- vor 1 Jahr
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00:00Hi, Charlie!
00:03Was?
00:08Was ist denn mit denen? Ich hab doch noch überhaupt keinen frauenfeindlichen Spruch rausgehauen!
00:13Keine Ahnung!
00:16Ich hab's! Es hat schon angefangen!
00:19Was denn?
00:21Na, Switch Reloaded!
00:30Switch!
00:33Switch!
00:37Switch!
00:41Switch!
00:43Switch!
01:00Oh Gott! Oh Gott! Oh Gott! Oh Gott!
01:18Was ist das denn? Das ist ja katholisch! Gibt es das nicht im Ökumenisch?
01:21Verzeih mir, Herr! Verzeih mir!
01:26Ihr habt darauf geschissen!
01:29Herr Wöller, so geht das wirklich nicht!
01:33Wieso das denn nicht? Das ist Plot of Placement, Schwester Hanna!
01:36Ach, wenn ich nicht aus Ihrer Kirche einen Supermarkt gemacht hätte, dann wäre Kloster Kaltenthal schon längst pleite!
01:43Und Sie müssten mal was richtiges arbeiten mit diesem Singen und Rumbeten!
01:47Herr Wöller, finden Sie nicht auch, dass das einfach zu weit geht?
01:50Ja, ich meine die Schwulensauna in der Sache ist Teil!
01:53Gut, die Autobahnraststätte im Reflektorium, okay, aber das hier!
01:59Ja, schauen Sie es sich ruhig an, das ist echt Gold!
02:02Gute Wahl, gell? 18 Grad!
02:05Glauben Sie, das macht mir Spaß, Schwester Hanna!
02:09Aber ich sage Ihnen eins, wenn der Kunde wünscht, dass Sie an Ostern O'Tannenbaum singen, dann tun Sie das auch!
02:20Nein, Herr Wöller, das mache ich nicht mit!
02:24Agnes!
02:26Gott, meine Nerven! Sie haben es ja nicht anders gewollt, Sie sind alle entlassen hinaus!
02:30So, dieses Kloster läuft ab sofort, nur noch mit Minijobs auf 400-Euro-Basis, so husch husch!
02:41Und?
02:43Das ist alles soweit! Habe ich gewonnen!
02:46Nummer 2, du bist der Letzte!
02:49Du hast alle Prüfungen bestanden!
02:52Alle anderen haben aufgegeben!
02:55Du bist der Solitary Champion!
02:58Ja, ich bin super, ich habe gewonnen, ich bin der Größte!
03:02So, raus hier!
03:04Nummer 2, die Tür steht dir in ein paar Sekunden auf!
03:11Ach, nein, nein!
03:19Alice, stopp!
03:21Verdammte Scheiße!
03:23Oh Mann, verdammtes Scheißteil!
03:31Von den Produzenten von Nieseregen
03:36Vom Regisseur von Monsoon
03:40Oh mein Gott, was ist das?
03:44Und dem Drehbuchautor von Die Monsterwelle
03:48Schwer zu sagen.
03:50Du willst mich nur beruhigen. Ich weiß, was das ist.
03:56Und nun, Pieselregen
04:02Alice, lass den Quatsch!
04:05Pieselregen
04:08Der Tod kommt von oben
04:13Ach Agnes, nun weine doch nicht.
04:17Ja, wir sind alle entlassen und müssen unser schönes Kloster Kaltental verlassen.
04:22Aber immerhin hast du doch schon eine neue Stelle.
04:26Aber Vorbeterin in einer Moschee in Istanbul, das ist doch kein Beruf für mich.
04:32Das ist kein Beruf für mich.
04:37Nun stell dich doch nicht so an.
04:40Und du hast doch auch schon eine neue Stelle, Hanna.
04:43Ja, ja, als Klosterfrau Melissengeist in einem Spukschloss im Spessart.
04:48Jetzt fahr die Mühle wieder hoch!
04:50Das ist doch das allerletzte!
04:53Das ist ein scheiß Notfallhandy!
05:03Mann!
05:06Hallo, ich hab hier ein...
05:09Das darf doch nicht wahr sein!
05:11Eins!
05:13Support!
