- vor 1 Jahr
Kategorie
📺
TVTranskript
00:00Hier ist Akte 010, live aus Berlin. Guten Abend.
00:04Haben Sie schon einmal im Urlaub in Fernost ein teures Markenparfum auf dem Wochenmarkt billig erstanden?
00:11Und haben Sie sich dann, als Sie den Duft aufgetragen haben, auch gewundert,
00:15warum Sie daraufhin von fünf Maleienbären vergewaltigt wurden?
00:20Dann sind Sie einem billigen Plagiat mit abstrusen Inhaltsstoffen aufgesessen.
00:26Andererseits, nicht immer ist das Original besser als die Kopie.
00:30Mehr dazu jetzt bei Switch Reloaded.
00:56Und jetzt, live aus dem virtuellen Studio, das Heute-Journal mit Kundula Kause und Klaus Gleber.
01:04Guten Abend, meine Damen und Herren. Guten Abend.
01:07Die wichtigste Nachricht erahlte mich heute per Mail.
01:11Nach dem Putsch in Nigeria bittet der entmachtete Generalen Butung Bega um Hilfe.
01:16Für 50.000 Euro könne man ihm helfen, an sein auf Auslandskonten gelagertes Vermögen zu kommen.
01:23Ein bekannter deutscher Nachrichtenredakteur hat ihm das Geld schon überwiesen und wartet jetzt auf seine Belohnung.
01:30Also Butung, komm, jetzt mach schon, du kennst meine Kontonummer.
01:33Was sonst heute noch passierte, erfahren Sie nun von Kundula Kause.
01:38Danke, Klaus Kleber. Virenalarm im virtuellen Heute-Journal-Studio.
01:53Morgen.
02:07Hallo.
02:11Ja, wenn das mal nicht hier Miss Obersalzberg 45 ist.
02:16Ja, ist ja...
02:17Hier, guck mal.
02:19Hab ich selbst für dich geschossen, den hier.
02:22Ja, aber ist das nicht einer von uns?
02:26Ja, gut, das ist natürlich...
02:32Nee, weißt du, Adolf, das geht so nicht, ja?
02:35Du kannst hier nicht einfach immer so reinschneiden.
02:39Das ist hier echt schwierig, Alter.
02:42So, hört ihr noch mal alle her?
02:46Ich habe die Planungen für das tausendjährige Reich noch mal durchgerechnet.
02:50Wenn jeder von uns jeden Tag zwei Überstunden macht und wir die Mittagspause halbieren,
02:56dann schaffen wir das Ganze auch in 500 Jahren.
02:59Super!
03:02Tanja, also wirklich, ich muss echt noch mal zum Spritzi.
03:05Der hat mir gesagt, der kann mir hier neue Schlappen auf die Reifen ziehen.
03:08Das gilt auch für dich, Wusel.
03:10Ich warte seit drei Tagen auf die Hochrechnung für die Stiefelbestellung.
03:13Ja, Mann, ey, aber irgendwie...
03:15Ach, Tanja, das liegt am System.
03:18Ich kriege da immer ungerade Zahlen raus.
03:20Dann spring dich halt an.
03:23So nervig, so...
03:25Weltherrschaft, schön und gut.
03:28Aber Spaß muss es doch machen.
03:33Und wenn ich merke, dass es den Leuten keinen Spaß mehr macht,
03:37dann bin ich doch der Erste, der der Tanja sagen muss,
03:40dass sie hier nicht die einzige Alleinherrscherin ist.
03:45Diktatur ist schließlich Teamsache.
03:50Ja, meine Damen und Herren, und damit geht das Hamsterbügeln auch an Stefan Raab.
04:13Ja, Sven, noch ist alles möglich, nicht aufgeben,
04:15denn wir kommen hier zum Spiel Nummer 12.
04:25So, ihr Lieben, kommt doch bitte mit mir mit.
04:27Sven, komm auch rüber.
04:28Wir spielen jetzt Zwiebelringenbibel.
04:31Folgendes, ihr bekommt diese schönen Lesebrillen aufgesetzt.
04:34Allerdings ist die Fassung aus Zwiebelringen.
04:38Und mit der, auf euren tränenden Augen,
04:40müsst ihr mit einem Edding an der Spitze dieses Staplers
04:43auf ein Reiskorn das Alte Testament schreiben.
