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00:26As
00:28It would be here today's Stimmung.
00:33Caramba, Carajo, Banane.
00:36Yeah, that's of course.
00:39It's the 50th...
00:43I can't speak.
00:45It's the 50th...
00:47...Gipfeltreffen,
00:48that we're here today over the ramp.
00:50We're in the morning,
00:52that we're not a big celebration here.
00:54It's enough to celebrate,
00:55but it's enough to celebrate.
00:58Yeah.
01:01Enough to celebrate.
01:02We don't want to be on the Lorbeer,
01:04but we want to be in the next time
01:09for the people there to be,
01:11with answers and answers,
01:12with solutions to complicated questions.
01:15For example, first...
01:20Hello, I have a question.
01:24I have a question.
01:25I have a question.
01:25What is the dumbest answer,
01:27when you get to the Fremdgehen?
01:29I ask for a friend.
01:33Irgendwer had been called,
01:34he was so shocked,
01:35he called me,
01:36I don't know.
01:37That was so great.
01:38It's really happened.
01:39I don't know.
01:41I don't know.
01:43The dumbest answer would be,
01:45I was forced to say,
01:47Yeah.
01:48It's not so,
01:48how it looks like,
01:50it's just your sister.
01:54It's just your sister.
01:55It's just your family.
01:56It's just your sister,
01:58your mother.
01:59So you have to do that.
02:00So you have to do that.
02:01So your Tante.
02:02I would...
02:02It's coming right up,
02:03from whom you're aware of.
02:04From the mother,
02:05from the Sohn,
02:06from the police.
02:07Waren das nicht alles
02:08strafrechtlich relevante Sachverhalte,
02:10die ihr gerade...
02:11Ja.
02:12So im en passant,
02:14hier so...
02:14Hä, warum das?
02:15Ich glaube,
02:16wenn man jetzt innerhalb...
02:18Also wenn du jetzt mit seiner Mutter nicht,
02:20aber wenn...
02:22Wenn deine Schwester mit deiner...
02:24Wenn ich mit der Schwester meiner Frau?
02:27Der Schwester deiner Mutter.
02:28Ist das nicht deine Schwägerin?
02:29Aber ich meine doch...
02:31Das gehört für mich zur Familie.
02:33Ja, aber meine Frau auch.
02:34Es ist auch kein Inzest.
02:36Also wenn ich aus einer anderen Familie ja komme.
02:38Was ja schon mal per se gut wäre.
02:40Wenn ich die Kinder so angucke,
02:42weiß ich es nicht.
02:46Okay.
02:48Was sagt man denn am besten?
02:49Dieses...
02:50Gut, dass du kommst, Britta.
02:52Ja, manchmal ist es ja wirklich...
02:54Die Offensive gehen.
02:55Genau.
02:55Es ist ja gar nicht immer...
02:57Ja, richtig.
02:58Dass man sagt,
02:59ja, was denkst du,
03:00was das hier ist?
03:01Ja, natürlich ist es das,
03:02wonach es aussieht.
03:03Ja, also...
03:03Ich würde versuchen,
03:04mich nicht rauszureden,
03:05sondern die Dinge offen anzusprechen.
03:08Zu artikulieren.
03:09Das andere klingt wirklich nach Ausrede.
03:11Ja, aber es geht ja um dumme Ausreden.
03:13Ich würde auch sagen,
03:14ich bin der Zwillingsbruder.
03:15Lass mich.
03:16Ja.
03:17Mit so einem Akzent.
03:18Ich bin Francesco.
03:19Ich habe die Pizzeria Cappadocia in Paderborn.
03:24Wo ist mein Bruder?
03:25Ich muss ihn sprechen.
03:26Wenn dich die Polizei erwischt,
03:28wäre eine dumme Ausrede.
03:29Ich wusste nicht,
03:29dass das in der Fußgängerzone verboten ist.
03:34Was jetzt?
03:35Ja, okay, komm.
03:37Man müsste es wirklich probieren.
03:39Ja.
03:41Erst dann merkt man ja...
03:42Die besten Ideen kommen ja aus der Hüfte.
03:45Aus der Praxis.
03:46Da entsteht das ja.
03:48Für dumme Antworten bin ich nicht der Mann.
03:50Also da...
03:52Da müssen wir uns andere fragen.
03:53Keine Ahnung.
03:54Gut, dass du kommst, Britta.
03:56Das ist eine Vertreterin.
03:57Wir machen eine Zellulite-Party.
04:00Einfach...
04:01Verstehst du?
04:01Als ob man das kaufen könnte.
04:05Wobei Zellulite,
04:06damit kannst du ja wirklich in Wischtechnik
04:08an sich ein schönes Muster machen.
04:10Mit Wandfarbe.
