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Titeuf et ses petits camarades vont pour la première fois en classe verte... gare aux bêtises, la maîtresse voit tout !
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Genre : Dessin Animé Complet en Français, Film Enfants, Animation, Cartoon
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Catégorie
🎥
Court métrageTranscription
01:00Un arbre à chiffres, si on peut dire
01:01À force de laisser traîner vos ordures, vous allez surtout transmettre une planète toute polluée à vos descendants
01:07Et vos enfants vivront dans une énorme poubelle à cause de vous
01:11Papa, pourquoi t'as pollué toute la planète ?
01:19Tout ce que je voulais faire, c'était une sculpture artistique
01:22Chao !
01:29Elle a raison la maîtresse, il faut pas laisser la pollution détruire la planète
01:33Le combat contre les mutandroïdes, c'est périmé
01:35Maintenant l'ennemi numéro 1, c'est la pollution
01:38Ouais, on n'a qu'à former un gang mugule anti-pollution pollueuse
01:42Ouais, avec des règles strictes
01:45À partir d'aujourd'hui, on fera plus rien qui pollue ou qui agrandit le trou de la couche de zone
01:50Et tous ensemble, on se battra contre les mutants pollueux
01:54Pas de pitié pour la pollution pollueuse
01:57Avant de partir, je dois récupérer vos rédactions sur la reproduction des ragondins
02:04En tant qu'un membre actif du gang mugule anti-pollution pollueuse
02:09Nous avons décidé de ne pas faire notre rédaction parce que ça use beaucoup trop de papier
02:13Moi j'ai pas usé du tout de papier parce que je l'ai gravé sur un caillou
02:22Mais bon, j'ai pas pu finir parce qu'il y avait plus assez de place
02:24Alors il manque juste le dernier mot qui est...
02:27Passoir
02:28C'est hors de question, on se déshabillera pas
02:35En tant que membre actif du gang mugule anti-pollution pollueuse
02:38Nous avons décidé de ne plus prendre de douche pour ne pas gâcher l'eau
02:42Ouais, parce qu'après il y en aura plus et nos enfants ils seront obligés de boire de la boue
02:47Ou pire encore, même de l'eau en poudre
02:50Pas de pitié pour la pollution pollueuse
02:52Ouais, on militera jusqu'au bout, quitte à sentir la boue de vache
02:57Voilà d'où il vient votre lait en briques
03:02Ça pour sûr c'est la traite à l'ancienne, maintenant on utilise surtout des machines
03:06On peut faire directement du chocolat au lait si on donne du chocolat à la vache
03:10Si tu donnes du chocolat à une vache, tout ce que tu vas réussir à faire, c'est la rendre malade
03:14Sinon est-ce que la vache, elle se dégonfle quand elle a plus du tout levé ?
03:20Il n'y a pas à dire, vous êtes bien des petits gars de la ville
03:23Alors non, la vache elle se dégonfle pas quand elle a plus de lait, tiens
03:27Par contre il paraît que les proutes de vache et des moutons sont très toxiques et qu'ils polluent l'atmosphère
03:36Ah, n'importe quoi toi !
03:38Ah par contre ça c'est bien vrai ça, et c'est parce que les pets et les vaches contiennent du méthane et ça c'est un gaz très polluant
03:44Tchou, ça les gars c'est une mission pour le gang-mugule anti-pollution pollueuse
03:49Il faut empêcher les vaches de polluer la planète avec leurs proutes toxiques
03:53On va organiser un commando secret anti-vache qui pète
03:57Mon papa, quand il a de l'aérophagie, il fait une gymnastique spéciale où il doit se mettre sur le dos et lever les jambes
04:02Et pareil que c'est radical pour réduire la fréquence des proutes
04:05On n'a qu'à gousser toutes les vaches sur le dos et leur faire faire la gymnastique de ton pépé
04:10Ouais mais faut faire gaffe, des fois les vaches s'est méga fêlée du cerveau de la tête
04:14Un jour il y en a une qui a foncé sur mon tonton parce qu'elle a cru que c'était un mammifère ennemi
04:18T'inquiète pas Manu, je crois que j'ai un plan
04:20À l'abordage !
04:35Je crois que c'est...
04:40Côté du estombois
04:42Oh non !
04:49L'ennemi est plus coriace que prévu
04:53Elles ont failli piaiser François
04:55C'est bon les gars, cette fois j'ai une idée
04:58Si on peut pas empêcher les vaches de peter
05:16Il nous reste plus qu'à capturer les proutes toxiques
05:19Ah bah la police aubrieuse !
05:21Attention !
05:37Fausse alerte
05:49Proutes capturées
05:52Proutes capturées
05:54Proutes capturées
05:56Ouais, proutes capturées
05:59Le gang mugule anti-pollution pollueuse comptabilise pour le moment 18 proutes capturées
06:07En raison d'un centimètre par proutes de vache et en tenant compte du poids de la pression atmosphérique
06:11et aussi de l'âge approximatif de chaque vache, le trou de la couche d'ozone a rétrécié de 38 centimètres
06:15Mission accomplie !
06:18Aba la pollution pollueuse !
06:20J'ai plus qu'à s'occuper des vaches des champs d'à côté maintenant
06:22Et on l'a partout !
06:27On serait parti la tâche ?
06:28Non, sud, est, et ouest
06:31Bonne chance à vous, les gars
06:33Pas de pitié pour les proutes pollueurs !
06:52Toutes mes vaches sont malades
06:53et leur lait a inexplicablement tourné
06:56Et tout ça à cause de ces vilains garnements que j'ai surpris en train de les traumatiser
07:01Heureusement que je les ai attrapés avant qu'ils s'attaquent aux moutons
07:04Touchez pas, mon prout, je vous dis !
07:09Faut apprendre à les tenir, vos élèves !
07:14Et qu'ils viennent penser plein de vos petits citadins s'ils boivent du lait tout le dé
07:18Chaud ! Ils nous ont même pas laissé finir notre mission !
07:25Eh bien, je crois que j'ai trouvé une nouvelle mission pour le gangmugule !
07:38Ramasser le vomi !
07:40Ah ouais, les gars !
07:49Dans moins de deux heures, je serai assis à côté d'un vrai momosexuel
07:54Et t'es sûr que même si on se cache, on peut pas venir ?
07:57Parce que être invité à manger chez un vrai momosexuel, quand même !
08:01C'est un peu comme si t'étais reçu chez le grand mugule, à le...
08:04Ah, je vois pas, c'est le patron de mon père !
08:07Bon allez, il faut que je file !
08:08Mais avant de partir, j'ai un rendez-vous super important à l'infernerie !
08:13Qu'est-ce qu'il y a, Titof ?
08:18Tu veux que je te fasse une piqûre, c'est ça ?
08:20Non, non, non, non, non, non ! Je viens pas, je viens pas !
08:22Non, c'est pas ça !
08:23C'est que...
08:24J'ai trouvé mon sujet pour l'exposé des sciences de la vie !
08:27On est samedi midi, d'accord ?
08:29Et c'est le jour où je vais rencontrer un vrai momosexuel !
08:32Alors je voudrais bien faire mon exposé sur lui !
