Não monogamia: quem divide, multiplica?

Estado de Minas

“Entendo a não monogamia não só como uma questão de relação afetiva, sexual ou de relacionamento em si, mas também como uma questão ética e política”, afirma a psicóloga especializada em relacionamentos Marina Melo, convidada do podcast “Não É Invenção” para falar sobre relacionamentos não monogâmicos.   O “Não É Invenção” é um podcast do Estado de Minas e Portal Uai para quem busca um ombro pra chorar ou tentar entender aquela situação que você não para de pensar e até te faz sentir culpa.   As jornalistas Larissa Kümpel, Layane Costa e Mannu Meg estão dispostas a te ouvir e te convencer que você não está sozinha. Afinal, nenhuma experiência é individual.   Acesse nossa playlist no YouTube   Leia as reportagens de cada episódio   https://www.em.com.br/saude   #sexualidade #saude #prazer #nãomonogamia #poliamor #relacionamentoaberto

Transcript

00:00:00Um levantamento recente do Datafolha, encomendado pelo Tinder, revelou que 48% dos brasileiros entre 18 e 34 anos

00:00:08vêm em relacionamentos não monogâmicos como uma opção válida e 28% já viveram essa experiência.

00:00:17Mas quem são essas pessoas?

00:00:19Segundo o Instituto Iugov, a maioria tem entre 18 e 35 anos, mora em grandes cidades como São Paulo, Rio e Belo Horizonte

00:00:28e busca liberdade afetiva, menos possessividade e conexões mais plurais.

00:00:41Esse é o Não é Invenção, um podcast sobre relações e comportamentos.

00:00:46Eu sou Laiane Costa.

00:00:47Eu sou Larissa Kimpel.

00:00:48E eu sou Mano Meg.

00:00:49E hoje a gente está aqui com Marina Mello, psicóloga especializada em relacionamentos, principalmente com recorte não monogamia.

00:00:58Bem-vinda, Marina.

00:00:59Obrigada, gente, pelo convite.

00:01:00Para mim é um prazer estar aqui falando desse assunto que eu acho muito importante e pesquisa há muito tempo.

00:01:05Eu comecei a interessar pela não monogamia quando eu comecei a estudar gênero e sexualidade.

00:01:11Minha primeira pesquisa foi sobre isso, gênero e sexualidade no poliamor, para entender as relações e tal.

00:01:18Falar um pouquinho de posse, poderes e tal.

00:01:22E aí, desde então, que isso foi em 2016, 17, por aí, eu venho estudando e fazendo uma relação com os atendimentos,

00:01:34tanto individual quanto de casais.

00:01:35Porque eu entendo a não monogamia não só em questões de relação afetiva e sexual ou de relacionamentos,

00:01:44mas também com uma questão ética e política.

00:01:47A monogamia vem também traçando marcadores sociais, poderes e tudo mais.

00:01:53A não monogamia está diretamente relacionada à possessividade, né?

00:01:56Tá, também.

00:01:58Ao patriarcar...

00:02:00Explica isso aí.

00:02:01É como se todo monogâmico fosse possessivo.

00:02:04A gente não pode fazer essa correlação muito direta, assim, né?

00:02:09Mas a monogamia, ela vem trazendo para nós que ela dita um pouco como que a gente tem que se sentir, né?

00:02:17Então, o ciúmes, por exemplo, é um sentimento social, assim, né?

00:02:23E aí, ele já carrega com ele mesmo a posse.

00:02:27Então, ele é meu, propriedade e tudo mais.

00:02:30Então, assim, a gente pode encontrar ciúmes na não monogamia.

00:02:35Então, a gente pode encontrar a posse na...

00:02:38Na não monogamia.

00:02:40Tem a posse?

00:02:40Então, não é tão não monogamia, não é tão assim.

00:02:44Mas é porque é isso, assim, a monogamia, ela é muito antiga, ela já vem ditando isso.

00:02:50Então, quando a gente vai transicionar, né?

00:02:53Para as relações abertas, aí a gente pode pensar em swings, né?

00:02:59Que são relações que ainda estão monogâmicas, né?

00:03:03Mas estão aí quebrando um pouco o que a monogamia diz, assim.

00:03:06Então, o seu corpo é meu, o meu corpo é seu e a gente vai aqui fechar nisso.

00:03:12As relações de amizades vão ficar secundárias, familiar tem um lugar, né?

00:03:16Mas aí a não monogamia vem quebrar isso, assim, para a gente ter uma rede de apoio.

00:03:21E aí a posse vai se perder, a gente vai trabalhar mais em comunidade, né?

00:03:25Que eu acho que é individualizar menos.

00:03:31A gente não vai trabalhar em comunidade, não.

00:03:35Não, eu estava conversando com uma amiga recente que chega a ser até uma árvore, né?

00:03:39Quando você pensa que, tipo, se o seu parceiro é não monogâmico,

00:03:43ele já tem uma relação com outra pessoa e essa pessoa, ela tem uma relação com outra pessoa.

00:03:49Aí quando você vê, é uma grande árvore, assim, que você fica assim.

00:03:52Meu Deus, são vários frutos, entendeu?

00:03:55São vários frutos que você pode pegar ou não, entendeu?

00:03:59Aí quando você vê o galho que estava aqui, está conectado com o galho que está ali do outro lado.

00:04:05Mas assim, eu queria entender, a gente voltar um pouquinho, assim, para o básico.

00:04:09Qual seria a definição ou as características principais do poliamor, igual você falou?

00:04:14Eu imagino que a não monogamia é esse poliamor.

00:04:16O que seria? O que caracterizaria?

00:04:19É, o poliamor, assim, ele é uma definição de uma relação.

00:04:24É uma das relações que a gente pode dizer que é não monogamia, assim.

00:04:28Só que o próprio poliamor, ele vai criar as regras.

00:04:32Então, a gente não tem a não monogamia.

00:04:34E aí vai ser ridículo se a gente criar aqui uma regra para a não monogamia,

00:04:39porque ela quer quebrar a regra.

00:04:41Ela quer falar da responsabilidade que a gente precisa ter nas relações.

00:04:46Então, tem duas coisas que a gente pode pensar na não monogamia que é importante.

00:04:50É você entender qual é a sua responsabilidade nas relações

00:04:53e qual é o seu desejo, qual é a sua forma que você quer comunicar com as pessoas.

00:05:01Seja na amizade, seja nos relacionamentos afetivos e sexuais.

00:05:04E por que isso?

00:05:06Porque quando eu penso que eu fazer algo te afeta, isso tem responsabilidade.

00:05:12Entende?

00:05:13Na monogamia, não.

00:05:15Na monogamia, a gente faz um contrato, às vezes até não dito, né?

00:05:20Porque a gente sabe que na monogamia tem os passos, né?

00:05:26A gente tem o ficante, aí tem o ficante prêmio, o ficante não sei o que lá.

00:05:31O conversante.

00:05:32O conversante.

00:05:34Eu sou fiel, a conversante.

00:05:36Tem até o agente.

00:05:37Tem, aí passa para namoro, né?

00:05:40E você vai subindo o degrau e sem falar nada.

00:05:43Então, é como se existisse ali um respeito, uma...

00:05:46Mas é tudo muito no não dito e, às vezes, essas relações já têm, estudos comprovados,

00:05:52assim, que tem furos, tem traição, né?

00:05:55Vamos criar uma regra.

00:05:56Você tem que fazer isso.

00:05:58A partir do momento que você fizer isso, vai ser na monogâmica.

00:06:01Não.

00:06:02A non-monogamia está vindo para a gente quebrar as regras que a monogamia trouxe.

00:06:05É assim, vamos ser desrespeitosos, então, na cara.

00:06:10Então, é isso que é a questão, eu acho, assim.

00:06:15É, a gente tá...

00:06:16Eu tô tendo um chá de revelação de que eu não sou monogâmica.

00:06:21É isso que eu queria perguntar para ela.

00:06:23Porque, assim, entrei no time.

00:06:25Aí, agora, tem uma nomenclatura lá que é não monogamia ética.

00:06:30O que que é isso?

00:06:31Assim, é...

00:06:32Para eu saber se eu me encaixo, se eu posso colocar lá.

00:06:36Se eu sou não monogâmica ética ou não.

00:06:40Mas é legal você trazer isso.

00:06:41Porque tem vários conceitos, né?

00:06:43Por exemplo, a gente estava falando aqui de poliamosso e esse seria a não monogamia

00:06:47meio que guarda-chuva, assim, sabe?

00:06:50Tem várias...

00:06:50E aí, a não monogamia ética, a gente vai pensar numa monogamia mais politizada, assim.

00:06:55Você pode ser monogâmico, entendeu?

00:06:57Você pode ficar com uma pessoa só.

00:06:59Mas você sabe o efeito que a não monogamia vai trazer se você começar a ler, estudar.

00:07:05Porque ela fala de relação de poder, de relações mais saudáveis.

00:07:09Então, é como se você entendesse que a não monogamia não é só para sexo.

00:07:15Ou só para multiplicidade de parceiros, entende?

00:07:18Você pode ter um parceiro só e ser não monogâmico.

00:07:22Uma...

00:07:22Já revelação.

00:07:23Já revelação.

00:07:24Uma questão que eu penso também é, igual eu estava falando sobre isso, de regras, né?

00:07:30Que você disse, ah, não tem a caixinha, não tem como colocar.

00:07:33Mas, querendo ou não, todo tipo de relação tem suas regras combinadas ali dentro também, né?

00:07:38Mesmo sendo monogâmico, não monogâmico, ou seja lá o que for, você tem...

00:07:43A partir de quando você tem o seu parceiro, seus múltiplos parceiros, seja lá o que for,

00:07:46Você tem que ter um contato ali, uma conversa, um diálogo, para saber o que funciona para cada um, né?

00:07:52Então, assim como tem traição também, né?

00:07:55Em relacionamentos monogâmicos, talvez em relacionamentos não mono, não seja essa traição dessa maneira de, ah, fiquei com outra pessoa, saí com outra pessoa.

00:08:04Mas, às vezes, até por combinados, ou então por não agir de acordo com o que esperava naquela relação, né?

00:08:11Ou então, às vezes, alguns têm umas regras.

00:08:12Ah, você pode ficar, mas só não na minha frente.

00:08:15E essas regras são bem monogâmicas.

00:08:19Mas é isso, tem.

00:08:20Tem a traição, tem tudo.

00:08:23A não monogamia não é o mar de rosas, né?

00:08:26A gente só quer pensar uma relação de outra forma.

00:08:29Então, assim, como eu falei, a gente vem com os resquícios, assim.

00:08:33Então, quando eu começo a falar, ah, vamos supor que a gente tem uma relação aqui aberta.

00:08:39E eu falo, você só pode ficar com tal pessoa, com essa não.

00:08:42Então, isso já tem uma relação de posse.

00:08:45Não é tão aberta, assim.

00:08:47É.

00:08:47E você tá escolhendo pra mim.

00:08:49É, eu tô ditando o seu desejo, sabe?

00:08:52Então, a não monogamia, ela vem, e principalmente a ética, ela vem e fala assim, não, olha pra você,

00:08:57entenda por que você não quer que ela pegue aquela pessoa, converse com você, e tenha

00:09:02uma comunicação aberta pra relação ficar mais segura.

00:09:06Ah, eu não quero que você fique com fulano, porque a partir do momento que você ficar,

00:09:11vai me dar esse pensamento.

00:09:12E vocês vão trabalhar pra aquilo acontecer ou não.

00:09:16Entende?

00:09:16Então, a relação não monogamia, ela tem que vir com uma comunicação mais aberta.

00:09:22Sim.

00:09:22Entende?

00:09:23E a gente chama isso de responsabilidade afetiva.

00:09:25A gente acha que responsabilidade afetiva é só falar, assim, né?

00:09:28Alinhar a expectativa.

00:09:30Não é só isso.

00:09:31Porque a responsabilidade afetiva é também você ser sincero com aquilo que tá passando

00:09:37com você, assim, em relação ao outro, a relação, ou as outras relações, entende?

00:09:44Assim, é você trazer clareza.

00:09:47Então, não é só, ah, vamos aqui alinhar, você quer sexo, eu quero sexo e ponto.

00:09:52Isso não é uma responsabilidade afetiva, né?

00:09:55Isso é um alinhamento de expectativas e ponto.

00:09:58Alinhar é falar assim, ah, eu quero sexo, você quer sexo, mas como que é isso pra você, assim?

00:10:03Como que você se sente, se sente um objeto sexual, a gente pode conversar sobre os sentimentos

00:10:12mesmo e ir caminhando juntos, assim.

00:10:15Então, a gente tem uma ideia de, tipo, assim, ah, e aí fica uma coisa monogâmica, que

00:10:19é individualizar o próprio, a própria coisa, que é da relação.

