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Transcripción
00:00Educar a un hijo se ha convertido casi en una carrera de obstáculos. Los padres y madres
00:04trabajan, llegan a casa cansados, intentan hacerlo lo mejor posible y mientras en las
00:09redes sociales, y seguro que esto le está sonando a usted, vemos a padres e influencers
00:14con vidas aparentemente perfectas. Hijos siempre felices, casas impecables, meriendas caseras,
00:20tiempo para el deporte, para el colegio, las extraescolares y todo sin perder nunca la
00:25paciencia ni la sonrisa. Antes de escaparate permanente muchos padres sienten que lo están
00:31haciendo mal, que deberían ser más pacientes, más creativos, más presentes, en definitiva
00:36más perfectos. ¿Cómo educar a nuestros hijos? Esta es la clave tan tan complicada para la
00:43que no hay llave, no llave perfecta al menos, pero sí alguna que otra clave. Una de ellas
00:48que educar también significa decir no. Vamos a hablar de todo ello con Ana Aznar, doctora
00:55en psicología y profesora universitaria desde hace años. Lo aborda en su libro, este que
00:59tengo aquí en mis manos, educar también es decir no. Bienvenida Ana. Gracias María,
01:05gracias por invitarme. Bueno, tremendo trabajo para dar precisamente, decía, algunas pautas de
01:11cómo educar a nuestros hijos, aunque no hay llaves perfectas. Estaba diciendo en la introducción,
01:16porque tú lo cuentas en el libro, que vivimos rodeados de consejos, expertos, influencers,
01:22todo una vida perfecta. Pero ante tanto mensaje, ¿esto puede ayudar o puede llegar a desorientar
01:29más? Sí, yo creo que tanta información puede ser mala. Sabemos que los padres que se sienten
01:34informados sobre educación, sobre crianza, educan mejor, se sienten más seguros de sí mismos,
01:41lo disfrutan más. Pero es cierto que hay un punto que hay demasiada información. Es importante
01:47distinguir entre las voces que hay. Hay voces con autoridad, de psicólogos, expertos,
01:53pediatras. Luego hay otras voces, como las influencers, por ejemplo, que están muy bien,
01:59pero hay que tomarlas como anécdotas, como experiencias, pero no como voces con autoridad.
02:05Entonces yo lo que siempre digo a los padres es, elige un par de personas que tengan credenciales,
02:12que valgan, con experiencia cualificada, que resueren contigo y sigue a esas personas y
02:19déjate aconsejar por esas personas. Pero hay que poner un poco de filtros.
02:22¿Tú has oído muchas barbaridades en redes? ¿Hay veces que te quedas ahí diciendo Dios mío?
02:27Sí, la verdad que sí. Hay mucha barbaridad. Yo por eso, por ejemplo, una de las cosas que
02:31hago en redes sociales y en mi plataforma es desmentir bulos. Hay muchos bulos que hacen
02:37mucho daño. ¿Cuál es el que más te ha impactado a ti? Pues mira, es que de todo.
02:41Tenemos el típico de que la vacuna causa autismo, que el niño o hijo único es un raro y un
02:47caprichoso.
02:49Ayer, por ejemplo, vi uno que era, a más gracia, un psicólogo americano muy conocido.
02:56Decía que cuando los niños lloran en la guardería, al dejarla en la guardería,
02:59decía, no es porque echan de menos a su madre, es porque echan de menos el iPad.
03:05Vamos a ver. O sea, esto de culpar de todo a las pantallas, pues no le pongamos un poquito
03:11de freno. Toda la vida, toda la vida, los niños han llorado cuando sus padres o sus padres
03:16han dejado en la guardería. No es la pantalla. Ese tipo de comentarios hacen daño.
03:20Ana, como psicóloga, porque muchos padres tienen a sus niños que se les despiertan por la noche
03:2420 veces, lloran y está ese déjale llorar al niño y que el niño solo aprenda que no vas a
03:31estar
03:31cada vez que llora, porque llora un poco por capricho. ¿Tú eres de la corriente, en base
03:37a estudios psicológicos, eres de la corriente de que el niño llore y llore hasta que un
03:41día se canse de llorar o hay que cogerlo cada vez?
03:44Lo del sueño es un tema muy complicado y que además genera muchísima ansiedad y hay
03:47como campos, parece que hay como campos de batallas sobre el sueño.
03:51Vamos a ver, lo que está claro, lo que dice la investigación es, si tú quieres educar
03:55a un niño para dormir, nunca antes de los seis meses. A un niño entre los seis meses
03:59no se le puede dejar llorar, porque su cerebro no está preparado para eso. Entre los seis
04:03meses hay que estar con el niño y cada vez que llore hay que estar con él, que no se
04:07sienta solo. A partir de los seis meses se puede empezar a educar el sueño. ¿Lo quieres
04:12hacer o no? Depende de tus valores como padres. Hay padres que dicen, yo no puedo soportar
04:16dejar a mi hijo llorar un minuto. Bueno, pues si no puedes soportarle, cógele, no le
04:20dejes llorar. Si puedes y para ti es más importante dormir tú, que el niño duerma y no te importa
04:26que llore un poquito, hazlo así. Yo, siguiendo los estudios, creo que hay estudios que dicen
04:34que yo no dejaría llorar a un niño una hora sin parar, sin ir. Me parece demasiado, pero
04:42los programas de sueño que son, le dejo llorar 15 segundos, entro, le dejo llorar 30
04:46segundos, entro. Esos, las investigaciones dicen que no dañan al niño y que poquito
04:51a poquito enseñan al niño a dormir. Es que claro, uno de los problemas que muchos
04:55padres se plantean es, ¿lo haré un consentido? Si cada vez que llora lo cojo, el niño se
05:01acostumbra a que puede conseguir todo lo que quiere siempre, ya que yo viva ahí pendiente.
