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00:00That's the day, the sock out
00:01We have not been in the last of our panel
00:03But we have a great applause for our fans
00:06We have a great applause for our fans
00:06We have a great applause for our fans
00:10We have a great applause for our fans
00:12We have a great applause for our fans
00:13And team Orange
00:16Team Rosa gegen Team Orange
00:18Wer am Ende
00:19Diese Sendung gewinnt
00:22Bekommt ein Jahres
00:23GZ-Abonnement
00:26Erste Spiel
00:27Ich gebe euch Fragen zu dem Leben von verschiedenen Leuten
00:30Heute frage ich euch zum Leben
00:31Von Mario Barth
00:34Stimmung
00:36Begeisterung
00:36Leute, das ist auch ein Mensch irgendwo
00:40Jorik, was nervt Mario Barth
00:42Richtig doll
00:43Wenn seine Freundin einfach existiert
00:46Flo, was nervt den Mario
00:49Spätzle mit Hähnchen Innenfilet
00:55Julia, was nervt Mario Barth
00:58Dass jeder gern Mario Kart spielt
01:00Aber niemand gern mit Mario Barth spielt
01:04Fred, was nervt Mario Barth
01:06Also, du hast ja gerade gesagt
01:08Das ist auch nur ein Mensch
01:09Ja
01:10Und ich bin ja bei
01:12Das Leben des Moritz Neumann immer ganz schön gemein
01:14Und heil aus
01:16Deswegen würde ich jetzt mal
01:18Einen anderen Ansatz wählen
01:19Und würde Mario Barth gerne ein bisschen vermenschlichen
01:23Okay
01:24Kannst du nochmal fragen, was Mario Barth nervt?
01:27Fred, was nervt Mario Barth richtig doll?
01:30Wenn ihm erst abends in der Dusche
01:32Eine schlagfertige Antwort einfällt
01:34Das nervt mich auch immer richtig doll
01:37Was nervt Mario Barth richtig doll?
01:39Jörg
01:39Wenn der Ober im Sterne-Restaurant sein argentinisches Rumsteak bringt
01:43Ohne Ketchup
01:45Flo, was nervt Mario?
01:49Die Stelle in Titanic, bei der das Schiff gendert
02:02Was nervt Mario Barth, Julia?
02:05Dass er zwar Mario Barth heißt, aber der Barth wuchs nur für ein Mario Bärtchen reicht
02:11Fred, was nervt den Mario?
02:13Ähm, wenn er bei der Kartenzahlung aus versehen auf die 20% Trinkgeldoption tippt
02:20Das nervt uns alle, oder?
02:23Ich lieb's, wie du durchziehst
02:25Mario Barth, genervt von was? Flo?
02:28No pain, no gain, da steckt nämlich gay drin
02:34Jaja, was nervt den Mario?
02:36Wenn es das coole, nichts reimt sich auf Uschi-Shirt nicht in seiner Größe gibt
02:42Fred, was nervt den Mario Barth?
02:44Ähm, wenn er bei McDonald's durch den Drive-In fährt
02:47Und dann bestellt er sich eine 6er Nuggets mit Süß-Sauersauce
02:51Und letztes Mal haben sie die Soße vergessen
02:54Und er fährt auf den Parkplatz und denkt sich so
02:56Ne, ich guck jetzt nicht rein, ich vertraue denen dieses Mal
02:59Weil wenn ich jetzt nachgucke und dann haben sie die vergessen
03:01Und ich gehe mich beschweren, dann reden die wieder monatelang in der Filiale darüber
03:04Dass sich Mario Barth bei McDonald's beschwert hat
03:07Und dann fährt er nach Hause und setzt sich an den Tisch
03:10Und macht die Tüte auf und holt die Nuggets raus
03:12Keine Süß-Sauersauce drin
03:16Und dann denkt er sich so
03:17Mann, da habe ich wirklich komplett auf meine Bedürfnisse geschissen
03:23Beim nächsten Mal schaue ich vorher rein
03:27Genau so
03:32Noch jemand was zum Nerven?
03:33Dass er immer gedacht hat, dass jede Frau deep-throaten kann
03:36Bis er gemerkt hat, dass es an ihm liegt
03:40Boom!
03:42Stark!
03:47Doll! Predikat doll!
03:50Sind wir durch?
03:51Fred, was nervt Mario Barth besonders doll?
