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00:34Herzlich willkommen hier zum mittlerweile 51. Gip-Betreffen.
00:39Sago und Schreibe.
00:40Eine neue Staffel hat ihren Anfang eben gerade genommen.
00:44Justament in diesem Moment.
00:46Man hat uns wirklich mit Fragen überhäuft.
00:48Und weil man uns jetzt glaube ich lange nicht sah auf dem Bildschirm,
00:51kann ich wirklich sagen, Torsten Sträter ist wieder rechts neben mir.
00:55Herzlich willkommen.
00:57Dankeschön.
01:02Und links, links wieder, der Johann König wieder.
01:08Ja.
01:10Schön.
01:15Ja, weil man ja oft sagt, Mensch, der Johann, der kommt immer so ein bisschen abseitig
01:19und sperrig und schräg rüber.
01:20Aber deshalb kann ich wirklich auch mal sagen, also privat ist das alles viel, viel schlimmer.
01:26Ja, aber was möchte man denn jetzt von uns wissen, also um gleich mal ins Thema einzutauchen?
01:32Hallo, mein Name ist Ruth Moschner und ich möchte von euch wissen, ob ihr schon mal beim Sex geheult habt?
01:40Nein, das übernimmt meine Frau.
01:46Sie liegt im Bett, oder?
01:47Sie hat gerade Sex gehabt, oder?
01:50So sieht's aus.
01:52Vor dem Sex mal, ja.
01:54Aber...
01:55Beim Sex?
01:57Beim Sex geheult.
01:58Warum soll ich beim Sex weinen?
01:59Weil es so schlecht ist?
02:02Oder weil ich Schmerzen habe?
02:04Oder weil...
02:05Schmerz, der Schmerzimpuls?
02:07Ja.
02:07Aber warum?
02:08Es reicht ja, wenn einer heult.
02:13Es kann immer wieder geschehen, dass...
02:16Entschuldigung.
02:16Das wollte ich nicht sagen.
02:19Es kann immer wieder geschehen, dass Geschlechtsteile unsachgemäß angewendet werden.
02:23Ja.
02:25Das ist ja so wie mit Sexspielzeug.
02:27Wahre Freude tritt erst bei betriebsfremder Anwendung auf, ja?
02:31Also...
02:33Habe ich einmal geheult beim Sex?
02:35Ja.
02:36Aber das war am Reizgars.
02:39Tatsächlich...
02:39Nein, äh, nein.
02:41Also muss ich sagen, nee, weil ich muss ja gucken.
02:44Irgendwo...
02:44Nee, das mache ich jetzt auch nicht.
02:47Ich wollte gerade sagen, dass man sich ein bisschen darauf konzentrieren muss, wo Flüssigkeiten
02:50überhaupt austreten.
02:51Und ich habe beim Sex noch nicht geweint.
02:54Danach schon mal.
02:55Weil ich mir...
02:56Also, Erleichterung auch.
02:58Aber...
03:00Äh...
03:00Ich weiß nicht, dass es vorbei war.
03:01Oder dass ich geliefert habe.
03:02Ich weiß nicht, wer erwartet war.
03:04Aber...
03:05Ähm...
03:06Nee.
03:06Nee, geweint nicht.
03:08Ja, ich wäre auch monotasking.
03:11Ich könnte mich gar nicht auf zwei Sachen gleichzeitig konzentrieren.
03:13Aber man könnte deinen Gedanken auch aufgreifen, wie du sagst, mit den Körperflüssigkeiten.
03:18Ja, die...
03:19Dass man sagt, das Ejakulat ist quasi eine genitale Träne.
03:24Ja?
03:25Ja.
03:26Als...
03:26Es geht eine...
03:29Es geht eine genitale Träne auf Reisen.
03:34Hm?
03:34Du weinst in die Frau hinein.
03:36Ja.
03:38Später hast ein Kind, sagst man, du Träne?
03:40Der weiß gar nicht wieso.
03:41Ja, das Kind weint die ganze Zeit.
03:43Hm?
03:44Ja.
03:46Ich kann mir vorstellen, dass man einfach zu viel redet beim Sex und die Frau dann sagt,
03:50noch so ein Spruch, Penisbruch.
03:54Kann eine Frau das herbeiführen?
03:56Was denn?
03:56Dass man weint?
03:57Beim Mann?
03:58Penisbruch?
03:59Ja?
03:59Also, dass man selber mit seinem Penis bricht?
04:02Nein, das absolut, du meinst, dass er kaputt geht.
04:03Die Tabolen hatte doch mal einen T...
04:05Tenis...
04:06Hoden...
04:07Nein, Hodenbruch.
04:08Nee, der hat einen Penisbruch.
04:09Oder?
04:09Dem ist aber, glaube ich, die...
04:11Aber war das Absicht der Frau?
04:13Bitte was?
