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Aqui no hay quien viva
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00:00:31Y no se han enterado.
00:00:32Y eso que los he trincado delante de las narices de la dependienta.
00:00:35Marisa, es la última vez que te acompaño a un supermercado.
00:00:38¿Por qué siempre tienes que robar algo?
00:00:40¿Para qué quieres tú las pilas?
00:00:42Para ver si me cachean, pero no hay manera.
00:00:44¿A ti te parece bonito?
00:00:45Me parece fatal.
00:00:47Roba comida que es más práctico.
00:00:49¡Mira qué espárragos!
00:00:51Sois un par de delincuentes.
00:00:52La próxima vez se lo digo al de seguridad.
00:00:55Pero ¿cómo se me ha ocurrido a Paloma poner esto aquí sin consultarnos?
00:00:58Yo qué sé, yo soy un mandado. A mí me dice, pongo aquí la alfombra y yo la pongo.
00:01:01Ya, pero tú no le hagas caso a Emilio, que no es la presidenta.
00:01:03Bueno, pues ella dice que sí.
00:01:04¿Qué es esto? ¿Pero qué ha pasado con el ascensor?
00:01:06Doña Paloma, que ha dicho que le iba a hacer un lavado de cara al portal.
00:01:09Y miren lo que ha puesto.
00:01:10Esa alfombra dentro de una semana, eso es un festival de ácaros.
00:01:13Y la fuente, la fuente es una horterada fea, fea, fea, pero fea.
00:01:16¿Qué pasa, Emilio?
00:01:17Nada, le estaba diciendo aquí a la vecina la clase que tiene ahora el portal.
00:01:20El estándico ha cogido con dos toquecitos.
00:01:22Claro que sí, esta finca está empezando a tener la categoría que le corresponde.
00:01:26Perdona, Paloma, pero lo que hay que hacer es gastarse el dinero en un ascensor nuevo y no en paletadas de estas.
00:01:30Perdona, bonita, pero esto son nuevas tendencias.
00:01:33Ya verás lo que tardan en el barrio en copiarnos.
00:01:35Pues a mí no me gusta nada.
00:01:36Y a mí tampoco.
00:01:37Pues miráis para otro lado.
00:01:39Yo soy la presidenta y punto en boca.
00:01:41Pero que tú no eres la presidenta y dale, que aquí nadie te ha votado.
00:01:44Ni falta que hace.
00:01:46Uy, Emilio, la alfombra tiene aquí una ruga, hazte el favor de arreglarla.
00:01:49Casi estábamos mejor con el otro.
00:01:52Desde que la ha dejado Juan, no hay quien la aguante.
00:01:55¿Te acuerdas?
00:01:56Que a ti te pasó lo mismo cuando te dejó Manolo.
00:01:58Tardaba en decirlo, ¿eh?
00:02:00Emilio, llama a todos los vecinos, convoca a una junta urgente.
00:02:03Esta señora no es la presidenta.
00:02:05Uy, ay, te dan el dedo.
00:02:07¿No te duele?
00:02:08Me estoy haciendo el macho, pero vamos que...
00:02:11Aquí, aquí, aquí, no hay quien viva.
00:02:16Aquí no, aquí no.
00:02:18Todos los días son así.
00:02:20No podía imaginarlo cuando vine aquí.
00:02:23Solo buscaba algo de mar.
00:02:25Me despierto cada día medio de un huracán.
00:02:28Aquí, aquí, aquí, no hay quien viva.
00:02:30Aquí no, aquí no.
00:02:32Aquí, aquí, aquí, no hay quien viva.
00:02:35Aquí no, aquí no.
00:02:36La casa sobre mí se derrumba.
00:02:39Al portero no le puedo encontrar.
00:02:41Los vecinos me vigilan y escuchan.
00:02:43No aguanto en este lugar.
00:02:46Me meto en una copalera.
00:02:50Un trueno, un terremoto y un volcán.
00:02:55Y te andras a esta escalera.
00:02:59Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:03:02Aquí no, aquí no.
00:03:03Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:03:06Aquí no, aquí no.
00:03:09Aquí, aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:03:11Aquí no, aquí no.
00:03:13Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.
00:03:20A ver, un poquito de por favor que vamos a comenzar la junta.
00:03:23Que hoy la cosa promete.
00:03:24Cedo la palabra a nuestra excelentísima presidenta de la comunidad,
00:03:27doña Paloma Cuesta.
00:03:29¿Así está bien?
00:03:30Así está bien.
00:03:31En primer lugar, me gustaría saber quién ha convocado una junta sin mi consentimiento.
00:03:37Pues todos hemos convocado la junta.
00:03:38Porque si tu marido se ha ido, según los estatutos tenemos que elegir un nuevo presidente.
00:03:42¿Y para qué?
00:03:43Yo soy la presidenta y lo estoy haciendo muy bien.
00:03:45¿Que lo estás haciendo muy bien?
00:03:46Si nos ha dicho Emilio que te has puesto un sueldo.
00:03:48¿Serás chivato?
00:03:49Pues sí, me he puesto un sueldo.
00:03:51Porque una gestora como yo hay que pagarla.
00:03:53Pero es que el presidente de una comunidad no puede cobrar.
00:03:55Pues ahora sí.
00:03:56Siguiente asunto.
00:03:57No, siguiente asunto no.
00:03:58Tenemos derecho todos a elegir un nuevo presidente.
00:04:00Váyase, señora Cuesta, váyase.
00:04:02Concha, primer aviso.
00:04:04Si vuelve a hablar sin tener la palabra, la expulso de la junta.
00:04:07¿Que tú me vas a expulsar a mí?
00:04:09Segundo aviso, Emilio.
00:04:10Saca a Concha de aquí.
00:04:11Yo le daría otro aviso, ¿eh?
00:04:12Normalmente son tres.
00:04:13Choriza.
00:04:14Tercer aviso.
00:04:14A la calle.
00:04:15Doña Paloma, yo solo no creo que pueda.
00:04:17Vamos a intentar calmarnos todos un poco, a ver si así llegamos a un acuerdo.
00:04:21¿Por qué no somos presidente uno cada día?
00:04:23Puede ser muy bonito.
00:04:24Vicenta, tú sigue en tu planeta, que allí haces más falta.
00:04:27Paloma, no puedes empeñarte en ser presidenta si los vecinos no quieren.
00:04:30Pues solo digo una cosa.
00:04:31Yo controlo las cuentas del banco.
00:04:33Así que vosotros veréis.
00:04:35Pero si todos dejamos de pagarte la comunidad, ¿qué dinero vas a controlar?
00:04:38Pero mira que es retorcida la pija, ¿eh?
00:04:40¿No os dais cuenta?
00:04:41¡Os quiere poner en mi contra!
00:04:43Si no hace falta, si ya lo están.
00:04:45Y a ti te retengo el sueldo.
00:04:46Por bocazas.
00:04:47¿Pero para qué queréis elecciones?
00:04:49Si aquí nadie quiere ser presidente.
00:04:50Yo sí.
00:04:52Me presento como candidata.
00:04:54Eh, cariño, no hace falta.
00:04:56Si te aburres, yo te compro un bolsai.
00:04:58Bueno, bueno, bueno, bueno.
00:05:00Esto sí que tiene chiste.
00:05:03La hierba es presidenta.
00:05:04¿Pero de verdad la vais a votar a ella antes que a mí?
00:05:06¿Y por qué no?
00:05:07Que decidan las urnas.
00:05:09¿Quiénes son esas?
00:05:10Pero no votamos nosotras.
00:05:11Muy bien.
00:05:12Si queréis elecciones, tendréis elecciones.
00:05:15Esta tarde, fiesta de la democracia.
00:05:18¡Vamos a votar!
00:05:19¿Cuál es tu programa?
00:05:20¿Tendremos alguna ventaja a las jubiladas?
00:05:22¿Podemos montar un debate en Radiopatio?
00:05:25Seguro que hay movida.
00:05:26Cariño, con el presupuesto que tenemos, podemos invitar solo a 52 personas.
00:05:33¿Y tú me has pasado una lista de 118?
00:05:35Pese a que tengo muchos primos, todas mis tías son alérgicas al látex.
00:05:38Como venga tu madre a la boda, no cuentes conmigo.
00:05:41Tú en vez de quejarte tanto, lo que podías hacer es poner un poquito de dinero.
00:05:43Que los padres normales ayudan a sus hijos cuando se casan.
00:05:46¿Tú qué te crees?
00:05:46Que no me gustaría pagarte una boda como te mereces.
00:05:49Pero la vida me ha tratado muy mal.
00:05:51¿A ti?
00:05:51Si vives como Dios.
00:05:53Bueno, pues ¿qué hacemos?
00:05:54O conseguimos más dinero o retrasamos la boda.
00:05:57Pero ¿y dónde los hago, cariño?
00:05:58Si encima la presidenta está golpista, me ha retenido el sueldo.
00:06:00Pues yo no puedo poner más dinero, cariño.
00:06:02Todavía tengo que comprarme el vestido de novio.
00:06:03No tengo un duro.
00:06:04Ah, pero ¿todavía no tienes el vestido?
00:06:06A ver, me lo he dicho.
00:06:07Yo conozco un sitio con restos de temporada que te los dejan a mitad de precio.
00:06:10Cuidado que nuestra boda es de categoría.
00:06:11Rocío no se va a casar con una funda de almohada.
00:06:13Son vestidos de pasarela, listo.
00:06:15Igual tienen algún defectillo, alguna tara y ya no los venden.
00:06:21No, es un almacén.
00:06:22Es mejor que vengas conmigo, que me conocen.
00:06:24Si quieres nos pasamos esta tarde.
00:06:26Vale, bien.
00:06:27Oye, ¿y tú a ver si te sobra algún primillo por ahí?
00:06:29Así quitamos gente.
00:06:30No, pero si sobrar me sobran todo.
00:06:31Menuda panda de gorrones.
00:06:34¿De qué me vas?
00:06:35¿Para qué me ayudas?
00:06:37Si se quiere casar, que se gaste el dinero.
00:06:38Y si no lo tiene, que se joda.
00:06:40Belén, por favor, no seas simple.
00:06:42La única tara que tienen esos vestidos es que son espantosos.
00:06:44Por eso no los venden.
00:06:46Ya que no podemos evitar que se case, por lo menos que se case fea.
00:06:50Suena bien, ¿eh?
00:06:51Es retornido.
00:06:53De verdad, qué poco femenina eres.
00:06:57Hola, Emilio.
00:06:58Ay, señor Juan.
00:07:00Qué bien que por fin esté usted de vuelta.
00:07:01No sabe cómo me alegro.
00:07:02Incorrecto.
00:07:03Solo vengo a por mi ropa y a por mi bolígrafo de cuatro colores para corregir los exámenes.
00:07:06Pues aquí la situación es desesperada, ¿eh?
00:07:07Tiene usted que volver del exilio.
00:07:09Doña Paloma ha dado un golpe de Estado y va de presidenta.
00:07:11¿Ah, sí?
00:07:12Pues muy bien.
00:07:13Que se dé cuenta de lo difícil que es gobernar esta nuestra comunidad sin recibir nada a cambio.
00:07:16Sí, pero espere que sigo.
00:07:17Porque las fuerzas vivas del edificio han convocado unas elecciones.
00:07:20¿Y sabe quién es la otra candidata?
00:07:21La hierba.
00:07:22Fíjese qué panorama.
00:07:23Pero bueno, eso es un despropósito.
00:07:24Cunde la anarquía.
00:07:25Señor Juan, si es que es usted el capitán de este barco.
00:07:27Tiene usted que volver.
00:07:27¿Por qué no hace las paces con Doña Paloma?
00:07:29Ni hablar.
00:07:29¿Por qué tengo que pedirle perdón a mi mujer si no he hecho nada malo?
00:07:31Hombre, le ha puesto usted los cuernos.
00:07:32Que no le he puesto los cuernos.
00:07:34Es ella la que sistemáticamente se ha negado a copular con su marido,
00:07:36vulnerando uno de los principios básicos de la institución del matrimonio.
