Ein Brauni?
45:03Nein, es ist scheiße und es bleibt scheiße.
45:06Was ist denn da?
45:07Also, wow, hallö.
45:10Oh.
45:12Naja.
45:13So, ich habe ein altes Bedeutungswörterbuch wiedergefunden.
45:19Also, das ist echt analog.
45:21Und da habe ich gedacht,
45:21da gucke ich doch mal das Wort Trump nach.
45:24Guck mal, da steht direkt Trauma, Treten und dann Trump.
45:29Trumpen, ne?
45:30Hier, heißt übers Ohr hauen, Verträge brechen.
45:33Also, das geht, ich trumpe,
45:36aber das geht auch umgekehrt,
45:38ich bin getrumped worden.
45:40Dann gibt es Trump mich nicht an,
45:42das hat zwei Bedeutungen,
45:43lüge mich nicht an oder pack mich nicht zwischen die Beine.
45:46Dann noch,
45:47du Trump, du.
45:50Also, das heißt auf Englisch,
45:51you Trump, you.
45:52Dann ein Trampolin,
45:54das ist, wenn man sich durch asoziales Verhalten ganz nach oben prollt.
45:59Dann gibt es noch Trump Tower.
46:02Das ist eine nicht ganz neue,
46:03aber im Moment stark zunehmende psychische Erkrankung,
46:07die ausschließlich weiße Männer betrifft,
46:10wenn der Mann eine extreme Wahrnehmungsstörung
46:12in Bezug auf die Größe seines Geschlechtstyles hat.
46:15Trump Tower, ne?
46:19Ach, und das ist auch noch interessant,
46:21Trumpino, das ist kein Pokémon,
46:22das ist eine pfälzische Eichhörnchenart.
46:26Ach ja, der kommt ja,
46:27die Ahnen kommen ja aus der Pfalz,
46:29so wie Saumagen und andere Sachen, ist klar.
46:33Eine pfälzische Eichhörnchenart,
46:34die sich als Frisur getarnt durch die Gegend bewegt.
46:42Sehr geehrte Frau Jahnke,
46:43so bis hierhin ist schon mal schön, ne?
46:45Pass auf.
46:45Ich schreibe Ihnen, weil ich glaube,
46:47dass meine Frau Sylvie,
46:50wie eine Spielerfrau, ne?
46:51Hört sich das an, na komm, egal.
46:53Ein Problem hat, über das sie mit mir nicht reden will.
46:55Dabei bin ich abends gern zu Hause
46:57und stelle ihren Weißwein kalt.
47:01Jungs, holt mal eure Notizblecke raus, ne?
47:04Stelle ihren Weißwein kalt.
47:06Habt ihr gehört?
47:06Ja, so.
47:07Nicht, dass das in Vergessenen...
47:09Aber sie muss sehr oft nach der Arbeit
47:11noch einen Kundenbesuch machen.
47:12Sie ist Maklerin für Luxuswohnungen.
47:15Äh, in Trier?
47:19Kann ja sein.
47:21Ich war mal Pilot.
47:22Oh, mit so einer Uniform.
47:27Habe aber wegen meiner Frau meinen Job aufgegeben
47:30und bin jetzt Hausmann.
47:34Na ja, sie verdient ja genug, Doppelpunkt, Bindestrich.
47:38Ach so, das ist ein Smiley.
47:39So, ja.
47:41Süß.
47:43Wenn sie dann heimkommt,
47:44will sie noch nicht mal,
47:45dass ich ihre Füße massiere,
47:47weil sie so müde ist.
47:50Der massiert Füße.
47:55Und ist Pilot.
47:57Sie hat wohl sehr viele Kundenkontakte im Moment.
48:01Ich habe auf meinem Kontoauszug gesehen,
48:03dass sie in einem Unterwäscheladen war,
48:05in dem sie 1280 Euro gelassen hat.
48:09Sag mal, BH ist für 1280 Euro.
48:11Da sind die Titten doch mit drin, oder?
48:16Will sie mich mit der Unterwäsche überraschen?
48:20Soll ich danach fragen,
48:21oder warte ich, bis sie sie vorführt?
48:24Ich will ihr auf keinen Fall die Überraschung verderben.
48:28Alex, du bist zu gut für Trier, glaube ich.
48:32Ich habe es schon mit schöner Musik und Kerzen versucht
48:35und diversen Ölen im Schlafzimmer auf sie gewartet.
48:42Der wartet mit Ölen und Kerzen im Schlafzimmer.
48:50Ich habe mir sogar nette Witze aus dem Internet heruntergeladen
48:55und auswendig gelernt, um sie aufzuheitern.
48:58Leute, wie zum Beispiel,
49:01wie macht ein unentschlossenes Schaf?
49:05Ähm.
49:13Oh, ist das geil.
49:20Ähm.
49:22Ich wäre nackend.
49:27Ähm.
49:28Oh mein Gott.
49:30Aber sie fällt ins Bett, wenn sie heimkommt.
49:32Wahrscheinlich so gestresst.
