- hace 2 horas
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DiversiónTranscripción
00:00¡Aplausos!
00:07Recibamos ahora con un fuerte aplauso a Beatriz Montañez.
00:25¡Bonet!
00:26¡Está tequita!
00:28Buenas noches a todos.
00:29Ya no te di la buenas noches.
00:30Buenas noches, qué bueno.
00:31Ola de frío en casi toda España.
00:34Un total de 11 comunidades autónomas están hoy en alerta naranja por culpa de las lluvias y las nevadas.
00:40Esta situación ha provocado problemas de tráfico en las carreteras durante todo el día
00:44y en muchos puntos del país, especialmente Madrid, Ávila, Segovia y en Teruel también.
00:48Claro, coño.
00:49Dímelo a mí.
00:50Hoy he tardado tres horas en llegar a la redacción, aunque mi caso no ha sido culpa de la nieve.
00:55Ha sido culpa de mi madre.
00:55Que no me ha dejado salir de casa hasta que no me he puesto la rebequita.
01:01De todas formas, Montañez, creo que para informarnos bien sobre los problemas que pueda acarrear la nieve
01:05no debemos guiarnos solo con lo que diga la DGT.
01:08Debemos utilizar la fuente de información más avanzada que conoce el ser humano.
01:13El buscador de imágenes de Google.
01:14Comienza El mundo según Google.
01:30Bien, Montañez, podríamos empezar poniendo la palabra nieve.
01:34Vale, venga, vamos a ver qué pasa.
01:36Introducimos el término nieve en Google Imágenes.
01:40Ahí está, le damos a buscar.
01:41Y esa es la primera imagen que sale.
01:44¡Guau!
01:45Y eso es completamente real, ¿eh?
01:47Ajá.
01:47Así que según Google, esto es la nieve.
01:50Pero bueno, ¿pero esto qué escándalo?
01:52Que han hecho un muñeco de nieve sin ponerle una zanahoria.
01:56Ah, bueno, que a lo mejor sí que se la han puesto, lo que pasa es que no se le ve.
02:01De todos modos, esto debe ser un error.
02:02Seguro que la segunda foto que sale en Google nos explica mejor qué es la nieve, ¿no?
02:06Bueno, venga, vale, puede que tengas razón. Vamos a probar otra vez.
02:09Venga.
02:10Volvemos. Escribir nieve en el buscador.
02:12Pinchamos.
02:13Y esta es la segunda imagen que sale.
02:16Vaya.
02:17Y aseguramos y aseguramos que esto es completamente cierto.
02:20Pues si es cierto, Google está un poquito salido.
02:24A ver, si el dueño de ese coche quiere ir seguro, en vez de poner cadenas, va a tener que poner un condón.
02:28En fin, Montañez, creo que esta nueva forma de hacer muñecos de nieve está creando tendencia.
02:34Mira esta imagen que he encontrado en Internet.
02:36Vea.
02:39¿Qué le parece?
02:41Fíjate, ahora entiendo dos cosas.
02:44Una, ¿por qué la familia real van todos los años a Baqueira?
02:50Y dos, ¿por qué tienen tantos hijos?
02:52El presunto terrorista que intentó hacer explotar un avión en Detroit ha confesado que se entrenó en un programa presentado por Ani Gartiburu en La Uno.
03:03Y la prensa estadounidense dice que Barack Obama podría estar planteándose una incursión militar antiterrorista en la hora de José Mota en Televisión Española.
03:10Gran despliegue informativo y gráfico de toda la prensa para analizar la celebración de la Pascua Militar que tuvo lugar ayer y que es, bueno, sin duda la protagonista de todas las portadas.
03:31Hasta aquí todo más o menos normal.
03:34Lo que ya no parece tan normal es que, al igual que ya ocurrió el año pasado, gran parte de los titulares se hayan centrado en el vestuario de la ministra de Defensa, Garbachacón.
03:43Por ejemplo, en el diario El Mundo, leemos, Chacón formaliza su atuendo.
03:49Ahí está.
03:50La ministra se enfunda unos pantalones y una chaqueta es la razón.
03:54Señala, la ministra vuelve a ponerse los pantalones.
03:57El periódico de Cataluña sigue la misma línea.
04:01Y comenta, la titular de Defensa insiste en llevar pantalones.
04:05Toma.
04:05Y ABC ya, bueno, se tira a la piscina y titula Chacón, guerra abierta al vestido largo.
04:11Sí, sí, no, así es, ¿eh?
04:13La ministra de Defensa le ha declarado la guerra al vestido largo.
04:16De hecho, para acabar con él iba a mandar a los cascos azules.
04:20Pero no ha podido ser porque este año el azul no se lleva nada.
04:23Al final, Chacón ha mandado los cascos vex crudito.