05:06A ver, hay que diferenciar las edades, claro. O sea, un bebé, un niño pequeño, cuando
05:09llora por la noche es porque no están preparados para dormir mucho tiempo seguido. O sea, un niño,
05:14un niño muy pequeño se desperta por la noche porque tiene hambre, tiene que comer, con lo
05:18cual llora porque tiene que comer, y luego puede despertarse porque necesita contacto
05:22físico, necesita apego. Y eso es totalmente normal y es lo que tiene que pasar en un niño.
05:28Otra cosa que ya me dices, niños de 5 años, 6 años, 7 años. Bueno, ahí vamos a ir ahora.
05:33Ahí ya hay que empezar a decir, bueno, vamos, hay que dormir.
05:36Tu libro se titula Educar, también es decir no. ¿Qué consecuencias tiene que un niño
05:43prácticamente no oiga nunca? No. Malas. Vamos a ver, o sea, los niños necesitan límites.
05:49Los límites son la estructura que tú le pones a un niño para que el niño en esa estructura
05:53pueda crecer seguro, ¿no? Porque al final tú piensas que un niño cuando llega a este
05:59mundo tiene que asimilar una cantidad de información impresionante, ¿no? Tiene que aprender desde
06:02a mover su cuerpo, a entender sus sentimientos, los tuyos, cómo funciona la sociedad en la
06:07que vive. Es brutal lo que tienen que aprender. Con lo cual, si tú les dices, esta es tu
06:11estructura, aquí te mueves y aquí, adelante, eso es la seguridad. Es como si a ti, no poner
06:16límites, es como si tú llegas, tú imagínate que dejas o que hay diario y te vas a otro
06:19medio, ¿no? Y el primer día llegas allí, nadie te dice nada. Tú estarías perdida,
06:25¿no? Pues es lo mismo. El niño necesita que le digamos, por aquí te puedes mover.
06:29¿Y qué adultos se crían cuando a un niño no se le dice no?
06:33Pues mira, fundamentalmente los niños y adultos que no han oído nunca el no, que no les
06:37han puesto límites, son gente que al final tienen problemas para, son fundamentalmente
06:41para autorregularse. Y sabemos que la gente que no sabe autorregularse tiene más problemas
06:46en la vida, problemas de relaciones, problemas en el trabajo, problemas consigo mismo. O sea,
06:51aprender a regularnos, a prestar atención cuando hay que prestar atención, a saber responder
06:57emocionalmente de manera adecuada a los estímulos, todo eso lo aprenden con límites. Aprender
07:03que tú eres importante, pero no eres más importante que los demás. Si nunca te dicen
07:06que no, ¿qué aprendes? Que yo soy el rey del mambo y que estoy por encima de los demás.
07:10Con lo cual, es imposible que le vaya a ir bien.
07:13Eso conlleva a adultos que generan, bueno, que toleran más la frustración.
07:17Claro, claro. Tú imagínate que a ti nunca te dicen que no a nada cuando eres niño.
07:21En la vida vas a tener problemas sí o sí, porque hoy día está lleno de problemas.
07:25Si a ti de niño y de adolescente no te dejan gestionar la frustración, no te dejan gestionar
07:30problemas, el primer día que tengas un problema te vas a venir abajo. Entonces, intentar
07:35que nuestros hijos no sufran es, si está muy bien, hace del amor que tenemos hacia
07:40los niños, pero les tenemos que dejar que se equivoquen, que fracasen, que se frustren,
07:46acompañarles ahí, pero hay que dejarles la oportunidad de que lo hagan.
07:49¿Está bien eso de que se aburran también?
07:51Fundamental.
07:52¿Qué consecuencias tiene que un niño se aburra?
07:55Normalmente cuando tú te aburres es cuando de repente salen ideas creativas.
07:58Porque yo recuerdo que cuando era pequeña te ponías a dibujar, te ponías un librillo,
08:03te inventabas algo.
08:05Claro, porque es que ahora tenemos mucho la idea en la sociedad en la que vivimos de
08:08la productividad, que hacer algo todo el tiempo. Entonces parte que un niño que no
08:11está haciendo nada, está perdiendo el tiempo. Y no es así, el niño tiene que aburrirse
08:15y el niño tiene que aprender a jugar solo. Y luego es muy importante que los niños
08:20tienen que jugar. Últimamente los niños cada vez juegan menos y es muy importante que
08:24jueguen.
08:24Bueno, justo Ana, este es uno de los problemas. Niños que están continuamente del colegio
08:30a las extraescolares, de las extraescolares a la pantalla y no juegan, y no juegan con
08:35amigos, no salen a la calle. ¿Qué consecuencias tiene eso?
08:38Mira, el juego sabemos que no es una cosa que el niño hace sencillamente. El juego se
08:42definió como el trabajo del niño. Durante el juego el niño desarrolla habilidades sociales,
08:48cognitivas y emocionales. Y sabemos que el juego al aire libre y sin supervisar es
08:54especialmente bueno. Y ese juego al aire libre y sin supervisar se está perdiendo. Porque
08:58ya cada vez más hay menos espacios libres para que los niños jueguen, nos da miedo que
09:01el niño juegue solo, cada día más aislados. Entonces es importante como padres darnos cuenta
09:07que tenemos que dejar tiempo para que el niño juegue y también elija lo que hacer. Al
09:12final tenemos niños que están de temporada noche teledirigidos.
09:14Es que, mira, una de las cosas que tú dices en el libro, hablas de los padres carpinteros y de
09:20los
09:20padres jardineros. ¿Pero qué es esto? Pues se lo digo yo, carpintero es que moldeas al hijo y en
09:26cambio jardinero pues es cuando al niño tú le abonas para que sea lo que quiere. ¿Cómo puede un
09:32padre darse cuenta de si está moldeando, está siendo carpintero o está abonando? Porque hay veces
09:37que el límite no está tan claro. Esa es una pregunta, es la pregunta del millón, claro, ¿dónde está el
09:43límite?
09:43Al final, yo creo que como padres tenemos que decirles a los niños, el mensaje es decirle al niño
09:48yo estoy aquí, confío en ti, creo en ti, estoy aquí para apoyarte, pero tú tienes que tomar tus
09:56decisiones, tú tienes que equivocarte, tú tienes que hacer las cosas y te dejo gestionar tu vida.
