- vor 1 Jahr
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00:00Also meine erste Analyse. Die Schmalztolle ist so toll nicht, sondern eher ziemlich ransig.
00:07Wie überhaupt das ganze Konzept von der Sendung. Ich ziehe hier jedenfalls nicht ein.
00:12Dann schon lieber bei den Jungs und Mädels von Switch Reloaded.
00:30Switch
01:00Äh, hallo? Du bist doch jetzt nicht etwa hinter mir in Deckung gegangen, oder?
01:03Was? Äh, ich? Ne, äh, mein Schnürsenkel.
01:11Verdammt, er haut uns ab!
01:13Sollen wir zu Fuß hinterher?
01:15Verfolgungsjagd zu Fuß?
01:17Du hast recht.
01:19Hey!
01:21Komm!
01:22Alter, auf die Autobahn, Will!
01:28I mean, rock'n'roll!
01:35Ach, wunderschönen guten Morgen und herzlich willkommen zu Volle Kanne.
01:38Obwohl ich mich gestern noch mit meiner Redaktion geprügelt habe, ob es nicht herzlich willkommen bei heißen müsste.
01:42Aber hier gilt natürlich das, was auch für die gesamte Sendung gilt.
01:44Wen interessiert das überhaupt?
01:47Ich jedenfalls bin der Mongo Imps und habe meine Seele an das ZDF verkauft.
01:50Und Sie zu Hause dürfen das jetzt ausbaden mit diesen Themen.
01:55Einfach selbst gemacht, Stützstrümpfe aus Bambus.
01:59Außerdem Eigenbedarf, so kriegen Sie die lästigen Mieter aus Ihrer tollen Maisonette-Wohnung.
02:03Und der nächste Frühling kommt bestimmt, jetzt schon Pflanzen zurückschneiden.
02:16Wir haben Sie vermisst. Willkommen zurück zu Let's Dance.
02:26Ich bin Nazan Ekes.
02:28Herzlich willkommen, meine Damen und Herren.
02:30Ich bin Daniel Hartwig und ich muss gleich rüber zum Promimillionär,
02:33weil ich laut Vertrag nämlich täglich in mindestens sieben RTL-Shows auftauchen muss.
02:38Aber vorher moderieren wir hier noch Let's Dance.
02:42Bringt mich sonst einer deiner Brüder um?
02:45Ja, komm, wir schauen einfach mal.
02:47Du riechst heute wieder so herrlich nach Raki.
02:52Nazan, der Dönergrill hat angerufen. Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
02:59Und wir schauen jetzt mal, wie sich Günter Jauch und seine Tanzlehrerin Melissa geschlagen haben.
03:09Das macht Spaß, Herr Jauch, haben Sie gesagt.
03:13Bitte, Herr Jauch, bevor Sie ganz bei RTL weg sind.
03:17Gut, habe ich gesagt, dann moderiere ich Let's Dance eben auch noch schnell.
03:23Da hat mir aber niemand gesagt, dass ich Kandidat sein soll.
03:32Also der Herr Jauch, im Fernsehen kommt er immer so locker rüber.
03:35Aber wenn man mit dem tanzt, dann spürt man ständig seinen Steifen.
03:39Also ich glaube, ich habe noch niemals einen Mann erlebt, der so einen steifen Körper hat.
03:47Ich bin total locker und frage mich schon, welchen Tanz ich in der Show als Ersten tanzen muss.
03:54A. Tango, B. Bingo, C. Bongo oder D. Bimbo.
04:02Und deswegen gibt es keine andere Möglichkeit, moralisch sowie musikalisch und alttestamentarisch,
04:10als dass alle erstgeborenen Töchter getötet werden, damit in den nächsten 20 Jahren unserer Lena niemand in die Quere kommen kann.
04:18Genau.
04:19Warum nur die Erstgeborenen? Müssen denn nicht alle Töchter abgeschlachtet werden, damit Lena Alleinherrscherin bleibt?
