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00:00Du, Ralf, weißt du, was ich später mal werden möchte?
00:03Was denn, Schari? Genauso schlau wie ich?
00:06Ja, du bist der Siedepunkt meines Bildungsgrades.
00:09Wenn ich dich sehe, denke ich immer, Wissen macht...
00:12Ah, ah, ah, ah.
00:14Schari, ich bitte dich, ich werde noch ganz rot.
00:17Vielleicht solltest du morgens auch nur einen Gugelhupf frühstücken.
00:22Ralf, hast du schon ohne mich angefangen?
00:31Was? Nein, ähm, erst kommt doch noch Switch Reloaded.
00:35Ey, Leute, hab ich schon gesagt, ich hab einen Riesenhit?
01:00Halt's Maul!
01:01Ich bin ein Blödmann und kein Superstar.
01:04Sorry.
01:05Ey, Ole, was ist mit dir los?
01:06Gibt was zu feiern? Hast du einen neuen Job?
01:08Ja.
01:09Ey, sorry, Ole, dann bist du jetzt nicht mehr, äh, hier, ähm,
01:12Dingsmanager bei der Parkbank, ey, sorry.
01:15Äh, jetzt kommt das Interview, oder?
01:18Ähm.
01:19Ich hab meinen schönen.
01:21Eine geile Idee von Ole, im Stadtpark Geld zu verlangen,
01:24dass die Leute sich auf eine Bank setzen dürfen.
01:26Leider wollte keiner bezahlen.
01:27Gibt halt viele Banken im Park.
01:29Echt scheiße.
01:31Ey, der Ole ohne Kohle kriegt jetzt Geld fürs Reinstecken.
01:36Ey, sorry, Ole, ja, das ist echt total bescheuert.
01:38Nein, nein, nein, du bist doch noch gar nicht dran.
01:40Du musst doch noch reinstecken sagen.
01:42Ja.
01:43Ey, der Ole ohne Kohle kriegt jetzt Geld fürs Reinstecken.
01:49Fürs Reinstecken, wie jetzt?
01:51Ey, Alter, ich steck leere Flaschen in den Automat
01:55und krieg Kohle dafür.
01:57Ey, Alter, trink aus, da wartet bares Geld auf mich.
02:01Scheiße hier.
02:02Ich bin ein Arschloch und kein Superstar.
02:05Halt die Maul!
02:06Ich bin kein Arschloch und kein Superstar.
02:08Halt die Maul!
02:13Ach, herrlich, volle Kanne, schönen guten Morgen.
02:15Genießen Sie mit uns den Vormittag und lassen Sie sich davon ablenken,
02:18dass Ihre Kinder Sie seit 3 Monaten nicht mehr im Heim besucht haben.
02:21Ich bin Ingo Dingsbums und das sind unsere Themen.
02:25Geld sparen im Urlaub, gute deutsche Butter als Sonnencreme.
02:29Wenn die Nachbarn nerven, Wehrmachts-Mörser zum Selberbauen.
02:33Und die ideale Zwischenmahlzeit für große Hunde, kleine Hunde.
02:50Nach der erfolgreichen Flucht vor militanten Migranten
02:53in seiner deutschen Heimat und der schweren Anfangsphase
02:56im argentinischen Asyl läuft der Laden bei dem ehemaligen Reichsführer
03:00Adolf Hitler wieder rund.
03:02Doch jetzt gilt es, das Schnitzelparadies Obersalzberg
03:05bei den Einheimischen noch bekannter zu machen.
03:08Zack, zack, zack, der Nachschub muss rollen.
03:11Wir sind in Stalingrad.
03:161.000, 2.000, 3.000, 4.000, 5.000, 6.000.
03:21Herr Hitler, Palin, Palin.
03:23Ich war extra noch mal in der Druckerei.
03:28Das ist morgen in der Ganzen.
03:30Also, das liest jeder morgen.
03:35Du hattest recht.
03:37Die Haare liegen aber hervorragend.
03:42Herr Hitler?
03:51Untertitel im Auftrag des ZDF für funk, 2017
04:07Sag mal, Klassi, denkst du auch noch dran,
04:10was wohl gewesen wäre, wenn wir was bekommen hätten?
04:13Was für Witze? Ach nee, ist ja mein Part, ne?