05:15Ich weiß doch nicht, was das hier für eine Postleitzahl ist!
05:20Zwei!
05:22Ja, ich bin eingesperrt. Ich brauch...
05:25Hallo, nicht weggehen!
05:27Verdammt, ich dreh hier noch durch!
05:29Murat! Hallo Murat, ich bin's, der Martin.
05:32Pass auf, ich hab ein Problem.
05:34Richtig, ich hab ein Computerproblem.
05:37Was soll das heißen? Ich ruf immer noch an, wenn ich ein Computerproblem hab.
05:41Nein, wir sind dicke Freunde.
05:43Murat?
05:45Murat!
05:47Ah, verdammt!
05:53Ich bin jetzt aber gespannt, was sich unser weltbester Kritiker,
05:56Hans-Ulrich Pönack, wieder im Kino angesehen hat.
05:59Pöni, hast du einen Tipp für uns?
06:01Ich hätte vielleicht einen kleinen Tipp für dich.
06:04Gehst du mal wieder mit Pöni ins Kino, wie damals bei Titanic?
06:07Bist du auch irgendwann mal abgetaucht, wa?
06:09Einmal warst du verschwunden, wa?
06:11Und der Chip ist gesunken, meins ist aber aufgestanden.
06:14Ach so, das gehört hier nicht hin? Ja, gut.
06:17Ich hab natürlich auch noch eine andere Geschichte gesehen, die war der Hammer.
06:20Die hat alles, was großes Kino braucht.
06:22Action, Leidenschaft und jede Menge Alkohol.
06:23Ich habe mir am Nachmittag schon etwas Mut angetrunken mit drei Flaschen Prosecco.
06:27Ist auch gut für den Kreislauf, ne?
06:29Ich habe mich auf jeden Fall mit dieser Hammerfrau verabredet.
06:35Die hat einen Arsch, die hat einen Arsch.
06:38Das glaubst du nicht, ja?
06:40Ich dachte, in jedem Moment faltet der sich auseinander,
06:42da wird ein Transformers-Roboter aus.
06:54Zimmer frei, meine Damen und Herren!
06:56Die einzige Show ohne Verbleibsstatue
06:58und mit dem Temperament von Stimmungskalorien,
07:00Christine Westerbahn!
07:04Und mit Götz Alsmann!
07:06Auf unseren heutigen Gast freuen wir uns ganz besonders.
07:09Christine, sag uns, wer es ist.
07:11Christine!
07:13Unser heutiger Gast ist ein Mann,
07:16der sich für die Zukunft des Kino-Kreises
07:19und für die Zukunft des Kino-Kreises
07:21entschieden hat.
07:23Unser heutiger Gast ist ein Mann,
07:25er ist Journalist
07:27und hat seine Fernsehkarriere hier im WDR begonnen.
07:31Aber im Gegensatz zu uns
07:34hat er es schon längst in die ARD geschafft.
07:40Er ist einer der erfolgreichsten Talkmaster
07:44im deutschen Fernsehen.
07:47Ja, heutiger Gast bei Zimmer frei, Reinhold Beckmann!
07:51Guten Abend, Beckmann!
07:53Guten Abend!
07:55Setzen Sie sich doch!
07:57Das ist also Ihre Wohngemeinschaft?
07:59Was möchten Sie trinken?
08:03Vielleicht einen Rotwein?
08:05Ach nee, schon alle.
08:07Dann nimm den.
08:09Ente.
08:14Mach schon.
08:17Willkommen bei Solitary.
08:19Ich bin Alice.
08:21Hallo Alice, willkommen zurück.
08:23Mach die Tür auf, damit ich meinen Sieg genießen kann.
08:27Ich begrüße meine Gäste.
08:29Das Spiel kann beginnen.
08:31Mach dich bereit, Nummer 2.
08:33Nein, ich hab gewonnen!
08:35Nicht nochmal von vorne, ich hab gewonnen!
08:38Nein, Alice, ich hab gewonnen!
08:40Ich will nach Hause!
08:42Die Titanic, das berühmteste Schiff der Welt.
08:45Aber was wäre sie ohne ihn?