00:07:39Hombre, eso es una verdad como un templo, ¿eh?
00:07:41Sin copular no se puede estar.
00:07:42Pues ya está.
00:07:42Para que yo vuelva tiene que pedirme perdón ella a mí.
00:07:45Porque yo la quiero, pero tampoco se está mal solo.
00:07:47Que me he ido de casa de mi hermana y he encontrado una pensión estupenda,
00:07:49muy limpia y con televisor en color,
00:07:51y que salvo alguna que otra pelea entre bandas rivales,
00:07:53es un remanso de paz.
00:07:54Así que cuidado, que Juan Cuesta tira para adelante.
00:08:01¿Pero qué es esto?
00:08:03Última tendencia.
00:08:09La idea de Bea era adoptar, pero yo le dije,
00:08:11esto no va a funcionar.
00:08:12¿Y qué pasó?
00:08:13Que no funcionó.
00:08:13Entonces a Bea se le ocurrió lo de la inseminación,
00:08:16pero yo le dije que los bancos no son de fiar y menos los de semen.
00:08:18Que es mejor recurrir a alguien que conoce.
00:08:20Así claro, ella pensó en alguien inteligente, culto, sensible, atractivo.
00:08:23Vamos resumiendo, claro, irá a mí.
00:08:25Pero es cosa que me halaga,
00:08:27que al mismo tiempo me descoloca,
00:08:28porque nunca había pasado por mi cabeza la idea de ser padre.
00:08:32No sé, ¿qué hago?
00:08:34¿Quieres algo de beber?
00:08:35No, quiero un consejo, lo quiero ya.
00:08:37Pero si lo único bueno de ser gay es que no tenéis hijos,
00:08:39¿para qué te vas a complicar la vida?
00:08:41Perdona, lo que está haciendo Mauri es algo muy bonito,
00:08:43es un acto de generosidad.
00:08:44No, no, no, es un marrón curioso.
00:08:46Mauri, que ahora no te quitaré de encima un hijo hasta los 30,
00:08:49y para que se vaya de casa le tienes que comprar un piso.
00:08:51Mira, Lucía.
00:08:52Oye.
00:08:52No, no, no, no, no, a mí Bea me ha dicho
00:08:54que yo no tengo ninguna responsabilidad con el niño,
00:08:56que solo soy el proveedor de la materia prima.
00:08:58Espermatozoides, Mauri.
00:08:59Ya, pero siempre vas a saber que es hijo tuyo, ¿eh?
00:09:01Igual hasta se parece a ti.
00:09:02¿Os imagináis un Mauri en pequeñito?
00:09:06No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
00:09:08esto hay que pensarlo fríamente.
00:09:10Ser padre es una de las decisiones más importantes
00:09:11en la vida de un ser humano.
00:09:13Pero, por otra parte, ¿quién no quiere tener un niño?
00:09:16Cariño, estamos hablando de gente madura.
00:09:18Ah, perdón.
00:09:19Además, yo estoy solo, no sé si voy a volver a tener pareja y...
00:09:23por lo menos con un hijo tienes a alguien a quien mandarle un crisma.
00:09:26Pues claro que sí, lánzate.
00:09:27Lánzate, Mauri, si a Bea la vas a hacer feliz
00:09:28y tú seguro que vas a ser un padrazo.
00:09:30Yo esto lo veo raro.
00:09:31Va a ser un niño con un padre gay y una madre lesbiana.
00:09:33Explícale eso al crío.
00:09:34Roberto, va a ser un niño con un padre y una madre, ¿eh?
00:09:37Sí, y el novio del padre y la novia de la madre.
00:09:39Bueno, más regalos en Navidad, ¿verdad?
00:09:41Sí, sí, sí, sí.
00:09:42Pero, mamá, ¿de verdad no lo vais a arreglar?
00:09:49Parecéis dos críos.
00:09:50Yo no tengo que arreglar nada.
00:09:51Es vuestro padre el que tiene que venir arrastrándose a pedir perdón.
00:09:54Por adúltero.
00:09:55Pero si no te los ha puesto.
00:09:56Pero lo ha pensado.
00:09:57Son cuernos de pensamiento, que son más graves.
00:10:00Porque me los puede poner cuando quiera.
00:10:01Yo, desde que me casé, jamás he deseado otro hombre.
00:10:04¿Y Miguel Bosé qué?
00:10:06Pero los que salen por la tele no cuentan.
00:10:08Mamá, lleváis 20 años casados.
00:10:09Para lo que os queda aguantado un poco, ¿no?
00:10:11Si me tengo que divorciar, me divorcio ya.
00:10:13Que todavía soy joven y guapa.
00:10:16Bueno, ya he recogido todo lo que tenía que recoger.
00:10:19Mira qué bien.
00:10:19Así tengo más sitio en el armario.
00:10:21El champú ese lo compré yo.
00:10:25Me voy.
00:10:25Sí, corre.
00:10:26Que te estará esperando alguna amiguita.
00:10:28¿Puedo despedirme de mis hijos?
00:10:29No creo que quieran hablar contigo.
00:10:31Siente mucha hostilidad hacia ti.
00:10:33Que no, papá, que se lo está inventando.
00:10:34¿Por qué no dejáis de hacer el tonto y habláis de una vez?
00:10:37Yo no tengo nada que decir.
00:10:38Yo menos.
00:10:39Hijos, siempre que queráis podéis venir a verme.
00:10:42Estoy en la pensión Loli, en la calle Virgen de Loli.
00:10:44Sí, sí, la conozco.
00:10:45¿Cómo que la conoces?
00:10:46No, que me pilla de camino cuando voy a la biblioteca.
00:10:48Cuando esté instalado definitivamente ya hablaremos de con quién os queréis quedar.
00:10:52Pues imagínatelo.
00:10:53Yo por 50 euros empiezo a estudiar ofertas.
00:10:56Yo soy mayor de edad.
00:10:57A mí no me liéis.
00:10:57Pues tú a la pensión Loli, que ya te sabes el camino.
00:11:01Adiós.
00:11:01Lola del bajón, dile algo.
00:11:14Esto, mamá.
00:11:15Eh, ánimo.
00:11:16No llores, no llores, no llores.
00:11:20Eres madre y presidenta.
00:11:22Ni Juan ni los vecinos podrán contigo.
00:11:24Y voy a ganar el debate del patio.
00:11:26Y voy a cambiar los procesos.
00:11:28¿Estás hablando sola?
00:11:29Sí, pero cuando se aburra viene a por nosotros.
00:11:31Tenemos que hacer algo.
00:11:32Papá y mamá tienen que volver.
00:11:34Joder, yo la solución la veo clara.
00:11:39Bea, he estado pensando en el tema de la inseminación.
00:11:42Me he documentado, he meditado fríamente los pros y los contras.
00:11:46Y no me ha servido para nada.
00:11:49Así que venga, vamos a tenerlo.
00:11:51Cuenta con mis espermatozoides.
00:11:53¡Ay, Mauri, gracias!
00:11:54Bueno, vale, vale, vale.
00:11:55Ya me irás contando qué es lo que tengo que hacer, ¿eh?
00:11:57¿Cuál es el proceso?
00:11:59Vámonos a la clínica, que tienes hora para hacerte unas pruebas.
00:12:01¿Cómo que tengo hora?
00:12:02Sí, yo ya me las he hecho todas.
00:12:03Estoy en tratamiento y a punto de ovular.
00:12:05Es el momento.
00:12:06Hay luna llena y las mareas están bajas.
00:12:07¿Pero qué te van a hacer?
00:12:08¿Una inseminación o la carta astral?
00:12:09Todo influye, Mauri.
00:12:10Venga, vamos a la clínica.
00:12:11¿Pero por qué sabías que te iba a decir que sí?
00:12:13Pues lo sabía.
00:12:14Entre tú y yo hay una conexión especial.
00:12:16Podrías haberme avisado.
00:12:17Me habría irritado darle tantas vueltas.
00:12:24Queridos convecinos,
00:12:25esta comunidad necesita un cambio.
00:12:29Un soplo de aire fresco.
00:12:31Isabel, escúchame.
00:12:32Tú sabes el marrón en el que te estás metiendo.
00:12:35¿Para qué quieres ser presidenta?
00:12:36Necesito crecer como persona.
00:12:38Enfrentarme a nuevos retos.
00:12:40Además, en este país cada vez hay más mujeres en despachos importantes.
00:12:44Sí, limpiándolos.
00:12:45Uy.
00:12:46¿Quién se va a empezar a planchar la ropa?
00:12:48Mamá, que es una broma.
00:12:49Si además yo te apoyo.
00:12:51Lo puedes hacer muy bien.
00:12:52Tienes muchas cualidades.
00:12:53Eres...
00:12:54Eres...
00:12:55¿A que sí, papá?
00:12:56Cariño, ahora que por fin habíamos conseguido integrarnos,
00:13:00vas a volver a cabrear a los vecinos.
00:13:02¿Por qué?
00:13:03¿Acaso no me crees capaz de hacerlo bien?
00:13:05Si no es eso, es que tú eres muy buena.
00:13:07A ti te gusta dar y de presidenta solo vas a recibir.
00:13:11Mira, Juan Cuesta, lo machacado que está.
00:13:13Si te digo la edad que tiene, no te la crees.
00:13:15Andrés, yo siempre he confiado en ti.
00:13:17¿Qué dices?
00:13:18Eso es mentira.
00:13:19Ya lo sé.
00:13:20Ahora estoy en política y estoy aprendiendo a ser cínica.
00:13:23Ya tengo listo el cartel.
00:13:25¿Qué os parece?
00:13:28Tengo cara de ganadora.
00:13:30¿A que sí?
00:13:32¿Qué haces buscando afordiciar con internet?
00:13:34Si tu edad no hace falta.
00:13:35No son para mí, son para mi madre.
00:13:37A ver si se le ponen un poco las pilas y se vuelve a liar con mi padre.
00:13:41Hijo mío, ya sé de dónde voy a sacar el dinero para tu boda.
00:13:45Mariano Delgado vuelve a los ruedos.
00:13:47Mira, todavía me vale el traje.
00:13:49No he puesto ni un kilo.
00:13:50Papá, que eres muy joven para tener demencia.
00:13:51Anda, quítate eso antes de que te vea alguien.
00:13:53Habló en serio.
00:13:54He hablado con mi antiguo apoderado y macho hueco en tres corridas de pueblo.
00:13:57Tío, tu padre era torero.
00:13:59Este, si no llegó ni a tomar la alternativa.
00:14:01Si en vez de poner la banderilla parecía que estaba jugando a los dardos.
00:14:03Yo era una promesa.
00:14:04Me retiré porque tu madre quería formar una familia.
00:14:07Vaya negocio hice.
00:14:08Pero papá, ¿cómo te vas a poner delante de un toro a tus años?
00:14:11Si no te van a embestir, si se va a descojonar de ti.
00:14:12Yo te digo que entren un poco y me sacan por la puerta grande.
00:14:15Sí, te sacarán por donde quepa la ambulancia.
00:14:17Bueno, me voy al patio a dar unos boletazos.
00:14:21Bueno, ya lo que me faltaba.
00:14:22Filito de paz la haciendo el indio.
00:14:23Bueno, Emilio, no importa.
00:14:24Míralo por el lado positivo.
00:14:26Si celebras el funeral en un mismo día que la boda igual te hacen descuento.
00:14:29Pues también, ¿verdad?
00:14:30Oye, pongo a las tías a guarra, a ver si me relajo.
00:14:32La de petardos.
00:14:33Sí.
00:14:33Yo propongo una comunidad diferente, basada en la paz, la armonía y el diálogo.
00:14:39Mire usted, señora Hierbas, esta comunidad va bien.
00:14:42Han sido 12 años de presidencia de mi marido, pero la que ha tomado las decisiones importantes
00:14:47he sido yo.
00:14:49Conmigo vamos a más.
00:14:50Yo propongo reducir gastos y bajar las cuotas de la comunidad.
00:14:54Muy bien.
00:14:55Así se habla.
00:14:56Y yo os propongo que os calléis, coño, que es la hora de la siesta.