04:16Die haben das Ding dem Typen gegeben, der eine Kochshow hatte.
04:20Das war sowieso ne bescheuerte Idee, sich als Duo zu bewerben.
04:24Der Gottschalk hatte die Hunziger doch auch nur,
04:27weil die paparazzi-mäßig einmal im Jahr ohne aufschlägt.
04:31Und dich will ja nackt keiner sehen.
04:34Da ist was dran.
04:36Was ich nicht kann, kannst du auch nicht.
04:39Und umgekehrt, wir profitieren nicht wirklich voneinander.
04:43Der hat den Elton doch auch nur,
04:45weil der beim Turmspringen noch bescheuerter aussieht als er.
04:49Meinst du, wir sollten uns trennen, oder wie?
04:52Keine Ahnung, ne?
04:54Ich mein, hier, Robbie Williams,
04:56der wurde ja auch erst richtig gut, als er Tag That abgehaftet hat.
05:00Und unsere Pat-und-Patter-Mietz-Gute-Laune-Nummer,
05:03die zieht ja auch nicht ewig.
05:05Ja, aber hier bei Richards und Jagger funktioniert das doch auch.
05:09Aber hier John Lennon hat Joko auch kein Glück gebracht.
05:12Weil das hier mir hälft!
05:14Ey, sorry, Ole, aber das ist doch voll bescheuert,
05:17sich hier Kästenweise Bier zu kaufen,
05:19bloß um das Pfand zu kassieren.
05:21Echt, sorry, kauf dir doch lieber hier Dings, ähm, Champagner.
05:25Das ist doch viel teurer, dann kriegst du auch voll mehr Pfand.
05:29Mann, Ole, wie stellst du dir das eigentlich vor?
05:32Ich kann doch nicht den ganzen Tag hier Bier trinken,
05:35wenn ich Altes reparieren muss.
05:37Da hab ich doch so eine Fahne.
05:39Jetzt geh ich zum Interview.
05:42Ja, ich weiß nicht, wie der Ole sich das vorstellen tut.
05:46Ich kann einfach nicht mehr.
05:48Ich glaube, ich hau ab aus Berlin. Ein paar Tage oder ein Jahr.
05:52Einfach mal sehen.
05:54Alter, wir sind wirklich in der Sackgasse, ne?
05:57Vielleicht sollten wir uns einen Dritten dazu holen.
06:00Der Schrein hätte doch gerade Zeit.
06:02Deine Mutter, ne?
06:04Eher würde ich mir die Kugel geben.
06:06Ja, und als Märtyrer unsterblich werden. Ne, ne, ne.
06:09Wenn dann alle denken würden,
06:11dass du immer das Genie von uns beiden warst.
06:14Genau wie bei Lennon McCartney.
06:16Oder hier Prinz Charles und Lady Di.
06:18Oder Kurt Cobain und Courtney Love.
06:20Ist ja wirklich so, ne?
06:22Der eine, der übrig bleibt, zieht immer die Arschkarte.
06:25Und der andere, der gestorben ist, der wird zur Legende.
06:28Guten Abend.
06:55Guten Abend.
06:57Heute ist der erste Monat,
06:59in dem das Statistische Bundesamt nicht warnt.
07:02Die deutsche Bevölkerung
07:04schrumpft aufgrund des Geburtenrückgangs rasant.
07:07Deutsche Frauen haben keinen Sinn mehr für Romantik.
07:10Mehr dazu von Wie könnte es anders sein? Gundula Gause.
07:13Danke, Klaus Kleber.
07:15Die deutschen Frauen mögen sehr wohl noch Romantik.
07:18Doch auf die Art kommt es an.
07:20Bei einer repräsentativen Umfrage auf der Darmtoilette des ZDF
07:24erklärten 9 von 10 Frauen,
07:26dass sie aus Zeitungen ausgeschnittene Liebesbriefe
07:29eher verstörend finden.
07:31Klaus Kleber.
07:33Das habe ich aber ganz allein gemacht.
07:35Aha.
07:38Money, money, money.
07:40Must be funny.
07:42In a rich man's world.
07:44Das ist so eine Niederkacke.
07:46Das darf nicht wahr sein.
07:48Was ist denn los, Dieter?