08:48Entdecken und bauen sie
08:49den berühmtesten Eisberg der Geschichte.
08:52Der Eisberg, der einen Mythos versenkte.
08:55Jetzt in einem einmaligen Angebot zum selber bauen.
08:58Mit Schritt-für-Schritt-Bauanleitung im Magazin.
09:01Nach den originalen Bauplänen maßstabsgetreu bis ins Detail.
09:05Ein atemberaubendes Modell.
09:07Begeistern Sie sich für dieses historische Ereignis?
09:10Bauen Sie den Eisberg, der die Titanic versenkte.
09:13Aus Karte 1, erste Bauteile und Magazin und DVD für nur 2,99 Euro.
09:17Jetzt im Kühlfach ihres Zeitschriftenhändlers.
09:23Herr Beckmann, auch eine Flasche Wodka oder lieber ein Fässchen Kölsch?
09:27Mit welchem Getränk würde ich denn am ehesten bei Ihrem Publikum punkten?
09:30Südenfester Weingönnen.
09:32Stichwort Publikum, Herr Altsmann, da muss ich nochmal nachhaben.
09:35Wie ist das, wohnen Sie alle hier in der Wohngemeinschaft?
09:38Und wenn ja, wie hat man sich das vorzustellen?
09:40Wer darf hier morgens als erstes ins Badezimmer, Frau Wessermann?
09:43Das interessiert mich. Oder haben Sie Gemeinschaftstuch?
09:44Jetzt trink doch mal zum Verdünnen Kölsch, Christinchen.
09:47Komm, da.
09:50Lufen! Da steht die Elfer auf und geht!
09:53Also, ich muss schon sagen, Fazit jetzt von dem Film. Fazit!
09:56Bei diesem Film bleiben mir zu viele Fragen offen und zu viele Hosen geschlossen.
10:02Einen richtigen Climax oder einen Höhepunkt habe ich persönlich nicht dabei empfunden.
10:06Herr Kerner, Sie sollen ja mal gesagt...
10:10Meine Nachforschungen haben ergeben, dass Sie beide seit fast 15 Jahren hier zusammen wohnen.
10:14Wie halten Sie beide das Miteinander aus?
10:17Gar nicht!
10:19Auf der einen Seite haben wir da eine Frau. Ruhig, geduldig, gefasst.
10:24Ich möchte fast sagen scheintot.
10:26Und auf der anderen Seite einen überdrehten, hyperaktiven, anstrengenden Blödelbad.
10:31Da würde ich gerne nochmal drüber reden.
10:33Das ist ja nicht zum Reden hier!
10:35Sondern...
10:37Prost!
10:39Heute besuche ich die Erlebniskneipe beim Jesus.
10:42Die haben nur trockenes Brot, all you can eat.
10:46Und der Besitzer behauptet, er könne Wasser in Wein verwandeln.
10:49Also den muss mal einer, die will bieten, lesen.
10:52Denn hier hilft nur eins...
10:54Ein Wunder!
11:05Sie ist ein wahres Super-Vibe.
11:07Und ist aus keinem Mauer-, Wahl- und Weltkriegsdrama mehr wegzudenken.
11:12Die Apotheken-Umschau hat sie soeben zu Deutschlands begabtester Schauspielerin gekrönt.
11:18Herzlich willkommen, Veronika Ferres!
11:22Dankeschön.
11:24Frau Ferres, Sie haben die Schauspielerei ja noch ganz klassisch auf der Besetzungs-Couch gelernt.
11:32Ja, ich denke, dass man Opfer bringen muss.
11:34Sehen Sie, die Juden im Dritten Reich mussten Opfer bringen.
11:38Die Wale, die Kinder in der Dritten Welt, da kann ich mich doch mal bücken.
11:43Unvergessen sind Ihre Auftritte in Dr. Kaspari, Diadermin, Anti-Age-Formel und für die Adler-Modemärkte.
11:55Ja, das waren zwei meiner schwierigsten Rollen.
11:58Für Adler musste ich in die Rolle einer primitiven Hartz-IV-Empfängerin schlüpfen.
12:02Eine Adler-Empfängerin schlüpfen, die keinen Geschmack hat, kein Gefühl für Mode und Stil.