04:46Hört sich viel an, ist aber wenig.
04:48Moment, da muss ich doch mal nachfragen.
04:50Ja, so kenne ich dich.
04:51Wie jetzt?
04:52Du liebst Salme oder auch die Römerbriefe?
05:01Schön, dass Sie wieder da sind.
05:03Wussten Sie schon, das Wort Spaß schreibt man auch weiter mit Sz.
05:08Und zwar wegen des langen Vokals.
05:11Die Konjunktion das schreibt sich mit Doppel-S.
05:14Dass das so ist, verdanken wir der Rechtschreibreform.
05:17Sonst wäre das nicht so.
05:19Ich persönlich vermisse das S-Zerton ein bisschen.
05:33Was sagst du, Bubu?
05:35Ich soll aufhören,
05:36mir zum Spaß glühende Zigaretten auf dem Arm auszudrücken?
05:40Aber solange ich die nicht rauche, ist doch alles in Ordnung.
05:44So, ich gehe jetzt rüber zum Fernrohr.
05:47Und du, du lässt schön die Flügel über der Bettdecke.
05:50Das nächste Bild ist von Anne-Luise aus Kirchheim-Unterdeck.
05:59Anne-Luise, wie alt bist du?
06:02Fünf Jahre?
06:04Dann müsstest du aber schon viel, viel besser malen können.
06:09Wahrscheinlich bist du entwicklungsverzögert.
06:15Das ist ein schwieriges Wort.
06:18Aber du wirst es ja eh nie verstehen, was es bedeutet.
06:22Mein Tipp, wenn du Atomphysikerin werden willst, lass es lieber.
06:26Kopf hoch, im Nagelstudio gibt es auch schöne Jobs.
06:30So warnt das Bundesamt für Sicherheit in der Informationstechnik davor,
06:34Mail-Anhänge von unbekannten Absendern zu öffnen.
06:38Weiter mit Klaus Kleber.
06:41Oh, oh.
06:43Ähm, ja, Finanzkrise und kein Ende in Sicht.
06:54Respekt, Sven, würde Kollege Gottschalk sagen.
06:57Liegt ja wie am Ziel.
06:59Jetzt bist du der Treffer.
07:01Nervös?
07:02Ich hoffe, ich werde nicht über den Tisch gezogen.
07:05Ja, das sieht man hier nie bei uns.
07:07Denn Sven hat im Tauziehen gegen den Monster-Truck 10 Sekunden durchgehalten.
07:12Hört sich wenig an, ist aber viel, wenn man überlegt,
07:15dass dieser Truck über 1750 PS verfüllt.
07:18Ja, ist ja gut jetzt. Ich bin so weit.
07:20Ja, Stefan, gut, du bist fertig.
07:22Ich schau mal, der Monster-Truck ist auch so weit.
07:25Gut, wir haben 6.30 Uhr am Sonntagmorgen.
07:28Und die Zeit läuft jetzt.
07:32Das ist aber...
07:36Ja, und schauen Sie sich diesen Start und diesen Stefan Raab an,
07:40wie der Kerl sich da in die Seile reinlegt.
07:43Das ist unfassbar.
07:4521, 22, 23.
07:47Raab könnte jetzt loslassen.
07:49Sven ist doch schon längst geschlagen.
07:51Aber nein, Raab hält immer noch durch.
07:53Eisern, unglaublich.
07:55Ja, was ist das denn? Hoppala.
07:57Oh nein, was ist da denn passiert?
07:59Oh, das muss wehtun.
08:01Nichts gegen Frauen in Führerpositionen.
08:05Aber...
08:09die Tanja ist ja nun mal ein Blindgänger.
08:14Bei der weiß man nie, wann es bumm macht.
08:19Und bevor uns die Tanja hier um die Ohren fliegt,
08:23da solltet ihr mal schön ein bisschen für den Papa butschen.
08:28Gibt auch ein Eis für jeden, brauner Bär.
08:31Wir haben da was für euch.
08:33Nein, ich will aber ein ganzes.
08:35So, hier.
08:37Schön mal hier.
08:39Für jeden eins.
08:41Und Ulf, dir als Krüppel, die vertrauen doch die Leute.