04:12Das ist widerwärtig.
04:13Das weiß ich selber.
04:14Aber es ist halt auch keine besonders gute Ausrede.
04:16Da müssen Sie...
04:17Was sollte man sagen?
04:18Ja, das ist die Frau Müller von der Sparkasse.
04:21Und das sind halt Ihre Kreditbedingungen.
04:24Ja.
04:26Sehr gut.
04:27Gut.
04:27Das ist das Erste, wo ich sage, das gültet.
04:30Ja.
04:31Kann man machen.
04:33Oder mach doch mit.
04:34Oder was weiß ich.
04:35Man kann so vieles sagen.
04:37Mach doch mit.
04:37Auch gut.
04:38Ja.
04:39Wir brauchen drei.
04:42Lass uns erst mal fertig machen.
04:47Wart doch mal ab.
04:48Was da noch kommt.
04:50Ja.
04:51Ja.
04:51Geh bitte raus.
04:52Ich kann mich auch so schon nicht konzentrieren.
04:54Ähm.
04:55Oder vielleicht sowas.
04:56Was schätzt du, was Renate hat, was du nicht hast?
04:59Mhm.
05:00Ja.
05:01Oder...
05:01Oder was glaubst du, warum ich so gut im Bett bin?
05:03Trainieren, trainieren, trainieren.
05:05Ja.
05:07Oder das ist die übergriffigste Form von Judo, die mir je untergekommen ist.
05:11Das reicht ja eigentlich schon.
05:13Nein, wir müssen weiter überlegen.
05:14Sie wollte ausnehmen.
05:16Das muss noch dümmer sein.
05:16Noch dümmer?
05:17Das dümmste wäre, weiß ich, guck nicht so doof.
05:23Ich hab mich verrammelt.
05:24Ja.
05:25Ich hab mich verrammelt, ja.
05:27Ja.
05:28Ich hab mich verrammelt.
05:29Ich hab mich verrammelt.
05:30Ich finde da waren wirklich, da habt ihr wirklich geil geliefert.
05:33Muss ich echt mal sagen.
05:35Reicht, oder?
05:36Ja.
05:37Ja.
05:37Ich hab jetzt eine sehr schlaue Frage mit Fremdwörtern und so eine Art Metapher.
05:43Und zwar, welche Figur aus der grüchischen Mythologie kommt euch am nächsten?
05:49Das würde mich wirklich mal interessieren.
05:53Das würde...
05:54Das würde mich wirklich forcieren.
05:56Das würde mich richtig forcieren.
05:57Aus der grüchischen Mythologie.
05:58Aus der grüchischen Mythologie.
06:01Bei dir würde ich sagen Asterix, bei dir Obelix.
06:06Aber nee, das waren...
06:08Waren das...
06:09Nee.
06:11Griechische Mythologie.
06:13Griechisch.
06:13Ich wäre gerne hier der mit dem Satz.
06:17Pythagoras.
06:19So, das...
06:20Pythagoras sind doch diese Riesenschlangen.
06:23Na...
06:24Ja.
06:25Nein, Pythagoras, der hat sich den bekloppten Satz ausgedacht,
06:29den jetzt jahrhundertelang irgendwelche Schüler auswendig lernen müssen.
06:33Draußen gibt's nur Kännchen.
06:34Nein.
06:34Der Satz des Pythagoras.
06:36Der Satz des Pythagoras.
06:36Wie geht der Satz des Pythagoras?
06:37Ich weiß es nicht.
06:38Ich weiß es nicht.
06:39Du kennst nicht den Satz des Pythagoras?
06:42Äh...
06:43Drei mal drei macht neun.
06:44Witte, witte, witt.
06:46Vor allen Dingen, witte, witte, witt.
06:48Das ist ja...
06:48Das muss in die Gleichung mit rein, sonst geht's hinten nicht auf.
06:50A-Quadrat ist gleich B-Quadrat, äh, plus...
06:56Nee.
06:57Nee.
06:58Klugscheißer-Alarm von rechts.
07:00Nee.
07:01Natürlich, A-Quadrat ist gleich B-Quadrat plus C-Quadrat.
07:04Also im quadrierten Dreieck, zumindest.
07:06Da wird der Kopf geschüttelt, aber...
07:08Ich hab ja nicht gesagt, dass ich den Ganzen sage.
07:11Also, das ist ja so ein endloser Satz, so ein Wurmfortsatz.
07:15Aber der Anfang ist A-Quadrat ist gleich B-Quadrat und der Rest ist Pi.
07:21Gab's nicht den Kronos, den Gott der Uhr?
07:25Kronos gab's den Gott der Uhr.
07:27Nein.
07:27Aber hat der nicht seine Kinder aufgefressen?