04:13War das Absicht der Frau?
04:14Hat sie den absichtlich herbeigeführt?
04:16Ich glaube nicht.
04:16Da hat eine Frau sich mit Absicht so anwinkelt, recht abrupt, dass sie dir da so einen Haken
04:22reinkloppt.
04:23Ich glaube...
04:24War das nicht bei ihm so, dass er auf der Toilette gesessen hat, dann ist ihm die Brille
04:27da drauf gefallen?
04:28Oh!
04:29Das war so.
04:29Ich meine, das hatte irgendwas mit Toilette zu tun.
04:31Ich weiß nicht, ob ihm da einer die Wirkungsweise erklärt hat, dass er nicht wie eine Robbe erst
04:35durch die Brille durch muss, um sich hinzusetzen.
04:37Aber meines Wissens...
04:39Wieso wissen wir das überhaupt?
04:41Ich meine, jetzt mal ehrlich.
04:42You're my heart, you're my soul.
04:43Das ist alles schlimm genug.
04:44Wieso wissen wir, dass Dieter Bohlen Penisbruch hatte?
04:48Und einen Einbruch.
04:50Immerhin, wir können stolz sein.
04:51Wir wissen nicht, wie es geschah.
04:54Also...
04:54Ja, so durch Geschlechtsverkehr, da muss man sich ja arg...
04:58...vervögeln.
04:59Oder...
04:59Ja.
05:01...verbumsen.
05:01Genau.
05:02Vielleicht kommt das ja dorthin...
05:03...verfickt.
05:04Also, dass man...
05:06Dass das wirklich ein Missgeschick ist, während der Verrichtung des Aktes.
05:09Ja.
05:10Hebefiguren vermeiden.
05:12Und dann...
05:12Warum weinst du so?
05:13Ich hab mich verfickt.
05:19Ja, du hast angefangen.
05:20Ich hab...
05:22Ich meine, wenn die den Bruch dann wirklich schienen, wie soll ich den so lange steif halten?
05:26Ich hab große Schwierigkeiten.
05:28Der wird ja eingegipst komplett.
05:30Ja.
05:30Nein.
05:31Aber es ist ein interessanter Gedanke.
05:34Haben Sie was am Arm?
05:35Und dann...
05:37Wie wird denn sowas...
05:38Das ist so gruselig.
05:39Ja, wird das dann...
05:40Röntgen, sind ja gar keine Knochen drin, oder?
05:42Ne, das ist eine sehr breite beige Fläche.
05:45Und da muss man halt gucken, wo tritt was aus.
05:49Wie das Röntgenbild einer Qualle.
05:51Ganz genau.
05:52Röttgen zurückfragen.
05:54Selber?
05:55Selber?
05:56Ja.
05:57Moschner.
06:01Nein, also...
06:02Ja, nein.
06:04Sagt die eigentlich Moschi zu...
06:08Oh Gott.
06:09Nein, tun wir nicht.
06:10Pinguin.
06:10Es gab mal einen ganz berühmten Jazz-Gitarristen namens Pinguin Moschner.
06:17Gab es das wirklich?
06:20Cool.
06:20Ich denke...
06:21Wir atmen alle mal in die Stille rein.
06:24Pinguin Moschner.
06:25Ich denke, damit ist die Frage beantwortet.
06:28Also, ich rede meistens viel zu viel, viel zu schnell und viel zu undeutlich.
06:32Aber es gibt Momente, da finde ich einfach nicht die richtigen Worte.
06:35Und deswegen wollte ich fragen, also ihr als Profis, was empfehlt ihr für die perfekte Rede auf einer Beerdigung?
06:47Gloria Gaynor sagte, I will survive.
06:52Das stimmt so nicht.
06:53Das wäre mein erster Satz.
06:56Ne?
06:57Oder ich würde Lebt denn der Alt-Holz-Michel noch spielen und dann...
07:03Ne, aber ich würde eine Beerdigungsrede wirklich reizen.
07:07Ach, du hast ja schon mal die richtigen Sachen an.
07:09Ja.
07:11Ja.
07:12Ja.
07:13Ja gut, also wenn ich den Pulli tragen würde, würde ich tot sein wollen.
07:16Tatsächlich.
07:18Nein, das ist gut.
07:19Das ist ikonischer Markenkern.
07:21Aber das würde ich natürlich für Fremde.
07:23Also ich muss die nötige Distanz haben zum Verstorbenen, zum lieben Verstorbenen, zum lieben Verstorbenen.
07:27Und dann würde ich schon...
07:29Also es wird schon...
07:30Ja.
07:32Weihevoll?
07:33Würde also...
07:34Ja, vermeintlich Weihevoll.
07:35Ich würde es langsam eskalieren lassen.
07:37Mal gucken, was passiert.
07:38Ja, sowas wie zwei...