00:10:23Eu sempre falo assim, ciúmes, gente, ninguém sente ciúmes sozinho, entende?

00:10:28A gente precisa de estar em relação.

00:10:29Então, por que a gente acha que ciúmes é meu e eu tenho que resolver sozinho?

00:10:32Se eu tô com ciúmes, eu preciso expor isso na relação, né?

00:10:36Eu preciso falar daquilo pra aquilo se resolver, pra eu entender de onde que vem esse ciúmes.

00:10:40Se o ciúmes, ele tá vindo de um medo, ou de uma tristeza, ou de algo do passado que

00:10:45tá ali, e aí eu preciso conversar pra aquela relação se dar, e aí o outro ir pras relações,

00:10:51as outras relações que ele quiser ou não, entendeu?

00:10:53Falando sobre aquela questão de existem pessoas monogâmicas que, politicamente, são

00:11:01no monogâmico.

00:11:03E eu penso muito sobre as relações de amizade, né?

00:11:06Porque eu tenho uma amiga que o marido dela não deixava ela conversar com certos amigos.

00:11:13E aí, eu acho que, tipo assim, existem relações que, tipo, não existem esses tipos de pressões,

00:11:21relacionamento heterossexual.

00:11:22Às vezes, as mulheres ou, então, os homens mesmo, não deixam as meninas terem amigos homens.

00:11:31Sim.

00:11:31As mulheres não deixam os caras terem amigas mulheres, porque existe ali um ciúme.

00:11:38Então, assim, ser monogâmico e acreditar que a não monogamia é uma política massa,

00:11:48é entender ali que a gente tem toda aquela rede, né?

00:11:53É isso?

00:11:53É isso.

00:11:54E isso vai ajudar, principalmente, com as violências contra as mulheres.

00:11:59Porque vamos pensar mulheres mães, assim, né?

00:12:01Normalmente, elas já são ensinadas que elas estão mais dentro de casa, assim, né?

00:12:07Tudo é mais difícil, então.

00:12:09Ela tá nessa relação heteronormativa que você trouxe, assim, né?

00:12:12O cara fala que ela não pode, nananã.

00:12:15E aí, fica tudo muito fechado na relação.

00:12:18E isso vai adecer na pessoa, né?

00:12:20Sim.

00:12:21Porque a não monogamia diz nessas outras relações pra vir um apoio, né?

00:12:25Sim, sim.

00:12:26Pra aquela pessoa conseguir.

00:12:28Aí, por que eu trouxe a questão da mãe?

00:12:30Porque a mãe tem muita demanda, né?

00:12:32Com criança.

00:12:33Então, precisa de amigas, precisa de parentes, precisa de uma comunidade.

00:12:38Todo mundo fala isso, né?

00:12:39Mas, assim, pouco acontece.

00:12:42Porque é isso, eu sou mãe também.

00:12:44Então, assim, a gente precisa de uma comunidade.

00:12:46Então, quando tem esse mecanismo, assim, né?

00:12:49De ir fechando na própria relação que a monogamia traz,

00:12:52ela começa a ser um mecanismo de violência também.

00:12:56E aí, a gente tem um ponto, né?

00:12:58Porque aí, vamos falar sobre isso, né?

00:13:00A não monogamia é muito mais fácil, se a gente pensar, né?

00:13:03Para as pessoas brancas.

00:13:04Porque a não monogamia, ela não deixa de ter essa exclusão dos corpos.

00:13:11Né?

00:13:11E pessoas também, né?

00:13:13Que envolvem tudo.

00:13:14É, todas essas relações.

00:13:16Então, a gente vem pra problematizar isso também.

00:13:18Tá, você tá aí na sua monogamia, mas você tá entendendo o seu desejo?

00:13:22Pra onde que vai?

00:13:23Assim, se você tá olhando, você tá falando que é não monogâmico, por exemplo,

00:13:28mas você só pega uma classe aí, específica, entendeu?

00:13:32É aquele tipo, só tem um tipo.

00:13:35É, só tem um tipo.

00:13:35Todas as opções de relações são iguais.

00:13:37É, você olha e você fala assim, hum, tá.

00:13:40Ou se não, aquela não monogamia, onde o cara abre só o lado dele,

00:13:45e a menina pode pegar, assim, só certas pessoas.

00:13:48Ou então, só pode pegar mulher, que tem muito isso, uma fetichização.

00:13:52Como se mulher não fosse um problema, entendeu?

00:13:55Não fosse pivoso.

00:13:56É, então isso assim, eu acho que falar de não monogamia ética

00:14:00é falar dessas quebras de poder que existem em todos os marcos que a gente tem, né?

00:14:06Sim.

00:14:08Pode falar.

00:14:09Eu só ia falar que assim, pelo que eu vejo, eu acho que tem as relações em si, né?

00:14:14Afetivas, sejam lá quais forem, são muito complexas, né?

00:14:18Você lidar com pessoas, com pessoas diferentes de você, é muito complexo.

00:14:23É, então eu acho que às vezes tem muito mais a ver com quem tá ali dentro,

00:14:28seja uma relação hétero, homo, monogâmica ou não.

00:14:34E aí, eu acho que tem muito mais a ver com quem tá ali dentro

00:14:36do que com o formato de relação, né?

00:14:39Tipo, fazer aquilo funcionar.

00:14:41Porque igual você disse sobre isso da não monogamia ética e tal,

00:14:44só de você ter uma reflexão sobre as amarras que aquilo dali tem,

00:14:49a monogamia, quer dizer, as amarras que aquilo dali tem,

00:14:52o que te faz se sentir daquela maneira, sentir o ciúme, sentir a possessão,

00:14:56acho que isso, você conseguindo refletir sobre aquilo,

00:14:58você consegue se tornar uma pessoa melhor também, né?

00:15:01Não se deixar ser engolido por esses modos assim da sociedade,

00:15:06mas não também necessariamente ser do poliamor, então ser não monogâmico, né?

00:15:11E eu acho interessante pensar que, pra mim, o que vem na minha cabeça,

00:15:16eu sou monogâmica, mas o que vem na minha cabeça é,

00:15:19gente, às vezes é tão difícil lidar com uma pessoa, imagina com várias.

00:15:22Mas você tem vários amigos.

00:15:24Como você marca e conta com vários, como você divide essa atenção, sabe?

00:15:28Isso realmente é uma coisa que me deixa curiosa.

00:15:30É só a gente pensar que a gente tem vários amigos, assim, né?

00:15:34E não necessariamente as amizades são saudáveis.

00:15:37Falar de non-monogamia ética também é falar disso.

00:15:41Porque, assim, se eu tenho vários amigos,

00:15:44e eu também tô romantizando, igual eu romantizo relação,

00:15:47eu vou ter aquela, ah, são anos de relação, mas aquela pessoa, assim, é péssima.

00:15:51Você chega perto dela, ela te suga,

00:15:54mas aí você, ah, é amizade, vou marcar.

00:15:56Então, assim, com amigos, você já faz essa lógica de marcar vários encontros,

00:16:01de um você consegue desabafar, o outro não, o outro é da bebedeira.

00:16:07Você dá uma filtrada.

00:16:09É, você vai dando uma filtrada, você vai entendendo.

00:16:12E aí, nas relações afetivas e sexuais, é a mesma coisa.

00:16:15Não é usar as pessoas na prateleira.

00:16:18Porque aí, senão, a gente tá repetindo uma coisa da monogamia.

00:16:21Não é você falar assim, ah, essa pessoa que é pra sexo,

00:16:23essa pessoa que é pro carinho,

00:16:26pra dormir de conchinha.

00:16:28Não, não é isso.

00:16:29Mas é pra você entender, assim, ó,

00:16:30essa relação aqui, ela me potencializa

00:16:33pra vida, assim, né?

00:16:37Eu consigo aqui, afetivamente, sexualmente,

00:16:39estar com essa pessoa e pensar no trabalho,

00:16:43conversar com ela sobre isso.

00:16:44Essa aqui, afetivamente e sexualmente,

00:16:46eu consigo mais me divertir,

00:16:48fazer um sexo mais cabuloso e não sei o quê.

00:16:51Só que aí, você vai marcando com essas pessoas

00:16:55na agenda das pessoas, assim, sabe?

00:16:57É uma coisa, é igualzinha.

00:17:00Eu sempre comparo com amizade, gente.

00:17:02Porque a gente consegue ter várias amizades.

00:17:05A minha amizade, aí você vai ficar na vida pessoal

00:17:07e pronto, você não vai ter o relacionamento.

00:17:08E aí, você trauda de vez em quando?

00:17:09É, mas é tipo isso mesmo.

00:17:12Você não tem o relacionamento.

00:17:14Mas aí, tá tudo bem não ter relacionamento?

00:17:16Não, ok.

00:17:17Mas aí, o que vem a pergunta,

00:17:18o que que é relacionamento?

00:17:20Entende?

00:17:21Porque se a gente pensar que o relacionamento é...

00:17:22Eu vou querer não botar essa dona em gestão,

00:17:24porque eu também não tenho.

00:17:25Pois é.

00:17:26Mas às vezes, você tá sendo não monogâmica agora.

00:17:29Você não tá percebendo.

00:17:31Exatamente.

00:17:32Você tá tendo vários relacionamentos.

00:17:34Você não tá percebendo.

00:17:35Ah, você teve uma relação aí, ó.

00:17:36Já revelação de ficantes.

00:17:38De ficantes.

00:17:39O ficante prêmio.

00:17:40Sabe, ele ficante que você tá, assim,

00:17:42já levando pra casa,

00:17:43às vezes já conheceu a família.

00:17:45Talvez já é um relacionamento.

00:17:46Porque é isso, a não monogamia,

00:17:48ela não traz essa...

00:17:49A relacionamento é só aquele que você firmou, assim.

00:17:52Aham.

00:17:52Sim.

00:17:53Relacionamento são as relações todas.

00:17:55Toda vez que você entra em contato com...

00:17:56Aqui a gente tá tendo uma relação.

00:17:58Entendi.

00:17:59Entendeu?

00:17:59Relação é...

00:17:59Ai, minha cabeça.

00:18:01Não, eu acho que assim, ó.

00:18:03Pra entender melhor.

00:18:04Eu acho que a não monogamia é tipo...

00:18:06É o que a gente chamava antigamente,

00:18:08ou seja, semana passada,

00:18:10de PA.

00:18:11Ah, sim.

00:18:12Não é?

00:18:14Pode ser.

00:18:15Sim, né?

00:18:16É, é, pode ser.

00:18:17É que é tipo assim, aquele cara...

00:18:19Aquele amigo que você conversa.

00:18:21É, que você fica e tal.

00:18:22Aí dá um beleza, massa.

00:18:24A gente tem uma relação, querendo ou não,

00:18:26ele tem o meu WhatsApp,

00:18:27a gente vai marcando uns rolês.

00:18:29Só que também, de certa maneira,

00:18:31eu vou encontrando outras pessoas.

00:18:33E ele também.

00:18:34E aí tá tudo bem.

00:18:35E aí, tipo, tem uma certa fidelidade

00:18:37pelo fato de vocês gostarem muito, né?

00:18:40Ou daquela relação ali ser muito massa.

00:18:44Entendeu?

00:18:45Agora, agora você colocou...

00:18:47Eu entendi, eu entendi.

00:18:48Só que aí, eu penso que seria...

00:18:51Não seria um...

00:18:53É uma condição de, tipo,

00:18:55eu estou não monogâmica.

00:18:57Porque eu estou ficando,

00:18:58conhecendo, eu tenho um PA,

00:19:00parará, parará.

00:19:01Até...

00:19:02Mas você está direcionado...

00:19:03É, vamos...

00:19:04É, não.

00:19:05Você está direcionado...

00:19:06Direcionado a não monogamia,

00:19:09porque você não tem...

00:19:10Não encontrou aquela pessoa

00:19:11que você quer ficar com ela a vida toda.

00:19:13Mas eu não consigo me imaginar

00:19:15e me colocar no lugar.

00:19:16Tipo, eu tenho uma pessoa

00:19:17que eu quero ficar com ela a vida toda

00:19:18e que eu quero que ela seja a minha.

00:19:20Porque a gente quer alguma coisa

00:19:25para chamar de seu.

00:19:26Sim, sim, sim, sim.

00:19:27E aí, quando eu chegar nesse estágio, assim,

00:19:31de continuar sendo...

00:19:33Não monogâmica.

00:19:35Isso que não bate na minha cabeça.

00:19:37Ah, eu entendi, entendi.

00:19:38Mas eu...

00:19:39Enfim, eu sei que explica.

00:19:40Não, mas pode falar, Larissa.