07:30Da gab's doch einen, der hat seine Kinder aufgefressen,
07:32weil er, weiß es nicht, keinen Bock auf Erziehung hatte.
07:34Und, äh, und dann hat aber die Frau eins dann weggenommen,
07:39das war dann Zeus.
07:40Zeus hat seine Kinder nicht gefressen?
07:42Der Kronos, hört mir doch zu, der war Titan.
07:45Kronos war ein Titan.
07:46Der hat die Kinder gefressen.
07:47Der war der Gott der Uhr, der lebte in Quarz.
07:49Genau.
07:50Und hat...
07:52So.
07:53Ich hab das Gefühl, ihr wollt's gar nicht ernsthaft lösen.
07:55Ja doch, der war...
07:56Und Kronos, genau.
07:57Kronos war der Gott der Uhr
07:58und wurde deswegen immer aufgezogen von den anderen.
08:03Hans Wurst, wie flach du bist.
08:05Äh, der Zeiger steht auf 6.
08:06Und dann, warte, griechische Mythologie.
08:10Edda, mein Lieblingskäse, weil der besonders gut auf Nachos schmilzt.
08:15Habt ihr auch mal früher gedacht,
08:1645% Fett in Trün heißt Fett in Trance?
08:18Dass der Käse, wenn man den erwärmt, total wegtritt?
08:22Ich hab mir gedacht, komm, 45% Fett in Trance ist mir genau recht.
08:26Ich kann kreischen den Käse auf dem Tod nicht ab.
08:27Edda, heißt das nicht Shedda?
08:30Die Frage ist unbeantwortbar.
08:33Wie gesagt, ich hab das nicht in der Schule.
08:34Kennt ihr das Lied, wo einer den Käse an die Wand wirft?
08:36Shedda on the wall?
08:50Shedda on the wall!
08:52Hallo, ihr drei. Ich bin Luise Befort. Ich bin eine Sportskanone.
08:58Und mein Workout momentan ist Mülltrennung.
09:01Denn wusstet ihr, dass jedes Jahr 2 Milliarden Tonnen Lebensmittel im Müll landen?
09:09Also, meine Frage an euch. Wie haltet ihr euch fit?
09:13Was?
09:16Im Jahr werden 2 Milliarden Tonnen auf den Müll geschmissen.
09:19Wie haltet ihr euch fit?
09:20Lebensmittel?
09:21Ja.
09:21Hier landen 10 Liter Kaffee auf dem Tisch.
09:27Ja.
09:28Hier sieht's ja aus wie bei Hempels unterm Sofa.
09:31Das hatten wir auch noch nie.
09:32Ja, ich hab die Frage vergessen.
09:34Mülltrennung mach ich, vorm Haus.
09:38Aber in sich den Müll nicht, das finde ich übertrieben.
09:41Weil ich immer wieder glaube, dass bei Mülltrennung das so ist, dass ich den penibelst.
09:45Du lullerst die ganzen Joghurtbecher aus.
09:49Dann spülst du ihn aus.
09:50Dann legst du das Silberpapier zur Seite, heftet das ab.
09:52Und dann schmeißt du das alles getrennt weg in neun verschiedenen Behältern.
09:55Und irgend so ein Assi kippt das wieder zusammen.
09:57Aber in Italien wird's wie die.
09:59Ich glaube, die Italiener waren doch immer ganz berühmt für ihre Mülltrennung.
10:02Also, die haben den radioaktiven Müll in die Adria
10:05und den normalen Sperrmüll ins normale Mittelmeer.
10:08Ja.
10:11Das war aber gar nicht die Frage.
10:12Wie halten wir uns fit?
10:14Ich hab halt einfach Schiss, dass wenn ich jetzt anfange mit so gemäßigtem Sport,
10:18dass ich mir irgendwann ein Rennrad kaufe.
10:20Und dann bin ich, dann sitze ich wie so ein Hausarzt.
10:24Weißt du, jeder kann meine Klöten sehen.
10:26Sitze ich in so einem Superheldenanzug.
10:29Mit so einem Aussehen bis so einem Bauchnabel.
10:31Auf dem Fahrrad, das nur vier Kilo wiegt.
10:32Und fahr damit ins Sauerland.
10:34Und das ist das, weil du wirst ja so oft vom Lkw überrollt.
10:38Dem Fahrrad passiert ja nichts.
10:40Und das Letzte, was du hörst, ist die Stimme.
10:42Was hat der denn an?
10:43Und dann bist du weg.
10:43Und das ist das, was ich nicht will.
10:46Es gibt ja dieses Elektro, das ist auch super.
10:50Du musst, es gibt so, ich hatte mal so einen Trainer, der war so übermotiviert.
10:55Da hast du so einen feuchten Anzug angekriegt.