04:26Es el cuerpo de asalto más divino de la moda.
04:28Vamos a escuchar el parte de guerra porque todo apunta a que, a estas horas,
04:32las tropas de Chacón han acabado con los últimos vestidos largos insurgentes.
04:35En el día de hoy, cautivo y desarmado el vestido largo,
04:50ha alcanzado el traje de chaqueta y pantalón sus últimos objetivos militares.
04:55La guerra ha terminado.
04:58¡Viva la moda!
04:59¡Viva Franco!
05:00¡Viva Vitorio!
05:01¡Viva Luquino!
05:03¡Viva!
05:03Y ahí no acaba la cosa, ¿eh?
05:12Hoy han sido los vestidos largos, pero mañana acabaremos con los pantalones pirata.
05:16Sí, esos criminales de la moda atentan contra el primer artículo de la Declaración Universal de los Derechos Humanos
05:21que dice, todos los hombres tienen derecho a no parecer idiotas.
05:25Bueno, ¿por qué te crees que Rafa Nadal dejó de utilizar los pantalones pirata para jugar?
05:28Por eso, y porque se le metían tanto por la rabadilla, que al final le hicieron una fístula.
05:35Pero, un momento, Montañer, solo una cosa.
05:38¿Por qué estamos hablando de moda?
05:40Bueno, pues porque, como decía, nos ha llamado la atención que gran parte de la cobertura periodística de la Pascua Militar
05:45se haya centrado en comentarios sobre cómo acudió vestida la ministra de Defensa.
05:50Algo impensable si el titular de cartera fuera un hombre.
05:53Al igual que la prensa sería, también los principales informativos nacionales y autonómicos
05:57han hecho hincapié en este asunto que, lejos de tener interés político,
06:02puede incluso tacharse de tratamiento machista de una noticia.
06:05Vamos a ver algunos de los ejemplos.
06:06La ministra de Defensa, muy criticada el año pasado por vestir de smoking,
06:11ha decidido llevar de nuevo traje de etiqueta con pantalones.
06:14Hoy la ministra de Defensa ha vuelto a apostar por los pantalones.
06:18La ministra de Defensa que ha vuelto a acudir al acto con traje de chaqueta y pantalón.
06:21La nota de color, un año más.
06:22El negro del vestuario de la ministra.
06:24Traje oscuro de chaqueta y pantalón.
06:26La verdad es que no es un enfoque muy profesional de un asunto tan importante.
06:31Nos ha faltado una conexión en directo con el corresponsal en Zara.
06:34Bien, es el momento de conocer las repercusiones internacionales que ha tenido el vestuario de la ministra.
06:39Íbamos a conectar con nuestro corresponsal en Washington.
06:41Pero es que eso lo hace en todas las teles.
06:43Y además la sexta no tiene.
06:44Así que nosotros vamos a establecer comunicación con el espacio exterior.
06:48Porque los expertos militares de la NASA han trabajado durante meses en el diseño del traje de la ministra de Defensa.
06:53Por motivo de seguridad, que va, es que ellos combinan muy bien los colores.
06:57De hecho, la NASA envió el traje al astronauta español Pedro Duque para que diese su aprobación como compatriota de la ministra y porque es el más coqueto de la agencia.
07:05Conectamos.
07:07Buenas noches, Pedro Duque.
07:09¿Qué tal?
07:10Sabemos que la agencia espacial realiza todos sus envíos de suministros en bolsas del Carrefour.
07:15Imagino que en gravedad cero y con todas las bolsas flotando por ahí, será muy difícil distinguir la que lleva el traje de la ministra de la que lleva un chuletón de Ávila en pastillas.
07:24¿Cómo conseguiste encontrarlo?
07:26Hay por ahí unas bolsas blancas por todas partes aquí y dentro de una de ellas conseguí encontrar el traje al final.
07:34Bueno.
07:35Un método tecnológico muy sofisticado, con razón ha llegado a la NASA.
07:39Y respecto a este asunto, la pregunta que se está haciendo, toma la prensa, seria.
07:43¿Tienes el ticket por si la ministra quiere devolver el traje?
07:47No lo tengo ahora controlado.
07:51Qué desastre, Pedro, que me tienes la nave hecha una leonera.
07:54Pues te has metido en un lío porque después de la que se ha montado, la ministra quería cambiarlo por algo que cumpla más el protocolo militar.
08:00Un Kalashnikov.
08:01Bueno, muchas gracias, Pedro.
08:03Hasta siempre.
08:04Qué majo ese, ¿eh?
08:05Es muy majo.
08:06Yo lo he conocido en persona y con gravedad.
08:09Y te lleva una... es mucho más guapo.
08:11De todas formas, hay algo muy curioso en el tratamiento de la Pascua Militar de este año.