07:50Diese Pimmelnasen, die haben die ganze Scheiße von uns gefilmt.
07:54Und wollen das jetzt hier unter dem Namen Switchpark
07:57oder so in der Glotze zeigen.
07:59Was? Auch die heimliche Nummer im Geräteschuppen
08:02mit Daniela Katzenberger, wo der Stil der Harke abbrach?
08:06Ja, klar. Alles eben.
08:08Also auch etwa die Sache mit diesen Erwachsenenwindeln?
08:12Ja, logo, Tommy. Darauf kannst du aber einlassen.
08:15Gut, Männers. Aber wenn ich fragen darf,
08:17doch nicht das mit der scharfen Chilischote und der Harnröhre.
08:20Sag mal, hast du Hackfleisch in den Ohren, Rach?
08:22S-A-L-E-S.
08:24Geil.
08:26Und was ist das?
08:34Unfassbar, oder?
08:36Auch die Sache hier, was war das noch mal?
08:38Mit der Axt und der nackten Frau im Wald?
08:40Hä? Von welcher perversen Scheiße redest du denn?
08:44Schlechte Stimmung im Schnitzelparadies Obersalzberg.
08:47Eigentlich haben Hitler und seine Kollegen
08:49den Mietvertrag für 5 Jahre unterschrieben.
08:52Jetzt erfahren sie aus der Zeitung,
08:54dass das vielleicht etwas zu optimistisch war.
08:57Wie die Alliierten sind hinter uns allen her.
09:00Ja, nee. Hitler, weil auf der Zeitung ist ja nur ihr Foto drauf.
09:04Das ist ja reiner Zufall.
09:07Da könnte genauso gut einer von euch hier.
09:10Ich weiß nicht, ich hab schon das Gefühl,
09:13dass da vor allem um sie geht.
09:15Ulf Lidumlarum, mit Gehangen, mit Ge... Dings.
09:20Wie haben die uns überhaupt gefunden?
09:23Weil ich hab extra das Abo vom Völkischen Beobachter
09:27an die falsche Adresse umgeleitet.
09:29Und die lustigen Rassenbücher auch.
09:31Mir kann's nicht liegen, Freunde.
09:33Ich hab im Puff immer mit dem falschen Namen unterschrieben.
09:36Heinrich Pimmler.
09:38Jetzt hab ich's.
09:40Letzte Woche haben wir doch diesen Strafzettel bekommen.
09:43Weil der Herr Hitler das U-Boot auf dem Behindertenparkplatz geparkt hat.
09:48Und in dem Fahrzeugschein, da steht ja ihr Name, Herr Hitler.
09:52Ja, aber ich hatte ja den Krüppel dabei.
09:55Dafür haben wir ja die halbe Portion hier.
09:58Aber die Behindertenparkplätze sind nur für argentinische Behinderte.
10:02Was? Rassisten!
10:09Und jetzt begrüße ich wieder unseren lieben Torgen.
10:12Torgen, du hast gestern etwas ganz Spannendes erlebt.
10:18Torgen, du wolltest uns von gestern erzählen?
10:23Torgen?
10:25Ich glaube, der Torgen funktioniert heute nicht.
10:33Ja.
10:35Mensch, Leute, ich kann einfach nicht mehr.
10:38Ich glaub, ich muss weg aus Berlin.
10:40Ja.
10:42Einfach mal sehen.
10:44Ey, was ist denn los?
10:46Du kannst doch jetzt nicht einfach abhauen, wo der Ole einen neuen Job hat.
10:50Du kannst doch nicht einfach abhauen, wo der Ole einen neuen Job hat.
10:54Also das verstehe ich jetzt nicht ganz.
10:56Sorry, ey.
10:58Fabrizio, der Ole mag den Joe halt echt voll gern.
11:01Sorry.
11:03Nee, das meine ich nicht.
11:05Wie kann der Joe die Tür so zuschlagen, wo wir doch nur Schiebetüren haben?
11:09Wo wir nur Schiebetüren haben?
11:11Wusstest du eigentlich, dass es so viele tolle Wörter mit P gibt?
11:21Ich verstehe sowieso überhaupt gar nicht, warum die ganze Welt so sauer auf uns ist.
11:26Ja, das verstehe ich auch nicht.
