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DiversiónTranscripción
00:00...
00:00Por cierto, que hoy han venido a vernos un grupo de Villacañas Toledo...
00:14...que han traído vino para Wyoming y gaseosa para mí...
00:23...y han venido cinco de Madrid.
00:30Y ahora con un fuerte aplauso a Beatriz Montañez.
00:48¡Feliz año nuevo a todos! A ti también, Moned.
00:50¡Feliz año, Montañez!
00:52Comenzamos. España al frente de la Unión Europea.
00:54José Luis Rodríguez Zapatero, que asumió el 1 de enero la presidencia europea...
00:58...se ha fijado como objetivos principales salir de la crisis y restaurar el empleo.
01:03Para esta tarea, Zapatero ha convocado mañana en la Moncloa a un comité de sabios...
01:07...formado por el ex presidente Felipe González...
01:10...el ex ministro de Economía, Pedro Solves...
01:12...y el ex presidente de la Comisión Europea, Jacques Delors.
01:15Pues no, no es una muy buena idea.
01:17Todo el mundo sabe que si juntas a tres ex en una misma sala...
01:20...lo que van a hacer es ponerte a caldo.
01:21Y además los ex no se reúnen en la Moncloa, se reúnen en la Noria.
01:26La presidencia europea no es el único reto que debe afrontar el gobierno en 2010.
01:31El diario El País asume hoy la agenda política de este nuevo año...
01:34...que incluye, además de la lucha contra la crisis...
01:37...compromisos como el envío de más tropas a Afganistán...
01:39...la batalla contra las descargas ilegales en Internet...
01:42...o el endurecimiento de la ley antitabaco.
01:44Pues si el gobierno va a llevar hasta el final la ley antitabaco...
01:47...y prohíbe las descargas de Internet...
01:49...no me extraña que aumente los efectivos en Afganistán.
01:51Está claro que en España no se pueden quedar.
01:53¿Dónde se ha visto sobrevivir a un militar sin porno y sin tabaco?
01:57De todas formas, Montañez, ya conocemos muchos datos...
02:00...sobre la agenda política de Zapatero.
02:01¿Sabemos cuáles son los retos de Rajoy para el 2010?
02:04Pues sí.
02:05El diario ABC destaca hoy que el líder de la oposición...
02:08...deberá dar respuesta al resto del sumario del caso Gürtel.
02:11...pacificar la batalla del agua entre comunidades...
02:13...y tener un papel decisivo en las elecciones catalanas.
02:17Pese a ello, no ha sido su agenda...
02:18...lo que ha acaparado las portadas de los diarios...
02:20...sino su visita a la Catedral de Santiago...
02:22...para estrenar el año sacoveo.
02:24Vamos a ver la imagen, ahí está.
02:26Bueno, ¿podemos ver a Rajoy abrazando al apóstol Santiago?
02:28Sí.
02:30Montañez, te equivocas.
02:32¿Por qué?
02:32Porque Rajoy no está abrazando al apóstol.
02:36¿Podemos verla otra vez?
02:38¿Eh? ¡Míralo!
02:38El apóstol Santiago ha invitado a Rajoy a unirse a su conga.
02:43Pero la conga sacovea es mucho mejor que el camino de Santiago.
02:47Te salen las mismas ampollas, pero tienes más posibilidad de meter mano.
02:52A ver, cambia.
02:57Vete para el otro lado que ya te veo yo a ti.
02:58¡Ay, ay, ay!
03:03¡Dubi, dubi!
03:04¡Eh, las manitas!
03:06Cambiamos de tema.
03:08Un momento, un momento, un momento.
03:11Montañez, me comunican que Tais Villas tiene algo que decirnos.
03:14Los Reyes Magos se han perdido y se teme que no lleguen con los regalos.
03:17La empresa Garmin, líder mundial en GPS, tiene la solución.
03:20Ha puesto en marcha una campaña de recogida de firmas para regalar un Nubi 1490T a los Reyes Magos.
03:25El nuevo GPS Garmin Nubi 1490T lleva mapas europeos, Bluetooth, manos libres, radares fijos,
03:31indicación de carriles en 3D y zonas de móviles y muchísimo más.
03:34Entre en Garmin.es y firma para que los Reyes Magos tengan un GPS y lleguen a tiempo.
03:39Entrarás en el sorteo de 30 GPS Garmin.
03:41Haz campaña con Garmin, el mejor regalo.
03:43Como todos los principios de año, los medios de comunicación se dedican a consultar a expertos para realizar predicciones.