08:35Voilà !
08:35Mais enfin, Titof, je suis désolée, ce n'est pas un sujet d'exposé !
08:39Mais vous vous rendez pas compte, c'est pas vrai !
08:41Les momosexuels, c'est un peu comme les habitants de la planète Swampicrox !
08:44Ça mérite d'être étudié de près !
08:48Non !
08:54Merci madame, vous serez pas déçus !
09:04Il y aura un max d'informations scientérifiques !
09:07Vous verrez !
09:07Ah, vous verrez !
09:09Le plus important pour un chercheur en momosexualité d'extraterrestre,
09:14c'est de bien choisir son matériel !
09:16Ah !
09:17Pas de blague, Titof !
09:38N'oublie pas que c'est mon patron, alors tu te tiens un carreau !
09:42C'est une bonne idée, Titof, d'avoir pris tes affaires de classe,
09:45comme ça, si tu t'ennuies, tu auras quelque chose à faire !
09:49Surtout, tu ne mets pas tes coudes sur la table,
09:52tu ne te goimpres pas et tu ne t'essuies pas la bouche avec la nappe !
09:56Quoi ? Même si elle est en tissu ?
09:58T'as l'air bon peu, Jonas !
10:08C'est pas naturel !
10:10Sûre et certain que c'est un terrain d'atterrissage pour soucoupe violente !
10:13Comment ça va ?
10:22Alors, c'est toi le fameux Titof ? Bonjour !
10:30Titof, débute juste une petite angine, mais ce n'est rien du tout !
10:37Ils sont deux ! Ils sont deux !
10:41Je vous présente Gérard, mon ami.
10:43Première chose méga importante à noter,
10:54les momosèxuels ne portent pas de combinaisons extraterrestres.
10:57Ça doit sûrement être une ruse.
10:59Il doit forcément y avoir des objets extraterrestres quelque part.
11:03Ça, c'est sûr et certain.
11:04La salière momosèxuelle s'est réussie à faire lampe de poche.
11:17C'est du 100% extraterrestre, ça.
11:19Tout ça, c'est génial.
11:20Je tiens à ce coup.
11:22Et même qu'elle ne donne pas du sel,
11:24mais du sable de la planète Schwab et Crocs.
11:30Oui, Titof adore les salières.
11:32C'est sa passion depuis tout petit.
11:34On va pouvoir passer à table.
11:40Mais c'est pas vrai.
11:41Où est-ce qu'il est encore passé, celui-là ?
11:43Je vous jure, hein ?
11:44Titof !
11:45Titof !
11:46Personne ne pourra me détourner de ma mission en extraterrestre.
11:55La pince a époilé.
11:57C'est prêt.
11:57J'ai pris des croustichips.
11:58Ça va peut-être le faire venir.
12:01Arrêtez-vous !
12:02Arrêtez-vous !
12:03Quelle bonne idée !
12:07Et si on mangeait tous par terre ?
12:09Si tu bouges, ne serait-ce que d'un cheveu, je te scalpe la mèche.
12:15C'est à cause de parents comme vous que la recherche en science, elle avancera jamais.
12:19Tu reprendras de la purée d'épinards aux ailes de canard, Titof ?
12:22Bah, en fait, moi, j'aime vraiment pas ça.
12:26Mais maman a dit qu'il fallait quand même reprendre pour être poli.
12:32Tu as raison, Titof.
12:33Je n'ai pas très...
12:34À part pour les desserts, Gérard est complètement nul en cuisine.
12:38Ah non, non, non, non, mais pas du tout.
12:40C'est excellent.
12:41Il y a de super prairies à côté.
12:42Si on allait faire une partie de foot pour digérer.
12:46Oh ouais !
12:48Merci beaucoup, on s'est bien amusés.
13:13Ça change vraiment de la maison.
13:15Nous aussi, et n'oublie pas, Titof, il faut donner une chance à Gérard et à ton père.
13:19La revanche, dans 15 jours.
13:25Je me suis peut-être pas bien tenue.
13:27Mais c'est quand même grâce à moi qu'on est encore invité dans 15 jours.
13:31Ça, c'est méga bon pour la carrière de papa.
13:33Il a raison, je ne pouvais vraiment pas rêver mieux.
13:36Si maintenant tu excuses les bêtises de ton fils...
13:39La salière, elle est même pas extraterrestre.
13:47Puisque Jean-Pierre a donné l'adresse à maman pour qu'elle achète la même main.
13:50Les moments sexuels font la même pointure qu'à les grands.
13:54Ils n'ont pas du tout des têtes d'habitants de la planète Chouapicrox.
13:58Et le poil de Jean-Pierre, c'est la même race que celui de mon papa.
14:02Et puis, en plus, ils savent jouer au foot, ils savent s'amuser.
14:06Alors, il n'y a rien du tout d'extraterrestre là-dedans.
14:09Mais dans ce cas, qu'est-ce que je vais bien pouvoir mettre dans mon exposé, moi ?
14:14Dis, est-ce que c'est vrai qu'ils ont les pieds verts avec des antennes qui sortent des orteils ?
14:19Est-ce que c'est vrai aussi que les momosexuels, ils mangent que du gaz avec des petits pois bioniques ?
14:26Bande de pauvres, c'est vrai.
14:27D'ailleurs, les momosexuels, ils font des épinards immangeables,
14:37mais ils réussissent super bien à la mousse au chocolat.
14:40Et quand ils jouent au foot, il y en a qui perdent et il y en a qui gagnent. C'est tout.
14:43Tout ça pour dire que les momosexuels, ils sont comme tout le monde ?
14:47Wow ! Trop fort de la vie !
15:00Ouais !
15:01Oh là là là là !
15:02Découvre les paquets de Croc-Soing-Soing,
15:04les gâteaux choco-poshikés qui chantent quand tu les crocs et qui te rendent choco-là-là !
15:10Ouais ! Vas-y, maman ! On les achète, s'il te plaît !
15:15Avec le mugulon blouson, t'as ton blouson qui fait pantalon, mon Léon !
15:21Tite...
15:21Mais tu vas arrêter tes caprices à la fin.
15:25Maman, c'est comme dans la plébiscité !
15:27Mais enfin, dis-moi ce que tu veux qu'on fasse avec une tondeuse.
15:30On habite dans un appartement.
15:31Maman, c'est pas juste qu'une tondeuse, c'est un vrai petit miracle.
15:35La plébiscité tondeuse, elle devient toute fluo pour tendre le gazon quand il fait nuit.
15:39Et elle démarre quand on siffle le générique des écrasateurs masqués.
15:43Oh, vas-y, maman !
15:44Et même si je m'en ters jamais de la vie, tous mes copains, ils vont baver des dents.
15:47Oh, c'est complètement absurde !
15:49Oh, maman, ma petite maman, chérie, je t'en souffle.
15:53Pitié ! Il faut vraiment que tu l'achètes.
15:55C'est une question de vie ou de mort.
15:57Mais ce n'est pas vrai.
15:58Tu as un code-bar à la place du cerveau ou quoi ?
16:01C'est malheureux à ton âge.