49:34Ich würde so gerne helfen.
49:35Oh, scheiße.
49:37Alex, pass auf, deine Frau ist ein Arschloch.
49:42Das ist das erste Mal in dieser...
49:44Aber das ist so eine Arschlöchchen.
49:47Weißt du was, Alex?
49:49Verlass sie.
49:49Verlass Trier.
49:50Komm nach Oberhaus.
49:57Ich sag's mal direkt, wie es ist.
49:58Hör mal, Leute.
49:59Das ist die 50. Sendung.
50:0110 Jahre Ladies Night.
50:02Herzlichen Glückwunsch.
50:10Ich kenne ein paar Männer in meinem Alter, die sind nur am Jammern.
50:13Nur am Jammern.
50:13Nur am Klagen.
50:14Ja?
50:15Geht das los?
50:15Lieg ich oben, wird mir schwindelig.
50:19Lieg ich unten, krieg ich keine Luft mehr.
50:22Lieg ich auf der Seite, kann ich Fernsehen nicht sehen.
50:27Für diese mutlosen Liebhaber habe ich am Nachtseelschränkchen immer eine Studie einer Wuppertaler Ärztegemeinschaft liegen.
50:46Und das Gute daran ist, das sind Abbildungen.
50:48Also das verstehen auch Männer.
50:50Also zum Beispiel hier für Rheumakranke Männer mit Hüft- und Knieproblemen ist das die ärztlich empfohlene Stellung.
51:02Das Blaue ist der Mann.
51:08So, das ist eine wunderbare Stellung.
51:10Die Frau kann sich selbst bedienen, da kann der Mann nicht viel falsch machen, Jungs.
51:16Und wenn ihr den Kopf zur Seite fallen lasst, könnt ihr auch noch Fernsehen gucken.
51:21Oder auch, hier das ist ein Vorschlag für Rheumakranke Männer mit Knieproblemen.
51:31Siehst du, da kann der Mann mit dem Knieproblem, kann sich an der Frau festhalten.
51:35Ja, an den Hüften.
51:37Die heißen übrigens in Frankreich, heißen Hüften Liebeshenkel.
51:40Die waren vom lieben Gott als Griffe dafür gedacht.
51:44So, und das ist gerade für ältere Pärchen, die den schnellen Quickie in der Küche schätzen
51:49und vermissen, ist das eine optimale Stellung.
51:51Sie rührt vorne in der Suppe.
51:57Er schlurft von hinten heran.
52:01Und danach gibt es Mittagessen.
52:07Ich schminke mich fürs Fahren.
52:09Alles über 30 Kilometer schminke ich.
52:11Weil ich diese Geschwindigkeitsbegrenzung nie schaffe.
52:15Weil ich versuche immer, gegen meine Navigette zu gewinnen.
52:19Also immer 5 Minuten schneller sein, als die am Anfang meinen, dass wir brauchen werden.
52:24Und deswegen rase ich auch so dumm an diesen Geschwindigkeitsbegrenzungen vorbei.
52:30Und dann sehe ich, also die Null am Ende kann ich erkennen, aber es hat davor eine 12 oder eine
52:3710.
52:38Achten und Sechsten kann ich gar nicht auseinanderhalten.
52:43Und das Geile ist, jedes Mal fotografieren die mich dabei.
52:48Die haben immer direkt hinter diesem Schild diese scheiß, also ich weiß nicht, das sind unsäglich billige Fotoapparate.
52:56Es gibt kein vernünftiges Licht, keine Blende, es ist immer mein Nummernschild, ist gestochen scharf, ich nicht.
53:03So, und jetzt habe ich euch ein paar Beispiele aus den letzten Jahren mitgebracht, was da für grau, ja, bitte
53:09mal das Foto 2011, ne, da.
53:14Das ist doch nicht schön, das ist doch pixelig, ne, die Konturen, da hätte man mal mit Photoshop bei gekonnt,
53:21also, so, ja, ihr könnt es ja sehen.
53:23Ja, und ich scheine da auch einen sehr melancholischen Moment zu haben.
53:28Wahrscheinlich höre ich irgendein Radio, so.
53:31Vielleicht 2012 das Bild mal, da ist er noch.
53:36Das ist ja furchtbar.
53:38Wo komme ich her, wo will ich hin, das ist ja, wahrscheinlich weder noch, also, komm, mach 13, mach 2013.
53:49Da muss ich eingeschlafen sein.
53:52Dass mich der Blitz geweckt hat.
53:55So sieht's aus.
53:56Frisur wäre auch, deswegen schminke ich mich jetzt, damit sowas, ne, 2014.
54:04Das könnte gut aussehen.
54:06Wenn das ein bisschen nachgearbeitet worden wäre.
54:09Ja, und jetzt 2015.
54:12Ist das cool?
54:15Es wäre ein so geiles Bild, wenn die nicht diese blöden Streifen da drüber gemacht hätten.
54:20So, und für diese Fotos nehmen die unheimlich viel Geld.