04:27Für welchen Sender arbeiten Sie?
04:29RTL.
04:30Dafür, dass Sie für diesen Scheißhaufen arbeiten, ist das gar kein schlechter Einwand.
04:45Soll ich Verstärkung anfordern?
04:47Ach was? Wie sieht denn das aus? Das schaffen wir auch alleine.
04:53Oh Scheiße!
04:54Was ist denn?
04:55Ich kann nicht mehr ausweichen.
04:56Weg da! Weg!
04:59Was soll ich machen?
05:00Ich hab eine Idee. Warte.
05:05Entschuldigen Sie bitte die Störung.
05:09Hallo?
05:11Ben Jäger, Cobra 11, Autobahnpolizei. Würden Sie bitte aufstehen, mein Kollege kann nämlich nicht mehr ausweichen.
05:18Danke.
05:21Mensch Frau von Sinn, Sie haben ja heute einen richtigen Lauf.
05:23Muss ich so gelten lassen.
05:25Das Sprichwort kommt ursprünglich aus der Forstwirtschaft und bezeichnet einen Holzfäller, der bei einem Arbeitsunfall beide Beine verloren hat.
05:32Daher die Redensart. Der kann nur im Sitzen pinkeln.
05:36Richtige Antwort, tut mir leid. Leider keine fünf Minuten.
05:39Und Eins und Zwei und Drei und Vier. Herr Jauch, Sie müssten schon den Takt halten.
05:46Könnten Sie vielleicht statt Eins, Zwei, Drei, Vier A, B, C oder D sein?
05:53Nein.
05:54Nein.
05:55Nein.
05:56Nein.
05:57Nein.
05:58Nein.
05:59Nein.
06:00Nein.
06:01Nein.
06:02Nein.
06:03Nein.
06:04Nein.
06:05Nein.
06:06Nein.
06:07Nein.
06:08Nein.
06:09Nein.
06:10Nein.
06:11Nein.
06:12Nein.
06:13Nein.
06:14Nein.
06:15Nein.
06:16Nein.
06:17Nein.
06:18Nein.
06:19Nein.
06:20Nein.
06:21Nein.
06:22Nein.
06:23Nein.
06:24Nein.
06:25Nein.
06:26Nein.
06:27Nein.
06:28Nein.
06:29Nein.
06:30Nein.
06:31Nein.
06:32Nein.
06:33Nein.
06:34Nein.
06:36Live aus Berlin, die Akte 010. Guten Abend.
06:41Die katholische Kirche und der Missbrauch.
06:44Ort des Geschehens, das St. Priapismus-Internat in Hammelshausen.
06:48Der Vorwurf? Unfassbar.
06:51Laut Zeugenaussagen kam es in den letzten zehn Jahren zu keinerlei sexuellen Übergriffen.
06:57Eine ganze Stadt unter Schock.
07:00Hoteliers beklagen sich, weil die Sensationsreporter ausbleiben.
07:04Aufgebrachte Bürger, die schon ihre Texte für Interviews auswendig lernten, fordern wieder Gutmachung.
07:10Und die katholische Kirche?
07:13Sie will wieder mal von nichts gewusst haben.
07:22Komm, wir machen hier mal ein Ende. Schieß immer in die Reifen.
07:24Ey, Fuß!
07:25Okay, auf deine Verantwortung.
07:35Ja!
07:37Rekordverdächtig. Zehnfache Überschlag.
07:40Ja, na dann wollen wir mal.
07:42Wenn nicht...
07:43Was denn?
07:44Ja, was passiert denn wohl bei uns, wenn man sich zehnmal überschlägt?
07:47Ach du Scheiße!
07:53Puh, das war wieder knapp.
07:56Herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe von Galileo Big Pictures.