16:02Être déjà complètement prisonnier de la société de consommation.
16:08Et achète-moi ci, achète-moi ça.
16:11Comment tu le ferais sans supermarché ?
16:13Mon pauvre petit oeuf, tu ne pourrais pas survivre plus de deux minutes dans la nature.
16:16Alors là, c'est la coupe qui fait déborder le vase.
16:19À partir d'aujourd'hui, je vivrai comme un homme de bois.
16:22Jean-Claude et moi, quoi ?
16:24On aurait des codes-bar à la place du petit cervelin ?
16:27Mais alors, qu'est-ce qu'on...
16:28T'as fait pas comme ça, mon grand.
16:30Je suis là pour vous empêcher de virer superficiel du bulbe.
16:34Avec moi, direction la nature et tous ces petits jojons.
16:38Et voilà, les enfants.
16:40Je passe vous reprendre vers 17h.
16:42Et amusez-vous bien, les petits aventuriers en herbe.
16:46Oh là là, on est pas bien, là ?
16:48À la fraîche, paisible, décontractée des genoux ?
16:51Ouais !
16:53Asoxygeationner les boyaux de la résécuration.
16:56Et ça, c'est tant qu'on veut, hein ?
16:57Alors, comment vous trouvez ça ?
16:59Euh...
17:00Fée...
17:01Comment dire ?
17:02Fée...
17:03Ben, ben...
17:05Bande de pauvres slipes !
17:06Vous êtes vraiment qu'un tas de gnouk de la ville, hein ?
17:09Bon, c'est pas grave.
17:10Je vais vous apprendre à communicationner avec la nature.
17:12Et bientôt, vous serez comme moi.
17:15Libre, sauvage, un vrai seigneur de la jungle.
17:18Là, il y a deux salles de bain, nos chambres, la cuisine,
17:35la chambre des enfants qu'on a pas, et bien sûr, le salon.
17:37Ah, ce sera une jolie cabane, hein ?
17:39Avec d'or un joli barbecue pour faire griller la viande avec tous les copains.
17:42Avec un peu d'amitié et d'eau fraîche, vous verrez.
17:45Avec moi, la vie dans la nature, c'est aux petits rognons.
17:47Ah ben, j'avais vu ?
17:49Ça, c'est de la cabane de compète, hein ?
17:51Euh, dit, t'aurais pas fumé du slip, toi, par hasard ?
17:54Ah, c'est...
17:55Ah, c'est...
17:58Ah, c'est...
17:59Ah, c'est...
18:00Ah, c'est...
18:01Ah, non ! Ah, c'est...
18:03Ah, bon, c'est...
18:04Eh ben, voilà.
18:06J'ai un vrai petit nid au douillette.
18:09Il manquait juste deux ou trois bricoles pour les finitions.
18:12Hé, mes lunettes !
18:15Oh, mais lâche-moi un peu la branche, Manu !
18:17C'est pour faire l'aube avec les rayons de soleil.
18:19Il faut bien enflammer les bravilles avec quelque chose pour le feu.
18:23Ah ben, le barbecue, ce sera plus tard, hein.
18:26Je crois qu'on fera des étincelles une autre fois.
18:29La chasse est ouverte.
18:30Allons traquer le gibier à la façon des chefs-ciaux.
18:32La façon des quoi ?
18:34Je l'ai dit, des chefs-ciaux.
18:35Ah, des fiaux.
18:37Des chefs-ciaux.
18:37Ah, d'accord.
18:38Eh, il faut bien te renoncer, aussi, hein.
18:40Oh, pour bien chasser.
18:42Les grands chefs, ils...
18:43Les chefs-ciaux, bien sûr.
18:44Ils avaient des ruches de fiaux.
18:46Enfin, je veux dire, des ruches de fiaux.
18:47Toujours renifler la piste de la proie.
18:49Toujours écouter la bête aux abois.
18:51Et toujours être prêt à bondir sur l'animal.
18:53Et là, oh, le premier qui rigole, je mets son slip sur la tête.
18:56Chut, écoutez, je reconnais ce cri.
19:06Ah oui, alors ça, c'est le glouglou du dindon sauvage, il n'y a pas même.
19:09C'est mon ventre qui arrête pas de faire des glouglous.
19:13Oh, mais j'en ai marre, marre et remarre.
19:16On fait rien que de tourner en rond.
19:18Et en plus, il n'y a pas une seule bestiole qui craigne dans cette maudite saleté de forêt à la gnocque.
19:24Non, mais c'est pas possible.
19:25Eh, regardez un peu par là, ça bouge.
19:27Il y a quelque chose qui saute dans le bouchon.
19:29Ah oui, ça arrête pas de bouger là.
19:31C'est certainement un...
19:33Ah bah oui, c'est un lénopar.
19:35Enfin, un vrai combat pour un grand aventurier.
19:38Un aventurier comme moi.
19:48C'est ça, apparemment, les gars.
19:55C'est toi le rabatteur en chef, hein, d'accord ?
20:06Oh la honte, il a la trouille d'un tout petit lapin.
20:12Patouche, il est pas question de le manger.
20:15Pauvre petit lapinou sans défense.
20:18Aïe !
20:19Tiens, voilà, c'est bien fait.
20:21On dirait que toi, la nature, hein, t'es tombé dedans, lapin.
20:25Ah non, non, pas mon fil de temps, hein.
20:32Bon, faut pas se tricher du slip, hein.
20:34Moi, je vous le dis.
20:35La viande, c'est pour le gnocque.
20:36Nous, on a qu'à manger du poisson.
20:38C'est bourré de photoshfore.
20:39C'est excellent pour l'instant.
20:50Oh, voilà, ça m'a, ça m'a !
20:52Oh, ma parole !
20:56Oh, ça a l'air d'être une sacrée baleine d'endouche !
20:58Elle pèse son poids de bâtonnets de Capitaine Glou-Glou !
21:01J'ai faim !
21:04J'en ai trop marre, moi, de ton bol d'air et ton trip écolo à la nuit au...
21:08Courage, mes amis !
21:09Madame Nature et moi, on a tout prévu.
21:11Y'a qu'à tendre les bras et ça tombe tout cru dans le bec.
21:15Eh oui, parce que ça, c'est des fruits.
21:18Oh, ouais !
21:20Mon pauvre petit oeuf, tu ne serais pas capable de survivre dans la nature deux minutes.
21:27Même pas deux minutes.
21:30Espèce de pomme pourrite !
21:31Bah, puisque c'est comme ça...
21:33Allez, hop, moi, je vais rentrer chez moi.
21:35Je crois que vous feriez mieux de vous abriquer un peu dans la cabane avec moi.
21:39Hein ?
21:40Allez, ça va pas durer, hein !
21:42C'est des petites gouttes de rien du tout !
21:44Titeuf, est-ce que ça va ?
21:55Chérie, tu peux m'expliquer ce que fait Titeuf avec une tondeuse dans le salon ?
22:01Non, c'est pas juste qu'une tondeuse.
22:05C'est un miracle.
22:14Moi, c'est trop cool !
22:15Je regrette pas d'avoir choisi l'option danse primitive de l'option préhistoire de l'option place de déconverte.