07:40Ja, er ging von uns, seine beiden nimmermüden Hände haben aufgehört zu schlagen.
07:45Also sowas.
07:46Sowas, genau.
07:47Okay.
07:47Immer weiter unterjubeln.
07:49Er war sehr beliebt.
07:50Ja.
07:50Am Anfang seines Lebens.
07:52Ähm...
07:53Irgendwie ist er immer Kind geblieben, Bettmesser mit 72.
07:56Ja.
07:56Und dann so...
07:57Also ich würde mich da annähern und würde ihn so ein bisschen beschädigen, aber auf lieb.
08:01Mhm.
08:02Weil die Chance, über jemanden eine Rede zu halten, der sich so nicht wehren kann, das
08:05ist nicht so häufig.
08:06Und das würde ich schon machen.
08:07Aber in Wirklichkeit auch schön.
08:09Also ich würde die ganzen...
08:10Ich würde alle Verwandten zusammenholen und die befragen, was war denn das Besondere daran.
08:14Und dann würde ich genau was anderes machen.
08:16Ne?
08:17Seine Liebe galt dem Heizkörpermuseum Solingen.
08:21Weißt du sowas?
08:22Trillerpfeifen waren seine Passion.
08:24So völlig, dass alle denken, das ist nicht die Beerdigung, auf die wir sollten.
08:28Und dann so komplett haltlos und zum Schluss auflösen.
08:32Nee, Spaß.
08:33Herr Jürgen, tot.
08:35Machste nix.
08:36So.
08:37Das wäre super.
08:38Er ging jeden Tag 10.000 Schritte.
08:41Ja.
08:41Er hinterlässt 300 Überstunden.
08:43Er hat noch 27 Sani Fairbanks.
08:46Also irgendwie sowas.
08:49Das würde das alles so, ich glaube, auch auf eine weltliche Ebene.
08:54Das stimmt.
08:54Und ansonsten finde ich, ein DJ gehört auf jede Beerdigung.
08:59Ist jemand, der wirklich ohne Rücksicht auf Verluste sein Set durchspielt.
09:04Dass du da einen buchst.
09:06Wicked!
09:07Und du versuchst einfach nur einen klaren Gedanken zu fassen, der so acht Minuten macht.
09:11Ja, ich finde, es gibt eigentlich keinen Moment im Leben, wo ein DJ überflüssig ist.
09:18Überall gehört eigentlich ein DJ hin.
09:20Da ist er so so.
09:22Jetzt zustande ist, wenn er dabei ist.
09:23Und dann ist er wieder rückwärts.
09:24Ja.
09:25Das wäre gut.
09:27Da tanzt du mit, da bist du platt.
09:28Weil Arafat kein Verrat hat.
09:29So die ganze Zeit, das würde ich auch machen.
09:31So ein DJ, auch so ein Discofox-DJ, der immer in die Songs reinlabert.
09:34Da kommt sie, die Bettina, die Bettina, zickzack, knickknack, bumm, bumm.
09:38So, ich würde es die ganze Zeit machen.
09:40Ja.
09:41Aber die ganze Zeit DJ-Set.
09:42Ja.
09:43Immer DJ im Hintergrund.
09:44Immer DJ im Hintergrund, auch zu laut.
09:45Und eine Bluetooth-Box im Sarg, die so Klopfgeräusche macht.
09:56Klopfgeräusche.
09:56Einfach Schorfmunterung.
09:58Ja.
09:59Ja.
10:00Er ist eine gute Idee.
10:01Und der klassischste Spruch ist, glaube ich, immer noch, die Lücke, die er hinterlässt,
10:05muss man erst mal finden.
10:10Beerdigung ist aber eigentlich auch spannend.
10:12Es gibt ja auch die Sehbestattung im Wasser.
10:14Man sagt ja aber Beerdigung und dann wäre die Sehbestattung eigentlich die Bewässerung.
10:18Ja.
10:19Sehbestattung im Wasser übrigens.
10:21Man hört das Aufprallgeräusch auch nicht so.
10:23Wie bei Sehbestattung neben einem Hochhaus.
10:27Sehbestattung sind doch immer im Wasser.
10:28Nee, aber es müsste Beerdigung.
10:30Aber warum heißt die Sehbestattung dann nicht Bewässerung?
10:33Das weiß ich nicht.
10:35Deshalb frage ich.
10:35Also du weißt es auch nicht.
10:36Nö, das ist ja ...
10:37Weißt du es?
10:38Ich komme nicht drauf.
10:41Aber du hast recht.
10:42Bewässerung?
10:43Letztendlich über die Planke gehen.
10:44Tod über die Planke gehen.
10:45Ich finde Sehbestattung auch.
10:48Ich meine, was für einen Bezug kannst du zu Booten haben?
10:50Ich glaube, bald wird das sowieso anders sein.
10:53Da wird die Asche digitalisiert.
