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00:00Welcome to the Carolin Kebekus Show!
00:02And here comes the good hero of the West, Carolin Kebekus!
00:30Herzlich Willkommen zur Carolin Kebekus Show!
00:37Gehts euch gut?
00:39Ja, sehr gut!
00:42Schön euch zu sehen, alle wohl auch, wunderbar!
00:46Hier in Köln war ja am Wochenende ganz kurz Ausnahmezustand, denn es hat geschneit!
00:55Ja, aber wir sind ruhig geblieben, wir sind ruhig geblieben.
00:58Wir sind nicht durchgedreht, wir sind nicht durchgedreht, deswegen haben wir nur ganz kurz den Flughafen geschlossen.
01:03Ganz kurz, aber ganz gechillt, wir waren gechillt.
01:07Nach ein paar Minuten war der Schnee auch wieder weg.
01:10Entweder geschmolzen oder Haftbefehl war in der Stadt.
01:19Ja, ja, ja, ja, ja, wenn ihr jetzt sagt, die alte, die wird für diese bösen Witze irgendwann mal eine
01:27Strafe kriegen vom lieben Gott.
01:28Ich kann euch beruhigen, ist schon passiert.
01:32Ja, believe it or not, ich hatte gerade Hand, Fuß, Mund.
01:39Boah, ich wusste nicht, dass ich auch da ein Abo drauf abgeschlossen habe.
01:45Zwei Monate Kita und jetzt hat nicht das Kind den Scheiß, sondern ich.
01:51Kann ich jedenfalls nicht empfehlen.
01:53Ist nicht so geil, wenn sich die ganze Zunge anfühlt wie Luftpolsterfolie.
01:58Aber keine Panik, hier auch an die erste Reihe, Ansteckungsgefahr ist vorbei, ist vorbei.
02:03Nur noch, also man kann sich nur noch anstecken bei direktem Kontakt mit bestimmten Ausscheidungen.
02:10Deshalb musste ich auch heute hoch und heilig versprechen, nicht ins Büro zu kacken.
02:16Ja, okay, was tut man nicht alles fürs Team.
02:22Also wenn man Kita-Kinder hat, ist immer was los.
02:25Darum Leute, gibt es hier und heute auch weltexklusiv eine neue Folge unseres Kita-WhatsApp-Gruppen-Theaters.
02:33Kann man mal ausdrücken?
02:37Ja, ich verspreche jetzt schon, es wird eskalieren.
02:46Aber Leute, außerdem ist auch noch Bruce Darnell zu Gast.
02:50Oh mein Gott!
02:52Wie cool ist das?
02:59So Leute, und ich habe es ja letzte Woche schon gesagt.
03:03Bald ist Weihnachten.
03:06Genau.
03:08Bevor ihr jetzt morgen am Black Friday irgendwelchen Schrott kauft, ja?
03:13Kleiner Tipp von mir.
03:14Es gibt momentan eine Auktion, bei der man sich quasi das perfekte Weihnachtsgeschenk ersteigern kann.
03:22Den Bahnhof von Aschersleben.
03:26Für Leute, die schon alles haben als Geschenk.
03:30Kann man sich ernsthaft kaufen?
03:32Hör mal, ich überleg schon, ne?
03:34Da werden die Leute aber Augen machen beim Schrott.
03:36Wisch denn hier in der Redaktion?
03:39Der ist...
03:41Vielen Dank.
03:47Ja, ist ziemlich runtergekommen.
03:49Also der Bahnhof, nicht die Redaktion.
03:53Runtergekommen der Bahnhof und da fahren gar keine Züge mehr.
03:56Also wie bei jedem normalen Bahnhof eigentlich auch.
04:00So, wenn das jetzt aber nichts für euch ist, ne?
04:02Kein Problem.
04:03Es gibt tatsächlich gerade noch eine Auktion.
04:06Da wird was ganz anderes versteigert.
04:08Und zwar ein goldenes Klo.
04:11Wow!
04:13Oha!
04:14Ich glaube Donald Trumps größter Traum ist, darauf mal Durchfall zu haben, oder?
04:19Wahrscheinlich mit einem Diamanten als Klostein.
04:22Und die Spülung läuft auf Champagner.
04:25Aber wie testet man jetzt, wenn man das kaufen will, ob das wirklich aus Gold ist?