12:07Das war nicht leicht, sich einer so ekelerregenden Erfahrung zu stellen.
12:12Bei Dr. Kaspari, Diadermin, Anti-Age-Formel spielen Sie eine Frau, die durch eine Anti-Faltenpflege zehn Jahre jünger aussieht.
12:24Wie lange saßen Sie dafür in der Maske?
12:28Zwei Wochen.
12:32Hölle, Hölle, Hölle, Hölle!
12:35Rainer Beckmann, meine Damen und Herren!
12:38Frau Westermann, wir waren gerade dabei, den intimen Geheimnissen Ihrer Beziehung zu Herrn Alsmann auf den Grund zu geben.
12:45Wie ist das, Frau Westermann? Mal Hand aufs Herz. Läuft da was? Was läuft da und wie und wie oft läuft da was?
12:50Redet der Beckmann denn immer noch? Der redet ja wie ein Wasserfall.
12:54Ah, unsere Lieblingshülle Vivaldi, meine Damen und Herren!
12:57Fass, Vivaldi, Fass!
12:58Platz!
13:00Herr Beckmann! Vivaldi!
13:02Wie habe ich mir das vorzustellen?
13:04Man lebt als hochintelligenter Haushund hinter der Couch eines, ich will nicht sagen, verhinderten Jazzmusikers, der in den 50er Jahren hängen geblieben ist.
13:13Und einer abgetackerten Fregatte, die vom Westdeutschen Rundfunk ihr Gnadenbrot bekommt.
13:17Vivaldi, trifft hier nicht auch der Satz von Goethe's Faust zu, es will kein Hund so länger leben?
13:22Ja, stimmt. Das ist grausam.
13:24Wissen Sie eigentlich, dass ein menschlicher Arm aus Ihrem After wächst, Vivaldi?
13:28Und was haben Ihre Herrchen zu dieser Tierquälerei? Das interessiert mich, da würde ich gerne mal drüber reden.
13:32Frau Westermann!
13:34Herr Altsmann!
13:36Herr Altsmann!
13:55Guten Abend. Wieder einmal bedroht ein gefährliches Computervirus die vernetzte Welt.
14:02Das Programm Reconflicker löscht massenweise neue Daten und setzt Festplatten teilweise um Jahre zurück.
14:10Für unsere älteren Zuschauer erklären wir gleich, was ein Computer ist.
14:15Zunächst aber nach Afghanistan und zu Gundula Gause.
14:18Bei kriegsähnlichen Gefechten mit mutmaßlichen Terroristen hat die armeeähnliche Bundeswehr den Arsch vollgekriegt. Und warum?
14:26Weil kriegsähnliche Zustände scheiße sind, okay? Gewalt hat noch nie zu irgendwas geführt.
14:33Genau. Also wenn euch irgendjemand irgendwie sowas sagt wie, ey, das stimmt nicht so, ne, dann haut ihm in die Fresse, bis er's checkt.
14:43Weißt du, wie ich meine?
14:49So, ähm, heute geht es unter anderem um ein wichtiges Thema, das uns alle nicht am allerwertesten vorbeigehen sollte, um Toilettenpapier.
14:59Und dazu begrüße ich nun sehr, sehr herzlich Herrn Dr. Kleinschmidt von der Stiftung Warentest.
15:04So, Herr Dr. Kleinschmidt, ähm, Sie haben Toilettenpapier getestet.
15:10Ja.
15:12Okay, ähm, wie, wie, ähm, wie hat man sich das vorzustellen?
15:35Schwieriger Auftrag für Altblechexperten Deden Müller.
15:40Ah, Scheiße, Mann!
15:42Was ist denn da los hier? Augen auf bei der Berufswahl, sag ich nur. Und vor allen Dingen, Finger weg vom Alkohol.
15:48Du liebst mich nicht, du liebst mich nicht.
15:51Ja, ja, Leute, da, da, da, da ist auch der Thorsten, der hat Borsten. Deden, moin. Was kann ich für dich tun?
15:55Ja, ich suche einen 78er Arnsberg, äh, WWF 1602 Turbo CSI in der Pinin-Ferrari-Beta-Version.
