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00:00Ich sag den Mädchen immer, ihr müsst tun, was der Kunde will.
00:07Das gilt für jedes Model.
00:09Außer natürlich für mich.
00:11Bei mir macht der Kunde nämlich, was ich will.
00:14Und da hab ich heute zum Beispiel bei ProSieben angerufen und denen gesagt,
00:17zeig doch mal zur Abwechslung eine neue Folge von Switch Reloaded.
00:30Einen schönen guten Abend und willkommen hier gleich auf dem Gasometer in Berlin.
00:44Ich fühle mich schon als Prophet und mache deshalb mal die Voraussage,
00:48dass Günther Jauch demnächst noch Wetten, dass? moderiert
00:52und Joachim Gauck als Bundespräsident beerbt.
00:56Über das oder irgendwas anderes rede ich jetzt mit diesen Gästen.
01:03Berate Künast, vertrocknete und frustrierte Grün-Abgeordnete mit Hang zum Talkshow-Hopping.
01:11Thomas Gottschalk, abgehalfterter Vorabend-Moderator mit großen Ambitionen.
01:16Er glaubt, er kann alles moderieren, auch die Shows von Günther Jauch.
01:31Wahnsinns Beitrag eben, oder?
01:33Ich hab gar nicht gewusst, dass es so viele verschiedene Gewindemuffen im Baumarkt gibt.
01:37Reduziermuffen, Sechskantmuffen, Muffennippel.
01:41Armin, du hast bestimmt auch schon Muffensausen, oder?
01:43Nein, Dumbo, natürlich nicht. Wo denkst du hin?
01:46Ach, wenn ich das manchmal nur wüsste.
01:48Armin, was hast du uns denn heute Schönes mitgebracht?
01:50Mein Auto.
01:52Dein Auto?
01:53Richtig, denn das Auto ist eine wahre Fundgruben für dein richtig nahhaftes Reste-Essen.
01:59Ja, Wahnsinn, oder? Was gibt's denn heute Schönes? Kotelettflügel?
02:05Frau Knast, wie viel Günther Jauch braucht Deutschland?
02:15Also, wissen Sie, Herr Jauch, mit Verlaub, die Frage ist doch, wie viel Grün braucht Schwarz-Gelb.
02:25Das ist die Frage. Und ich sag eins klar, Deutschland braucht...
02:31Ich wette, Deutschland braucht mehr Gottschalk als Günther Jauch.
02:50Guten Abend und herzlich willkommen zu Aktenzeichen XY Ungelöst live aus München.
02:56Mein Name ist Rudi Zerne. Wie immer bittet die Kriminalpolizei um ihre Mithilfe.
03:03Unser heutiger Fall entsetzt ganz Deutschland.
03:06Harmlos aussehende Wesen, scheinbar Vögel, fallen über wehrlose Menschen.
03:11Darum handelt es sich um...
03:26Ja, Reichtum ist für mich eigentlich schon Mittel zum Zweck.
03:39Mir reicht's eigentlich völlig aus, wenn ich ein paar schöne Häuser, ein paar geile Autos, ein paar Mega-Boote,
03:44ein paar coole Sonnenbrillen, ein paar bedruckte Scheine von der Bank in der Tasche habe,
03:48ein paar Neger, die mir meinen fetten trugeligen Dienstarsch hinterher tragen müssen
03:52oder ein paar Ping-Pongs, die mir das Auto waschen, aber nichts mit mir reden dürfen
03:55und eine Familie, die mir nicht auf den Sack geht, besitze.
03:58Ich sag mal, mehr brauchst du eigentlich nicht, um richtig reich zu sein.
04:01Ja, meine Lieben, das ist wirklich ein Booster.
04:04Das heißt, wenn Sie, was ich zu Hause, negative Energien spüren,
04:08in der Küche, im Badezimmer, in den Nassräumen,
04:11wenn Sie merken, dass Windblockaden,
04:13wenn zum Beispiel der Herzensmann nach Hause kommt und es hier aber noch nichts gekocht,
04:16weil kein sauberes Geschirr mehr da ist,
04:19dann ist das Ihr Kristall, meine Lieben.