00:19:43Não, eu acho que, tipo assim,

00:19:45dá para ter um relacionamento monogâmico

00:19:47de falar, assim, que a pessoa é sua,

00:19:50de que vocês estão construindo...

00:19:52Sabe por quê?

00:19:52O que está rolando comigo agora?

00:19:54Aquelas nevas esposas...

00:19:55A vida mais...

00:19:56Para mim, é muito mais fácil

00:19:59encontrar com homens casados

00:20:01que têm relacionamento aberto

00:20:02do que com qualquer outra pessoa.

00:20:04Porque ali, como eu não estou querendo ter afeto

00:20:08nas minhas relações,

00:20:10eu sei que ele não vai esperar nada de mim

00:20:13e, tipo assim, o contrato já está ali.

00:20:16O fato dele falar para mim que é um...

00:20:18Que tem...

00:20:19E quando eu converso com essas pessoas,

00:20:21tipo assim, como o casamento deles melhorou.

00:20:24E, às vezes, a pessoa, ela não abre só para ele.

00:20:27Ele abre por causa da esposa.

00:20:30Viu que, tipo assim, aquilo...

00:20:32O fato da mulher, ela não pertencer a uma pessoa,

00:20:37ela estar ali, aberta a ter novos encontros,

00:20:41a pessoa brilha.

00:20:42Porque ela se arruma mais.

00:20:44Ela quer se sentir desejada por outras pessoas.

00:20:47Entende?

00:20:47Então, tipo assim, existe toda uma questão ali

00:20:50da fidelidade e lealdade entre o casal.

00:20:53Mas, ao mesmo tempo, existe a diversão.

00:20:57Fora dali.

00:20:58E, às vezes, tem explicação.

00:21:01Tipo assim, você fala,

00:21:02olha, estou saindo com outra pessoa.

00:21:04E, às vezes, não.

00:21:06E é como marcar uma agenda mesmo.

00:21:08A gente tem...

00:21:09Ó, semana que vem nós vamos encontrar,

00:21:10nós vamos fazer isso, isso e isso.

00:21:12Na outra semana, eu não posso ter um compromisso.

00:21:15E aí, o compromisso pode ser,

00:21:16você, sei lá, levar as roupas na lavanderia

00:21:19ou fazer um sexo com alguém.

00:21:21Entendeu?

00:21:23Mas que a pessoa é dona da lavanderia.

00:21:27Mas tem um sanguinho lá pra te emprestar.

00:21:30É, eu acho que, assim,

00:21:31eu acho que a gente precisa entender que...

00:21:34Você pode, na monogamia,

00:21:36ter algo pra chamar de seu.

00:21:38E aí, você vai ter vários seus.

00:21:40Entende?

00:21:41Assim.

00:21:42Porque aí, você vai ter,

00:21:43não só aquela relação,

00:21:44mas, igual eu falei,

00:21:45às vezes, você vai ter uma amizade,

00:21:47você vai falar assim,

00:21:48olha, é minha aqui,

00:21:49eu posso confiar, né?

00:21:51E tal.

00:21:53E...

00:21:53Enfim, não quer dizer

00:21:55que é não monogamia,

00:21:57não tem essa questão de casar, por exemplo.

00:22:02Porque todo mundo fala assim,

00:22:03eu sou não mono, né?

00:22:04E aí, às vezes, eu falo,

00:22:05quero casar,

00:22:05e todo mundo, como assim?

00:22:07Porque casar é não mono?

00:22:08Eu falo assim, gente,

00:22:09o que é que tem?

00:22:11Né?

00:22:11Porque a gente pode ter aquela pessoa

00:22:13que eu acho que vai ser legal

00:22:14pro dia a dia, pro cotidiano.

00:22:16E aí, igual a Lari falou,

00:22:17assim, quando a gente não fecha

00:22:18só na relação,

00:22:19quando eu não penso que ele é meu

00:22:20e é, assim,

00:22:22e eu sou dele, assim,

00:22:24fica essa relação, sabe?

00:22:26Assim,

00:22:26essa simbiose.

00:22:29É...

00:22:29A relação dura mais,

00:22:31porque ele vai sair

00:22:32não necessariamente

00:22:33pra conhecer

00:22:34ou transar com outras pessoas,

00:22:35mas pode ser

00:22:37que é igual a Lari trouxe, né?

00:22:38Mas ele vai sair

00:22:39pra conhecer novas coisas

00:22:40pra trazer pra relação.

00:22:42Por exemplo,

00:22:43viajar sozinho

00:22:44ou viajar com os amigos

00:22:47ou você ir numa...

00:22:48Sei lá,

00:22:48você tá doida pra...

00:22:50Vamos supor,

00:22:50eu adoro um forró.

00:22:51Tô doida pra ir em forró

00:22:52com minhas amigas

00:22:53pra fofocar,

00:22:55sabe?

00:22:55Assim...

00:22:56E aí,

00:22:57essa pessoa fica em casa

00:22:58e eu vou lá

00:22:59com minhas amigas

00:22:59pra fofocar.

00:23:00Que coisa maravilhosa!

00:23:01Vai ter coisa

00:23:01que eu vou trazer,

00:23:02sabe?

00:23:03Eu acho que

00:23:04eu ia pensar

00:23:04que quando você não

00:23:06fica só numa relação,

00:23:09você tem a durabilidade

00:23:11daquela relação também,

00:23:12porque tá mais saudável, né?

00:23:15A posse é como se

00:23:17aquela coisa fosse sua,

00:23:18mas também

00:23:19ela não vai pra outro lugar,

00:23:22assim,

00:23:22então acaba muito rápido,

00:23:25assim, né?

00:23:25A rotina...

00:23:26A rotina...

00:23:27De um casamento é complicada, né?

00:23:29É.

00:23:29É, monogânico.

00:23:30É, monogânico.

00:23:31E por que é isso?

00:23:32Porque tá tudo fechado ali.

00:23:33E aí,

00:23:34olha a carga que dá.

00:23:36Porque imagina você

00:23:37ter que falar

00:23:38só com uma pessoa

00:23:40sobre suas dores,

00:23:41sobre seus amores,

00:23:42sobre suas diversões,

00:23:43só com uma pessoa.

00:23:45Não, mas aí

00:23:45eu acho que

00:23:46é completamente normal,

00:23:48mesmo que

00:23:49em um relacionamento

00:23:50monogâmico,

00:23:51as pessoas terem

00:23:52suas individualidades.

00:23:54De, tipo,

00:23:55ok,

00:23:56eu tenho o meu relacionamento,

00:23:57mas eu vou sair

00:23:57pro forró

00:23:58com as minhas amigas,

00:23:59porque eu sou um indivíduo,

00:24:01eu tenho as minhas amigas,

00:24:02eu tenho a minha vida,

00:24:03os meus gostos.

00:24:04É completamente saudável

00:24:05e normal.

00:24:07E eu acho que

00:24:07eu não concordo

00:24:09quando você diz

00:24:09que, ai,

00:24:11vou só ter uma pessoa

00:24:12pra perguntar.

00:24:13Não é uma proibição

00:24:14de que só porque

00:24:14eu tô num relacionamento

00:24:15monogâmico

00:24:16que ela só vai conversar

00:24:17comigo.

00:24:17Não,

00:24:18ela vai poder conversar

00:24:18com outras pessoas,

00:24:19ela vai ter os amigos dela

00:24:20pra dividir a vida

00:24:22também dela.

00:24:22Não é unicamente

00:24:23a minha vivência,

00:24:25eu acho que também

00:24:26essa monogamia

00:24:28que a gente tá trazendo aqui

00:24:29é uma monogamia

00:24:30muito intensa

00:24:31e muito extrema,

00:24:32porque

00:24:32é um ser saudável.

00:24:36Mas

00:24:36qual monogamia

00:24:37que você já conheceu

00:24:42que não tá,

00:24:43por exemplo,

00:24:43você me falou

00:24:44que é monogâmica,

00:24:45qual relação sua

00:24:46que você

00:24:47não necessariamente

00:24:48falou tudo ali,

00:24:51que a carga

00:24:51tava toda ali,

00:24:52sabe?

00:24:53Porque, assim,

00:24:53a monogamia

00:24:54ela diz sobre isso.

00:24:55Inclusive,

00:24:56ela fala

00:24:57da gente também

00:24:58contar

00:24:58ou com isso

00:24:59ou com a família.

00:25:01Entende?

00:25:01A gente tem duas possibilidades.

00:25:03ah, não,

00:25:03eu vou dividir,

00:25:04então eu vou dividir

00:25:05ou com ele

00:25:05que tá aqui

00:25:06no meu dia a dia

00:25:07ou com a família.

00:25:09E aí, assim,

00:25:09a gente pode dividir

00:25:10com o amigo?

00:25:11Pode,

00:25:11mas quem vai me levar

00:25:13no hospital?

00:25:16É.

00:25:17Você não vai pensar

00:25:18no seu amigo

00:25:19no primeiro.

00:25:20Na monogamia

00:25:20a gente pensa,

00:25:21porque às vezes,

00:25:22assim,

00:25:22a gente fala assim,

00:25:23olha,

00:25:23tá uma carga tão pesada,

00:25:25sabe?

00:25:25A mulher que tá aqui

00:25:26comigo,

00:25:26casada comigo,

00:25:28tá cuidando

00:25:28dos nossos filhos,

00:25:29eu vou ligar

00:25:29pra minha amiga

00:25:30pra me levar

00:25:31no hospital.

00:25:32E aí,

00:25:33na monogamia

00:25:34não acontece isso.

00:25:36A gente liga

00:25:36pro familiar.

00:25:37Familiar,

00:25:38eu acho que liga.

00:25:38Se tiver ali,

00:25:39apostas.

00:25:41Entende?

00:25:41Então,

00:25:42quando eu falo isso,

00:25:44é pensando mesmo

00:25:44nesse não dito

00:25:46que é falado.

00:25:47Porque, lógico,

00:25:48a gente vai trazer

00:25:49uma,

00:25:50a gente também,

00:25:50na não monogamia,

00:25:51quer trazer

00:25:52uma monogamia saudável.

00:25:54Então,

00:25:56vai ser ótimo

00:25:56se as pessoas monogâmicas

00:25:58entendessem

00:25:59que a não monogamia,

00:26:00ela vem pra gente

00:26:01falar assim,

00:26:02olha, gente,

00:26:02você tá ali

00:26:02com o seu marido,

00:26:04com a sua mulher,

00:26:05né?

00:26:06Com o seu maride.

00:26:09E você tá vendo

00:26:11que tá pesado,

00:26:12né?

00:26:12Assim,

00:26:13abre,

00:26:14não sexualmente,

00:26:15mas, assim,

00:26:16tire um pouco

00:26:17dali daquela relação,

00:26:19tenta ver

00:26:20o que você pode fazer

00:26:22também fora

00:26:22dessa relação.

00:26:24E aí,

00:26:25eu tô trazendo

00:26:26doença,

00:26:26porque doença,

00:26:27a gente acaba

00:26:28trazendo praquilo

00:26:30que a gente

00:26:30tá mais confortável

00:26:32dentro da monogamia,

00:26:33fala, né?

00:26:34Assim,

00:26:34que é família

00:26:35e quem tá com você.

00:26:38E pelas suas pesquisas,

00:26:40assim,

00:26:40tipo,

00:26:41a partir de quando,

00:26:42igual você falou

00:26:42sobre o casamento,

00:26:43que até você já foi casada

00:26:45ou você tem interesse

00:26:46em ser casada?

00:26:47Já,

00:26:47é,

00:26:48tem interesse,

00:26:49mas eu já fui também.

00:26:52Então,

00:26:52porque você falou

00:26:53sobre isso

00:26:53do casamento também,

00:26:55né?

00:26:55De relacionamento

00:26:56não monogâmico

00:26:56quando a pessoa também

00:26:57é casada.

00:26:58Nesses casos,

00:26:59você acha,

00:27:00pelo que você pesquisou

00:27:01também,

00:27:01você conseguiu perceber

00:27:02se,

00:27:03a partir de quando

00:27:04a pessoa é casada,

00:27:05esse tipo de carga,

00:27:07por exemplo,

00:27:07ah,

00:27:07de me acompanhar

00:27:08no médico,

00:27:09de ajudar a fazer

00:27:10tal coisa,

00:27:11acaba centralizando

00:27:13um pouco mais

00:27:13o parceiro ali

00:27:14que você tá morando

00:27:15ou se continua

00:27:16ainda, assim,

00:27:17mais disperso,

00:27:19se ainda tem

00:27:20mais essa divisão?

00:27:22Então,

00:27:22eu fui casada

00:27:23com o homem,

00:27:25então,

00:27:26atualmente,

00:27:29eu não penso

00:27:30em casar com o homem

00:27:30novamente.