22:20Ouais ! Dommage que l'école, ça soit pas toujours une option !
22:23Savez-vous ce qu'il y a d'extraordinaire dans cette danse, les enfants ?
22:31Elle nous vient de la mémoire, vestige qui forme notre culture ancestrale.
22:35Maintenant, vous allez choisir un partenaire.
22:38C'est avec Nadia !
22:40Eh bien, je crois que Nadia va danser avec Hugo.
22:56Oui, c'est bien. Sentez l'équilibre avec le vivant.
23:00Laissez parler les peuples racines.
23:07Pas si vite ! Je me sens pas bien !
23:10Ah, ça va mieux. Ça devait être les haricots à la mousse des bois qui passaient pas.
23:20Faut dire que moi, à la danse, dès que ça tourne, je...
23:23Hop là ! Décollage des peuples racines !
23:31Ouais, c'est juste les haricots !
23:40Voilà ! C'est toute ma réserve de bonbons.
23:59En échange, faudra juste que tu me laisses danser avec Nadia.
24:02C'est over, méga rusé, ton truc.
24:04Mais figure-toi que...
24:05Je commence à en avoir...
24:06Hey, Paul ! Comprime pour une boîte à sucre !
24:09Ok, ok.
24:12Tu préfères peut-être mes chaussons fourrés que j'ai jamais mis ?
24:14Ils sont presque à ta taille.
24:16Ma place la donne pas.
24:17C'est trop cool de faire envie aux autres.
24:19C'est qu'un pauvre qui est cravagé du cerveau de la tête !
24:28Un égo sans tréfuge !
24:30J'ai rien dit.
24:34Jure de mouche préhistorique.
24:36Mammouth grillé au jus de lima, c'est sa sauce forestière.
24:39Le groupe préhistoire, vous avez l'obligation de manger avec les doigts.
24:43Allez, prends-en, c'est de la cuisse de Mammouth grillé.
24:48Tu sais, pour Hugo, si j'étais toi, eh ben, je le dégommerais complètement aux yeux de Nadia.
24:54T'as qu'à faire une liste de tous les défauts qu'il a.
24:56Et tu lui donnes...
24:58Il fait toujours préférer, il ne se lave jamais la tête.
25:02Il prend le temps dormant, il ronfle en classe.
25:05Il sait même pas dessiner.
25:07Tiens, tiens et tiens !
25:09Sale pauvre type dégénéré du cerveau de la tête !
25:12Et si elle veut pas nous croire,
25:17faut qu'on lui ramène des preuves.
25:18Allez, viens !
25:24Comment on saura que c'est celle du go ?
25:31Il signe pas ses crottes de nez.
25:32La preuve, c'est qu'il y a un poil dedans.
25:34T'en connais beaucoup des niaux qui ont fait leur puberté du nez ?
25:37Je la mets dans le sac des pièges à conviction.
25:42Avec un défaut comme ça, Hugo et Nadia, c'est mort.
25:53Ouais, sauf si c'est elle qui est enrhumée.
25:56Oh, rase-moi !
25:57Tu crois qu'il s'est rasé le monopoil de slip ?
26:00Mets-le dans le sac et grouille,
26:01sinon on va se faire prendre en flagrant délire.
26:04Je crois que j'ai trouvé son postère de femme
26:05avec presque un pot de soutien-gorge.
26:08Oh, un doudou !
26:09En chose pour montrer si c'est un Nadia,
26:11il va être aussi bien mort, le Hugo.
26:13Mais semblant de rien, le flas !
26:19Oh, salut, ça va bien ?
26:21Personne n'a vu ma chaussette, par hasard !
26:23Oh, tu vois tous les défauts qu'il a, Hugo ?
26:29Même moi, je préférerais me moucher dans mon T-shirt
26:32que de coller une de mes crottes de nez sous la nappe.
26:34Tu devrais pas danser avec un nuque pareil.
26:36Oh, le pauvre Hugo !
26:38Ça montre juste son côté solitaire et un peu homme des bois.
26:41C'est romantique, finalement.
26:43Et tu sais, j'ai encore mon doudou, moi aussi.
26:45C'est marrant.
26:46Du coup, c'est pas étonnant qu'on s'entende bien
26:48pour la danse, tous les deux.
26:52De toute façon, Titaf, je ne pourrais pas danser avec toi.
26:55Tu sens trop mauvais des pieds.
26:56Va les laver, s'il te plaît.
27:00Oh, attends !
27:02C'est pas moi qui ai pu des pieds, Hugo.
27:04J'avais oublié de te montrer ça, aussi.
27:06Espèce de nage de conseiller d'épiloïdes des neurones !
27:15Oh, Titaf, t'es cool d'avoir dit des bonnes choses sur moi, Nadia.
27:25Je suis passé prum sur sa liste.
27:27Finalement, je veux bien te laisser ma place à la danse.
27:30Mais en échange, il va falloir que tu me ramènes un petit truc.
27:33Tu sais...
27:35Oh !
27:36Oh !
27:47Oh !
27:48Ouais, ben moi, je veux plus être avec Titaf.
28:12Il arrête pas de me faire tourner...
28:14Ah !
28:15Ah ! Mes cheveux !
28:21Non, mais ça va pas ou quoi ?
28:28Zut à la part !
28:29Je sens du négatif dans votre expérience psychocorporelle.
28:32Je crois que c'est le moment de changer.
28:34Vomis...
28:34Hervé, tu te mets avec Hugo.
28:36Et Nadia, tu te mets avec Titaf.
28:40Et hop là !
28:42Superméga turbo de la mort au gestral !
28:44Voilà !
28:44Oh, t'es lourd !
28:46Tu n'es qu'une espèce de sale malpouli !
28:51Dis tout de suite que je suis grosse, hein !
28:53Je veux plus jamais danser avec toi !
28:55Bon.
28:55Eh bien, il n'y a qu'à rechanger.
28:58Nadia, tu te mets avec Vomito et Titaf avec Hugo.
29:05Je ne peux rien si tu n'as pas su la garder, Nadia.
29:09Si tu veux réessayer la prochaine fois, je veux bien, mais il me faudra un autre journal.
29:13Wow ! Elle est géniale, cette ferme !
29:26On va pouvoir faire du rodéo.
29:35Jongler avec des oeuvres de coque.
29:41Manger du fromage de vache.
29:42C'est-il gueulasse ?
29:44Et mettre des pétardes en de la bouse de vache.
29:48Mettre des pétardes en de la bouse de vache.
29:53Elle est bonne, celle-là !
29:55Les garçons, je vous présente mon loulou.
29:57C'est un fiéfait blagueur.
29:59Et c'est justement ce que je trouve le plus chou chez lui.
30:02Il a su garder son âme d'enfant.
30:04Salut, Manu. Salut, Titaf.
30:05Ma douce Monique m'a beaucoup parlé de vous.
30:08Parait que vous êtes les rois de la bêtise, hors catégorie,
30:10eh bien vous avez trouvé à qui parler.
30:21T'as perdu ta langue, mon piquet.
30:23Oh, je crois que tu as fait peur à notre Titafounet, mon grand loulou.
