¡Ya no más! Montserrat Oliver cuenta cómo decidió terminar con una tóxica

Televisa

La conductora recuerda que un día se cansó de soportar y le dijo todo lo que se había guardado durante la relación para ponerle punto final.

Transcript

00:00que me aguantaba y hacía y decía y no quería y cuidaba y no sé

00:02qué, hasta que un día dije, ¿sabes qué?

00:04Ya estoy harta de esta relación, yo ya no quiero, no sé qué.

00:07Nos peleamos y les dije todo lo que nunca le hubiera dicho,

00:10todo lo que me había guardado.

00:11Por ejemplo, si estás en una relación tóxica,

00:14porque luego ya se hasta puede ser familiar, ¿no?

00:16O sea, familiar, de laboral, también puede ser una relación

00:19muy tóxica con tu jefe o algo así.

00:22¿Cómo, si ya identificamos gracias a su test, OK,

00:25esto ya es lo que no debemos hacer,

00:27ya nos dimos cuenta que el diagnóstico es que es tóxica,

00:29¿qué podemos hacer para salirnos de esta relación?

00:31Muy buena pregunta, claro que sí.

00:32Lo primero, acudir a terapia.

00:33A ver, ¿salirnos o se puede resolver?

00:36Ajá.

00:36Así es.

00:37¿O cómo sopesamos si hay que salirnos o que esta sí se puede

00:41resolver?

00:41Por supuesto.

00:42Primero acudir a terapia.

00:44Y en terapia, ¿qué es lo que vas a descubrir?

00:46¿Qué te engancha esa relación?

00:48Porque no estamos en ninguna relación por casualidad.

00:50Lo que decías, Montse, esta postura víctima de,

00:53a mí me hizo, a mí me dijo, a mí me trató, sí,

00:55pero tú sigues en la relación, sí.

00:57Tú de alguna manera estás contribuyendo activamente,

01:00quizá de forma inconsciente sin darte cuenta,

01:02con algo estás enganchando.

01:04Y en terapia se descubre qué es lo que la persona la tiene

01:07enganchada a esa relación.

01:08Por ejemplo, hay personas que te dicen,

01:10pienso que esa es la única persona a la que puedo aspirar

01:13porque creo que no le voy a gustar a nadie ni le voy a

01:15llamar a nadie la atención.

01:16Ahí el trabajo sería el autoestima.

01:18Habrá otra persona que te diga, porque le tengo un terror a la

01:21soledad, porque yo de niño mi papá nos abandonó a los cinco

01:24años y yo conecto con esa sensación de abandono,

01:27si mi pareja se va, entonces prefiero aceptar maltratos,

01:30críticas, ataques, pero no quiero volver a sentir esa

01:33sensación de abandono.

01:34Entonces, ahí trabajamos el pasado.

01:36Entonces, siempre hay que identificar en un espacio de

01:38terapia que te enganchen.

01:40Y luego son todas juntas.

01:42O sea, tú traes tantos, es como receta de cocina,

01:44traes tantito abandono, pero dos kilitos de baja autoestima,

01:50pero, o sea, no es como, ah, nada más me van a quitar este

01:54lunar de aquí.

01:54No.

01:55Tienes que trabajarle un montón.

01:56Ahora, aunada a esa pregunta, yo quiero decir,

01:59ya que supiste que estás en una relación tóxica,

02:02que ya te diste cuenta que tienes que trabajar eso,

02:04pero dar el paso da muchísimo miedo porque dices, sí, cierto.

02:09Bueno, y te regresa a tu casa a que te vuelvan a gritar,

02:12pero porque da muchísimo miedo decir, ¿sabes qué?

02:15Ya no te amo.

02:15Hasta luego.

02:16Da muchísimo miedo, de verdad.

02:17Porque aparte sí amas a la persona, ¿no?

02:19O sea, puede tener una relación tóxica, pero lo sigues amándola,

02:21sigues amándola y dices, ¿cómo me voy si el amor también lo

02:24he romantizado tanto?

02:26El amor puede con todo y eso está bien fuerte.

02:28¿Por qué no?

02:29Es cierto, por ejemplo, a veces es mejor ver las banderitas

02:33rojas antes de ya estar metida tanto en una relación amorosa

02:37como en una relación de amistad que sean tóxicas.