16:02Gerne mit 34 Millimeter Schnupfmupfe und Vorzerstäuber. Druckluftrichter wäre ganz schön.
16:08Auto sollte nicht zu verbastelt sein in Kirschrot oder Weinrot.
16:11Ja, Kirschrot, Weinrot, Menstruationsrot, ist doch scheißegal, überhaupt nicht anspruchsvoll, mein Freund.
16:16Ja, der Asbach WTC Turbo CSI Miami, ein herrlicher Wagen, aber in einem guten Zustand, sehr schwer zu kriegen.
16:22Wenn bei der Schnupfmupfe erst mal die Manschette weich war, dann gab's ein Sumpfgebiet im Lüfterflügel.
16:27Und das hieß gerne auch mal auf dem Hindernisbremsen und mit dem teuren Taxi nach Hause, wa, Thorsten?
16:32Tja, damit das dem Thorsten nicht passiert, mach ich mich erst mal auf die Bahn und check die Lärge. Also, Vorzerstäuber, Vorzerstäuber.
16:39Und dann diese fantastische Rolle bei O2.
16:44Ja, bei O2 ging es um eine Revolution.
16:47Einen Aufbruch der mobilen Generation, ein neuer Handytarif mischt die ganze Welt auf.
16:54Welche Rolle spielen Sie in den Spots?
16:58Ja, ich spiele eine junge, gutaussehende, moderne, selbstbewusste Frau, die Verantwortung übernimmt.
17:05Sie lebt in einer Designer-Villa und nimmt ihr Leben in die Hand.
17:09Sie traut sich was, greift zum Handy und rüttelt mit einem einzigen Satz die ganze Welt auf.
17:17Ja, hallo, du, ich ruf dich gleich zurück, ich hab doch das neue Afterwork-Pack.
17:25Entschuldigung, dieser Satz geht mir einfach immer noch sehr, sehr nah.
17:32Das geht uns allen so.
17:39Ein bisschen Musik und immer genug Knabberzeug im Marschgepäck, dann ist man auch weniger aggro.
17:45Mehr kiffen, weniger killen Leute, das ist eine Strategie.
17:49Zurück zu Klausi. Peace.
17:52Geil, Gundi. Leute, dieses Virus-Dings ist immer noch unterwegs, ne?
17:57Also niemals ungeschützten Datenverkehr mit Leuten, die ihr gar nicht kennt, okay?
18:02Dazu hab ich hier noch eine Meldung vom Internetsicherheitshauptamt.
18:05Ausländische E-Post mit unbekanntem Absender ist keinesfalls zu öffnen,
18:09sondern radikal aus dem Systemspeicher auszumerzen.
18:12Zur Wiederhandlung hat Todesfolge.
18:15Zurück zum Krieg mit Scharführerin Gause.
18:18In Nordafghanistan errichteten Panzerverbände gerade einen neuen Bundesgau namens Deutsch-Südost-Thüringen.
18:24Der Reichstag beordnete bereits 3000 Sozialhilfeempfänger und andere asoziale Elemente dorthin ab.
18:30Zum Sandschippen.
18:32Jawohl.
18:33344.
18:38345. Gut, dass wir das einmal überprüft haben.
18:43Denn hier kann ja der ein oder andere Toilettenpapierhersteller durchaus mogeln, oder?
18:49Das hätte ich Ihnen aber auch schon vorher sagen können. Dafür haben wir das ja getestet.
18:53So, wie hat man sich so einen Test vorzustellen?
18:57Sie stehen im Büro der Stiftung Warentest und sagen zu Ihren Kollegen,
19:00ich bin dann mal kurz weg. Nehmen Sie sich etwas Lektüre und dann testen Sie. Stimmt das?
19:15Nein, wir testen das zusammen im Labor.
19:21Zusammen?
19:23Zusammen.
19:25Und da haben Sie keine Hemmungen?
19:28Nein.
19:31Okay.
19:33Neue Ansätze in Integrationspolitik. Reichstag beschließt Einführung neuer Schulungszentren,
19:39in denen Insassen ausländischer Abstammung mit harter Hand in den deutschen Volkskörper integriert werden sollen.