04:22Es ist Ihre Chance auf einen ganz persönlichen, energetisierten Clearing-Kristall.
04:26Ja, und wir haben einen Preis.
04:29Dieses Produkt kostet 698 Euro und 99 Cent.
04:35Das ist ein super Preis, meine Lieben.
04:37Das ist ein super Preis, lieber Daniel.
04:39Und dieses Produkt ist versandkostenfrei, wenn Sie telefonisch bestellen.
04:44Und ganz neu jetzt im Shop, der Clearing-Kristall als Anhänger.
04:51Das ist der Hammer.
04:54Ich bitte Sie, Sie sind längst abgewählt.
04:58Sie bedienen sich hier schäbigster Ressentiments.
05:01Und vielleicht können wir dann auch endlich mal über mich reden.
05:05Aber ich glaube, Sie haben meine Frage noch gar nicht beantwortet.
05:10Ihre Frage habe ich mit Verlaub, Herr Jauch.
05:13Schlicht und einfach und ohne Wenn und Aber und auch völlig zu Recht vergessen.
05:20Die Frage war...
05:22Nee.
05:23Die Frage...
05:24Nee, also jetzt möchte ich auch mal einen Satz dazu sagen, ja.
05:27Jetzt bin ich mal dran.
05:30Meine Damen und Herren, willkommen bei Renate Künast.
05:35Das ist mein 1985er Ford Granada.
05:39Wahnsinn, mit dem fährst du bestimmt immer gerne Ford, Armin, oder?
05:42Richtig.
05:43Heute zaubern wir Leckeres aus Dingen, die man unter dem Beifahrersitz findet.
05:48Ingo, reich mir mal die Sachen da rechts.
05:50Gerne.
05:51Wo denn?
05:52Rechts, das ist links.
05:53Ach, ich blöde Linke.
05:54Ja.
05:55Ja.
05:56Ja.
05:57Ja.
05:58Ja.
05:59Ja.
06:00Ja.
06:01Ja.
06:02Ja.
06:03Ach, ich blöde Linke.
06:04Das verwechsel ich auch immer beim Schuhanziehen.
06:06Folgendes habe ich unter meinem Beifahrersitz gefunden.
06:11Ein Bifi-Endstück.
06:13Ein paar Hamburger Brötle.
06:17Ein Rest Frostschutzmittel.
06:22Und das hier, von dem ich noch nicht weiß, ob es ein verschimmelter Erdbeeren ist oder
06:28eine tote Maus.
06:30Ja, ein Erdbeeren ist es nicht.
06:36Jetzt, Günther, sag doch auch mal was zu der da.
06:40Wie denn?
06:41Sie hat ja alle meine Karten.
06:43Wissen Sie, Sie moderieren inzwischen mit Verlaub, Herr Joch, ja, fast alles im deutschen
06:50Fernsehen, ja.
06:51Und ich sage eins klar, Sie vernichten Arbeitsplätze mehr nicht.
06:56Wetten, dass...
06:57Auf der anderen Seite entsteht aber auch immer ein neuer Arbeitsplatz.
07:01Für mich.
07:02Wetten, dass...
07:03Also wissen Sie, mit Verlaub, Herr Joch, das ist ja nun wirklich obskur, ja.
07:07Da fragt sich doch der Steuerzahler, wie viel wollen Sie denn noch verdienen, Herr Joch?
07:13Wetten, dass ich für Wetten, dass wieder zur Verfügung stehe.
07:28Carmen versucht, das Geld der Familie so gut es geht zusammenzuhalten.
07:33Ein neuer Teppich muss es trotzdem sein.
07:36Was ist denn hier los?
07:37Hast du schon wieder einen verdrehten Arsch mit der Swarovski-Staubsauger reingelassen
07:40oder was?
07:41Das Teil ist der Burner.
07:43Der gefällt mir nicht.
07:44Das ist ein Megaschnäppchen.
07:46Der gefällt mir nicht.
07:47Wieso denn nicht?