03:51Por ejemplo, ayer, el diario Público traía en portada un reportaje en el que 30 especialistas de distintas áreas consultados por este periódico
03:58presentaban sus pronósticos para el 2010.
04:00Ah, sí.
04:01Y los 30 opinan lo mismo.
04:03Bueno, porque sería la primera vez que tantos españoles se ponen de acuerdo en algo desde los pactos de Gran Hermano.
04:06Bueno, en algunas cosas sí y en otras no.
04:10A ver.
04:11Todos los expertos consultados por el diario Público están de acuerdo en que la crisis se acabará en el 2010,
04:16en que el paro no bajará de forma significativa a corto plazo,
04:19en que el BASA volverá a ganar la liga y en que lo peor del caso Gürtel aún está por llegar.
04:24¡Toma, toma y toma! ¡Toda buenas noticias!
04:26Bonet, ¿que baje el paro te parece una buena noticia?
04:32No, a mí no me afecta.
04:33¿Que no baje el paro?
04:34O sea, a ver, mientras haya caso Gürtel y Falete no se ponga régimen,
04:38en el intermedio tendremos materia para hacer chistes y hotel de trabajo.
04:41¿Y en qué no están de acuerdo los expertos?
04:44Bueno, pues principalmente en dos temas.
04:46Por un lado, la cuestión catalana, en la que hay diversas opiniones sobre el estatut y sobre qué partidos formarán gobierno.
04:51Y por otra, si la selección española ganará o no el Mundial de Sudáfrica.
04:55¡Ay, qué poca fe!
04:58A ver, hay que creer en los milagros.
05:00Si hay gente que ha conseguido entender de qué va el estatut, España puede ganar el Mundial, que es mucho más fácil.
05:05De todas formas, estos expertos se han dejado en el tintero las cuestiones más importantes.
05:09Lo que todos los españoles se están preguntando, por ejemplo, ¿quién nos va a representar en Eurovisión?
05:14No lo sé, no lo sé. ¿Quién? ¿Quién?
05:15¡Brajol!
05:17Claro, no sabe cantar, pero está acostumbrado a perder.
05:20Otro pronóstico.
05:21¿Cuál va a ser la gran fusión televisiva del 2010?
05:25Hombre, Bonet, espero que en la sexta haya antena 3.
05:28¡Error!
05:29No, no, no.
05:30La fusión de la nueva nariz de Belén Esteban con el resto de su cara.
05:35Bueno, ya que estás con las predicciones, tú, cuéntame, ¿crees que subirá la audiencia del intermedio este año?
05:41Hombre, por supuesto que sí. Bajar más es imposible.
05:43Y por último voy a hacer una predicción que a muchos les va a sorprender. Un acontecimiento trágico que cambiará el mundo de la música para siempre.
05:50¿Españoles? Sí. 2010 será el año en el que morirá Michael Jackson.
06:01Bonet, es que Michael Jackson murió el año pasado.
06:04Ya, pero es que a las discográficas les vino tan bien que tienen planeado que se muera otra vez.
06:07Total, si Cristo lo hace cada semana santa, Michael puede hacer un esfuerzo.
06:14Y miren qué dato más curioso.
06:15El presidente de los Estados Unidos ha matado hoy a un francés por hacerse un chalé ilegal.
06:20Y ahora recibamos con un fuerte aplauso a Thais Villas.
06:39Buenas noches.
06:40Buenas noches, Juanra. Hoy te voy a contar una historia.
06:51Ah, ya está. ¿Es lo de tu noche vieja?
06:53No hace falta, ya vi las fotos en tu Facebook.
06:55Te viste pasar mucho frío bañándote desnuda en Cibeles, ¿no?
06:58Sí, pero yo lo hago porque me da buena suerte.
07:01Menos este año que no he pillado una pulmonía y no me han dado la baja laboral.
07:04Pero bueno, es igual.
07:05Pero yo te voy a contar otra historia.
07:07Érase una vez un director de Greenpeace en España
07:11que se cuela en la cena de gala que ofrece la reina de Dinamarca
07:14a los jefes de Estado durante la Cumbre del Clima en Copenhague.
07:17Quiere protestar por la falta de compromiso de los líderes mundiales
07:20contra el cambio climático.
07:22La policía lo detiene el 17 de diciembre
07:24y un juzgado de Copenhague dicta prisión preventiva hasta el 7 de enero.
07:29Con lo que se tira todas las navidades en la cárcel por defender el planeta.
07:33¿Cuál es la moraleja, Juanra?
07:34Eh, que el de Greenpeace tuvo suerte.