10:57Wirklich so einen feuchten Overall.
10:58Du hast schon so ein bisschen Nacktschnecken-Alarm.
11:01Und da drin waren so Elektro-Kontakte mit so einer Steuereinheit.
11:06Habe ich auch mal gemacht.
11:07Mega, oder?
11:08Mega.
11:09Ja.
11:11Was ist der, was ist der, warum ist das?
11:13Direkte Dauererektion.
11:14Okay.
11:16Wenn es das mal gewesen wäre.
11:17Ich habe mich für zwei Minuten hingesetzt, mich sofort eingekotet, weil der Körper das
11:20nicht konnte.
11:21Ach so.
11:22Aber es blieb ja im Anzug dann, ne?
11:25Es blieb im Anzug, ja.
11:26Den ich vorher kaufen musste für 200 Euro.
11:29Ich glaube, man weiß jetzt, wie wir uns nicht fit halten.
11:31Ja, das ist fürchterlich.
11:33Tut mir leid.
11:33Ja.
11:35Wenn ich verabredet bin und derjenige mich warten lässt, kann ich sehr, sehr ungehalten
11:41reagieren.
11:41Ich hasse Unpünktlichkeit.
11:43Deshalb würde ich auch niemals jemanden ohne Grund warten lassen.
11:48Welche Regel würdet ihr denn niemals brechen?
11:53Trenne nie ST, denn es tut ihm weh.
11:56Ja.
11:56Sehr gut.
11:57Ja.
12:02Der erste Wirkungstreffer.
12:06Punktrechnung geht vor Strichrechnung.
12:08Ja.
12:10Was ich nie begriffen habe, warum.
12:12Ich habe es nämlich mal nachgerechnet.
12:13Wenn man es anders ausrechnet, kommt ein anderes Ergebnis raus.
12:16Aber wer beweist mir, dass das falsch ist?
12:19Ja.
12:20Bloß weil irgend so ein Pythagoras sich das mal ausgedacht hat.
12:23Welche Regeln würde ich nie brechen?
12:25Nachts ist es kälter als draußen.
12:27Ja.
12:28Pünktliche Menschen verbringen sehr viel Zeit mit Warten.
12:32Ja.
12:32Das ist ja deren Problem.
12:34Genau.
12:34Ja.
12:35Stimmt.
12:35Nicht meins.
12:37Wollen wir vielleicht mal ein Spiel spielen?
12:39Kennt ihr?
12:39Jeder sagt eine Regel und wer als letzter keine Regel mehr auffinden kann in seinem Brain, der
12:48hat verloren.
12:49Kennt ihr die Faustregel beim Fisten?
12:55Ich kenne nur die Redewendung, in der Not fistet der Teufel fliegen.
12:58Aber die Faustregel beim Fisten.
13:03Wie geht die denn?
13:04Ja, ich weiß es nicht.
13:05Ich weiß nicht, warum ich das tue.
13:06Vergiss das.
13:07Ich mein dich bleiben.
13:08Ich weiß es nicht.
13:08Die Faustregel.
13:10Ja.
13:12Danke für diesen Input.
13:17Wie gesagt, ich habe das noch nie gemacht.
13:19Ich habe da kein Händchen für.
13:23Ich weiß nur, dass es ja auch die Regel gibt, beim Urologen braucht man Vertrauen.
13:27Denn es gibt ja auch welche, die nutzen es aus.
13:29Es ist ja wie im Leben.
13:29Erst nehmen sie einen kleinen Finger und dann die ganze Hand.
13:31Ja.
13:33Aber darum ging es ja gar nicht.
13:34Es ging ja um Regeln.
13:39Es gibt ja garantiert tolle Regeln.
13:41Also zum Beispiel.
13:42Ja, fang doch an.
13:44Nicht mit der Toilettenbürste die Zähne putzen.
13:50Rechts vor links.
13:51Wenn die Polizei dich anhält, ins Gesicht gucken und sagen, na, haben sie gut hergefunden.
13:57Das nimmt Spannung raus.
13:59Draußen gibt es nur Händchen?
14:01Ja.
14:01Auf jeden Fall ist es eine feste Regel für mich auch.
14:03Wenn man einen Knoten im Taschentuch findet, hat man was vergessen.
14:09Wenn ich bei Sunny Fair unterm Kreuz her tanze, immer Limbo-Musik.
14:14Aus dem Handy.
14:15Wer ist zuerst gerochen?
14:17Ah.
14:20Richtig.
14:22Ja.
14:24Wer donnerstags mit einem gelben Schal in die Schule kommt, ist schwul.
14:29Echt?
14:30Ja, ja.
14:30War das bei euch so?
14:31In Sachsen ist das noch so.
14:33Ah.
14:34Was hat es mit dem gelben Schal auf sich?