03:55Wenn er im Homeoffice ist und sein Wasserglas ist leer
03:59Und dann geht er zur Küchenspüle und macht sich das voll
04:03Und trinkt es auf dem Weg zum Schreibtisch aus
04:08Und dann hat er wieder ein leeres Glas da drin
04:13Und Transfette, weil die sind trans und fett
04:25Ich frage dich, Jorek, was ist Mario Barths Erfolgsgeheimnis?
04:31Denselben Witz immer leicht verändert nochmal erzählen, solange es klappt
04:36Julia, was ist Mario Barths Erfolgsgeheimnis?
04:38Sich jeden Morgen nach dem Aufstehen zu sagen, dass er ein Löwe ist
04:43Das kann man sich so gut vorstellen
04:45Inklusive
04:48Der Mario Barth ist ja sehr erfolgreich, was ist sein Geheimnis?
04:51Die Frauen
04:52Aber auch die Männer
04:53Weil 70.000 Leute im Olympiastadion, das muss man erstmal schaffen
04:57Und da gehört es dazu, dass beide Geschlechter zu einer Show gehen
05:00Ich glaube, sein Erfolgsgeheimnis sind auch
05:04Was?
05:05Sind auch Witze
05:06Ich glaube, seine gesamte Karriere beruht auf Witzen
05:10Und in gewisser Weise eifere ich ihm heute, weil ich auf dieser Bühne stehe und Witze erzähle, auch irgendwie nach
05:16Ich weiß nicht, ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
05:23Jorek, was ist Mario Barths Erfolgsgeheimnis?
05:27Denselben Joke leicht variieren, sodass er schon ähnlich klingt, aber im Kern gleich bleibt, solange es klappt
05:38Was ist Mario Barths Erfolgsgeheimnis, Julia?
05:40Die hohe Lebenserwartung heutzutage, sonst wäre ihm das Publikum schon weggestorben
05:50Fred, ich traue mich noch zu fragen, was ist denn Mario Barths Erfolgsgeheimnis?
05:55Mario Barth hat als Erster herausgefunden, ja, Frauen und Männer haben Beziehungen
06:00Und ja, manchmal nervt die Frau den Mann, aber manchmal nervt halt auch der Mann die Frau
06:07Ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis
06:14Ich will vielleicht mal was sagen zum Erfolg, was ist dein Geheimnis, Jorek?
06:18Denselben Gag immer nur leicht abwandeln, solange er klappt
06:24Flo, was ist Mario Barths Erfolgsgeheimnis?
06:27Dass er sich so unterscheidet von anderen blonden, super lustigen Comedy-Genies wie
06:32Stefan Raab, Guido Kanz, Thomas Gottschalk, Oliver Pocher und Alice Weidel
06:45Ich wäre ja gern so groß wie er, was muss ich dafür tun, was ist sein Geheimnis, Julia?
06:49Dass die Fans von Michael Wendler auch beim Humor keinen Geschmack haben
06:55Fred, hast du noch ein Erfolgsgeheimnis von diesem Mario Barth?
07:00Harte Arbeit, ausgeglichene Ernährung und zwischen all dem Trubel noch genug Zeit für die Familie zu haben
07:10Und wenn der Intelligenzquotient des Publikums unter der Zimmertemperatur liegt
07:18Sind wir natürlich mit den Geheimnissen?
07:20Dann bin ich dich mit seiner Seelen, Jorek
07:22Worüber freut sich Mario Barth so richtig?
07:24Darüber, dass er in der Hölle immer noch Stadien füllen wird
07:32Mario Barth, was freut ihn?
07:36Wenn Italiener ihn erkennen
07:37It's a you, Mario!
07:41Worüber sich Mario Barth so richtig freut, will ich von dir wissen, Julia
07:44Dass sich Mario Barth auf Patriarchat reimt
07:48Oh mein Gott!
07:51Hallo!
07:55Worüber freut sich Mario Barth so richtig, Fred?
07:58Wenn er abends nach dem Duschen
08:01In einen frisch gewaschenen Schlafanzug schlüpft
08:05Und dann in ein frisch bezogenes Bett hüpft
08:09Und sich's da richtig gemütlich macht
08:12Worüber freut sich Mario Barth so richtig, Jorek?
08:14Wenn sein veganer Nachbar an dem Tofu-Auflauf verreckt
08:18Den er als Köder aufs Fensterbrett gestellt hat
08:25Sagen wir mal, die Freude bei Mario kommt da so richtig rauf, wenn was passiert?