07:37Se ha librado de tener que cambiar todos los regalos de Papá Noel.
07:41Por cierto, ¿quieres unos cazoncillos?
07:43Tengo seis pares.
07:44Pues mira, no gracias.
07:46No me gusta la ropa interior, a no ser que sea comestible.
07:49Pero bueno, eso no viene al caso.
07:51La moraleja es que en este mundo hay justicia.
07:54Puedes acabar en la cárcel por defender el planeta,
07:56pero si robas en el Ayuntamiento de Marbella, ¿vas a la Noria?
07:59Por eso yo me he ido a la calle a concienciar a la gente sobre este tema
08:02y a la embajada danesa para liarla, pardo un poquito.
08:05Mira.
08:06El director de Greenpeace España lleva encarcelado en Dinamarca desde el 17 de diciembre.
08:10Nosotros vamos a apoyarlo de la única manera que sabemos,
08:13haciendo una huelga de hambre.
08:14Bueno, mejor eso lo hacemos mañana, que ya es casi la hora de comer
08:17y hoy en mi casa hay cigalas.
08:18Vamos a imaginar ahora que estamos en una cárcel danesa.
08:21Sígame.
08:21¿Cómo se siente usted en una cárcel danesa, fichada ya como una presidiaria danesa?
08:28No cabe duda que es muy mal.
08:29Ya sea danesa o española.
08:32Hombre, si fuese turca sería peor.
08:36¿Qué has notado?
08:38Frío. En Dinamarca hace frío, ¿no?
08:39Me ha parecido muy coñazo Dinamarca.
08:41Un coñazo supremo.
08:43¿Qué crees que es peor? ¿Estar en la cárcel o estar en Dinamarca?
08:46Estar en Dinamarca.
08:47¿Mucho peor?
08:47Sí.
08:48¿Por qué?
08:48Seguro, seguro, porque hace mucho frío.
08:50Pero son todos rubios y monísimos.
08:52No, no, pero a mí me gustan rubias y monísimas.
08:57De casi metro sesenta, ¿eh? Que usted no se lo esperaba esto.
08:59Sí, es verdad. Mira, me ha subido cinco centímetros.
09:02Se quejará del trato que tenemos en las cárceles danesas.
09:05Eso es lo único que me ha gustado.
09:06De la cárcel.
09:06De cinco centímetros que me ha subido de más.
09:09Es una faena pasarse el Día de Reyes en una cárcel danesa,
09:11así que vamos a intentar que el director de Greenpeace tenga lo más importante de ese día.
09:16Un roscón.
09:16Y trae un regalo muy útil en la cárcel.
09:18¿Qué pasa? Lo compré en la pastelería del Leroy Merlin.
09:21Vamos a llevarlo a la embajada danesa.
09:23Está abierto. Sigue nomás.
09:31Está abierto. ¿Puedo subir a la embajada danesa?
09:35Hola.
09:36Es que le llamáis a nosotros a porcería.
09:38A seguridad.
09:38Está conectado con...
09:39Ay, nada. Pero es que yo necesito que le entregues esto para el director de Greenpeace España.
09:43Por favor, el roscón de Reyes, que está ahí solo y desamparado en una cárcel danesa.
09:47Te voy a pedir cita a las embajadas.
09:48Ayúdanos.
09:48Cuando tengáis cita, subís cita.
09:50No me puedes dar cita con lo majo que eres.
09:51No, yo no.
09:52No sabes cómo lo está pasando, Juancho.
09:54Ya, yo también.
09:55No, tú también, no. Tú no estás encarcelado.
09:57Que si no sabes cómo lo está pasando. ¿Cómo está pasando las navidades? ¿Qué tal está?
10:00Yo no tengo ni idea.
10:01Ay, pero es que el 7 de enero está allí todavía encerrado. Pásaselo.
10:06Bueno, yo te lo dejo aquí por si acaso, eh. Te lo dejo aquí en la entrada.
10:09Ay, qué bonito el roscón, qué bueno.
10:11Voy a dejar aquí el roscón porque a lo mejor hay alguna alma caritativa que se lo hace llegar al director de Greenpeace España.
10:17Es el mejor momento para que se coma el roscón porque aunque engorda mucho, el traje de raya se adelgaza una barbaridad.
10:22Que lo sé yo.
10:23Gracias.
10:31Gran, gran, gran trabajo, Tais. Veo que eres una periodista muy comprometida.
10:39Te has jugado la vida tocando el timbre en la embajada de Dinamarca.