10:56Es wird ja alles digitalisiert.
10:57Und dann bekommt man sein Cyborg-Grab.
11:03Und ich glaube, die Menschen, die ja so etwas suchen wie eine Sehbestattung, die suchen ja die Anonymität.
11:10Wenn man jetzt vom Boot über Boot geht.
11:13Ja.
11:13Aber das haben ja auch welche schon mal ausgedrückt.
11:15Oder die haben das hintertrieben.
11:16Die haben dann an der Stelle, wo die die Urne ins Meer gehauen, haben die sich eine Markierung ins Boot
11:21gemacht.
11:21Und dann haben die die immer wieder gefunden.
11:28So war's.
11:29Ja.
11:30So, was möchte man denn sonst noch in Erfahrung bringen von uns?
11:35Erst feucht, nass, kalt.
11:37Man erschrickt sich fast.
11:38Dann auf einmal warme Luft.
11:40Und man will gar nicht mehr aufstehen.
11:42Das ist das Gefühl, was ich hab, wenn ich auf einer japanischen Toilette sitze.
11:46Da kommt ja dieser kleine Roboterarm und macht einfach alles sauber.
11:50Jetzt gibt's die japanischen Toiletten nicht überall.
11:52Deshalb die Frage, wie fühlt sich das perfekte Toilettenpapier für euch an?
11:59Gefolgt von der Frage, warum trinkst du aus dem Feuerlöscher?
12:05Ja.
12:08Was eigentlich die bessere Frage ist denn, ich sag mal so, ich sage Obacht, Alarm, Pipi-Kaka-Frage.
12:14Ja.
12:16Mit sowas möchte man gerne ins Box rumladen.
12:17Dann wären wir uns dem maximalen Niveau voll.
12:19Maximal Niveau voll.
12:21Ich hab die Frage auch komplett vergessen, weil ich die ganze auf diesen Eimer starte.
12:26Haben Sie Angst vor japanischen Toiletten?
12:28Ja, panisch.
12:30Ja.
12:39Aber wart ihr mal auf einer japanischen Toilette?
12:42Das ist mir zu weiter Anreise, wenn ich kacken muss.
12:45Ja, das verstehe ich.
12:51Also ich hab, in irgendeinem Hotel war mal eine.
12:54Sofort rein und die spricht sofort an.
12:56Also die ist, du kommst in die Toilette, das Licht geht an, wie bei so einer Boombox.
13:04Und dann sitzt du und dann reinigt die sich auch noch sehr, die ist komplett mit sich selbst beschäftigt.
13:08Du kannst daneben stehen, die wirklich in die Hose kacken, während die versucht, die komplette Kirmes läuft da ab.
13:14Und dann spült die noch einmal durch.
13:15Ich weiß gar nicht, woher die so genau trifft.
13:17Und dann, ähm, du brauchst eigentlich kein Toilettenpapier mehr.
13:21Du stehst mit platternassen Pöter auf, zugegeben.
13:24Er hat doch gesagt, er wird geföhnt, hat er grad gesagt.
13:26Ja, wenn du so lange warten willst.
13:28Aber...
13:29Aber hatte die keinen Föhn, deine?
13:31Äh, ich weiß es nicht.
13:32Ich hab drauf gesessen, ich wollte nur pinkeln.
13:34Und ich fand, dafür wurde ein ziemlich großer Aufriss betrieben.
13:38Im Reinigungsbereich ist es irgendwie auch beleidigend, wenn du dich hinsetzt pinkelst.
13:41Und er sagt, komm, ich mach mal Grundreinigung, während du da hockst.
13:44Ach so, es wird vorher gescannt, was nötig ist.
13:46Ich hab in der Toilette eigentlich nur Wäsche gemacht, wenn ein T-Shirt dreckig war.
13:50Zwei T-Shirts weggespült, aber dann hatte ich den Bogen raus.
13:53Aber ist die Frage, hat man da auch noch so eine Rückfahrkamera, dass man sieht, wer von hinten kommt?
14:01Der wird direkt gestreamt auf TikTok.
14:05Deswegen sind diese japanischen Kameras so weit vorne.
14:07Diese Klos auch.
14:09Ich hab's nur einmal gesehen und fand's überkandidelt.
14:11Ich verstehe so ein Bidet.
14:13Also jetzt auch noch nicht so lange, weil ich mir gedacht hab, mächtig tiefer Trinkbrunnen.
14:17Aber ich verstehe ein Bidet.
14:19Du kniest ja immer davor und denkst, es ist wirklich, du kommst auch schwer mit dem Hals dran.
14:24Und dann der Geruch.
14:26Aber tatsächlich finde ich so Bidets, ich mag das Wort auch, Bidet.
14:30Es gab ja so einen Komponisten, Carmen, ist das nicht?
14:34Und dann Carmen von Bidet.