14:37Muss ich dir das wirklich erklären?
14:38Ja.
14:39Was hat es mit dem gelben Schal?
14:40Warum nickst du?
14:41Was hat es mit dem gelben Schal auf sich?
14:43Ja, zack.
14:44Jetzt habe ich noch andere Leute mit reingezogen.
14:45Viel Spaß, Olaf.
14:48Jetzt mal Konzentration.
14:49Ja.
14:50Was sind die wirklich wichtigen Regeln?
14:51Hier sitzen junge Menschen.
14:52Ja.
14:53Ähm.
14:53Nie mit vollem Bauch baden.
14:55Ja.
14:56Käse schließt den Magen.
14:57Käse.
14:58Was nicht stimmt.
14:59Also es stimmt nicht bei Gefechten zum Beispiel.
15:01Wenn jemand einen Bauchschuss hat, kannst du schlecht hingehen und sagen.
15:04Ah, verstehe.
15:05Steve, halt durch.
15:06Ich lege dir gleich eine Scheibe Gouda auf die Wunde.
15:08Aber in der Regel.
15:09Shedder.
15:10Shedder.
15:12Shedder.
15:12Shedder on the wall.
15:13Das ist mega.
15:15Ähm.
15:16Du hattest doch auch mal die drei Punkte Regel.
15:18Die war auch gut.
15:19Ja.
15:19Wie ging die noch?
15:20Ich glaube zuerst Punkt eins.
15:25Erst das Wasser, dann die Säure, sonst geschieht das Ungeheure.
15:31Erst die Hose, dann die Schuhe.
15:32Auch eine wichtige Regel.
15:34Ich glaube wir haben es, oder?
15:36Ja, ja.
15:36Ich glaube wir haben es.
15:37Ne mehr Regeln gibt es nicht, das wüsste ich.
15:42Dann habe ich Pfleger Ricardo gesagt, Augen auf bei der Berufswahl.
15:46Leute.
15:47Äh.
15:47Frage.
15:48Wie können wir die Stromkosten in Deutschland senken?
15:53Ganz einfach.
15:54Indem man Strom billiger macht.
15:56Ja.
15:57Das wäre einfach.
15:59Einfach Strom billiger machen.
16:02Also ich würde ja bei uns im Keller erstmal den Stromkasten senken, weil er ist so hoch.
16:10Stromkosten ist wirklich nicht mehr.
16:11Ich kenne aber gute Elektrikerwitz.
16:17Ja komm, hau raus.
16:18Ja.
16:18Was ist der Unterschied zwischen der Elektrik und der Elektrik?
16:20Mit einem Elektriker und Milchreis.
16:24Ja.
16:26Mit Milchreis isst man mit Zucker und Zimt und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt.
16:38Und was steht daneben und ist rot?
16:42Das ist der Lehrling, der glüht noch.
16:47Wie reagiert der Elektriker auf Stromschlag?
16:51Er wird ohmmächtig.
16:57Man könnte die Batterien von Vibratoren weglassen, indem er einfach festhält und sich selber hektisch bewegt.
17:06Sie, also das stelle ich mir anstrengend vor.
17:10Stimmt, das gab es auch noch, wo der Kaufhausdetektiv sagt, ähm, haben Sie den Vibrator etwa gestohlen?
17:17Und die Frau sagt, mhhh, nee.
17:19Ja.
17:22Mein, mein, mein Vibrator ist alle.
17:24Hast du es mal mit Batterien versucht?
17:25Ja, aber das ist nicht das gleiche.
17:28Ja, ähm.
17:30Ja, wer ist denn damit angefangen?
17:31Ja, ja.
17:33Es gibt doch bestimmt noch Fragen.
17:34Ja, bitte.
17:38Was würdet ihr in einem Brief an euren Vater schreiben?
17:44Das sind komplexe Themen heute.
17:46Das sind wirklich, äh...
17:48Das geht denen doch einen Scheiß an, oder?
17:52Was ist das für eine intime Frage, oder?
17:54Das ist ja intim.
17:55Ich hätte nicht mal die Adresse.
17:57Das wollte ich gerade sagen, ne?
17:59Ich würde einen Brief an meinen Vater schreiben.
18:01Was ist letzter Preis?
18:03Was ist letzter Preis?
18:05Was ist letzter Preis?
18:07Ich glaube, man merkt das schon so in der Frage.
18:09Also den Brief schreibt man, wenn man die wirklich großen Themen verhandelt.
18:13Aber dein Vater lebt noch, oder was?
18:17Äh...
18:17Nicht schlecht.
18:19Ja, na klar.
18:19Scheint es ja regelmäßig vorbeizuschauen.
18:21Ja, ja.
18:23Jede Währungsreform einmal.