07:48Carmen, weil der scheiße aussieht.
07:50Hat so einen Kamel drauf hingekackt und hingekotzt.
07:54Das reicht, wenn du hier rumturnst.
07:56Robert!
07:57Pass auf, ganz einfach.
07:59Der gefällt mir, der wird gekauft.
08:01Der ist auch nicht so feminin.
08:03Nee, der geht nicht.
08:04Der ist zu teuer.
08:05Dann frag doch mal dem Alibaba da, ob wir Rabatt kriegen.
08:08Ich spreche Deutsch.
08:10Siehste, das kannst du auch einigermaßen.
08:12Ja, die Herren Dr. Lied war, wir kriegen 150 Euro Rabatt, wenn wir 15 Teppiche nehmen.
08:18Dabei habe ich ja nur drei Wohnzimmer und vier Schlafzimmer.
08:21Jetzt muss ich wieder für was weiß ich wie viel Millionen ein größeres Haus kaufen,
08:25damit ich die Scheiße nicht sehen muss.
08:27Aber Hauptsache, die Alte hat gespart und geht mir nichts auf die Nerven.
08:30Ich sag mal, da hat der Onkel Doktor mit der Botox-Spritze zu tief in die Stirn reingebohrt
08:35und leider hat die Höhne getroffen und gelähmt.
08:38Alte Rostlauben haben einen riesen Vorteil.
08:42In ihnen herrscht immer eine gewisse Grundfeuchtigkeit.
08:45Deswegen kann man auch die alten Fußmatten rollen und herrlich ausfringen.
08:55Und dann kriegt man richtig aromatische Vinaigrette.
08:59Und das schlägt wahrscheinlich auch gar nicht auf die Hüften, Armin, oder?
09:01Nein, auf den Magen.
09:03Aber die gewaltige Diarrhoe wirkt reinigend.
09:06Da zieht sie auf links, da reißt ihnen die Rosette.
09:09Guten Appetit.
09:10Danke.
09:16Sie haben doch im Gegensatz zu mir zu nix eine Meinung.
09:21Demokratie oder Militärdiktatur?
09:24Dalai Lama oder Ahmadinejad?
09:27Oder wie steht's mit dem fünften Gebot, du sollst dich töten?
09:32Wie steht's damit, Herr Jauch?
09:34Also das lässt sich ja alles gar nicht so eindeutig beantworten.
09:38Den Günther und mich interessiert eigentlich nur die dumme Sache mit dem Spitzensteuersatz.
09:44Genau, wenn Sie den wieder vergessen könnten, dann würde ich sogar Sie wählen.
09:50Also wissen Sie ja auch, bevor wir den Spitzensteuersatz kippen, führen wir lieber die Todesstrafe ein.
09:58Die kenne ich aus Amerika, den Günther auf dem elektrischen Stuhl, das fände ich gut.
10:06Ja, also damit wäre zumindest dem langzeitarbeitslosen Gottschalk sehr geholfen.
10:12Ich sage mal, der könnte dann doch alle ihre Chose übernehmen.
10:16Von mir aus, ich habe eh längst einen neuen Job.
10:19Denn nicht Tom Buhrow wartet jetzt mit den Tagesthemen, sondern Günther Jauch.
10:24Gute Nacht.
10:32Wow. Ja, meine Damen und Herren, viele von Ihnen haben ja auch bereits das ganze Set bestellt.
10:39Und da können Sie auch ganz, ganz viel Geld sparen. Stimmt's, Daniel?
10:43Ja, ganz genau.
10:44Genau, wenn Sie nämlich alle drei Kristalle, alle Clearing-Kristalle haben möchten
10:50und damit für jede Situation gewappnet sein möchten. Ne, Daniel?
10:55Absolut. Und schau mal, diese Diamanten, wie schön die funkeln und wie die riechen, meine Lieben.
11:01Das ist der Hammer. Das ist wirklich etwas ganz, ganz Besonderes, meine Lieben.
11:06Das ist der Unterwasser-Sommerkristall aus der Neuen Zeit.