30:28Oh, c'est quand même la ville et ils sont trop sensibles.
30:31Allez, pour me faire pardonner, on va faire une partie de cache-cache.
30:34C'est moi qui connais.
30:35Sous, sept, huit.
30:41Psst, hé, Manu.
30:44Par ici.
30:47Dix-neuf et vingt.
30:49Attention, le grand méchant loup arrive.
30:52Psst, psst, psst.
30:53Ça sent la bonne chair fraîche par ici.
31:02Hum, je le sens.
31:05Dabour !
31:07Ben alors, faut pas avoir peur comme ça, mon piquet.
31:09J'ai pas votre piquet, moi, puis lâchez-moi la mèche d'abord.
31:12Hé, mais comment vous nous avez retrouvés ?
31:14Elle était over méga top, notre planque.
31:17Tout simplement, mes agneaux, parce que j'ai un flair d'une sensibilité exceptionnelle.
31:22Vous allez voir.
31:22Hé, viens !
31:23Il va pas te manger, ton tonton !
31:25Non, je suis pas un chasseur à l'agneau.
31:27Et d'abord, c'est moi, mon tonton !
31:29Tu as tort, parce que je sens qu'on est sur la bonne piste.
31:33Tu vois, je reconnais très-t-on parfois entre mille effluves, Madouz-Bazel.
31:38Moi, je ne sais vraiment pas ce qui me retient de te dévorer.
31:42Oh !
31:47Hé, Titov, qu'est-ce que tu fiches ? T'as vu Monstruosaure en short ou quoi ?
31:58Pire que ça, c'est Lolo.
31:59Tu trouves pas qu'il a des dents bizarres et puis des gros sourcils ?
32:03Hein ?
32:03Et puis un rire de paillettes ?
32:05Tu te fais un film, toi ?
32:07Il est hyper sympa, ce tonton-là.
32:09Il joue avec nous et il fait des super blagues.
32:12Tiens, ben moi, je l'échangerai sans problème contre les amoureux boutonneux de ma soeur Lucie.
32:17Ça vous dit rien, pique-nique, mes agneaux ?
32:20J'ai une faim de loup, moi. J'avalerai une bergerie entière, ouais.
32:25Tiens, Titov, un bon steak bien saignant.
32:30Ça va te redonner des couleurs. Vas-y.
32:32Non, je veux dire... Non merci, M. Loulou. J'aime pas la viande, pas cuit.
32:36Tu as tort, mon petit, tu sais.
32:40C'est excellent. Et ça donne des forces.
32:46Ah tiens, ben du coup, ça déclenche chez moi une soudaine flamme de poésie protéinée.
32:51Oh, toi, ma belle Monique, reine de ce délicieux pique-nique,
32:54tu es si belle à croquer que j'ai envie de t'embrasser.
32:58Allons, voyons, mon grand loup, un petit peu ténu.
33:01Il y a les enfants.
33:17Au secours ! Au secours !
33:19C'est pas une poule mouillette, Manu.
33:23Mais je te dis que ce type, il est pas normal.
33:25Il a un flert d'animal.
33:27Comme un genre de loup-garouille, peut-être.
33:31Oh ? Et ça, c'est pas un livre de loup-garouille ?
33:34C'est peut-être celui de Lolo ?
33:36Oh ! Oh, mais... Alors c'est quoi ?
33:40Un loup-garouille à l'état d'homme a les sourcils qui se rejoignent,
33:44les ongles rougeâtres et les yeux injectés de sang.
33:47Oh, ben c'est pareil que Lolo. Tu me crois maintenant ?
33:49Oh là là là là là là là là là !
33:51C'est pas possible que ce type qui est si sympa soit un loup-garouille !
33:54Mais c'est parce que le loup-garouille, il est méga malin quand il est humain.
33:57C'est pour qu'on le reconnaisse pas.
33:59Mais j'ai vu clair dans son jeu et dès le début.
34:01Écoute la suite.
34:02Le loup-garouille séduit sa victime la journée
34:05et les nuits de pleine lune,
34:06il se transforme en bête féroce pour la dévorer.
34:09Mais c'est cette nuit, la pleine lune !
34:12Oh, c'est ma tata Monique, la victime qui va dévorer !
34:15C'est pour ça qu'il l'a séduite avec ses yeux de sauvage
34:17et qu'il l'appelle ma biche !
34:19Je veux pas qu'il mange ma tata ! Je veux pas !
34:21T'inquiète, je sais comment lutter contre ce monstre.
34:24Il faut l'enfermer dans une cage et lui tuer dessus avec des balles en argent.
34:27J'ai vu ça au Sinoche une fois dans le film
34:29Le loup-garou de l'ombre de la nuit qui tue !
34:32Il faut bien viser l'estomac des intestins
34:34parce que c'est là que se cache l'esprit animal de la loup-garouillerie.
34:38Et comme ça, le loup-garouille, il redevient humain !
34:41Une bonne fois pour toutes !
34:44Voilà ! Ça fera la cage !
34:46Oh ! Et voilà les balles en argent !
34:49Bon, ils sont pas dans la chambre,
34:53ni dans la cuisine,
34:54et ni dans le grenier de la cave.
34:55Dans les toilettes non plus,
34:57mais ils sont où alors ?
34:59Oh, toi !
35:00Oh, mon loup !
35:02Ils vont la bouffer !
35:04Ils vont les lâcher !
35:05Oh, tu sais, ma biche,
35:12je suis si bien avec toi que ça me donne envie
35:13d'hurler mon bonheur au clair de lune !
35:16Il l'a embarqué !
35:21Tu te rends compte s'il nous bousse,
35:22qu'il faille, nous aussi !
35:23T'inquiète, si on fait ce qu'on a dit,
35:25ça va marcher au poil !
35:27Il va bouffer ma tata
35:31comme un chuteu de bœuf !
35:33Faites !
35:33Oh, non !
35:35Vas-y, dans l'estomac du ventre !
35:37Ouais !
35:38Il se retransforme en humain !
35:41Ça va, mon frère loup ?
35:53T'as rien de cassé ?
35:55Ouais !
35:58On a vacu le loup-arouille !
36:00Alors là, bravo, les enfants !
36:02Loulou ne veut plus me parler,
36:03et le week-end est gâché !
36:05Vous pouvez être fiers de vous !
36:07Oh, cette tata !
36:09On lui sauve la vie,
36:10elle est même pas reconnaissante !
36:13Oh, c'est gentil de vous arrêter !
36:16Ça fait trois heures que j'attends, hein !
36:19Il a une pure tête de Frankenstein !
36:24Au secours !
36:26Alors, les enfants,
36:46je vous rappelle que nous sommes ici
36:47pour enregistrer les sons de la nature,
36:49donc soyez gentils, ne touchez surtout à rien !
36:52Oh, mais comment ça marche, ce truc ?
37:07Voilà, ça tourne !
37:09Allez, les enfants, tendez l'oreille !
37:11Entendez-vous tous les sons merveilleux de la campagne ?
37:15Oh, mais c'est impécancé !
37:21Eh, dis-donc, tu l'as trouvé où, cet oeuf ?