10:00El problema cuando, lo que no podemos como padres es gestionar la vida del niño. Cuando vemos padres
10:05que de repente eligen la extra color del niño cuando son adolescentes, se meten en las peleas
10:09entre amigos, se meten con los profesores en los temas del colegio, hay que dejar al niño. A veces
10:16lo mejor que vamos a hacer como padres es retirarnos un poquito y dejar al niño que haga. O sea,
10:20todo lo que
10:21el niño pueda hacer solo, no te metas, no te metas, déjale que lo haga. Porque al final si lo
10:25que le estás
10:25diciendo es, tú no eres capaz.
10:28Teníamos aquí al psicólogo, ay porras, lo he dicho psicólogo, es filósofo. Voy, ¿eh? Teníamos aquí hace
10:35nada al filósofo Vico y decía que muchos padres castran a sus hijos. ¿Estás acuerda?
10:41Sí, bueno, a ver, el término es muy, el término es muy freudiano, que no soy yo muy freudiana, pero,
10:47pero sí,
10:47entiendo lo que quiere decir. Hay que dejar a los niños, hay que dejarles que en la medida de lo
10:53posible
10:53elijan su camino. Al final también es que nos ha venido mucho la idea de que como padres
10:57podemos controlar el destino de nuestros hijos y no es así, no es así. O sea, tenemos mucho
11:01menos control del que creemos tener y esto, por un lado, genera más tranquilidad en los
11:08padres y dicen, bueno, oye, pues voy a relajar un poco, pero por otro lado, claro, te genera una falta
11:11de control y una incertidumbre que no gusta. Pero realmente yo te diría que en la crianza y en la
11:17educación hay menos cosas que controlamos de las que controlamos. Porque al final el niño lo hace con un
11:22temperamento, claro, el niño tú no lo puedes diseñar, el niño lo hace con un temperamento. Ese temperamento
11:27que viene de serie, tú lo puedes moldear un poco, pero no lo puedes diseñar, por eso la idea del
11:33padre
11:33carpintero que quiere hacer, no, es que no funciona así. Pero si uno tiene hijos, tú tienes en concreto
11:39cuatro y cada uno sale como sale. Claro, los que tenemos más. Y tienes el mismo padre, la misma madre,
11:43la misma
11:44educación, los mismos principios y sin embargo cada uno sale como sale, ¿no? Cada uno sale como sale y como
11:48cada uno
11:49sale como sale, tú no les educas igual. Porque al final, como padres, no, decimos eso, hemos criado
11:54cada uno igual. No, porque a ti cada uno de tus hijos te provoca reacciones diferentes, con lo cual
12:00tú les educas de manera diferente. Fíjate, Ana, pero esto que estás diciendo es muy interesante, porque si uno
12:04tiene un hijo que es mucho más sensible que otro, entonces con el sensible hay que ser más cariñoso,
12:10más paciente, menos exigente. Bueno, sí menos exigente, pero... Porque también el otro a lo mejor
12:15puede parecer más duro, pero decir, oye, que tengo mi corazoncito. Hay que exigir de acuerdo
12:21a la capacidad del niño. O sea, al final, a mí no me gusta el término buen padre ni buena
12:26madre,
12:26no me gusta, pero bueno, ¿qué es lo que tenemos que conseguir como padres? Estar en sintonía con nuestro
12:32hijo, conocerle y darle lo que le hace falta. Hay niños más fáciles, otros más difíciles,
12:38a niños más sensibles como tú y otros menos. Idealmente como padres, tenemos que conocer
12:42a nuestros hijos y adaptarnos a ellos. A mí a veces mis hijos me dicen, pues que
12:46yo qué sé, haces uno con uno y con otro, no, eres más duro con uno que con otro y
12:50tal.
12:50Entonces siempre les digo, digo, sois diferentes y estoy intentando dar a cada uno lo que creo
12:55que os hace falta. Que ojo, eso no quiere decir que tengas favoritos, claro, hay que tratarles
13:00a todos igual, hay que tratarles de manera diferente, pero en igualdad de condiciones.
13:04Qué complicada es la ecuación. Muchos padres nos estarán viendo, están diciendo, yo no estoy
13:10seguro de si lo hago bien. ¿Cómo puede ser consciente un padre de que le están faltando
13:15límites a sus hijos? ¿Qué señales podemos percibir y tenemos que anotar?
13:22Si tú, como padre, como madre, lo que estás haciendo funciona, si tu hijo está, tiene amigos,
13:30le va bien en el colegio, duerme bien, hace deporte. Es un niño que dices, bueno, tu hijo
13:34¿cómo está? Bien, mi hijo está bien. Pues lo que estés haciendo, está funcionando.
13:38Con lo cual, siga adelante. Luego también es verdad que los niños van cambiando y según
13:42la etapa del niño, tienes que ir ajustando, ajustando límites, renegociando y cuando ya
13:48van creciendo, está muy bien de vez en cuando, si ves que algo no funciona, pues
13:51sentarte con el niño y decir, oye, esto no está funcionando. La pantalla, por ejemplo,
13:55el caballo de batalla de todos los padres. La pantalla, creo que no está funcionando.
13:59Vamos a ver cómo renegociamos, cómo renegociamos los límites. Los límites se pueden cambiar
14:04siempre y nunca sea demasiado tarde.
14:07Hay veces que los niños toman el control y sienten que no hay nadie que coja el mando
14:10porque los padres lo dejan. Ahí vamos a esa deriva de la cabla base.
14:15Sí, sí. Al final, vamos a ver, el problema que ha habido, yo creo, es que ha habido muchos
14:21padres que se criaron un modelo de familia muy autoritaria, ¿no? El de, ¿a qué se hace
14:25esto? Porque lo digo yo, ¿no? Y se han pasado, al contrario, aunque digo ser padres muy
14:29cercanos, pero se han pasado a permisividad, ¿no? Al de no poner límites, no poner normas,
14:34no tomar el control. Está muy bien que queramos ser padres cercanos, pero si puede ser padre
14:39cercano, tener autoridad. O sea, no hay que confundir ser autoritario con tener autoridad.
