- vor 1 Jahr
Kategorie
📺
TVTranskript
00:00Guten Abend meine Damen und Herren.
00:02Guten Abend.
00:03Berlin reißt das Kuppel eingestürzt, beben der Stärke 10,8 in der Eifel, Obama strifft Osama, nichts passiert, weiter mit der Gause.
00:10Ich fasse mich kurz, Deutschland von WM ausgeschlossen, Klaus Kleber.
00:14Danke, das war's vom Heute-Journal und guten Abend.
00:16Schönen Abend. Sag mal Klaus, hast du die Fernbedienung?
00:19Ach, brauchen wir doch nicht, wir haben doch ein virtuelles Studio.
00:21Ach ja, stimmt ja. Gutes Timing Klaus, auf die Minute.
00:25Ja.
00:27Ach, das ist ja blöd, die haben ja schon angefangen.
00:46Wunderschönen guten Morgen, so kann der Tag losgehen.
00:48Hier ist volle Kanne, die Sendung für depressive Hausfrauen und solche, die es werden wollen.
00:52Ich freue mich heute ganz besonders auf ein eineinhalbstündiges Frühstück mit meinem heutigen Gast,
00:56meinem wunderbaren Kollegen Joachim Bublath. Guten Morgen.
00:59Guten Morgen Herr Imsen.
01:01Nomsen.
01:02Dann eben guten Nomsen.
01:04Wir plaudern gleich noch ein bisschen, oder? Ich freue mich drauf.
01:07Vorher haben wir aber noch diese Themen bei volle Kanne.
01:10Büroklammern gerade machen, so geht's.
01:13Geheimtipp, so bleiben Getränke länger kühl.
01:17Und Freitipp, Sexspielzeug muss nicht teuer sein.
01:23Girl, you know it's true.
01:25Oh, I love you.
01:28And this is true.
01:52Guten Abend und herzlich willkommen in Zuhause.
01:54Mein heutiger Gast war der, ich will nicht sagen Jim Knopf in Heidi Klumps Lukas, der Lokomotivführer.
02:01Der Freitag in Dieter Bohlens Robinson Crusoe.
02:04Seine erste eigene Sendung war schneller abgesetzt, als der Drama-Baby sagen konnte.
02:09Ich freue mich trotzdem, dass er da ist. Herzlich willkommen Bruce Darnell, guten Abend.
02:12Hallo Rainer Holt.
02:13Bruce, wie machen Sie das?
02:15Wie schafft es ein Mann weit jenseits der 50, sich die wespenhafte Taille eines 14-jährigen Knäbleins zu bewahren, Bruce?
02:23Mal Hand aufs Herz.
02:25Drogen.
02:26Oder tägliche Darmspüle.
02:28Rainer Holt, du musst achten, auf was wohl reinkommt.
02:32Du musst achten auf Ernährung.
02:34Viele Obst, Gemüse, Katzen.
02:39Katzen?
02:40Katzen.
02:41Katzen.
02:44Viele Katzen.
03:01Morgen.
03:03Hey, der kommt.
03:06Früher hat man immer gesagt, wenn morgens früh die Sonne lacht, dann hat der Führer das gemacht.
03:12Und dann kam der Ernie.
03:14Bertolt.
03:15Frelwitz.
03:16Kannst du sagen Magda?
03:20Ja, der Ernie wollte sich umbringen, war aber zu doof früher.
03:25Da hat sich der Papa gedacht, nehme ich mal schön mit an die Westfront, dann übernimmt das vielleicht ein Engländer.
03:31Ach Bertolt, bestimmt hast du gehabt lange Fahrte.
03:34Ja.
03:35Ja, soll ich machen Fleischsalat?
03:38Ja, also das wär, weil der Herr Hitler, ja, der wollte mir bei der Autobahnraststätte kein Brötchen kaufen.
03:44Ach, das Ernie, wie oft denn noch? Die haben nur Dollar genommen.
03:48Komm Junge, komm.
03:49Machen Sie den auch mit Wirsing, weil meine Mama hat den mit Wirsing gemacht.
03:53Mach ich dir alles, Bertolt, mach ich dir alles.
04:01Wir haben doch ein Buch geschrieben, oder?
04:28Wir haben auch ein Buch geschrieben, oder?
04:29Brutzeln mit Bublatt.
04:31Richtig, Herr Bunsen.
04:32Nimsen. Bimsen. Bumsen. Nomsen.