00:27:33E aí, sim,

00:27:33tem essa dinâmica,

00:27:34mas foi um casamento

00:27:35que durou pouco

00:27:36e até por conta disso,

00:27:38por entender

00:27:39que as coisas

00:27:41não precisam ser

00:27:42divididas dessa forma.

00:27:43Então,

00:27:44a não monogamia

00:27:44me ajuda

00:27:46a ter mais

00:27:48relações saudáveis,

00:27:49sabe?

00:27:49A entender

00:27:50até onde eu posso ir.

00:27:51E aí,

00:27:52é muito interessante

00:27:53a gente pensar

00:27:54que o casamento,

00:27:55na hora que eu falo,

00:27:56vocês pensam em casal,

00:27:57assim,

00:27:57talvez,

00:27:58né?

00:27:58Nossa,

00:27:58é um casal principal,

00:28:00né?

00:28:00E tal.

00:28:01É justamente

00:28:01o que eu pensei,

00:28:02um casal principal

00:28:03e aí,

00:28:04talvez,

00:28:04sei lá,

00:28:05a carga ficaria

00:28:06mais nesse casal.

00:28:07Isso.

00:28:08É,

00:28:08e não necessariamente

00:28:10é um casal,

00:28:11né?

00:28:11Eu falo que

00:28:12pensar na non-monogamia,

00:28:14falando de casal,

00:28:15é entrar numa falácia

00:28:16do amor romântico

00:28:17que a gente tem,

00:28:19né?

00:28:19Que, tipo assim,

00:28:20juntou,

00:28:21casou,

00:28:22é um casal.

00:28:23Porque, assim,

00:28:24eu já morei em casa

00:28:26com sete pessoas,

00:28:27né?

00:28:28Então,

00:28:29ali estava todo mundo

00:28:30para mim casado,

00:28:31entendeu?

00:28:31Assim,

00:28:32a gente estava numa dinâmica

00:28:33e tal,

00:28:34todo mundo,

00:28:34ah,

00:28:34quem vai comprar o quê?

00:28:35quando a gente casa

00:28:36com uma pessoa só,

00:28:38tem essa dinâmica

00:28:41aparentemente do casal,

00:28:44mas a gente pode

00:28:45não agir conforme

00:28:47um casal.

00:28:48Então,

00:28:48a gente não vai ter

00:28:49essas divisões

00:28:50bem postas,

00:28:51né?

00:28:51Assim,

00:28:52a gente vai entender

00:28:53que a gente ali

00:28:54está numa parceria mesmo,

00:28:56né?

00:28:56Então,

00:28:57a dinâmica é outra.

00:28:59Atualmente,

00:29:00eu me relaciono

00:29:01com uma pessoa,

00:29:02assim,

00:29:02mas eu não estou casada,

00:29:03mas praticamente casada.

00:29:05E a gente tem

00:29:06uma dinâmica,

00:29:08assim,

00:29:08de respeitar

00:29:09esses momentos,

00:29:10assim,

00:29:11até dentro de casa,

00:29:12né?

00:29:12Então,

00:29:13assim,

00:29:13ah,

00:29:14eu quero agora

00:29:15ficar mais sozinha,

00:29:16então,

00:29:16não é um problema

00:29:18eu dormir sozinha

00:29:19num quarto

00:29:20e a pessoa dormir

00:29:21no outro,

00:29:22entende?

00:29:22Assim,

00:29:23eu acho que

00:29:23trazer para o lugar

00:29:26só de,

00:29:26ah,

00:29:27casou é um casal,

00:29:28é pensar de forma

00:29:29monogâmica,

00:29:30né?

00:29:31Léo,

00:29:32qual que é a sua

00:29:32pergunta,

00:29:33meu querido?

00:29:33A gente pode

00:29:34reacionar

00:29:35na monogamia,

00:29:36assim,

00:29:36a normalização dela

00:29:37com pessoas,

00:29:38talvez,

00:29:38que sejam mais

00:29:39resolvidas financeiramente,

00:29:41que,

00:29:41às vezes,

00:29:41não tem aquela

00:29:42dependência

00:29:42monogâmica

00:29:43da pessoa financeira

00:29:44e que é mais

00:29:45normalizada

00:29:46com essas outras

00:29:46pessoas

00:29:47ou não teria

00:29:48muito

00:29:48essa questão?

00:29:50Eu vejo mais

00:29:50pessoas famosas,

00:29:51por exemplo,

00:29:52falando de que

00:29:53tem relações

00:29:54com o ponto de grau,

00:29:55assim,

00:29:55de uma forma que

00:29:55é aceita

00:29:57pelo conde também,

00:29:58então,

00:29:58eu vejo mais disso.

00:29:59Agora,

00:30:00quando falo de pessoas

00:30:01que têm

00:30:01uma estabilidade financeira,

00:30:03um pouco menor,

00:30:04assim,

00:30:04tem uma dificuldade financeira,

00:30:06ela tende a ser monogâmica,

00:30:08pelo menos,

00:30:09dentro de acordo ali

00:30:10com o parceiro,

00:30:12não é?

00:30:12Será que tem uma relação?

00:30:13Eu acho que tem uma relação

00:30:14com maturidade,

00:30:16assim,

00:30:16né?

00:30:16A não monogamia

00:30:17pede uma maturidade

00:30:18não só financeira,

00:30:20mas emocional

00:30:21e tudo,

00:30:22assim,

00:30:23e isso é interessante

00:30:25pensar porque a gente

00:30:26tem a violência patrimonial,

00:30:28né?

00:30:28Então,

00:30:29a não monogamia,

00:30:30como ela quer atacar

00:30:31essas violências,

00:30:32né?

00:30:33A gente pensa,

00:30:35assim,

00:30:35nessa dinâmica

00:30:37de não ter

00:30:38essa dependência

00:30:40financeira,

00:30:41assim,

00:30:41né?

00:30:41Então,

00:30:42assim,

00:30:43o dinheiro é meu

00:30:44e seu,

00:30:45a gente pode real pensar

00:30:46juntos aqui

00:30:47o que a gente vai fazer,

00:30:50mas,

00:30:51cada um tem o seu,

00:30:53assim,

00:30:53porque tem aquela coisa

00:30:54de casal de conta

00:30:55compartilhada,

00:30:56né?

00:30:56E na hora que termina

00:30:57dá mó B.O.

00:30:58Conta conjunta,

00:30:59o outro pega junto.

00:31:00É,

00:31:01conta conjunta.

00:31:02Então,

00:31:03assim,

00:31:03a não monogamia

00:31:04diz desse incentivo

00:31:05com o outro,

00:31:06então,

00:31:06eu vou te incentivar

00:31:07a ter sua grana,

00:31:08você vai me incentivar

00:31:09a ter a nossa...

00:31:10e o que a gente quiser fazer juntos,

00:31:12a gente vai bancar aqui,

00:31:13ó,

00:31:13juntos,

00:31:14não precisa ter a conta conjunta

00:31:15nem nada.

00:31:16Então,

00:31:16tem uma independência,

00:31:17sim,

00:31:18e eu acho que a não monogamia

00:31:20tem um recorte

00:31:21tanto financeiro,

00:31:23de raça,

00:31:24tem um recorte,

00:31:25assim,

00:31:25bem dito,

00:31:26sabe?

00:31:27Bem falado.

00:31:28É,

00:31:28não é...

00:31:29A gente pode falar

00:31:30que é mais organizado

00:31:31em grupos,

00:31:33assim,

00:31:33de pessoas que já estão mais

00:31:35resolvidas financeiramente,

00:31:37talvez?

00:31:37É,

00:31:38são pessoas brancas,

00:31:39às vezes,

00:31:39de classe alta,

00:31:42sim.

00:31:42A maioria.

00:31:43A grande maioria.

00:31:44Que são excluídas

00:31:45de ser não monogâmicas.

00:31:47Não,

00:31:47não são,

00:31:48mas é porque a não monogamia

00:31:49tem que ter esse acesso

00:31:50à informação,

00:31:52né?

00:31:52Porque a gente tem,

00:31:54no senso comum,

00:31:55que a não monogamia

00:31:56é só pegação.

00:31:58Então,

00:31:58assim,

00:31:58se eu tenho pouco acesso

00:31:59à informação,

00:32:00pouco acesso a dinheiro,

00:32:02eu não vou pensar

00:32:03que eu posso ser não monogâmico,

00:32:06entende?

00:32:06E vou pensar ainda pior,

00:32:09que na monogamia é putaria,

00:32:10que na monogamia não quer,

00:32:11sabe?

00:32:12Que é só pegar a ação.

00:32:14Então,

00:32:14assim,

00:32:15eu acho que tem esse recorte

00:32:16e é o recorte

00:32:17que a gente tem que problematizar,

00:32:18né?

00:32:19Então,

00:32:19na minha primeira pesquisa,

00:32:20assim,

00:32:21eu não fiz essa problematização,

00:32:22mas eu lembro de um congresso

00:32:24que eu participei,

00:32:24que a pessoa me fez essa pergunta

00:32:26e eu falei assim,

00:32:26é,

00:32:27agora,

00:32:27nas próximas pesquisas,

00:32:28eu tenho que olhar para isso.

00:32:30Obrigada.

00:32:30Tem a questão jurídica,

00:32:33né?

00:32:34Tem a questão jurídica.

00:32:35Porque, assim,

00:32:36a nossa questão jurídica,

00:32:37eu não tinha pensado em mim.

00:32:38O casamento,

00:32:39ele só pode ser monogâmico,

00:32:41né?

00:32:42Então,

00:32:43assim,

00:32:43as questões patrimoniais,

00:32:44elas só podem ser,

00:32:46estar relacionadas

00:32:47a um casamento,

00:32:48um cônjuge só.

00:32:50E aí,

00:32:51tipo,

00:32:51você,

00:32:51se você tem,

00:32:52tipo,

00:32:52o cônjuge e uma namorada,

00:32:54e aí...

00:32:55Para quem você vai deixar

00:32:56seus bens?

00:32:56É,

00:32:56e a herança.

00:32:58Nossa,

00:32:58mas aí,

00:32:59Larissa,

00:33:00você está tocando

00:33:01num ponto perfeito,

00:33:02assim,

00:33:03porque a monogamia,

00:33:04ela foi criada

00:33:05para...

00:33:06Para o patrimônio,

00:33:07né?

00:33:07É,

00:33:07e para a manutenção disso,

00:33:09assim,

00:33:09da ordem jurídica,

00:33:10da ordem social.

00:33:12Então,

00:33:12não é à toa

00:33:14que a gente não tem

00:33:15nada

00:33:16para além do casal.

00:33:18Quando eu falo

00:33:19de pensar em comunidade,

00:33:21é pensar um pouco nisso,

00:33:22porque o ordenamento jurídico

00:33:23é todo monogâmico.

00:33:25Então,

00:33:25a monogamia,

00:33:26ela não entra

00:33:26no capitalismo,

00:33:27se for pensar.

00:33:28Não,

00:33:28ela vai quebrar

00:33:30o capitalismo.

00:33:30Pois é.

00:33:31Na verdade...

00:33:32Ela é comunista.

00:33:34É,

00:33:34porque,

00:33:35na verdade,

00:33:36a monogamia,

00:33:37ela começa,

00:33:38se a gente for olhar,

00:33:39a não monogamia

00:33:40já existe há muito tempo,

00:33:41gente.

00:33:42Se a gente for achar

00:33:43nos indígenas e tal.

00:33:45Quando que entra

00:33:46a monogamia?

00:33:47Quando os europeus

00:33:48começam a falar,

00:33:52assim,

00:33:52o que é verdade ou não,

00:33:53a dicotomizar as coisas,

00:33:55a binarizar.

00:33:56Isso aqui é certo.

00:33:57Aí vem com a religião também.

00:33:59O cristianismo,

00:34:01entendeu?

00:34:01A religião é uma ferramenta,

00:34:02né?

00:34:02É uma ferramenta.

00:34:03Para dizer o que é ruim,

00:34:04o que é mal,

00:34:04o que é bom, né?

00:34:06Uma coisa que eu penso

00:34:07sobre isso também,

00:34:08assim,

00:34:08que,

00:34:09assim,

00:34:09igual vocês mesmos falaram,

00:34:10historicamente,

00:34:11né,

00:34:11a não monogamia

00:34:12já existe aí

00:34:13desde sempre.

00:34:15Igual,

00:34:16reis,

00:34:17sempre tinham

00:34:17várias mulheres

00:34:18e tudo mais.

00:34:19e os filhos bastantes.