08:29Frauentausch, aber nicht die Sendung, wenn du wehst, warte ich meinen
08:34Worüber freut sich Mario Barth so richtig, Julia?
08:37Wenn er beim Sex Erste rufen kann und dann sogar der Einzige bleibt
08:42Safe
08:44Ah nein, ah nein, nicht das, oh Gott!
08:49Worüber freut sich Mario Barth so richtig, Fred?
08:51Wenn er im Olympiastadion spielt und alle lachen, alle lachen, außer ein Mann in der ersten Reihe
08:58Und es bringt ihn irgendwie so ein bisschen raus während des Programms
09:01Aber er macht ganz normal ersten Profi
09:05Und irgendwann guckt er ihn dann nochmal an und dann hat er ihn gekriegt und er lacht
09:08Mit einem Witz hat er ihn gekriegt über Frauen tatsächlich
09:11Das
09:14Fahren wir noch was?
09:16Worüber sich der Mario Barth so richtig freut?
09:18Ganz tolle, Jorek!
09:19Dass ein zweistelliger IQ auch mal einen dreistelligen Ticketpreis zahlen wird
09:22Nein, nein, nein, nein, nein, nein
09:28Nice!
09:29Find ich nicht okay
09:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
09:36Dass er seine PIN 1,2,3,4 beim dritten Mal doch noch richtig eingegeben hat.
09:41Fred, sag mir worüber er sich freut.
09:45Über den Geruch von Kaffee am Morgen.
09:49Wenn man einen großen Applaus führt, ausschließlich Frick Ostea, weil er das braucht.
09:55Das heißt, wir arbeiten mit Team Rosa. Es bleibt spannend.
09:58Wir kommen zum nächsten Spiel, das heißt, was ist jetzt los?
10:01Ich gebe euch eine Situation und ihr sagt mir, was bestimmte Personen, die ich euch nenne, in dieser Situation getan
10:06hätten.
10:06Wir fangen an mit Team Orange und ihr zeigt mir bitte gleich, wie bestellt Markus Söder im veganen Restaurant?
10:16Ja, grüß Gott.
10:19Hey honey, English or German?
10:22Ist mir scheißegal, wo der Braten herkommt. Aufsache der kommt auf den Tisch.
10:27Sie wollen einen Tisch für wieviel Personen?
10:29Ja, einen Tisch für drei Personen bitte.
10:31Ah, Sie warten noch auf jemanden?
10:32Freilich nicht, ich bin allein. Ich brauche den Platz.
10:36Okay, dann darf ich Ihnen vielleicht unser Tages-Special heute vorstellen.
10:39Wir haben einen frechen Wirsing-Ingwer-Stampf zusammen mit einer Seitan-Valami oder auch alternativ die Currywurst.
10:46Ich hätte gerne zwei Schweinshaxen, niedrigster Haltungsstufe, Semmelknödel und ein Mars-Krub-Bratenfettsauce.
10:57Und ohne als Hauptgericht hätte ich dann gerne noch zwei.
11:02Einen Moment, Herr Söder, Sie wissen schon, wir bei Paradieschen, wir sind ein veganes Restaurant.
11:08Ja, denn nur die Vorspeise.
11:11Herr Söder, Sie wissen, was vegan heißt, ne?
11:14Ja, das weiß ich, das weiß ich ja, das ist der Untergang der bayerischen Leitkultur bedeutet.
11:19Herr Söder, ganz kurz vielleicht, was, was, was?
11:23Servus, Instagram.
11:26Einen Moment noch.
11:27Wir sind hier heute bei Hashtag Söder isst nicht.
11:31Denn ihr wisst doch, wie ich immer sage, ein Restaurant ohne Fleisch ist wie eine Dame ohne Unterleib.
11:45So, das war natürlich lustig, aber geht's auch anders lustig.
11:49Wir rasten aus für Team Osa.
11:56Ja, Servus, Herr Söder.
11:57Ja, grüß, Herr Söder.
12:01Entschuldigung, Sie sind ja wie immer inkognito hier, ja, ja, ich weiß schon, Entschuldigung.
12:06Ja, ja, ja, ich sag dem Chefkoch sehr, sehr gerne, dass Ihnen das letzte Mal die Seitanwurst so gut geschmeckt
12:12hat.
12:12Wollen Sie vielleicht diesmal zum Mangoldsalat noch den veganen Väter probieren?
12:15Wie ist das denn mit der Seitanwurst?