00:14:59Tú callas, que están prometiendo cosas.
00:15:01Yo voy a alquilar el trastero a inmigrantes ilegales, que son 600 euros al mes en dinero
00:15:06negro.
00:15:06Y con eso pongo piscina y solarium en la azotea, como en las fincas de categoría.
00:15:11Pero si eso es demagógico y además ilegal.
00:15:14Tú calla, que no tienes la palabra.
00:15:16¿Lo veis?
00:15:17La violencia genera violencia.
00:15:20¡Uy!
00:15:20Pero ten cuidado, que las tuyas son de madera y hacen más daño.
00:15:25Toma.
00:15:27Movida, movida.
00:15:29¿A quién vais a votar?
00:15:30¿Al partido palomista o a la verde?
00:15:32Marisa, que el voto es secreto.
00:15:34Oye, ¿y con los chalados qué vais a hacer?
00:15:37¿Qué chalados?
00:15:38Mira.
00:15:40Mira.
00:15:42Va por vosotras, guapas.
00:15:46Mira, mira, mira, mira.
00:15:49¿Habéis visto cómo marca paquete?
00:15:51Joder, me ha caído boca abajo.
00:15:58Así, Emilio, no se pasa.
00:16:00Es guapísima.
00:16:01No lo puedo creer, ¿eh?
00:16:02Lo habéis traído aquí para que esté horrorosa el día de su boda.
00:16:04No.
00:16:05Estamos ayudando a una amiga a conseguir un vestido de novia a buen precio.
00:16:08Sí.
00:16:08Además, no hace falta que esté horrorosa.
00:16:10Con que esté espantosa me vale.
00:16:11Bueno, bueno, bueno, bueno.
00:16:16¿Cómo lo veis?
00:16:18Como que no es mi estilo, ¿no?
00:16:20No creas, ¿eh?
00:16:20Te queda muy bien, ¿no?
00:16:22Sí, sí, sí.
00:16:23Tiene un punto tan...
00:16:25...de novia.
00:16:26Sí, además, hija, que con tu tipo todo te sienta bien.
00:16:30Voy a probarme otro.
00:16:31Tampoco te líes.
00:16:32Total, Emilio no se va a fijar.
00:16:34No, no, mejor que se pruebe otro que se tiene escote y ella tiene pecho bonito.
00:16:37Otro.
00:16:37Sí, soy más personas, ¿eh?
00:16:39¿Esto de los vestidos de novia es una chorrada?
00:16:41Tanto lío para elegir un vestido que luego te pones cuatro o cinco veces en tu vida.
00:16:44¿Nos probamos uno?
00:16:45Venga.
00:16:47Por favor, no seáis patéticas.
00:16:49¡Qué patéticas!
00:17:01Podríamos que haber traído una cámara de vídeos.
00:17:19Sí, sí.
00:17:20Por eso ya me está empezando a dar pena.
00:17:21Ya.
00:17:23Oye, Rocío, decidete, mujer, que nos van a cerrar.
00:17:26Si son todos muy bonitos.
00:17:27Sí, sí, este es el último, os lo prometo.
00:17:29Si no me va, me caso en vaqueros.
00:17:31O con el uniforme de gala de correo.
00:17:37¿Qué tal este?
00:17:41No lo veo, ¿eh?
00:17:42No, es, es, es, es...
00:17:44No lo veo, no, no.
00:17:47Esta va ahí detrás.
00:17:49¿Nos gusta?
00:17:49¿A qué no?
00:17:50Hombre, es bonito.
00:17:51Qué preciosidad.
00:17:53Bueno, pero igual está reservado o...
00:17:55Tiene una tara de estas, insalvables.
00:17:57O la tela te produce una alergia que te empiezan a salir granos por todo el cuerpo y...
00:18:02No queda bien, ¿no?
00:18:03Este es perfecto.
00:18:04Solo hay que arreglar un poquito de aquí, pero ya.
00:18:07A mí me gustaba más el primero, ¿eh?
00:18:08A mí me gusta más este.
00:18:09Ah.
00:18:10Chicas, ya tengo vestido.
00:18:15Cojonudo, ¿eh?
00:18:16Cojonudo.
00:18:20Muchas gracias, chicas.
00:18:22La verdad es que ha sido un detallazo, ¿eh?
00:18:23Bueno, me habéis salvado la vida.
00:18:25De nada, mujer.
00:18:26Para eso son las amigas.
00:18:27Sí.
00:18:27Y lo más importante es que todo salga bien en ese día tan especial y tan...
00:18:31Todo.
00:18:32Gracias.
00:18:33Gracias, Belén.
00:18:33Bueno, yo creía que ibas a estar molesta por lo de mi boda con Emilio.
00:18:37Pero lo llevas muy bien.
00:18:38A mí me han dicho que está encantada, vamos.
00:18:40Creo que me hace casi la misma ilusión que a ti.
00:18:42O más.
00:18:43Chicas, lo de encargaros vosotras de arreglarme el vestido, vamos a dejarlo, ¿eh?
00:18:46No importa, ya lo llevo ya una modista con lo que me he ahorrado.
00:18:49Que no, que te van a clavar.
00:18:50Si sueles meterle un poco de cintura.
00:18:52Esto te lo hace Belén en un momento.
00:18:54Esta misma noche lo tienes.
00:18:55Bueno, bueno, muchísimas gracias, ¿eh?
00:18:57Creo que os voy a tener que invitar a las tres a mi despedida de soltera.
00:19:00Sí.
00:19:02Venga, adiós.
00:19:04Hasta luego.
00:19:07O sea, no solo se va a casar guapísima, sino que encima le tengo que arreglar yo el vestido.
00:19:12Es que es la hostia.
00:19:13¿De qué te ríes?
00:19:14Es que es buenísimo.
00:19:16Oye, ha sido mala suerte.
00:19:17Normalmente en este sitio solo hay vestidos horrorosos.
00:19:19¿Y tú para qué le dices que se lo voy a arreglar yo?
00:19:21¿Verdad, Alicia?
00:19:22Pues porque así se lo puedes arreglar mal.
00:19:24Le puedes dejar una manga más larga que la otra.
00:19:26O descoses el lobo y que se le abra en mitad de la boda.
00:19:29Qué bueno.
00:19:30Olvídate algún alfiler por dentro.
00:19:31¿Pero tú qué te crees?
00:19:32¿Que esta tía es gilipollas?
00:19:33Se va a dar cuenta.
00:19:34No sé, Belén.
00:19:35Échale un poco de imaginación, que tengo que pensar yo todo.
00:19:38Si es que parece que lo hace a posta, ¿eh?
00:19:40¿Tú para qué le haces caso?
00:19:41Yo qué sé.
00:19:42Yo qué sé.
00:19:43La verdad es que lo es tío es precioso.
00:19:46Pero lo sienta fatal.
00:19:55Enseguida viene el doctor.
00:19:56¿Desean beber algo?
00:19:57¿Un café?
00:19:58¿Una infusión?
00:19:58No.
00:19:58No, muchas gracias.
00:20:00Gracias.
00:20:02Qué frío todo, ¿no?
00:20:04Aquí estornudas y te analizan los microbios en el momento.
00:20:06Pues ya pueden ser buenos, porque el tratamiento cuesta 3.000 euros.
00:20:10Hija, qué caro sabe ser lesbiana.
00:20:13Hola.
00:20:14¿Qué tal?
00:20:15Mauricio Hidalgo, ¿verdad?
00:20:17¿Va a ser usted el donante?
00:20:18Sí, el padre.
00:20:19No, lo contemos, Victoria.
00:20:21La inseminación artificial es un proceso complejo.
00:20:23Solo el 50% de las mujeres quedan embarazadas.
00:20:27Por ahora, solo donante.
00:20:29Donante, donante.
00:20:30¿Tiene usted alguna enfermedad hereditaria?
00:20:32¿Se ha drogado por vientra venosa?
00:20:34No, no, no.
00:20:35Bueno, el colesterol lo tengo un poco alto, eso sí.
00:20:37Ya sabe usted que para ser donante tiene que llevar al menos una semana sin tener relaciones sexuales.
00:20:42No, no se preocupe, hay margen.
00:20:43¿Cuánto llevas tú, Silvia?
00:20:44¿Alguna otra pregunta más?
00:20:45No.
00:20:46Ahora tenemos que hacerle a usted un seminograma.
00:20:48Ah, muy bien.
00:20:50¿Y qué es eso?
00:20:51¿Duele?
00:20:51No, es un análisis del semen para ver si la calidad es lo suficientemente buena como para poder intentarlo.
00:20:57Yo creo que es buena, pero vamos, es una intuición.
00:20:59Pero hay que comprobarlo.
00:21:00Con la técnica que empleamos no fecundamos los ovocitos artificialmente,
00:21:04sino que los espermatozoides deben encontrar el óvulo en la trompa.
00:21:07Y el más hábil es el que consigue fecundar.
00:21:09Pues esperemos que sean hábiles, porque yo muy entrenados a encontrar óvulos, no los tengo.
00:21:14¿Y cómo hago? ¿En plan análisis, sin desayunar, traigo una muestra de casa?
00:21:17No, no hace falta, lo hacemos aquí mismo.
00:21:19Sígueme.
00:21:19¿Aquí? ¿Ahora?
00:21:20Sí.
00:21:21Ah, venga.
00:21:22Ánimo, campeón.
00:21:24¿Ahora?
00:21:25Sí, por aquí, por favor.
00:21:26Sí, pero es que ahora...
00:21:27Sí.
00:21:35Bien, me imagino que no hace falta que le explique en qué consiste el proceso.
00:21:39No, esto es como montar en bicicleta, nunca se olvida.
00:21:42Recuerde que el objetivo es conseguir que la muestra vaya al frasquito.
00:21:46Parece una obviedad, pero hay gente que se emociona y...
00:21:48Sí, puntería, vamos.
00:21:50Eso es.
00:21:52Tenga.
00:21:52Por si necesita un estímulo visual.
00:21:56No, muchas gracias, esto no me va a ayudar mucho.
00:21:58No crea.
00:21:59Hay un desplegable en la página 38, bastante interesante.
00:22:03No, déjelo, de verdad, ya disparo yo mi imaginación.
00:22:06Como quiera.
00:22:07Espero fueran.
00:22:08Sí, mejor.
00:22:09¿Han puesto un tupper como urna electoral?
00:22:25Vamos, yo es que alucino.
00:22:26¿Y para qué nos piden el DNI si nos conocemos todos?
00:22:28Primero A, vota.
00:22:33Madre mía, pero esta fecha de nacimiento es de verdad.
00:22:35Esta señora es un vampiro.
00:22:36Dame el carnet.
00:22:38Vale.
00:22:38Ya hemos votado todos.
00:22:40Vamos a hacer el recuento.
00:22:41Un momento.
00:22:42Falta Mauri.
00:22:42Mauri me ha dicho que me vota a mí.
00:22:44Que yo siempre apoyo a los gays y a sus cosas.
00:22:46Eso nada, hay que llamarle, que vote por teléfono.
00:22:49Si no hace falta, seguro que vota Paloma.
00:22:51Bueno, a ver qué nos dice.
00:22:58Sí.
00:23:00Niño, vas a venir a cenar.
00:23:02Te hago una cocreta.
00:23:03¿Perdón?
00:23:04Emilio, no hagas el tonto.
00:23:06Eh, Mauri, somos nosotros que estamos aquí votando para la presidencia.
00:23:09Oye, por favor, no me distraigáis, que estoy ocupado.
00:23:11Sí, vale, pero ¿a quién vota?
00:23:12¿A doña Paloma o a doña Isabel?
00:23:14A Isabel.
00:23:15Adiós.
00:23:16Será un maricón.
00:23:17Un voto para Isabel.
00:23:18Bueno, procedemos al recuento oficial de votos.
00:23:25Primera papeleta.
00:23:26Paloma cuesta.
00:23:27¿Lo ves?
00:23:27Al final yo remonto pija, como Bush.
00:23:29Seguro que esa es tuya.
00:23:31Segunda papeleta.