14:43Y como padres, tenemos que decir a nuestros hijos, yo te escucho y me importa lo que opines,
14:50pero al final, el capitán de este barco, que es nuestra casa, soy yo. Y le dices, al final,
14:56la voy a tomar yo. Te voy a escuchar y te quiero y te aprecio, pero la tomo yo.
15:00Totalmente relacionado con lo que estás diciendo, tú aquí en el libro eres clara. Los padres
15:03no somos amigos de los hijos, ¿no? No.
15:06Tú estás en contra de ese modernismo que suena muy, muy moderno, digo, pero puede acabar
15:11con consecuencias negativas. ¿Cuáles son?
15:13Es que vamos a ver, tus hijos ojalá tengan muchos amigos, pero padres tienen uno o dos.
15:19Y hay que ejercer como padres, porque es que si no volvemos a lo mismo, al niño que crece
15:23sin normas, al niño que crece desorientado, que crece sin saber regularse, al final un
15:28niño que crece sin normas y sin padres, es un niño que le estás dejando desprotegido,
15:33crecen desprotegidos y mucho más inseguros.
15:35Y un niño sin normas, es cierto que también, lo abordas aquí, percibe que sus padres sienten
15:42menos interés que lo quieren.
15:43Claro, muchas veces, eso lo dicen mucho los adolescentes, oye mucho, fíjate lo poco
15:47que le importa a Paula, fíjate lo poco que les importa a Paula a sus padres, que no le
15:52ponen ni hora de llegada, o que ha sacado malas notas y ni le regañan. Al final los niños
15:57se toman, cuando tú pones normas, pones límites, te interesas por el niño, demuestras
16:02que les quieres, que te interesas por ellos. Yo a mis hijos les digo siempre, para mí
16:06sería mucho más fácil deciros a todos que sí, comer lo que queráis, ir a ver cuando
16:09queráis, pero porque os quiero, porque me importáis, os voy a decir que no, os voy
16:14a aguantar que os enfadéis conmigo, que pegáis un portazo, porque es que eso es ser
16:18padres.
16:20Es que es muy, muy interesante, porque los niños, cuando se les dice que no, se enfadan,
16:24a veces lloran, parece que no quieren al padre, y el padre por angustia termina cediendo,
16:29el padre o la madre. Resulta que es todo lo contrario.
16:32Totalmente de lo contrario.
16:33Se enfadan, pero les termina gustando, porque sienten esa seguridad.
16:37Claro que sí, vamos a ver, es como si, ser padres es un poco como si fuéramos, tú
16:43ponte caso en un avión, por ejemplo, hay un problema, y sale capitán del avión, y dice
16:46señor pasajeros, tenemos un problema, ¿qué hacemos? ¿Ustedes qué opinamos a votar?
16:51Pues tú primero dirías, vamos a ver, perdone, usted es el capitán del barco, y usted tiene
16:55que saber lo que tiene que hacer.
16:57No pidamos consejo.
16:58Claro, lo aconsejo, y luego creamos pánico. Claro, entonces pasa un poco lo mismo, tú
17:02como padre, tienes que dar la seguridad a tus hijos de que sabes lo que estás haciendo,
17:06y que llevas el mando, el timón, y eso no será autoritario.
17:12Ana, hay situaciones que se complican más, porque todo esto que estamos diciendo, si es
17:16una familia unida, como es tu caso, como otras familias que nos estén viendo, dicen,
17:20qué bien, porque vamos los dos a una, pero nos estará viendo gente que está divorciada,
17:26que ven muy poco a sus hijos, que uno da una orden, otro da otra, ¿cómo se gestiona eso?
17:31O sea, ¿qué consejo le podemos dar al padre que en el otro lado hay siempre contraórdenes?
17:36A ver, que haya conflicto entre las parejas, incluso cuando están juntas y bien avenidas,
17:42por los hijos, es muy normal. Al final, no siempre la manera que tenemos de educar,
17:47y la visión que tenemos de la educación es muy diferente. Entonces, cuando tienes una pareja
17:53y tienes hijos, cuanto tus valores sean más parecidos, más fácil va a ser.
17:59Pero siempre va a haber tensión, siempre. Idealmente, claro, cuanto más a una vayan los padres,
18:08mejor para el niño, claro. Yo lo que siempre digo es, cuando haya conflicto entre la pareja,
18:14hay que acordarse siempre que los dos queréis lo mejor para el niño. A lo mejor ese lo mejor,
18:19o cómo llegar a ese mejor, no coincide, pero los dos queréis lo mejor. Entonces, dentro de eso,
18:25hay que intentar negociarlo y decir, bueno, pues en esta situación, ¿qué vamos a hacer?
18:29A lo mejor es ni para ti ni para mí, pues nos quedamos en el punto medio, pero así lo
18:33hacemos.
18:34Y luego, si hay mucho conflicto, y el niño lo está viendo, hay que explicarle al niño también.
18:39Decirle, mira, pues tu padre y yo no estamos de acuerdo en esto, estamos llegando a un acuerdo
18:44para ver qué es lo mejor para ti, estamos haciendo lo mejor que podemos.
18:47Con eso también el niño, ¿qué aprende? El niño aprende que las relaciones no son perfectas,
18:50que hay conflicto, aprende a resolver el conflicto. O sea, que el conflicto bien gestionado
18:55no es malo que un niño lo vea. El problema es cuando los niños ven conflictos muy mal gestionados.
19:00O sea, si, por ejemplo, un padre da una orden, la madre le da otra diferente,
19:05lo que aconsejas es que el padre, en este caso, llegue y le diga, mira, está ocurriendo esto,
19:10nos llevamos bien, pero tu madre intenta lo mejor, yo también intento lo mejor.
19:15Exacto, los dos te queremos y vamos a ver qué hacemos. Todos ajustándolo a la edad del niño, claro.
19:20Tampoco tenemos información de la que necesita el niño, pero...