10:42Me parecería muy raro que después de esto no librasen al español de Greenpeace.
10:46Pues sí, oye, lo de timbrar en los edificios es una práctica periodística que aprendí de los mejores.
10:51¿Ah, sí?
10:52Los repartidores de telepizza.
10:54Pues a ver si mañana te dejas de liberar a gente de Greenpeace y me liberas a una familiar de pepperoni.
10:58¡Un aplauso para Tais Villa!
11:01Vamos a ver ese tropiezo que nos han dicho que ya lo tenemos preparado.
11:10Ahí está la salida del campo.
11:12Es el de ese agarrón.
11:12Además insistente, ¿no?
11:14En fin, como agarra, como...
11:16O sea, el empujón parece clarísimo.
11:19Yo no sé si lo único que puede haber es que quizá empiece la falta fuera.
11:23Ahí está, ahí está.
11:25El comienzo que sea fuera.
11:27Pero en cualquier caso...
11:27Es fuera, ¿no?
11:28Sí, inicia el empujón fuera.
11:31Yo ahí tendría dudas para haber pintado inclusive falta.
11:40¿Qué se tiró?
11:43Se tiró.
11:44Polémicas declaraciones de Joan Laporta.
11:48En una entrevista que publica hoy el diario El Mundo, el presidente del Barça ha hablado de fútbol, pero, bueno, como viene siendo habitual desde hace un tiempecillo, también ha hablado mucho de política.
11:57Bueno, pero Montañez, es normal.
11:58A todos los que somos del Barça nos interesa mucho más la política que el fútbol.
12:02Y yo me voy a mojar por primera vez en este tema.
12:04¿Me mojo o no?
12:05Venga, va.
12:05Venga.
12:06Yo siempre he estado a favor del tripartito.
12:08El de Messi, Henry e Ibrahimovic, claro.
12:11Lo único que me molesta es que Ibrahimovic llegara al poder de la presión transfuga.
12:14Bueno, vamos a escuchar algunas de las polémicas declaraciones hechas por Laporta.
12:19Atentos.
12:19A ver.
12:20El Estado español no resuelve los problemas de los catalanes.
12:23Hemos intentado dialogar, pactar, ceder y hasta convertirnos en su felpudo para ver si nos aceptaban tal y como éramos.
12:29Y cada vez nos vuelven más pobres y cada vez nos quieren más diluidos como el azúcar en un café.
12:34Señor, Laporta tiene razón y qué voz más bonita.
12:36Por culpa del Estado español, cada vez los catalanes somos más pobres.
12:40Bueno, yo por culpa de un español en concreto, Wyoming, que se lleva el presupuesto de todo el programa.
12:45Pero lo que no sabía es que Laporta también es cada vez más pobre.
12:49Bueno.
12:50Bueno.
12:50Bueno.
12:52La verdad es que se acaba de comprar un pisito de lujo por más de dos millones y medio de euros.
12:59Es un ático situado en la finca donde antes vivían Iñaki, Urdangarín y la infanta Cristina.
13:04Sí, sí, la conozco.
13:05Un pisito.
13:06Sí, sí.
13:07Habla de pobreza y de es multimillonario.
13:09Bueno, entonces, Laporta no puede representar a todos los catalanes, ni siquiera a todos los catalanes independentistas.
13:15De hecho, solo puede representar a los catalanes independentistas con un piso de lujo.
13:18Vamos, a él y a Messi.
13:21Bueno, yo la verdad es que no sé si Messi es independentista.
13:24Lo que seguro no es es catalán.
13:25¿Cómo que no?
13:27Si te fijas, cuando acabo un partido nunca le da la camiseta a un jugador del otro equipo.
13:30Para ahorrar.
13:33¡Beludo!
13:33La Porta también ha hablado de fútbol en su entrevista a El Mundo.
13:42Lo que pasa es que, bueno, pues es muy difícil diferenciar cuando Laporta habla de deporte y cuando habla de política.
13:47Escuchad.
13:48El Barça va más allá del fútbol.
13:50Somos portadores de la épica más emocionante de la historia, la que guía a los pueblos sometidos hacia la libertad.
13:55¿Lo ves?
13:58Todos los futboleros sabíamos que el Barça es el mejor equipo del planeta.
14:02Lo que solo algunos sabíamos es que además es el portador de la épica más emocionante de la historia, la que guía a los pueblos sometidos.
14:09De hecho, tengo imágenes que lo demuestran.
14:11Mira, mira ese pueblo sometido.
14:13¿Sabes quién lo guía?
