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00:00Gleich wird's spannend bei Bauer sucht Frau.
00:08Der kiffende Kartoffelbauer Carlos sucht immer noch die nymphomanische Nele.
00:13Sie hatte sich im Biogasilo eine Zigarette angezündet und dann Knallauffall aus dem Staub gemacht.
00:21Und Twist im Zwischenmenschlichen beim zwielichtigen Zwetschgenbauer Sven und seiner zwergenwüchsigen Svetlana.
00:29Sven möchte lieber einen switchern, aber Svetlana hat nur eins im Sinn.
00:34Switch reloaded.
00:59Ja, ja, aha, so, okay, stopp.
01:14Gut gemacht.
01:16Ja, warum musste ich ihn auf der Autobahn unbedingt auf der Überholspur schieben?
01:20Glaubst du nur, weil er nicht anspringt, nämlich die Standspur, oder was?
01:23Mann, wir sind Cobra 11 und nicht Toto und Harry.
01:26Na ja, schon gut. Und was meinst du, warum er nicht läuft?
01:29Ha, keine Ahnung, vielleicht der Motor, vielleicht der Vergaser, vielleicht aber auch die Kolbenrückholfeder.
01:36Ich weiß, woran's liegt.
01:38Hä?
01:39Der Tank ist leer.
01:40Ach was? Ja, ist ja kein Wunder, dass ich das nicht merken konnte, oder?
01:44Wieso?
01:46Bevor der Tank leer war, habe ich die Karren doch immer geschrottet.
01:49Ja, was machen wir jetzt?
01:52Scheiß drauf, wir holen's neu, komm!
01:59Damit Sie nicht so alleine sind, habe ich meinen Gästen ein paar Zellengenossen besorgt.
02:05Und ihnen vor dem Schlafengehen 600 Mücken in die Zelle gepumpt.
02:10Für alle war es eine kurzweilige Nacht.
02:13Nur ein Gast wurde überraschenderweise nicht gestochen.
02:20Nummer 5, dann stimmt es also, was man dir nachsagt. Du bist komplett blutleer.
02:26Oh, hallo, guten Abend, liebe Alice, geht es Ihnen gut?
02:29Nummer 5, hast du...
02:31Und wenn ich Sie nur ganz kurz unterbrechen dürfte, um mich herum liegen 600 tote Mücken,
02:35oder heißen sie Mosquitos, ich habe keine Ahnung, aber wir wissen, worum es geht.
02:40Darum auch gleich zu meiner ersten Frage.
02:42Viele Menschen in Deutschland und vermutlich auch im gesamten Teil der Welt wollen natürlich wissen...
02:47Stopp! Ich stelle hier die Fragen.
02:50Nein, nein, so geht das nicht, auch wenn es mir schwerfällt.
02:54Aber um es mal so zu sagen, und das Ganze ohne Vorbehalte und mit allem nötigen kollegialem Respekt,
03:00ich würde Sie gerne bitten, meine Sendung zu verlassen.
03:03Und ich möchte auch gern meinen nächsten Gast begrüßen und freue mich sehr auf Johannes B. Kerner.
03:09Oh, schön, dass ich hier sein darf. Gut sehen Sie aus.
03:14Danke, danke schön, das Gleiche kann ich von Ihnen sagen.
03:44Jetzt extra in der ersten Ausgabe dieses Extra-Strom-Aggregat.
03:49Ausgabe 1, erste Bauteile und Magazin und DVD für nur 2,99 Euro.
03:59Mann, das war ein ziemlicher Anschiss von der Chefin.
04:01Na, das kannst du wohl sagen, aber irgendwann muss es ja so kommen.
04:04Meine Herren, wir müssen sparen.
04:06Es geht nicht an, was wir 300.000 Euro im Monat für den Unterhalt ihrer Dienstwagen ausgeben.
04:10So bescheuert finde ich die Idee von ihr gar nicht.
04:12Hä, Fahrgemeinschaften? Das ist völlig bescheuert.
04:16So, meine Herren, wir sind da, am Einsatzort von Cobra 12. Alles aussteigen.
04:21Ja, was ist jetzt? Cobra 12 aussteigen?
04:24Also, wir sind Cobra 9 und 10. Cobra 12 sitzt im Kofferraum.
04:43Hallo.
04:45Hallo.
04:47Mein Name ist Wolfgang. Ich komme aus Binnen.
04:53Ich habe auf jeden Fall 30 Jahre lang für diese Nummer geübt.
04:56Und was ist das denn für eine Nummer, hier mit verbundenen Augen durch die Nase atmen?