04:34Ich beschreite hier ganz neue Wege.
04:37Hier geht es um experimentelle Küche.
04:40Das ist ja interessant, oder?
04:42Wir haben ja nicht so oft interessante Themen bei Volle Kanne.
04:46Wir gehen gleich auch noch rüber,
04:47gemeinsam in die Volle-Kanne-Küche und brutzeln ein bisschen.
04:50Ich freue mich drauf.
04:51Vorher haben wir aber noch folgende Themen für Sie.
04:54Tolle Terracotta-Töpfe aus der Toskana selber töpfern
04:57und wir basteln uns ein Gästeklo aus Wellpappe.
05:01Praktisch.
05:08Haben Sie sich schon einmal gefragt, warum unser Magazin Red heißt?
05:13Nun, immer wenn ich Red sage,
05:15haben wir eine Sekunde kostbare Sendezeit gewonnen.
05:19Und die müssen wir nicht mit teuren Einspielern über Megastars füllen,
05:23die uns eh keine Interviews geben.
05:26Also, jetzt ein Red-Bericht über einen Red-Paparazzo,
05:30der vergessen hat, einen Film in seine Red-Digitalkamera zu legen.
05:35Ansonsten hätte er Show-Praktikant Elton
05:39beim Müll-Runterbringen abgelichtet.
05:42Viel Spaß.
05:44Bruce, Sie heulen wie ein kleines Mädchen.
05:48Ich hingegen bin ein richtiger Mann.
05:50Sie sprechen nicht mal richtig Deutsch.
05:51Ich bin studierter Journalist.
05:54Trotzdem lieben Sie die Menschen.
05:55Und ich muss mir das bisschen Respekt meiner Gäste
05:57in jeder Sendung hart erschleimen, Bruce.
06:00Was sagen Sie dazu?
06:03Ganz schön blöd, mein Junge.
06:05Bruce, Sie glauben doch nicht ernsthaft,
06:08dass es reicht, den ganzen Tag
06:10über ein bisschen auf einem Flur auf- und abzugehen
06:12und mit dem Popo zu wackeln.
06:14Und schon lieben einen alle Teenies.
06:18Doch.
06:25Jawoll!
06:30Brutzeln mit Bublatt, holler die Waldfee.
06:33Wie kommt denn der Wissenschaftsjournalist Bublatt
06:36in die Küche?
06:37Durch die Tür, Herr Ibsen.
06:39Nomsen.
06:40Nun, ich habe versucht, mich dem Thema Kochen
06:43einmal von der wissenschaftlichen Seite aus zu nähern.
06:47Die moderne Weltraumforschung hat eine Möglichkeit gefunden,
06:52Hühnchen auch von innen gar zu brutzeln.
06:55Der Wissenschaftler sagt dazu Kross.
06:58Krossartig, oder?
07:00Ich bin schon Feuer und Schlamme.
07:09In wenigen Sekunden werden innerhalb des Hühnchens
07:12Temperaturen erreicht,
07:14die wir sonst nur von der Venus-Oberfläche kennen.
07:18Oder aus dem Krematorium, oder?
07:20Für die ZDF-Zuschauer.
07:24Und, ist gut?
07:25Ja, es ist wie bei der Mama.
07:27Und dann denke ich immer,
07:29ja, wenn wir jetzt auch noch den Krieg verlieren,
07:32dann habe ich überhaupt nichts mehr.
07:34Worauf die Mama stolz gewesen wäre.
07:36Das ist alles so doof.
07:38Weißt du, musst du immer sagen, bin ich wertvoller Übermensch.
07:43Bin ich wertvoller Übermensch.
07:46Bin ich wertvoller Übermensch.
07:48Ja, so geht dir besser.
07:50Null Komma nix.
07:51Der Hitler sagte mal, ich sei eine Schande für die deutsche Rasse.
07:54Weißt du, nächstes Mal, wenn Hitler böse zu dir kommt,
07:58du musst vorstellen ihn in Badehose.
08:05Dann musst du mal vorbeikommen, äh, Dings, äh, hier, Jennifer.
08:10Ja, die Westfront leuchtet nach zum Paris.
08:13Nur ohne Eiffelturm.
08:16Wie, äh, heute Abend mit dem Waldschirm.
08:20Äh, äh, ja gut, das ja.