00:23:32Isabel.
00:23:32Dos, uno.
00:23:35Tercera papeleta.
00:23:35Está en blanco.
00:23:36No, es el mío.
00:23:37No he puesto nada porque es secreto, pero yo voto a la Isa.
00:23:40Ese voto es nulo.
00:23:41Vicenta chochea.
00:23:42Tres, uno, Paloma.
00:23:43Cuarta papeleta.
00:23:44La hierba.
00:23:45Entre paréntesis, váyase, señora Cuesta.
00:23:47Váyase.
00:23:48Esto va a ser de concha.
00:23:49Cuatro, uno.
00:23:50Ya no hace falta que cuentes más.
00:23:51Isabel es nuestra nueva presidenta.
00:23:53Dios mío.
00:23:57Vámonos, que Paloma está sin correa.
00:23:58Muchas gracias, de verdad.
00:24:00Es el momento más bonito desde que me eligieron delegada de clase.
00:24:03Vale, ha ganado ella.
00:24:05Allá vosotros.
00:24:06Yo no pienso hacer oposición.
00:24:08¡Fuera de aquí todo el mundo!
00:24:09Estamos contentas.
00:24:11La hierba es presidenta.
00:24:12Me voy a echar de menos los canapés de mortadela.
00:24:15Claro, tanto tiempo sacando los mismos, al final se les coge, cariño.
00:24:21Emilio, ¿dónde vas?
00:24:22Recoge esto.
00:24:22Doña Paloma, usted ya nos manda.
00:24:24Así que con todo el mi respeto que le desmorcillas.
00:24:28Lleva mucho rato hoy dentro, ¿no?
00:24:38Normalmente se tarda tanto.
00:24:39No, no es lo habitual.
00:24:40La media son tres minutos y medio.
00:24:42Por lo que me inclino a pensar que hay algo que no va bien.
00:24:46Claro que también ha habido casos en que el sujeto donante se ha quedado dormido.
00:24:49¿Y no cree que debería usted entrar?
00:24:50Es que si le desconcentramos puede ser fatal.
00:24:52Mauri, ¿va todo bien?
00:24:55Regular.
00:24:56No sé qué me pasa que no consigo concentrarme.
00:24:58Yo creo que es el color de las paredes.
00:25:00Bueno, tú tranquilo.
00:25:01Relájate.
00:25:02¿Pero cómo me voy a relajar con vosotros aquí fuera presionándome?
00:25:04¿No podría yo llevarme el frasquito y traigo los deberes hechos de casa?
00:25:07No, es que la vida de los espermatozoides es muy corta y hay que congelarlos lo antes posible.
00:25:11Pero no se preocupe, siempre podemos recurrir a la electroeyaculación.
00:25:15¿Electro?
00:25:15¿Qué es eso?
00:25:16Conseguimos el semen a través de unos suaves impulsos eléctricos colocando unos electrodos en la base...
00:25:21¡No, déjame un último intento!
00:25:24Oiga, ¿eso de los electrodos es verdad?
00:25:26Sí.
00:25:27A mí en la facultad me lo hicieron para entrar en la tuna.
00:25:35Va a parecer Vilma, pica piedra.
00:25:37No, no, no, Belén, Belén, Belén.
00:25:38Relájate, respira, piensa un poco.
00:25:40¿Para qué vas a estropear el vestido si Rocío todavía tiene 15 días para encontrar otro?
00:25:43Ey, se va a casar igual y tú encima vas a hacer el ridículo.
00:25:45Bueno, si tienes razón, si es una tontería.
00:25:48Pero algo tendré que hacer, ¿no?
00:25:49Que estaba guapísima.
00:25:51Lo planchó.
00:25:52Lo planchó y se me ha quemado.
00:25:53Eso puede pasar, ¿no?
00:25:54No, no, Belén.
00:25:55Belén, que Rocío no tiene la culpa.
00:25:57Emilio está enamorado de ella y por muchos vestidos que estropees eso no va a cambiar.
00:26:03Lejía.
00:26:04He visto una manchita y se me ha caído todo el bote.
00:26:05Lo típico que pasa en los anuncios.
00:26:07No, o mejor se te ha caído a ti.
00:26:09¿De ti no van a sospechar?
00:26:11¿Sí?
00:26:11No, no, no, no, no, a mí no.
00:26:13A mí déjame en paz que yo no quiero saber nada de esto.
00:26:15Bueno, por lo corto.
00:26:16Belén, Belén, estás mal, estás muy mal.
00:26:19Mira, perdona, bonita, pero no estoy mal, ¿eh?
00:26:20A ver si está todo.
00:26:32Pimienta, perejil, pistacho, alcachofa, plátano, aguacate, gambas, miel, diente de león, avellana, canela, cebolla, ajo y ginseng.
00:26:38Pero seguro que todo esto es afrodisíaco.
00:26:40Que sí, hombre, que internet nunca miente.
00:26:42Bueno, ¿y qué plato preparamos con todo esto?
00:26:44Pues no sé, cúrratelo un poquito.
00:26:46Un gazpacho fresquito.
00:26:49¿Papá?
00:26:50Hijo, gracias por llamar, ¿eh?
00:26:53¿Qué tal? ¿Estáis bien?
00:26:54Eh, sí, sí, te quería dar un recado de mamá.
00:26:57Katia, sé que estás ahí.
00:26:59Tú abre puta puerta o yo echo abajo.
00:27:01No, no, incorrecto.
00:27:02Katia, fondo, pasillo.
00:27:03¿Y tú quién coño eres?
00:27:04Soy Juan Cuesta, presidente del...
00:27:06Inclino de esta nuestra pensión.
00:27:09Papá, tú estás bien, ¿no?
00:27:11Sí, sí, sí, sí.
00:27:12Es que tengo la tele un poco alta, ¿sabes?
00:27:14Bueno, ¿qué me decías de mamá?
00:27:16Mamá, que está arrepentida y quiere invitarte mañana a cenar en casa para hacer las paces.
00:27:20Ah, ha entrado en razón.
00:27:22Pues dile que allí estaré, dispuesto a recibir sus disculpas.
00:27:26Katia, no fondo, pasillo.
00:27:29Hijo, te cuelgo, ¿eh?
00:27:31Es que me traen la cena, ¿sabes?
00:27:33Adiós.
00:27:33Vale, vale, está luego.
00:27:34Bueno, si sobrevivió esta noche, mañana viene a cenar.
00:27:44Oye, ¿qué hacéis desordenándome la cocina?
00:27:47José Miguel, no piques entre horas, que el lunes tenemos endocrino, ¿eh?
00:27:50Mamá, ¿qué te has comprado?
00:27:51Unos zapatos para mi depresión.
00:27:53Tengo que aprovechar que vuestro padre todavía no ha dado de baja la tarjeta.
00:27:56Por cierto, ha llamado papá.
00:27:58Dice que está muy arrepentido.
00:27:59Quiere venir mañana para cenar contigo y arreglar las cosas.
00:28:02¿Qué le decimos?
00:28:03Ha tardado en venirse abajo, ¿eh?
00:28:06Bueno, lo importante es darse cuenta de los errores.
00:28:10¿Lloraba?
00:28:11Ni se la entendía.
00:28:12Se ha sonado tres veces.
00:28:14Pobre hombre.
00:28:15Vale, pues que venga.
00:28:17Pero que conste que lo hago por vosotros, ¿eh?
00:28:19Para que no os desequilibréis y me caigáis en drogas y marginalidades.
00:28:24Bueno, ya están citados.
00:28:26Han picado los dos.
00:28:27Ahora hay que decidir el menú.
00:28:28Emilio.
00:28:32¿Qué pasa?
00:28:33Que no se ve la tele.
00:28:34Lo raro sería que se viese.
00:28:36Acabo de quitar la antena.
00:28:37¿Con qué objeto?
00:28:37Con un destornillador.
00:28:38Le das vueltas así hacia la izquierda y sale enseguida.
00:28:41No, que ¿para qué la quitas?
00:28:42Para venderla y drogarte.
00:28:44Sí, doña Concha.
00:28:45Esto me lo cambian por dos porros.
00:28:46La he quitado porque me lo ha dicho la presidenta.
00:28:48Doña Isabel dice que se acabó la tele.
00:28:49¿Qué es mala?
00:28:50Eso depende del programa, ¿no?
00:28:52No, no, no.
00:28:52Es que esto suelta unas ondas hercianas que te funden los chakras y te desequilibran las energías internas naturales o algo así, no sé.
00:28:58Mírala, por ahí viene.
00:29:00Issa, ¿qué haces?
00:29:02Aromaterapia.
00:29:03Estoy perfumando en la escalera con sándalo.
00:29:05¿No estoy más relajadas?
00:29:06Pues no.
00:29:07¿Pero por qué nos quitan la tele?
00:29:08Porque es un invento nocivo creado para cortar la comunicación entre las personas, las cuatro horas diarias que vemos en la tele los españoles.
00:29:15Es un tiempo que dejamos de relacionarnos con las personas de nuestro entorno más querido.
00:29:18Es que yo de eso lo tengo.
00:29:20Desde que la dejó Manolo.
00:29:21Los vecinos tenemos que relacionarnos entre nosotros para que fluya la energía.
00:29:26Vamos a hacer una prueba.
00:29:27¿Un día sin tele?
00:29:28A ver qué pasa, ya veréis cómo os gusta.
00:29:30No, si está claro que energía va a fluir.
00:29:31Es una iniciativa bonita.
00:29:33Podemos hablar entre nosotras.
00:29:35Yo me voy a dar a la bebida.
00:29:38¿Sí?
00:29:43Emilio, soy yo.
00:29:45¿Puedes subir un momentito? Es que tengo un problema.
00:29:47¿Qué te pasa?
00:29:48Es que me he probado el traje de Rocío así por curiosidad para ver cómo me quedaba y se me ha enganchado la cremallera y no me lo puedo quitar.
00:29:54Pero tú, tú estás enferma, ¿eh?
00:29:56Te vistes de cosas que no eres. Estás peor que el de psicosis.
00:29:58Bueno, ¿me vas a ayudar o no? Que se lo tengo que devolver.
00:30:00Y además, ¿tú no sabes que yo no puedo ver el vestido de la novia? Que eso trae mala suerte.
00:30:03Tú me quieres agafar la boda.
00:30:04Sí, te estoy haciendo vudú con Mr. Potato.
00:30:06Venga, ayúdame.
00:30:07¿Qué? De verdad, Belén. A ver si maduramos un poquito, ¿eh? Que parezco tu padre.
00:30:10Mete tripa, si no esto no sale.
00:30:11¿Estás llamando gorda?
00:30:12No, poco a poco. Primero vamos con los problemas mentales.
00:30:15De verdad, no sé ni cómo pude liarme contigo con lo imbécil que eres. Qué pena me da Rocío.
00:30:19¿Qué te da pena? Tú lo que tienes son unos celos que te salen por los poros.
00:30:21¿Yo?
00:30:22Sí, tú, que no superas las cosas. Y déjame vivir ya en paz.
00:30:25No, déjame vivir tú a mí. Engañado, que eres un engañado. Si te dejé yo a ti.
00:30:28Ay, la hostia que me dejaste tú a mí. A ti te aprieta el vestido y no te llega la sangre al cerebro.
00:30:32Pero mírale, si se pica, si se pica es porque es verdad.
00:30:35Te dejé yo y te pisoteé y te dejé ahí en la más absoluta miseria.
00:30:37¿Pero qué dices? ¿Qué dices?
00:30:39Lo que oye y no me grites, ¿eh?
00:30:40No, no me grites tú ni me señales.
00:30:42Díjate ya el vestido de mi novia.
00:30:44Te juro que es la primera vez que me pasa. Ya sé que es lo que dicen siempre los hombres, pero es la verdad.
00:30:49No, no sé. A lo mejor es que no estás seguro de querer ser padre y tu cuerpo se bloquea.
00:30:53Que no es eso. El problema es que llevo mucho tiempo sin sexo.
00:30:56Ahora entiendo que mis padres no lo echen de menos. Después de tantos años ya ni se acuerdan.