08:02Der Galileo-Sendung, in der wir mit lauter Grafikgedöns und Computer-Animations-Schnickschnack
08:09drei Stunden lang davon ablenken, dass wir Ihnen altes Filmmaterial als Sensation verkaufen.
08:16Heute die 50 spektakulärsten Bilder von Attentaten, die die Welt erschütterte.
08:24Beginnen wir mit Big Picture Nummer 50.
08:27Das Bild einer Kaffeemaschine im 72. Stock des Nordturms des World Trade Centers.
08:34Zwei Tage, bevor die Flugzeuge dort einschlagen.
08:38Also an dem Punkt ging gar nichts mehr. Aber dann hatte ich eine Idee, um den Herrn Jauch zu motivieren.
08:45Und mit diesem Tanz kann man die Show gewinnen und ganz viel Geld verdienen?
08:50Ja, selbstverständlich. Sie müssen sich nur mal locker machen.
08:58Tödliches Renovieren. Der Akte 010 liegt ein Fall vor, der Heimwerker aufschrecken lässt.
09:05Ein Ehepaar aus dem niedersächsischen Werderbrock erlebte beim Tapezieren eine böse Überraschung.
09:12Beide verhungerten, weil sie mit den Händen an der Wand kleben blieben.
09:17Jetzt ermittelt die Staatsanwaltschaft wegen krimineller Viskosität.
09:22Jetzt ermittelt die Staatsanwaltschaft wegen krimineller Viskosität.
09:26Akte-Reporter Lars Umbach mit seinem Bericht Der Tod. Ein Kleister aus Deutschland.
09:36Peggy, du hast alles verstanden? Ja.
09:39Das ist dein Spiel. Toi, toi, toi. Ich wünsche dir viel Glück. Danke.
09:44Der Kandidat hat noch drei Leben. Das Spiel beginnt in drei, zwei, eins.
09:54Spannung pur. Peggy muss sich innerhalb einer Minute die ganze Folie um den Kopf wickeln.
10:00Ein schönes Spiel auch für die Küche. Probieren Sie es mal.
10:04Ja, sie schafft es. Was für eine Kämpfer-Natur. Ja, ja, ja. Wahnsinn!
10:13Ja, super. Super gemacht. Wahnsinn. Peggy hat es geschafft.
10:26Weit vor Abwurf der Zeit und sie hat immer noch alle drei Leben.
10:30Komm, Peggy, lass dich mal knuddeln, mein Süßer.
10:34Das tut mir aber leid für Nummer sieben.
10:38Hätte er noch vier Minuten länger die Hand auf der heißen Herdplatte gelassen,
10:42dann wäre sie kross geworden, so wie es Alice verlangt hat.
10:47Schade, schade. Das heißt für Nummer sieben Waterboarding.
10:52Gleich nach der Werbung.
10:55Switch.
10:57Switch.
10:59Uhure, du bist meine Liebe.
11:06Oh, ja, Leute, einige, die wollen einen auf dicke, fette Hose machen.
11:16Einer davon ist normalerweise mein Kollege Matthias.
11:20Der fährt normalerweise immer Ferrari, Maserati oder Lamborghini.
11:24Aber heute, da ruft er mich an und sagt,
11:26geh, besorgen wir mal schnell ein Krankenwagen.
11:29Hallo Matthias, Alter, ich schieß. Na, was kann ich für dich tun?
11:33Krankenwagen.
11:35Ja, Leute, so ganz ehrlich hätte ich das auch nicht verstanden.
11:37Aber eins ist klar, schnell soll der Wagen sein und Kohle spielt auch keine Rolle.
11:41Das sehe ich natürlich ein bisschen anders.
11:44Na ja, auf jeden Fall, ich mach mich mal auf die Bahn und check die Lage.
11:48Ein schwieriger Fall für Dietz.
11:50Gute Krankenwagen sind nicht billig.
11:53Vier Stunden lang sucht der Gebrauchtwagen-Experte vergeblich,
11:57bis er auf einen Insider-Tipp stößt.