11:31Ja gut, ich bin ja auch ein Opfer der Umstände.
11:35Also hier rein Dings.
11:38Historisch.
11:40Und meine Eltern haben mich nie gelobt.
11:44Und deshalb glaube ich schon, dass wir mich mit ein bisschen Abstand durchaus lieben.
11:54Also ich meine, es war ja nicht alles schlecht.
11:58Pupu.
12:00Papagei.
12:02Puderquaste.
12:04Pauarbeiter.
12:06Pickel.
12:08Pestoxyribonucleins und Patensubstanzen.
12:10Verbindungen.
12:12Peter Pimmel.
12:14Peter Pan.
12:16Peter Peter.
12:18Peter Peter Peter Peter Peter.
12:22Also wenn du mit mir gehen willst, kreuze an.
12:26Ja, nein, vielleicht.
12:28Wie alt sind Sie? Zwölf?
12:30Die Frisur macht mich jünger.
12:32Berlin.
12:34Das heute hervorgestellte Verkehrskonzept der Bundesregierung hat bei Bündnis 90 den Grünen harsche Kritik hervorgerufen.
12:41Zu diesem Thema begrüße ich jetzt Renate Künast.
12:45Tag zusammen.
12:47Herr Kleber, mit Verlaub, Sie können sich Ihre Frage ruhig sparen.
12:53Dann wissen Sie, ich kenne schon meine Antwort.
12:56Und ich sage eins klar, wozu haben wir denn all die Jahre den Kampf um Fahrradwege und Busspuren gekämpft?
13:05Wozu?
13:07Aber das war doch keine Antwort, sondern eine Frage.
13:10Ja, also, Herr Kleber, ich bitte Sie, diese parteipolitisch motivierte Haarspalterei, die hilft uns beiden jetzt nicht weiter.
13:20Ja, apropos weiterhelfen, Frau Künast, was halten Sie als Frau von selbstgebastelten Liebesbriefen?
13:30Ist das Umweltpapier?
13:32Nein.
13:33Kein Umweltpapier?
13:35Also, mit Verlaub, Herr Kleber, wie alt sind Sie? Zwölf?
13:42Oh, ey, echt sorry, Papa Joe, du kannst doch jetzt nicht weg aus Berlin.
13:45Was sollen wir denn machen ohne dich?
13:47Scheiße.
13:48Leute, ich würde ja gern bleiben wollen, aber es geht so nicht.
13:52Ich kann nicht den ganzen Tag den Öl beim Bierflaschenleertrinken helfen und gleichzeitig Autos reparieren.
13:58Hier, ich kann ja nicht mal mehr ein Auto zeichnen, da.
14:01Stimmt, wie ein Auto sieht es nicht gerade aus.
14:04Ja, also siehste, nein, mein Entschluss ist unentgänglich.
14:08Meine Sachen sind schon gepackt, ich bin weg aus Berlin.
14:11Boah, sorry, Leute, ich hab voll die geile Idee, du bleibst in Berlin und wirst Tätowierer, dann kannst du jeden Tag Autos malen, ey.
14:17Ja, ich glaub, das ist gut, ich bleibe in Berlin.
14:20Egal, du bleibst in Berlin, ey, da können wir ja fette Party machen, ey, ich bin ne Party und kein Superstar.
14:27Halt's Maul, auch damit das klar ist, ich helfe dir nicht mehr bei deinem Job.
14:32Alter, ey, alles klar, kein Thema, ey.
14:37Ey, ich bin doch nicht bescheuert und geb meinen neuen Job auf, ey, jetzt wo wir fette Party machen.
14:44Ey, ich kauf jetzt 100 Kästen Bier und von dem Pfand fahr ich mal schön nach Malle.
14:50Ey, ich bin bescheuert und kein Superstar.
15:07Seit Erforschung des Weltraums, da oben, wissen wir, der Mond umkreist die Erde.
15:12Wir wissen aber auch, wir haben erforscht, die Fruchtfliege umkreist den Apfel.
15:17Das ist hier so ein Apfel.
15:191969 gelang der ersten Fruchtfliege die Landung auf dem Apfel und damit gab es die erste Erkenntnis über die Rückseite des Apfels.
15:28Also, was auf der anderen Seite ist.