00:34:20É,

00:34:21e aí nesse caso,

00:34:22se você for pensar

00:34:23em certa época,

00:34:25até já tinha,

00:34:25né,

00:34:26a religião,

00:34:26mas mesmo assim,

00:34:27eles continuavam com as,

00:34:28a esposa 3,

00:34:294,

00:34:295,

00:34:30e porque eles também

00:34:31se achavam fora da lei,

00:34:33até do céu,

00:34:33da terra,

00:34:34de qualquer lugar,

00:34:34né?

00:34:34Mas,

00:34:36o que eu penso também

00:34:37é que, assim,

00:34:37antes isso era,

00:34:39era uma ferramenta

00:34:40muito extensa aos homens,

00:34:41né?

00:34:42Era para o patriarcado.

00:34:43Então,

00:34:43justamente,

00:34:44tem até o nome de homens

00:34:45de,

00:34:46que tem várias esposas,

00:34:48qual o nome?

00:34:49É,

00:34:50eu estou,

00:34:50eu estou me fugindo

00:34:51dos nomes hoje.

00:34:53Enfim,

00:34:53mas então,

00:34:54aí,

00:34:54eu esqueci,

00:34:57é,

00:34:58mas antes tinha isso,

00:35:00né,

00:35:00que geralmente isso era,

00:35:02esse,

00:35:03a não monogamia,

00:35:04ela era voltada

00:35:04só para os homens.

00:35:05E aí,

00:35:06depois,

00:35:06teve essa quebra,

00:35:07né,

00:35:07ainda existem países

00:35:08que aceitam casamento.

00:35:10Sim,

00:35:10exatamente.

00:35:12Homem com várias mulheres,

00:35:13né?

00:35:13É,

00:35:14e aí,

00:35:14só os homens.

00:35:15E as mulheres nunca foi permitido.

00:35:18Eu acho que, assim,

00:35:18hoje em dia,

00:35:19esses moldes já permitem,

00:35:21né,

00:35:21a gente não tem mais essa loucura,

00:35:23assim,

00:35:24então as mulheres também

00:35:25têm esse mesmo acesso,

00:35:27mas ao mesmo tempo,

00:35:29quando veio a monogamia,

00:35:30eu acho que naquela época,

00:35:32ela deve ter dado um pouco

00:35:33dessa dignidade,

00:35:34realidade, assim,

00:35:35para as mulheres

00:35:35de pensarem,

00:35:36ah,

00:35:36agora eu posso ter,

00:35:38posso ser a única esposa dele,

00:35:40ou algo assim.

00:35:40Mesmo que isso não fosse realidade,

00:35:42porque a gente sabe

00:35:43dos relacionamentos por trás.

00:35:44É,

00:35:44e aí esse é o perigo,

00:35:46assim, né,

00:35:46porque aí começa o controle

00:35:48dos corpos das mulheres,

00:35:50da sexualidade,

00:35:52de tudo,

00:35:52assim.

00:35:53Então,

00:35:54e aí eu acho legal

00:35:56pensar nisso,

00:35:57assim,

00:35:57se a gente for no banheiro masculino,

00:35:59o banheiro masculino

00:35:59não tem portas, né?

00:36:01O banheiro feminino tem,

00:36:02porque a gente tem que esconder

00:36:03nossos corpos,

00:36:05né?

00:36:05O nosso corpo é de uma pessoa

00:36:07só que a gente casou.

00:36:08Então, assim,

00:36:09começa,

00:36:09é como se criasse um amor romântico,

00:36:13que você vai ser ali a única,

00:36:15vai ser bem tratada,

00:36:16vai cuidar dos seus filhos,

00:36:18mas,

00:36:18na verdade,

00:36:19você está com um trabalho

00:36:20não remunerado,

00:36:22de cuidar de uma criança

00:36:24e uma casa.

00:36:25Invisibilizado, né?

00:36:25Invisibilizado.

00:36:27Você está com controle total

00:36:29da sua sexualidade,

00:36:30porque,

00:36:31no ordenamento jurídico,

00:36:33por exemplo,

00:36:34a mulher que trai,

00:36:35que, né,

00:36:35trai,

00:36:36era punida,

00:36:37o homem não,

00:36:39entende?

00:36:39Então,

00:36:40ele podia ter outras,

00:36:41que aí nasceu o amor-paixão,

00:36:43né?

00:36:43O homem tinha um amor-paixão.

00:36:45E aí,

00:36:45nisso,

00:36:46a monogamia vai gerando

00:36:48vários artifícios

00:36:49para a mulher achar

00:36:50que ela está sendo,

00:36:52né,

00:36:53assim,

00:36:53libertada de um lugar,

00:36:54mas para trazer

00:36:56um monte de prisão.

00:36:57Então,

00:36:57se a gente pensar,

00:36:58o feminicídio,

00:37:00ele foi,

00:37:01acho que,

00:37:01a lei em 2015,

00:37:02assim,

00:37:03né?

00:37:03Antes era crime passional.

00:37:06Isso é uma questão

00:37:07da monogamia,

00:37:08assim,

00:37:08pensar que,

00:37:10até 2015,

00:37:11a mulher que era morta

00:37:12por um parceiro,

00:37:14ele tinha a pena aliviada,

00:37:17porque era um crime passional,

00:37:19sabe?

00:37:20É...

00:37:20Crime de honra, né?

00:37:22É.

00:37:22Já existia um crime

00:37:24crime de honra.

00:37:24E isso tudo foi

00:37:26nesse aspecto

00:37:27da monogamia,

00:37:29entendeu?

00:37:29Onde nossos corpos,

00:37:30principalmente das mulheres,

00:37:31né,

00:37:31nossos corpos,

00:37:33eram todos

00:37:34ditos pela monogamia

00:37:36o que era certo ou não.

00:37:37Por isso que a gente,

00:37:39eu falei aqui

00:37:40que é uma falácia

00:37:41pensar no casal,

00:37:42porque o amor romântico

00:37:43trouxe essa ideia

00:37:44para tamponar

00:37:45toda uma relação

00:37:46de poder

00:37:47que estava posta

00:37:49para a gente

00:37:49ser violentada mesmo, né?

00:37:51Então,

00:37:52é interessante

00:37:53pensar nisso.

00:37:54Eu acho que a gente,

00:37:55assim,

00:37:56é...

00:37:56Calma aí.

00:37:57Eu só quero

00:37:59trazer uns dados

00:38:00e questioná-los

00:38:01de uma pesquisa

00:38:03que ela

00:38:04fala um pouco

00:38:05sobre o impacto

00:38:06psicológico

00:38:07do casamento poligâmico

00:38:08em mulheres,

00:38:09que foi

00:38:11negativo,

00:38:13assim,

00:38:14mulheres com casamentos

00:38:14poligâmicos

00:38:15tiveram uma chance

00:38:16de 2,25 vezes maior

00:38:19que a experimentar

00:38:22a depressão.

00:38:23Então,

00:38:23as mulheres

00:38:24que estão

00:38:24dentro de casamentos

00:38:25poligâmicos

00:38:26têm uma chance

00:38:27maior de depressão.

00:38:29Tá,

00:38:29mas é poligâmico

00:38:30para quem?

00:38:31Essa que é a questão,

00:38:32porque às vezes a...

00:38:34Então,

00:38:35a pesquisa,

00:38:35ela não faz isso.

00:38:36Mulheres,

00:38:37assim,

00:38:38se eu acho

00:38:38que ele é poligâmico,

00:38:39ele é poligâmico

00:38:40para os dois lados.

00:38:40Os dois lados.

00:38:41Não necessariamente.

00:38:43É porque tem que ver

00:38:44de onde que é essa pesquisa,

00:38:45mas, assim,

00:38:45é interessante pensar

00:38:46que toda pesquisa

00:38:47tem um viés,

00:38:48assim, né?

00:38:49Porque a gente tem pesquisas

00:38:51também de como

00:38:52que a relação

00:38:52é hétero,

00:38:54principalmente hétero,

00:38:55né, gente?

00:38:55Assim,

00:38:56as mulheres

00:38:58estão sempre tomando

00:38:59remédio

00:39:00ou para depressão

00:39:01ou ansiedade,

00:39:01principalmente se são mães,

00:39:04porque é uma relação

00:39:04tão fechada,

00:39:05tão caótica,

00:39:07que é só

00:39:09a medicação,

00:39:10só que isso é normalizado,

00:39:12né?

00:39:12Isso assim,

00:39:12ah, não,

00:39:13ela está ali,

00:39:14está com...

00:39:15filho,

00:39:15está muito estressado

00:39:16e tal,

00:39:17então vamos dar.

00:39:18Então, assim,

00:39:19como eu falei

00:39:20no começo aqui,

00:39:21a não monogamia,

00:39:22ela não está...

00:39:23Quem é não monogâmico,

00:39:24né, assim,

00:39:25tendo várias relações,

00:39:26ela não está isenta

00:39:27de passar

00:39:28por essas questões também.

00:39:31Porque se a gente

00:39:31reproduz

00:39:33o que está

00:39:35na monogamia,

00:39:36porque a gente vai reproduzir,

00:39:37porque o ordenamento jurídico

00:39:39é monogâmico,

00:39:40a sociedade

00:39:40é monogâmica,

00:39:42então a gente,

00:39:43se a gente abre relação,

00:39:45mas reproduz relações

00:39:47de poder,

00:39:48a gente não pensa

00:39:48sobre isso,

00:39:50vai ter depressão.

00:39:51E aí vai ter depressão

00:39:52de geral,

00:39:53entende?

00:39:54Então, assim,

00:39:54se eu abro a relação

00:39:55no intuito, talvez,

00:39:57de só melhorar ela,

00:39:58mas aí eu continuo

00:40:00no não dito,

00:40:01eu não te conto as coisas,

00:40:03eu estou com você

00:40:03aqui um tempão,

00:40:05conheço a Larissa,

00:40:06e aí eu te largo

00:40:07e vou para a Larissa,

00:40:08e começo a relacionar

00:40:09com você,

00:40:10entende?

00:40:11Então, assim,

00:40:11isso vai causar

00:40:13um entristecimento,

00:40:15assim, do ser,

00:40:16né?

00:40:17Que a gente pode chamar,

00:40:18talvez, de depressão.

00:40:18Acho interessante

00:40:19pensar nisso,

00:40:20entende?

00:40:20Porque, por exemplo,

00:40:21não acho que a monogamia...

00:40:23Só que a pesquisa

00:40:24já é ótima, né?

00:40:25Já está entendendo,

00:40:26já está entendendo.

00:40:27E até para a gente

00:40:28problematizar isso,

00:40:29assim, sabe?

00:40:30Se está em depressão,

00:40:31se tem ciúmes,

00:40:32é porque não é

00:40:32não monogâmico.

00:40:33Vamos repensar

00:40:34o que vocês estão fazendo

00:40:35nas suas relações,

00:40:36porque é sobre isso,

00:40:38sabe?

00:40:38o que é, de fato,

00:40:39não monogâmico.

00:40:40É, é.

00:40:41E, assim, é isso.

00:40:42Não quero botar

00:40:43no caixinho,

00:40:43porque, assim,

00:40:44não, eu estou fazendo

00:40:45monogamia,

00:40:45mas é isso.

00:40:47Monogamia,

00:40:48porque eu tenho monogamia.

00:40:49Eu digo assim,

00:40:49vou botar...

00:40:50Mas é isso, assim,

00:40:51vamos...

00:40:52É trazer para o campo

00:40:54mais saudável.

00:40:55E é isso,

00:40:56eu falo,

00:40:56porque, assim,

00:40:57nos meus atendimentos,

00:40:59eu vejo o quanto

00:40:59que é adoecedor

00:41:01o relacionamento.

00:41:02A gente é ser social,

00:41:03né?

00:41:04Então, o quanto é adoecedor,

00:41:07tanto monogâmico

00:41:08quanto a não monogamia.

00:41:10Eu não vou aqui florear

00:41:11para, assim,

00:41:11ah, gente,

00:41:12vamos ser não monogâmico

00:41:13que é a coisa mais fácil.

00:41:14Mentira.

00:41:15Mentira.

00:41:16Eu acho que o principal,

00:41:17assim,

00:41:17o segredo,

00:41:18deve ser até,

00:41:20talvez,

00:41:21o maior causador

00:41:23dos conflitos

00:41:24é a comunicação, né?

00:41:25Tem que ter...

00:41:26A falta, né?

00:41:27A comunicação, assim,

00:41:28sentar e falar,

00:41:29mesmo que seja não monogâmico,

00:41:30monogâmico,

00:41:31sentar e ser sincero.

00:41:33E, como você disse

00:41:34no início, né?

00:41:35Ser sincero consigo mesmo.

00:41:37Tipo,

00:41:37o que eu estou sentindo?

00:41:38Eu estou sentindo

00:41:39essa vontade?

00:41:40Olha,

00:41:41eu estou sentindo isso.

00:41:42Eu acho que isso,

00:41:44isso é muito importante também,

00:41:45do que eu sinto.