08:23Und weißt du, soll ich dir sagen, nicht vergessen,
08:26morgen ist Filmabend bei Freiwillige Feuerwehr.
08:29Ja, kannst du kommen, wenn du willst.
08:32Ja, also die Mama hat auch immer gesagt,
08:34ich muss mehr mit Gleichaltrigen machen.
08:36Und da hat sie recht, die Mama.
08:39Nicht vergessen, bin ich wertvoller Übermensch.
08:43Komm, Prost.
08:51Dieses Schnuckelchen hier ist nicht etwa auf dem Weg zum Schrottplatz,
08:55um das Heavy Metal in seinem Gesicht zu versilbern.
08:59Leider nein, ganz im Gegenteil, Ladies.
09:02Es sucht noch ein freies Plätzchen an seinem stellenden Body.
09:08Jawohl.
09:10Ähm, und dreimal dürft ihr raten, an welcher Stelle er seine Freundin
09:14mit einem Leuten-Piercing überraschen will.
09:20Na, wenn das mal beim Einfragen keinen Belächter haben gibt.
09:29Heute Abend zu Gast bei Stern-TV.
09:31Paris Hilton, L'Oreal London und Inge Wuppertal.
09:36Außerdem Bohlen-Republik Deutschland.
09:3999% der RTL-Zuschauer wünschen sich Dieter Bohlen als Bundeskanzler.
09:47Und bei uns im Studio das Supertalent, die Ausreißer und die 10.
09:53Das und mehr gleich hier live in Stern-TV.
09:57Yeah, so ein Drama, Baby, Drama.
09:59Mach ich das so gut, Boris?
10:01Es ist fantastisch, ich spüre die Energie.
10:03Das hört sich geil an.
10:05Sie geht durch den ganzen Körper hinein.
10:07In deine Schuhe drin sind Ficke.
10:09Und die müssen sein in deinem Körper.
10:11Was ist da drin?
10:12Ficke.
10:13Fischke.
10:14Fischke.
10:15Wahnsinn.
10:16Ist super.
10:17Du machst das gut.
10:23Lassen Sie mich durch.
10:25Ich bin Arzt.
10:26So oder so ähnlich hört man es oft auf Deutschlandstraßen.
10:31Doch sind Ärzte wirklich die Halbgötter in weiß?
10:34Oder sind unsere Ärzte doch nur golfspielende Blasiertessen,
10:38die in Tennisclubs Champagner süffeln?
10:41Punkt 12 wollte es wissen und hat den ultimativen Ärzte-Test gemacht.
10:47Mit erschütterndem Ergebnis.
10:49Das ist Herbert S., der Arbeitslose, Arbeitslose aus Bottrop-Kirchhellen,
10:54hat sich für einen Kasten Bier bereit erklärt,
10:57bei unserem großen Ärzte-Test mitzumachen.
11:00Ganz nett habt ihr das hier.
11:03Ja, äh, was soll ich sagen?
11:05Ich habe die Anzeige gelesen, ne?
11:07Ja, das war klar.
11:08Das musst du doch machen.
11:10So günstig komme ich nie wieder eine Kiste Bier ran.
11:12Verstehst du?
11:13Ich sage immer, der Ofen muss qualmen.
11:15Ja.
11:17Ja, Freunde, was soll ich jetzt machen hier?
11:19Wir werden jetzt verschiedene offensichtliche und weniger offensichtliche Fehlfunktionen
11:24bei Herbert S. einbauen.
11:26Mit einem 50.000-Volt-Schocker führen wir einen Herzstillstand herbei.
11:30Außerdem injizieren wir ihm ein bisher unbekanntes Affenvirus aus Angola
11:34und brechen ihm den kleinen Zeh.
11:36Scheiße.
11:38Mal sehen, ob der herbeigerufene Notarzt alle Fehler bemerken wird.
11:46Erinnern Sie sich?
11:47Oder der hier?
11:48Gucken Sie mal.
11:50Florian Silbereisen.
11:52Mensch, was das für ein Gefühl ist,
11:53wenn die Gruppies alle älter sind als die eigene Großmutter.
11:56Obwohl er bestimmt auch Vorteile,
11:57wer weiß, was die mit ihren Zungen machen können,
11:59wenn sie erstmal die Zähne rausgenommen haben.
12:01Sie zu Hause können die Zähne drinnen lassen,
12:03sich was zu knabbern holen,
12:04wir machen eine klippe kleine Pause.
