- vor 1 Jahr
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00:00Guten Morgen. Filmkritiker Hans-Ulrich Pönerk hat sich von Sat.1 wieder einen Kinobesuch bezahlen lassen.
00:11Pöny, wirkt das denn ein Tipp für uns?
00:13Ich will jetzt erstmal an was in eigener Sache loswerden, ja?
00:15Ich habe was gesehen, das glauben die Zuschauer nicht, das steckt denen fast die Krone aus der Mütze.
00:18Ich mache nichts Böses an, in dem Fernseher an, ja?
00:20Rubelikatz, Rubelikatz, war der Fernseher an?
00:22Und was muss der Olle Hans ruhig da sehen, was muss er da sehen, ja?
00:24Eine billige Fälschung, eine unsägliche Kopie, eine Scharade, wie sie schlechter nicht geht.
00:27Vor mir selbst, ja vor mir selbst, da sitzt so ein Schauspieler, ja?
00:30So ein dicker, fetter, schwitzender Typ in meiner Kulisse und macht mich nach.
00:33Und macht mich nach die ganze Zeit, wie ich mir zum Beispiel die ganze Zeit über die Oberschenkel reibe.
00:36Das ist eine Frechheit, ha! Als ob ich das machen würde.
00:38Und weißt du, wie die Sendung heißt? Wie heißt die Scheiß-Sendung?
00:40Das wird gelodet!
00:58Switch!
00:59Switch.
01:16Ich habe meinen Staatsbesuch abgebrochen und zu meiner 200-köpfigen Reisedelegation gesagt,
01:22liebe Parteifreundinnen und Parteifreunde,
01:26ich muss mir Deutschland nicht mehr länger antun.
01:29Ich will im Kanzleramt nicht länger die Rüstenbluse in unserer Kanzlerin aufbügeln müssen.
01:35Ich bin ein liberaler Freigeist, ich wandere aus.
01:47Oh, oh, oh, oh, ist das spannend.
01:50Barbett, muss ich eine ganze Packung Teebottel in den Mund stecken?
01:54Ja, das war der letzte gut gemacht.
01:57Und jetzt noch mit heißem Wasser aufbrühen, nur noch ein Klacks.
02:00Zeig uns, wie man 5.000 Euro bekommt!
02:03Ja, sie hat's geschafft! Wahnsinn!
02:06Super, super toll! Unglaublich, wie doll sich Barbett über 5.000 Euro freut, meine Damen und Herren.
02:13Unglaublich!
02:16Dem frischgebackenen Ehemann gefällt es hier im sonnigen Süden auch aus einem anderen Grund sehr gut.
02:22Sprachkompetenz war hier niemals ein Thema.
02:25Wir sind zwar in Spanien, aber so wie es in Großbritannien üblich ist, dass man dort selbstverständlich Englisch spricht,
02:32so ist es hier nun mal üblich, dass man hier Deutsch spricht.
02:35Gino! Halt die Schwuppe! Lass mal die Luft raus!
02:41Zumindest so etwas Ähnliches wie Deutsch.
02:44Schlag!
02:48Muss pipi!
02:50Ich habe jetzt meine ganz persönliche Flatrate.
02:52Damit kann ich telefonieren, so oft und so lange ich will.
02:55Ich hab's und meine Freundin hat's auch, denn...
03:00Hallo?
03:01Hi Schatz, na?
03:03Du, ich kann grad nicht. Ja.
03:06Du, ich kann jetzt wirklich nicht, ja?
03:08Ja, bubbeli, bubbeli, ich dich auch, tschüss.
03:11Wo war ich grad?
03:12Also, wie gesagt, ich hab's und meine Alter hat's auch...
03:17Hallo?
03:18Hallo Schatz, Schatz, ich kann jetzt wirklich nicht, gar nicht, überhaupt nicht.
03:22Ja, bis später, tschüss.
03:25Also, also endlich muss ich nicht mehr darüber nachdenken, ob man...
03:30Schatz! Stopp, stopp, stopp, stopp!
03:32Nein, nein, verdammt noch mal, halt mal, halt mal die Fresse, ja?
03:34Du musst ja nicht wegen jedem Scheißherz hier anrufen, klar?
03:37Halt die Fresse, ja?
03:39Okay, verdammt noch mal, ja, du mich auch!
03:41Verdammt.
03:42Also, ist doch super prima so eine verdammte Kackflatrate!
03:45Halt die Fresse!
03:47Timos Leben, Timos Bass. Was sich auch ändert, mein Bass macht mit.