19:52Dem Führer sei Dank. Ich meine natürlich Gott.
19:56Seien Sie versichert, meine Damen und Herren, dass uns das nicht dreimal passieren wird.
20:01Morgen laden wir uns eine aktuelle Antivirensoftware herunter. Versprochen.
20:06Bis dahin sieg ich meine guten Heil... Abend.
20:10Schönen Abend.
20:12Was für ein Schlamassel.
20:14Wobei, Sie sahen in der Uniform gar nicht so schlecht aus.
20:18Finden Sie. Ich habe da noch die alte von meinem Opa, die könnte ich schnell...
20:23Nein, danke.
20:26In Unterbauern, Retter in der Nacht, spielen Sie eine Jüdin, die dem Holocaust entkommt.
20:36Ja, meine schwierigste Rolle. Sehen Sie, den Holocaust zu spielen, ist vielleicht noch schwieriger, als ihn selbst erlebt zu haben.
20:45Was ist Ihr nächstes Projekt?
20:48In meinem nächsten Zweiteiler spiele ich eine jüdische, von Al-Qaida verfolgte, halbseitig gelähmte und geschiedene Deutschrussin, deren Mann bei einem Bombenanschlag verbrennt.
20:59Ihre Kinder werden entführt und missbraucht, woraufhin sie nicht mehr sprechen kann, ihren Geruchssinn verliert und erblindet.
21:07Mit letzter Kraft kann sie sich prostituieren, um mit dem Geld ihre Kinder freizukaufen und dabei führt sie ihr Weg nach Afghanistan und in die Schaltzentrale von Al-Qaida.
21:18Wo sie in letzter Sekunde einen atomaren Anschlag auf die ganze Welt verhindern kann. Aber mehr möchte ich jetzt noch nicht verraten.
21:27Schade.
21:29Goodbye Johnny, schön war deine Zeit, aber leider...
21:35Ich geh ab wie ein rotes Muppe, das ist ja voll Porno, Alter.
21:38Ja, Thorsten mit Borsten, da ist er also, dein weinroter 81er BDC-Turbo-CDF-Tank-Petersburg.
21:46Na, sagt die Uma, der zu Lappaluma, oder was?
21:49Ja, Wahnsinn, das ist voll die optische Maus, Alter.
21:51Tja, da blast man doch die Kerze aus. Wie viele Beine hat der Fisch? Siehst du das Loch in der Wand? In welcher Richtung wächst die Rübe?
21:56Äh, nach unten würde ich sagen.
21:58Ach, kennst du den Vornamen von Alzheimer?
21:59Äh...
22:01Pass mal auf, was ich sagen wollte ist, die Kiste, die schießt extrem scharf.
22:05Der 6,9er schaltet extrem tief, dabei kommt der Hub wie ein Kanickelfangschlag, schon bei 900 Umdrehungen. Verstehst du, was ich meine?
22:12Äh, ja, klar.
22:13Ja klar, so soll es sein, ne? Eingecheckt. Letzte Frage, kannst du tanzen?
22:16Ja.
22:17Ja, dann tanz mal ab hier, du.
22:19Zündung!
22:20Ja, Leute, da ist jemand glücklich, da geht jemand steil, da hat einer die Leiter in der Hose abgeklappt.
22:24Und ich mache mich jetzt erstmal aufs Wärmen, Probefahrten machen und so weiter. Und wir, wir sehen uns nächste Woche wieder.
22:35So, das war sehr, sehr erkenntnisreich. Ich freue mich sehr, dass wir im öffentlich-rechtlichen Fernsehen einmal über dieses Heikle-Thema berichten durften.
22:45In der nächsten Woche beschäftigen wir uns dann unter anderem mit dem Thema Blasenschwäche.
22:50Dazu werden wir hier im Studio eine begehbare Prostata nachbauen. Wird mich sehr, sehr freuen, wenn Sie reinschauen. Schönen Abend.
23:03Immerhin hast du doch schon einen neuen Job.
23:06Oh, hör vor, bitte, red einer, wo schräg ist dann gut? Das ist doch kein Beruf für mich.
23:14Switch!
23:16Switch!
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