37:24À ton avis, pauvre gnocque,
37:25j'ai-t-il volé dans le poulailler ?
37:27Oh non ! Pas ça !
37:30Ben quoi ?
37:31C'est un tout petit oeuf, de rien du tout !
37:34Qui vole un oeuf, vole un bœuf !
37:37Oh, mais j'ai pas envie de voler un bœuf, moi !
37:39C'est quoi, cette histoire de débiloïde de la tête, là ?
37:42T'as pas le choix, mon vieux !
37:43Mon père, c'est ce qu'il me répète tout le temps !
37:45Qui vole un oeuf, vole un bœuf !
37:48C'est comme ça, et puis c'est tout !
37:49Oh, je te galère !
37:51Et dis-moi, c'est pas possible de voler des bonbons ?
37:53Un oeuf, un bœuf ! C'est pas négociable !
37:55Hier, à table, j'ai volé l'oeuf à la coque de ma sœur !
37:59Est-ce que ça compte aussi les oeufs à la coque ?
38:01Ouais, absolument !
38:02Qu'ils soient à la coque, au plat brouillé, aux oignons ou à la saucisse, un oeuf est un oeuf, Manu !
38:08Alors, toi aussi, tu dois voler un bœuf !
38:10C'est notre destin, Manu !
38:12Alors, autant le faire tout de suite, hein !
38:14Mais, euh...
38:15Tu crois que c'est des bœufs ou des taureaux, c'est-là ?
38:18Eh, madame !
38:23Comment on fait pour voir la différence entre un bœuf ou un taureau ?
38:26Hein ? Quoi ? Eh bien, un bœuf, c'est un taureau à qui on a...
38:31Comment dire ? Qui n'est plus tout à fait un... un homme ?
38:35Et bon, silence maintenant, dit oeuf !
38:37J'ai cru entendre le chant d'une maison charbonnière
38:39Alors, si un bœuf, c'est un taureau qui est plus tout à fait un homme, qu'est-ce que c'est ?
38:46Oh ben, un adolescent, bien sûr !
38:48Un bœuf, c'est un taureau adolescent !
38:51Hé, les gars ! Regardez, on dirait des boutons d'apnée !
39:02Ça doit sûrement être un ado !
39:04Ah ouais ? Et qu'est-ce qu'il te dit que c'est pas un taureau ?
39:07Ben, pour le savoir, c'est méga fastoche !
39:08Y'a qu'à regarder si leur voix est la mutée !
39:11Oh ! Oh !
39:13Tchou, ben, il est mal poli, celui-là, vous avez vu ?
39:16Il me répond même pas !
39:17Attends, laisse-moi essayer !
39:19Ah, les enfants, vous venez d'entendre un meuglement tout à fait typique de la vache normande élevée en plein air
39:29Un son poétique, comme seule la nature est capable de nous en offrir
39:33Ah ben, voilà, ils ont la voix qui mute, ceux-là, c'est sûr, c'est des bœufs
39:47Maintenant, y'a plus qu'à aller voler !
39:49Bon, ben, tu vas bouger, oui !
39:52Et si tu l'insultais, ça le ferait peut-être réagir ?
39:55Pauvre gnoc !
39:57Encastré de la mamelle !
39:59Je suis sûr que tu fais encore pipi dans l'herbe, à ton âge !
40:04Bon, ça, c'est l'éducation de la campagne, on n'est pas stressés, on a la zen attitude, c'est mon pépé qui me l'a dit !
40:12Et si on essayait avec du rouge pour les énerver, les taureaux dans les corridas en Espagne, ils deviennent complètement dingues quand ils voient du rouge, c'est bien connu !
40:21Ce qu'il nous faudrait, c'est un grand tissu rouge
40:24Oh là, toro, toro !
40:30Euh, non, comment on dit bœufs en espagnol ?
40:33Euh, bœufs !
40:36Oh là, là, là ! Bœufs !
40:38Oh là, oh là, bœufs ! Bœufs, j'en ai-jeu !
40:41Oh là ! Eh, bœufs !
40:43Olé, olé, olé, olé !
40:44Espèce de pauvre gnoc de bœufs !
40:46Tu vas bouger, oui !
40:47Regarde par là, c'est méga rouge, non ?
40:49Pah, tchou, ça marche pas !
40:51Bon, il n'y a plus qu'une solution ! Le cri de la mort qui tue !
40:55Ouaah !
40:57Ouaah !
40:59Ouaah !
41:00Ouaah !
41:01Ouaah !
41:03Ouaah !
41:04Ouaah !
41:05Ça marche ! But ! Faut pas les perdre, maintenant !
41:08Ouaah !
41:15Ouaah !
41:17Ouaah !
41:18Ouaah !
41:19Ouaah !
41:21Ouaah !
41:22Ouaah !
41:23J'ai peur le rendez-vous !
41:24Je sais pas vos mi-temps qui ferait ça !
41:25Ouaah !
41:26Ouaah !
41:27Ouaah !
41:28Ouaah !
41:29Ouaah !
41:30Ouaah !
41:31Ouaah !
41:32Ouaah !
41:33Ouaah !
41:34C'est comme un show vidéo !
41:35En avant !
41:36Youhou !
41:37Ouaah !
41:38Ouaah !
41:39Ouaah !
41:40Ouaah !
41:41Ouaah !
41:42Ouaah !
41:43Ouaah !
41:44Ouaah !
41:47Comment on fait pour les arrêter ?
41:49Ouaah !
41:50Ouaah !
41:51Ouaah !
41:52Ouaah !
41:53Ouaah !
41:54Ouaah !
41:55Ouaah !
41:56Ouaah !
41:57Je faisais de leur demander gentiment.
42:01Bon alors Hugo, ça y est, est-ce qu'on les a volés là ou pas encore ?
42:05Ben, euh...
42:06Normalement, on dit que c'est du vol quand on ramène ce qu'on a volé chez soi, non ?
42:10Quoi ? Il faut que je ramène ce bof dans ma maison ? Tchou !
42:15Euh...
42:16Papa, maman, j'ai ramené un copain à la maison.
42:19Ouaah !
42:21Ouaah ! Ouaah !
42:23Ouaah !
42:24Ma vieille, c'est une bâche qui donne beaucoup de lait.
42:26Tu te balades tranquillement à travers les prés.
42:29Chantons ta du ta du bon lait.
42:33Oh !
42:34Oh !
42:35Oh !
42:36Oh !
42:37Eh, dis-deuf !
42:38Regarde, ça doit être le propriétaire des bœufs.
42:41S'il vous traite de voleur, c'est tout bon.
42:43Oh ! Les enfants ! Merci !
42:46Maman chien, vous voyez pas qu'on a volé vos bœufs ?
42:49Faut pas nous remercier pour ça ?
42:50J'ai tout vu ! Quel courage !
42:52Les bœufs qui se sont mis à paniquer
42:54et vous qui sautez dessus pour essayer de les arrêter.
42:56C'était beau !
42:57Qu'est-ce que je peux faire pour vous remercier les enfants ?
43:00Oh...
43:01Vous auriez pas des oeufs ?