14:36Du hörst die ganze Zeit nur so Wasser rauschen.
14:39Und da, Bidets finde ich gut, verstehe ich, warst am Klo und dann denkst du, komm nur einmal hier, bring
14:44da Grund rein.
14:46Und ansonsten kann ich nur sagen, Kacken in der Waschanlage.
14:49Da ist alles mit drin.
14:52Einfach, weißt du, kaufen, Auto abstellen, ohne Hose reinrennen, den kompletten Prozess durchlaufen.
14:58Später zum Arzt wegen Heißwachs am Hoden.
15:02Und dann sind die ersten zehn Minuten der Sendung immer besonders schwierig und gehören in die Abfalltonne.
15:08Ich glaube, das ist doch so der klassische Junggesellenabschied.
15:10Oder wir machen das jetzt, wie wir rennen.
15:12Nackt in die Waschanlage, der klassische Junggesellenabschied, ja.
15:14Mit Unterhodenwachs.
15:18Unterhodenwachs.
15:18Aber Unterhodenwachs, das muss er erst mal aushalten können.
15:22Ja, japanische Toiletten.
15:24Nanoversiegelung.
15:25Also ich bin, nein, Steinschlagreparatur, alles ja.
15:29Ich kenne mich japanische Toiletten noch nie gehört.
15:32Es ist nicht meine Kernkompetenz.
15:35Woran macht ihr fest, dass ihr intelligent seid?
15:38Ich bin gespannt.
15:41Was?
15:42Der Hund hat zeitgleich den Mund bewegt.
15:45Ich bin mir nicht sicher.
15:49Wer da ...
15:50Ach, der Hund hat gesprochen.
15:51Der Hund hat so ...
15:52Sie hat nur die Hände bewegt.
15:53Der hat die ganze Zeit auf den Hund geachtet.
15:54Du, wow.
15:57Woran macht ihr fest, dass ihr intelligent seid?
15:59Ich kann ja von der Zahl Pi, kenne ich jede Stelle vorm Komma.
16:07Scheiße.
16:08Wo hast denn du immer diese Grütze her, sag mal?
16:13Ist doch nicht zu fassen, oder?
16:15So ein Streuch.
16:19Tut mir leid.
16:20Was kenne ich denn?
16:23Ich musste mal die Erkenntnis machen, ich glaube, ich bin nicht sonderlich intelligent.
16:29Ich habe aber mal gelesen, wenn man erkennt, dass man nicht intelligent ist, wäre das wiederum ein Zeichen für Intelligenz.
16:36So nach dem Motto, je weniger ich weiß ...
16:39Nee, je mehr ich weiß, desto mehr weiß ich ja, dass ich nichts weiß.
16:42Das ist ja die Trichter-Dynamik.
16:44Je weiter sich der Trichter öffnet, desto weiter öffnet sich der Trichter.
16:55Trichter, auch so eine Affenerfindung, oder?
16:58Trichterbrust gibt es auch.
16:59Gibt es das, eine Trichterbrust?
17:00Ich hatte eine Trichterbrust.
17:01Ja?
17:02Aber hat sich wieder aufgelöst.
17:03Okay.
17:06Wie sieht denn eine Trichterbrust aus?
17:09Kommen da fremde Leute und füllen Öl ein?
17:12Was ist denn eine Trichterbrust?
17:13Man ist so sehr nach vorne.
17:16Da hat der Arzt gesagt, ich habe ihn nie gefragt.
17:18Und dann hat sich das selber aufgelöst, die Trichterbrust?
17:21Ab welchem Alter wurde das dann besser?
17:24Da muss man Übungen machen, Gymnastik und so.
17:25Man muss den Brustkorb stärken, Schultern nach hinten, Bauch rein, Brust raus.
17:31Und dann später eine Hühnerbrust, um sie anzulocken.
17:36Sie müssen jetzt die Folge gucken.
17:38Jetzt wird das nichts.
17:39Also ich weiß, dass ich nicht besonders, also ich bin so mittelgebildet.
17:43So gerade eben, quiz-duell, so mittlere Segment.
17:46Daran misst man das ja.
17:47Gehen immer nur Comic-Fragen, Comic und Film, beim Rest scheiß ich rein.
17:51Wie heißt diese Blume? Manfred.
17:53So und dann sofort weg.
17:55Aber ich habe einen großen Wortschatz und das ist der Punkt.
17:57Mein großer Wortschatz täuscht darüber hinweg, dass ich eine schlechte Bildung habe.
18:02Das merken sie kaum, weil ich Worte einflechte wie Hydrophikation.
18:08Ja, also ich glaube, Bildung hat ja auch nichts mit Intelligenz zu tun.
18:12Du kannst ja auch stroh-dumm sein.
18:15Dann ist man ja eher, man kann total unintelligent sein, aber gebildet.
18:21Du musst dir dann bloß was merken.