00:41:47Porque, às vezes,

00:41:48sei lá,

00:41:49às vezes a pessoa,

00:41:49igual você disse

00:41:50sobre esses dados aí,

00:41:51a pessoa entra,

00:41:53tenta se encaixar

00:41:55numa relação

00:41:56não monogâmica,

00:41:57ela, às vezes,

00:41:57não está preparada

00:41:58para aquilo ainda,

00:41:59igual você mesmo disse.

00:42:00Ela não foi,

00:42:01não conseguiu

00:42:02abraçar aquela ideia,

00:42:03não se sente bem

00:42:04com aquilo,

00:42:05mas, talvez,

00:42:06por ser uma vontade

00:42:06do parceiro,

00:42:07da parceira,

00:42:08ela embarca

00:42:09e fala,

00:42:10ah, vamos ver.

00:42:10E, tipo,

00:42:11está infeliz,

00:42:12está insatisfeita,

00:42:13mas não consegue sair,

00:42:15ou então, tipo assim,

00:42:16pensar,

00:42:16está feito,

00:42:17está feito,

00:42:17foda-se.

00:42:19Exatamente.

00:42:19Eu já vi casos, assim,

00:42:20de pessoas,

00:42:21ah, vamos abrir a relação.

00:42:23E aí,

00:42:23na cabeça da pessoa,

00:42:24tipo assim,

00:42:25sugeriu de abrir a relação,

00:42:27é porque,

00:42:28ou eu aceito

00:42:29e continuo com ela,

00:42:30ou eu vou estar fora,

00:42:32ou eu vou estar fora,

00:42:33e aí acaba aceitando,

00:42:35mas isso não significa

00:42:36que você está disposto

00:42:37a viver aquela relação

00:42:37não monogâmica.

00:42:38E aí,

00:42:39o que vai ser?

00:42:40Talvez também seja

00:42:41a causa de muitos problemas,

00:42:42é.

00:42:42É isso,

00:42:45é isso,

00:42:45eu acho que vocês

00:42:46se trocam

00:42:46num ponto muito importante,

00:42:48que é a comunicação mesmo,

00:42:49né?

00:42:49A gente tem,

00:42:51e a monogamia

00:42:52traz vários sentimentos,

00:42:53assim,

00:42:53que é a vergonha,

00:42:55né?

00:42:55Então,

00:42:55eu tenho vergonha

00:42:56de falar,

00:42:58às vezes,

00:42:58para mim mesma,

00:43:00que eu não vou dar,

00:43:01não vou tancar

00:43:02o meu relacionamento

00:43:03aberto,

00:43:04sabe?

00:43:05E que eu não...

00:43:06Não vou tancar?

00:43:06Eu vou tancar,

00:43:08e...

00:43:08Eu atendo adolescentes.

00:43:15Mas é isso,

00:43:16assim,

00:43:16por exemplo,

00:43:16você,

00:43:17eu acho muito,

00:43:18já é uma questão

00:43:21muito madura,

00:43:21você trazer assim,

00:43:22não,

00:43:22eu quero alguém

00:43:23para chamar de meu,

00:43:25entende?

00:43:25Que é isso,

00:43:26é conversar com você mesmo,

00:43:27e falar assim,

00:43:27eu quero.

00:43:28Então,

00:43:28a partir do momento

00:43:29que a pessoa chega,

00:43:29é contar que eu quero

00:43:31que você seja meu,

00:43:32entendeu?

00:43:33Como que a gente vai fazer?

00:43:34Pode ser honesto.

00:43:35É isso,

00:43:36que é o que eu vim pensando,

00:43:37é tipo assim,

00:43:37a gente tem esse pessoal,

00:43:38eu sempre tive esse pensamento,

00:43:41eu quero casar bonitinho,

00:43:43sabe casar bonitinho?

00:43:45Ter a minha família,

00:43:46meu casamento,

00:43:47minha casa,

00:43:47não sei o que,

00:43:48não sei o que.

00:43:48Só que aí,

00:43:49quando você começa a entender

00:43:50que nem é assim,

00:43:53o outro é seu de verdade?

00:43:55Não.

00:43:56Yes.

00:43:56Ei, amiga,

00:43:57tá tudo bem?

00:43:58Yes.

00:43:59Tá tudo bem?

00:44:00O quê?

00:44:01Tá tudo bem?

00:44:03Pesou,

00:44:03pesou o que?

00:44:04É sobre isso.

00:44:07Nem,

00:44:07nem,

00:44:07basta,

00:44:08você querer que o outro seja seu.

00:44:11O outro quer também.

00:44:13É,

00:44:13o outro,

00:44:13mas aí,

00:44:14o outro quer agora,

00:44:15me pode não querer semana que vem,

00:44:17entendeu?

00:44:17E aí,

00:44:17a monogamia,

00:44:18o outro não te conta.

00:44:20Eu acho que é,

00:44:21essa é a questão.

00:44:22Aí,

00:44:22ele te trai,

00:44:24aí,

00:44:24ele,

00:44:25ele te entrega as outras coisas,

00:44:27sabe?

00:44:27Há uma manipulação.

00:44:29Na monogamia,

00:44:31pode acontecer?

00:44:31Pode,

00:44:32gente,

00:44:32não,

00:44:32não tô falando que não pode.

00:44:33mas o que a gente deseja

00:44:35é que a outra pessoa seja sincera.

00:44:38Ó,

00:44:38até aqui,

00:44:39nosso casamento rolou.

00:44:41Daqui pra frente não rola mais,

00:44:43assim.

00:44:43Daqui pra frente,

00:44:43isso aparte.

00:44:44É,

00:44:45ou vai pra uma amizade,

00:44:47né,

00:44:47ou vai pra outro lugar,

00:44:50assim,

00:44:50né,

00:44:51porque

00:44:52a monogamia traz esse lugar adoecedor

00:44:55das relações,

00:44:56sabe?

00:44:57E aí,

00:44:57é tanto na amizade,

00:44:58quanto no afeto sexual,

00:45:00assim.

00:45:01Porque a gente tem amizades antigas

00:45:03que a gente olha e fala assim,

00:45:04gente,

00:45:04por que que eu tô com essa pessoa?

00:45:05Nossa.

00:45:06Ela mudou já,

00:45:07eu mudei,

00:45:09não sabe?

00:45:09Mas aí,

00:45:10vocês marcam,

00:45:10por exemplo,

00:45:11toda sexta-feira de tomar uma,

00:45:12porque vocês têm 10,

00:45:1315,

00:45:1420 anos de amizade,

00:45:15não faz sentido,

00:45:16sabe?

00:45:17Mas,

00:45:17tem algum dado que mostra,

00:45:20assim,

00:45:20se a quantidade de relacionamentos

00:45:23não monogâmicos

00:45:24é mais comum em relações

00:45:26homoafetivas

00:45:27ou heteroafetivas?

00:45:29Tem alguma?

00:45:29Não,

00:45:30acho que não tem.

00:45:31Mas,

00:45:32eu acho que a Larissa

00:45:33trouxe a cidade da juventude,

00:45:35né?

00:45:35Assim,

00:45:36eu acho que

00:45:37pensar

00:45:38no que é

00:45:39a não monogamia,

00:45:40eu acho que é mais

00:45:41as pessoas que

00:45:42são mais desconstruídas,

00:45:44vou usar esse termo,

00:45:45assim,

00:45:46e então,

00:45:47as pessoas também

00:45:48que estão fora da curva,

00:45:50homossexuais,

00:45:51pessoas,

00:45:52é,

00:45:53em gerais,

00:45:54assim,

00:45:54sabe?

00:45:55Porque,

00:45:56só que também

00:45:57tem um outro ponto,

00:45:58eu não conheço dados,

00:45:59assim,

00:46:00mas tem um outro ponto,

00:46:01que pessoas também

00:46:02que estão fora da curva,

00:46:03às vezes,

00:46:04querem muita monogamia,

00:46:05porque tem a questão

00:46:06que você falou,

00:46:07dessa falácia

00:46:08do amor do casal,

00:46:10que é que eu vou ter

00:46:11segurança,

00:46:14né?

00:46:14E aí,

00:46:15a Larissa disse muito bem

00:46:16que não tem segurança,

00:46:17gente,

00:46:18sabe?

00:46:18Você casa tudo bonitinho,

00:46:20faz tudo bonitinho,

00:46:21e a segurança não existe,

00:46:22assim.

00:46:22quando a gente começar

00:46:24a compreender

00:46:24que a segurança

00:46:25está na responsabilidade

00:46:27efetiva,

00:46:28do modo que eu expliquei aqui,

00:46:29e na comunicação aberta,

00:46:32a gente começa a caminhar

00:46:33de uma outra forma

00:46:34nas relações,

00:46:35sabe?

00:46:35assim.

00:46:36Ô, Mari,

00:46:37a gente já está te alugando demais,

00:46:39mas eu queria que você falasse

00:46:40da nossa logo,

00:46:40porque você tinha falado

00:46:41que a nossa logo,

00:46:44ela é monogâmica?

00:46:45Eu achei ela não mona,

00:46:47né?

00:46:47Ah, ela não mona!

00:46:49Porque ela junta,

00:46:50né?

00:46:51Eu falei,

00:46:51eu estava falando com ela,

00:46:52assim,

00:46:52eu falei assim,

00:46:53ah, essa logo é linda,

00:46:54né?

00:46:54Porque ela junta o coração

00:46:55com a emoção.

00:46:57Aí, ela virou para mim

00:46:57e falou assim,

00:46:58ah, mas nem sempre anda,

00:47:00né?

00:47:00Porque, assim,

00:47:01às vezes,

00:47:01a gente está pensando

00:47:02em uma coisa,

00:47:03sentindo a outra.

00:47:04Aí, eu falei com ela,

00:47:05assim, ah, mas a monogamia

00:47:06quer caminhar

00:47:08com os dois mais alinhados,

00:47:10que é o quê?

00:47:11Você bancar,

00:47:13tancar,

00:47:13o seu desejo, né?

00:47:16Então, quando eu falo,

00:47:18né?

00:47:18Quando eu chego para você

00:47:19e falo assim,

00:47:20olha, ele não dá mais

00:47:21ou dá ou...

00:47:23Eu estou aqui alinhando,

00:47:24né?

00:47:24O que eu desejo,

00:47:25o que eu sinto

00:47:26com o que eu penso.

00:47:28A monogamia,

00:47:29ela traz essa desconexão,

00:47:32né?

00:47:32Do que eu penso,

00:47:33do que eu sinto.

00:47:34Por quê?

00:47:34Porque ela traz

00:47:35o que é certo

00:47:36e o que é errado.

00:47:37Então,

00:47:38eu estou aqui sentindo,

00:47:40né?

00:47:40Eu estou aqui casada

00:47:41com você,

00:47:42mas eu estou sentindo

00:47:42algo por ela.

00:47:44Só que a non-monogamia

00:47:45fala que eu não posso

00:47:46e aí eu começo a pensar

00:47:47que eu não posso.

00:47:47Então,

00:47:48está completamente desconectado.

00:47:49A non-monogamia

00:47:50vai falar assim,

00:47:51não,

00:47:51você pode.

00:47:52Sabe?

00:47:53Você pode.

00:47:53Você está liberado.

00:47:54Você está liberado,

00:47:55você deve liberado

00:47:56pensar,

00:47:57mas aí você está liberado

00:47:58também com respeito,

00:48:00né?

00:48:00Tipo assim,

00:48:01eu chegar para lá

00:48:01e falei assim,

00:48:02não,

00:48:02eu vi ela,

00:48:03eu fiquei encantada,

00:48:04assim,

00:48:05como é que a gente

00:48:07vai fazer isso?

00:48:08Aí eu vou falar assim,

00:48:08mais,

00:48:09sabe?

00:48:13Aí eu ouvi outro encantamento,

00:48:17eu disse,

00:48:17nossa,

00:48:17aqui,

00:48:17ó,

00:48:18passei na rua,

00:48:19vi assim,

00:48:19que olha,

00:48:19e aí eu vou ter duas pessoas

00:48:23para falar para você,

00:48:24olha.

00:48:24E é assim que você vai parar

00:48:25morando em uma casa

00:48:26com sete pessoas,

00:48:27com sete pessoas.

00:48:30E assim,

00:48:31ó,

00:48:32o que é isso,

00:48:33gente?

00:48:33Eu acho que é quebrar

00:48:34e aí o capitalismo

00:48:35não quer ser morando

00:48:36com muita gente,

00:48:37né?

00:48:37porque a gente quer o quê?

00:48:38Todo mundo vai te...

00:48:39Aumentar o aluguel,

00:48:41entender você trabalhar,

00:48:43sim, sim, sim.

00:48:44Então assim,

00:48:45é uma quebra também.