12:00Unter der kostenlosen Service-Nummer 112
12:03kann man unverbindliche Vorführungen der begehrten Spezialfahrzeuge buchen.
12:09Liebe Peggy, lass es dir noch einmal sagen, bei uns geht es um 250.000 Euro.
12:14Bis hierher hast du 2.500 Euro erspielt.
12:17Und ich frage dich, willst du weitermachen?
12:21Ja, Peggy, du lässt dir die Entscheidung in Ruhe durch den Kopf gehen.
12:26Das ist richtig.
12:28Denk in Ruhe nach, konzentrier dich und entscheide dich jetzt.
12:34Ja, Peggy hat ja gesagt, sie macht weiter.
12:38Was für eine Kämpferin, lass dich mal knubbeln.
12:45So, da habe ich doch eine erschreckende Meldung gelesen.
12:49Schauen Sie bitte das hier.
12:51Terroristen benutzen Zäpfchen als Bomben.
12:54Als Sie das gelesen haben, haben sich die meisten von Ihnen wahrscheinlich gedacht...
12:58Ich habe vor Aufregung eine richtige Kackwurst in der Hose.
13:02Ich pisse mich ein.
13:04Zäpfchen als Bomben. Unfassbar, oder?
13:07Ich hoffe, Sie wissen, was das bedeutet.
13:10Demnächst müssen Sie sich am Flughafen auch rektal untersuchen lassen.
13:14Ich nehme an, hier am Kölner Flughafen machen die meisten das ohnehin freiwillig.
13:23Die Nerven liegen blank.
13:25Peggy hat bei diesem Spiel schon zwei Leben verloren.
13:28Das ist ihre allerletzte Chance.
13:31Ja, sie darf das Törtchen nur mithilfe der Gesichtsmuskeln zum Mund befördern.
13:36Muss es dann auch noch aufessen, ohne an die Fettpölsterchen zu denken.
13:40Komm, Peggy, hopp, hopp, hopp.
13:43Ja, sie hat noch 20 Sekunden.
13:46Ja.
13:48Ja, ich wusste es, ich wusste es.
13:51Nach einem kurzen Hänge ist sie wieder voll da.
13:54Das ist die perfekte Kandidatin für die perfekte Minute.
13:58Yes.
14:00Tja, Leute, mein Kollege, der Matthias, der wollte unbedingt einen Krankenwagen haben.
14:05Ja, und da, da kommt auch schon der erste Kandidat.
14:08Aber bei der Mucke, da geht mir sowas von das Fell hoch.
14:11Die Trompete weckt erst mal eine Tante Erna.
14:14Und die, die ist schon seit zehn Jahren tot.
14:16Leute, macht doch mal die Disco aus. Unglaublich.
14:18So, was haben wir denn hier?
14:20Ein 2007er Mercedes Sprinter mit Kofferaufbau.
14:23Soweit alles okay? Vorne, oben, hinten alles pico?
14:26Die Frage ist allerdings, greife ich ins Leere, wenn ich drunter fasse?
14:30Ja, was ist denn nu?
14:31Wie, was hier nu ist?
14:32Bollenpest ist hier.
14:34Bollenpest?
14:35Jo.
14:37Tja, Leute, das ist das Schöne an so Krankenwägen.
14:40Hier gibt's jede Menge Features.
14:42Du, da fehlt nur noch die Playstation.
14:44Was haben wir denn da?
14:45Hier, die Kombüse zum Beispiel.
14:48Oh, lecker. Prost.
14:51Und dann, weil's einem schaumig wird, dann hat man hier aber wunderbar was zum hinlegen.
14:57Schön zum Horizontal hinkacken.
15:00Und schön lecker es einatmen.
15:06Jetzt kommt aber erst mal das Wichtigste zuerst.
15:09Probefahrt merken.