08:15¿Por qué todos los medios se centran en cómo va vestida Karma Chacón cuando ya había gente que llamaban mucho más la atención por sus trajes?
08:21Mira, toma, no me diga que no se curró mucho más el modelito, el jefe del Estado Mayor de la Defensa, que Karma Chacón.
08:28Pobre, mira, con lo arregladísimo que iba él y ningún medio ha comentado su estilismo.
08:32Fíjate, que si una banda blanca, que si unos guantes ideales a juego, que si unos broches divinos en la solapa, que si un fajín rojo para parecer más delgado, que si churri déjame el borrón de la cortina, que esta temporada se lleva mazo.
08:43Lo bueno de este traje es que es muy ponible, porque lo mismo te sirve para la Pascua Militar que para ser el portero del Hotel Palas.
08:52Hoy al líder del PP le han preguntado si está satisfecho con su vida sexual.
08:57Rajoy es optimista en esta materia, aunque siempre que se respete hacerse de todo.
09:13El próximo lunes, la sexta estrena Periodistas Fútbol Club, presentado por Ricardo Castella, Dani Mateo, Paula Prendes y dirigido por Ángela Illón, uno de los creadores de Se lo que hiciste.
09:23Vamos, un programa con todos los ingredientes para convertirse en un éxito.
09:26Menos uno. No me tiene a mí.
09:29Con el equipo de Periodistas Fútbol Club ha estado Tania Yacera.
09:32Hola, Tania. Hola, Milagros.
09:47Hola.
09:48Que, Tania, verás, mi propósito para el 2010 es aprender inglés, que estoy harto ya de que las españolas me den calabazas.
09:55A partir de ahora solo quiero que me den calabazas la guiris.
09:57Muy bien.
09:58Y tú, como tienes un inglés muy bueno, he pensado que podrías ayudarme.
10:01¿Qué te parece? ¿Te parece bien?
10:02¿Ya?
10:03¿Ya?
10:04Of course.
10:04Ah, ya de yes.
10:05Es que era ya de now.
10:07Fíjate.
10:08Oye, ¿cómo se dice en inglés?
10:10Hola, me llamo Juanra, soy el presentador sustituto más famoso de España después de Berto.
10:17Hola, hello.
10:18Hello, my name is Juanra.
10:20I am the most famous substitute TV host after Berto.
10:26I am the most famous substitute TV host after Berto.
10:30Muy bien.
10:31Perfecto.
10:31Muy bien.
10:32Y cómo se dice...
10:33Y cobro menos, ¿eh?
10:35Perfecto.
10:36Y cómo...
10:36No, que quede claro que llevamos baratísimo.
10:38Y cómo se dice eres más guapa que la princesa Leia en El Retorno del Jedi.
10:42Uy.
10:44You are more beautiful than Princess Leia in The Return of the Jedi.
10:48You are more beautiful than Princess Leia in The Return of the Jedi.
10:52Suena un poco...
10:53Parezco un profesor de la tele, ¿no?
10:55Cuando lo dice él no suena un poco chino.
10:57Ah, es él, ella.
10:59Sí.
10:59Oye, esto es genial.
11:00Vamos a la definitiva, ¿eh?
11:00Vale.
11:01¿Cómo se dice...
11:03¿Quieres venir a mi casa?
11:04Tengo el Sing Star, Sing Star de Nino Bravo y mi madre no vuelve hasta las 11.
11:08Esa es un poco patética, pero te la voy a traducir.
11:12Sí, sí, la que viene luego.
11:15Do you want to come to my house?
11:17I have Nino Bravo, Sing Star, and my mother doesn't come back till 11.
11:21Do you want to come to my house?
11:23I have Nino Bravo, Sing Star, and my mother doesn't come till 11.
11:28¿Alicato?
11:28Oye, pues mira.
11:34Yo ya...
11:35Con esto ya voy servido.
11:37Gracias, Tania, gracias, Milagros, puedes irte.
11:39Oye, no, no, no, ¿y mi reportaje qué?
11:41Uy, perdona.
11:42Claro.
11:43Presenta eso.
11:44Bien, he estado con nuestros compañeros de La Sexta con un nuevo programa que presentan
11:49Dani Mateo y Ricardo Castella, que es periodistas fútbol club.
11:53Han estado muy liados, pero han tenido tiempo entre la rueda de prensa y todos sus sketches.
11:58Desde lo que hicisteis para hacernos un poquito de caso, allá va.
12:01La Sexta da un giro de 360 grados a su parrilla y estrena Periodistas Fútbol Club.
12:06Un tipo de programa que aún no tenía, uno de humor.
12:08Bueno, sí, ya sé que tiene muchos, pero este va a ser diferente.
12:11Va a tener gracia.