08:46Also wenn du aufstehst und sagst, Tanja, es reicht, dann...
08:55Ja, Hitler, Mann, ich finde das ja hier auch alles total scheiße.
08:59Aber die Tanja, das ist leider immer noch meine Frau.
09:03Da muss wirklich schon einiges passieren, dass ich mich gegen die stelle.
09:07Hier so ein Ring ist echt...
09:09Scheiße.
09:10Ah, Tanja.
09:11Was machen Sie denn schon wieder hier?
09:12Nichts.
09:13Ulf, schau mal kurz.
09:14Die Muster für die nächste Prias-Invasion.
09:16Was gefällt dir besser?
09:19Ja, fast recht, sind beide super.
09:25Alles klar, ich bin dabei.
09:31Doch, Bubu, Elektroschocks helfen wirklich.
09:34Ich kann dir das heute Abend mal zeigen.
09:36So, jetzt ist aber wieder Zeit für unser Sternchen.
09:39Hallo, Sternchen.
09:42So.
09:44Ah, mal sehen, was dabei ist.
09:47Tschüss, Stern, bis heute Abend in der Selbsthilfegruppe.
09:51Dieses super Bild hat uns der Justin Dustin geschickt.
09:56Er ist fünf Jahre und kommt aus Hamburg-Mümmelsmannberg.
10:00Es zeigt richtig seine Familie.
10:04Lieber Justin Dustin, wir haben dein tolles Bild an die Onkel und Tanten vom Jugendamt geschickt.
10:12Und deshalb kannst du dich super duper freuen, denn bald kannst du noch viel schönere Bilder malen.
10:19Im Heim gibt es nämlich bessere Stifte.
10:22Nein, Bubu, Kinderheim, nicht Tierheim.
10:28Hey, hey, hey, hey, Lasko, Lasko, deine Muskeln sind so toll, dass Böse kriecht die Fresse voll.
10:52Lasko, Lasko, Männerscheiß im Kelzenlicht, Frau im Ohren will dir nicht.
11:02Aufhören!
11:04Was ist denn hier los?
11:06Naja, also, eigentlich wollten wir Sie zu Ihrem Geburtstag nur mit einem Musical überraschen, Bruder Magnus.
11:13Die besten Lieder des Eurovision Song Contest.
11:16Wir haben keine Zeit für solche Kätzereien. Ich habe einen Auftrag für euch.
11:22Hier, dieser luftgetrocknete Serrano-Schinken muss sofort zum Erzbischof nach Rom.
11:29Aber haben die nicht genug Serrano-Schinken in Rom?
11:33Schon, aber der hier ist heilig.
11:35Heute Abend bei Stern TV. Ein Leben ohne Sandwich Toaster. Warum Familie Reimann nicht mehr
12:04weiterleben möchte, wie Deutschland an dem erschütternden Schicksal fast zerbricht und
12:10wie die ganze Welt jetzt versucht zu helfen. Außerdem, wie sie trotz Millionen auf dem
12:17Konto mit ein paar Tricks Hartz 4 erschleichen können. Das und mehr gleich hier live in Stern TV.
12:261, 2, 3, 4. Tanja, wir haben dir was mitgebracht. Hass, Hass, Hass. Wir wollen Norschi, wir wollen Norschi, wir wollen Norschi, wir wollen Norschi, wir wollen Norschi.
12:42Waren die jetzt alle komplett verrückt geworden?
12:44Ja, Tanja hier, äh, Ende Gelände, äh, aus die, äh. Maus. Genau, ja. Wir haben hier eine kleine Abstimmung durchgeführt, ne. Und, äh, wer ist der neue Führer? Norschi, Norschi, Norschi, Norschi.
13:00Ja, Ulf. Und jetzt erschieß sie. Äh, was? Na los, für den Papa. Hä? Ey, was soll denn das? Ich dachte, wir protestieren hier ein bisschen wegen der schlechten Arbeitsbedingungen.
13:13Tanja, das war Hitlers Idee. Gut, äh, das mit dem Erschießen, das war nur Spaß.
13:21Ja, äh, der Ulf, äh, glaubt aber auch jeden Befehl, äh, den der Führer gibt.