00:31:01Bueno, ¿y por qué no recurrimos a la electroeyaculación?
00:31:03Que no, que a mí no me ponen unos electados en... que no, que se equivocan con el voltaje y tenemos un disgusto de lo más tonto.
00:31:09No sé, yo creía que para los hombres conseguir un orgasmo era una cosa mecánica.
00:31:12Pues no es mecánica, influye en muchas cosas. Además ese sitio es lo menos erótico que he visto en mi vida.
00:31:17Te meten en ese cuchitril y ala, pues no, las cosas no son así.
00:31:21Oiga, ponga usted una velita, enciende incienso, no sé, algo más romántico.
00:31:25Mira, Mauri, no te preocupes que tengo una alternativa.
00:31:28He hablado con Felipe, un amigo mío del colegio que lleva enamorado de mí desde esto de GB.
00:31:31Y él dice que mientras no se entere su mujer, está encantado de ser mi donante.
00:31:36O sea, que por un gatillazo de nada ya me quieres cambiar por otro.
00:31:38Como sois las mujeres, ¿eh?
00:31:40No, si por algo soy gay.
00:31:41Pero compréndeme, es que he pagado 3.000 euros para que me inseminen y no tengo espermatozoides.
00:31:46Que si los tienes, que están ahí. Solo tengo que convencerles para que salgan.
00:31:49No sé, de... dar un poquito más de tiempo.
00:31:53Pero si es que no tenemos tiempo. Mañana es el día perfecto del ciclo y yo estoy a punto de ovular.
00:31:57Mira, no me metas presión, ¿eh? A los hombres si se nos mete presión, nos venimos para abajo.
00:32:00Me voy a dar una vuelta, a ver si me lo bajo un poco.
00:32:08No he podido. No sé lo que me ha pasado, pero no he podido. Es humillante.
00:32:14Hostios, hostios, hostios.
00:32:16Pues sí, tío. La verdad es que es humillante.
00:32:18Eso ya lo he dicho yo.
00:32:20¿A ti no te ha pasado nunca?
00:32:21No, yo en estas cosas tengo 100% de efectividad.
00:32:23Y ahora encima Bea quiere buscarme un sustituto. Un tal Felipe, de su colegio.
00:32:28O eso, o me someto a la electroeyaculación.
00:32:31¿Qué es eso?
00:32:32Pues por lo visto te ponen unos electros ahí y por unos impulsos eléctricos...
00:32:38Pues eso.
00:32:40Dios.
00:32:41Dios.
00:32:42¿Pero estás seguro de que esa clínica es legal?
00:32:44Macho, que así torturaban antes a la gente.
00:32:46Hombre, supongo que eso lo tendrán controlado, ¿no?
00:32:49Joder.
00:32:49¿Y qué le vas a decir a tu hijo cuando sea mayor?
00:32:51¿Que vino al mundo por un chispazo?
00:32:54Lo mismo nace con superpoderes.
00:32:55Déjate de cachondeos que esto es un problema muy serio.
00:32:57¿Pero a ti te hace ilusión ser padre?
00:33:02Sí.
00:33:03Pues calambrazo, con dos cojones.
00:33:05Ya, dos.
00:33:07No sé, me da un poco de cosa, ¿no?
00:33:09Abusar de esta forma de Belén.
00:33:10Por muy bien que lo lleven, me voy a casar con sus novios.
00:33:12Y yo en su lugar estaría fatal.
00:33:13Qué va, para nada.
00:33:15Si lo que tiene Belén es que es muy generosa.
00:33:16Solo es feliz haciendo feliz a la gente.
00:33:18Y ella es que se entrega mucho a los demás.
00:33:24¿Qué pasa?
00:33:25Ay, no.
00:33:29Ay, madre.
00:33:30Me voy.
00:33:31Qué lío, qué lío, qué lío.
00:33:32No, no, no, no, salgas que va a estar ahí todavía.
00:33:35Que me acabo de acordar de que Lucía tiene el vestido de novia.
00:33:38Es que...
00:33:39Bueno, ahora te lo explica ella.
00:33:42¿Pero qué he hecho?
00:33:43¿Qué he hecho?
00:33:44No, tranquilo, Emilio.
00:33:45No ha sido tu culpa.
00:33:46Es verdad.
00:33:47La culpa ha sido tuya.
00:33:48Lo tenías todo pensado.
00:33:49Estabas ahí acumulando seromonas.
00:33:50Baja la voz.
00:33:51Ay, pero si no la voy a poder mirar a los ojos.
00:33:53Voy a tener que casar con unas gafas de sol.
00:33:55Ay.
00:33:55Ay, mira, fíjate.
00:33:56Abajo de la cremallera.
00:33:58No.
00:34:00Y...
00:34:00Entonces, Lucía, ¿no te ha dicho nada del vestido de novia?
00:34:03No sé, se ha ido al cine con su hermana.
00:34:05Ya está, se lo ha llevado al cine.
00:34:06¿Al cine el vestido?
00:34:07¿Pero para qué?
00:34:08¿A que te casas?
00:34:09No, no, no, no.
00:34:10Se casa ella con Emilio.
00:34:11Uy, pobre.
00:34:12Es que enfrente del cine vive la abuela de Lucía, que es una costurera de toda la vida.
00:34:16Y habrá pensado, pobre mujer, que se sienta útil.
00:34:18Pero si la abuela de Lucía no ve, la van a operar de cataratas.
00:34:21¿Va a grabar el vestido en la ciega?
00:34:23Es que cosa con un perro guía.
00:34:25Si se equivoca con la aguja, el perro ladra y es muy bonito de ver.
00:34:29Alicia, ¿pero qué me estás contando?
00:34:30¿Te apetece un helado?
00:34:32Vamos al videoclub.
00:34:32Así te presento a Paco, a ver qué te parece.
00:34:34Pero si yo ya conozco a Paco.
00:34:35Ya, pero a que no sabías que es virgen.
00:34:37¿De qué va esto?
00:34:40No sé, pero yo le tengo que hacer un reportaje a esa abuela como sea.
00:34:43Ya hablaremos tú y yo.
00:34:56O César.
00:34:56Emilio, ¿por qué no hay agua caliente?
00:35:05Que se ha vuelto a estropear la caldera.
00:35:07Isabel está con el técnico.
00:35:08Vamos a ver, señora.
00:35:10Yo si quiere les hago un apaño.
00:35:12Pero lo que tienen que hacer de una vez es poner una caldera nueva.
00:35:14No se preocupe, déjelo.
00:35:15Lo que vamos a hacer con la caldera es quitarla.
00:35:18Coño, entonces ¿para qué me llaman?
00:35:19Oye, Isa, ¿quieres repetirnos lo que has dicho?
00:35:22Que a nuestra edad hay conceptos que no cogemos bien.
00:35:25La caldera sobra porque contamina, consume los recursos naturales y eso favorece el efecto invernadero.
00:35:31Vamos a ahorrar y cuando podamos instalamos unas placas solares en la azotea y eso ya es una energía limpia.
00:35:38Y mientras tanto, ¿qué hacemos?
00:35:39¿Ducharnos con agua fría?
00:35:41Sí, no pasa nada si estamos en verano.
00:35:43Además, el agua fría favorece la circulación y es buenísimo para la piel.
00:35:47Pero ¿tú te crees que a estas alturas me importa a mí mi piel?
00:35:49Lo que yo quiero es agua caliente.
00:35:51No podemos, tenemos que ahorrar.
00:35:53¿Pero ahorrar por qué si tú lo estás quitando todo?
00:35:56Yo por la mañana no puedo estar sin televisión.
00:35:58No me gusta enfadarme, pero si me tengo que enfadarme, ¡enfad!
00:36:02No te alteres que se te deshace el moño.
00:36:04Uy, qué malas vibraciones.
00:36:07¿Sabéis lo que necesitáis?
00:36:09Una junta de vecinos en mi casa.
00:36:10Ya veréis, os vais a quedar maravillosamente.
00:36:13Sí, eso es lo que falta, una junta aquí.
00:36:15A esta hay que ponerla en su sitio.
00:36:18¿Y este sonido qué es?
00:36:20Marisa, que ha puesto hilo musical.
00:36:22Dice que esta música relaja e invita a la meditación.
00:36:25Pues a mí me pone de los nervios.
00:36:26Y hoy yo no me ducho.
00:36:30Emilio, no sabemos cuál es tu problema, pero el consejo de sabios te escucha.
00:36:34No, pero si es una tontería.
00:36:36Es que anoche me acosté con Belén.
00:36:38Pero bueno, que no pasa nada.
00:36:39Los errores se asumen, los amigos se callan la boca y la vida sigue adelante.
00:36:42Pero Emilio, tío, se te ha ido la olla que te casas en 15 días.
00:36:44Pero sí, me llamó ella y tenía puesto el vestido de novia de Rocío.
00:36:47Fue una emboscada clarísima.
00:36:49El vestido de Rocío, eres un degenerado vicioso.
00:36:51Tiene su punto eso, ¿eh?
00:36:52Hombre, Emilio, mira el lado positivo.
00:36:54Le has hecho el rodaje al vestido.
00:36:56Emilio, no es normal estar enamorado de una persona y andar por ahí acostándote con otras.
00:36:59¿Ah, no?
00:36:59La verdad, soy un cabrón, me siento fatal.
00:37:01Se lo voy a contar a Rocío.
00:37:02¡Quiero, quiero, quiero!
00:37:03Una cosa es que esté mal y otra que haya que decirlo.
00:37:05Emilio, esas cosas no se cuentan.
00:37:07Pero tú sigues queriéndote casar con Rocío.
00:37:09Que sí, pero si eso ha sido un lazo de estos tontos, una enajenación transitoria de esas.
00:37:12Pues ya está, aquí no pasa nada.
00:37:13Sí, pero si se entera por otra persona que le he puesto los cuernos, ¿qué?
00:37:16Pero vamos a ver, ¿quién sabe esta historia?
00:37:17Pues vosotros, Belén, Alicia que los pilló, que se la habrá contado a Lucía.
00:37:21Cambio la pregunta, ¿quién no lo sabe?
00:37:22Rocío.
00:37:23Suficiente.
00:37:24Pero si la culpa la tengo yo por hacerle caso a esa loca peligrosa que me recuerda a la deatracción fatal.
00:37:27Emilio, que mi tienda no tiene la culpa.
00:37:29Emilio, vamos a entrenar que debuto la semana que viene.
00:37:32Necesito un conductor para el coche de entrenamiento.
00:37:35Papá, que tengo muchos problemas y además yo ya no estoy para más cuernos.
00:37:38¿Que va a torear?
00:37:38Pero es que yo la acompaño, voy a coger mi cámara.
00:37:40¿Y tú qué pasa? ¿No vienes? ¿No te quieres deleitar con el arte de tu padre?
00:37:44Yo me tengo que quedar aquí, que tengo que hablar una cosa muy importante con Rocío.
00:37:46¿Pero que se lo vas a contar?
00:37:48Que sí, tío, que yo soy un tío sincero.
00:37:49Y además, si ella me quiere, me perdonará.
00:37:51Cuando Emilio Delgado comete un error, Emilio Delgado apechuga y da la cara.
00:37:55Hombre, Emilio, pues yo creo que te la van a partir, ¿no?
00:37:58¿Pero qué ha hecho este idiota ahora?
00:37:59Una tontería.
00:38:01Se ha acostado con Belén.
00:38:02Ah.
00:38:02Ah, oye, pero la despedida de soltero la haremos, ¿no?
00:38:07Sí, sí, tú seguro.
00:38:09Tengo un hijo que es un semenita, ahora hay que joder.
00:38:12A ver si me he enterado, o sea, que te has tirado a Emilio en el sofá con el vestido de novia de Rocío puesto.
00:38:17Suena feo, suena feo, pero todo tiene una explicación.
00:38:20Pero por Dios, Belén, ¿qué se van a casar? ¿Qué tienen organizada la boda?
00:38:23Ya lo sé, ya lo sé, vale.