15:31Jetzt gibt es aber Verschwörungstheoretiker, Verschwörungstheoretiker, Verschwörung, die behaupten, alles nur Filmproduktion.
15:37Die amerikanische Fliege sei nie auf dem Apfel gelandet, sie hätte den Apfel nie umkreist,
15:40so wie die russische Hummel, das Quarkmilchen, die holländische Schweißmilch, die Kufladen oder die deutsche Hausfliege, die Königsberger Klopse.
15:46Alter.
15:47Die Landung der Amerikaner auf einem Apfel eine Hollywood-Filmproduktion.
15:50Alter.
15:52Was für ein Schwachsinn.
15:54Das wäre viel zu teuer.
15:57Heute wissen wir, Beweise, muss man nur gucken, die Amerikaner waren auf dem Apfel.
16:03Und was wir noch wissen, auch erforscht, alles gesehen, kann man nachlesen, auch Schneewittchen kannte die Rückseite des Apfels.
16:09Also war Schneewittchen auch Amerikanerin.
16:27Theresa Lisbon vom Bureau of Department, das ist Patrick Jane, unser Berater.
16:31Was ist hier passiert?
16:33Wir haben die Leiche heute Morgen hier gefunden.
16:35Vermutlich ist sie vom gegenüberliegenden Ufer angeschwemmt worden.
16:40Haben Sie die Einsatzkräfte auf dem gegenüberliegenden Ufer schon verständigt?
16:43Habe ich gerade vor.
16:45Achtung, Achtung!
16:46Entschuldigung, wenn ich kurz stören darf, Lisbon, sehen Sie sich das hier an.
16:57Sie wollen nicht wirklich behaupten, dass diese Frau von drei Männern wie auf ihrem Scherenschnitt ertränkt worden ist?
17:03Doch.
17:05Aber eigentlich wollte ich auf etwas anderes hinaus.
17:08Sehen Sie, Lisbon, diese Papierfiguren hier sind extrem leicht herzustellen und ein Riesenspaß bei jedem Kindergeburtstag.
17:15Wenn man das Papier so faltet und dann hier und hier entlang schneidet.
17:22Was mache ich bei ihr nur falsch? Warum ist sie so abweisend?
17:27Also ich sage mal, das muss nicht unbedingt an dir liegen, Klaus.
17:32Und ich kann es nicht häufig genug sagen, dass Frauen trotz oder gerade wegen ihrer fortdauernden gesellschaftlichen Benachteiligung
17:43auch zu ihren Emotionen und ihrer Körperlichkeit stehen sollten.
17:48Und das ist ein ganz wichtiger Punkt.
17:50Aber eins muss ich auch sagen, Gundula sollte sich mal, so wie ich, jeden Abend mit dem nackten Hintern auf einen Spiegel rücken.
18:00Denn das, mein lieber Klaus, das gewährt tiefe Einblicke ins Frausein.
18:04Ja, danke, Renate.
18:12Bitte, Sie haben es ja gehört.
18:15Galileo Galilei, kennen wir alle, Galileo Galilei, der große Physiker, der mit dem Bart.
18:23Der verfügte über eine erstaunlich astronomische Erkenntnis.
18:27Der hat das im Fenster rausgeschaut und nach oben, stellte auf einmal fest.
18:30La-le-lu, nur der Mann im Mond schaut zu. Nur, also nur der Mann im Mond schaut zu.
18:36Vom Mann im Mond, aber wissen wir ja, vor Trilliarden von Jahrmillionen müsste ein Urapfel um die Pole der Obene gekreist sein
18:45und die Oberflächenstruktur durch der sogenannte Apfelmus-Deep-Kompott-Prozess.
18:52Und dabei entstand so eine Energie, das dann natürlich auch hitzefrei wird.
18:56Und das ist für mich als Physiker, für mich als Physiker natürlich einfach der thermodynamische Urgrund,
19:02der mich auch heute noch umhaut, der Urgrund dafür, warum man sich an der Apfeltasche von Maccas immer noch die Fresse verbrennt.
19:12Auf das heiße Wetter und die Insekten waren Adolf und seine Kollegen vorbereitet.
19:17Vom amerikanischen Killerkommando jedoch stand nichts im Reiseführer.
19:21Vier argentinische Rinder. Brillante Tarnung.