19:23Bueno, otro caso muy complicado también. Esos casos ya en los que los divorcios son tan complejos
19:28que incluso se utiliza a los niños para fastidiar al otro, ¿no?
19:32¿Qué se hace ahí? ¿Se mantiene al niño totalmente al margen? ¿Se le explica la situación?
19:38Ese es un caso, hay muchos casos y es muy complicado. Vamos a ver, o sea, el divorcio en sí
19:41mismo
19:42no es malo para el niño. Lo que es malo para el niño es el conflicto entre los padres.
19:46El conflicto entre los padres, estén los padres juntos o separados.
19:50Entonces, claro, en un mundo ideal que decimos a los padres, hombre, pensar siempre en el bien del niño.
19:56Y hay que intentar llevarse lo mejor posible.
19:59Si es imposible, intentar meter al niño al margen y que los padres llegaran a un acuerdo.
20:05Si no consiguen entre ellos, pues meter a una tercera persona a ver si pueden mediar entre ellos.
20:09Pero lo que hay que tener siempre en cuenta es que un niño que está viviendo en un conflicto permanente
20:15no es bueno para él y es que no es justo para él.
20:18¿Qué adultos salen de ahí?
20:20No se puede generalizar, María. Depende un poco.
20:23Depende de la edad del niño, depende de lo que esté pasando, depende de cuánto tiempo dure el conflicto.
20:29Depende, por ejemplo, a lo mejor tú tienes unos padres que se están matando entre ellos,
20:33pero tienes una abuela maravillosa que le está dando al niño esa seguridad, esa estabilidad que le está mal en
20:37ese momento.
20:37O un profesor maravilloso.
20:39No se puede generalizar.
20:40En general, niños que viven con un conflicto duro entre padres, pues van a tener realmente una bajada, por ejemplo,
20:49en la vida académica, pueden pasar momentos de más depresión, de más tristeza, de retraerse en sí mismo,
20:58o al contrario, o de portarse especialmente mal.
21:02Depende.
21:04Otro de los temas que también seguro están inquietando a los que nos estén viendo.
21:09Los celos.
21:10¿Cómo se aborda esto de los celos con un niño que se siente muy inseguro y que no hace nada
21:16más que pegar a su hermano?
21:17¿Qué está sufriendo?
21:19Sí, o sea, los celos son lo más normal del mundo, porque al final, ¿qué pasa?
21:21Claro, que tú eres el rey de la casa durante X años y cuando llega el siguiente, de repente dices,
21:27pero este que no, este va a venir aquí para quedarse, se queda y encima me quita mi atención y
21:32me destrona.
21:32Me destrona, el chiquito destronado.
21:33Exacto, me coge todos los juguetes y me destroza, ¿no?
21:36Los celos dependen mucho de la edad, de la diferencia de edad que hay entre los niños.
21:41Normalmente un niño, si tiene un hermano, yo qué sé, si tiene un niño de un año, tiene un hermanito,
21:45hay suele haber menos celos.
21:46Los dos, tres años de diferencia son peores, por ejemplo, hay más celos.
21:51Los celos siempre, pues, hay que intentar hacerle mucho caso al mayor, mucho caso al mayor
21:58y de vez en cuando también hay que decirle, bueno, ahora le tienes que esperar tú, ¿por qué?
22:02Pues tengo que darle de comer al niño, al bebé, o tengo que darle de cambiar el pañal.
22:06Involucrarle mucho al mayor, ayúdame, venga, vamos a cambiar al bebé, tú le das de comer,
22:10tú eres su hermano mayor, mira qué suele tener contigo, involucrarle mucho, todo lo que puedas,
22:14todo lo que puedas, para que sea unión entre hermanos, que la unión entre hermanos se vaya desarrollando.
22:19Y ahí tiene esa responsabilidad de cuidador.
22:22Ana, yo quiero hacer mención, mira, que está haciendo abriendo el libro a una dedicatoria preciosa,
22:29dice, a mis padres, mi Jaro, a Alejandro, mi lugar, a mis hijos, mi por qué.
22:34Claro, esto lo que demuestra es que tú tienes una buena base y que has seguido con una base sólida,
22:39pero estamos diciendo de muchos niños que no tienen una base sólida,
22:42que se encuentran con que no tienen un faro, con que no tienen un por qué, con que no tienen
22:46un lugar.
22:48Y ahora se dice que de niños abandonados, de niños maltratados o de niños que no se les cuida en
22:55el día a día
22:56y que se sienten ignorados, salen narcisistas en un gran número.
23:02¿Eso se puede evitar de alguna manera?
23:04¿Qué se puede hacer con esos niños por parte de las personas que estén cerca de esos niños para cuidarlos?
23:11A ver, yo creo que una cosa importante que tenemos que tener en cuenta es que la infancia no determina
23:15la vida.
23:17Yo siempre pongo la metáfora de una partida de cartas.
23:20Hay niños que les tocan una mano de cartas muy mala y tienen una infancia complicada.
23:27¿Quiere decir eso que la vida les va a ir mal seguro sí o sí? No.
23:31¿Que la van a tener más complicado? Sí, pero les puede ir muy bien.
23:33Igual que hay niños que objetivamente, dices, han tenido una mano de cartas maravillosa
23:37y todos conocemos casos que les hacen muy mal en la vida.
23:40Con lo cual, esa es una. La infancia no determina la vida.
23:43No determina la vida. Influye, pero no la determina.
23:46Con lo cual, siempre hay esperanza de que las cosas vayan bien.
23:49¿Que un niño tenga una casa complicada, por las circunstancias que sea,
23:52¿lo va a tener más complicado? Sí, lo va a tener más complicado.
23:55Pero como te decía antes, hay estudios, por ejemplo, que dicen que niños en casas muy complicadas,
24:01pues con la ayuda de un profesor que se ocupa de ellos, por ejemplo,
24:04o de una abuela que se ocupa de ellos, han salido adelante estupendamente bien.
24:08O sea, los padres influimos, pero no somos la única influencia
24:12y no somos los únicos adultos que tiene el niño alrededor.