14:15¡Guardiola!
14:15Ahora los paletinos no solo se defienden con piedras, también se defienden abriendo el juego a las bandas y triangulando en el centro del campo.
14:23¡Ay, qué ganas tengo de que la sexta compre los derechos de los enfrentamientos!
14:28Vamos a escuchar otros los fragmentos de la entrevista.
14:31Mirad lo que responde Laporta cuando le preguntan si va a entrar en política cuando deje la presidencia del Barça.
14:36Aún no sé si Cataluña quiere un líder o un mártir.
14:39Yo no quiero ser un mártir.
14:40Sí que puedo ser un líder y me parece muy bella la aspiración nacional de conseguir la libertad para mi país.
14:46Laporta quiere conseguir la libertad para Cataluña.
14:49Bueno, pues como político es muy bueno.
14:51Promete cosas que ya existen y así no defrauda ningún votante.
14:54Creo que también va a prometer que en verano va a hacer calor.
14:57Es que, qué listo es, es un auténtico líder.
15:00¿Sabes a quién me recuerda?
15:01Al Che Guevara.
15:03Bueno, más que al Che Guevara me recuerda al héroe al que más admiraba el Che Guevara.
15:08¡A Laporta!
15:10Solo hay una diferencia entre estos líderes.
15:12Desde el Che, cuando presidía el Barça, solo hablaba de fútbol y no decía nada sobre política.
15:19El Che nunca presidió el Barça, Bonet.
15:21Claro, ni Laporta es político.
15:25Pero porque no tiene tiempo para prepararse el programa.
15:27Está todo el día diciendo tonterías.
15:28Atención padres y madres, la alergia infantil a Mariano Rajoy tiene cura.
15:34En España hay más de un millón de personas alérgicas al líder del PP.
15:39La alergia.
15:50Hablamos ahora de seguridad en los aeropuertos.
15:52¿Seguridad en los aeropuertos?
15:53Ay, sí, qué.
15:54Montañer, Montañer.
15:55Hoy lo único seguro en los aeropuertos es que si vas con Air Comet, no vuelas.
16:00Lo pillas.
16:01Seguro que no vuelas.
16:02Va, tranquila, a los reyes magos les he pedido tener más gracia.
16:09La necesitas.
16:10Después del atentado frustrado de esta Navidad en el vuelo Amsterdam-Detroit,
16:13Europa está pensando en implantar en todos los aeropuertos escáneres corporales
16:18con los que, bueno, pues pueden detectar si el pasajero esconde objetos peligrosos.
16:22La contrapartida es que se ve el cuerpecito desnudito.
16:26Bueno, o sea que podrán verte desnudo con solo encender un aparato.
16:30Sí.
16:30Bueno, no hay que querer que te diga.
16:32Yo, para mí es mucho más excitante como lo hacen ahora, que te desnudan poco a poco.
16:36Primero un cinturón, luego los zapatos, luego los calcetines.
16:39El pantorrón.
16:39Es igualito que un striptease, solo que no te meten billetes en el tanga.
16:44Mientras algunos países europeos como Reino Unido, Italia y Holanda son partidarios del escáner corporal,
16:49otros como Alemania se muestran un tanto recelosos.
16:53El gobierno español, por su parte, ha explicado hoy mismo, a través del ministro de Fomento, José Blanco,
16:57que España no adoptará, no adoptará de momento los escáneres corporales hasta que haya acuerdo en el seno de la Unión Europea.
17:05Asimismo, Blanco ha asegurado que la seguridad se debe compatibilizar con la libertad y, por supuesto, también la intimidad de los pasajeros.
17:13¿La intimidad?
17:14No sé, yo creo que mostrarte desnudo en una pantalla delante de todo el mundo no es tan malo.
17:18Sí, claro.
17:19Belén Esteban lo ha hecho varias veces en interview y ha acabado dando las campanadas.
17:23Está claro que a ella, en cuanto pase por el escáner, le van a reconocer el cuerpo.
17:26Lo que no le van a reconocer es la cara.
17:29Bueno, Montañez, creo que es hora de ver cómo funcionan en la práctica estos escáneres corporales.
17:34Está graciosillo tú, ¿eh?
17:36Está escrito así.
17:37Por ejemplo, aquí está Falete.
17:40Veamos cómo sería su imagen sometida al escáner.
17:43¡Ahí está!
17:43Claro, Falete no está gordo.
17:48Es que no le gusta viajar solo.
17:50Con el precio de un billete lleva toda su banda.
17:52Y ahora vamos con otra imagen captada por escáner.