05:02Ich kann die Zahl Pi ausschwendig auf 200.000 stellen, genau.
05:07Ich bin sehr gespannt, bitte.
05:12Fünf Komma...
05:15Oh, nee. Missverständlich, der Komma war noch nicht fertig.
05:19Also, der Komma hat noch 199.902.
05:22Ja, genau. Und ich habe auch noch eine Kommastelle für dich, ja.
05:26Die Komma lieber nicht wieder stellen.
05:28Bruce, was meinst du?
05:29No.
05:30Sibi?
05:31Ach so, nein.
05:32Ja, dreimal nein, du bist raus.
05:36Habt ihr das gesehen? Respekt, das war Drama.
05:40Also ein ganz toller Auftritt.
05:42Hammermäßig so.
05:44Sag mal, kannst du das nochmal einmachen?
05:48Noch schlimmer treibt es seit geraumer Zeit Außenminister Guido Westerwelle.
05:53Stimmungsmache der billigsten Art, die selbst Gottlieb Wenderhals erbrechen lassen würde.
05:59Ein Bericht von Michael Brons.
06:11In Solitary ist jeder mit sich alleine.
06:15Man hat niemanden, mit dem man reden kann.
06:18Ähm, okay, den meisten unserer Prominenten fällt das gar nicht auf,
06:22da sie inzwischen so unbekannt sind, dass sie schon seit Jahren niemand mehr anspricht.
06:27Johannes allerdings, der meint noch jemand zu sein und versucht sich anders zu behelfen.
06:34Herr Kerner, worüber sollen wir uns denn heute mal unterhalten?
06:37Schließlich gibt es so viele interessante Themen, zu denen Sie etwas zu sagen haben.
06:41Wo fangen wir da an?
06:42Nein, wir beginnen mit der Krise.
06:44Krise, ja.
06:45Die Krise ist eine Krise, die wir nicht mehr erleben werden.
06:48Sie ist eine Krise, die wir nicht mehr erleben werden.
06:50Das ist eine Krise, die wir nicht mehr erleben werden.
06:53Interessante Themen, zu denen Sie etwas zu sagen haben.
06:55Wo fangen wir da an?
06:56Nun, wie wäre es mit der Integrationspolitik der Europäischen Union?
07:00Ja, sehr gut, da möchte ich mal salopp sagen.
07:03Oder wir reden einmal darüber, wie so ein erfolgreicher Journalist wie Sie
07:08in dieser drittklassigen Promi-Verarsche landen konnte.
07:11Was, äh?
07:13Kinder, ich sag's euch.
07:14Die Redewendung bezeichnet einen katholischen Geistlichen,
07:18der eine Ausrede für den ihm vorgeworfenen Missbrauch
07:21an einem Ministranten sucht.
07:23Daher, der ist mir auf den Ständer gefallen.
07:26500 Euro an die Domspatzen nach Regensburg.
07:29Gratulation.
07:34Das ist wirklich unglaublich mit diesen Sparmaßnahmen.
07:37Irgendwann ist Schluss.
07:38Fünf Schuss pro Folge.
07:39Wo bleibt denn da die Action?
07:40Wahrscheinlich müssen wir demnächst noch Peng-Peng machen.
07:42Ja, und auch das nur fünfmal.
07:44Sag mal, wo ist unsere Karre?
07:46Weiß nicht.
07:48Was ist das?
07:52Oh nee, ne?
07:55Das scheint so eine Art Fortbewegungsmittel zu sein.
07:58Wo ist denn da das Lenkrad?
08:00Wo ist der Beifahrersitz?
08:02Ob man damit Überschläge machen kann?
08:05Okay, können wir?
08:07Ja, los geht's.
08:08Gut.
08:10Motor an.
08:12Motor an.
08:13Motor an.
08:16Wo ist denn der überhaupt?
08:30Dicke Schlitten für kleine Scheine.
08:32Unser Altglas-Experte soll ein Auto suchen,
08:35das man auch ohne Führerschein fahren darf.
08:38Ups.
08:39Tja, Leute.
08:40Wer wie ich immer im oberen Drehzahlbereich unterwegs ist,
08:44der tankt natürlich oft und gerne.
08:46Ja, und auch wenn die letzte Feier
08:48im grün-weißen Partybus zu Ende gegangen ist,
08:50so will man doch trotzdem noch standesgemäß unterwegs sein.
08:53Das heißt für mich,
08:54Mercedes-Benz-Freunde, mindestens 250 Pferdestärken und Liefergelegt.