12:13Este es un programa de humor que trata de cómo los periodistas deportivos dan los deportes.
12:17¿Qué periodista deportivo creéis que os va a dar más juego?
12:19Los que se tomen más en serio.
12:28Me sabían la respuesta, ¿eh?
12:29¿Sí?
12:29Sí.
12:30¿Algún nombre?
12:30Pringar, por favor.
12:31Venga, yo voy a apostar por el Loco Gatti.
12:33El Loco Gatti.
12:33Loco Gatti, que es un tertuliano del programa Punto Pelota, eso es un fenómeno.
12:38Eso yo, de hecho, haría el programa solo con él.
12:40Hay un tío muy grande que es italiano y que no os vamos a dar el nombre porque pondréis
12:43los vídeos vosotros.
12:44Y no queremos.
12:45Empieza por C.
12:46Ya lo veréis.
12:47En la primera semana lo vamos a sacar, probablemente.
12:48¿Hay algún galáctico en este equipo?
12:51¿En el nuestro?
12:52No, no.
12:53Somos topavones.
12:54Sí, sí.
12:55Somos concretamente Dani y yo, todo el equipo.
12:58Y básicamente Dani no puede hacer la mitad de las cosas porque está haciéndose lo que
13:00hicisteis.
13:01Es un tío leado.
13:02Bueno, no, la verdad es que lo gracioso de nuestro programa es que vamos a intentar que
13:05salga bien, pero todo el equipo del programa cabe en un taxi y eso es maravilloso.
13:10No, somos un grupo de gente maravillosa que trabaja para daros lo mejor.
13:13Vale, ahora lo que vais a tener que hacer es cantarme una jugada de fútbol en la que
13:18acabe en gol y que además os lo voy a poner difícil, la haga Raúl.
13:22Pero chica, hace tanto que Raúl no marca que ya no puedo copiar ninguna.
13:27No me torrees, venga, tú.
13:29Lo coge por la banda y ¡cuño, Raúl!
13:30Y ¡gol!
13:33Ha sido un gol cortico, yo, poco pulmonar.
13:36Hace un gol ahí de ¡gol!
13:40Es mejor que lo hagan ellos y nosotros lo comentemos, yo lo veo así.
13:43Yo le he pisado a él, perdona.
13:44Lo mejor en estas entrevistas que te pones tan nervioso que acaban haciendo todas las
13:47gilipolleces que te pide la entrevistadora, eso es genial.
13:49Muy bien, Ricardo.
13:50Nos habían dicho que era así, como había que hacer, ¿o no?
13:52Yo soy nuevo aquí.
13:53Sois unos expertos en deporte, así que quiero que hagáis como los futbolistas, que contestéis
13:57a mis preguntas sin decir nada.
13:59Allá va.
14:00¿Cómo te ves para esta temporada?
14:01Bueno, yo creo que he trabajado mucho, no quiero hacer, no quiero ponerme metas y yo
14:08es que me tengo que ir.
14:09Muy bien.
14:10Tú, se ha especulado mucho con que te vas a otro equipo, concretamente al equipo de Ana
14:14Rosa.
14:15¿Qué hay de cierto en esto?
14:16Mira, Tania, lo importante es esforzarse y no es importante tampoco donde esté uno
14:21en un equipo o en otro siempre que lo esté dando todo, porque yo de todas maneras yo no
14:24sé nada de deportes, el que sabe es él.
14:26Los deportistas y los periodistas deportivos suelen ir normalmente a los mismos bares.
14:30¿Con quién, con qué deportista os pegaríais una juerga?
14:34Ibrahimovic.
14:35Tiene pinta de cachondo y además con esa altura te dejan entrar con él a cualquier lado.
14:39Vale.
14:40¿Y tú qué compañero de juerga elegirías?
14:42Mira, con Kiko.
14:43Aunque ninguno de los tenemos experiencias a ir por ahí, pues ya preguntaríamos o tal.
14:47¿Y por qué Kiko?
14:48Porque ha sido futbolista.
14:51Ya basta de hablar de fútbol y vamos directamente a la acción.
14:54Así que por favor, balón, vamos a ver cuántos toques podéis darle al balón.
14:59Es una competición, Dani.
15:00No, me toque.
15:00Pero si es que soy…
15:01¿Quién quiere empezar?
15:03Pues yo.
15:03Venga.
15:04Y uno.
15:06Ya está.
15:06Uno.
15:07Yo es que soy más de calidad que de cantidad.
15:09El resto son todos iguales que este.
15:12Vale, va, eh.
15:13Solo tienes que hacer dos.
15:14Solo tienes que hacer dos.
15:15Venga.
15:15Uno, dos.
15:17¡Ole!
15:17Y tres.
15:19Dos.
15:20¿Y el ganador?