13:28Ja, äh, als Führer bist du immer nur so groß, äh, wie die Menschen, auf deren Schultern du stehst. Und so ein Ulf, äh, unten in der Pyramide, äh, der kann dich tausend Jahre kosten.
13:54Aber die Tanja, die krieg ich auch anders los hier. Mit ner schönen V2. Beim Einkaufsmummel. Hä? Direkt aufm Gates.
14:09Verpiss, Blitzwitz.
14:24Werden vor allem von russischen und chinesischen Servern immer wieder Hackerangriffe auf westliche Institutionen gemeldet.
14:39Und nun die Lottozahlen. Folgende Zahlen wurden heute gezogen. 666. Ette Steuerung. Alt. Entfernen. Diese Angaben sind, wie immer, ohne Gewehr. Klaus Kleber.
14:55Klaus Kleber.
14:57Das war's. Ich bin raus. Ich hau in den Sack. Ich hab gewonnen. Ich bin der eine Millionste Besucher auf dieser Seite und habe 500.000 Dollar gewonnen. Ich muss nur noch diesen Anhang runterladen und dann das Geld abholen.
15:09Und während das Programm sich entpackt, lass mich meine letzten Sekunden als ZDF-Moderator nutzen, um das zu tun, was ich schon immer mal tun wollte.
15:16Und was wäre das?
15:17Einfach mal blankziehen und dann mit nacktem Hintern die polierte Fläche des Schreibtisches herunterrutschen. Warum nicht denn jetzt?
15:31Klaus.
15:33Ja, meine Damen und Herren. Stefan hat seinen Vorsprung auf 2 zu 0 ausgebaut. Er braucht nur noch eine richtige Antwort zum Sieg. Seid ihr bereit?
15:47Ja.
15:48Frage 3. Wie heißt die Hauptstadt von Peru?
15:53Lima.
15:54Genau die Antwort wollte ich hören und das ist richtig. Und das bedeutet, Stefan hat zum vierten Mal hintereinander gewonnen und die 2 Millionen Euro bleiben im Rekord.
16:11Ja.
16:12Ja.
16:13Ja.
16:14Ja.
16:15Ja.
16:16Ja.
16:17Ja.
16:18Komm.
16:20Ganz schön lecker, so ein heiliger Schinken.
16:23Jetzt hör auf, den Schinken zu fressen, Gladius. Beeil dich lieber mal.
16:26Meine Religion verbietet es mir, sich zu beeilen.
16:28Ich hab dieselbe Religion.
16:30Aber du bist der Auserwählte.
16:35Eine Falle.
16:43Xena?
16:45Lasco?
16:46Lasco?
16:48Du kennst Xena?
16:49Das ist lange her. Wir waren zusammen auf der Hochschule für Karate und dämliche Fernsehserien.
16:54Du hast mir das Herz gebrochen, Lasco. Ich war so verliebt an dich. Aber du hattest nur Augen für diesen Herkules.
17:02Was?
17:04Olle Kamellen.
17:06Was machst du hier auf unserem Weitweg nach Italien, Xena?
17:08Der heilige Schinken darf Rom nicht erreichen. Ich habe den Auftrag, euch aufzuhalten.
17:14Was?
17:16Du hast deine Seele an die Geheimbruderschaft Ares verkauft?
17:19Na und?
17:20Du hast deine Seele an RCL verkauft.
17:32Mein Name ist Conny Niedrig, Kriminaloberkommissarin.
17:36Ich zahl sie doch zu lügen, sonst zieh ich mich aus.
17:39Mein Name ist Bernie Kuhn, Kriminaloberkommissar.
17:42Bleiben Sie stehen, oder ich...
17:46Sie wissen, warum Sie hier sind?
17:50Okay, dann sag ich es Ihnen.
17:54Sie sind gar keine Schauspielerin. Sie sind eine ganz, ganz schlechte Statistin.
18:01Niedrig und Kuhn ist eine Premium-Fernsehserie mit erstklassigen Schauspielern.
18:17Also nochmal.
18:20Ich behaupte, Sie sind gar keine Schauspielerin.
18:26Was? Nein, das stimmt nicht. Ich... Moment.
18:33Niedrig und Kuhn. Erste Szene. Revier. Innen. Tag.