04:08Chris?
04:10Ja, Semir?
04:11Mir ist langweilig.
04:17Zentrale an Cobra 11, ein Bankräuber flüchtet mit einer gestohlenen Dampfwalze auf der A32.
04:24Hier Cobra 11, sollen wir uns dranhängen?
04:26Äh, hat noch Zeit, er dürfte in ungefähr zwei Stunden an eurer Position vorbeikommen.
04:31Komm, ich hol uns vorher noch was zu essen, mit einem feuren Magen verfolgt es sich besser.
04:36Lass dir Zeit.
04:43Hier, dein Essen.
04:46Äh, Chris?
04:48Nee, Ben, Chris ist raus.
04:51Oh, Menno, kann mir mal einer irgendwas sagen?
04:53Dauernd krieg ich neue Partner hier.
04:55Mann, hab ich Mund geholt, oder was?
05:01Mit dem Ersparten aus seinem Big Brother Besuch vor einigen Jahren,
05:04in Kombination mit ein paar undeklarierten Parteispenden,
05:07hat Guido Westerwelle sich die Kneipe, das Abschädeleck auf Mallorca, finanziert.
05:12An eine Rückkehr denken er und sein Ehemann nicht mehr.
05:15Während in Deutschland zunehmend spätrömische Dekadenz herrscht,
05:19gilt ganz im Gegensatz dazu hier auf Mallorca unter den Deutschen das Prinzip,
05:24Leistung muss sich lohnen, und das haben die Menschen hier auch begriffen.
05:30Die zwei auf Extern gibt's das dritte umsonst.
05:35Man muss nur die richtigen Anreize schaffen.
05:43Oui, bravo!
05:54Schön, dass Sie dabei sind. Hallo, nicht erschrecken, ich bin Julia Leischek.
05:59FDP-Chef Guido Westerwelle ist verzweifelt.
06:03Seit Jahren vermisst er seine Glaubwürdigkeit.
06:06Ich werde versuchen, sie für ihn zu finden.
06:09Ich glaube ja nicht, dass das klappt.
06:25Moin und willkommen zu einer neuen Folge von der Karnevoten Laune.
06:29Nee, von Aspekte. Auch nicht.
06:32Mensch, Kinder, was sammle ich denn da?
06:36Jetzt hab ich's. Moin und willkommen zu einer neuen Folge von Meine Nacht.
06:40Mann, verdammte Scheiße, Inas Nacht. Ich freu mich, ich freu mich.
06:44Ich hab nicht einen Namen, aber ich hab meine Nummer in der Hand.
06:47Freuen Sie sich auch auf meinen nächsten Gast, auf Florian Silberhaisen.
06:56Einen schönen guten Abend hier aus der Heidi-Kabel-Gerechniskneipe in Hamburg.
07:03Schön, dass du da bist. Ich freu mich, dass du da bist.
07:06Danke, vielen Dank.
07:08Florian, guck doch mal. Hallo.
07:11Vielen, vielen herzlichen Dank.
07:14Halt doch mal die Fresse, Silberhaisen.
07:17Und die Uhr hält auch die Fresse.
07:25Hosta.
07:28Dankeschön.
07:30Florian, schön, dass du da bist.
07:33Schön, dass du da bist. Komm mit mir mit.
07:35Dankeschön. Herzlichen Dank.
07:38Also, noch mal. Zuerst war der Tom mein Partner. Tom Kranich.
07:42Dann kam Jan Richter, der ist nach Folge 125 einfach verschwunden.
07:46Dann war auf einmal der Tom wieder da.
07:48Dann Chris Ritter und jetzt du.
07:50Ben. Ben Jäger.
07:52Sei mir nicht böse, es macht keinen Sinn, wenn ich mir deinen Namen merke.
07:55Mann, wenn ich jemals so viel Weiber gehabt hätte wie Partner.
07:59Was kannst du denn so?
08:01Ich kann gut Autofahren.
08:03Letzten Monat habe ich sogar eine Belobigung
08:05für drei Jahre unfallfreies Fahren bekommen.
08:11Hier sehen wir. Ich will sofort einen neuen Partner.
08:14Yes, mein Lieblingsspiel.
08:16Barbette muss so viele Fusseln wie nur möglich abrollen.
08:19Ich hab nur ein wenig Angst, dass sie nicht genug fusselt.
08:22Wissen Sie was? Ich helf ihr einfach.
08:24Komm, Barbette, hier. Hier.
08:27Das müssen Sie unbedingt zu Hause nachmachen.