17:56Uy, Dios mío, es impactante.
17:58Bueno, esta imagen no es de escáner.
18:00El escáner no muestra el esqueleto del cuerpo humano.
18:02Ah, ¿no?
18:03No.
18:04Ah, es verdad, no es un escáner.
18:05Es la foto de un pasajero de Air Comet que se quedó así esperando a volar.
18:10Pobre chito.
18:11Animalito.
18:13Animalito, ¿no?
18:17Y en Moncloa la policía ha localizado dos toneladas de cocaína.
18:21Zapatero las había escondido en palés con el fin de no levantar sospechas.
18:26Era solo una tapadera, claro.
18:27Tengo unas ganas de tirarle un día al guión así cuando...
18:39Este año el protagonista de las navidades no ha sido Papá Noel.
18:42Ha sido alguien más listo.
18:44Díaz Ferrán.
18:45Él, en lugar de llevar regalos en el saco, mete en su saco el dinero de los viajeros.
18:49Claro, que no me extraña que haya llegado a ser el presidente de los empresarios.
18:52El día de la elección solo votó él.
18:54Los demás no llegaron porque los dejó tirados en el aeropuerto.
18:56Lamentablemente, Gerardo Díaz Ferrán y su empresa Air Comet han arruinado las navidades a mucha gente, especialmente a inmigrantes latinoamericanos que deseaban pasar las fiestas junto a sus seres queridos.
19:09¿Junto a sus seres queridos?
19:10Qué raro, son los inmigrantes.
19:13Aquí las navidades las pasamos con nuestras familias.
19:17Además, este asunto ha sido especialmente insultante porque, bueno, mientras los empleados de Air Comet llevan más de seis meses sin cobrar y la mayoría de los viajeros eran trabajadores humildes,
19:29resulta que Gerardo Díaz Ferrán, según afirma el diario Público, pudo disfrutar de su flamante Ferrari, un modelo tan exclusivo que solo 60 personas más en el mundo tienen uno igual.
19:42Hombre, poco me parece un Ferrari.
19:45Con todo lo que se ha ahorrado en salario se podría haber comprado el Ferrari y a Fernando Alonso de chofer.
19:49Estoy seguro que los latinoamericanos le tienen tanto cariño a Díaz Ferrán como a Cristóbal Colón.
19:55Que, por cierto, otro que también le afectó el Comet, que compró un billete para la India y le mandaron a América.
20:01Total, que nosotros nos hemos querido vengar, pero como los Miamis estaban muy liados, hemos decidido salir a la calle a arruinar a Díaz Ferrán.
20:09Efectivamente, nos hemos desplazado hasta el aeropuerto de Barajas a proponerles a los pasajeros jugar al pasar palabra.
20:16Y este ha sido el resultado.
20:17Empieza con la C. Palabra que mejor representa a Díaz Ferrán.
20:21Casposo.
20:22Culpable.
20:23Canalla.
20:25Calumnia.
20:26Cutre.
20:27Cínico.
20:28Capullo.
20:29Ha sido un c...
20:30No, es C o E.
20:32Tres palabras. La primera empieza con H.
20:35Los empleados de Aircomet que llevan seis meses sin cobrar piensan que su jefe es un...
20:39Hombre horrible, moroso.
20:42Horror de hombre.
20:43Hipócrita.
20:45Inresponsable.
20:47Con H.
20:48Un hombre muy malo, muy malo, muy malo.
20:51Hijo de...
20:52No, hombre de negocios.
20:54Empieza con la G.
20:55¿Cómo llamarías a Díaz Ferrán?
20:56Es un granuja.
20:58Guasón.
20:59Gañán.
21:00Garrulo.
21:01Guarrillo.
21:02Grandul.
21:03Un E.
21:05Goista.
21:06Gelip...
21:06No, Gerardo, que es su nombre.
21:09Empieza con M. ¿A dónde mandarías a Díaz Ferrán?
21:12Al manicomio.
21:14Al museo, a ver si aprende algo.
21:16A misa.
21:18Muy lejos.
21:19A no suena sola, muy, muy, muy, muy.
21:22A Marte.
21:23¿A dónde ha mandado a todos?
21:24A la mierda.
21:25No, a Mallorca, pero en Air Comet.
21:28Acaba en homo.
21:28Palabra que te viene a la mente cada vez que ves a Díaz Ferrán.
21:32Desolación.
21:33Polvorón.
21:34Un vacilón.
21:35Un gran doyán.
21:36Pasón.
21:38La pasada de los empleados y de todo.