11:09Und um diesen Kristall herum fließt immer ganz besonders viel Energie.
11:14Daniel, wie funktioniert denn dieser Unterwasser-Kristall?
11:18Ja, das ist unsere persönliche Verbindung mit ganz, ganz nach unten, mit der Mutter Erde, meine Lieben.
11:24Das ist nicht übertragbar. Das ist nicht übertragbar.
11:26Das heißt, jeder Einzelne trägt seinen eigenen Kot in sich.
11:31Seinen eigenen Kot?
11:33Ganz genau.
11:35Wow.
12:04Das ist nicht Ihr Ernst, Birna.
12:06Dass Sie mich erst wegen Eigenbedarf kündigen, mir dann die Pathologie zur Untermiete anbieten.
12:10Dass Sie mir kündigen muss, heißt, Thiel.
12:12Dativus incommodi, wie der Lateiner sagt.
12:15Sehen Sie es doch einmal so, Thiel.
12:17Ihr Vermieter bleibe ja weiterhin ich nicht.
12:19Und Sie haben es nicht mehr ganz so weit zur Arbeit, wenn man Ihr zweifelhaftes Wirken so bezeichnen mag.
12:28Vielen Dank, Frau Haller.
12:29Stellen Sie den Karton einfach da hin.
12:31Keine Ursache.
12:33Ich verstehe wirklich nicht, wie Sie es in diesen Katakomben hier aushalten können.
12:38Guter Wein entsteht im Keller, Thiel.
12:40Na ja, Sie immer mit Ihrem Wein.
12:42Ich halte mich da lieber ans Bier.
12:45Was denn da überhaupt noch meinst Du?
12:49Ich weiß, Sie trinken alles, Thiel.
12:51Aber Vorsicht, in diesen Gläsern hier ist zwar Alkohol, aber trinken würde ich es nur im äußersten Notfall.
13:01Ist das wirklich, was ich...
13:10Nur, was hat er denn?
13:19Fußhäufe.
13:20Alberich, hier, schütten Sie das sofort weg.
13:22Geht klar, Chef.
13:25Hallo, Andrea Berg-Fans. Es gibt zwei tolle Neuigkeiten für Euch.
13:29Erstens und zweitens meine neue CD.
13:35Bestellen Sie jetzt.
13:36Durch die Augen meiner Songs spüre ich die Kindheit meiner Seele.
13:41Liebe Zuschauer, der Flügelschlag eines Schmetterlings in Japan kann ja bekanntlich am Anfang einer Ereigniskette stehen, die zu einer Katastrophe hier in Berlin führt.
14:04Und da bin ich auch schon. Hallo, mein Name ist Wolf Schmiese und ich bin Ihr Moderator.
14:11Und zu diesem persönlichen Clearing-Kristall gibt es noch etwas ganz Besonderes dazu. Stimmt's, Daniel?
14:18Absolut. Das ist das Bonbon, meine Lieben. Denn dazu geht es kostenlos. Diesen exklusiven Kristallcontainer.
14:26Und damit können Sie Ihren persönlichen Clearing-Kristall, liebe Zuschauer, immer und überall bei sich tragen, wohin Sie auch gehen.
14:32Und schau mal das Design, das ist Fashion Week, das ist Berlin. Das ist wow.
14:41Ja, es ist frisch gewaschen, der Müll ist draußen und die Nutzen sind an Arbeit. Ich verspreche Ihnen das.
14:52Oh, ja, danke sehr. Ja, liebe Zuschauer, da sahen Sie noch kurz Bernie Ecclestone, der mir seine fachliche Einschätzung zum großen Preis von Nordkorea kundgetan hat.
15:04Ja, Bernie Ecclestone, der große Mann der Formel 1, der baut hier kulturelle Brücken auf.
15:09Doch leider sieht das nicht jeder so. Sie haben es eben sicher kurz vor RTL aktuell sehen können.
15:15Hier ist es in Pyongyang wegen des bevorstehenden Formel-1-Rennen zu Protesten gekommen.