19:25Brillante Tarnung.
19:27Ich weiß nicht, Herr Hitler, irgendwie finde ich die Fressen am Kacken wie ganz normale Kühe.
19:34Herr Hitler, Herr Hitler, ich habe Ihnen Kammeln gebracht.
19:40Wie die Mauerfutter, weil der beruhigt nämlich.
19:44Und deshalb habe ich jetzt auch schon fast überhaupt gar keine Angst mehr, dass wir alle erschossen werden.
19:49Weil im Himmel, ja also da, sind nämlich alle gleich. Das ist wie im Kommunismus.
19:55Das hoffe ich ja nicht. Ich hoffe schon, dass da noch so die ein oder andere argentinische Jungfrau rumhüpfert.
20:00Ja, nee, das ist nichts für mich. Ja, die Mama, die hat auch immer gesagt, den Bert heute, du suchst dir mal eine blonde Frau.
20:09Die sind anständig und diese Latrines, die sehen auch alle gleich aus.
20:14Du bist so langweilig, Herr Hitler.
20:17Wenn man keine Ahnung hat von Fußball, kann man anderen Leuten nicht sagen, welche Bälle sie benutzen sollen.
20:23Moment, was hast du da gerade gesagt?
20:27Die Mama, die hat immer gesagt.
20:29Nee, nee, nee, mit den Latrines.
20:31Ja, für mich sehen die alle gleich aus.
20:34Das ist ja brillant.
20:36Und damit hallo und herzlich willkommen zu einer frischen Ausgabe von OPS, die Pannenshow.
20:43Heute wird bei uns wieder geplumst, gerutscht und gefallen, dass es eine helle Freude ist.
20:49Also in erster Linie für Sie, liebe Zuschauer, weniger für unsere Pechvögel.
20:55Also dann, viel Spaß bei der einzig wahren Pannenshow.
21:06Seine Freunde hatte Monty lange nicht mehr gesehen.
21:10Später fiel ihm ein, dass er ja gar keine hatte.
21:18Gut, dann zeige ich in der Zwischenzeit mal die nächste App.
21:22Our Face desimuliert, wie dein Gesicht aussieht, wenn du zum Beispiel nachts in der U-Bahn die Mütter einer Gruppe junger Türken beleidigst.
21:29Au, das klingt aber lustig, Emy.
21:32Komm, mach mal ein Foto von mir.
21:33Witzig.
21:34Moment, ich kann es gerade nicht öffnen.
21:35Warte, ich schließe noch mal.
21:36Komm, komm.
21:37Oh, nee, gestern hat es noch funktioniert.
21:39Aber ist ja auch egal.
21:40Wir müssen sowieso Schluss machen, liebe Leute.
21:42Fassen wir mal kurz zusammen.
21:43Genau.
21:44Wir hatten die Professional Seatkeeper-App, die ich nicht bedienen konnte.
21:47Dann, Emy, hatten wir, glaube ich, den GPB-Waterfinder von Man, den ich runtergeladen habe.
21:51Ja.
21:52Und dann?
21:53Dann hatten wir Our Face, eine Scary-Simulation-App, die sich nicht öffnen ließ.
21:57So, liebe Leute, wir hoffen, es war für jeden von euch was Passendes mit dabei.
22:01Und sagen, bye-bye.
22:03Ciao.
22:04Bye-bye.
22:05Ciao.
22:06Ciao.
22:07Bye.
22:09Ah, so, heil Hitler, zusammen.
22:15Fünf Bärte, dann sind hier Ihre Wunschscheine.
22:21Und hier Essen auf Leder, dann bringt sie dann zum Lachs.
22:24Die sind aber nur gültig, solange die Bärte dranbleiben.
22:28Anpassungsfähigkeit ist ganz wichtig als Chef.
22:35Wie ein Chamäleon.
22:42Gestern noch braun und heute schon...
22:48Welche Farbe hat denn so ein Schnitzel?
22:57Verarscht!
23:21Sehen Sie mal, diese Papierfiguren hier sind extrem leicht herzustellen
23:25und ein Riesenspaß für jeden Kindergeburtstag.
23:28Wenn man das Papier so faltet und dann hier und hier fallen lässt, dann geht's nicht.
23:37Verstehe, schade.
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