12:17Entschuldigung, ich weiß, geheim, ja, ist zu blöd.
12:24Herr Söder, Sie sind doch mein liebster fleischfreier Gast hier.
12:27Ja, genau.
12:31Genau, vegan power.
12:33Ich tusse ihn aus den Animals.
12:43Weit so schön, da haben wir einen zweiten Prompt.
12:46So, ihr legt vor, Team Orange.
12:47Pumuckl erklärt Meister Eder, dass der dessen Werkstatt demoliert hat.
12:53Pumuckl!
12:55Ich bin wieder zurück vom Urologen, ich hab Hodenkrebs und nur noch 30 Minuten.
13:00Oh, das ist jetzt echt ungünstig, Meister Eder.
13:05Lass uns keine Zeit verschwenden und die letzten 30 Minuten in meiner geliebten Werkstatt verbringen.
13:10Oh, das ist jetzt wirklich ärgerlich, Meister Eder.
13:14Ich weiß, Pumuckl, aber ich sag ja auch immer, lieber Hodenkrebs als eine Taube auf dem Dach.
13:21Oh nein, die Tür, nicht die Tür auf.
13:23Oh, Pumuckl, was denn da passiert?
13:28Ich hab komplett die Kontrolle verloren, meister Eder.
13:32Du kleiner, auch winziger roter Hurenknecht.
13:37Ich hab die Kettsäge gefunden und hab mich komplett vergessen.
13:40Mein Lebenswerk.
13:42Ich hab mit dem Druck nie mehr Kerle, die ganzen Fernsehkameras hier oben ins Rudel.
13:47Die Werkbank.
13:48Ich hab mit dem Druck einfach nicht rumgehen können.
13:50Die Ohne meiner Mutter.
13:52Ich hab mich komplett vergessen, ich hab nur noch zerstückelt, zerstückelt, zerstückelt.
13:57Meine selbstgetöpferte Ming-Base.
14:01Die barocke Kuckuckschuhe, an der ich zwölf Jahre gefeiert hab.
14:06Oh nein!
14:09Weißer Eder.
14:11Leider, Weißer Eder, Sie verstehen nicht.
14:14Es war wie ein berauschender Tanz.
14:16Es war wie ein Lauf im Herbstwind, haben die kreisigen Blätter hier voll insgefallen.
14:23Aber doch nicht meine Mario Party von Dekollektion!
14:33Oh mein Gott.
14:41Stark vorgelegt, stark gefolgt von Team Rosa!
14:47Gleiche Aufgabe, ich bitte euch!
14:50Applaus
14:58So, Herr Muckl.
15:00Ich würde jetzt mit Ihnen gerne zum Ende der Sitzung mal was Neues ausprobieren.
15:04Und zwar geht's um diesen von Ihnen verursachten Brand, in Folge dessen, der Meister Eder leider tödlich verunglückt ist.
15:14Und ich würde das mit Ihnen jetzt gerne in einem Rollenspiel ausprobieren, wie Sie sich bei ihm entschuldigen.
15:22Warum soll ich mich bei dem entschuldigen?
15:26Wir probieren das jetzt einfach mal aus.
15:28Servus, Pumuckl.
15:30Eder, du bayerische Pimmelnase.
15:34Möchtest du mir vielleicht irgendwas sagen?
15:36Dein Schnurrbart riecht nach Scheide.
15:47Willst du dich vielleicht zuerst bei mir entschuldigen?
15:51Wieso?
15:54Weil du mich jahrelang in deiner Werkstatt gehalten hast.
15:59Nicht unbedingt Kobold artgerecht.
16:02Herr Muckl, jetzt muss ich dir hier mal einhaken.
16:05Das ist schon ein bisschen Täter-Opfer-Umkehr, was Sie da betreiben.
16:09Ist dein fucking Ernst?
16:13Der Typ hat mich jahrelang nicht rausgelassen.
16:16Ja, und warum sind Sie nicht zur Polizei gegangen?
16:19Was meinen Sie, wie die reagieren würden, wenn da ein 15 Zentimeter groß...
16:23Herr Muckl?
16:26Herr Muckl, wir hatten das schon, es kommt nicht immer auf die Größe an.
16:30Ich hab Ihnen gesagt, Sie sollen mich Puh nennen, mein Vater war Herr Muckl.
16:36Der Eder hat's verdient zu verrecken.
16:40Der Moment, als ich die Zigarette in die in Benzin getränkte Werkstatt geworfen hab,
16:52war der beste Moment meines Lebens.