09:03Tja, Leute, das sind Gummis, wie ich sie sehen will.
09:06Ordentliche Tätowierung, nicht so Asphaltschneider,
09:09sondern richtig dicke, fette Walzen hier.
09:13Wird das heute noch was?
09:14Ja, Logen, Alter.
09:16Tja, Leute, ich mach mich erst mal auf die Bahn
09:18und wir sehen uns in neun Monaten, wenn ich meinen Lappen hab wieder.
09:21Sag mal, geht deine Tour auch zufällig über die Herbertstraße?
09:37Schön, dass Sie dabei sind.
09:39Hallo, nicht erschrecken, ich bin Julia Leischek.
09:42Ansgar Johannsen ist untröstlich.
09:45Eigentlich geht es ihm gut.
09:47Er ist in den besten Jahren, hat beruflichen Erfolg
09:50und dennoch fehlt ihm etwas.
09:52Etwas, das er früher einmal hatte und heute schmerzlich vermisst.
09:57Mal schauen, ob ich ihm bei der Suche helfen kann.
10:07Du bist doch der Ansgar, stimmt's?
10:10Schön, dich zu sehen.
10:12Oh, Ansgar, wo soll man denn hingehen?
10:16Vielleicht in mein Büro.
10:18Ja, schön.
10:27Ansgar Johannsen ist so erschüttert,
10:29dass Julia Leischek Schwierigkeiten hat, etwas auszuhalten.
10:34Schickes Büro, Ansgar.
10:38Was machst du denn hier so?
10:41Ich bin Chef von RTL 2.
10:46Ja, und was soll ich für dich suchen?
10:49Das Niveau.
10:51Es ist spurlos verschwunden.
10:53Wir machen nur noch Trash hier.
10:55Verstehe.
10:56Ich kann nicht mehr.
10:58Es ist spurlos verschwunden.
11:00Wir machen nur noch Trash hier.
11:02Verstehe.
11:03Big Brother, Frauentausch, Tittenreportagen.
11:08Ja, und dann diesen ganzen Müll mit Dauermusikuntermalungen,
11:13bei denen sich Hausfrauen ins Taschentuch vollrotzen.
11:21So ein Scheiß eben.
11:29Tja, das kommt davon,
11:31wenn man den Selbstgebrannten des syphilitischen Bauern Sepp säuft.
11:35Wird Sabine ihr Augenlicht wiedergewinnen?
11:38Und geht sie auf das Angebot eines flotten Dreiers
11:41mit Sepp und seinem senilen Berner Sennenhund ein?
11:45All das gleich nach der Werbung.
11:47Ansgar Johannson weiß nicht mehr weiter.
11:50Der RTL 2-Chef vermisst schmerzlich das Niveau in seinem Sender.
11:54Julia Leischek hat sich auf die Suche gemacht
11:57und muss Ansgar eine traurige Mitteilung machen.
12:00Ansgar, es hat bei RTL 2 niemals Niveau gegeben.
12:04Können Sie jetzt auch nicht so sagen.
12:07Aber ich habe es mir schon mal vorgestellt.
12:10Ich habe es mir schon mal vorgestellt.
12:13Ich habe es mir schon mal vorgestellt.
12:16Aber ich kann es ja woanders für dich suchen.
12:19Vielleicht bei RTL.
12:21Die machen doch ihre Sendung.
12:24Das stimmt.
12:26ProSieben?
12:29Vielleicht gibt es ja bei Sat1 Niveau.
12:32Dann dürfen Sie aber nicht zum Kerner gehen.
12:35Ich habe es.
12:37Ich gehe zur ARD.
12:40ARD?
12:42Ja.
12:43Ja, da könnte was gehen.
12:45Klar, da gehe ich jetzt hin.
12:52Sie mussten schon viel erleben in der tollsten Musikshow im deutschen Fernsehen.
12:57Und Sie müssen auch heute viel erleben.
12:59Lassen Sie sich überraschen.
13:01Herzlich willkommen zum Festefest.
13:04Mit dem Showmaster, der das größte Fest ist.
13:07Florian Silbereisen.
13:10Einen schönen guten Abend.
13:12Wow.
13:13Dankeschön.
13:15Dankeschön.
13:16Wow.
13:18Guten Abend, Polen, Österreich, Mallorca.
13:21Und guten Abend aus der Eva-Braun-Halle in Berchtesgaden.
13:26Ja, meine Damen und Herren.
13:28Wir feiern heute Abend kein Frühlingsfest.
13:32Auch kein Sommerfest.