00:38:24Tenías que haberla visto con las piernas así, el vestido, los calcetines y Emilio con el culo al aire.
00:38:28Bueno, no hace falta que recordemos detalles, ¿eh?
00:38:30No te imaginas el rollo que le tuve que soltar a Rocío.
00:38:33Por cierto, si te pregunta, tu abuela, la de las cataratas, es modista y cose con un perro guía.
00:38:37Bueno, Emilio, a lo mejor le viene bien esto, ¿no?
00:38:39Porque así reafirma sus sentimientos hacia Rocío, ¿no?
00:38:41Sí, si les has hecho un favor.
00:38:43Ya no hace falta que les regales nada para la boda.
00:38:45¿Y cuál es tu próximo plan?
00:38:46¿Vas a secuestrar al cura?
00:38:47¿Vas a aparecer en pelotas en la iglesia?
00:38:49¿O les vas a dar un sobre con antrax en vez de dinero?
00:38:51Ya está.
00:38:51Cuando el cura pregunta si alguien tiene algo que decir, tú levantas la mano y dices que estás embarazada.
00:38:55A lo mejor incluso es verdad.
00:38:57Pues no tiene gracia, que lo estoy pasando muy mal, que no he dormido en toda la noche.
00:39:00¿Pero y Emilio sigue dispuesto a casarse con Rocío?
00:39:02Pues no lo sé, porque no he podido hablar con él.
00:39:04Pues convendría que aclarase y si es tú un poco, ¿eh?
00:39:06No, yo no me quiero meter en su relación.
00:39:09O buenas horas.
00:39:10A ver, un poquito de por favor.
00:39:15Vamos a empezar la junta rapidito porque todos tenemos muchas cosas que hacer, ¿no?
00:39:18¿Pero qué manera es esta de sentarnos?
00:39:20Ya verás, Sara saca la guitarra y nos hace cantar bien más la gente.
00:39:23Yo creía que en nuestra junta no podían ser más surrealistas.
00:39:26Me equivoqué.
00:39:27Atención, por favor.
00:39:28Primer punto del día.
00:39:30Vamos a respirar.
00:39:31Nos cogemos de la mano.
00:39:33Tomamos aire.
00:39:35Voy a subir las cuotas de la comunidad.
00:39:37Soltamos el aire.
00:39:38¿Pero qué dices?
00:39:40Shh, ¿tomamos aire otra vez?
00:39:42No, no, no, espera, Isabel, deja el zen para otro momento.
00:39:45Pero no dijiste que ibas a bajar las cuotas.
00:39:46Sí, pero ha surgido un imprevisto.
00:39:48Tenemos que poner placas solares.
00:39:50Creo que es subvención para instalar eso.
00:39:52¿Y el día que te he nublado, qué hacemos?
00:39:53¿Que no nos duchamos?
00:39:54¿Pero qué placas solares, niqueletes?
00:39:56Una caldera como toda la vida.
00:39:58Pero no comprendéis que eso es muy malo para el planeta, ¿eh?
00:40:01A mí, para lo que me queda en el planeta...
00:40:03Isa, pero es que esas cosas hay que votarlas.
00:40:04Claro que sí, pero no podemos votar si no estamos en armonía.
00:40:08Cerrar los ojos.
00:40:09Nos concentramos en un punto, tomamos aire...
00:40:12Venga ya, hombre, si yo respirar ya sé.
00:40:14Yo estoy muy descontenta, mucho.
00:40:17¿Pero dónde vais?
00:40:18¿Se va a sacar ahora unos canapés de tofu?
00:40:20La presidenta tenía que ser la pirra.
00:40:23No, no, doña Concha, déjeme a mí tranquila que ya bastante tengo yo.
00:40:25Oye, Isabel, yo con su permiso me voy a escribir el acta, ¿eh?
00:40:28Que es que lo tengo todo aquí y si no se me olvida.
00:40:29Lo ves, cariño.
00:40:34Tú eres demasiado mística para presidenta.
00:40:37Pues esto en el Tíbet funciona y son felices.
00:40:39Claro, porque viven a mucha altura y como no hay oxígeno, no discuten porque se cansan.
00:40:45Ya.
00:40:46La Isa está muy mal, no hace más que tonterías.
00:40:48A mí me tiene disgustadísima.
00:40:49Y estoy hasta las narices y no me gusta decir tacos.
00:40:52Si no ha dicho ninguno.
00:40:53¿No queríais hierbas?
00:40:54Pues tomad hierbas.
00:40:56Tenéis lo que os merecéis por mala gente.
00:40:58Que no me habéis dado ni la oportunidad de demostrar mi talento.
00:41:01Yo lo hubiera dado todo por vosotras.
00:41:03¡Todo!
00:41:03Si no queremos que vuelvas tú, queremos que vuelva tu marido.
00:41:06O sea, él sí y yo no.
00:41:08Pues la que quiera Juan de presidente, que se vaya a vivir a la pensión, Loli.
00:41:12¡Hombre ya!
00:41:12¡Va!
00:41:14¿Y cómo estará ese sitio?
00:41:17Mirad, aquí viene la primera dama.
00:41:20¿Qué tal que ha dicho Paloma?
00:41:21Nada, eso no se arregla con Juan ni a tiros.
00:41:23Si es que cuando te abandona tu marido.
00:41:25Oye, que yo no he dicho nada.
00:41:27Por si acaso.
00:41:27Pues venga, vamos a llamar a Juanito.
00:41:30Se trata sin duda de una impotencia psicosomática.
00:41:33Me alegro de que se hayan decidido finalmente por la electroeyaculación.
00:41:36¿Y tú para qué has venido?
00:41:37Joder, ya que me has contado todo, tengo curiosidad.
00:41:39Pase por aquí, por favor, será solo un momentito.
00:41:41Oiga, le recuerdo que usted dijo ayer suaves impulsos eléctricos.
00:41:45Recálculo de suaves.
00:41:46Sí, sí, no se preocupe.
00:41:47Oiga, doctor, entonces esto será como los aparatos estos de gimnasia pasiva que anuncian en la teletienda, ¿no?
00:41:52Pues sí, sí, son unas descargas muy parecidas.
00:41:54¿Cómo descargas? ¿Usted dijo impulsos?
00:41:56Bueno, impulsos, llámelo como quiera.
00:41:57No, cuidado, no es lo mismo una descarga que un impulso.
00:41:59No me mare, hábleme con propiedad.
00:42:02Mauri, si hueles a quemado, quítatelo.
00:42:08Joder, y tú deja de ponerle más nervioso de lo que ya está.
00:42:12Es buenísimo.
00:42:13Se me ha ocurrido una idea cojoduda para un cómic.
00:42:16Señor Juan, que estoy aquí con los vecinos, está la comunidad muy revuelta y le echan de menos.
00:42:20Fíjese usted qué cosa.
00:42:22Ponme con ellos, voy a arengarles.
00:42:23El presidente les habla desde el exilio, que le quiere hacer no sé qué.
00:42:27Queridos convecinos...
00:42:28¡Vuelva ya, señor Cuesta! ¡Vuelva ya!
00:42:31Sí, quiero transmitir un mensaje de serenidad y esperanza en estos momentos difíciles para esa, nuestra comunidad.
00:42:39Salgan todos con las manos en alto.
00:42:41Señor Juan, ¿qué pasa ahí?
00:42:42No, no, no, nada, nada. Es que han venido a buscar a unos señores.
00:42:46A lo que iba.
00:42:47Juanito, no te enrolles. ¿Vienes o no vienes?
00:42:49Sí, sí. Mis hijos me han informado de que mi mujer está dispuesta a reconciliarse conmigo en una cena que tendrá lugar esta noche
00:42:55y que será sin lugar a dudas la antesala de mi triunfal regreso.
00:42:58¡No tenemos agua caliente!
00:43:00Señora, si viera usted dónde me ducho yo...
00:43:05Uy, uy, uy, pero... ¿Pero dónde está este hombre?
00:43:07Bueno, os cuelgo, ¿eh? Luego nos vemos.
00:43:14Esta llamada se la ha pasado a la comunidad, ¿eh? Que quede claro.
00:43:16¿Que Paloma quiere hacer las paces? Pues no tenía cara.
00:43:20Vamos a hablar con los hijos.
00:43:22¡Ah, la otra vez para arriba!
00:43:26No, vamos a ver. Mi padre y mi madre siguen enfadados.
00:43:29La cena es idea nuestra. Les hemos dicho a los dos que es el otro el que quiere pedirle perdón.
00:43:34Ah, eso está muy bien. Es una idea tontísima.
00:43:38Pero esa cena va a durar cinco minutos.
00:43:40Incorrecto. Tenemos un arma secreta, el gazpacho del amor.
00:43:43¿El gazpacho del amor?
00:43:44Esto es un delicioso preparado a base de ingredientes afrodisíacos naturales.
00:43:49¿Qué afrodisíacos?
00:43:50Todos. Hoy mis padres van a jubilar colchón.
00:43:53Yo primero lo probaría para comprobar su efectividad.
00:43:56Andrés, ¡un chupito!
00:43:58Marisa, no acapares.
00:43:59Nos jugamos demasiado. No podemos confiar solo en afrodisíacos naturales.
00:44:04Voy a llamar a un amigo para que nos recete algo.
00:44:07¿Es médico?
00:44:07Casi, veterinario. Tiene unos estimulantes para yeguas que nos van a venir muy bien.
00:44:13Bueno, pero cuidado con la dosis.
00:44:14Sí, igual con mamá hay que aumentarla.
00:44:16Niño, escucha. Tú eres el toro. ¿Estamos?
00:44:26Sí, sí. Espera un momento que voy a dar un plato subjetivo desde la cabeza del toro.
00:44:29Esto no lo ha hecho nadie.
00:44:31Atiéndeme, Spielberg. Tú te arrancas.
00:44:33¿Eh? Yo te cinto.
00:44:35El arte de jamón que lo pago yo.
00:44:37¡Venga, maestro!
00:44:38¡Eh!
00:44:39¡Oh!
00:44:40¡Toro!
00:44:41¡Eh!
00:44:41¡Eh!
00:44:41¡Pero Paco, coño! ¿Se puede saber qué hacéis?
00:44:47¡Pues!
00:44:47Los toros cuando entran en la plaza se distraen. Están confusos, desorientados.
00:44:51¡No lo liemos, por favor! ¡Que no avanzamos!
00:44:53¿Vale?
00:44:54¡Vale! ¡Venga!
00:44:55¡Eh! ¡Toro guapo!
00:44:57¡Eh! ¡Vamos!
00:44:58¡Claro!
00:44:59Los toros se invisten porque tienen miedo.
00:45:02Ellos intuyen que van a morir.
00:45:04¡Ay, la Virgen! ¡El toro filósofo!
00:45:05¡Tú vente a por mí, coño! ¡Que no es tan difícil!
00:45:08¡Vale, vale! ¡Venga!
00:45:11¡Vale, vale!
00:45:17¡Maestro! ¡Maestro!
00:45:18¡Tap, tap! ¡Aquí no hay quien viva! ¡Olé!
00:45:21Eh, Rocío, que te quiero muchísimo y eres la mujer de mi vida.
00:45:24Pero me he tirado a Belén.
00:45:26¡Uf!
00:45:27¿Qué va, qué va, qué va? A ver si cambiando el orden de los pastores.
00:45:31Eh, Rocío, que me he tirado a Belén, pero te quiero muchísimo y eres la mujer de mi vida.
00:45:35Uy, suene guardemal y encima lo mismo me da una hostia antes de llegar a la parte bonita.
00:45:38¡Cariño! ¡Ay!
00:45:41Buenas noticias. Ya tengo vestido de novia.
00:45:43Me lo ha arreglado Belén. Bueno, te va a encantar.
00:45:46Sí, estoy deseando de verlo.
00:45:47Oye, ¿y no habéis hablado de alguna otra cosita así interesante?
00:45:50No, no, a Belén no la he visto. Bueno, me lo ha dado Alicia esta mañana.
00:45:53Se están portando fenomenal conmigo, ¿eh?