04:28Reinbeißen?
04:29Nicht, wenn ich da vorher drauf war.
04:31Ansteckungsgefahr.
04:33Und jetzt haltet euch fest, Leute.
04:35Es gibt noch eine Auktion gerade.
04:38Und zwar kann man da ein ganz besonderes Sammlerstück ergattern.
04:41Und zwar die Schuhe von Miss Piggy.
04:48Wow!
04:49Also das bedient mindestens drei Fetische auf einmal.
04:52Puppen, Tiere und Füße.
04:55Ich glaube einen ersten Interessenten an den Schulen gibt's auch schon.
05:01Äh, wo hat er bitte seine Hände?
05:05Ja, Kermit hat's auch nicht leicht, oder?
05:07Ist komplett grün und hat gar keine Rolle in Wicked gekriegt.
05:11Ja, Leute, was frustrierte Typen halt so machen, oder?
05:14Habt ihr das mitbekommen?
05:15Der Ex-Präsident von Brasilien, Bolsonaro, der muss ja gerade eine Fußfessel tragen.
05:20Ja, weil der wegen einem Putschversuch verurteilt wurde.
05:24Ja, shit happens.
05:26Sollten sich die USA mal ein Beispiel dran nehmen.
05:29Bolsonaro hat auf jeden Fall am Wochenende einfach random versucht, diese Fußfessel mit
05:36einem Lötkolben aufzuschweißen.
05:41Sieht so ein bisschen aus, wie wenn du mal wieder Muttis Tupadose auf dem heißen Herd geparkt hast.
05:47Angeblich ja aus Neugierde.
05:49Der wollte einfach wissen.
05:51Neugierde, ist das das neue Wort für Blödheit, oder was?
05:54Ja, jetzt sitzt er in Haft.
05:56Aber immerhin, der muss keine Fußfessel mehr tragen.
06:00Ich weiß nicht, was das ist mit Ex-Präsidenten und Knast.
06:03Das scheint ja gerade so ein Ding zu sein, ne?
06:05Hier, Frankreichs Ex-Präsident Nicolas Sarkozy, der saß ja auch im Knast, aber nur drei Wochen.
06:10Und jetzt ist er seit ein paar Tagen raus und der hat schon, kein Witz, über seine Zeit im Knast
06:17ein Buch geschrieben.
06:21Das Buch lesen dauert länger als der gesamte Knastaufenthalt.
06:26Was macht er als nächstes? Holt er eine Pizza aus dem Gefrierfach und schreibt dann ein Buch über eine Polarexpedition
06:32oder was?
06:33Aber irgendwie ist das so typisch Mann, ne?
06:35Scheiße bauen und dann maximalen Benefit rausschlagen.
06:39Und das soll gar nicht kritisch klingen, ne?
06:41Wow, ich bewundere das.
06:43Vielleicht können wir von Männern ja sogar was lernen.
06:47Ja, ich habe in mir eine Neugierde gespürt und nichts mit dem Lötkolben gemacht,
06:53sondern ich habe mir gedacht, Mensch, frag doch mal einen Mann.
06:57Ja, triff dich doch mal mit einem Mann.
06:59Und das habe ich gemacht.
07:00Ich habe mich mit einem sehr erfolgreichen Mann getroffen.
07:02Vielleicht hat er ja auch gute Karriere-Tipps für mich.
07:06Ich rede heute mit jemandem, der ist schon seit Jahrzehnten Mann.
07:10Und er arbeitet mehr oder weniger erfolgreich als Chef.
07:15Anscheinend ist es ihm gelungen, traditionelle Werte in die moderne Arbeitswelt zu integrieren.
07:23Bernd Stromberg.
07:26Herr Stromberg, immer wieder schaffen es sehr mittelmäßige Männer in Führungspositionen,
07:32obwohl es höher qualifizierte Frauen gibt.
07:35Wie gehen Sie als Chef mit diesem Problem um?
07:38Die wirkliche Frage ist ja immer, höher qualifizierte, denn was?
07:43Frau, zum Beispiel die Helene Fischer? Kann die besser singen als ich?
07:50Ja.
07:51Ja, schlecht.
07:54Aber wenn die jetzt auch meine Schadensabrechnung der Kategorie Schadenrömisch 2 ohne Selbstbehalt machen soll,
08:02dann ist sie aber ratzofatze am Ende mit ihrem Lied.