15:21Tja, da gibt man diesen armen Menschen mal die Gelegenheit, ein Formel-1-Rennen samt Siegerehrung und Champagnerdusche aus nächster Nähe zu betrachten
15:30und vielleicht ein klein wenig vom Humor abzulenken. Und die Idioten haben nichts Besseres zu tun, als dagegen zu protestieren.
15:37Mit allen Songs, die mich am meisten berührten.
15:40Die ultimative Andrea-Berg-Hit-Kollektion natürlich mit
15:44Die Gefühle haben Schweigepflicht.
15:48Die Gefühle haben Schweigepflicht. Dazu weitere heiße Megaknaller mit Ohrwurm-Garantie.
15:54Die Gefühle haben schlechte Sicht.
15:56Die Gefühle trotzen Neonlicht.
15:58Die Gefühle stoppt kein Amtsgericht.
16:00Die Gefühle haben Schweinepest.
16:03Die Gefühle haben Schweinepest. Außerdem die Gefühle geben mir den Rest.
16:07Ich hab Gefühle für Dr. Best und der Straßenstrich-Boogie.
16:11Und jetzt ist...
16:21Ein weiterer Bonus Ihrer neuen Bleibeteal. Ihre künftigen Mitbewohner werden garantiert nichts von ihren Mahlzeiten abhaben wollen.
16:31Wobei das vermutlich auch nicht der Fall wäre, weil sie noch unter den Lebenden sind.
16:36Sehr gut, Birne. Wie spät haben wir es denn eigentlich?
16:41Birne?
16:47Ach, spät?
16:51Frau Haller, wären Sie mal so freundlich und würden da an der Antenne ein bisschen rumbockeln.
16:56Stopp!
16:58Und sollten Sie einmal Besuch bekommen...
17:02Ein Gästebett ist immer frei. Aber ich warne Sie, Thiel, keinen frauenleichen Besuch nach zehn.
17:08Ja, sehr witzig. Aber das riecht ja eigentlich so...
17:12Na, wenn das mal nicht Ihr Amis-Göl ist. Moment, nein, das ist etwas anderes.
17:24Kann man denn hier nicht mal in Ruhe einen Raum haben?
17:28Oh, Herr Staatsanwalt, selbstverständlich können Sie das.
17:36Da ist für jeden was dabei.
17:39400 Titel auf 83 CDs in elf Kisten auf drei Paletten in einem Umzugswagen lassen keine Wünsche offen.
17:46So gefühlsecht war die Petra Pahn des Schlagers noch nie.
17:50Wieso sieht man mich nicht mehr? Ich habe extra meine geilen Stiefel angezogen.
17:54Für Statistik-Freunde wie mich ist es eine interessante Nachricht.
17:58Die Beliebtheitswerte der FDP in unserem ZDF-Politikprogramm sind um fünf Prozent gestiegen.
18:07Das führen Experten auf das Ausscheißen von Guido Wächterwelle aus der Fraktionsspitze zurück.
18:15Da fehlt natürlich auch nicht der Nummer Eins-Hit.
18:18Du hast mich tausendmal belogen.
18:21Du hast mich tausendmal belogen.
18:23Dabei auch ihre Frühwerke.
18:25Du hast mich sechzehnmal belogen.
18:27Du hast mich hundertdreizehnmal belogen.
18:29Du hast mich sechshundertachtundsiebzigmal belogen.
18:35Ja, gefragt, wie die Formel-1-Teams mit den Protesten hier in Pyongyang umgehen,
18:41sagte uns Wernie Ecclestone, richtigerweise alle sind glücklicher.
18:47Und Sebastian Vettel meinte dazu, da wird mir persönlich ein viel zu großer Hype drum gemacht.
18:53Hunger haben ist ja auch nicht immer nur schlecht.
18:56Schlank sein heißt auch sexy sein.
18:58Naja, recht hat er.
19:00Zum Glück war die Polizei ja sofort vor Ort und hat mit einem beherzten Einsatz von Wasserwerfern
19:06die sogenannten Red Bull Water Fun Days eingeläutet.
19:10Frei nach dem Motto, heute gehen wir alle baden.