43:02Et voilà ! C'est comme si on avait jamais rien volé !
43:14Ouais, c'est réglant les gars !
43:16Vous êtes plus obligés de voler des bœufs maintenant !
43:18Non !
43:22Oh ! Bah la maîtresse, elle a marché sur l'oeuf que j'avais volé !
43:26Elle a un pomme accomplice elle aussi alors !
43:28Ce qui fait qu'elle va devoir voler un bœuf et le ramener chez elle !
43:31J'entends ! Tadu, tadu, bonglé !
43:43Vous entendez ça ? Il y a une cascade !
43:46Eh ! Si on allait se baigner !
43:48Excusez-moi, il faut que j'aille chercher des... des petits champignons !
44:07Eh ! Regardez ! Tu te fais encore pipi au lit !
44:11Et quand je m'en suis réveillée, j'avais pas fait pipi au lit !
44:17Bah, il était moins une de justesse !
44:20Tu sais que moi, j'ai fait pipi au lit très tard !
44:23Jusqu'à 12 ans, je crois !
44:24D'ailleurs, une fois en classe de neige, j'ai même eu, comme qui dirait, une grosse fuite !
44:29J'étais vraiment pas fier !
44:30Enfin, ne va pas l'angoisser !
44:32Tu sais bien qu'il doit partir pendant deux jours en classe découverte !
44:36Oh non, mon petit oeuf ! Tu vas pas te prendre la tête avec ça !
44:41Bah, te prends pas la tête !
44:43Ça t'est pas arrivé depuis quand, de faire pipi au lit ?
44:46Ça, j'en veux rien dire !
44:47Je suis le fils héréditaire de mon papa !
44:49Et puis, cette nuit, ça a failli m'arriver !
44:52Ça serait vraiment la honte de ma vie !
44:54On pourrait peut-être t'acheter des couches-quilottes !
44:57Non ! Je vais pas faire pipi au lit !
44:59Parce que je vais être plus fort, comment j'agis !
45:01Et comment tu vas faire ?
45:03Vastache ! Faut éviter tout ce qui peut donner envie de faire pipi !
45:07Bon, tout le monde dépose ses affaires parce qu'on part tout de suite en randonnée !
45:15Alors, je vous demande...
45:16De quoi ? Qu'est-ce qu'elle a dit ?
45:18Euh, il a dit qu'on va marcher très longtemps !
45:21Alors, il faut prendre plein d'eau !
45:23Alors là, pas question, j'emporte pas une goutte !
45:29Ça va ?
45:30Vous croyez que vous avez la langue un peu faise ?
45:39Encore !
45:41Encore !
45:43C'est bon !
45:45Regardez ça, les gars !
45:46Vous êtes trop vite des boules !
45:48Vous voulez faire une partie pipi en cas !
45:51Eh, Jean-Claude !
45:53Ça va pas, espèce de pauvre gnocque ?
45:55De me donner des boules en fer glacé ?
45:57Ou alors, c'est que tu veux me donner envie de...
46:00De...
46:01Enfin, ma mère m'a dit d'éviter de toucher tout ce qui est froid
46:04à cause de... des risques d'enrumage !
46:06Ouais, désolé, mais c'est...
46:07C'est pas écrit sur ton visage, ça !
46:10Olé, tout le monde à la douche !
46:13Oh non !
46:14Non, pas la douche !
46:15Ça te remplit d'eau comme une éponge !
46:17Et après, tu dois faire pipi !
46:21On va faire pipi en lit !
46:27Heille !
46:28J'ai tout rouge, petit oeuf !
46:29Tu crois pas que tu l'as déjà toute transpiré, toute l'eau de la douche ?
46:33J'ai tout rouge, Titeuf
46:43Tu crois pas que tu l'as déjà toute transpirée, toute l'eau de la douche ?
46:46Oh, je sais pas, j'en ai même pu sans le faire exprès
46:49Oh là là là là, si je fais pipi au lit, je pourrais dire que c'est de la faute à Jando
46:53Oh, c'est pas possible, t'as peur de faire pipi au lit ?
46:56Titeuf a trop la trouille de faire pipi au lit
47:00Non mais arrête, si tu dis que t'es mon ami, Hugo, tu dois surtout rien dire à personne
47:04Ouais, d'accord, je dirai rien à personne
47:06Titeuf, tu manges ta soupe maintenant, s'il te plaît
47:14Qu'est-ce qu'il veut un peu d'eau ?
47:26Et re-glou, glou, glou, glou, glou
47:30C'est bon, hein ? Oh, mon petit titeuf, j'ai un peu de rab
47:34Tu n'as toujours pas mangé ta soupe, hein, Titeuf ? Alors cette fois, je reste derrière toi
47:39Tu veux peut-être un peu d'eau pour faire couler tout ça ?
47:42Ça va, Titeuf ?
47:45Tu te trouves drôle avec tes petits ips ?
47:47Et va plutôt t'amuser avec les autres, hein, pauvre débile dans la tête
47:50Oh ouais, tiens !
47:52Hé, les gars, si on jouait au chat-serpent, faut se piquer en faisant le bruit du cobra
47:57Oh, pitié, j'en ai un ! Empêchez-nous de chaluter
48:09T'inquiète pas, t'es couvert pour éviter la fraîcheur des draps
48:16Et puis t'as presque rien bu
48:17Tu peux venir
48:19Extinction des feux et pas de chalut
48:23Qu'est-ce que j'ai dit, Hugo ?
48:28Je crois que j'ai envie d'y aller maintenant
48:53Ça s'est fait, ton cinéma
49:06Au lit, et tout de suite !
49:07Et enlève-moi ça, tu peux m'ouvrir chaud
49:09Qu'est-ce que j'ai dit, Hugo ?
50:09Réveille-toi, Titeuf !
50:25Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?
50:27Vous pouvez vous rendormir, il y a juste un petit problème de fuite à côté de Titeuf
50:31Non ! Au secours !
50:35Elle fuite dans le plafond au-dessus du lit de Titeuf
50:37C'est bizarre, ça
50:38Pourquoi c'est pas mouillé, là ?
50:40J'achouais d'une famille de mon dieu-sley
50:43Eh ben moi, je sais nager le dos ventral, la brasse roulée
50:50Et même la nage de super papillon sur le bras
50:52Ouais, trop fastache !
50:53Moi, j'ai nagé la nage indienne d'Atlantique Nord
50:56Et même que j'arrive à le faire avec les oreilles
50:58Bon, ça suffit les pipelettes
50:59C'est bien beau de jacasser
51:01Mais on va voir ce que vous valez vraiment dans l'eau
51:03Le premier qui traverse le bassin aura son premier tétard
51:06Allez, à la flotte !
51:08Sous-titrage Société Radio-Canada
51:38Eh ben alors, Titeuf !
51:42Tu vois pas tout le temps de la piscine ?