16:56Wahnsinn!
16:58Wahnsinn!
16:59Wahnsinn!
17:00Wir haben bei vielen die Entscheidungen, wir haben jeweils die Einpunkte für beide Teams!
17:05Wahnsinn!
17:09Wir kommen zu unserem nächsten Spiel, das heißt...
17:13Jeder von euch braucht eine bestimmte Person und dazu Eigenschaften oder Berufe.
17:17Und ihr müsst die darstellen, ganz einfach.
17:18Jorek, bitte!
17:20Ähm, sei für mich H.B. Baxter als Yogalehrer!
17:30Hehehe...
17:31Yeah!
17:35Hyper!
17:40Und jetzt, gehen wir in uns und fragen uns...
17:45wie viel möchte der Fisch kosten?
17:50Auf geht's Hamburg!
17:52Yeah
18:00Deine Aufgabe ist folgende sei Heidi Klum als Rettung Sanitäterin
18:41Was hat team Rose dazu zu sagen ich bitte dich Julia sei Donald Trump als Paartherapeut
18:52Ja schön dass sie bei mir sind ich bin jetzt natürlich der beste in dem Bereich ich bin
18:56ja quasi der Messias der Paartherapie der Mann hat sie geschlagen was haben sie ihm für einen
19:02Grund gegeben dafür ich bin mir jetzt wirklich unsicher zu wem ich jetzt halten soll weil sie
19:08ist eine Frau aber ihr Mann ist Ausländer
19:16bitte seit Benjamin Blümchen der nun aber Autor von fiktiven zweite Weltkriegs Romane geworden ist
19:24herzlich willkommen zur Lesung
19:29Der Wind der Freiheit Kapitel 1 Elefantengrauer Himmel
19:39Der Wind roch nach Rauch und Angst von der alten Brücke aus sah ich Rauchschwaden aufziehen in einer Stadt die
19:51einst wie meine Heimat aussah
19:55Ich verstand damals nicht alles zurück aber ich spürte dass die Welt krank war ich war nur ein Elefant aus
20:08dem Zoo von Neustadt doch als die Bomben fielen weiß kein Tier mehr
20:19Als der Himmel das erste Mal donnerte hielt ich Ottos Ohren zu und trug alte Leute durch die Trümmer bis
20:29sie wieder festen Boden unter den Füßen hatten
20:33Manche Menschen sagten Mut sei laut ich glaube Mut ist still
20:41Wie ein Elefant der nachts durch die Stadt geht um Herdnüsse zu kaufen
20:51Meine Hunger hat Türe
20:58Der Schützengraben füllte sich
21:04Das ist nicht lustig
21:10Durch den nie endenden Regen zu einem Meer aus Schlamm und Blut
21:18Neben mir saßen Männer die kaum älter waren als Otto
21:24Wenn die Welt so tief sinken kann dass selbst ein Elefant in den Krieg ziehen muss
21:30Schien selbst das letzte Fünkchen Hoffnung verloren liebe Kinder
21:55So es bleibt spannend damit steht es sieben zu sieben wir kommen zu unserem nächsten Spiel
22:00Das heißt wer ist das ich zeig euch Bilder ihr sagt mir wer das ist so einfach kann es sein
22:05Wir haben ein erstes Bild und ich frage dich Jörg
22:09Wer ist denn das?
22:11Das sind die zwei Hauptindikatoren dafür dass euer Lieblingskünstler jetzt anfängt reinzuscheißen
22:21Flo wer ist das?
22:23Das sind vier Geheimratsecken auf dem Weg nach Istanbul
22:26Nice
22:28Oh mein Gott
22:29Julia wer sehen wir da?
22:31Ja ich würde da gerne anschließen das ist ein Vorher nachher Bild
22:34Das ist links vorm Türkei Urlaub und rechts auf dem Rückflug
22:38Fred
22:39Das ist der Anlass für das Sprichwort aller guten Dinge sind drei
22:46Wer sehen wir denn hier Flo?
22:48Das sind zwei Zehn-Minuten-Eier
22:54Das sind zwei Zehn-Minuten-Eier
22:55Die sind komplett gar
22:58Jörg
22:59Jörg
23:00Jetzt du
23:00Das ist ein Vorher nachher Bild für ein Rundum Styling Paket von Thorsten Sträter
23:06Oh mein Gott
23:08Julia wen sehen wir da?