15:21Yo no soy ni de calidad ni de calidad.
15:22¡Ricardo Castella!
15:23Muy a pesar de Daniel Mateo.
15:24Ha ganado un mechero.
15:25Como he hecho la pelota antes, claro.
15:27Compensa.
15:28Bien.
15:28Pero eso está muy bien.
15:29Ahora quiero que lo hagáis como auténticos profesionales del Real Madrid.
15:33La copa.
15:36Y a dar toques.
15:37Venga.
15:40Una, dos, y.
15:41Uno, dos, tres, cuatro, cinco.
15:45¡Seis!
15:46¡Funciona!
15:48¡Funciona!
15:49Es impresionante.
15:50Esto sí que es una técnica buena.
15:51Te has venido arriba, eh.
15:52Pero esto es la la Dani, que él sabe de deportes.
15:53A ver qué tal se le da a ti.
15:56Del Real Madrid.
15:57Como un auténtico.
15:57Venga.
16:00Bueno.
16:04Ya está.
16:05Y este es el sketch que se le llama el auténtico profesional.
16:08Pues ha ganado Ricardo Castilla.
16:09Ven aquí.
16:09Una vez, pero bueno.
16:10Bueno, ya lo sabéis, a partir del próximo lunes, aquí en La Sexta, la actualidad deportiva
16:22de forma diferente en Periodistas Fútbol Club.
16:25Bueno, Tania, dime la verdad.
16:27Venga.
16:28¿Quién es más guapo?
16:29¿Ricardo Castilla, Dani Mateo o yo?
16:32No, no, no, no me lo digas, no lo digas.
16:34Seguro que ellos nos están viendo y no quiero que se sientan mal.
16:36¡Que lo diga milagros!
16:37¡Milagros!
16:38¿Quién es más guapo?
16:40Dos ladridos, Ricardo Castilla.
16:42Un ladrido, Dani Mateo.
16:44Cero ladridos, yo.
16:49¡Toma!
16:50¡Ésalo!
16:50No vale.
16:54Sí, sí.
16:55No, no, y es la primera vez que gano en un concurso de belleza.
17:01Fíjate, y ha sido fácil, solo he tenido que amañarlo, como mis España.
17:05Buenas noches, milagros.
17:06Y Tania, ya será.
17:07Buenas noches.
17:16El seis.
17:17El cero.
17:18El tres.
17:19El cuatro.
17:20El nueve.
17:22El tres.
17:23El ocho.
17:24El dos.
17:25El cero.
17:26El uno.
17:27El seis.
17:28El cero.
17:29El tres.
17:30El cuatro.
17:32El nueve.
17:3360.338.240.349.
17:38Los expertos en seguridad aérea de los países de la Unión Europea se han reunido hoy para
17:53examinar la introducción de escáneres corporales en los aeropuertos y discutir si son necesarias
17:58medidas de seguridad adicionales para prevenir ataques terroristas en los aviones.
18:02escáneres corporales para evitar atendados terroristas en aviones, pero eso es una chorrada, hombre.
18:08La mejor medida de seguridad es que la mejor medida de seguridad es que el presidente de la COE, Díaz Herrán, sea también el presidente de todas las compañías aéreas.
18:14Claro, de esa manera los terroristas siempre se quedarán en tierra.
18:16El Parlamento Europeo está estudiando el impacto que podría tener este escáner en los derechos fundamentales de los ciudadanos, así como en su salud y, por supuesto, en su dignidad, antes de decidir si se aprobará o no.
18:29Sin embargo, en los Países Bajos y Reino Unido han anunciado que los van a introducir, sí, en sus aeropuertos.
18:35Bueno, normal que en el Reino Unido no tengan en cuenta si los escáneres atentan contra la dignidad.
18:40Ellos ya la perdieron el día que decidieron comer su comida.
18:42En cualquier caso, ya que van a ser los primeros en utilizar estos escáneres, vamos a comprobar su potencia en una ciudadana británica que no levantaría las sospechas de nadie.
18:53Amy Winehouse.
18:55Ahí está.
18:57Fíjate, es la primera vez que para viajar usa un avión en vez de un porro.
19:00Bueno, pero veamos a través del escáner qué esconde el moño de Amy Winehouse.
19:06A ver, vamos a ver.
19:08¡Afalete!
19:09Bueno, a ver, pero que Fálete no es peligroso.
19:14Él está en contra de la lucha armada, pero porque solo tiene tiempo para luchar contra su índice de colesterol.
19:19Pero no nos dejemos llevar tal vez Fálete, que está dentro del moño de Amy Winehouse, también esconde algo.
19:24Vamos a profundizar con el escáner.
19:27A ver.
19:28¡Vaya!
19:29Fálete lleva dentro de su estómago a su exnovio.