00:45:56La verdad es que no me lo esperaba. Y mucho menos de Belén, ¿eh?
00:45:58Sí, sí, sí. Es que esta chica es como una caja de sorpresas.
00:46:01Oye, Rocío, yo tengo que hablar contigo de algo muy importante que ha pasado.
00:46:04¿El qué?
00:46:04Pues es algo bastante grave que puede poner en peligro nuestra boda.
00:46:08No me asustes. ¿Qué ha pasado?
00:46:11¿Emilio, di algo?
00:46:13Mi tía Paki, que no puede venir.
00:46:14Ah, ah, que pena, ¿no? ¿Qué le ha pasado?
00:46:18Pues nada, que se ha rebalado en la bañera y se ha roto la cadera por cuatro sitios.
00:46:21La quitan un poco y parece una maraca.
00:46:23Lo siento mucho. Es que como nunca me habías hablado de tu tía Paki,
00:46:27pero si tanto te importa, pues retrasamos la boda.
00:46:30No, no, no, no, no, no.
00:46:31Si ya lo has soltado, solo quería desahogarme.
00:46:33Le mandamos una foto y una copia del menú y ya está, no te preocupes.
00:46:36Ay, bueno, bueno.
00:46:37Cariño, ¿quieres acompañarme a buscar a Antonio, que está en natación?
00:46:40No, que luego le da miedo y no quiere salir de la piscina.
00:46:41Esta noche te llamo yo, ¿eh?
00:46:42Vale.
00:46:44Adiós, cariño.
00:46:45Adiós, cariño.
00:46:50Qué complicado es esto, de ser sincero.
00:46:52Sí.
00:46:55Emilio, no te asustes.
00:46:57Tu padre ha sufrido una acogida.
00:46:58Pero Paquito, ¿lo has dejado torear?
00:47:00No, no, si he sido yo, con la bici con cuernos esa.
00:47:02Pero mañana le dan el alta, eso lo tiene una cornada en el glúteo.
00:47:06Mira, es que de verdad, hombre, que a él se le vaya la cabeza,
00:47:08pero a ti con la edad que tienes, Paquito, me cago en la mano.
00:47:10Pero ¿cómo se te ocurre?
00:47:11Pero vamos a ver, esto, esto de la inseminación artificial es indignante.
00:47:15O sea, un jeringuillazo y ala, todas embarazadas.
00:47:17Venga, coño, a este paso los hombres ya no vamos a hacer falta.
00:47:20Nos vamos a extinguir.
00:47:21Bueno, es la evolución de la especie, no se puede ir contra la naturaleza.
00:47:25Pero, ¿qué dices? No puede haber un mundo sin hombres.
00:47:27¿Quién os va a colgar los cuadritos?
00:47:28¿Quién os va a leer los mapas?
00:47:29¿Os vais a perder?
00:47:31Perfecto, lo hemos conseguido.
00:47:33Ay, qué bien.
00:47:33Es que Felipe era bastante feo.
00:47:35En cuanto lo analicemos, procedemos a la inseminación.
00:47:37¿Qué tal? ¿Cómo ha ido?
00:47:42Bien, bien.
00:47:44¿Tú sabes si este aparato lo venden para casa?
00:47:46Ha molado, ha molado.
00:47:47Yo también quiero probar.
00:47:49Claro.
00:47:51Oiga, que yo quiero donar.
00:47:53Como no salga como este, yo me desentiendo, ¿eh?
00:47:55Aquí no hay quien viva.
00:48:05¿Tienes las pastillas?
00:48:07Me han dicho que con una es suficiente, así que le echamos dos.
00:48:10Natalia, ya me has vuelto a coger el pintalabios.
00:48:13Cuidale, mamá, que a mí no me gusta ese color.
00:48:15Pues bien bonito que es.
00:48:17Fíjate que mi padre está a punto de venir.
00:48:20¿Habéis encendido la cámara?
00:48:22Que sí, ya está todo conectado.
00:48:26Te vas ya, ¿eh?
00:48:28Y el sonrísimo.
00:48:37Esto es mejor que una televisión normal.
00:48:39Solo nos faltan las palomitas.
00:48:41Radiopatio entra en el siglo XXI.
00:48:44Tendríamos que haber puesto otra cámara en el dormitorio
00:48:46por si el gazpacho funciona.
00:48:48Ya está todo listo.
00:48:50Ahora, cruzar los dedos.
00:48:52A ver si hay suerte y vuelve, Juan.
00:48:54La verdad es que ese señor, a pesar de tener sus cosas,
00:48:56sabe hacer su trabajo.
00:48:57¿Y si vuelve?
00:48:58¿Qué hacemos con Isabel?
00:49:00Es la presidenta electa.
00:49:02Decimos que ha fumado algo raro y que lo ha soñado.
00:49:04Un poco de respeto, que estamos hablando de la mujer de Andrés.
00:49:06No, si a mí me parece bien.
00:49:16Hola.
00:49:19Papá, ya está aquí papá.
00:49:21Qué guapo.
00:49:23Gracias.
00:49:26Hola.
00:49:27Hola.
00:49:28Bueno, nosotros nos vamos a dar una vuelta.
00:49:30Sí, volveremos tarde.
00:49:31O sea, que...
00:49:33¿Qué eso?
00:49:33Que volvemos tarde.
00:49:34O sea, que volvemos tarde.
00:49:36A ver.
00:49:44Bueno.
00:49:47Bueno.
00:49:49¿Nos sentamos?
00:49:50Sí, sí, sí.
00:49:51El lenguaje corporal indica claramente que van a acabar haciendo el acto.
00:50:01Juan está guiñando un ojo.
00:50:02No, es un tic.
00:50:04Es que es tan nervioso.
00:50:05No cantemos victoria que todavía tienen que tomarse el gazpacho del amor.
00:50:09Lo has probado.
00:50:10Está bueno.
00:50:11Espantoso.
00:50:17Juan, me has echado de menos.
00:50:20Pues se pasa mal sin mí, ¿verdad?
00:50:23Sí, bueno, pero se pasa.
00:50:25Tú sí que has tenido que sentirte muy sola.
00:50:27No creas.
00:50:28Me he apoyado en los niños y me he comprado unos zapatos.
00:50:30Oye, qué detallazo no anular la tarjeta, ¿eh?
00:50:33Porque eso es como un psicólogo portátil.
00:50:35Si lo anule, ¿eh?
00:50:37Esto es del banco.
00:50:38Bueno, da igual.
00:50:39Lo importante es que estamos cara a cara arreglando nuestros problemas como un matrimonio maduro.
00:50:44Oye, esto está muy rico.
00:50:45Tiene un sabor peculiar, sabe como...
00:50:47A todo un poco, ¿no?
00:50:49Sí.
00:50:50Lo han hecho los niños con todo su amor.
00:50:53Están muy afectados por la crisis.
00:50:55¿Han cocinado los niños?
00:50:56Sí.
00:50:57Ah, pues está muy bien.
00:50:58Sí.
00:50:58Acuérdate de cómo te salieron a ti tus primeras lentejas.
00:51:01Estupendas.
00:51:02Eso.
00:51:06Lo siento, Emilio.
00:51:11Es que me metí mucho en el papel.
00:51:12Por un momento me sentí toro.
00:51:13Paquito, coño, que casi me dejas huérfano.
00:51:15Los toros inviten al trapo.
00:51:17No sé, igual estaba resabiado.
00:51:18Sí, los cojones resabiados.
00:51:20Electrodonación de semen.
00:51:21Es el futuro.
00:51:22Os he pedido hora para mañana.
00:51:23Vais a flipar.
00:51:24No me hables de eso ahora, que tengo muchos problemas.
00:51:26Es verdad.
00:51:26¿Has hablado con Rocío?
00:51:27Sí, pero no me he atrevido a contarle nada.
00:51:29Soy un mierda.
00:51:29¿Qué no?
00:51:30¿Has hecho lo que tenías que hacer, tío?
00:51:31Vamos a ver.
00:51:32Has tenido un desliz.
00:51:33Una mujer te ha provocado y tu cuerpo, tu cuerpo, ha caído en la tentación.
00:51:37Punto.
00:51:38Estas cosas pasan en pareja.
00:51:39A mí no.
00:51:40A mí tampoco.
00:51:41Bueno, pero pasan y ya está.
00:51:42Tú quieres a Rocío y te quieres casar con ella.
00:51:44¿Para qué vas a hacerle daño?
00:51:45Tenéis razón.
00:51:46No se puede ser tan egoísta.
00:51:47Mejor me lo callo.
00:51:48Tú con quien tienes que hablar es con Belén, que es la que puede hundirte.
00:51:51¿A mí por qué me va a hundir?
00:51:52Porque a lo mejor se ha hecho ilusiones.
00:51:53Es como si le hubieses puesto gasolina al coche.
00:51:55Claro.
00:51:55Una mujer enamorada es como un jabalí herido.
00:51:57Tiene muy mala leche.
00:51:59Imagínate que es Belén la que le cuenta todo a Rocío.
00:52:00A lo mejor se lo está contando ahora mismo.
00:52:02Vete a hablar con ella ya.
00:52:03Qué bicho a Belén, ¿eh?
00:52:04Como la del Titania.
00:52:05Hasta que no me hunda, no se va a quedar tranquila.
00:52:10¿Pero qué hacías con una rubia escurrida, Juan?
00:52:12Si tú has sido siempre de morena, de pecho grande, español.
00:52:14Bueno, va, no hablemos de eso.
00:52:16Lo importante es que tú has recapacitado y estás dispuesta a asumir tus errores.
00:52:19¿A qué?
00:52:20No, no, perdona.
00:52:21Si eres tú el que has venido arrastrándote, suplicándome perdón.
00:52:24Incorrecto.
00:52:25Yo no tengo nada por lo que disculparme.
00:52:27Uy, pues yo menos.
00:52:28Si yo soy la víctima.
00:52:29Pues ya me dirás qué hacemos aquí.
00:52:31Porque esto lo has organizado tú.
00:52:33Porque tú llamaste desesperado llorando desde la pensión, Loli.
00:52:36Houston, tenemos un problema.
00:52:38Si estaba claro que iban a acabar así.
00:52:39¿Qué pasa con el gazpacho del amor?
00:52:41¿No funciona?
00:52:42Esperad un poquito, tardaré en hacer efecto.
00:52:44Le ha faltado el chorrito de chinchón.
00:52:48Ay, Juan, me están dando pinchazos en el estómago del disgusto.
00:52:52Sí, a mí también.
00:52:53¿Pero qué llevaba esta mierda?
00:52:55Ay, esto no es normal.
00:52:56Debe ser el apéndice.
00:52:58Si ya te lo quitaron.
00:52:59Ay, me quitaron uno, ¿habrá más?
00:53:00Voy a llevar una ambulancia.
00:53:03Nos han envenenado los niños, Juan.
00:53:05Quieren que muramos juntos.
00:53:06A lo romántico como Romeo y Julieta.
00:53:09Paloma, por Dios, no digas eso.
00:53:11Que sí, que el niño ha sacado notable en química.
00:53:15¡Hombre!
00:53:15¡Belén, déjase el teléfono ahora mismo.
00:53:17Por favor.
00:53:18¿Con qué estabas hablando?
00:53:19Que estaba pidiendo una pizza.
00:53:21Pues me parece muy mal.
00:53:22Hay que cobrar más fruta y más verdura.
00:53:24Emilio, ¿te encuentras bien?
00:53:25Sí.
00:53:26¿Os importaría que Belén y yo habláramos un momentito a solas?
00:53:29¿Existe alguna posibilidad de que nos quedemos?
00:53:31Si Belén nos lo va a contar.
00:53:32Es por el encanto del directo.
00:53:33Anda, venga, vámonos.
00:53:33No seas cotilla.
00:53:34Mira, Belén, que lo de anoche estuvo muy bien.
00:53:41O sea, que estuvo muy mal, pero que también estuvo muy bien.
00:53:43Tú ya me entiendes.
00:53:44Pero bueno, que da igual.
00:53:45Fue muy bonito mientras duró, que no duró mucho, porque no se interrumpieron.