13:34Und auch kein Herbst- oder Winterfest.
13:37Denn wir feiern heute Abend das feste Fest der Volksmusik.
13:43Wow.
13:45Vielen Dank.
13:46Dankeschön.
13:47Das ist ganz lieb von Ihnen.
13:57Hier.
13:59Ja, meine Damen und Herren.
14:00Und jetzt geht's los.
14:02Wow.
14:08So, begrüßen Sie bitte mit mir.
14:10Hier ist, wer war das noch mal?
14:12Guido Westerwelle, meine Damen und Herren.
14:23Tom, du willst also wissen, wann meine die Lampen auswärmen?
14:28Wann dein letzter Stümmlein geschlagen hat?
14:32Und wann dein Überfall über den Jordan gebucht ist?
14:36Ja.
14:37Tom?
14:38Mhm.
14:41Meine Kugel sagt mir...
14:45Ja, du bist schon lange tot.
14:53Patrick, du hast eine ganz besonders schöne Geschichte,
14:56wie du Svetlana kennengelernt hast.
15:00Du bist ein bisschen schüchtern.
15:03Patrick, hier habt ihr euch zum ersten Mal getroffen.
15:06Stimmt's?
15:07Na ja, sie ist eine Nutte.
15:08Ich hab ihr 120 Euro gegeben, sie hat's mir besorgt und tschüss.
15:11Hm, tack.
15:13Ich hab bezahlt, ich habe besorgt.
15:15Hm, tschüss.
15:16Mhm.
15:17Hör mal, Flamme.
15:19Wenn wir nur reden, kriegen wir trotzdem Geld, tack.
15:22Sonst kommt Igor.
15:23Igor?
15:24Oh, da spielt noch eine dritte Person eine Rolle,
15:27das klingt nach Problemen.
15:28Aber Patrick, ich spüre auch, dass da noch ein Funke da ist.
15:31Nee, so toll war sie auch nicht und außerdem viel zu teuer.
15:34Ich hau jetzt ab.
15:36Moment.
15:37Willst du Svetlana keine zweite Chance geben?
15:41Oh, tja.
15:43Tut mir leid.
15:46Wie viel war das noch gleich, 120 Euro?
15:48Französisch extra.
15:49Okay.
15:54All you need is love.
15:57Danke, Tilo Sarrazin.
15:59Mit seinem wunderbaren Titel schmeißt die Türken endlich raus.
16:05Ja, meine Damen und Herren, jetzt wird es noch mal richtig gefährlich,
16:10denn ich werde Ihnen zeigen,
16:12was ich in den letzten Monaten mit meinem Trainer Roy Style trainiert habe.
16:17Und hier ist er, Roy Style.
16:24Ich soll heute meine Fahrprüfung ablegen
16:27und mit diesem Rollator drei meiner größten Fans überfahren.
16:32Wie gefährlich ist das?
16:34Nun, du musst diesen Rollator äußerst gefühlvoll bedienen,
16:39denn kein Hindernis ist so gefährlich wie diese Fans,
16:43die eigentlich nur mit dir ins Bett wollen.
16:45Das stimmt.
16:46Und heute Mittag bei der Probe hier in der Arena
16:50hat dieser gefährliche Stand noch nicht geklappt.
17:02Heute bin ich im Rotlichtviertel von Köln,
17:05genauer gesagt im Etablissement zur Nassenpflaume.
17:09Die haben sich was Besonderes ausgedacht.
17:12Halbnackte Weiber servieren lauwarmen Sekt im Bauchnabel.
17:16Damit ich hier auf meinen Pegel komme, habe ich schon mal vorgesorgt.
17:24Das ist ja nicht so einfach.
17:26Damit ich hier auf meinen Pegel komme,
17:28habe ich schon mal vorgesorgt.
17:47Martin Rütter, der Ripphundeprofi,
17:49hat heute einen besonders schweren Fall.
17:51Schnulli putzt den Hund von Verona Poth.
17:54Lethargisch, begriffstutzig und nicht so breit.
17:57Und von dem Hund will ich gar nicht jetzt anfangen.
18:02Als Hundeprofi weiß ich natürlich,
18:04dass der Hund Maxfield wählt wird, wenn ich klingel.
18:07Ganz klar.
18:08Wie ich gesagt habe, für mich als Hundeprofi gar keine Überraschung.
18:28Hatte ich eigentlich schon erwähnt,
18:30dass ich nach der Geburt von einem Wolfsrudel bei Wuppertal...
18:33Ah, Martin Rütter, das Hundeprofi.