12:05Bis gleich.
12:21Setz dich.
12:22Lass uns erstmal reden.
12:24Mann.
12:25Du warst in Afrika.
12:26Wirklich schönes Land.
12:28Wie war's?
12:29Ich war in Südamerika, Thomas, aber danke.
12:31Das war sehr, sehr bewegend.
12:34Ja, Südamerika, gut, wie auch immer.
12:36Du hast dich da einer ganz tollen Sache angenommen.
12:40Du betreust in Südamerika schwangere Kinder.
12:45Drogensüchtige Kinder, Thomas, Drogensüchtige.
12:48Und das ist eine Sache, die sehr unter die Haut geht.
12:51Fette Kinder in Südfrankreich.
12:53Tolle Sache, Respekt, Veronika.
12:55Aber jetzt ist mal Schluss mit lustig.
12:57Jetzt wird's ernst.
12:59Wir kommen zu unserer ersten Wette.
13:03Mann, hier sieht's ja aus wie in der Deutsch-Polen unterm Sofa.
13:08Jetzt muss hier aber mal ein ordentlicher Bums.
13:11Ich erwarte Damenbesuch.
13:14Immer, immer diese Granatsplitter.
13:17Ist doch schrecklich, dieser Krieg.
13:19Macht alles schmutzig.
13:21Lirum Larum, soll ich den Tommy vielleicht bitten,
13:23dass er sich vorher die Stiefel auszieht,
13:25bevor er bei uns hier einmarschiert?
13:30Deine Mutter ist ein...
13:32Auf meine Beine, Beine.
13:35So, jetzt komm mal her.
13:38Die Granate.
13:43So, ich bin ein sehr freundlicher Mensch,
13:45ich bin ein sehr freundlicher Mensch.
13:48So, jetzt hier 18 Alliierte
13:50hab ich jetzt hier von wegen Rassenschande und so weiter.
13:5418? Ach Junge, müssen wir feiern.
13:57Ich hab ja immer gesagt, hier der Herr Niel
13:59mit der richtigen Führung.
14:03So, du, die Jennifer kommt gleich.
14:05Jetzt gehen wir schön in den Dorfkrug.
14:07Den gibt's nicht mehr.
14:10So, jetzt kommen wir in den Dorfkrug.
14:12Jetzt kommen wir in den Dorfkrug.
14:14Den gibt's nicht mehr.
14:17Ja, den hab ich in die Luft gesprengt.
14:19Ja, weil sich da Engländer versteckt hatten.
14:21Und da außen, da wimmelt's nur so von Schafschützen.
14:25Also da würd ich lieber nicht raus.
14:27Ja gut, da kann ja mal hier Frau Presswurst
14:29mal schnell an die Tanke.
14:32Ja, was zum Knappern holen und Konfekt.
14:34Ja, komm, komm, komm.
14:37Soll die doch gehen.
14:45Ho, ho, ho.
14:50Früher oder später müssen wir alle ins Gras dingsen.
14:55Bumsen.
14:58Ich meine, die Frage ist ja, was ist schlimmer?
15:02Weil erschießen dauert eine Sekunde.
15:05Aber Trauer, also die dauert ja tausend Jahre.
15:15Mittagspause!
15:33Leck mich am Arsch.
15:35Da bin ich auch weggeratzt.
15:37Eine Schlamperei.
15:38Wir konfrontieren den Kurpfuscher mit unseren Beobachtungen.
15:41Johanna Kühne, RTL Punkt zwölf.
15:43Wieso haben Sie den gebrochenen Zeh nicht bemerkt?
15:45Was?
15:47Ich hab dem Schalker sein Leben gerettet.
15:49Du Schnäpfe.
15:50Das Leben gerettet? Vielleicht.
15:52Aber zu welchem Preis?
15:54Ein schlimmer Einzelfall von Erzdepfusch?
15:56Hör mal, ich bleib hier noch ein bisschen liegen.
16:00Punkt zwölf will es wissen.
16:02Ach nee, ne?
16:04Nicht schon wieder.
16:06Unser Lockvogel macht sich fertig für den nächsten Test.
16:14Anna, du hast Herbert seit acht Wochen nicht mehr gesehen.
16:19Du weißt aber, dass Herbert gerne zu dir zurückkommen würde.
16:24Ja, das weiß ich.
16:28Anna, du hast vorhin gesagt,
16:30dass sich Herbert für einen Neuanfang gehörig ändern muss.