08:30Hier. Fussel frei und Spaß dabei.
08:33Ja, her mit den ganzen Fusseln.
08:35Fusseln redet man doch, den Mundfusseln.
08:37Ich komm.
08:39Ah, Barbette.
08:41Wow, sehr gesund.
08:43Super, super, super toll.
08:45Wahnsinn, Barbette. Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn.
08:48So, jetzt wird's spannend.
08:50Ja, Barbette, ja, Barbette.
08:52Wollen wir sehen, ob du es geschafft hast?
08:54Es sind so viele Fusseln wie nur möglich.
08:57Ja.
08:59Ja.
09:01Ja.
09:03Außerdem wird das Geschachere der Ostblockstaaten
09:06auch beim nächsten Europäischen Song Contest nicht ausbleiben.
09:09Oder, Lena, was meinst du?
09:11Richtig.
09:13Ja, und deswegen gibt es keine andere Möglichkeit,
09:16moralisch sowie musikalisch und chauvinistisch,
09:19als dass wir baldmöglichst in den Europäischen Song Contest
09:23als dass wir baldmöglichst in den osteuropäischen Ländern einmarschieren.
09:30Das war ein Scherz, oder?
09:34Nein, wieso?
09:38Palma de Mallorca in Guido Westerwelles' Abschädeleck.
09:41Die Stimmung ist auf dem Siedepunkt
09:43und die Kasse des Auswanderers und Neukneippiers klingelt.
09:46Es mag ja so sein,
09:48dass die Stimmung hier nicht ganz so ist
09:50wie auf einem FDP-Parteitag.
09:52Das mag ja so sein.
09:54Dort hört man auch nur das leise Rascheln von Geldscheinen.
09:57Und ich will es mir einmal erlauben, das hier zu sagen.
10:00Dafür erlebe ich hier auf der Insel etwas ganz Neues.
10:04Volksnähe.
10:06Guido! Guido! Guido!
10:10Nur manchmal wird Westerwelle noch von Heimweh geplagt.
10:13Dann greift er kurzentschlossen zum Telefon.
10:16Guido! Guido! Guido!
10:18Guido! Guido! Guido!
10:23Merkel?
10:25Bleib doch zu Hause,
10:27du alte Scheiße!
10:29Bleib doch zu Hause,
10:31komm nicht her!
10:33Der Westerwelle?
10:35Sind Sie das wieder?
10:43So einen Quatsch wie Kakao haben wir hier zwar nicht,
10:46aber Cannes White Russian tut's auch.
10:49Und? Schmeckt's, alter Leichtmatrose?
10:52Wow! Also, Ina,
10:54das ist wirklich mit Abstand der beste Kakao,
10:57den ich jemals getrunken habe.
11:01Ich will keine Schokolade!
11:04Ich will lieber einen Mann!
11:09Also ich nicht, ja.
11:11Die Helene Fischer und ich,
11:13ein Herz und eine Seele.
11:16Oh, das glaub ich aber mal so gar nicht,
11:18dass du auf Frauen stehst!
11:20Schnarren! Natürlich stehe ich auf Frauen!
11:25So schmutzig!
11:33Ich kann nicht mehr!
11:35Wow!
11:37Danke! Vielen Dank!
11:39Dankeschön!
11:41Vielen Dank!
11:43Er müsste jeden Moment hier sein.
11:45Endlich mal wieder eine Verfolgungsjagd.
11:47Zentralangruppe 11?
11:49Ja?
11:50Fallsatz beendet.
11:51Der schichtige Bankräuber hat sich mit einem Mähdrescher
11:53fünfmal überschlagen und ist in einem Waisenhaus gelandet.
11:56Scheiße! Mann!
12:03Was machst du denn jetzt?
12:05Was glaubst du, was die Chefin sagt,
12:07wenn wir den Wagen ohne einen einzigen Kratzer zurückbringen?
12:09Das ist doch ein Arbeitsnachweis!
12:13In die Maschine!
12:19Tja, so eine eifersichtige Mastsau kann ganz schön zubeißen.
12:24Kann die patente Pernflötistin Paula
12:27die Blutung des albernden Almbauern Albert stillen?
12:31Und wie kommt Albert mit nur einem Hoden zurecht?
12:35All das nach der Werbung.
12:40Switch!
12:55Heute bin ich im Ruhrpott, genauer gesagt in Recklinghausen
12:59vorm Café Copernicus.
13:01Der Besitzer hat mich angerufen, der hat Probleme.
13:04Und was das für Probleme sind, das schau ich mir jetzt an.
