- vor 1 Jahr
Kategorie
📺
TVTranskript
00:00Guten Abend. Sie haben es in der Tagesschau gehört. Aschewolken, Tote, Griechenland,
00:05Absturz, Terror, Krise, Desaster, Pleiten. Die Highlights der schönsten Katastrophen
00:11in einem ARD-Brennpunkt zum Thema Best-of ARD-Brennpunkt. Gleich, direkt nach Switch Reloaded.
00:30Danke dir, das hast du sehr gut gemacht. So, liebe Kinder. Und das macht ihr, wenn
00:53euch der Pfarrer mal wieder anfassen will. Deshalb ist es denn so schlimm, wenn die aus
01:15der Kirche austreten? Weil wir dann weniger Kirchensteuer verdienen, du Idiot. Und das
01:22glaubst du, wovon wir das hier alles bezahlen? Mein Gott, das ist ja schrecklich, Bruder
01:32Magnus. Das macht mich dermaßen wütend. Ich könnte... Am liebsten würde ich...
01:41Wir müssen was unternehmen, Bruder Magnus. Ja, geht hinaus in die Dörfer und sorgt dafür,
01:47dass unsere Schäfchen wieder eintreten. Aber wie? Wenn sie nicht hören wollen, dann so.
01:54Verstehe. So. Also, Mensch, Leute. Ja, das ist echt mega langweilig, ja. Also, das passiert
02:23in Deutschland hier irgendwie, keine Ahnung, zehn Millionen Mal in einer Nacht, ja. Davon
02:27allein eine Million Mal bei mir im Schlafzimmer. Ja, klar. Aber das ist ja nicht so eine öde
02:32Nummer da. Also, ich bin entsetzt. Ich wusste gar nicht, dass es möglich ist zu do mit einer
02:38Frau. Also, in Holland sagt man auch, lecker Nökchen auf die Küchentafel dazu. Ich finde
02:43das nicht in Ordnung, wenn Kinder zugucken. Ja, und wenn schon. Ich meine, dann sehen die
02:50wenigstens mal, wie Kinder gemacht werden, ja. So wird die Kinder gemacht? Der große Sat1-Film
03:00sehen Sie als Weltpremiere. Eine Eigenproduktion der Extraklasse. Erleben Sie einen Mann, der ein
03:07bisschen so aussieht wie Billy Crystal und eine Frau, die nach zwei chirurgischen Operationen
03:13jetzt aber echt etwas so süß ist wie McQuine. Und den Orgasmus fast genauso gut vortäuscht.
03:26Harald und Ali. Der große Sat1-Film. Jeden Donnerstag.
03:40Wer? Lasko, Faustgottes. Sie sind vor kurzem aus der Kirche ausgetreten. Stimmt das? Ja, und?
03:49Wollen Sie vielleicht wieder eintreten?
03:53Es ist ja super gelaufen. Du hast es drauf. Ja, was soll ich denn machen? Du musst einfach
04:02bestimmt da auftreten. Ja, komm, ich zeig's dir, ne?
04:04Ich hab doch gesagt, ich will nicht. Hey! Also hören Sie mal, wenn Sie nicht auf der Stelle verschwinden, dann ruf ich die Polizei.
04:21Gute Frau, unsere Vorgesetzten sind sehr, sehr unzufrieden mit Ihnen. Was? Und ich kann Ihnen sagen, das sind echt humorlose Typen.
04:34Gehen Sie raus!
04:42Ui, Dinge können so schnell kaputt gehen. Es gibt nur einen, der Sie davor schützen kann. Und das ist die Kirche.
04:54Herzlich willkommen, verehrte Damen und Herren bei TTT. Antike Kulturen haben ihn immer wieder in Abbildungen verewigt. Den Mythos der Urmutter.
05:12Das ließ auch unserem Aktionskünstler Traugott Wemske keine Ruhe. Und so schuf er eine moderne Variante des Mutterkuts.
05:22Eine 50 Meter hohe, mit rosa Frottee ausgeschlagene Skulptur der Vagina von Cindy aus Marzahn. Boah, das zeigen wir doch nicht wirklich, oder?
05:34Ja, liebe Zuschauer, Wahnsinn, welche Stars beim großen Preis von Frankreich alles vertreten sind. Vitali Klitschko ist da, Veronika Feres ist da, Naomi Kampal, Cora Schumacher ist da,
05:59Le Président Sarkozy und seine bezaubernde Frau Kahler, Botox sind da, Gerard Departure ist da, nur ich bin nicht da, weil ich mich in diesem scheiß Land verfahren habe.