19:32Fíjate, por fin ha cumplido sus sueños, que alguien le secuestre de verdad.
19:35Aunque todo el mundo sabe que el exnovio de Fálete es inofensivo, pero solo te hace daño cuando te dice que te quiere.
19:41Pero además, de un peinado de pijo sevillano y una falsa homosexualidad, ¿quién más esconde el exnovio de Fálete que se oculta en el estómago de Fálete, que a su vez se oculta en el moño de Amy Winehouse?
19:52Profundicemos con el escáner.
19:56¡Dios!
19:57¡El arma más peligrosa que conoce la humanidad!
19:59¡El JIS Extender!
20:03Y os preguntaréis por qué es peligrosa.
20:05¿Porque la puede utilizar para golpear al capitán y apoderarse en el vuelo?
20:08¡No!
20:09Porque cuando se lo quite para ir al baño y vea que la sigue teniendo igual de pequeña que siempre,
20:13va a pillar un cabreo tan grande que va a estrellar el avión contra la sede de teletienda.
20:16¡Pobre hombre! Y siempre tendrá que soportar que su expareja le llamen Fálete y a él Falito.
20:25El cuatro.
20:27El dos.
20:28El seis.
20:29El cinco.
20:30El tres.
20:31Cuarenta y dos mil seiscientos cincuenta y tres.
20:33Un millón de euros.
20:46Vamos a hablar ahora de la adolescencia.
20:53Una edad muy difícil.
20:55Para abordar este tema, nada mejor que Thais Villas, una mujer encerrada en el cuerpo de una chiquilla de 15 años.
21:01Claro, claro que dentro de ese cuerpo tiene encerrado un hígado de un minero galés de 60 años.
21:05¡Un aplauso para ella!
21:07Buenas noches.
21:22Buenas noches, Thais.
21:24Buenas noches, Juanra.
21:26Lo primero es decirte que te has equivocado del todo.
21:28No estoy encerrada en un cuerpo de 15 años, estoy encerrada en un vestido de 400 euros
21:33que me lo he sacado por 30,95 las rebajas.
21:35Y lo segundo, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre un novio y un rollo?
21:41Pues claro, un rollo es una chica que se enrolla contigo una vez y ya no te vuelve a contestar un mensaje.
21:47Y una novia es la que no te vuelve a contestar un mensaje, pero después de haberse enrollado contigo dos veces.
21:53¡Ay, Juanra!
21:58¿Cuándo vas a aprender?
22:00Deberías valorarte un poquito más, espera a que te llamen ellas, hombre.
22:04¿Sí? ¿Así crees que ligaré más?
22:06Eh, no, pero por lo menos no te robinas mandando mensajes.
22:09¡Ay, Juanra!
22:11Como veo que no tienes claros estos conceptos básicos, he vuelto a visitar un instituto para hablar de sexo con los chavales.
22:19Estate atento porque tiene mucha práctica, mucha más que tú, seguro que aprendes algo, ¿eh?
22:22Venga.
22:23¿Cuál es la diferencia para vosotros entre rollo y novio?
22:29Cuando es rollo es algo más en plan sin compromiso. Y cuando es novio pues es algo más serio.
22:36Salir con alguien es como que más serio.
22:37¿Y un rollo?
22:38Para una noche ya está.
22:39Para una noche ya está.
22:40Tener novia pues es ya más de... pues que sientes algo más, ¿no? Por la chica. No sé.
22:49O sea, me estás diciendo que cuando tú tienes un rollo no sientes mucho por la chica.
22:53Que me gusta. Pero vamos, que me gusta, ahí entra mucha gente, ¿sabes?
22:56Que te puede gustar toda la clase.
22:58¿Cuántas personas os gustan ahora mismo?
23:00Una.
23:01¿Cómo se llama?
23:02Lidia.
23:03¿Qué tiene Lidia que no tengan otras?
23:06No lo sé, tiene algo especial.
23:08Es guapa.
23:10No te rías.
23:11No te rías que lo está diciendo en serio ahora que se están carriando.
23:15Es que no lo sé describir.
23:16Ay, tienes carita de número.
23:18¿Cuántos rollos tenéis entre manos en estos momentos?
23:26Cuéntate bien, no te estreses.
23:27Te coge los dedos si quieres.
23:29Bueno, hace un tiempo hasta ahora yo creo que tres o cuatro.
23:32Ninguno.
23:33¿En los últimos 15 días?
23:36Ninguno.
23:37¿En el último mes?
23:39Ninguno.
23:39¿En el último año?
23:41Ninguno.
23:43¿En tu caso?
23:44Yo ninguno.
23:45¿Tú nada?
23:46No, no.
23:46¿Qué te han hecho? Venga, ¿qué te han hecho? Vamos a llorar juntas.