13:10Eigentlich ganz gemütlich.
13:17Vielleicht ein bisschen eng.
13:22Ich suche jetzt mal den Besitzer.
13:27Hallo, Christian Rach?
13:29Jeden Tag früher da.
13:31Sie sind der Herr.
13:33Engholm.
13:35Wie der Barschl.
13:38Wie Sie sehen, ist das hier alles ein bisschen eng.
13:41Wenn wir mehr Platz hätten, hätten wir sicher auch mehr Gäste.
13:44Am besten, ich zeige Ihnen mal die Räumlichkeiten.
13:47Wenn Sie mir kurz folgen.
13:53Das ist das Büro.
13:57Das hier ist unser Festsaal.
14:01Für Hochzeiten und so.
14:04Die deutsche Fußball-Nationalmannschaft
14:07steckt in der größten Krise seit Berti Vogts.
14:10Ihr Nutella ist alle.
14:12Willkommen zum ARD-Brennpunkt.
14:14Der nachfolgende Brennpunkt steht Deutschland 5 Minuten
14:18vor einem Atomschlag.
14:20Verschiebt sich um 10 Minuten.
14:22Wir bitten um Verständnis.
14:24Wir bitten um Verständnis.
14:27Meine Kollegin Helga Lagerlöw
14:29steht zurzeit vor der DFB-Zentrale in Frankfurt.
14:32Helga, wie ist die Lage?
14:34Vor gut 10 Minuten überschlugen sich die Ereignisse.
14:37Ein Mann mit einer Jute-Tasche verließ die DFB-Zentrale.
14:41Das deutet darauf hin, dass der Mann versucht,
14:44mittels eines sogenannten Einkaufs an die Überlebenskette zu kommen.
14:48Das heißt, der Mann versucht,
14:50mittels eines sogenannten Einkaufs an die Überlebenskette zu kommen.
14:54Mittels eines Einkaufs an die überlebenswichtigen
14:57Nuss-Nougat-Creme-Reserven zu gelangen.
15:00Wie sind die Prognosen zum Gelingen eines derartigen Usarenstücks?
15:04Wie nannten Sie es noch?
15:06Einkaufen.
15:12Everybody is geil.
15:14Geil.
15:16Everybody is geil.
15:18Geil.
15:21Du, Ina, findest du mich eigentlich auch so geil, wie ich mich finde?
15:28Moment, ich bin noch nicht fertig mit dem schönen Saufen.
15:34Und reicht das?
15:36Nee.
15:42Weißt du, an wen du mich erinnerst?
15:45Brad Pitt?
15:46Nee.
15:48George Clooney?
15:50Nee.
15:52Du siehst aus, wie der Dösbandel, der immer diese beknackte Volksmusik-Sendung moderiert.
15:56Mensch, Kinders, wie heißt der noch mal?
15:58Andy Park?
16:00Yo!
16:03Ich bin doch nicht schwul.
16:07Oh, Mensch, Mensch, Mensch.
16:09Heute haben wir Friedensnacht.
16:11Denn wir sind bei Friedensnacht.
16:13Hey!
16:19Sternekoch Christian Rach verschafft sich einen Überblick über das Angebot im Café Kopernikus.
16:24Der Laden läuft nicht so recht, nicht zuletzt wegen des Platzmangels.
16:29Ich nehme ein Glas Rotwein.
16:36Also, das Angebot auf der Karte ist riesig.
16:40Ganz im Gegensatz zum Gastraum.
16:44Ich bin mal gespannt, wie das Essen schmeckt.
16:48Danke.
17:19Hi, Charlie.
17:21Hi, Alan.
17:23Was machst du da?
17:25Ich suche was.
17:27Dein Verstand?
17:29Nein, etwas, das man wirklich braucht. Draht.
17:33Hm.
17:35Musst du wieder Jesses gebrochenen Kiefer richten?
17:38Du weißt doch, dass du sie nach dem Urteil nicht mehr selbst operieren darfst.
17:43Alan, Jesse ist doch im Frauenhaus.
17:48Ah, richtig. Und wer war noch mal in der Klatze wegen Suizid?
17:52Bruce.
17:55Die waren nett.
17:57Wenigstens mal einer, der nicht die Cops gerufen hat.
18:00Und wofür brauchst du jetzt den Draht?
18:02Fesselspiele mit Mom.
18:04Und wofür brauchst du jetzt den Draht?
18:06Fesselspiele mit Mom.