08:07Ein großes Thema in dem Zusammenhang ist ja auch der Gender Pay Gap.
08:11Was tun Sie denn ganz persönlich, um ihn zu schließen?
08:15Äh, äh, wer?
08:17Der Gender Pay Gap.
08:19Also, dass Frauen für die gleiche Leistung im gleichen Beruf weniger bezahlt werden?
08:24Bezahlt werden als Frauen.
08:26Ja, ja, das ist ja bekannt.
08:28Ja, aber, äh, Moment mal, das ist so typisch.
08:33Aber das ist so pauschal.
08:34Das kann ich so nicht...
08:36Guck mal, in der Prostitution zum Beispiel.
08:39Erstmal gibt's da als Mann ja deutlich weniger Nachfrage.
08:43Und zwar kann man ja gar nicht so oft.
08:48Ähm, ähm...
08:49Ja.
08:50Zu diesem Format gehört auch noch die Satzergänzung.
08:54Ach, da bin ich mal gut dran.
08:55Ja.
08:55Herr Stromberg, ich gebe einen Satzanfang vor.
08:57Und Sie ergänzen den.
08:59Okay.
08:59Aus der Tierwelt können wir Chefs lernen...
09:04Dass der Löwe keine Kuhmilch gibt.
09:06Egal, wie lange den er auf die Weide stellt.
09:10Oder?
09:12Herr Nixler.
09:17Gute MitarbeiterInnen sind wie Erbsensuppe.
09:22Sehen nicht unbedingt appetitlich aus, aber...
09:25Ja, äh, gehen Sie weg.
09:30Spaß.
09:33Humor.
09:33Das ist wichtig.
09:34Das ist sogar als Frau.
09:38Dass man auch mal...
09:39Mal lachen kann.
09:41Mhm.
09:42Ja.
09:43Was machen Sie denn heute Abend?
09:49Okay, vielleicht, ähm...
09:51Wir gehen mal, wir gehen mal in eine andere Richtung.
09:53Sie haben bei Ihrer Versicherung ja diese Tassen.
09:56Äh, und...
09:57Ja, jetzt habe ich noch eine Tasse für Sie.
10:00Eine...
10:02Menstruationstasse.
10:04Eine Men...
10:06Menstruationstasse.
10:06Ja.
10:07Das hatte ich bislang noch nicht.
10:09Das ist, äh, klein.
10:12Aber, äh...
10:12Guck mal, da passt auch gar nicht so viel rein.
10:15Ach, das schon.
10:16Wo bekommst du?
10:20Hm.
10:21Äh, ich danke Ihnen für das...
10:23Für das Interview.
10:24Das war...
10:25Interessant.
10:27Ui.
10:36Vielen Dank, Bernd Stromberg.
10:39Ab 4. Dezember im Kino.
10:42Stromberg wieder alles wie immer.
10:45Den gucke ich mir auf jeden Fall an.
10:46Da werde ich wahrscheinlich noch mehr lernen.
10:48Ähm, ich lerne ja gerade sowieso sehr viel.
10:51Ich habe zum Beispiel gelernt, dass Kita super geil ist.
10:55Aber Kita auch oft zu hat.
10:58Und da muss ich aber trotzdem arbeiten.
11:01Und das ist ein bisschen schwierig.
11:03Also, ich habe gelernt, ähm, Kitas haben wahnsinnig wenig Geld.
11:07Und die Eltern müssen das ausbaden.
11:09Aber ich will mich gar nicht beschweren.
11:11Weil, ich bin, ja, ich bin ein privilegierter Mensch.
11:13Meinem Kind geht's gut.
11:14Darf mir nicht beschweren.
11:15Kind ist alles tipptopp.
11:17Äh, läuft alles.
11:18Ist jetzt fast, ähm, zwei.
11:21Und ich glaube, ich habe bis hierhin viel richtig gemacht.
11:24Aber ich muss sagen, ich habe auch, glaube ich, schon viel verkackt.
11:29Erziehungsmäßig.
11:30Wirklich.
11:30Weil zum Beispiel eine Sache, ich weiß jetzt nicht.
11:32Ich habe wirklich überlegt, ob ich das nochmal auf Reset machen kann.