24:14Ojalá, la idea es que ojalá, con suerte, a lo mejor un niño que tiene unos padres complicados,
24:19pero tiene eso, otros adultos en la vida que se van a ocupar de él.
24:23Con lo cual, yo creo que hay que recordar siempre eso, que la infancia no determina nuestra vida.
24:29Más difícil va a ser, pero no quiere decir que sí o sí te va a ir mal.
24:34Los familiares entonces pueden llegar a abonar, ¿no?
24:36Totalmente.
24:37Y dando mucho amor, suplir ese amor.
24:39Totalmente.
24:40Y luego también depende de la personalidad de cada niño.
24:42Claro, claro. O sea, el temperamento hace mucho, mucho.
24:46O sea, cómo nacemos de base, hace mucho.
24:48Y luego ese temperamento se va moldeando con las experiencias que tenemos.
24:51Y ahí juega una parte importante la familia, el colegio, los amigos,
24:56los medios de comunicación, las redes sociales, la cultura en general,
25:00todo eso va moldeando al niño.
25:02Ana, ¿cuál es el error más común que tú observando te das cuenta que se está cometiendo?
25:07Y que además de no decir no, ¿cuándo se tiene que decir que no?
25:12Probablemente creo que estamos sobreprotegiendo mucho a los niños en esta época,
25:15en este momento de la sociedad que tenemos.
25:20Los padres tenemos mucha presión, lo queremos hacer muy bien.
25:24Nos han vendido además que eso que influimos muchísimo en los niños,
25:27que la infancia importa muchísimo, lo queremos hacer muy bien
25:30y estamos metiendo mucha presión a los niños y a nosotros mismos.
25:34Entonces tenemos padres criando con mucha culpabilidad,
25:36que se sienten muy juzgados, eso no es bueno para los niños,
25:40ni para los padres ni para los niños.
25:42Entonces yo creo que hay que...
25:46Yo pues en el libro empiezo diciendo que hay que parar un poco
25:50y reflexionar sobre qué queremos para nuestros hijos,
25:53o sea, qué quieres para ellos, ¿cómo les quieres educar?
25:58Y piensa en tus valores, para ti que es importante
26:01que tengan tus hijos de valores, que les ayuden en la vida.
26:04Y en base a eso, edúcales.
26:07Pero yo creo que hay que parar un poco y pensar un poco
26:10en qué queremos para nuestros niños.
26:13Quitarnos un poco de culpa a nosotros mismos también.
26:16¿Tú crees que se está educando peor ahora que en generaciones pasadas?
26:20No.
26:21¿Que nuestros padres educaban mejor que ahora?
26:23No, o sea, yo no soy de las que todo tiempo pasado fue mejor,
26:26que en nuestra infancia fue maravillosa.
26:29Claro, no.
26:29O sea, creo que no educamos en un vacío.
26:32Claro, tú educas en el contexto en el que te ha tocado educar, ¿no?
26:36Y en la sociedad hoy en día pues tenemos unas circunstancias
26:39que son las que tenemos, que son muy diferentes
26:41a las que teníamos hace 60 años.
26:42Con lo cual, la comparación entre los niños de hoy
26:45y los niños de hace 60 años, a mí me parece un poco absurda
26:49porque es que están creciendo en el ambiente tan diferente.
26:52Pero es que ahora ha cambiado todo tanto, Ana,
26:53que tú dices también en el libro que cuando eras pequeña,
26:56a lo mejor tú el sábado te habían dicho que ibas a hacer no sé qué
26:58y llegaba el sábado y no sabía no sé qué.
27:00Se hacía lo que tus padres querían, ¿no?
27:02Como en mi casa y en la de casi todos.
27:05Pero ahora los padres tú ves que la organización es más el fin de semana
27:08para hacer todas las actividades que los niños quieren hacer.
27:11O sea, todo gira en torno a los niños.
27:13Ese girar en torno a los niños conlleva precisamente a lo que estás diciendo.
27:17Claro, es que hemos pasado de una educación muy centrada en el padre,
27:20que básicamente era que el niño se adaptaba al padre,
27:22y ahora hemos ido a lo contrario.
27:24Ahora la educación es centrada en el niño.
27:26Todo gira alrededor del niño.
27:27Porque claro, ¿qué pasa?
27:28Tenemos hijos cada vez más tarde.
27:30Tenemos uno o dos hijos.
27:32Con lo cual, cuando llega ese hijo adorado,
27:34todo gira alrededor de él.
27:35La vida cambia, todo gira alrededor de él.
27:36Que está muy bien, que los niños son.
27:38Si yo abogo, porque son lo más importante de la vida, por supuesto.
27:42Pero, sobre todo para las madres, no perdamos la perspectiva,
27:46que al final las madres, no lo digo yo, lo dicen las estadísticas,
27:48se ocupan más de los niños,
27:50no te pierdas a ti misma en la maternidad.
27:53O sea, al final, estamos en los grupos de los niños,
27:56pero no pariéndonos a nosotras mismas.
27:59Y no pasa nada por decirle un día a tu hijo,
28:02pues ya tarde nos quedamos en casa y no hacemos nada,
28:04no hay ningún plan.
28:05Porque es que ahora parece ser que tenemos que estar
28:07permanentemente montando planes al niño.
28:09Que es que nos podemos quedar tranquilamente en casa
28:11una tarde y que el niño le dé patas a un balón.
28:12Claro, lo que decíamos antes, que el niño se aburra.
28:14Claro, volvemos a lo de antes, claro.
28:15Pero es que ahora, claro,
28:16ahora tenemos judo y taekwondo y, ¿no?
28:20O sea, y cumón y no sé cuántos.
28:21Y inglés y alemán.
28:23Claro, claro.
28:23Se ha agotado dos.
28:23Por el otro día me decía una madre,
28:24claro, es que mi hijo, no sé, tiene TTH, Ana,
28:26pero claro, no se concentra.
28:28Digo, bueno, cuéntame un poco la estructura del niño.
28:30Claro, el niño va al colegio todo el día.