18:14Ja, für die Zuschauer, die später zugeschaltet haben,
18:17und die Älteren unter Ihnen,
18:19die vergessen haben, worüber wir hier reden,
18:22der DFB steht vor dem Aus.
18:24Das Nutella ist alle.
18:27Frau Lagerlöw, der DFB versucht,
18:30der Nutella-Krise mit dem Einkauf von Leberwurst zu begegnen.
18:34Ein probates Mittel?
18:36Nein. Sehen Sie, Leberwurst schmeckt einfach viel zu wenig nach Schokolade.
18:40Stimmen aus der Opposition behaupten,
18:43ob Schokolade oder Wurst sei eigentlich Wurst.
18:46Das ist überhaupt nicht Wurst, ob Wurst oder nicht Wurst.
18:49Ich habe dazu einige Statistiken mitgebracht.
18:53Aha. Und was genau sagt diese Statistik?
18:56Die Statistik zeigt unmissverständlich,
18:59dass dieses rote Kästchen größer ist als das schwarze.
19:03Aha.
19:19Herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe von Galileo Big Pictures.
19:30Es ist das Galileo, in dem ich Ihnen die großen Bilder präsentiere.
19:35Nicht zu verwechseln mit dem Galileo,
19:38in dem ich mysteriöse Ereignisse untersuche
19:41und am Ende doch keine Erklärung parat habe.
19:44Und es ist schon gar nicht das stinknormale Galileo.
19:49Es ist das Galileo mit den großen Bildern.
19:53Und deshalb haben wir die Sendung auch Galileo Big Pictures genannt.
19:58Weil das so cool klingt.
20:04Christian Rach ist zu Gast im Café Copernicus in Recklinghausen.
20:12Entschuldigung.
20:14Also, Herr Engel, es war gut.
20:17Wo sind denn die Toiletten?
20:19Hier drüben.
20:21Sie brauchen die Herren.
20:23Das ist hier.
20:29Was ist denn da drin?
20:31Das ist eine Abstellkammer. Warten Sie, ich zeige es Ihnen kurz.
20:37Ich mache Licht.
20:50Kommen wir jetzt zum American Football.
20:53Dort sorgt eine durch die TV-Anstalten
20:56initiierte Liberalisierung im Regelwerk für viel Freude
21:00unter Spielern und Fans.
21:02Denn dieser Sport findet endlich wieder zurück
21:05zu seinen archaischen Wurzeln.
21:07In der nächsten Saison sollen nämlich zusätzliche Sportgeräte
21:11erlaubt sein, die dem rustikalen Charme dieses Sports
21:15zu mehr Authentizität verhelfen sollen.
21:18Da stellt sich die Frage,
21:20ob der Fußball hinter dieser Entwicklung herhinken kann
21:24und was für Innovationen es bereits gibt.
21:27Ich begrüße dazu Dr. Theo Zwanziger und Philipp Lahm.
21:32Wir haben den Namen Galileo Big Pictures aber auch deshalb gewählt,
21:37weil wir so schön davon ablenken können,
21:40dass wir billiges Filmmaterial
21:42zu einer scheinbar nicht enden wollenden,
21:45dreistündigen Show zusammengestellt haben.
21:48Aber beginnen wir die bildgewaltigste Show
21:51des deutschen Fernsehens mit dem Big Picture Nummer 50.
21:57Ayman Abdallah erfährt, dass er und nicht Daniel Aminati
22:01Galileo Big Pictures moderieren darf.
22:08Und bei dieser Statistik ist das schwarze Kästchen etwas höher,
22:12dafür aber nicht ganz so breit.
22:16Ja, beeindruckend.
22:18Haben Sie noch mehr solcher hochbrisanter Statistiken dabei?
22:22Nein, aber ich könnte Ihnen ein paar Urlaubsfotos zeigen.
22:34Einen wunderschönen guten Abend.
22:36Ich freue mich sehr, dass Sie reinschauen.
22:38Willkommen zu unserer Sendung,
22:40in der wir uns heute unter anderem
22:42mit dem Thema Essstörungen beschäftigen werden.
22:44Dazu freue ich mich auf den Besuch
22:46einer unter anderem an Bolivie leitenden italienischen Brechschüsseldesignerin.
22:50Außerdem spreche ich mit einer Physiotherapeutin
22:53über die rückenfreundlichste Körperhaltung beim Erbrechen
22:56und begrüße eine 8 Zentner schwere Kleinwüchsige,
22:59die hier im Studio sage und schreibe drei Spanferkel verspeisen wird.
23:17Mein Gast!
23:18Gewinnt!
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