11:36Das Baby.
11:36Also wegen so auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
11:40Ich habe aber keinen Knopf gefunden.
11:41Vielleicht, wenn man so Ohrläppchen und großen Zehen gleichzeitig drückt.
11:44Ich weiß nicht.
11:45Weil wir reden gerade zum Beispiel sehr viel über den Tod.
11:49Zu früh, ne?
11:50Falsch.
11:50Ja, nicht so gut.
11:51Ja, weil wir haben, wir haben, ist nicht meine Schuld.
11:55Wir haben auf dem Weg zur Kita, am Wegesrand, auf so einem Waldweg lag eine tote Maus.
12:00Und seitdem reden wir nur noch über diese tote Maus.
12:03Seit Wochen.
12:03Ist alles immer Maustod.
12:05Maustod.
12:06Mama, Maustod.
12:07Egal worum es ging, immer random.
12:09Maustod.
12:10Ah, guck mal, das ist die Oma.
12:11Hallo Oma.
12:11Maustod.
12:13Bald kommt der Nikolaus.
12:14Nikolaus, Nikolaus.
12:15Maustod.
12:16Okay.
12:17Und ich habe das letztens einer Freundin von mir erzählt.
12:19Ja, sie.
12:20Schwiers.
12:21Grüße gehen raus.
12:22Und ich habe so gesagt, wir haben eine tote Maus gesehen.
12:26Und das ist volles Thema.
12:28Und sie so, ey, das hatte ich auch mal.
12:30Ich habe mit meinen Kindern einen toten Igel auf dem Spielplatz gesehen.
12:32Und dann habe ich denen gesagt, der Igel, der ist ganz müde, der schläft.
12:36Und wir haben den gar nicht wach gekriegt.
12:38Und dann haben wir ein Gedicht über den geschrieben.
12:40Der müde, müde Igel.
12:41Der war so müde.
12:42Und dann kamen ihre Kinder rein und die so, ja, der müde Igel wissen wir noch.
12:46Der haben wir gar nicht wach gekriegt.
12:47Und dann dachte ich so, ach so, das wäre natürlich auch eine Option gewesen.
12:54Ich hätte natürlich auch sagen können, die Maus schläft.
12:57Da wäre völlig uninteressant gewesen.
12:59Aber was habe ich gesagt?
13:00Ja, ist tot.
13:00Ist gestorben.
13:01Ist gestorben.
13:02Ihre Seele ist im Himmel.
13:03Ihr Körper wird jetzt verwesen.
13:05Sie ist tot.
13:07Das habe ich gesagt.
13:09Ja, was soll ich machen?
13:11Sollte ich später eine Therapeutin drum kümmern.
13:13Was soll ich?
13:13Ich kann nichts mehr machen.
13:15Wenn jemand Tipps hat.
13:22Wir haben hier vor ein paar Wochen ein kleines Theaterstück aufgeführt, was so in Kita-WhatsApp-Gruppen
13:28abgeht.
13:29Hat das zufällig jemand gesehen von euch?
13:30Kann es sein?
13:31Ja.
13:33Das war inspiriert von echten Chatverläufen.
13:35Und ich glaube, das war das erfolgreichste Video, das wir je auf Insta hatten.
13:39Und viele haben sich einen zweiten Teil gewünscht.
13:41Und dieser Wunsch ist uns natürlich Befehl.
13:44Es geht weiter.
13:45Nach immer Ärger mit den Äffchen kommt jetzt noch mehr Ärger mit den Äffchen.
13:49Wir gehen noch mal ins Theater.
13:50Und hier kommen die Eltern der Äffchen-Gruppe.
13:52Federina Reckers.
13:54Max Bierhals.
13:55Maike Hatemach.
13:56Und natürlich Homeback ist auch wieder da.
14:02Ich grüße Sie.
14:03Schön, dass du wieder dabei bist.
14:05Vielen Dank.
14:06Hallo Max.
14:11Okay, los geht's Leute.
14:39Wegen Nikolaus, wir wollen bei den Äffchen Plätzchen backen.
14:42Wer bringt was mit?
14:49Am besten sagen, was ihr mitbringt.
14:56Können wir bitte Zucker und Mehl weglassen?
14:58Felix hat eine Unverträglichkeit.