28:32Luego tiene entrenamiento hasta las ocho de la tarde de fútbol.
28:35Y a las ocho de la tarde se pone a hacer deberes.
28:36Un niño ocho años después de esa jornada.
28:38Lo milagroso es que sea capaz de concentrarse en los deberes.
28:41Está agotado, claro.
28:42Entonces, claro, yo siempre digo,
28:44o sea, cada extraescolar,
28:45planteate si de verdad le hace falta al niño,
28:48por qué lo hace y sin niño.
28:50Luego está bien.
28:52O sea, planteate un poco.
28:54¿Tú abogas porque haya extraescolares?
28:56¿O es algo que postergarías?
28:58A ver, yo abogo porque sí.
28:59O sea, yo creo que hacer deporte.
29:00O sea, creo que hay esas horas muy buenas.
29:02Pero no porque sí.
29:04O sea, yo lo que abogo es por la extraescolar que haga tu hijo.
29:08Ten claro por qué la está haciendo.
29:10No es rellenar el tiempo porque sí.
29:12Así que no por rellenar el tiempo, que está en casa.
29:15Hay veces que no hay nadie en casa,
29:16entonces el niño tiene que estar en la extraescolar.
29:18Eso es otro discurso, ¿no?
29:20Pero si el niño puede estar en casa,
29:22a lo mejor está mejor en casa que en la extraescolar.
29:24Y algo que le ilusione.
29:25Claro.
29:26Oye, si el niño está haciendo deporte que le encanta,
29:28pues fenomenal.
29:28O el niño toca el instrumento y es que le divierte muchísimo.
29:30Pues perfecto.
29:31O el niño hace teatro que le encanta.
29:33Pues perfecto.
29:35Pero planteate el por qué.
29:36Lo que estamos diciendo requiere una agenda.
29:38O sea, al niño hay casi que comprarle una agenda
29:40y anotarle ahí porque el pobre menudo es...
29:42Claro, pero es que al final a veces nos encontramos
29:43con niños agotados.
29:44No pueden más.
29:45Claro.
29:46Si llegar a ese extremo, los niños necesitan horarios.
29:49Sí, claro.
29:50Fundamental.
29:50La rutina es fundamental.
29:52Fundamental.
29:52Pero incluidos los fines de semana o los fines de semana...
29:55Porque tú aquí dices que excepcionalmente un día se puede romper.
29:57Como regla general, los fines de semana puede decir uno,
30:00el niño ahora que duerma está lo que quiera,
30:01que haga un poco lo que quiera.
30:02Depende de nada del niño.
30:03Yo creo que los fines de semana relajar un poco la rutina.
30:06Está muy bien.
30:07Nos gusta a todos levantarte un poco más tarde.
30:09Eso está muy bien.
30:10Que el niño pueda elegir un poco lo que hacer.
30:11Está muy bien.
30:12Pero en general, entre semana,
30:14la rutina es muy buena desde que el niño nace.
30:17Porque al final al niño le da estabilidad y le da seguridad.
30:20Si tú, por ejemplo, un niño...
30:22Mamá, cuéntame un cuento.
30:23Papá, cuéntame un cuento.
30:24El niño siempre quiere que le cuentes el mismo cuento,
30:26de la misma manera.
30:27¿Por qué?
30:27Porque le da tranquilidad.
30:28Lo dices aquí también, sí.
30:29Que si le cambias la manera de contar el cuento,
30:31no quiere.
30:31Claro, porque él quiere...
30:32Porque le da tranquilidad es saber lo que viene.
30:34Es como tú...
30:34Imagina, tú no tienes que pasar alguna vez
30:36que pasas por una época complicada de tu vida
30:38y dices, voy a ver una serie hoy en casa que me voy a quedar.
30:41Y muchas veces ves una serie que ya has visto muchas veces.
30:44¿Pero por qué?
30:45Porque te da tranquilidad, te da seguridad,
30:47no tienes que pensar nada.
30:48Sabes lo que vas a ver, sabes lo que va a pasar.
30:49Pues el niño es igual.
30:50Es un niño que sabe que a las 7 se baña,
30:53a las 8 cena y a las 9 tiene el libro, el cuento.
30:56Ese niño está tranquilo.
30:58Porque si no, cuando los niños tienen rutina,
31:00están tensos, no saben lo que viene después.
31:02Y eso genera inseguridad.
31:05Y fíjate, me quedo con una de las cosas que estabas diciendo,
31:07lo de que hay que contarle siempre el mismo cuento,
31:09los mismos cuentos.
31:10O sea, que lejos de estar improvisando constantemente,
31:13es mejor repetirles las historias.
31:15Depende de lo que el niño te pida.
31:16Yo creo que el cuento, pues el niño está muy bien,
31:17que el niño elija el cuento.
31:18Pero muchas veces, otros son muy pequeñitos,
31:21quieren el mismo cuento.
31:22Y de la misma manera.
31:23Bueno, yo te diré que mi ahijado me pide los tres cerditos.
31:26Claro, por eso.
31:27Cada vez que estoy con él.
31:28Exacto.
31:28Llegará un momento que ella se cansará de los tres cerditos
31:30y ella te dirá, pues ahora quiero otro, María, pues otro.
31:33Pero eso lo hacen porque les da seguridad,
31:35les da estabilidad, les da confianza.
31:37Está muy bien.
31:37Oye, Ana, para concluir la entrevista,
31:40si alguien nos está viendo y dice,
31:41yo estoy absolutamente perdido, siento presión,
31:45lo que estábamos diciendo, ¿no?
31:46No sé muy bien cómo llegar a ser ese padre o esa madre perfecta.
31:51¿Qué clave consideras que es imprescindible
31:53para desarrollar una mejor crianza?
31:56Que se olviden de ser perfectos.
31:58Ese es mi mensaje.
31:59O sea, el padre y la madre perfecta no existen.
32:02Entonces, lo mejor que podemos hacer es darnos cuenta
32:04de que la perfección no existe,
32:06que todos nos vamos a equivocar y que no pasa nada.