23:49Que no, que son cosas que se quedan y dices, no pasa nada, pero sí pasa. Así que no.
23:53Una vez y no más. Ya está.
23:54¿Pero te han puesto los cuernos?
23:56Sí.
23:56¿Te han rechazado?
23:57No, han rechazado. Me han puesto los cuernos.
23:59Estás un poco escaldada con este tema.
24:01Sí.
24:01Esa es la diferencia aquí entre chicos y chicas. Que si a ellas les ponen los cuernos así o cualquier cosa, se molestan.
24:11Pero...
24:12Como lo ves, claro que no es molesta. Tú tienes un rollo con una tía, esta tía se enrolla con otro. ¿Y a ti te da igual?
24:19No, pero ¿qué es?
24:21No, amigo. Ahí quería yo llegar.
24:22¿Qué más quisiera yo? Que algún día me pusieran los cuernos.
24:36Lo más cerca que he estado fue en Nochebuena cuando mi prima me puso un gorro de reno.
24:42Juanra, pues a mí me encanta poner los cuernos. Se los pongo hasta este programa. Trabajo aquí, pero siempre pienso que estoy trabajando en Dónde Estás Corazón.
24:49Bueno, a lo que vamos. No solo hablé con los chavales de rollos y de novias y todo eso. Ya que estaba yo en el instituto, les pregunté también si creen que sus padres siguen manteniendo relaciones sexuales.
25:02Mira lo que me dijeron. ¿Vuestros padres se besan delante de vosotros?
25:07Sí.
25:08¿Sí?
25:08No. Sí, muestras de cariño, pero no se besan delante de nosotras. A lo mejor porque estamos nosotras no se besan.
25:15¿Por vergüenza?
25:16Sí.
25:16¿Te gustaría que se besaran?
25:18La verdad es que sí, porque demuestran que están bien, que están felices, que están a gusto con ellos mismos.
25:26Y cuando los ves besarse y darse muestras de cariño, ¿tú cómo lo vives?
25:30No sé, yo los miro y les digo, estáis siempre con vuestros intercambios de fluidos y se ríen.
25:36¿Vosotros creéis que vuestros padres siguen manteniendo relaciones sexuales?
25:39Yo creo que sí.
25:41¿Tú crees que sí?
25:41Yo sí, yo creo que sí.
25:43¿Por qué crees que sí?
25:43Es como que cada día están más alegres.
25:50No sabía en qué estaba porque llegué así por la noche.
25:53Pensé que estaban durmiendo, me metí en mi cuarto, sin hacer ruido y escuché.
25:59¿Qué escuchaste, Cristian?
26:02Pues cuando una mujer se excita y eso.
26:04¿Y estuviste atento o preferiste taparte con la manta y no...?
26:08Le escuché y me trape y ya está.
26:11Y dijiste, bueno, ¿esta noche...?
26:13A ver si tengo un hermano.
26:15¿Nunca has oído nada?
26:17¿No has visto nada?
26:19¿Nunca?
26:20¿Ni te interesa, quizá?
26:21No, no, no, no, no, no, no.
26:22¿Por qué?
26:23Ay, no sé, cambiaría mi forma de ver a mis padres.
26:25Pero por qué, si sos bonito, oye, es quererse, ese tipo de cosas.
26:28No sé, me daría mucha...
26:30¿Vuestros padres hablan con vosotros de sexo?
26:34Yo lo que recuerdo lo he aprendido solo, yo creo.
26:37Con los amigos o no sé.
26:39O sea, que en tu caso tus amigos te han enseñado más sobre sexo que no tus padres.
26:42Bueno, ellos me dicen que cuando lo haga crecer protección y eso, pero...
26:46Viendo la tele, por ejemplo, mi madre me dice, ¿tú sabes qué es eso?
26:49Y yo así, lo tengo que explicar encima.
26:53¿Y a ti te dicen algo?
26:54Que le dé a todo lo que se mueva.
26:56¿Eso es lo que te dicen tus padres?
26:57Sí.
26:57Pues no más van a encaminados.
27:06¿Cacha?
27:07No, que...
27:08Me quedo como inquieto.
27:12Yo te digo una cosa, yo confío en que mis padres
27:15nunca hayan hecho el amor.
27:20Cruzo los dedos.
27:22Juan, entonces, ¿qué crees que hicieron para tenerte a ti?
27:25Es que yo sospecho que soy adoptado.
27:28Porque es que nos parecemos muy poco.
27:30No usan gafas, tienen el pelo rizado
27:32y los dos son clavaditos a Tony y a Nitke.
27:36Un aplauso para Thais Villas.
27:37Estaba en la cocina y sentí chillar.
27:47Entonces me asomé y vi a la chica ahí retorcida.