02:40¿Qué banderitas rojas podemos ver para saber que esa persona

02:42es tóxica y mejor ahí para dinosalidad?

02:45Una principal, y ustedes piensen en una relación,

02:47si eso lo han sentido o no, que no hay libertad.

02:51Que sientes que tienes que hacer algo porque si no,

02:54la persona se enoja, te ataca o te ofende.

02:57Entonces, toda relación donde tú sientas que tu luz,

03:00que tu energía se apaga, que tú vas cambiando tu manera de ser,

03:04que dices frases como no porque no se vaya a enojar, no,

03:07mejor no voy a ir porque yo sé que eso me va a ocasionar un

03:09conflicto.

03:10Esa podría ser una gran bandera roja para que te des cuenta que

03:14no estás siendo tú.

03:15Una relación sana te impulsa, te da ánimo, te motiva,

03:19te pones creativo, se te ocurren cosas que hacer con tu pareja,

03:22contigo y que tengas esa sensación de que en la relación

03:27mis amigos, tus amigos, nuestros amigos, mis hobbies, tus hobbies,

03:31nuestros hobbies, que hay cosas que sí tienen en común,

03:33pero también hay espacios donde cada quien puede disfrutar de

03:36su soledad.

03:37Hay algo que yo quiero decir que me da,

03:41o sea que siento que también puede pasar.

03:43Ya te das cuenta de estas cosas, ¿no?

03:45Y sales de esas relaciones.

03:47Y cuando tienes una relación sana o una relación diferente y

03:50tú sigues sintiendo eso.

03:52Está aburridísima.

03:54¿Por qué quieres el drama?

03:56También a veces sí.

03:57El drama.

03:57También a veces dices, ¿a qué hora nos vamos a pelear?

04:00Dices, no hay pasión, no hay drama, no me quiere.

04:03Ajá, o es una.

04:04No se enoja, no me quiere.

04:05Eso pasa luego.

04:06No me está enojando, no me quiere.

04:07Sí.

04:08Pero justo yo supongo que ahí es donde entra la terapia, ¿no?

04:11Donde usted dice, ah, bueno, esto no crea,

04:13solamente te estás acostumbrando como transita una relación,

04:17una persona sana.

04:18Y entonces a lo mejor tú no estabas tan acostumbrado,

04:21y eso es lo que sucede.

04:22Por ejemplo, yo la verdad es que fui a terapia de pareja y yo

04:25sentía que no teníamos un conflicto tan grande.

04:28Pero César dijo, sí, vamos, no sé qué.

04:30Fuimos y nos dijeron, era un problema de comunicación.

04:34O sea, el día que nos sentamos, dijeron,

04:35él está diciendo esto y él está diciendo esto.

04:37Pero como cuando te comunicas, te peleas y entonces estás

04:41atravesando esa discusión a través más bien de la emoción.

04:45Claro.

04:45Entonces hay dos niños peleando a través de un trauma y entonces

04:48nunca llegan a una.

04:49Acuerdo.

04:49A un acuerdo exactamente.

04:51Y entonces justo ahí la psicóloga nos dijo,

04:53esto es lo que está pasando.

04:55Ya entendieron y dijimos, ah, estaba más fácil de lo que

04:57creíamos.

04:58Nada más que no nos estamos entendiendo porque nuestra

05:00discusión la atravesaba la emoción.

05:02Entonces ya estás enojado, ya discutes.

05:04No, y ¿sabes por qué también?

05:05Que uno da por hecho que si estás compartiendo la vida con

05:09alguien, pues ya te tiene que conocer y entender.

05:11Y a veces le tienes que explicar.

05:13Sí, sí, claro.

05:14Y dices tú, ¿cómo que le tengo que explicar?

05:16Porque no se da cuenta.

05:17Pero además, ¿cómo que le tengo que explicar?

05:19Y cuando te pones a la tarea de explicarle,

05:21te das cuenta que tú tampoco lo has entendido también.

05:24Sí.

05:24Tampoco hemos echado tanta conciencia nosotros.

05:27Creo que también hemos aprendido a decir,

05:28es que ¿sabes qué me hizo?