21:39Pendón.
21:41Picachón.
21:42Indignación.
21:43Cabrón.
21:44No, avión.
21:45Empieza por P.
21:46Que miles de personas se hayan quedado sin ver a sus familiares estas Navidades por culpa de Díaz Ferrán es...
21:52Un problemón.
21:53Es una pena, una gran pena.
21:57Imperdonable.
21:58Putada.
21:59No, es un putadón.
22:02Lo siento, ¿eh?
22:09Yo no sé por qué la gente habla tan mal de este hombre.
22:11Gracias a Díaz Ferrán, ahora Iberia parece una buena compañía.
22:16Hace unas horas ha abierto en Barcelona el primer restaurante en España en el que los comensales comen a oscuras.
22:24Todos los camareros están satisfechos con su vida sexual.
22:32Lisa Simpson podría ser...
22:40Espera, espera, espera, puedo empezar.
22:44Es que me pones muy nerviosa cuando haces eso.
22:47¡Déjame el guión!
22:48Tiene que estar recto, alineado, con números primos.
22:50Un día te voy a quitar las gafas para que no veas lo que haces.
22:55Como decía, Lisa Simpson podría ser la niña de Rajoy.
22:58¿En serio?
22:59Vaya.
22:59Yo siempre pensé que la niña de Rajoy era Norma Duval.
23:03Pues se ve que no.
23:05Rajoy afirmó que Lisa Simpson podría ser su niña en un reportaje que Antera 3 está preparando sobre la influencia de los Simpson en España para celebrar los 20 años de la serie.
23:15Este especial estará narrado por Batías Prats y contará con testimonios de personajes tan conocidos como Ferran Adrial, Irene Pajín, David Villa o Vítorio Luquino.
23:24Vamos a escuchar lo que dijo Mariano Rajoy en este reportaje.
23:28Bueno, que Lisa Simpson podía ser la niña de Rajoy.
23:32Yo la vi y me gustó.
23:34Y dije, ella tiene valores y además tiene futuro.
23:37Pobrecita Lisa, su padre es Homer y su madre es Rajoy.
23:48Mira, ¿eh?
23:49Ahí está.
23:51Mira qué pelo tan bonito.
23:53Y se enamoró de Homer porque tiene mucho en común.
23:56Los dos hacen muy mal su trabajo, pero nunca les echan.
23:59Pero Montañez, si Lisa Simpson es la niña de Rajoy, es fácil saber quién sería el abuelo Simpson.
24:05¡Fraja!
24:07Sé que son igualitos.
24:08Bueno, el abuelo Simpson tiene mejor color.
24:11Pero falta el parecido más impresionante de todos.
24:14Flanders, el vecino que no deja de dar el coñazo a los Simpson, sería...
24:19¡Aznar Flanders!
24:21Mira, tiene el mismo bigote y el mismo pelazo.
24:24¿Y quién es este? Mira.
24:28¡Maggie!
24:29Bueno, bueno, la verdad es que...
24:31No voy a decir nada.
24:35La verdad es que Aznar y Flanders tampoco se parecen tanto como crees, ¿eh?
24:40¿Puedes hacer otra vez eso, por favor?
24:44Me falta el chupete, espera, mira.
24:46Ya, ya, te falta el chupete.
24:47Pero es el ruido que hace Maggie cuando...
24:59Pero hablemos de Flanders y Aznar.
25:03Fíjate, se parecen y les hemos visto vestidos.
25:05Fíjate cómo son sin camiseta.
25:07¡Dialos!
25:09Igualitos, ¿eh?
25:09Los dos tienen la misma tableta de chocolate.
25:11Claro que con esos abdominales los dos podrían presentar el hormiguero.
25:14Bueno, eso lo hablas de la gente del PP.
25:16¿No hay ningún personaje de los Simpson que se parezca a alguien del PSOE?
25:19Pues lo estoy investigando concienciudamente y la respuesta es...
25:22No.
25:24Los del PSOE se parecen más a...
25:25Los teletubbies.
25:27Mira, ahí está Moratinos, tinky winky.
25:30Fíjate que bien le sienta el traje de teletubbies.
25:31Y lo mejor es que Moratinos no necesita relleno para la barriga.
25:35Además, desde que ha vestido así, está haciendo grandes progresos en el Ministerio de Exteriores.
25:39Seguimos peleados con Marruecos, pero tenemos unas relaciones estupendas con Disneylandia.
25:43Un fuerte aplauso para Beatriz Montañez.
25:45¡Aplausos!
25:55No lo he pillado.