18:23Ich glaube, Intelligenz ist ja, dass man selber Zusammenhänge erkennt,
18:26was sich dann andere merken sollen.
18:29Das war intelligent, geil.
18:32Schnell die nächste Frage.
18:35Hallo, ich bin Inga Humpe.
18:38Und ich bin Tommy Eckert.
18:39Wir sind zusammen Zweiraumwohnung.
18:42Und die Frage an euch ist, habt ihr eher masochistische oder sadistische Züge?
18:49Und woran merkt ihr das?
18:54Die Deutsche Bahn hat sadistische Züge. Ich bin mit einem hier.
18:58Das ist ...
18:59Ich würde sagen, du hast sadistische Züge, womit du uns hier schon gequält hast.
19:03Also ...
19:04Was meinst du?
19:05Keine Ahnung.
19:06Mit, mit.
19:07Wo ich dachte, uiuiuiuiuiui.
19:12Also das war jetzt die Wahl, ob wir eher sadistische oder masochistische Züge haben.
19:16Dazwischen ist jetzt nichts.
19:17Naja, ob du eher Schmerzen zufügst oder Schmerzen erträgst.
19:20Oder Schmerzen schön findest.
19:22Ob du Lust an Schmerzen empfindest.
19:24Und es gibt ja Schmerzen, die sind lustvoll.
19:26Mit den Fingernägeln über dem Rücken oder ...
19:27Das sind doch keine Schmerzen, Junge.
19:29Lass dich mal vom Gabelstapler anfahren.
19:39So, das sind seine Bedürfnisse.
19:41Also das ist sehr unterschiedlich.
19:43Kann nur Sex im Baumarkt haben.
19:45Weißt du, wie aufwendig das ist?
19:49Oder mit Heißwachs.
19:50Heißwachs über dem Rücken.
19:51Oder dahin, wo die Sonne nicht scheint.
19:55Wieso sagt man Heißwachs?
19:57Ja, und dann die Kerze reinstecken und sagen,
20:00Herzlichen Glückwunsch, du Arsch.
20:04Da muss ich sagen, mit heißem Wachs und so,
20:07das wäre mir viel zu aufwendig.
20:10Da würde ich jemandem einfach die Kerze über die rüberhauen.
20:13Oder?
20:14Kaltwachs, klassische Kaltwachsbehandlung.
20:18Oder eine Biene einfach.
20:19Die Vorstufe zu, komm lass.
20:21Ich habe ...
20:24Nee, ich bin dann eher sadistisch.
20:26Aber wenn jemand zu mir sagt, tu mir weh, tu mir weh,
20:30dann sage ich als Sadist, nee.
20:32Ja, stimmt.
20:35Ja, genau.
20:37Ich glaube, sadist bin ich nicht, masochist auch nicht.
20:41Ich bin, glaube ich, eher optimistisch.
20:42Ich hoffe, dass es ohne Auer geht.
20:44Ja.
20:45Es hat bis jetzt gut geklappt.
20:47Naja, bei sadisten ist das ja happy hour.
20:49Aber tatsächlich würde ich ...
20:52Nee, masochistisch finde ich doof.
20:54Ich bin nicht optimistisch, ich bin Realist.
20:56Ich weiß, dass es mit Sex sowieso nichts wird.
20:58Ja.
21:00Erfahrungswerte ...
21:00Egal.
21:01Ähm ...
21:03Kennt ihr diesen Witz?
21:04Ähm ...
21:09Ja, weiß ich nicht.
21:10Doch, bitte.
21:12Ihr guckt schon so, nein.
21:14Erzähl mal.
21:15Es wird nichts weiter sein.
21:19Ein Masochist, ein Sadist, ein Sodomist und ein Nekrophiler sitzen zusammen.
21:24Und äh ...
21:26Sitzen zusammen.
21:28Starker Beginn, sehr starker Beginn.
21:29Oder, ich weiß es nicht, so reden miteinander.
21:31Und dann sagt der Sadist, äh, lass uns einen Huhn besorgen und es zu Tode foltern.
21:36Und dann sagt der Sodomist, lass uns einen Huhn besorgen, mit ihm Sex haben und es dann zu Tode foltern.
21:41Und dann sagt der Nekrophile, lass uns einen Huhn besorgen, mit ihm Sex haben, es dann zu Tode foltern und
21:46dann nochmal mit ihm Sex haben.
21:47Und dann sagt der Masochist, bock, bock, bock, bock, bock, bock.
22:14Das ist jetzt nur für den Saal, ne?
22:17Das darf nicht rausgehen.
22:21Ivo.
22:23Hast du die Poantokommen sehen?
22:26Vor dem Scheißwitz.
22:28Das ist nur ...
22:28Ist das ein Dreck, ey.
22:30Nur für euch.
22:30Ja, danke.
22:31Bitte.