06:09Monsieur, stopp!
06:13Can you just describe what happened?
06:17Hey, Monsieur, Froschfresser, I know Bernie Ecclestone and he'll kill you when I want.
06:23Ach.
06:25Ich gehe jetzt nach Monaco!
06:56Mit dem naturgetreuen Nachbau des Todesstreifens in Maßstab 30 zu 1. Ausgabe 1 mit Magazin und Landmine für nur 2,99 Euro jetzt bei Ihrem Zeitschriftenhändler.
07:13Mensch, Bruce, du musst dir die Realität auch mal so ins Auge schauen. Das mit den klapperstotenden Kindern, das ist mega kieselig.
07:21Also in Holland sagt man auch Gauder dazu.
07:24Die Welt ist so ein Grausammer. Ich meine, es gibt keine Klapperstorch, nichts mit den Weihnachtsmännern und auch keine lustigen Osterhäse.
07:34Ja komm, also jetzt beruhig dich mal, ja. Ich glaube, die nächste Nummer, die wird auch oberhammermäßig lustig, die würde dich bestimmt wieder aufheitern. Hallo!
07:42Hallo!
07:44Hallo!
07:45Also, was machst du heute für uns? Du machst ein Striptease mit einem Zilkröten, ist das richtig?
07:52Ja, dann lege ich mal los da.
08:12Dicke Schlitten für kleine Scheine, das ist Alltag für Deet Müller.
08:16Na, Rüdiger, Alterssündiger, was ist Phase?
08:19Tja, Leute, das ist er also, der Alptraum-Uralt-GDI. Hier ein sehr seltener Modell mit gummiverstärkter Prallplatte am Mitnehmerflansch.
08:27Du, Rüdiger, hast du das Ding schon mal geschweißt?
08:30Wer wissen will, wo die Wurst gewachsen ist, der wirft erst mal einen Blick auf sein Regal.
08:34Brauche ich eine Sonnenbrille oder sieht das aus wie Rübezahlen am Luftangriff?
08:38Aber vorne erstmal alles pico, kein Steinschlag.
08:41Sag mal, Rüdiger, bist du da mit einem Rückwärtsgefahren oder was?
08:45Weißt du was, reiß erstmal die Kleppe auf.
08:48Die Motorhaube sollst du aufmachen, du Durchspattel, du.
08:54Tja, Leute, wollen wir erstmal schauen, was Mutti im Einkaufswagen hat hier.
08:57Oha, oha, da werde ich auch nicht schaumig, du.
09:00Hier überall Ölkontinenz, du.
09:03Da, da waschen wir die Zahnfee dran, die Base dran, du, die kickt aber auch nur noch im Dreivierteltakt.
09:08Die Hutmutter ist abgefaut, der Längsspindelflansch, ja, wie erwartet, zieht Nebenluft.
09:13Und die Isolierbüchse hier, die sieht aus wie eine Taube nach einem Siebentonner.
09:18Sag mal, Rüdiger, bist du mich verarscht oder was?
09:20Wie viele Schleifen liegen eigentlich dafür in der Auslage?
09:22Hm?
09:23Wie viele dafür haben willst du, du Vollidiot?
09:2515.
09:2615 Scheinchen jetzt.
09:28Jetzt bleib mal locker, jetzt mal Hand an die Titte, jetzt mal ehrlich hier.
09:31Ach komm, ist gut.
09:33Ja, ich würde sagen, er wasch ich mir eher die Haare, ich mach mir erstmal auf die Beine und guck mir nach was anderem um.
09:39Das ist aber eine schöne Statue.
09:44Nein.
09:49Kaputt.
09:51Schatziputzi, was ist denn hier los?
09:54Bruder Magnus?
09:56Lasco!
09:58Äh, Gladius.
10:00Was machen Sie denn hier und woher kennen Sie diese Frau?
10:03Äh, das ist meine Klosterschülerin.
10:06Oh, Liebling, sind das etwa die beiden Idioten, von denen du immer erzählst?
10:10Ja, aber was ist hier eigentlich los?
10:13Sie haben doch gesagt, wir sollen die Kirchensteuer eintreiben.
10:16Äh, ja, aber doch nicht so. Das ziehe ich vom Lohn ab.
10:22Was für einen Lohn?