25:57Bien, llega el momento de ofreceros los mejores consejos contra la crisis.
26:00Seguro que os preguntaréis, ¿cómo se acaba con la crisis?
26:03Hay tres formas.
26:04La correcta, la incorrecta y la de Aznar.
26:07¿En qué se diferencia esta de las dos anteriores?
26:09¿En qué se pronuncia en inglés muy malo?
26:12Comienza Aznar System.
26:18Aznar System.
26:21President of the United States, President of the International Monetary Fund,
26:25Financial Director of the Touristic Trenecitos, Benal Maddena.
26:30Ladies and gentlemen,
26:32If something I have learned in my travels around the world is that the time is gold.
26:38So the lesson of today is how to do the mensual compring in a periquete.
26:43What happens when you only can do the mensual compring in the Finde?
26:47Puede happen lo que happen.
26:49That you lost a lot of time, but can do parking.
26:51That the supermarket is full of people.
26:53And lo peor, that the products that you want, se han acabado.
26:58What can we do in this situation?
27:02Going to the supermarket without taking a carrito.
27:05This is very important.
27:07You are going to see why.
27:09Take a vistazo to the clients.
27:11A lot of them have arrived more than pronto than you.
27:15And are a pun to go to the caja.
27:18So they have a lot of things in the carritos.
27:21But we have to select only one of the clients.
27:26Don't be a little clever.
27:27And go directly to the maciza woman.
27:29Ten in cont that now don't import the physics and the style.
27:34But what's important now, José María, you would be asking?
27:39The important now is the ability to do a good compring.
27:44Be careful and don't look to very young people.
27:47Their carritos will be full.
27:49But full of whiskey and cola.
27:50It is very good.
27:52But only if you want to do a big bottle.
27:55Even with the carrito of anciens.
27:57They buy very pocas things.
28:00Embaratas.
28:01For culp of zapatero and the little pensions.
28:06What we need is a mother of family.
28:08Somebody that knows how to administrate the counts of the house.
28:12O sea, with the head on the shoulders.
28:15Aprovecho when the mother of family have parked the carrito to take something.
28:21Now is the moment.
28:23Take the carrito.
28:23En run like soldat, lleva al diablo.
28:27When you have doubled the corner, stop running.
28:34Now is time to dissimulate.
28:37And the best form is silving.
28:42When the cajas girl tells you how much you have to buy, don't asust.
28:47Remember that you have to rest one euro for the carrito.
28:50You have done the compring of the month in ten minutes.
28:55And the best.
28:56You have the rest of the day to play paddle tranquilly.
29:00Thanks very much.
29:01and they're all ready for the future.
29:11Yes, yes, you should, but four cars more like this and already is for the convict of the next daughter.
29:16Y ahora vamos con un consejo institucional.
29:20En un mercado cada vez más globalizado y competitivo, una formación integral facilita la inserción en la vida laboral.
29:26Si no posees esta formación, ten iniciativa. Miente en el currículum.
29:34Gobierno de España.
29:43Estos consejos están muy bien porque ayudan mucho a los ciudadanos.
29:46Aproximan el gobierno a la gente. Vamos a ver otro de estos consejos.
29:52Los océanos contienen la mayor parte de agua líquida de nuestro planeta y son fuente de vida y energía.
29:59Conservarlos es tarea de todos. Mantén limpios los océanos. No te mees en el mar.
30:06Méate en la piscina. Gobierno de España.
30:16¿Habéis tomado nota? ¿Sí?
30:20Bien, porque la droga llega a los supermercados.
30:22Y no es porque haya sido legalizada. Como todos sabéis, ayer se encontraron varios alijos de cocaína
30:26entre los plátanos de algunos establecimientos Lidl en Madrid, Cáceres.
30:32Para analizar a fondo esa noticia, recibamos con un fuerte aplauso a nuestra experta en narcotráfico,
30:36Usun Yun.
30:46¿Qué tal, Usun? ¿Es verdad que eres una experta en narcotráfico?
30:54Sí. Me he visto todos los capítulos de Sin tetas no hay paraíso.
31:00Bien, pues Usun, ¿nos quieres hacer un primer análisis de la situación?
31:05Sí.
31:06Venga.
31:06Quiero mandar un mensaje a los jóvenes españoles.
31:10Tened cuidado cuando vayáis a la discoteca. Os pueden echar fruta en la copa.
31:19Y ahora vais a ver algo que no se puede ver en todas las cadenas. La publicidad. Enseguida volvemos.
31:24¡Oh, yeah!
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