15:02Und bitte ohne Ei, Butter und Milch.
15:05Lukas ist vegan.
15:09Gut, dann einmal Plätzchen ohne sämtliche Zutaten.
15:14Dafür kann ich alles mitbringen.
15:18Hat jemand das Freunde-Buch von Finn?
15:23Wir nicht.
15:27Wir haben das Freunde-Buch von Paul.
15:31Es gibt kein Paul bei den Äffchen.
15:34Ja, das stimmt, Paul ist bei den Bienchen.
15:37Felix und er wollten damals ja eigentlich in die gleiche Gruppe.
15:40Aber das hat leider nicht geklappt, weil nur ein U3-Platz frei war.
15:46Das musst du uns unbedingt nochmal genauer erzählen.
15:52Könnt ihr bitte nochmal gucken, ob ihr nicht doch das Freunde-Buch von Finn habt?
15:57Wir könnten statt Plätzchen backen einfach Obst dürren.
16:00Nee, Felix verträgt keine Fructose.
16:06Vielleicht sagst du einfach, was Felix verträgt und dann backen wir daraus irgendwas.
16:11Die ganze Liste hat Felix neulich in Fins Freunde-Buch gemalt.
16:15Ah, das so, Rubia. Hat das jemand?
16:19Ist das so blau mit roten und grünen Autos drauf?
16:25Ja, genau.
16:28Nee, haben wir nicht.
16:33Übrigens, Nahrungsunverträglichkeiten sind kein Spaß.
16:39Übrigens, gedörrtes Obst ist auch kein Spaß.
16:58Verbeugen wir uns aber wie im Theater, oder?
17:01So, verbeugen.
17:07Und jetzt, jetzt kommt ein Mann zu mir, mit dem ich jederzeit eine WhatsApp-Gruppe gründen würde.
17:16Die Handeltasche muss lebendig sein.
17:18Machte ihn zur lebenden Legende.
17:20Aber er ist noch so viel mehr.
17:22Model, Choreograf, Entertainment-Maschine und vor allem heute mein Gast, Bruce Donald!
17:28Und schweiss!
17:37Ja!
17:38Oh, wow!
17:40Oh, wow!
17:41Hi!
17:42Hi!
17:53I love you. I love you. Fantastic. Great.
18:00Bruce, how nice that you are there.
18:02Thank you. Thank you.
18:04Here is the sun on, as you were here to the test.
18:07You were so fantastic.
18:08Hast du gerade unser WhatsApp-Gruppen-Theaterstück gesehen?
18:12Ja, ach so, wirklich mega. Hast du ganz, ganz toll gemacht.
18:16Dankeschön.
18:17Das nächste Mal, ich möchte auch mitmachen.
18:19Willst du mitmachen? Ja, gerne.
18:21Nächstes Mal.
18:22Ich sag dir, wir haben genug Material.
18:24Ja, super.
18:24Bist du auch in so WhatsApp-Gruppen, in super seltsamen Gruppen,
18:28wo du denkst, was geht hier ab?
18:30Nein.
18:32Nur deine Gruppen sind top.
18:34Die sind top.
18:35Hast du keine Gruppen, die sehr seltsame Namen haben?
18:37Ich bin mit Social Media, diese ganzen WhatsApp und so.
18:40Ich bin eigentlich da nicht so mit beschäftigt, muss ich ehrlich sagen.
18:44Ich finde, also ich habe so eine Gruppe, die wechselt wirklich wahnsinnig häufig den Namen.
18:48Ah.
18:48Und das ist die Mädels-WhatsApp-Gruppe.
18:50Das ist die, die dauernd.
18:51Die sind ja, ich bin ja immer auf Tour und arbeiten und die sind immer saufen.
18:54Und dann am nächsten Morgen war ich auf und denke halt, wer sind Tequila-Sisters?
18:57Aber dann ...
18:58Okay, dann ich würde einfach mal, wir machen eine Gruppe, wir grünen eine Gruppe und dann ...
19:03Wir könnten ja noch Jörg Pilawa einladen.
19:05Was heißt das denn?
19:14Ich habe gehört, du hast in einem Podcast bei Barbara Schöneberger, hast du gesagt, dass du einen Crush hattest auf
19:23Jörg Pilawa.
19:24Und jetzt habe ich sehr viele Fragen.