18:26Ähm...
18:27Also mein Vater, ich habe meinen leiblichen Vater noch nie gesehen.
18:31Und mein Vater, der für meinen leiblichen Vater hielt, schon 25 Jahre nicht mehr.
18:35Aber den, den du noch nie gesehen hast.
18:37Du könntest ihm einen Brief schreiben.
18:38Du wüsstest, der kommt an.
18:39Der ist tot.
18:40Du könntest...
18:40Genau.
18:41Aber wenn er jetzt sagen...
18:42Der andere ist auch tot.
18:44Der könnte ihm den bringen.
18:48Theoretisch...
18:51Der wüsste ich jetzt nicht.
18:53Ach, das ist völlig schrecklich.
18:55Manchmal ist das so.
18:56Ja, wir haben...
18:56Gibt es noch eine Frage, hoffentlich.
19:00Ich bin ein sehr sparsamer Mensch.
19:03Also wenn ich mir was Teures kaufen möchte, dann muss ich immer gucken, dass ich auch wirklich
19:07dafür genug Geld verdient habe.
19:09Wie sieht es denn bei euch aus?
19:11Habt ihr schon mal einen größeren Kredit aufgenommen?
19:14Und wenn ja, für was war das?
19:16Ich muss sagen, ich habe in meiner Jugend relativ oft Kredite aufgenommen.
19:21Vor allem, wenn ich so riskante Geschäfte gemacht habe, nimmst du lieber Geld von anderen.
19:27Mein eigenes Geld war mir dafür zu schade.
19:29Ich habe wirklich mit meinem Gebrüt, also in dieser Zeit...
19:35Dein Bruder oder was?
19:36Mit meinem Bruder in den 90er Jahre, als das so aufkam, neuer Markt hieß das, mit Aktien.
19:42Und wir hatten wirklich null Geld, aber wir haben dann so eine Art WG gewohnt.
19:47Und da fing das an.
19:48Und man kann jetzt reich werden über Nacht.
19:50Wir hatten einen Computer und so eine Tastatur, glaube ich sogar.
19:54Und dann hieß es, man muss jetzt Aktien kaufen.
19:58Und wir haben uns wirklich Geld geborgt.
20:02Und es hieß, man muss ganz schnell indonesische Bankaktien kaufen.
20:07Weil die kosteten einen Cent.
20:09Und unsere Logik war, naja, die sind ja schon ganz unten.
20:13Und wenn die sie verdoppeln, also wenn die teurer werden, kosten die ja automatisch 2 Cent.
20:18Dann haben sich die 5.000 Euro verdoppelt.
20:22Wir haben aber vergessen, dass ich das trotzdem halbieren kann.
20:28Wir haben in Nacht und Nebel Aktien und wir haben noch anguckt, wir brauchen das Geld sofort.
20:33Das ist ein ganz heißer Tipp, den kennen nur wir.
20:37Und wir haben das wirklich gemacht.
20:40Und ja, effizienter wurde Geld nie verbrannt.
20:44Also das war mega.
20:46Wie ist es bei dir, Johann?
20:48Hast du Kredite?
20:49Bekommst du Kredit?
20:49Bist du kreditwürdig?
20:50Bist du kreditfähig?
20:51Fühlst du dich kreditabel?
20:53Ich habe einen.
20:55Aha.
20:55Ich habe einen gekriegt, ja.
20:57Wofür?
20:58Für das Hühnergehege.
21:03Moment, du hast in irgendeiner Sendung, ich weiß nicht, ob es diese war oder,
21:06da hast du gesagt, du hast 8 Quadratmeter Hühnergehege.
21:09Ja, ja, ja.
21:11Ist das, wer hat denn, Harald Glöckler, wer hat denn das gemacht, dass du dafür einen
21:15Kredit brauchst, für ein Hühnergehege?
21:17Das ist relativ teuer.
21:18Ist das bewacht von Menschen?
21:21Von Menschen?
21:21Nee, das ist so eine Klappe, die geht irgendwann zu, wenn es dunkel wird.
21:24Aber das ganze Ding hat, ich glaube, 5000 Euro gekostet.
21:28Da müssen deine Hühner ganz schön viel Eier legen, um den Kredit zurückzuzahlen.
21:32Drei sind schon gestorben.
21:365000 Euro, geht man dann wirklich dahin und sagt, man sagt, nein, nein, nein.
21:39Der Name ist Johann König.
21:41Nee, das habe ich gar nicht gehört.
21:41Ich plan, ein Hühnerimperium in meinem Grundstück zu errichten und möchte so eine Art Versailles
21:46anlegen.
21:48Und dann sagen die, okay, dann lassen sie uns einen Ratenplan machen.
21:52Kann das sein, dass du in so eine Hühnerhof-Architekten-Enkeltrickfalle geraten bist?