15:11Schlüssel steckt.
15:12Ich mach mich erst mal auf den Berg.
15:14Mitte zwei Stunden wieder da.
15:18Freunde fürs Leben werden die beiden wohl nie werden.
15:21Oliver Bierhoff und Matthias Sammer.
15:23Doch jetzt ist der Streit in der Nationalmannschaft eskaliert.
15:27Nach einem Kopfstoß von Bierhoff gegen Sammer
15:30musste diesem im Krankenhaus operativ das Gel aus dem Auge entfernt werden.
15:35Zur Krise rund um die Nationalmannschaft ist mir nun live der Bundestrainer Joachim Löw zugeschaltet.
15:41Guten Abend, Herr Löw.
15:43Äh, Herr Löw, können Sie mich hören? Hallo?
15:49Tja, die Technik, da scheint etwas mit der Verbindung nicht zu klappen.
15:56Ähm, Herr Löw?
15:59Mann, Mann, Mann, Mann, Manley, Mann
16:01Mann, Mann, Mann, Mann, Manley, Mann, Mann, Mann
16:04Mann, Mann, Mann, Mann, Manley, Mann
16:09Mann, Mann, Mann, Mann, Mannely, Mann
16:12Mann, Mann, Mann, Mann, Manley, Mann, Mann
16:21Wahnsinn!
16:22Erwin, weißt du was mir gerade passiert ist?
16:24Du bist zum ersten Mal nüchtern Auto gefahren?
16:27Ja, das auch. Nein, ich hab Mom getroffen.
16:32Ja? Und?
16:36Auf einer Swinger-Party.
16:43Weißt du, in dem Gewühle, da kann man ja eh keinen erkennen.
16:46Und ich war gerade mit so einer Couch-Garnitur zu Gange und dachte...
16:52Stopp! Sag mir jetzt nicht, dass du und Mom...
16:56Nein, nicht, was du denkst. Jake hat seine Oma entdeckt.
16:59Du warst mit Jake auf einer Swinger-Party?
17:06Keine Sorge, er hat mir nur geholfen, die Mädels festzuhalten, die nicht wollten.
17:12Und, und, und, und, wo ist Jake jetzt?
17:15Mist, ich wusste, dass ich was vergessen hab.
17:18Nein!
17:21Tatütata, ist ja super, Freunde, das Zeug wirkt ja immer noch.
17:26Aber ich fahr jetzt erstmal zurück zu Matthias an die Halle.
17:30Der macht wie sonst alle.
17:32Amore, ah, ich bin echt der Held.
17:39Tja, Leute, die Karre ist ja soweit ganz...
17:41Guck mal, wo warst du?
17:43Hey, Matthias!
17:45Leute, mein Kollege, der Matthias, der hat sich anscheinend nochmal anders überlegt.
17:49Jetzt will er mit einem einer schwarzen Limousine mit Kreuzen an der Seite und Gardinen an den Fenstern.
17:54Tja, Geduld ist nicht jedermanns Porzellanvase.
17:57Ich geh deswegen nochmal auf die Bahn, Probefahrten machen und wir, wir sehen uns nächste Woche wieder.
18:02Bis dann, ciao, tschüss, go!
18:04Ach, ich höre gerade, in wenigen Augenblicken wird es klappen, äh...
18:11Herr...
18:12Herr Bundestrainer?
18:15Äh...
18:17Tja...
18:23Und nach bis zum Nordenraum.
18:28Und bis zur Mittagsstunde.
18:33Und nach bis zum Abendrot.
18:37Edward!
18:39Hier bist du!
18:42Alles in Ordnung, Edward?
18:45Ich weiß, unsere Liebe ist nicht ganz einfach.
18:48Aber du weißt auch, wie sehr ich für dich empfinde.
18:51Ja, und deshalb möchte ich dir heute gerne ein Geschenk machen.
18:57Edward, endlich!
19:01Bitte!