19:13Nicht jeder kann ein iPad haben. Ich gebe ab an Niki und Florian.
19:20Und als Bonus, ihr Mutmach-Song über ihren langen Weg zu Kleidergröße 32.
19:25Ich hab mich tausendmal gewogen.
19:29Ich hab mich tausendmal gewogen.
19:31Genauso gut wie, ich hab dich tausendmal betrogen.
19:34Ich setz dich tausendmal auf Drogen.
19:36Rudelbums in Saint-Tropez.
19:39The only way is up.
19:41Baby.
19:43You and me now.
19:46The only way is up.
19:48Baby.
19:50Hallöchen, Tachchen.
19:52Hi everybody, it's apps time now.
19:55We are beginning mit der sensationellen iPhone App H.I.U.
19:59Das ist glaube ich die How I Use App, die die Bedienungsanleitung von Ikea ins Verständliche übersetzt.
20:05Nee, nee, nee, nee. Liebe Emy, das vertut sich leider.
20:08Wieso?
20:09H.I.U. ist diese Jump'n'Run, wo man Himbeeren im Universum abknallen muss.
20:12Nee, nee, hallo, never. Das Game, das du meinst, das ist H.I.U. Hero Hunter 2.
20:16Und da schießt man nämlich mit Rinderhälften auf aggressive Heidelbeeren.
20:20Oder so.
20:27Till, das hier dürfte es interessieren.
20:30Alberich, Räuberleiter.
20:32Och, nö, Chef.
20:34Keine Widerrede.
20:36Till, was sagen Sie dazu?
20:40Diesen Stinkefinger hier hat mir Werther, der Vater, letzte Woche aus seinem Taxi heraus gezeigt.
20:48Nein, ich versuche hier fernzugucken.
20:51Wie bitte? Von meinem Vater? Sie haben doch nicht wirklich...
20:54Kleiner Scherz, Till. Nun regen Sie sich mal nicht so auf.
20:57In Wahrheit handelt es sich...
20:59Alberich, so passen Sie doch auf.
21:02Das schöne Präparat, da ist es hin. Nicht bewegen, Till.
21:09Hier, Alberich.
21:12Nun muss ich aber los. Die Oper fängt gleich an.
21:15Und Till, an Ihrer Stelle würde ich eine Weile warten, bevor ich mir die nächste Zigarette anzünde.
21:22Wahnsinn!
21:26Nein, nein, nein, das war H.U.I. H.I. Reloaded.
21:29Ey, haben wir es gleich. Bei H.U.I. H.I. Reloaded, da hat das Streaming so lange gedauert.
21:34Wegen der ganzen Features, weißt du das nicht mehr, Marco?
21:36Und als das Update dann endlich online war, dann haben wir nämlich gemerkt,
21:39dass es wegen der ganzen Out-App-Sales und der ganzen In-App-Buys völlig uninteressant ist.
21:43Genau, du warst...
21:44Das ist der Flash-Player, der GPS-Coach? Aber es hieß doch FBLTM-Coach.
21:47Echt?
21:48Bin mir ziemlich sicher, Emmy.
21:49Echt?
21:50Oh ja, oh ja.
21:51Ja, und was ist dann H.I.U.?
21:52Oh, ich geh kaputt, hast du denn gar keine Ahnung?
21:54Sag mal, wie bereist ihr eigentlich auf unsere Sendung vor, Emmy?
21:57Ey, Lissas, I hate it.
21:59Okay, H.I.U.
22:01Ähm, hier, das steht für Highly Inactivated User.
22:05Was ist denn das?
22:07Ey, wenn du endlich offline bist, du Honk.
22:28In der Muttertstraße 40.
22:3114?
22:33Ach nee, Leute.
22:35Da müsst ihr mir ein Taxi bestellen.
22:38Nee, ich hab nur ne EC-Karte.
22:40Ja, okay.
22:45Ich wette, Deutschland braucht mehr George Hulk als Günther Jauch.
22:52Was ist los?
22:54Was ist los?
22:57Was geht hier eigentlich vor in diesem Take?
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