22:01Wo Leute geklingelt haben und die gesagt haben, dieser Balsaholzstall, da geht nachts die Klappe runter.
22:06Mit fünf Millen sind sie gut dabei.
22:09Die ist ja mit dir zusammen zur Bank gefahren, der mal mit der Augenklappe.
22:145.000 Euro.
22:20Was hat Kathi Hummels genau gefragt?
22:23Ob wir schon mal einen Kredit hatten?
22:24Ja.
22:24Ich habe es dargelegt.
22:25Kein Dispo.
22:27Ich hatte mal ein Dispo, da habe ich im Baumarkt gearbeitet.
22:29Da hatte ich so ein Dispo, mit dem ich aber nicht umgehen konnte, weil der mir das Gefühl
22:33gegeben hat, ich kriege doppelt so viel Gehalt wie vorher.
22:36Was immer nur für vier Wochen stimmte.
22:39Da hat es ja schlagartig wieder halbiert.
22:41Und das war ein mieser Deal, weil ich dann nur ein Viertel Gehalt hatte.
22:46Bis ich gar keins mehr hatte.
22:47Und dann musste ich vier Wochen warten, um wieder das normale Gehalt zu haben.
22:50Sehr anstrengend.
22:51Da könntest du die vier Wochen nutzen, in denen du keinen Strom verbrauchst.
22:55Das war übrigens einer der zwei Monate, wo der Stromanbieter auch der Auffassung war,
23:01ich sollte keinen Strom verbrauchen.
23:02Das haben wir gemeinschaftlich erarbeitet.
23:04Er sogar zuerst, der selber auch in Eigeninitiative ist, in den Keller gegangen und hat gesagt,
23:12der schritt, um ihnen da wirklich mal massiv entgegen zu kommen, können sich die Haare mal
23:16durch Schreien föhnen.
23:17Wir werden ihnen da jetzt so einen Pümpel drauf machen.
23:20Das hatte ich gerne mal.
23:22Die können ja in ihrer Bude zelten.
23:23Da haben sich Synergien entwickelt, wie man in Fachkreisen sagt.
23:27Wir haben also herausgearbeitet, du bist bis heute nicht kreditfähig, nicht kreditwürdig.
23:34Nicht kreditunmöglich.
23:35Du bist schuldenfrei, aber mittlerweile wieder.
23:38Ja, schön.
23:40Durch den Eierverkauf.
23:40Freut mich für dich.
23:42Aber ihr habt ja 25 Jahre in so einem Hühnergege abgezahlt, nehme ich an.
23:46Und ist das dann schon eine Befreiung?
23:49Wann war Richtfest?
23:50Ich muss anders fragen.
23:51Wann war Richtfest?
23:54Ich kann nicht anders, als mir das in gigantischen Ausmaßen vorzustellen.
23:58Das ist nur die Zufahrt zum Hühnergehege.
24:01Ist ja überaus geflügellastiger Content.
24:04Ich will dir nichts vormachen, aber der Gedanke fasziniert mich maßlos.
24:07Das war alles?
24:09Nein.
24:10Aber wenn du wirklich...
24:11Ich möchte das im Stile Heinrich des Achten.
24:17Aber als Hühnergehege.
24:19Ich möchte, dass Sie mit Stuck arbeiten.
24:21Dann wird ein Architekt nach dem anderen gefeuert.
24:23Sie machen das gar nicht von Hand.
24:25Sie haben Schablonen.
24:26Was sollen die Hühner denken?
24:27Man weiß das ja oft nicht.
24:28Irgendwann werdet ihr wegziehen.
24:30Aber die Hühner werden ein Imperium errichtet.
24:32Wie ein Planet der Affen.
24:34Verstehst du?
24:34Dann wird das das Rathaus werden.
24:36Und irgendwann ziehst du da hin, weil du da vorbei musst.
24:38Zähler abmelden.
24:39Kleine Dörfer haben sich errichtet.
24:41Verstehst du?
24:42Die haben Schriftführer.
24:43Alles Hühner.
24:44Das ist...
24:46Ich hab gedacht, dass Johann nur mit Menschen zusammenlebten.
24:49Jetzt.
24:52Wo ich Johann...
24:53Ich seh das ja nicht.
24:54Aber jetzt weiß ich.
24:55Der steht in so einem seidenen Morgenrock.
24:56Der im Wind weht im Garten mit so einem Lederhandschuh.
25:00Und 50 Hühner im Sturzflug.
25:04Das muss unglaublich sein.
25:09Hallo.
25:10Hier ist Helene Bockhorst.
25:11Eure Lieblingsautorin und Comedienne.
25:15Ich hab ne Frage an euch, wo ihr euch hoffentlich auskennt.