23:09Das ist in erster Linie wahnsinnig viel Zahnfleisch
23:13Möchte ich gerne anschließen, möchte ich gerne anschließen
23:15Jörg
23:16Das sind die beiden Präsidenten des Was zum Fick ist eine Oberlippe e.V.
23:30Die beiden
23:30So
23:31Bitte erkläre mir wenn wir da sehen können
23:32Das sind gemischtes Hack, wenn sie ausschließlich gemischtes Hack essen würden
23:39Julia wen haben wir da vor uns?
23:41That's the doppelte Lottchen in the Lesben-Porno-Version.
23:47Let's go! Let's go! Let's go! Let's go! Let's go!
23:49Let's go! Jorek!
23:51Wen haben wir auch hier auf dem nächsten Bild?
23:54Hier sehen wir, wie die Plastikinsel im Pazifik sich mittlerweile auf die Meereslebewesen dort ausgerübt.
24:08Sie müssen was tun.
24:09Das ist wirklich so eine laminierte Galapagos-Kulte.
24:13Flo, wen sehen wir da?
24:15Das bin ich, wie ich bei Ikea Chet-Buller bestelle.
24:24Julia, wer ist das?
24:26Das ist jede Frau nach einer Trennung, damit er sieht, was er verpasst.
24:31Fred?
24:32Das bin ich, nachdem ich die CO2-Pauschale bei meinem Ryanair-Flug angeklickt habe.
24:39Jorek, klär mich auf. Wen haben wir denn da?
24:41So sah ich im Kopf meines Vaters aus, als ich meinte, ich werde Künstler.
24:53Es kann noch werden, es kann noch werden.
24:56Floridine!
24:57Das bin ich, wie ich aufpasse, dass Luigi genügend Trüffel über meine Tagliatelle hobelt.
25:03Und wenn er es nicht tut, sage ich, Mann!
25:08Jorek, wer ist das?
25:09Hier hält der Mann im Handy-Reparatur-Laden gerade mein neues Bildschirmglas hoch.
25:18Flo, wen haben wir denn da?
25:19Das bin ich, wenn ich tatsächlich alles an der SB-Kasse bezahle.
25:25Alltraub.
25:26Julia!
25:27Das ist alles, was Mario Barth hasst.
25:33Aber noch was?
25:34Das bin ich, wenn ich meine Tiefkühlpizza von gut und günstig mit extra Reibekäse pimpe.
25:43Wer, wer, wer, Flo, wen haben wir denn da?
25:45Das bin ich, wie ich bei 29,78 Euro sag, mach 30.
25:51Wir haben mein nächstes Bild und ich möchte von dir wissen, Jorek, wen haben wir denn da?
25:56Das ist das Testimonial für die neue Kampagne Bisschen macht den Drogen.
26:09Flo, klär mich auf.
26:11Das ist die Banane bei Mario Kart.
26:16Julia!
26:17Das ist jemand, der 30 Sekunden deinen Bauchnabel fingert und dann fragt, ob du gekommen bist.
26:33Fritz, aber wer ist denn das da?
26:35Das ist Harald Glöckler.
26:39Ungeschminkt.
26:40Jorek, wen hat uns die Katze in der Darfurth gelegt?
26:43Das ist der neue Marvel-Superheld Captain Brillekin.
26:46Wenn ein Joint in drastischer Gefahr ist, wenn der Gefahr läuft, nicht ganz bis zum Tipp aufgeraucht zu werden,
26:51dann kommt Captain Brillekin.
26:55Captain Brillekin.
26:58Flo.
26:59Das ist Mamas ganze Schande.
27:06Julia.
27:07Das ist Moritz nach seinem ersten Wochenende im Berghain.
27:11Ich freu mich drauf.
27:14Fred, kommst du mit?
27:15Das ist der beliebte Sportreferendar, der sich beim Mattenrutschen aus Versehen auf zwei Schülerinnen wirft.
27:23Oh Gott.
27:25Jorek.
27:27Ja gut, das ist das Letzte, was du siehst, bevor du gefragt wirst, was würdest du denn machen für so
27:31einen Backstage-Part?
27:35Das ist der Busfahrer, wie er mich rennen sieht und dann auf Türen schließen drückt.
27:40Fred?
27:41Das ist Mozart, wenn er statt virtuos am Klavier virtuos am Merkur-Automaten wäre.
28:15Das war's für heute.
28:18Yeah, that's your mom.
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