10:24Warte mal, Liebling, ich glaube, ich habe eine bessere Idee.
10:27Ich weiß schon, wie die beiden das wieder abarbeiten können.
10:34Ich will mich gar nicht festlegen, so weißt du, gar nicht, gar nicht.
10:37Ich bin ja noch jung.
10:39Zum Beispiel hätte ich eine Freundin, die viel redet, nämlich die Telefonflatrate.
10:43Hätte ich eine Freundin, die lieber SMS schreibt, wechsel ich zum SMS-Flatrate.
10:47Hätte ich zwei Freundinnen, ja, hätte ich beides.
10:50Ey, wollt ihr mich nicht kennenlernen? Ey, Ladies, was geht ab?
10:53Tut ihr mir schreiben? Ruft mich einfach an.
10:56Könnt ihr dicke Titten, kleine Titten, Brustwarzen, behaarte Arme, scheißegal.
10:59Einfach so melden.
11:01Was?
11:02Marcel, ich habe gesagt, lass mich in Ruhe, Junge.
11:05Ich rede mit dem Mann, mit dem Mann.
11:08Ach, du bist voller Otto, ey.
11:13Ja, ja, ja, das sind eben die Regeln hier bei Solitary.
11:18Da kann sich Nummer 4 noch so aufregen.
11:21Er hätte ja was Anständiges lernen und einen ordentlichen Beruf ausüben können.
11:25Es gibt Millionen bessere Möglichkeiten, aber er hat sich für Solitary entschieden.
11:31Und das heißt eben, 20.000 Volt in die Weichteile.
11:38Autsch, alles für die Karriere, gleich nach der Werbung.
11:55Ähm, da vorne, da muss aber noch was hin, ne?
11:58Und nachher, da zeigen wir dir im Schlafzimmer noch eine feuchte Stelle, um die du dich unbedingt kümmern musst.
12:18Hallo, ich bin Ina und das ist meine Sendung.
12:21Und die Sendung heißt wie ich, Inas Nacht.
12:24Ich freue mich, dass ihr dabei seid.
12:27Mein heutiger Gast ist der Ranga Yogeshwar.
12:32Applaus, Applaus!
12:36Hallo, ich freue mich, dass du da bist, aber sag mal, der Name Ranga Yogeshwar aus Hamburg, da kommst du aber nicht, oder?
12:43Hahaha, hahaha.
12:46Tschuldigung.
12:48Ach ja, ich komm auch gleich schon zu den ersten Zuschauern fragen.
12:53Was haben wir denn hier.
12:55Oh, die is blöd.
12:57Oh, die is gut, die is gut.
12:59Was trinkt man eigentlich in Indien?
13:02Fragezeichen!
13:03Nun, leider stamme ich gar nicht aus Indien,
13:07sondern bin in Luxemburg geboren.
13:10Ah, hahahaha!
13:13Witzig! Witzig!
13:15Halt's Maul, wir Bibbeln!
13:16Denn wir sind bei IDOSA!
13:18Hahaha!
13:19Der saumäßig singende Schäfer Heinrich ist immer noch alleine.
13:28Aber der 43-Jährige glaubt fest daran, noch eine Traumfrau zu finden.
13:33Und wir wollen ihn weiter in dem Glauben lassen.
13:37Heinrich, du bist jetzt das 15. Mal in der Sendung
13:41und hast deine Traumfrau immer noch nicht gefunden.
13:44Ja, ich hatte ein bisschen Pech.
13:47Erst das Malheur mit dem Bolzenschussgerät.
13:51Das neue BSG 2000 ist aus Bielerbeck.
13:55Soll eine total saubere Sache sein.
13:57Hier auslösen, ja, und schon ist alles erledigt.
14:02Dann das mit dem neuen Weidezaun.
14:13Dann das mit dem Schäferlied.
14:16Ist es da auch zu einer Art Unfall gekommen?
14:19Nein, nicht so direkt.
14:21Mochte deine Angebetete vielleicht keine Musik?
14:24So kann man das auch sagen.
14:27Weil ich keine Freundin find, mach ich meinem Schaf ein Kind.
14:32Ich werde bald ein Schäflein trauen, wenn sie mich im Dorf nicht hauen.
14:37Haha, sag mal Rainer, was willst du trinken? Bier, Korn oder Bier?
14:41Nun, ich trinke leider keinen Alkohol
14:44und deshalb würde ich ein stilles Wasser kurz H2O nehmen.
14:49Hey, stilles Wasser haben wir nicht.