32:09Cuando te equivocas, reparas con tu hijo la relación
32:12y sigues adelante.
32:13La perfección no existe.
32:14Y si existiera la madre o el padre perfecto,
32:17no sería bueno para tu hijo.
32:18Porque tú imagínate vivir con una persona
32:19que es la perfección, ¿no?
32:21Eso no es bueno.
32:22Entonces, lo mejor que podemos pensar como padres y madres
32:25es olvidarnos de querer ser perfectos.
32:28Sigue tus...
32:30Educa a tu hijo de acuerdo a tus valores
32:33y recuerda que lo importante al final de educar a un niño
32:36es la relación que tengas con el niño.
32:37Es una relación sólida con él y con el niño.
32:39Es lo bueno para él.
32:40Y esa relación sólida se consigue con amor y límites.
32:43¿Castigos?
32:44Sí, cuando hay que ponerlo, sí.
32:46¿Y algún que otro azote?
32:47No.
32:48Azote no.
32:49Mira, en Psicología María hay pocas cosas que decimos,
32:53hay verdades absolutas.
32:54El azote es una de ellas.
32:56O sea, no hay ningún...
32:57Hay muchísimos estudios sobre la disciplina física.
33:00Muchísimos.
33:00No hay ni un solo estudio que encuentre que la disciplina física es buena para el niño.
33:05Ni uno.
33:06Y ahora muchos padres dirán, bueno, hombre, sí, pero un azote no es disciplina física.
33:10Sí lo es.
33:11O sea, ningún tipo de disciplina física.
33:12Ni un cachete, ni un darle así en la cara.
33:16No.
33:16Castigo sí, pero físico nunca.
33:18Castigo sí.
33:19Físico nunca.
33:20Nunca.
33:21Si una vez, a ver, todo el mundo el pasa, si uno se ha traído, si uno se escapa un
33:27cachete
33:27que me trago, a ver, no sé, fin del mundo, pero no hay que intentar.
33:34Es que seguro que muchos de los que nos estén viendo dirán, oye, a mí me han dado cachetes
33:38y yo he crecido perfectamente.
33:39¿Por qué no, Ana?
33:40¿Qué consecuencias tiene?
33:41A ver, eso de ese razonamiento, de a mí me dieron muchos cachetes, hay que ser perfectamente,
33:47es una falacia del pensamiento, ¿no?
33:49O sea, porque a ti una cosa no te haya hecho mal, no quiere decir que a los demás no
33:53les
33:54vaya a hacer mal.
33:56Hay que fijarnos siempre en la evidencia.
33:58La evidencia dice claramente que el castigo físico no es bueno.
34:02Bueno, porque además, ¿qué pasa?
34:03Que si tú empiezas con un cachete o un azote y tu hijo se verá acostumbrando a eso.
34:10Con lo cual, el primer día le encontrará mucho y se quedará muy parado.
34:15El segundo día menos, el tercer día menos, ¿y qué pasa?
34:17Que para que el azote tenga efecto, cada vez tiene que ser más fuerte.
34:21Y al final, ¿qué pasa?
34:22Que puedes acabar pasando un azote a cosas mucho más serias.
34:25Los niños que empiezan por la que tienen disciplina física están más en riesgo de sufrir violencia,
34:33al final, abuso físico.
34:34Por eso, porque al final el padre tiene que ir, o la madre tiene que ir aumentando la fuerza.
34:40Luego, Day María, muchas veces lo que pasa es, todos los padres, como padres, muchos sabemos,
34:44o las madres sabemos que no es bueno el castigo físico.
34:47¿Cuándo lo haces?
34:48¿Cuándo das un cachete?
34:49Cuando tú has perdido la paciencia, cuando tú pierdes los papeles, acabas dando un cachete.
34:54Mucha parte de la disciplina es saber regularte tú mismo como padre y como madre.
34:59Entonces, si tú ves que vas a perder los nervios, vete de la habitación, sal.
35:05Y luego vuelve cuando estés más tranquilo.
35:07Pero hay que evitar siempre el cachete, siempre, siempre, siempre, siempre.
35:11¿Y pedir perdón?
35:13Claro que sí.
35:15¿El niño lo agradece?
35:17El niño lo agradece y es que es bueno para la relación.
35:20Si tú te has equivocado, que todos nos equivocamos, si tú un día pierdes los papeles y pegas
35:2414 gritos de más, está muy bien luego llegar a tu hijo a decirle, oye, perdóname, estoy
35:29nerviosa por lo que sea, he perdido los papeles, no tenía que haberte gritado y lo siento.
35:33Eso, al final, refuerza tu relación con tu hijo y luego también a tu hijo le enseña
35:38cómo hacerse unas relaciones sociales.
35:39Le enseña a decir, bueno, pues si yo un día me porto mal con alguien, pido perdón.
35:44Y luego tu hijo, cuando tú le digas, oye, te has portado mal, pide perdón, lo va a
35:47hacer más, con más confianza y con más...
35:50Porque si mi madre lo hace, yo también lo hago.
35:54Pues nos quedamos con todo esto, ¿no?
35:56Que qué interesante, Ana.
35:57Yo estoy convencida de que los padres, madres que nos hayan estado escuchando, pues han
36:02ido tomando nota.
36:03Y si no, ya sabe usted, vuelve a ver la entrevista, que hemos contado muchas cosas.
36:08¿Algún último consejo que quieras dar?
36:11Pues nada, que me ha encantado.
36:13Muchísimas gracias por invitarme y que nada, animar a que compren el libro y animar a olvidarnos
36:19de ser los padres perfectos y a disfrutar de la crianza todo lo que podamos.
36:22Pues muchas gracias, Ana.
36:23Nos quedamos con eso, que no hay que ser padres perfectos, que hay que poner límites,
36:26que no somos amigos y que hay que proteger pero no pasarnos de la raya.
36:32Vamos, que todo en su justa medida, ¿no?
36:34Exacto.
36:34Nos vemos la semana que viene aquí de nuevo en El Foco con otra entrevista muy interesante.
36:39Eso será en unos días.
36:41Hasta entonces.

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