51:44Faut en laisser un peu pour les autres
51:46Ouais, faut laisser de l'eau à ceux qui savent nager, par exemple
51:49Bravo, Hugo ! Tu as mérité ton premier tétard
51:54Quant à toi, Titeuf, prends-en de la graine
51:56Et peut-être qu'un jour, tu nageras comme un poisson
51:58Oh, je m'en fiche
52:00Parce qu'un jour, je serai le meilleur nageur du monde mondial
52:03Ça, ouais, vous verrez
52:04La prochaine fois, je traverserai 42 fois le bassin de la piscine sans respirer
52:09C'est même pas possible, espèce de gros frimeur de slip
52:13Aucun homme humain est capable de rester aussi longtemps sous l'eau sans respirer
52:16Eh, écoute, les enfants
52:18Tu n'as pas tort, Titeuf
52:19C'est impossible pour un homme de rester plus de 3 minutes sous l'eau sans respirer
52:23Mais toi aussi, Hugo, tu as raison
52:25Car il y a des millions d'années, avant de devenir un mammifère, l'homme était un poisson
52:30Un poisson ?
52:34Eh oui, c'est ce qu'on appelle l'évolution des espèces
52:37Comme vous voyez, au début, nous étions des poissons
52:39Puis nous nous sommes transformés en singes
52:41Avant de devenir Homo sapiens sapiens
52:43Et enfin, l'homme civilisé que l'on connaît aujourd'hui
52:46D'accord, alors si je comprends bien, c'est parce qu'il n'est pas complètement évolué
52:57Que Hugo, il arrive à nager aussi bien
52:59Il reste un peu de poisson en lui, comme en nous tous
53:02Et puis, qui sait, peut-être qu'un jour, nous régresserons tous à nouveau à l'état de poisson
53:06Regardez un peu celui-là
53:08Vous trouvez pas qu'il ressemble à l'un de vos petits camarades ?
53:11Ben, fais passer de tête d'enfermement
53:16C'est vrai que tu nages comme un fer à repasser
53:18Mais c'est quand même pas la mer à boire
53:20D'abord, je nage pas si mal
53:22Et puis, de toute façon, je vais redevenir un poisson, moi
53:25Comme ça, j'aurai des tonnes de capacités méga-aquatiques
53:28Pour nager mieux que cet enroi du slip de go
53:30Oh là là, c'est pas facile, facile, ton truc
53:32T'entends du jando ?
53:34Pour ça, il faudrait que tu retrouves tes molécules de poissons transgéniques
53:37Enfouies depuis des milliards d'années dans ton ADN
53:40Ben, moi, je crois que c'est possible, mon petit Manu
53:42Je sens déjà frétillé en moi des pulsions de poissons qui remontent à l'âge des tavers
53:45Ben, peut-être que tu pourrais faire comme Kangourou Man
53:48Kangourou Man ? Le super-héros ?
53:51Ben ouais, quoi
53:52Tu savais pas qu'il avait acquis tous ses pouvoirs en sautant comme un vrai kangourou ?
53:57En boxant comme un kangourou ?
54:00Et aussi en mangeant comme un kangourou ?
54:02Ah ouais ?
54:03Mais tu sais que t'es malin du boc à la neurone, toi ?
54:06Je vais faire tout comme un poisson pour avoir les pouvoirs du poisson
54:09Et d'ailleurs, c'est toi qui seras mon coach
54:10Frémont, un slip de banc à écailles
54:14Parce qu'il n'y a rien de mieux que de s'habiller comme un poisson pour devenir un vrai poisson
54:17Deux yeux, tu vas suivre un régime ultra spécial à base d'algues vertes, aux phytoplanktons
54:22Et de verres de vase rouge à la moutarde et aux crevettes roses
54:26Allez !
54:287 secondes, 24 centièmes et 30 millièmes
54:49T'as réussi, t'as battu ton propre record d'apnée en baignoire
54:53Alors, comment tu dis ça ?
54:54Toutes choses, ouais, on peut dire que ça frétille drôlement dans mon moi profond
54:58C'est comme si que je devenais de plus en plus un véritable poisson
55:01Je crois que t'es fin prêt pour aller défier Hugo dans le grand bain, titeuf
55:05Hé, titeuf, tu l'as pêché dans une bouille à baisse, ton slip à écailles
55:09La bave du misérable gétard n'attend pas les nageoires de l'hyper-méga-espadron
55:14C'est de la gnognotte ça, allez voir, je vais faire un quadruple salto à l'envers
55:30Moi, titeuf !
55:34Parce que, moumou !
55:37Accroche-toi à moi, petit tigard !
55:39Et vends pas tout le temps de la piscine
55:40Bravo, titeuf ! Tu as bien mérité ton poisson d'argent
55:45Ouais ! Je suis le roi ! Le roi des poissons de la piscine
55:51Non mais vous allez pas manger nos frères, les poissons, les gars !
56:00Les poissons, c'est nous quand on était tout petits
56:02Au début de la création du monde d'humanité
56:04Si vous mangez du poisson, c'est comme si vous vous mangez vous-même
56:08C'est du poisson ibalisme
56:09Euh... Tu crois pas que tu vas un peu trop loin, là ?
56:13Tu sais qu'à cause de toi, le chef de la cantoche, il a juré que plus jamais il y aurait de poisson au menu
56:18Bah bah tant mieux, je peux pas supporter qu'on fasse le moindre mal à mes congénères
56:22Allez, mes petits frères les poissons, profitez-en et retournez dans l'eau claire et pure de la liberté
56:32Allez-y, nagez !
56:34Bah pourquoi qu'ils bougent plus ?
56:35Hé, dis-donc, poisson-man, tu vas pas remettre en liberté tous les poissons de toutes les poissonneries et de tous les aquariums de la ville
56:41Oh ! Oh mais hé ! T'es fêlé du bocal ou quoi ?
56:45Oh bah j'en sais rien, c'est plus fort que moi, quand je vois de l'eau, il faut que je plonge dedans
56:49Crois bien que je supporte même plus la terre ferme, mon petit manu
56:53Waouh ! Alors ma méthode scientifique évolutive a trop bien marché
56:56Et je crois même que la mutation s'est emballée
56:58D'après tes syndromes, elle est même en pleine accélération
57:01Ce qui veut dire que dans quelques jours, tu seras redevenue un vrai poisson
57:05Ça a déjà commencé, j'ai un ménageoire qui pousse
57:08Et regarde mes oreilles, tu trouves pas qu'elles se transforment en branchiques ?
57:11Je serai le premier être humain à intégrer la grande communauté des poissons
57:15Bah tu teuf, qu'est-ce que tu fais là dans cette tenue ?
57:24Allez, monte vite ou tu risques d'attraper froid
57:26J'allais bien vers l'océan, monsieur Jandot ?
57:32Alors vous êtes sûr que je suis pas en train de devenir un poisson ?
57:36Mais voyons tu teuf, tu as mal compris ce que j'ai expliqué
57:39L'homme va peut-être se retransformer, mais pas avant des millions d'années
57:42Et si ça se trouve, il ne redeviendra pas tout de suite un poisson, mais plutôt un singe
57:47Un singe ? Oh là là !
57:49Ah bah c'est pour ça que je sens que j'ai des poils qui commencent à pousser
57:51Et en plus j'ai méga trop envie de banane
57:53Ah bah tout s'explique !
57:55Oh ho ho ha ha ha ha !
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