19:03Ein Eierkoran?
19:05Ja, aber das ist doch nicht alles.
19:11Aber das wäre doch nicht nötig gewesen.
19:13Nein, nein, die waren billig.
19:15Ja, dann...
19:19Vielen Dank.
19:21Kommt nun!
19:22Okay.
19:23Bis zu 50% Rabatt beim Kauf von 12 Eierkoran.
19:28Demnächst im Kino.
19:36Also dreimal Nein, du bist raus.
19:39Süß!
19:40Aber eine süße Leberfleck.
19:42So, wer kommt denn jetzt als Nächster dran?
19:45Also, ich habe nichts mehr auf meinem Zettel stehen.
19:47Ja, ich auch nicht.
19:48Scheiße doch.
19:49Regie?
19:50Haben wir keine Kandidaten mehr?
19:52Äh, ich glaube nicht.
19:53Kandidaten sind alle.
19:54Ja, wie jetzt?
19:55Alles abgegrast oder wie, ja?
19:57Hier Altenheime, Kindergärten, Asylantenheime und so?
20:01Alle, alle.
20:02Oh, keine süßen Asylanten mehr?
20:05Nö.
20:06Äh, warte, ist mit der Hafterlinge?
20:08Habt ihr geguckt in der Gefangennisse?
20:10Warte mal, hier einen habt ihr übersehen.
20:12Hier ist ein Typ mit einer Zaubernummer oder so.
20:14Holt die doch mal rein hier, ja?
20:16Guck mal, der behauptet,
20:17der könnte sich auf einen Schlag unsichtbar machen, ja?
20:20Wahrscheinlich wieder nur heiße Lüfte.
20:22Hallo.
20:23Hallo.
20:24Hi.
20:25Ja, dann mal Feuer frei.
20:27Tja, ich versuch's einfach noch einmal.
20:30Herr Löw, wird das Verhalten von Oliver Bierhoff Konsequenzen haben?
20:37Herr Löw?
20:40Ja, hallo, Herr Löw.
20:42Können Sie mich hören?
20:43Wir sind hier live im aktuellen Sportstudio, Herr Löw.
20:46Hallo?
20:48Äh, das gibt's ja gar nicht.
20:51Herr Löw.
20:52Äh, das gibt's ja gar nicht.
20:55Herr Löw.
20:57Das...
21:00Scheiß Nummer.
21:04Scheiß Basagio.
21:06Oh, mein Gott.
21:08Wir sind in der Himmel.
21:10Scheiß Himmel.
21:14Ach, guck mal.
21:15Ist das nicht die liebe Graz?
21:17Oh, die ist so süß, die alte Mann mit der weißen Bart, ne?
21:21Aber ich finde, du hast eine wirklich gute Außenstrahlung.
21:31Dreimal nein, du bist raus, Tisch ab.
21:36Es kann nur eingehen.
21:39Das Kinderfernsehen ist längst zu einem Tummelplatz der Werbeindustrie verkommen.
21:44Um auf diesen Missstand aufmerksam zu machen,
21:47hat sich der Aktionskünstler Traugott-Wembske eine aufrüttelnde Performance ausgedacht.
21:53In einer Video-Installation zeigte er eine Folge Bob der Baumeister,
21:59der sich in der Künstler-Werbeindustrie aufmerksam macht.
22:03In einer Video-Installation zeigte er eine Folge Bob der Baumeister
22:08in der Marienkäfer-Gruppe des städtischen Kinderhorts Bonn-Poppelsdorf.
22:13Anstelle eines Werbeblocks bekamen die Kinder Ausschnitte aus dem Horror-Schocker Saw 3 zu sehen.
22:21Ja, und da kommt auch schon der erste Kaninder.
22:24Ja, jetzt haben wir aber Respekt, oder?
22:33Ja, war so das Geil, Juliko.
22:36Das war ja schissgekriegt, ey.
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