25:19Die Frage lautet...
25:21Wie sollte man sein Tinder-Profil gestalten für maximalen Erfolg?
25:27Bin gespannt auf eure Antworten.
25:32Tinder-Profil.
25:34Mich beeindruckt ja, maximaler Erfolg.
25:37Was ist denn maximaler Erfolg?
25:38Ist man dann Berufsbumser oder was?
25:42Wie muss man sich das denn vorstellen?
25:45Maximaler Berufsbumser.
25:49So ein Rabattbeschäler, der so eine Zehner-Karte hat.
25:53Wurde immer abgestempelt.
25:55Auf Wiedersehen.
25:56Kartoffeldruck.
25:57Ich weiß auch nur, wie das funktioniert.
25:59Das sind ja immer so Bilder.
26:01Ja?
26:01Immer so quadrierte, rüstige Rümpfe mit Muskelmasse oder Opulenten mit Geömse.
26:12Und dann kann man immer irgendwie so weglichen.
26:16Nach rechts und nach links.
26:16Nach rechts und nach links.
26:17Ja.
26:17Das ist natürlich...
26:18Das mach ich schon im Penny-Markt, wenn ich Leute seh.
26:26Weißt du, ich bin bestimmt nicht mein Handy noch mit verseuchen.
26:30Früher gab es ja so die Kontaktanzeigen.
26:33Das habe ich gemacht.
26:34Da konnte man so reinschreiben, angenommen, in meinem Fall, junger, sympathischer Single aus Südeuropa sucht aufgeschlossene Sie für Gespräche über
26:47Kunst, Kultur, Theater und alles Schöne.
26:50Bei einer guten Flasche Rotwein.
26:51So waren eigentlich immer die ganzen...
26:53Bei uns im Ruhrgebiet nicht.
26:54Die Anzeigen waren dann...
26:55Dann wollten die Leute 10 Euro sparen.
26:57Dann stand da...
26:58Jung...
26:58So...
27:00So, das war alles komplett abgekürzt.
27:02Und du hast überlegt, keine Ahnung, verkauft der einen Einbauschrank?
27:05Oder will der Sex?
27:06Ist das ein Date?
27:07Ist das ein Mann?
27:08So, das war immer mega...
27:10Was?
27:13So...
27:14Und du so...
27:14Ja, wüsste ich jetzt nicht.
27:15Kann eigentlich 4 Mark mehr kosten.
27:17Du bekommst ja in Teufelsküche.
27:18Alles in Schriftgröße 1.
27:21Prominent präsentiert.
27:22Ja, es gibt so einen Versuch mit Mäusen.
27:25Das fällt mir gerade ein.
27:26Da kriegen Mäuse immer ein Leckerli, wenn sie auf irgendwas drauf tippen.
27:31Und die verdienen ja auch durch Klicks bei Tinder das.
27:35Und es gibt...
27:35Die haben herausgefunden, je weniger Leckerlis die Mäuse kriegen,
27:40desto öfter tippen die drauf.
27:42Und ich glaube, so funktioniert das auch.
27:44Das heißt, du hast erstmal eine Riesenauswahl von Frauen.
27:47Und je mehr du die reduzierst, desto öfter wird drauf getippt.
27:52Darum...
27:55Gibt es...
27:58Darum...
27:58Ich hör da zu.
28:00Ich sitz hier und so...
28:04Und ich denk, jetzt gleich, jetzt gleich, ich hab die Auflösung.
28:09Und dann denk ich so...
28:10Quatsch, das ist die Ohren, Schwachkopf.
28:12Und dann so...
28:14Ah!
28:15Ach du...
28:16Ah!
28:24Danke schön!
28:35Das war die legendäre, spektakulärste, 50. Sendung des Gipfeltreffens.
28:45Mega!
28:46Es war die 50. Sendung des Gipfeltreffens.
28:47Ich bin froh, dass es hoffentlich die einzige 50. Ausgabe war, die es in der Geschichte gegeben hat.
28:54Wir bedanken uns.
28:55Ich bedahme mich im Namen des Kollektivs für dieses wunderbare Naschwerk.
29:00Das ist ganz, ganz toll.
29:01Ich würde sagen, wir bringen es unverstrunst zu Verzehr, verabschieden uns von Ihnen da Hause,
29:06bedanken uns für die Geduld der Menschen hier in Leipzig.
29:10Wir kommen wieder.
29:12Vielen Dank und bis zum nächsten Mal!
29:15So schön!
29:17So schau!
29:22Das bitt in Recht bist du?
29:24Das bitt in Recht bist du?
29:25Das bitt in Recht bist du?
29:25Ja.
29:26Das bitt in Recht bist du?
29:27Das bist du.
29:27Ja, ja.
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