00:48:46E para ser sincera,

00:48:47eu não sei nem se eu consigo

00:48:48morar com sete pessoas,

00:48:49às vezes eu não consigo

00:48:50morar comigo.

00:48:52É complexo,

00:48:54eu tinha meu quartinho ali,

00:48:55ó.

00:48:55A não monogamia faz as pessoas

00:48:57cada vez mais morarem

00:48:58sozinhas.

00:49:00Tem isso,

00:49:01porque aí a gente tem

00:49:02um grande problema,

00:49:03né?

00:49:04Que a monogamia traz,

00:49:05que é individualizar ações

00:49:06das coisas,

00:49:07né?

00:49:08E aí,

00:49:08como a gente está

00:49:09nessa transição,

00:49:11a gente tem mais pessoas

00:49:12morando sozinhas,

00:49:14assim,

00:49:14mais pessoas entendendo

00:49:15para ser não mono,

00:49:16eu não posso casar,

00:49:17eu não posso construir nada,

00:49:19eu não posso,

00:49:19sabe?

00:49:20e aí elas estão individualizando,

00:49:22eu não posso ter,

00:49:24então elas estão individualizando

00:49:26as coisas,

00:49:27e na verdade não,

00:49:28a gente quer pensar em coletivo.

00:49:30Gente,

00:49:30a gente tem mercado imobiliário,

00:49:32eu morava tudo,

00:49:33eu não tenho apartamento novo,

00:49:34tá difícil.

00:49:36Pelo amor de Deus.

00:49:38A Marisa tem casa própria,

00:49:40né?

00:49:40Eu não quero ninguém lá dentro,

00:49:43porque aí,

00:49:44entendeu?

00:49:44eu ainda estou nesse processo aí

00:49:46da entender,

00:49:48na individualização,

00:49:49entendeu?

00:49:49Marina,

00:49:50você pode,

00:49:51agora a gente vai entrar no nosso quadro,

00:49:53que não é invenção mesmo,

00:49:55e a gente queria que você contasse

00:49:57algum,

00:49:58algum caso que mostre que isso é uma realidade mesmo,

00:50:02seja seu,

00:50:03seja de alguém,

00:50:04seja um exemplo,

00:50:06o que você tiver para falar para a gente.

00:50:07Vou contar um caso

00:50:11onde a dinâmica é não mono,

00:50:15assim, né?

00:50:15Então,

00:50:16é interessante pensar que a não monogamia,

00:50:18ela não vai falando desse degrauzinho

00:50:20que eu contei aqui, né?

00:50:22Então,

00:50:22tinha duas pessoas que saíam muito juntas,

00:50:25eram amigas,

00:50:26duas mulheres,

00:50:27e aí elas estavam saindo e tal,

00:50:30de repente se interessaram uma pela outra,

00:50:33e começaram a sair muito e tal,

00:50:36todo mundo olhava e chamava de casal,

00:50:39mas elas não se entendiam como casal,

00:50:41então não dava esse nome, né?

00:50:43E aí,

00:50:44num belo dia,

00:50:45uma delas ficou com uma pessoa não binária,

00:50:47e aí rolou e tal,

00:50:50e na, na, na,

00:50:51e aí quando chegou em casa,

00:50:52contou, né?

00:50:53Porque aí elas começaram a morar juntas,

00:50:56a fazer,

00:50:57e todo mundo,

00:50:58nossa,

00:50:58mas vocês estão juntos,

00:50:59vocês estão casados,

00:51:00elas,

00:51:00não,

00:51:01não,

00:51:01não sei o que,

00:51:02na, na, na,

00:51:03e aí quando ela conta,

00:51:04ela fala assim,

00:51:04nossa,

00:51:04essa pessoa é legal,

00:51:05ela dança comigo,

00:51:07e na, na, na,

00:51:08e aí ela começa a conversar com essa pessoa,

00:51:11e eles fazem um trisal,

00:51:13entendeu?

00:51:16A minha caminhada é maravilhosa,

00:51:18é assim,

00:51:19em choque,

00:51:20é assim que está acontecendo lá fora,

00:51:22minha filha,

00:51:23fora do seu castelo,

00:51:24e aí esse trisal acontece,

00:51:27mas é uma coisa que eu estou contando um pouco,

00:51:30parece romantizada,

00:51:31mas que funcionou,

00:51:32né,

00:51:32mas é interessante pensar que existe dinâmicas de muitos ciúmes,

00:51:36aí eu vou contar também,

00:51:38né,

00:51:38uma que é,

00:51:40é um casal mono,

00:51:41que aí tentou abrir a relação,

00:51:44e aí quando abre,

00:51:46e a,

00:51:46a menina,

00:51:48não são meus pacientes,

00:51:50viu gente?

00:51:51Deixando claro.

00:51:52É,

00:51:52deixando claro.

00:51:54São todos,

00:51:55todos os personagens sou eu mesmo.

00:51:57Todos os personagens sou eu mesmo.

00:51:59a menina começa a sair,

00:52:02né,

00:52:02a se divertir,

00:52:04isso começa a incomodar,

00:52:05né,

00:52:06assim,

00:52:07e aí,

00:52:08a outra parte,

00:52:10e aí,

00:52:11ele que estava pegando geral,

00:52:12fazendo uma coisa,

00:52:13ah,

00:52:13vamos fechar de novo,

00:52:15e aí ele começou a trair,

00:52:17é,

00:52:18e aí ela descobriu,

00:52:19então assim,

00:52:20existem vários nós,

00:52:22nesse abrir e fechar,

00:52:24em relacionar,

00:52:25eu contei esse primeiro,

00:52:26para a gente ver,

00:52:28essa possibilidade de comunicação aberta,

00:52:30assim,

00:52:30da fluidez da coisa,

00:52:32e aí,

00:52:32esse primeiro,

00:52:33o final,

00:52:34é que uma das pessoas foi morar fora,

00:52:37a outra teve filho,

00:52:40e aí foi,

00:52:41casou com outra pessoa,

00:52:43entende?

00:52:43Então,

00:52:43tipo assim,

00:52:44é interessante como que se deu,

00:52:46e eles são amigos até hoje,

00:52:47foi fluido,

00:52:48foi fluido,

00:52:49então,

00:52:50mas é porque tinha muita comunicação,

00:52:51e essa é a responsabilidade,

00:52:53né,

00:52:53de,

00:52:54não é uma responsabilidade que eu preciso contar,

00:52:57tudo que está dentro de mim,

00:52:58né,

00:52:58mas,

00:52:59aquilo que eu sei que vai afetar a relação,

00:53:02então,

00:53:03são esses dois exemplos que eu tenho.

00:53:05Eu acho que dá pra,

00:53:07nesses dois casos que você contou pra gente,

00:53:09dá pra gente ver também,

00:53:11o quanto que,

00:53:12que,

00:53:13é,

00:53:13a história lá do patriarcado,

00:53:16e do machismo,

00:53:16porque no caso,

00:53:17que era um casal,

00:53:19é,

00:53:21hétero,

00:53:21o homem não se sentiu satisfeito,

00:53:24porque a mulher estava vivendo,

00:53:25curtindo,

00:53:26opa,

00:53:27não quero mais,

00:53:28vamos fechar,

00:53:29e começou a trair,

00:53:30então,

00:53:30assim,

00:53:31tem ainda muito disso,

00:53:33né,

00:53:33é uma,

00:53:33eu acho que é importante a gente falar também no seguinte,

00:53:36é,

00:53:37é,

00:53:37que existe também o estigma de que,

00:53:39a,

00:53:39a não monogamia,

00:53:41ela,

00:53:41ela existe,

00:53:42começa a existir,

00:53:44pro homem,

00:53:44ter a liberdade total de trair,

00:53:47e é isso que eu queria falar,

00:53:48existe isso mesmo,

00:53:50a não monogamia,

00:53:51ela foi feita,

00:53:52ela foi,

00:53:53não,

00:53:54não,

00:53:55não,

00:53:55não saber,

00:53:56né,

00:53:56não,

00:53:57talvez alguns usem como,

00:53:59é,

00:54:00eu acho que usa,

00:54:01né,

00:54:02porque assim,

00:54:04não,

00:54:04ela não foi feita pra isso,

00:54:05né,

00:54:05ela foi feita pra quebrar,

00:54:07exatamente,

00:54:08essa relação de poder que o homem tenta,

00:54:10assim,

00:54:10só que eles vão usar,

00:54:12mesmo,

00:54:13porque,

00:54:13igual a gente tava falando aqui,

00:54:14o ordenamento jurídico tá todo pra eles,

00:54:16assim,

00:54:17então,

00:54:18é muito fácil,

00:54:19e fora que o amor romântico tá todo pra,

00:54:20eu vou usar essa palavra meio pesada,

00:54:23mas é emburrecer a gente,

00:54:25assim,

00:54:25né,

00:54:26que é deixar,

00:54:27idiotizar,

00:54:29sabe,

00:54:30deixar se encantar,

00:54:31e aí,

00:54:32não quer dizer que você,

00:54:33na monogamia,

00:54:33não possa ser romântico,

00:54:35pode,

00:54:35pode dar flor,

00:54:36pode fazer,

00:54:37pode cadar,

00:54:38pode ser romântico,

00:54:39mas,

00:54:39assim,

00:54:40o amor romântico,

00:54:42ele traz essa ideia de que você vai servir,

00:54:45né,

00:54:45de servidão,

00:54:46a mulher vai servir,

00:54:47o homem,

00:54:48e aí,

00:54:48o homem aproveita disso,

00:54:50que dessa ideia que a mulher vai construindo junto com essa,

00:54:54e fala,

00:54:55ah,

00:54:56né,

00:54:56eu vou usar na monogamia pra abrir aqui só pra mim,

00:55:00né,

00:55:00então,

00:55:00assim,

00:55:01ele usa de algo que veio pra quebrar,

00:55:04então,

00:55:04assim,

00:55:05mulherada,

00:55:05vamos ler sobre na monogamia,

00:55:07pode ser monogâmica,

00:55:09tranquilo,

00:55:10mas leia pra entender,

00:55:12principalmente,

00:55:13essa relação que existe de poder,

00:55:15e eles usam tudo,

00:55:16né,

00:55:16não só na monogamia,

00:55:17eles usam tudo.

00:55:18E eu tenho uma outra coisa,

00:55:20a última,

00:55:21a minha,

00:55:22a penúltima,

00:55:23se você tá solteira,

00:55:28e tá pegando geral,

00:55:29e não tá com um foco em ter um relacionamento,

00:55:33automaticamente,

00:55:35você está no quadro não monogâmico?

00:55:38Não necessariamente.

00:55:41Porque,

00:55:42quando você tá solteira,

00:55:44né,

00:55:44o termo solteira já é monogamia.

00:55:46Ah,

00:55:47tá,

00:55:48você não é de ninguém.

00:55:50Mas aí,

00:55:51eu acho que se essa pessoa,

00:55:52Porra,

00:55:53eu não tinha parado pra pensar nisso,

00:55:54tá claro.

00:55:55Deu um insight.

00:55:57É porque se essa pessoa,

00:55:58que tá se dizendo solteira,

00:56:00né,

00:56:01tá lá,

00:56:02mas ela tá tendo responsabilidade afetiva,

00:56:04com todas as partes,

00:56:05aí a gente pode pensar que ela é não monogamia,

00:56:07né,

00:56:07mas se ela tá solteira,

00:56:09e tá nessa pegada de solteira,

00:56:12esse foda-se,

00:56:13assim,

00:56:13o outro,

00:56:13nossa,

00:56:14não pode falar da boca.

00:56:15Eu acabei de falar,

00:56:16o outro.

00:56:17É,

00:56:18entendeu,

00:56:19dá gosto,

00:56:20aí some,

00:56:21aí pega o outro,

00:56:22aí pega a amiga.

00:56:23Isso,

00:56:24isso.

00:56:25Então,

00:56:26eu acho que,

00:56:29é,

00:56:29é nesse,

00:56:31nesse lugar,

00:56:32sabe,

00:56:32assim,

00:56:32porque a gente não pode,

00:56:33é o que eu falei,

00:56:34não tem uma caixinha da não monogamia,

00:56:36que a gente vai colocar e falar assim,

00:56:37isso é não monogâmico.

00:56:39Ah,

00:56:39sim,

00:56:39mas a gente pode pensar que se essa pessoa se diz solteira,

00:56:43né,

00:56:44ou é porque,

00:56:45igual a gente falou assim,

00:56:46da classe social,

00:56:46ela não teve a oportunidade de ter acesso ao termo não monogamia,

00:56:51mas ela é responsável,

00:56:52ela é não monogâmica,

00:56:53pra mim,

00:56:54ela é não monogâmica.