05:30Y no decir, porque yo traía estos trucos también ya de mi

05:33casa.

05:34Y esos son aspectos narcisistas.

05:36¿Qué?

05:37Eso es lo que te iba a preguntar.

05:38¿Tóxico es igual a narcisista?

05:40Por supuesto.

05:40¿Cuándo qué?

05:41Tóxico es igual a narcisista.

05:43¿Qué?

05:43Porque mi narcisismo es yo merezco, yo debo, yo quiero.

05:47Los aspectos narcisistas es, el otro es un objeto que tiene

05:51que funcionar a mi ritmo.

05:52¿Cómo que no sabes qué me gusta?

05:54¿Cómo no sabes?

05:55Ya deberías saber cómo reaccionar.

05:56Eso es pensar que yo soy el centro del universo y que tú

05:59tendrías que girar alrededor de mí.

06:01Y el narcisista puede hacerse la víctima, decir,

06:02¿cómo es que no sabes qué es lo que a mí me hace sentir bien?

06:04Por supuesto.

06:05O sea, no es que yo merezca que lo.

06:06Esto ya está poniendo muy triste.

06:08Y encima, actriz, no mames.

06:09No.

06:09Ay.

06:10Ay.

06:11Ay.

06:12Ay.

06:13Ay.

06:14Ay.

06:15Ay.

06:16Ay.

06:17Yo he hecho mucha terapia, doctor.

06:19Sí, se escucha.

06:20Ojo.

06:22No, que sabes.

06:23Tú es que sabes.

06:23Ah, la pasiva agresividad, ¿eh, doctor?

06:25Sí.

06:26No, no.

06:27Pásanos.

06:27Profedes sociales, por favor.

06:29No, pero sí es cierto algo que dijeron y que tú dijiste.

06:31¿Dónde está mi plumón?

06:32Te preso el mío.

06:33Que dices que vas a terapia esperando que el terapeuta le

06:36haga ver a tu pareja que él o ella es la del error.

06:40Ajá.

06:40Y te acabas dando cuenta que tú eres la que traes todo el

06:43paquete, toda la maleta cargando y dices, meh.

06:46Y luego aparte está ahí el terapeuta, vas pena, ¿no?

06:48Porque estás así, a ver, dígale, dígale todo lo que está mal que

06:51yo le he dicho en casa.

06:52Sí.

06:52Y te dicen, eres tú, ¿qué?

06:54Sí, eres un aliado.

06:54Para eso, ya me lo voy a pagar, ¿no?

06:56Por eso hay tantas personas que no van a terapia o por eso hay

06:59tantas personas que van dos, tres sesiones cuando tú los

07:02confrontas con su realidad.

07:03No aguantan.

07:04Ya no puedo, estoy muy ocupado, tengo muchos compromisos.

07:07Y con las amistades que son tóxicas,

07:11también no las vas a llevar a terapia.

07:15Increíble, ¿no?

07:16No, pero tú sí.

07:18El tema es cuando en una terapia dicen, es que mi amigo,

07:22es que mi pareja, es que mi familia, es que mi hijo.

07:24Yo le digo, mira, si tú logras trabajar en ti en terapia,

07:27vas a cambiar tu manera de vincularte con las personas.

07:30Entonces, mientras tú acudas a terapia,

07:33tu manera de vincularte con los demás cambia.

07:34Volviste a corroborar lo que dijimos hace rato,

07:36que si uno trabaja en sí mismo, pues todo fluye.

07:42Te voy a decir, una vez, hace un par de años que yo lloraba

07:45mucho, un día Carolina me dijo, por el desamor y que ya sabes,

07:50y que le echas la culpa a todo mundo.

07:52Un día Carol dijo, ¿qué es lo que haces en terapia?

07:55Entonces yo le dije lo que hacía en terapia y me dijo, no,

07:58Mich, lo que tienes que hacer en terapia es decir,

07:59eso es lo que me duele, ¿cómo hago para hacer esto?

08:02¿Cuáles son las herramientas?

08:03¿Cómo tengo que, sabes, cómo empezar a?

08:06Yo cantaba en terapia.