54:25Manche haben es ja gelesen, aber wenn nicht, ist auch nicht schlimm, weil ich erzähle es jetzt sowieso.
54:31Also, das, was ich hier mache, nämlich so reden und rumstehen, das immer gleichzeitig.
54:36Also, dieser sehr aufreibende Job der Gastgeberin, in dieser exorbitant geilen Frauensendung.
54:54Den, den werde ich Ende des Jahres abgeben an, ja, Leute, also, ich habe auch noch andere Sachen zu tun.
55:06Also, die Frage, was machst du jetzt mit dem Mann?
55:08Hä?
55:10Wieso soll ich, ne, zum Beispiel letztens den Vorschlag, ziehst du jetzt auch in den Garten?
55:14Bin ich bekloppt?
55:16Oder holst du den jetzt für immer rein?
55:18Nein, nein, ich habe das System Gartenhaltung, also Outdoorhaltung, so perfektioniert in den letzten Jahren.
55:24Es ist alles super, ne.
55:26Natürlich würde ich gerne im Sommer, wenn der da draußen grillt, ich hätte gerne mal einen Mann zum Reden, aber
55:31es ist ein Mann.
55:35Ein Mann als Gesprächspartner, das ist, wie wenn du mit einer Mülltonne Tennis spielen willst.
55:40Da kommt mal ein Ball zurück, ja, aber die Tonne weißt doch gar nicht, was sie da spielt.
55:46Liebe Frau Janke, du bist eine lebende Legende, ein Urgestein, ein, also, ich meine, Gestein, weil du so unverwüstlich bist
56:01und so hart.
56:02Wie meinst du hart?
56:04Ich meine, fest, genau. Und Ur für zeitlos. Zeitlos fest und zeitlos lustig, genau, das wollte ich sagen.
56:14Wobei die Zeit, liebe Frau Janke, ja auch vergeht und damals, also, als ihr die Misfits, als ihr aufgehört habt,
56:20da haben wir auch schon alle gedacht, Mensch, jetzt ist aber auch gut.
56:26Und damals, also, was heißt damals, ich meine, so lange ist es ja auch noch nicht her, aber damals warst
56:33du ja auch schon über 50.
56:35Und das gibt's ja kaum noch im deutschen Fernsehen, oder?
56:38Frauen über 50 und zumal jetzt auch bei dir keine OP, das ist ja alles echt.
56:44Und dann auch noch in HD, Respekt.
56:49Wo selbst eine junge Frau wie ich, noch knackig, aber schon dankbar,
56:56selbst für mich ist diese extrem hohe Auflösung, aber für dich muss das ja, also, Donnerwetter.
57:03Aber, echt, dein Feuer, deine Leidenschaft für die Frauen.
57:10Aber ich stehe auf Männern, das weißt du schon, ne?
57:12Ja, nein, aber trotzdem hast du eine Lanze gebrochen.
57:18Nein, hab ich nie. Ich hab's angedroht, aber ich hab's nie gemacht.
57:21Ja, aber du weißt doch, was ich sagen will.
57:23Du, liebe Frau Janke, bist seit Jahren das Bindeglied.
57:28Bitte?
57:28Das, ähm, das Bindegewebe, genau.
57:32Das Bindegewebe zwischen jungen und alten Frauen in der Humorbranche.
57:37Hallo?
57:38Äh, zwischen jungen und blutjungen Frauen in der Branche.
57:43Du hast Großes geleistet und du warst immer wagemutig.
57:47Was?
57:48Äh, also nein, jetzt nicht mit der Waage hattest du ja so jetzt nie, du warst ja nie dick, oder
57:53so.
57:53Sonst hättest du die Sendung ja gar nicht so lange moderieren dürfen, ne?
57:56Aber, ähm, jedenfalls, ähm...
58:02Bäm!
58:03Ach, nein.
58:04Ah, okay.
58:06Nein, du warst nur mutig und wir alle, wir danken dir von Herzen für deine weißen Haare, deine Weisheit.
58:16Ach, ich glaub, ich kann es besser singen als sagen.
58:18Ich glaub auch.
58:19Katie, freundschüss.
58:27Was wär das Kabarett ohne uns Frauen?
58:32Genau.
58:33Ein großer Käfig voll eitler Pfauen.
58:36Mhm.
58:37Und die waren lange dafür, dass man uns übersieht, weil's so wenige von uns gibt.
58:43Guck mal, keine Sau da.
58:46Doch dann kamst du mit offenen Armen, für das Talente unter den Damen.
58:53Und du bringst uns nach vorn und du machst allen Mut.
58:57Frau Janke, du machst das wirklich gut.
59:04Bei dir sind wir schön, please let us explain.
59:09Bei dir sind wir schön means you're grand.
59:12Jetzt alle!
59:13Bei dir sind wir schön, again we'll explain.
59:18It means you're the fairest in Berlin.
59:21We could say Bella, Bella, even sehr wunderbar.
59:26Each language only helps to tell you how grand you are.
59:31We've tried to explain.
59:34Bei dir sind wir schön.
59:36We want that all the people understand.
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