19:26Ja, ich wollte einen Podcast, das stimmt.
19:29Und ich muss sagen, er ist ein cooler Typ, sieht wirklich sehr, sehr gut aus.
19:33Also, ich kann mir gut vorstellen, ich könnte mir gut vorstellen, einfach ein Bier mit ihm zu trinken und einfach
19:38mal über das Leben einfach mal quatschen.
19:40Okay, ja gut.
19:41Wir kennen dich ja alle von Germany's Next Top Model.
19:44Ja.
19:44Da bist du ja bekannt geworden.
19:46Aber du kommst ja ursprünglich gar nicht von der Mode, du warst super lange bei der ARMY.
19:51Ja, was heißt super lange? Also sechs Jahre schon, ja.
19:54Was hast du da gemacht?
19:55Ich bin sechs Jahre lang vom Flugzeug gesprungen.
19:57Vom Flugzeug gesprungen?
19:58Ja.
19:59Und jetzt bist du also bei der ARMY gewesen, da aus dem Flugzeug gesprungen.
20:03Hammer, findest du das lustig oder was?
20:04Nein, nein.
20:05Nein, nein.
20:05Ich meine.
20:07Nein, nein, nein.
20:07Ich frag mich nur.
20:10Erstmal falsch und egal.
20:11Und wir kennen dich aber von Germany's Next Top Model.
20:13Ja.
20:14Wie?
20:15Was ist passiert?
20:16Wie kamst du von da nach da?
20:18Das ist relativ einfach.
20:20Ich bin aus dem Flugzeug gesprungen und bin bei Germany's Next Top Model gelangt.
20:32I mean, there is a long stretch in between. If someone looks at you and
20:38just at the end of the Bundeswehr is and you say, actually I would like to go in the mode,
20:42would you say,
20:43do then, make a follow-up, I don't know what you have done. I would say, spring
20:47einfach rein. Ja, mach einfach. Und dann wurdest du entdeckt und dann warst du ja eins der ersten
20:56schwarzen Male Models und das in den 80ern. Ja. Mit top, top Models bist du unterwegs gewesen.
21:03Also es war schon eine ganz spannende Zeit, auch Naomi Camus und Lindy, wenn du liest,
21:08das war wirklich die Topmodels schlechthin. Heute sind nicht mehr Topmodels, sie sind Supermodels,
21:13weil die arbeiten immer noch heute. Aber es war eine ganz tolle, spannende Zeit, muss man sagen.
21:18Und wir sind sehr froh, dass du diesen Weg gegangen bist, denn sonst wärst du ja nicht hier und wir
21:22könnten dann nicht so ein schönes Spiel spielen,
21:25weil wir haben was Tolles für dich vorbereitet. Komm mal mit. Ja. So. Und.
21:33Denn wir haben, wie könnte es bei einer Modeikone wie dir anders sein, ein Spiel für dich maßgeschneidert.
21:40Guck dir an, was wir hier Tolles aufgebaut haben. Und so heißt das Spiel.
21:51Lügen haben lange Kleider. So. Wir spielen jetzt. Wir spielen jetzt. Wir spielen jetzt Lügen haben lange Kleider.
21:59Pass auf. Das Spiel geht so. Ja. Hinter uns treten gleich Models auf, die sehr ungewöhnliche Outfits tragen.
22:07Nur einer von uns beiden kann die sehen und muss dann dem anderen beschreiben, was er oder sie sieht.
22:12Manchmal ist da aber auch ein Model, das hat gar kein Fancykostüm an und dann muss man sich irgendwas ausdenken.
22:18Und der andere muss dann sagen, ob das gelogen war oder ob das stimmt.
22:23Ah. Und was muss man ausdenken? Ja, der muss sich halt ausdenken, was das macht.
22:27Ah. Er hat es schon verstanden. Okay. Sollen wir auch. Guck mal. Darf wir setzen uns hier hin.
22:35Auf dieses drehbare Pferd. So. Und ich würde sagen, du bist der Gast. Du fängst an. Ja. Okay.
22:42Lass das mal ganz schnell gehen. Wir würden gern das erste Model sehen. Ja.
23:04Das ist eine Frau. Die hat, wow. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Es ist ein bisschen Nikolausmantel. Eine
23:15Ritterrüstung. Sixpack. Ne.