08:07No, porque además en terapia, yo hubo un momento en el que a mi

08:11terapeuta pasado le decía, te voy a cobrar yo, te hago reír.

08:14Y entonces me decía, ahora mi psicóloga nueva me dijo,

08:17¿por qué es un mecanismo de defensa?

08:18Y tiene razón, ¿sabes?

08:20Porque yo estoy tirando chistes, chistes, chistes y entonces,

08:22cállate y pon atención.

08:24Pero lo que me dijo, claro, que me parece muy importante es que

08:26de pronto vamos a terapia como con esta gana de sacar todo lo

08:29que tenemos, pero también hay que poner atención y hay que

08:32apuntar y hay que decir en qué ha avanzado y hay que decir,

08:35esto la neta no lo estoy pudiendo entender.

08:38O sea, ¿cómo quieres que transite un déjalos?

08:41No sé escoger mis batallas, doctor, ¿cómo le hago?

08:43Y creo que son cosas que no nos dicen,

08:46creo que nada más es como la terapia como si fuera una

08:48transferencia bancaria y no es así.

08:51Y es que además yo siento que, yo que me gusta la terapia y

08:54que he tenido varios terapeutas y no es siempre,

08:58sino que un año, dos años y así,

09:01me parece bien valioso para la gente que no se atreve a ir a

09:04terapia, que las herramientas están en uno,

09:06no le van a decir qué hacer, no se preocupen,

09:09no lo van a juzgar, no le van a decir,

09:10ay, esto es lo que tienes que hacer y llega a disculparte,

09:12no, las herramientas están en ti.

09:15Entonces ellos solamente lo que hacen de una forma muy hábil es

09:19encontrarlas y ponerlas a tu disposición para que tú digas

09:22ahora tú pon estos límites, pero todo está en uno.

09:25Las respuestas que está uno buscando tanto en sus

09:27relaciones están en uno mismo y lo valioso de terapia es eso,

09:29¿no? Que nos ayudan a encontrarlas.

09:31Ya que medianamente las encuentras,

09:33da una paz, ya no le echas la culpa,

09:36ya no dices, oye, está condenada, güera, ya dices,

09:39ah, ya le dije, ay, qué paz.

09:41Claro.

09:42¿Qué paz en ti?

09:43Pero antes no lo veías porque estabas inmersa en un conflicto,

09:46en una carencia, en una huella, en algo del pasado,

09:49en tu infancia, en modos de relación antiguos,

09:52no lo puedes ver, estás inmerso como si trajeras unos lentes

09:55que te impiden ver la realidad y el terapeuta ayuda a desbloquear

09:59esos lentes, a entender cómo te estás relacionando y ahora sí,

10:02cuando tú te quitas esos lentes decides.

10:04Y al final lo que es para ti va a ser y lo que no, no,

10:06porque a mí me pasó en una relación que me aguantaba,

10:08yacía y decía y no quería y cuidaba y no sé qué,

10:11hasta que un día dije, ¿sabes qué?

10:12Ya estoy harta de esta relación, yo ya no quiero, no sé qué.

10:15Nos peleamos y le dije todo lo que nunca le hubiera dicho,

10:18todo lo que me voy a guardar.

10:19Y ahí o se rompe o se pone chingón.

10:24La verdad.

10:25Porque ya estabas agotada también porque es bien

10:27agotador estarse guardando todo.

10:29Ahora, yo una de las cosas, que también de las banderas rojas,

10:32hay también muchas banderas verdes.

10:33Yo una que pude notar en mi relación es que si tú,

10:38esa persona, la persona correcta,

10:40va a ser no solo que te enamores de esa persona,

10:43sino que te enamores de ti.

10:44Y lo más loco, que te enamores de la vida.

10:47Eso sí es cierto.

10:47O sea, realmente cuando estás con la persona correcta,

10:49no nada más, ay, qué padre es mi relación, qué padre es todo,

10:52lo paso muy bien en mi casa, sino como que tú te ves con

10:54otros ojos y te amas a ti, pero además amas seguir existiendo.

10:57Y a mí eso está muy.

10:58Ay, qué bonito.

10:59Me cayó el 20, ¿verdad que sí?

11:00Así amen, así, que los que los quieran así, por favor.

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