00:53:48Pero bueno, que yo creo que se tiene que quedar ahí, como si no hubiese pasado nada.
00:53:51No sé, ¿tú cómo lo ves?
00:53:52Pues igual que tú, ¿cómo lo voy a ver?
00:53:54Si ha sido una tontería que no va a ninguna parte.
00:53:56Ahí, ahí, ahí.
00:53:56¿Y esto ya no se comenta?
00:53:57No, no, no, claro que no.
00:53:58¿Y tú y yo tan amigos?
00:53:59Amigos, amigos.
00:54:00Y se ha sido un accidente.
00:54:01Eso es.
00:54:02Tú te dejaste llevar por tus furores uterinos
00:54:04y yo no pude hacer nada.
00:54:05No, no, no, no, espera.
00:54:06Fuiste tú el que te lanzaste a por mí.
00:54:08¿Qué dices?
00:54:08Me besaste tú.
00:54:09Que te bese yo, venga, por favor.
00:54:10Pero si sacaste una lengua que yo no pude esquivar.
00:54:12Parecías un camaleón cazando moscas.
00:54:14Pero si fuiste tú el que me tiraste al sofá.
00:54:15No, no, no, perdona.
00:54:16Yo te aparté para que me dejaras en paz.
00:54:17Y tú te dejaste caer con las piernas abiertas.
00:54:19Sí, claro.
00:54:19Y del susto se te cayeron los pantalones.
00:54:21Hombre, de esa parte yo no me acuerdo porque ahí ya no era yo.
00:54:23Mira, mira, que tienes un morro que te lo pisas.
00:54:25Bueno, ¿entonces te vas a callar la boca o no te vas a callar la boca?
00:54:27Pues claro que sí, ¿qué te crees?
00:54:28¿Que esto es para ir contándolo por ahí o qué?
00:54:29Anda que no, seguro que ya lo has apuntado en tu diario.
00:54:31Sí, los momentos penosos.
00:54:34Eh...
00:54:34Habéis acabado ya, hombre, que estamos esperando.
00:54:36Sí, que estabais sujetando la puerta porque se caía, ¿no?
00:54:41Ay, pero ¿cómo mandar una ambulancia?
00:54:43Que estamos gravísimos.
00:54:45Aquí un helicóptero, hombre, ya.
00:54:46Me duele bastante, ¿eh?
00:54:48Nos remite el dolor.
00:54:49Venga, chicos, que por un gazpacho no se ha muerto nadie.
00:54:52Ánimo, que os lavan el estómago y como nuevos.
00:54:55¡Vosotros dos estáis castigados!
00:54:56Bueno, tranquilita, ¿eh?
00:54:58¿Pero qué ha pasado?
00:55:00¿Estos que están envenenando a la oposición?
00:55:03Joder, macho, tú casi te cargas a mis padres con las pastillas para caballos.
00:55:06No, esas pastillas están probadísimas.
00:55:08Habéis ido vosotros con la mezcla esa que habéis hecho.
00:55:11Bueno, los dos se han ido en la misma ambulancia.
00:55:13Eso es buena señal, ¿no?
00:55:15Pues tiene que molar montárselo ahí dentro.
00:55:17Soy la presidenta.
00:55:18¿Alguien me puede explicar qué está pasando aquí?
00:55:22¡Oye!
00:55:26¡Qué cosa más desagradable lo del lavado de estómago, por favor!
00:55:30Bueno, lo importante es que estamos juntos y bien.
00:55:33Paloma, haber estado tan cerca de la muerte me ha hecho reflexionar.
00:55:37A mí también, Juan.
00:55:38No merece la pena acabar con 20 años de felicidad conyugal por una tontería.
00:55:42Claro que no, cariño.
00:55:44Si yo te deseo.
00:55:45Lo que pasa que a nuestra edad el deseo va y viene.
00:55:47¿Ves?
00:55:48Ahora mismo viene.
00:55:49Dame un beso, Juan.
00:55:50Ven, ven, sí, sí.
00:55:52Dame un beso, cariño.
00:55:54Ay, Juan, qué sexy estás con esto que te han puesto.
00:55:59Qué bonito, coño.
00:56:00Presidente y presidenta.
00:56:02No me lo puedo creer.
00:56:05Por mí no paréis, ¿eh?
00:56:06Que esto es muy aburrido.
00:56:07Además la tele va con monedas.
00:56:12¿Estás bien?
00:56:13¿Necesitas algo?
00:56:14¿Agua?
00:56:14¿Un vaso de leche?
00:56:15¿Fresas con nata?
00:56:16Esa postura no es buena.
00:56:17Toma, ponte esto.
00:56:18Así, así.
00:56:20Mauri, todavía no estoy embarazada.
00:56:22Solo me han inseminado.
00:56:23Cuidado con mis espermatozoides que son como balas.
00:56:26Ese niño ya se está gestando.
00:56:27Por cierto, ¿cómo le vamos a llamar?
00:56:29Tranquilo, que ya te he dicho que te despreocupes.
00:56:31Que no tienes ninguna responsabilidad con el niño.
00:56:33No, no, no, no.
00:56:33Sí, yo no me voy a meter en nada.
00:56:35Y menos en el nombre.
00:56:36Pero si es varón y hetero, yo le llamaría Fernando.
00:56:39Y si es gay, Fernando también.
00:56:41Por cierto, ¿le has llamado para contarle que vas a ser papá?
00:56:44No, no, se me ha pasado.
00:56:46Y fíjate que he hablado hoy con él, pero no ha subido el tema.
00:56:48Ya, que no se lo quieres decir.
00:56:49Que tú todavía estás pillado.
00:56:51No, perdona.
00:56:51Somos amigos y hablamos.
00:56:53Y ya está.
00:56:53Si se confirma que estás embarazada, se lo cuento.
00:56:56Por cierto, ¿cuándo se sabe eso?
00:56:57Me hacen un análisis la semana que viene.
00:56:59Y si no estoy, hay que volver a intentarlo.
00:57:01Yo hago un esfuerzo y me vuelvo a someter a la lecto de eyaculación.
00:57:05No, si no hace falta.
00:57:06Si tienen tu semen congelado.
00:57:08Ay, lo...
00:57:09Bueno, de todas formas yo voy.
00:57:12Porque más vale que sobre que no que falte.
00:57:14¿Tienen de más?
00:57:16Mejor.
00:57:17Sí.
00:57:20Yo esto lo veo como una irregularidad muy irregular.
00:57:23Me da igual que haya vuelto Juan.
00:57:25No me podéis quitar a los dos días de mandato.
00:57:27Además, me habéis votado vosotros por el amor de Dios.
00:57:29Pero es que lo estás haciendo muy mal.
00:57:31Pero que muy mal.
00:57:32Y fíjate lo que te voy a decir.
00:57:33Yo me alegro.
00:57:35Vicenta, ¿cómo acojonas cuando te enfadas?
00:57:37Yo soy la presidenta democráticamente elegida.
00:57:40Y no me voy.
00:57:41Sí, pero eso consta en acta.
00:57:43¿Qué acta?
00:57:44Pues no es válido, cariño.
00:57:46¿Qué le vamos a hacer?
00:57:47¿Un defecto de forma?
00:57:48Vale.
00:57:49Pues que sepáis que tenéis todos el aura muy sucia.
00:57:51¿Cómo la vamos a tener si no hay agua caliente?
00:57:53Pero no te enfades, Isabel.
00:57:55Atención, atención.
00:57:56Ahí sale el presidente de esta nuestra comunidad.
00:57:59Presidente, presidente, presidente.
00:58:02Gracias, Emilio.
00:58:03Gracias.
00:58:03Queridos convecinos, estoy de vuelta.
00:58:08Te aclaman, Juan.
00:58:09Qué carisma tienes.
00:58:10Si te pusieras, acababas en la Moncloa.
00:58:13Me llena de orgullo y satisfacción comprobar el apoyo y el sincero afecto que me brindáis.
00:58:18En este momento da comienzo una nueva legislatura de 12 años en la que espero poder desarrollar mi nuevo proyecto de gobierno.
00:58:24Porque vislumbro un horizonte esperanzador en el que todos y cada uno de nosotros trabajaremos por una comunidad más justa, más moderna y, ¿por qué no?
00:58:33Vamos a decirlo, más solidaria.
00:58:35Joder, qué pesado.
00:58:37Vámonos, que ya empieza.
00:58:40Chorizo.
00:58:41Pero usted no estaba contenta de que volviese.
00:58:43Sí, sí es para que se sienta en casa.
00:58:45Venga, Emilio, te invito a una caña.
00:58:47Conseguiremos esa cohesión a través de tres puntos fundamentales.
00:58:51Primero.
00:58:51Déjalo, Juan, si se han ido.
00:58:53Pero el mensaje está captado.
00:58:55¿Tú crees que les sea aburrido?
00:58:56¿Y qué más da?
00:58:57La masa está para manipularla.
00:58:59Todo por el pueblo, pero sin el pueblo.
00:59:01¿Y hace mucho que se han ido, Paloma?
00:59:03Un ratito.
00:59:04Pero lo del horizonte esperanzador lo habrán oído.
00:59:07Pues mira, justo después del horizonte se han ido todos.
00:59:10Eso me deja más tranquilo.
00:59:12¿Me voy a casar?
00:59:13¿Qué es el señor lo que quiere?
00:59:14Es arreglar los papeles y conseguir la residencia en España.
00:59:17Vivir solo es carísimo.
00:59:18Estoy a dos velas.
00:59:19Tú tienes las llaves del tercero, ¿no?
00:59:21Pues baja y le atrajas la nevera a Lucía.
00:59:23Esto es sushi, ya verás cómo está.
00:59:24¿Te has cogido la bandeja de sushi que había aquí?
00:59:26Yo no.
00:59:26Me parece que vuestra madre me está engañando con otro hombre.
00:59:29Algún buitre que ha aprovechado mi ausencia.
00:59:31¿Qué dices, papá?
00:59:32¿Por qué no tengo éxito con las mujeres si soy guapo y tengo dinero?
00:59:35Es que soy gay.
00:59:36Pero él no te da nada a cambio.
00:59:385.000 euros por firmar un papelito.
00:59:40Esto es un chollo.
00:59:41¿Qué pasa?
00:59:41Es Alicia, que creo que tiene problemas con la comida.
00:59:43Esto del sushi es un invento.
00:59:45Qué bien se lo montan los japoneses.
00:59:46Lucía está muy mal.
00:59:47Yo creo que se levanta por las noches y está comiendo de forma compulsiva.
00:59:50Creo que ya sé quién es el cabronazo que se está cepillando a mi mujer.
00:59:54Venga, vamos a dejarle un recuerdo de deportes, Gerda.
00:59:57¿Voy gay o no voy gay?
00:59:59Ahora sí que voy bien, ¿no?
01:00:00Rollo, caso al gay.
01:00:01Resulta que Vicenta no es la única que se va a casar por dinero.
01:00:03Mariano está con una bielorrusa.
01:00:05Te presento a tu futura madre.
01:00:07Paco con una magrebí.
01:00:08Mira, te presenta Zayda.
01:00:09Y hasta Belén se ha apuntado al asunto con otro cubano.
01:00:11¿Con quién?
01:00:12Con ese.
01:00:13¿A qué está bueno?
01:00:13Que no, que no te casas y no te casas.
01:00:15Me gustaría que me acompañaras a una psicóloga muy buena que conozco.
01:00:18¿Aquí quién es la que tiene problemas con la comida?
01:00:20Ella.
01:00:21Andrés, que no estamos completamente seguros de que sea ese señor.
01:00:23¿Y entonces quién es, eh?
01:00:25Vamos a cargarlo en la tienda de ese cabrón.
01:00:27Pero tú no eres gay, coño.
01:00:28Sí que soy gay.
01:00:29¿Que no lo eres?
01:00:29Sí.
01:00:30Mamá, que dile a papá que tenía razón, que soy gay.
01:00:33Y ves tú también.
01:00:34Si no va a ser tu cuñado, va a ser tu yerno.
01:00:36Me caso.
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