23:18Ey. Ey. Ey. Zwölfpack oder sowas. Dann sieht es aus, als würde ein kleiner Mensch auf ihrem Hals sitzen.
23:25Mehr so eine Rokoko-Perücke und eine riesige Champagnerflasche. Moment mal. Ist auf ihrem Kopf. Ich schwöre.
23:32Ein kleiner Mensch. Auf dem Hals. Ja. So Beine. Die hat so Beine um den Hals. Mit so Füßen.
23:38Ach. Okay. Gut. Hm. Ich glaube, das ist gelogen. Komm. Es ist wahr.
23:50Guck. Ich schwöre. Da. Siehst du das. Ja. Das war gut. Okay. Bitte noch mal. Ja. Jetzt bist du dran.
24:06Okay. Nächstes Model bitte.
24:24Das ist schon mal nicht dein Geschmack. Also nein. Also ich kann wirklich sagen, das ist ziemlich hässlich.
24:29Da gibt es eine Liederjacke, so mit Behaar, mit so grünen Socken einfach da rein. Eine ganz, ganz hässliche Maske.
24:36Eine komische, äh, Hut auf dem Kopf. Ähm, äh, ziemlich scharf, würde ich sagen. Aber, aber ziemlich hässlich.
24:46Ja. Ich glaube, das stimmt. Ich glaube, das ist das, was du da siehst.
24:55Hi. Oh mein Gott. Das ist so eine Festmaske. Ja. Alle jetzt, genau. So. Okay. Nächstes Model. Up. Up.
25:18Das ist, das, das ist Insa. Und Insa hat, pfff, Insa hat, oh mein Gott, pinke Lack Overnies. Äh, aber
25:27Insa kann's tragen, muss man sagen. Äh.
25:29Dann hat sie dann einen Rock aus, das sind Fische. Das, oder? Das sind Fische. Ich weiß nicht. Ähm, da
25:35drüber hat sie einen BH aus Schinken. Und, und, und, und.
25:41Ich guck dich an. Und, und, und. Dann hat sie noch Handschuhe an. So, die Handschuhe sehen aus wie von
25:49einem Alien, so einem Monster.
25:56Ja. Guck mich mal an.
26:03Okay. Das stimmt.
26:08Aber, wenn du sagst, dass das stimmt, dann ist es gelogen.
26:14Ist gelogen.
26:15Yeah.
26:16Ja, ja.
26:17Ich kann nicht lösen.
26:20Ich kann nicht lösen.
26:21Ich kann nicht lösen.
26:23Ich kann so was nicht.
26:25Mit mir so zusammen sein, das muss mega gut sein.
26:27Ja.
26:27Weil ich könnte selbst, wenn ich irgendwie mal fremd gehen würde, mir würdest du direkt, du würdest es mir, ich
26:32würde nach Hause kommen.
26:33Nee, ich würde nach Hause kommen.
26:34Wann du?
26:37So.
26:38Okay.
26:39Und weiter.
26:40Nächstes Mal die Bette.
26:41Los.
26:45Nails, Haar.
26:46Hips, Heels.
26:47Ass Zo.
26:48Probs.
26:49Groze.
26:50Fritz,毛.
26:51Groze.
26:52Groze.
26:53Ro tienes.
26:54Whoa!
26:59What is happening?
27:00Also, it-it's so hammer.
27:03Das is so sexy.
27:04Alsothe-hat-the-hat spaghetti off dem kaff, they had a ganz kleine falchity.
27:08of the head. He has a mega attitude. Also, he has a tutu on. Also, a little
27:14a geile Sau, so to say. He has a mega attitude. He has a mega attitude.
27:23And I think you are so proud, that it must be. I think it is true.
27:32Holy God! What is happening? Wow! Mega!
27:38I'm also the last one. Oh my God, thank you Max!
27:45That was it for today! Thank you! Thank you!
27:53Thank you! Thank you Tom Beck and the Kita-Gruppe.
27:55Thank you to my fantastic band. We'll see you on the 18th December
27:59with a very special holiday.
28:01Thank you, Max.
28:01Thank you!
28:06Thank you, Max!
28:11Thank you, Max!
28:21Thank you!
28:26Thank you, Max.
28:30Thank you, Max!
28:32Woooooo!
28:34Woo!
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