22:33Sag doch mal.
22:34An die Leute, das darf nicht rausgehen.
22:36Hättest du den ...
22:37Hättest du den ...
22:39Hättest du den Witz nicht gleich am Anfang des Abends erzählen können, dann hätten wir uns den ganzen Rest sparen
22:43können.
22:45Wir quetschen uns hier einen ab.
22:48Das ist ...
22:49Ja.
22:52Das ist wirklich überhaupt nicht mein Niveau.
22:54Aber es ist ...
22:56Nein.
22:57Dafür perfekt erzählt.
22:59Ja.
22:59Das saß wirklich sauber.
23:01Ja.
23:02Mega.
23:02Toll.
23:03Ich hab noch überlegt, kann man den Nekrophilen weglassen, aber ...
23:08Ne, das braucht man ja nicht.
23:10Ja, eine gewisse Trendschärfe.
23:11Ja.
23:13Der Nekrophil hat es erst richtig rund gemacht.
23:16Ja.
23:22Lecker.
23:23Apropos Kaffee.
23:24Welchen Kuchen könnt ihr dir ohne Rezept backen?
23:30Ich kann jeden Kuchen ohne Rezept backen.
23:32Schmeckt halt nicht.
23:33Kann danach aber nicht jeden Kuchen essen.
23:38Ja.
23:39Ja, gut, das Rezept ist doch immer gleich, oder?
23:41Du hast Mehl ...
23:42Zucker und Mehl, Eier und Schwarz.
23:44Zucker, Mehl, Eier ...
23:47Backpulver?
23:47In dem Lied fehlen die Mengenangaben, oder?
23:50Ja.
23:51In dem Backe-Backe-Kuchen.
23:54Zucker und Mehl, Eier und Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl.
23:58Saft, Saft.
23:59Ja, Mehl, Mehl, Mehl, Mehl.
24:00Wir kriegen es nicht zusammen, im Regel.
24:02Wie viel Safran muss denn rein in die Scheiße?
24:05Äh ...
24:05Warum überhaupt?
24:07Safran.
24:08Welchen Kuchen?
24:08Safran macht den Kuchen Gel.
24:10Macht den Kuchen Gel.
24:12Gel.
24:12Was?
24:13Gelb heißt das, glaube ich.
24:14Gel.
24:15Aber sie haben ... Sie sagen Gel.
24:16Nein, das reibt sich ja auf Mehl.
24:17Genau.
24:17Dinkturms und Mehl.
24:18Verstehst du?
24:19Lieber denkst du, es wird eine gallartige Masse, die in die Haare schmieren kannst, als
24:22dass sie einen sauberen Reim hinkriegen.
24:24Safran macht den Kuchen Gel.
24:26Ja.
24:27Ich schließe die Beweisführung.
24:29Kinderlieder, weißt du?
24:31Zuckowski.
24:34Zuckowski muss nicht mehr ausspucken.
24:36Zuckowski.
24:38In der Weihnachtsbäckerei.
24:40Ich glaube, wichtig ist beim Backen, also ich backe mit Wärme.
24:46Ähm ...
24:47Auch den kalten Hund.
24:48Na, der hat das ...
24:50Das ist auch so Kriegsessen, ne?
24:52Kalter Hund oder kalte Schnauze.
24:53Ja, ja.
24:54Das besteht ja aus Fett.
24:55Also 90 Teile Fett, alte Butterkekse und dann kommt da nochmal Fett.
25:01Und einmal so eine dünne Schicht oben Fett, 6 cm, wird mit so ganz dunklem Kakao angerührt.
25:08Du schneidest das schon beim ...
25:09Das Abschneiden, da brauchst du ja schon einen aus dem Baumarkt für.
25:12Und wenn du das dann ...
25:14Das steckst du dir ins Maul und denkst sofort, ja, es war Krieg.
25:17Muss Krieg gewesen sein.
25:19Ich kann waffeln.
25:20Wer waffeln kann, kann auch Kuchen.
25:21Also du musst ja bloß irgendwie ...
25:23Die Masse, dann hast du das und dann muss man das ja bloß noch irgendwie belegen.
25:28Also zum Beispiel bei Kirschkuchen nehme ich Pflaumen.
25:33Ähm ...
25:34Bei Apfelkuchen kannst du auch Apfel nehmen.
25:37Oder was weiß ich, Heringe, irgendwas oder du ...
25:39Bei Baumkuchen immer ...
25:46Bei Baumkuchen Sägelmehl, bei Schlumpfkuchen Gargamehl.
25:53Schlumpfkuchen Gargamehl.
25:55Schlumpfkuchen Gargamehl.
25:58Aha.
26:00Wann steht ihr in der Regel auf?
26:05Wann, wann?
26:07Vorm Stuhlgang.
26:08Ja, vorm Stuhlgang.
26:10Also häufig.