18:40Ach nee, Quatsch. Falsche Zeile. Hier.
18:42Ähm, natürlich bin ich eine richtige Schauspielerin. Ich habe sogar eine Schauspielschule besucht.
18:51Bernie, hallo. Du, wir müssen dringend zu einer Schauspielschule.
19:02Ach, guck mal. Da sind wir ja schon.
19:05Sag mal, was ist denn eigentlich eine Schauspielschule?
19:08Du, keine Ahnung.
19:13Willkommen zu unserer Sendung. Ich freue mich sehr, dass Sie reinschauen,
19:18in der wir uns heute unter anderem mit dem Thema ungewöhnliche Urlaubs mit Bringsel beschäftigen werden.
19:23Dazu habe ich mich unter anderem undercover als Galapagos-Schildkröte verkleidet.
19:28Und wir haben hier im Studio den Zollbereich sowie die Landebahn des Frankfurter Flughafens nachgebaut.
19:34Und dazu begrüße ich recht herzlich unter anderem Frau Stella Paschen.
19:37Sie hat sage und schreibe 25 Flüchtlinge unbemerkt in ihrem Trolley nach Deutschland eingeschleust.
19:49Hallo und herzlich willkommen zu Exklusiv Spezial. Heute bin ich auf einem ganz besonderen Event.
19:56Gefeiert wird hier gleich eine Persönlichkeit, die bei den Schönen und Reichen ein- und ausgeht,
20:01die auf Augenhöhe mit den A-Promis dieser Welt ist, sich aber auch unter deren Gürtellinie bestellt.
20:07Und auch ihre Existenz auskennt. Gefeiert wird heute mein Geburtstag.
20:13Wir müssen beweisen, dass unsere Verdächtige nie hier war.
20:17Ja, und wenn sie doch eine Schauspielerin ist?
20:20Dann möchte ich die Serie nicht sehen, in der die gespielt hat.
20:23Hey, du. Ist das hier eine Schauspielerin?
20:29Nee, das ist ein Foto.
20:33Interessant.
20:38Gib auf, Lasko. Du hast keine Chance gegen meine Kriegerprinzessin.
20:44Vergiss die Szene. Ich werde es nicht zulassen, dass der heilige Schick mir in die falschen Hände fällt.
20:50Gladius?
20:52Ja, was denn? Ihr kämpft seit vier Stunden und ich hatte schon Hunger, als wir losgefahren sind.
20:56Na toll. Dann können wir unseren Auftrag wohl vergessen.
21:00Naja, also dann. Mach's gut.
21:03Tschüssi.
21:05Und grüß Herkules von mir.
21:08Wer hätte das gedacht? Xena, die alte Kampflesbe.
21:12Das habe ich gehört.
21:26Frauke Ludowig feiert Geburtstag und alle sind, zwar noch nicht gekommen, werden es aber bald.
21:33Neuigkeiten?
21:35Allerdings. Auf keiner der Schauspielschulen.
21:40In der Stadt kennt auch nur irgendjemand diese Frau.
21:48Hören Sie, Sie sind keine Schauspielerin.
21:52Doch, ich bin eine Schauspielerin.
21:55Sie sind eine Schauspielerin.
21:57Hören Sie, Sie sind keine Schauspielerin.
22:01Doch, ich beweise es Ihnen.
22:04Hier.
22:08Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage.
22:14Hören Sie, Sie sind keine Schauspielerin.
22:24Ich gebe es ja zu, Sie haben recht.
22:27Ich bin Saskia Kemper und ich wollte mir hier ein bisschen was dazu verdienen bei Niedrig und Kohl.
22:32Als Statistin eben.
22:36Saskia Kemper wurde von Richter Alexander Holt wegen Verbrechen gegen die Schauspielerei zu 10 Auftritten bei 2 Balkalvers verurteilt.
22:43Sie hat sich daraufhin das Leben genommen.
22:47Ich feiere meinen Geburtstag.
22:50Die Klatschlampen voll RTL-Akku-Ruhe, alle sind gekommen.
22:55Bis hab ich noch meinen roten Ketten.
23:11Herab, herab.
23:15Aber das wäre cool, erst zum Ziehen und dann wirklich, dann sammle ich Kräfte.
Kommentare