14:51Tut mich schrecklich leid für dich. Und nun?
14:54Gut, ein Kamillentee käme natürlich auch in Frage.
14:57Oh, bist du erkältet?
14:59Scheinbar nicht.
15:00Dann kriegst du auch kein Kamillentee.
15:04Das waren Boris Becker und Motzi Mabuse
15:07mit einem wilden Fruchtbarkeitstanz,
15:10wie ihn sich unser lieber Herr Glücklein
15:13in seinen feuchtesten Träumen nicht vorzustellen vermag.
15:17Toll, wie die Boris-Star der Motzi beim Disco-Fox
15:20so schwungvoll geschwängert hatte.
15:22Typisch, a let's a dance.
15:24Verrückt, diese Show, die ich nur moderiere,
15:27weil ich eine elektronische Fußfessel von RTL habe.
15:30Was kommt als Nächstes?
15:32Als Nächstes bei a let's a dance.
15:34Tanzen, Nasern-Eckes und Hape-Kerkeling.
15:37Ich muss zum Supertalent.
15:49So, dann habe ich noch eine interessante Meldung für Sie.
15:52Und zwar, ein kleiner Junge hat seinen Hamster
15:55in der Mikrowelle gegrillt.
15:58Unfassbar, oder?
16:00Ich als gelernter Metzger
16:02muss so eine Tierquälerei natürlich verurteilen.
16:05Vorher muss der Hamster natürlich fachgerecht
16:08mit einem Bolzenschussgerät getötet werden.
16:11Gegrillter Hamster aus der Mikrowelle.
16:14Was hat man dazu?
16:16Guten Appetit.
16:18Es gibt da ja etwas, das du dir sehnlichst wünschst.
16:22Ja, eine Gülle-Pumpe, die wünsche ich mir.
16:26Vielleicht sogar auch eine elektrische.
16:29Und ein Bett.
16:31Ich möchte einmal in einem Bett schlafen.
16:33Ja, ja, aber du wünschst dir doch sicherlich auch eine Traumfrau.
16:37Denn was willst du mit einem Bett,
16:39wenn du es mit niemandem teilen kannst, hm?
16:42Mit jemandem teilen?
16:44Ja, kann man denn das?
16:46Oh, ja.
16:48Aber warum sollte man sowas tun?
16:50Heinrich, was denkst du,
16:52wie werden wohl die kleinen Schafe gemacht, hm?
16:55Ja, ganz natürlich.
16:57Die werden geklont.
17:02Oh, hab ich dich.
17:04Ah, da hab ich dich.
17:06So, alkoholfreies Bier.
17:11Bitte schön.
17:13Schade, dass ich das nicht trinke,
17:16denn selbst alkoholfreies Bier
17:20enthält noch bis zu 0,02% Alkohol.
17:24Ach was.
17:26Wirklich alkoholfrei wird Bier erst durch das Dialyse-Verfahren,
17:32bei dem durch Osmose der Alkohol dem Bier entzogen wird.
17:38Tollranger, kann ich denn jetzt weitersaufen?
17:41Man kann, wenn man muss.
17:43Aber darf man auch, wenn man soll.
17:45Oder soll man auch, wenn man kann.
17:47Nicht lang schnacken, Kopenhagen.
17:58So, wenn Sie die asiatische Küche bevorzugen,
18:01dann können Sie natürlich auch das hier kochen.
18:06Also ich meine natürlich nicht Sonja Kraus,
18:08nein, ich meine die anderen Viecher.
18:10Wie heißt die Nummer?
18:12Katzen.
18:14Ich persönlich glaube ja,
18:16die Massen-Chinesen finden Katzen eigentlich ganz süß, oder?
18:19Oder besser gesagt süß-sauer.
18:21Verstehen Sie?
18:23Ich persönlich finde Katzen ehrlich gesagt zum...
18:26Katzen.
18:30Schon durch diese geringe Menge Kräuterlikör
18:34kann Leber und Hirn bleibend geschädigt werden.
18:38Ehrlich?
18:40Die zwei Lünnen hier?
18:42Also zur Sicherheit lieber noch eine dritte Pulle hinterher.
18:56Ja, guten Morgen.
18:57Er ist unser Mann fürs Kino, eine selbsternannte Legende,
19:00sozusagen fleischgewordenes Zelluloid.
19:03Hier ist Hans-Ulrich Pönack.
19:05Pöni, was war los?