18:36Hallo, Martin Rütter. Wo kann ich mein Revier markieren?
18:40Immer mal rein in den guten Stube.
18:47Okay, Flori, kannst du mich hören?
18:49Ja, Roy, ich kann dich hören. Jetzt wird's ernst.
18:54Okay, come on, are you ready?
18:57Eins, zwei, drei. Come on, let's go!
19:07Go, go, go, go, go!
19:18Yeah! Für heute, die Show ist aus!
19:23Wir sagen danke für den Applaus.
19:27Und jetzt geht's auch schon gleich nach Hause.
19:32Martin Rütter hat sofort profihaft auf Veronaputz Teppich gepinkelt,
19:36um Schnulliputz seine Grenzen aufzuzeigen.
19:38Eigentlich habe ich den Wipphundeprofi nur gerufen,
19:41um mal wieder eine Kamera in dem Haus zu haben.
19:44Und um Ihnen diesen neuartigen Putznittel zu präsentieren.
19:50Er ist kinderleicht in der Anwendung und kommt in...
19:53Aus! Schleichverfolgung ist früh! Früh ist das!
19:57Ja, und Martin? Was denkst du denn? Was ist denn mit meinem Hundi?
20:01Der ist immer so ruhig. Ich mache mir solchen Sorgen.
20:05Das kann natürlich viele Gründe haben.
20:07Staupe, Flöhe, Hüftdysplasie.
20:09Aber es kann natürlich auch daran liegen,
20:11dass der Hund ganz einfach tot ist.
20:17Upsi!
20:26Ich habe schöne Nachrichten für den Ansgar.
20:29Bin gespannt, ob er sich freut.
20:33Hallo Ansgar! Ich komme gerade von der ARD
20:36und habe tolle Neuigkeiten für dich.
20:39Ich habe bei der ARD Niveau gefunden
20:41und es dir sogar mitgebracht.
20:44Ah, toll, ja. Wo ist es denn?
20:46Ja, komm mal zu mir.
20:47Ja, ja, komme sofort.
20:49So.
20:51So.
20:55Und hier ist...
20:56Und hier ist der Boss der deutschen Fernsehunterhaltung,
20:59Florian Silberhaisen.
21:01Ist ja super, der Typ. Genauso, was suchen wir.
21:04Dankeschön.
21:05Den stecken wir ins Big Brother Haus.
21:07Schön.
21:13Neues vom Aktionskünstler Traugott Wemske.
21:17Aus Protest gegen die würdelosen Praktiken des Fernsehens
21:20hat er sich für zwei Tage vor dem RTL-Gebäude angekettet.
21:24Höhepunkt der Aktion.
21:26Als Vollassi verkleidet, führte er sich schiefsingend
21:29eine Taschenbuchausgabe des Grundgesetzes in den Enddarm ein.
21:34Das Ergebnis.
21:35Jetzt hat er eine durchgehende Rolle bei der RTL-Serie mitten im Leben.
21:41Der Hundeprofi hat gewohnt professionell
21:44das Rätsel um Veronas lethargischen Hund gelöst.
21:47Er ist tot.
21:48Dass der Hund bereits seit zwei Jahren tot ist,
21:50war natürlich nur mit dem guten Auge eines Hundeprofis zu erkennen.
21:53Ja, ich konnte ja auch nicht ahnen,
21:56dass man den Hund täglich gießen muss.
21:59Äh, füttern. Füttern.
22:01Ja, genau.
22:03Aber wir hatten auch gar kein Geld mehr für Hundefütter.
22:06Und das bisschen, das uns noch geblieben ist,
22:09das geht immer für den Franjo seinen Haargel drauf.
22:12Du, wenn der Franjo das nächste Mal so viel Haargel kauft,
22:16dann stülpst ihn einfach ganz feste mit der Nase rein.
22:18Dann wird er vielleicht etwas unleidlich,
22:20aber das muss er lernen.
22:22Oh, vielen Dank für die Idee.
22:24Und wenn Sie mal Ihren Ehemann in Haargel
22:27oder irgendetwas anderes reinschubsen wollen,
22:29dann benutzen Sie für die Flecken hinterher Weckfleck.
22:35Du hast eine ganz besonders schöne Geschichte,
22:37wie du Svetlana kennengelernt hast.
22:39Oh.
22:42Der Gute ist noch ein bisschen schüchtern.
22:44Ho, ho, ho, ho, ho, ho.
22:46Oh, leck die Daumen.
22:48Ho, ho, ho.
22:52So ein Scheiß.