00:56:55Agora,

00:56:55se ela é uma solteira que tá,

00:56:57assim,

00:56:58né,

00:56:58sem responsabilidade com nada,

00:57:00aí ela realmente tá na monogamia.

00:57:02viu,

00:57:02Larissa,

00:57:02pode voltar pro seu armário.

00:57:09Já disse,

00:57:10não sei,

00:57:11não sei,

00:57:12não sei,

00:57:13não sei,

00:57:14uma questão que veio na minha cabeça enquanto a gente conversava,

00:57:18é,

00:57:19a gente falou sobre esse recorte aí de idade e tudo mais,

00:57:23você disse também sobre não ter justamente essa,

00:57:25essa escadinha, né,

00:57:27e eu tava pensando justamente se um relacionamento a longo prazo,

00:57:32assim,

00:57:33é,

00:57:34a pessoa tem filhos ou algo desse tipo,

00:57:37a minha questão é,

00:57:39pelos seus estudos,

00:57:40pelas suas pesquisas,

00:57:41você percebe se o relacionamento não monogâmico,

00:57:46ele é mais presente,

00:57:48tipo,

00:57:49nas pessoas que são mais jovens,

00:57:51porque ele é uma coisa passageira,

00:57:53entre aspas,

00:57:53eu quero dizer,

00:57:54tipo,

00:57:55chega num ponto que a pessoa,

00:57:56é uma fase,

00:57:57tipo isso,

00:57:58é,

00:57:58não querendo faltar com respeito,

00:58:00tá,

00:58:00mas é uma dúvida de verdade,

00:58:03é,

00:58:04se é possível perceber,

00:58:05se é como se fosse uma fase,

00:58:07e depois chega um ponto que a pessoa fala,

00:58:08ah,

00:58:08não,

00:58:09agora eu vou querer ficar só com uma pessoa,

00:58:11então,

00:58:12ah,

00:58:12vou querer ficar sozinha,

00:58:13sozinho,

00:58:14seja lá o que for,

00:58:15é,

00:58:15principalmente pensando nessa questão de,

00:58:17de filho,

00:58:18que eu,

00:58:18eu me questionei,

00:58:19porque eu acho que às vezes é difícil você criar,

00:58:23é,

00:58:24você demonstrar como funcionam essas regras,

00:58:26relações,

00:58:27às vezes,

00:58:27quando você está criando um filho,

00:58:29uma filha,

00:58:30ah,

00:58:30mas acho que,

00:58:31né,

00:58:31a gente não precisa explicar muitas coisas para as crianças,

00:58:33mas você entendeu.

00:58:35Entrou em várias questões aqui.

00:58:37Gente,

00:58:38eu falo assim,

00:58:38eu estou falando que você entrou em várias questões,

00:58:42porque eu sou mãe,

00:58:43né,

00:58:43de uma criança de quatro anos.

00:58:45Então,

00:58:45você explica sobre a monogamia?

00:58:48Eu acho que a gente tem que explicar para as crianças,

00:58:51né,

00:58:52e eu acho que,

00:58:53assim,

00:58:53eu não explico o que é na monogamia,

00:58:55mas ele percebe o que é na monogamia.

00:58:57Igual a gente,

00:58:57por que que os jovens têm mais facilidade do que as pessoas mais velhas de,

00:59:03de estar na monogamia?

00:59:05Porque já teve uma quebra do que era dito como certo e errado,

00:59:10né,

00:59:11assim,

00:59:12antigamente não podia separar,

00:59:13você casou,

00:59:14casou,

00:59:15entendeu?

00:59:16Então,

00:59:16assim,

00:59:17o jornal...

00:59:18Aparecia no jornal,

00:59:18quando a pessoa,

00:59:19ela descobria que tinha um outro casamento tendo,

00:59:23continuando com o mesmo.

00:59:24Disse que tá.

00:59:25Exatamente,

00:59:26exatamente.

00:59:27Era notícia.

00:59:28E na igreja não podia,

00:59:30enfim,

00:59:30tem vários nãos,

00:59:32né,

00:59:32pra isso.

00:59:33Então,

00:59:34os jovens de hoje,

00:59:35eles têm outra educação,

00:59:37igual meu filho tá tendo uma outra educação.

00:59:39E aí,

00:59:40eu penso a educação de uma criança,

00:59:42de uma educação realmente de comunidade,

00:59:44assim.

00:59:45Então,

00:59:45a minha não monogamia,

00:59:46ela não diz só do afeto sexual,

00:59:48né,

00:59:48então,

00:59:49assim,

00:59:49ele transita também em todas as minhas amizades,

00:59:52né,

00:59:52então,

00:59:52a gente tá lá em casa,

00:59:55e ele tem contato com amigas minhas que dormem lá,

00:59:59às vezes elas estão precisando,

01:00:00e cuidam,

01:00:02e buscam ele pra mim,

01:00:04e fica um dia pra eu ir até sair.

01:00:07Isso tudo tá na educação do meu filho.

01:00:10Quando ele me vê com outras relações,

01:00:14assim,

01:00:14né,

01:00:14eu tenho uma relação hoje fixa,

01:00:18assim,

01:00:18né,

01:00:18que tá mais...

01:00:20Mas se ele me vê com outra pessoa,

01:00:22pra ele,

01:00:23isso é amor.

01:00:23Entendi.

01:00:24sabe?

01:00:25Ele não tem um olhar preconceituoso das coisas.

01:00:28Eu acho que é interessante pensar isso,

01:00:30porque a criança,

01:00:31ela é construída a partir do momento que ela entra em contato com algo na sociedade.

01:00:36Se ele entra em contato,

01:00:37por exemplo,

01:00:38comigo,

01:00:39numa situação de violência,

01:00:40ele vai ter muito mais questões com isso,

01:00:44assim,

01:00:44né,

01:00:44ele vai entender que,

01:00:45ah,

01:00:45aquela mãe,

01:00:47dona de casa,

01:00:48e aí isso é uma questão,

01:00:50né,

01:00:50porque ele chega na escola,

01:00:53ele quer,

01:00:54por exemplo,

01:00:55cozinhar,

01:00:55ele é um menino,

01:00:57e aí ele quer passar maquiagem,

01:00:59e aí ele,

01:01:00as pessoas lá,

01:01:02as crianças que são criadas do modo tradicional,

01:01:05principalmente,

01:01:05bate um pouco de frente com ele.

01:01:07Não,

01:01:07você é pai,

01:01:09você é menino,

01:01:09você não vai cozinhar.

01:01:11Ele não,

01:01:11mas lá em casa cozinha,

01:01:13lá em casa o homem cozinha.

01:01:15Tudo bem,

01:01:15eu cozinhar.

01:01:16Tudo bem.

01:01:16Aí quando tá as pessoas se relacionando,

01:01:19assim,

01:01:20né,

01:01:20então,

01:01:20assim,

01:01:20eu acho que ele entende que isso é amor.

01:01:22Não são todas as relações que eu tenho que ele sabe,

01:01:25né,

01:01:26ele sabe só das relações que eu deixo,

01:01:29e ele tem esse lugar também da non-monogamia,

01:01:33de entender que,

01:01:34tipo assim,

01:01:35a criação não é só minha,

01:01:36sabe,

01:01:37isso me tira um peso que é da monogamia muito grande,

01:01:41assim,

01:01:41porque,

01:01:42por exemplo,

01:01:42eu estar aqui,

01:01:43tem toda uma rede por trás,

01:01:44entendeu?

01:01:45Não é fácil,

01:01:47então,

01:01:48eu acho que trazer,

01:01:50e eu quero fazer uma pesquisa sobre isso,

01:01:52né,

01:01:52da relação da non-monogamia com as mães,

01:01:55porque a non-monogamia para as mães é muito importante,

01:01:59para elas não ficarem em situação de violência,

01:02:01porque se você pegar dados de violência contra a mulher,

01:02:04é muito maior para quem é mãe,

01:02:07né,

01:02:07porque a sociedade já entende que o cuidado da criança é só dela,

01:02:12tem uma coisa bonita falando,

01:02:16né,

01:02:16que é da aldeia e tal,

01:02:17mas ninguém faz isso,

01:02:18então,

01:02:19quando eu venho para a non-monogamia,

01:02:21afetos que eu já tive antigos,

01:02:23existem na minha vida até hoje,

01:02:25estão ali,

01:02:26e são afetos saudáveis,

01:02:28assim,

01:02:28né,

01:02:29então,

01:02:29se não necessariamente,

01:02:30ainda são afetos sexuais,

01:02:32sabe,

01:02:33assim,

01:02:33já foram,

01:02:34já foram,

01:02:35e aí meu filho nem sabe disso,

01:02:36mas essa pessoa está lá,

01:02:38me ajuda,

01:02:39fica com ele,

01:02:39então,

01:02:40assim,

01:02:40eu vejo a maternidade dando uma respirada,

01:02:45e não só com mães,

01:02:47porque é como que mãe respira na monogamia?

01:02:50Através de outras mães,

01:02:52isso é cruel,

01:02:53porque a outra mãe também já está,

01:02:55entendeu?

01:02:56Já está sobrecarregada,

01:02:56já está sobrecarregada,

01:02:58então,

01:02:58quando eu falo também dessa relação,

01:03:01é para ampliar,

01:03:01eu sigo várias pessoas que têm filho,

01:03:04em relação não-monogamia,

01:03:05mas eu sigo uma específica,

01:03:06que eu fico problematizando muito,

01:03:08porque é um cara com duas mulheres,

01:03:11assim,

01:03:12só que é aquela questão que você trouxe,

01:03:14dentro de casa,

01:03:16só elas que fazem a dinâmica da casa,

01:03:19o cuidado do filho,

01:03:21então, assim,

01:03:22isso para mim é uma relação monogâmica,

01:03:24sabe,

01:03:25de um trisal monogâmico,

01:03:26assim.

01:03:27Ah,

01:03:28por isso que eu ia acabar.

01:03:29É.

01:03:33Então,

01:03:33é,

01:03:34eu acho que é olhar,

01:03:36assim,

01:03:36porque,

01:03:37e é por isso que eu não acho

01:03:39que a não-monogamia vai ser passageira.

01:03:41Então,

01:03:41é isso,

01:03:42gente.

01:03:42Marina,

01:03:42você quer deixar um último recado,

01:03:45uma última,

01:03:47sei lá,

01:03:47conselho,

01:03:48uma dica?

01:03:49Então,

01:03:49eu queria deixar o recado

01:03:50de que não precisa todo mundo

01:03:53ser não-monogâmico,

01:03:55né,

01:03:55não-monogamia não quer dizer

01:03:57que você vai pegar geral,

01:03:59mas é para a gente aí

01:04:00problematizar relações de poder,

01:04:02marcadores sociais importantes,

01:04:03e aí eu estou na rede sociais,

01:04:06quem quiser me seguir,

01:04:07é,

01:04:07Marina,

01:04:08TCC,

01:04:09underline,

01:04:10PC,

01:04:10BH.

01:04:12Obrigada.

01:04:14E sigam a gente também

01:04:15nas redes sociais,

01:04:17não é invenção,

01:04:17está nas redes sociais,

01:04:19é,

01:04:19arroba,

01:04:20no Instagram,

01:04:21arroba não é invenção,

01:04:22sem o,

01:04:23o cedilha e sem o tio,

01:04:26lá a gente posta os cortes,

01:04:27a gente faz,

01:04:29né,

01:04:29pesquisas,

01:04:30tudo mais,

01:04:31a gente coloca lá,

01:04:32tudo que a gente vai mencionando aqui,

01:04:33e quem quiser contar a sua história

01:04:35para a gente,

01:04:36compartilhar,

01:04:37o e-mail também é

01:04:38não a invenção,

01:04:39sem o cedilha e o tio,

01:04:41arroba de e-mail ponto com.

01:04:44Isso,

01:04:44é bom,

01:04:44é bom mandar a história,

01:04:46gente,

01:04:46porque a gente às vezes,

01:04:47chama o especialista

01:04:49para discutir o seu caso,

01:04:50o seu caso,

01:04:51eu ia adorar,

01:04:52é interessante,

01:04:53né,

01:04:54é bom,

01:04:54uma opinião de alguém que sabe

01:04:56o que está falando,

01:04:57é,

01:04:57exatamente,

01:04:58aí então manda mesmo,

01:04:59porque eu acho que vai ser massa,

01:05:00assim,

01:05:01inclusive eu já estou com as duas historinhas,

01:05:02que eu gostei,

01:05:03então é isso,

01:05:06gente,

01:05:06muito obrigada,

01:05:07Marina,

01:05:07obrigada,

01:05:08obrigada,

01:05:08Marina,

01:05:09obrigada,

01:05:10Legenda por Fábio Jr Laboratório Fantasma

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