19:07Ja, ich hab ja mal wieder einen schönen Klassiker gesehen,
19:09ja, ein klasse Klassiker sozusagen, namens Süßschuh, ja.
19:11Wahnsinnsfilm über einen Wahnsinnigen.
19:13Obwohl, Hans-Ulrich, erst mal langsam mit den jungen Pferden.
19:15Erzähl doch erst mal ganz langsam, worum es überhaupt geht.
19:17Also, in dem Film geht es um ein Motel.
19:19Das ist englisch zusammengesetzt aus Water und Hotel.
19:21Also Hotels, in denen auch Autos übernachten können, ja.
19:23Auf jeden Fall wohnt in diesem Motel ein Typ mit seiner toten Mutter,
19:25mit seiner toten Mutter unter einem Dach.
19:27Das ist bei mir ja auch so, wa?
19:29Deswegen hat mich das ja so angesprochen. Hallo Mutti!
19:33Nun, Langzeitstudien haben gezeigt,
19:36dass Menschen, die sich vegetarisch ernähren
19:39und keinen Alkohol trinken,
19:41deutlich länger leben als Menschen wie Ina Müller.
19:47Aber wenn ich nicht saufen und kein Fleisch essen darf,
19:50dann hab ich auch keinen Bock länger zu leben.
19:53Ha ha ha ha ha!
19:55Jungs, kann mir einer mal ein paar Hotdogs besorgen?
19:58Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei.
20:01Mein Schatz, das ist vorbei!
20:04Nun, das stimmt so auch nicht ganz.
20:07Jede Wurst hat ein Anfang und ein Ende.
20:10Und das...
20:13Danke, dass ihr jung ist wa?
20:15Heute haben wir viel gelacht, denn wir sind bei Ina Müller.
20:18Ha ha ha ha!
20:21Heinrich, möchtest du deiner zukünftigen Frau
20:24irgendetwas sagen?
20:26Nö.
20:28Doch, bestimmt.
20:30Vielleicht etwas, das dir gerade durch den Kopf geht.
20:33Hä?
20:35Etwas, das dir gerade spontan einfällt.
20:39Äh, ja.
20:41Ja.
20:44Liebe...
20:48Wird Heinrich seine Botschaft an seine Traumfrau
20:51noch in diesem Jahr formulieren können?
20:54Findet er seine Angebetete?
20:56Und wenn ja, wird sie es diesmal überleben?
20:59All das in der nächsten Folge von
21:01Bauer sucht Frau.
21:03Oh, sag mal!
21:05Was juckt denn hier die ganze Zeit so?
21:07Schafsflööööööööööööh.
21:09Was?
21:11Äh!
21:18Ähm, Pöni!
21:20Ja, Frau, auf jeden Fall.
21:22Die Frau geht unter die Dusche.
21:24Die Frau geht unter die Dusche, ja, und der Typ, dieser Anthony Hopkins Perkins, ich nehm mal gesagt Jutta Schauspieler, hallo Robby, musst du um mich mal kicken, der ist der Wahnsinn, der Typ, der ist der Wahnsinn, ja.
21:34Der hat sie die ganze Zeit schon durch ein Loch in der Wand, Wahnsinn, durch ein Loch in der Wand beobachtet, so wie der Hans Ulrich das auch mit seiner Nachbarin, der Melanie, macht, ja.
21:41Und dieser Psychotyp, ja, dieser Psychotyp, der viel verfackelt nicht lang, holt ein Messer raus, ja, war so wie der Hans Ulrich das jetzt auch mittlerweile, zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack, zack.
21:53Und dann dieser Sound, hin, hin, hin, hin, hin, hin, zack, zack, zack, zack, hin, hin.
21:59Und der schlägt immer weiter zu dir, die Säde holt er nicht mehr auf, zack, zack, zack, zack, zack, zack.
22:03Oh, Alter!
22:04Ui!
22:05Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men, Men.
22:26Sag mal, Charlie, wusstest du, dass sie nebenan am Pool ein Porno-Dreh machen?
22:32grad von drüben. Du hast doch nicht etwa... Nein, was denkst du von mir? Ich habe Jake
22:42rüber geschickt. Jake ist erst 13. Na und? Die Hauptdarstellerin ist nur drei Jahre
22:50älter. Sag mal, hast du sie noch alle? Nein, keine Sorge, die kriegt nichts mit,
22:58die steht voll unter Drogen.
Schreibe den ersten Kommentar