26:12Wann steh ich in der Regel auf?
26:14Wann stehen wir in der Regel auf?
26:15Jetzt komm.
26:168.55 Uhr.
26:17Immer vor neun.
26:18Wenn die Kinder aus dem Haus sind.
26:21Auf Tour entwickle ich den Rhythmus der Frau, die die Minibar auffüllt.
26:28Verstehst du?
26:29Das gibt doch so gut wie nirgendwo mehr eine Minibar.
26:32Doch, klar.
26:33Wir nennen das Room Service.
26:35Das ist ja Room Service oder Housekeeping.
26:37Ja, genau.
26:39Housekeeping ist dieses ...
26:40Das bedeutet ...
26:42Housekeeping!
26:43Housekeeping!
26:44Housekeeping!
26:44Zeitfenster 1,2 Sekunden.
26:46Mhm?
26:47Housekeeping!
26:48Aufgeschlossen!
26:48Nackter Hodensack.
26:50Ich sag, ist nie nötig.
26:51Mach ich selber mit Creme.
26:52Und dann gehen die wieder raus und kommen noch 8 Mal wieder.
26:558 Mal.
26:56Housekeeping!
26:57Wir wollen Handtücher, die sich nicht benutzt haben, austauschen.
26:59Okay.
27:00Und dann weiß ich, es wird Zeit, seine 7 Sachen zusammenzupacken und rauszugehen.
27:05Aber dieser ganze Quatsch, den man nimmer hört, der Schlaf ...
27:09Blödsinn!
27:10Alles Quatsch!
27:10Ja, alles Kokolores!
27:11Wenn ich früh um 4 ins Bett gehe, ist das ja auch vor Mitternacht.
27:13Also das ist völliger ...
27:14Ja, das ist auch Quatsch!
27:16Völliger Kokolores!
27:18Ja.
27:19Aber man ... die Dauer des Schlafes.
27:23Also das ist das Einzige, was wirklich zählt.
27:25Weil ja ...
27:25Und die Tiefe.
27:26Die Tiefe.
27:27Ja, wegen der Botenstoffe.
27:31Serotonin und was ist das alles noch?
27:33Hier ... Dopamin.
27:35Dopamin.
27:35Bei mir.
27:36Alpecin.
27:37Alpecin.
27:39Mondamin.
27:40In der Tat.
27:40Es muss Mondamin gebildet werden, sonst hält die Soße nicht.
27:43Dann ...
27:45Zum Mondamin.
27:46Das klassische Vorsteherdrüsensekret.
27:49Genau.
27:50Menschen stehen im Rewe so ...
27:51Und werden am Schädel gemolken.
27:53Damit die Oma ihre braune Soße binden kann.
27:57Ja.
27:57Auch Sachen, die wirklich viel Gutes ist heute nicht dabei.
28:00Tut mir total leid.
28:01Ich glaube auch, je länger man schläft, das merke ich auch immer,
28:06desto mehr träumt man.
28:08Also in der letzten Phase des Schlafes
28:12nimmt die Traumintensität zu.
28:14Deshalb schlafe ich immer ...
28:16Deshalb schlafe ich eigentlich die letzten drei Stunden.
28:18Ja.
28:19Weil ich träume total gerne.
28:21Also das ist auch das, was wir hier machen.
28:23Ich habe das alles schon geträumt.
28:24Ich bin durch.
28:26Ich habe sogar die Gase schon.
28:28Ich habe sogar die Gase schon.
28:31Mein schönster Trauma ...
28:32Ich habe mal geträumt, dass ich ins Bett gehe
28:37und nicht einschlafen kann.
28:39Und dann bin ich erwacht und habe gemerkt, das stimmt.
28:44Ja, das ist ja interessant.
28:46Wann du aufwachst ...
28:48Ja, du stehst also ...
28:49Ja, wann stehe ich auf?
28:50Ist mir egal.
28:51Also ich bin froh, dass ich es überhaupt schaffe, aufzustehen.
28:53Oder?
28:54Also ich stehe auf mit den Hühnern.
28:59Ja.
29:01Ja.
29:04Genau.
29:05Und das ist, glaube ich, auch die Empfehlung für unsere Fernsehzuschauer zu Hause.
29:10Jetzt husch, husch, ab ins Kirchen.
29:12Denn viele von Ihnen müssen morgen früh wieder ins Schichthaus.
29:15Deshalb verabschieden wir uns an dieser Stelle von Ihnen.
29:18Wir bedanken uns.
29:19Es war uns eine Freude, Ihnen helfen zu dürfen.
29:21Und bis nächste Woche.
29:22Bleiben Sie uns gewogen.
29:24Plustenkönig und ...
29:25Quatsch, Johann König und Plusten Schlegel.
29:27Tschö.
29:28...
29:29...
29:30...
29:32...
29:33...
29:33...
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