27:49Y le pregunté, ¿qué te has puesto de parto?
27:51Dice, pues sí.
27:52Efectivamente.
27:53Y ya llamé a mi hija.
27:54Yo estaba en pijama todavía.
27:55Llamé a mi hija, digo, marica, hay una chiquita aquí que se ha puesto de parto.
27:58Dice, bueno, pues vamos a llamar al Samu.
28:01¿Al Samu?
28:01Pues sí.
28:02Entonces ya entre este señor y otro...
28:04Al Samu no venía.
28:05Lo atendieron aquí, le bajamos los pantalones y ya tenía la cabecita fuera.
28:17El piloto español Carlos Sainz se ha hecho con el liderato del Rally Dakar
28:22en la quinta jornada de la competición,
28:24aprovechando los problemas de su máximo rival,
28:26Estefano Peterhansel, creo que se llama, ¿no?
28:28Sí, Carlos Sainz se ha puesto líder.
28:29Hombre, eso solo puede significar una cosa.
28:32Sí, que podría ganar su primer Dakar.
28:34No, que se va a estrellar.
28:36Normalmente la gente tiene problemas para conducir cuando está bajo los efectos del alcohol.
28:40En el caso de Carlos Sainz, tiene problemas para conducir cuando está bajo los efectos del liderato.
28:44Bonet, eso que dices no es cierto, que Carlos Sainz es gafe, es una leyenda urbana.
28:47No en mano es el piloto que más rallies del mundial ha disputado,
28:50el segundo que más victores ha conseguido, 26, el que más podios ha logrado,
28:54y también es el piloto que ha ganado mayor número de rallies diferentes a lo largo de la historia.
28:58A ver, Montañez, el único que ha ganado algo en el equipo de Carlos Sainz ha sido el del taller mecánico.
29:04Que ese hombre ha ganado tanto dinero que sus hijos pensaban que Papá Noel no viajaba en trineo, sino en Toyota.
29:08Bueno, algo de razón sí que tiene, si en los últimos tiempos cada vez que Carlos Sainz se pone en cabeza se estrella.
29:14Por ejemplo, 15 de enero de 2009, Carlos Sainz lidera al Dakar y ocurre esto.
29:18Esto no es normal, pues claro que no es normal.
29:37Normalmente a la gente que le pasa esto no sale en el telediario, sale vídeos de primera.
29:40Retrocedemos en el tiempo, 1998, rally de Inglaterra, último kilómetro del último tramo del último rally de 1998.
29:48Carlos Sainz es líder y está a mil metros de convertirse en campeón del mundo y ocurre esto.
29:54Trata de arrancarlo, Carlos. Trata de arrancarlo, por Dios.
30:22Conociendo la suerte que tiene Carlos Sainz, seguro que cuando fue a la grúa a recogerlo se quedó tirada a 700 metros de su coche.
30:30Es que este hombre es tan gafe que es el único tío con el que no se montaría la muerta de la curva.
30:35Y no solo eso, cuatro años antes, en el rally de Inglaterra de 1994, Sainz encabeza la clasificación hasta que su coche se sale de pista
30:43al intentar esquivar unos troncos en mitad del trazado, mientras Carlos Sainz gritaba, ¡la cagamos, Luis, la cagamos!
30:49Claro, Carlos, no seas tan duro contigo mismo. Tú no la cagaste, la cagó el examinador que te aprobó el carnet de conducir.
30:57Viajamos ahora hasta 1991, un año en que Carlos Sainz no ganó nada, quizás por protagonizar momentos como este.
31:04A ver, cuando Luis Moya dice, ¡hostia, la oveja!
31:15No se lamenta por haberla atropellado, se lamenta porque sea Carlos el que conduzca y no la oveja.
31:20Además, la oveja no se apartó porque pensó lo que piensa todo el mundo, ¿pa' qué me voy a quitar si seguro que el coche se le gripa antes?
31:26¡Un aplauso para Beatriz Montañez!
31:40Desde hace tiempo, Usun se cree que es Ana Rosa Quintana.
31:45Al principio no me molestaba, pero la semana pasada me pidió 2.000 euros para hacerse un lifting.
31:51Empieza...
31:52El programa de Ana Rusun.
31:55Hola, amigas. Bienvenidas al programa de Ana Rusun.
32:11Hoy tenemos una exclusiva muy tocha. Mañana arrancan las rebajas.
32:17Perdona, Ana Rusun.
32:18Para ti, señorita Ana Rusun.
32:20Perdona, señorita Ana Rusun. La rebaja no es ninguna exclusiva. Todo el mundo habla de ellas y además han empezado hoy.
32:29¡Qué cabrón!
32:31Volvemos tras estos consejos publicitarios. Hasta ahora.
32:34Gracias.
32:45¡Gracias!
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