16:33Ich möchte, dass der endlich mal wieder richtig mit mir spricht.
16:37Ja, von dem krieg ich immer nur zu hören,
16:40hier, äh, äh, gib mir mal den Senf,
16:42äh, du Jesper, auf den Sack und lass ficken.
16:46Okay.
16:52So, hallo.
16:53Ist da.
16:55Ach, komm jetzt, beruhig dich erst mal hier.
16:59Oh.
17:01So.
17:05Bevor wir jetzt in Aktion treten, erst mal eine Frage.
17:08Wie kommt man auf die Idee, mit den Augen Bierflaschen zu öffnen?
17:13Äh, eigentlich bin ich hier zum Eier ausbrüten.
17:17Ja, das haben schon viele versucht.
17:19Ich sitze schon seit Jahren auf meinen Eiern und es passiert nix.
17:23Mal schauen, ob du mehr Glück hast.
17:26So, also bitte leise und ruhig in Düsseldorf,
17:29sonst fällt der Marion der Bierkastenturm um
17:32und die Vroni muss ins Dirndl.
17:35Ihr ist da.
17:36Nein, die Vroni muss ins Dirndl.
17:39Ich sage, top, die Wette gilt.
17:52Mein Name ist Conny Niedrig, Kriminaloberkommissarin.
17:56Das heißt doch, zu lügen, sonst ziehe ich mich aus.
17:59Mein Name ist Bernie Kuhn, Kriminaloberkommissar.
18:02Bleiben Sie stehen, oder ich...
18:07Conny, mir ist langweilig, scheißlangweilig.
18:12Mensch, Bernie, mir auch.
18:15Es passiert aber auch nichts, gar nichts.
18:21Conny Niedrig, Kriminaloberkommissarin.
18:25Hm.
18:27Drei Esslöffel Zucker und 250 Gramm Butter.
18:32Okay, tschüss.
18:34Ja, und?
18:35Ach, verwehlt.
18:38Scheiße, ein Königreich für den Mord.
18:44Mensch, Bernie, ich habe eine Idee.
18:47Echt?
18:49Ähm, Frau Dings, Frau Dingsbuns,
18:54würden Sie bitte mal kommen?
18:56Ja, was gibt's denn?
19:01Geil, ein Mord. Ich ruf die Spurensicherung.
19:04Nein, ich ruf die Spurensicherung.
19:06Okay, ruf du.
19:08Nee, mach du.
19:09Du, ich muss nicht. Ach so.
19:10Na dann.
19:13Der Herbert hat auch ein kleines Alkoholproblem.
19:17Der säuft ja schon seit der Grundschule.
19:20Ihr kennt euch schon seit der Grundschule?
19:22Ja, logisch. Das ist doch mein Bruder.
19:27Okay, das macht natürlich Sinn.
19:30Liebe Zuschauer zu Hause,
19:32Sie haben jetzt noch kurz die Gelegenheit,
19:34ein tolles Auto zu gewinnen.
19:36Würden Sie mir folgende Frage beantworten?
19:38Wo hat man jetzt im Frühling am liebsten Sex?
19:41A. Im Freien oder B. Im Po?
19:44B.
19:46Wir machen eine kurze Pause. Bis gleich.
19:53Der große Punkt 12 Ärzte-Test.
19:55Keiner der bisherigen 5 Notärzte hat den gebrochenen Zeh bemerkt.
19:59Nummer 6 sieht diesen Fehler sofort.
20:01Eine Meisterleistung. Ein Arzt, wie er sein sollte.
20:04Hier nimmt jemand den hippokratischen Eid noch ernst.
20:07RTL Punkt 12, Sie haben als einziger Notarzt den gebrochenen Zeh bemerkt.
20:12Ja, die meisten Kollegen übersehen das Offensichtliche.
20:15Das passiert leider sehr häufig. Traurig, aber wahr.
20:18Und was haben Sie gegen den Herzstillstand getan?
20:22Herzstillstand?
20:24Schockierend, diese ärztliche Inkontinenz.
20:27Tja. Und morgen bei Punkt 12.
20:30Wie lange dauert es, bis mitten in Deutschland
20:33eine Leiche in einer Wohnung gefunden wird?
20:36Punkt 12 macht den Test.
20:42Langfrost Berlin, die Akte 010.
20:44Reporter kämpfen für Sie. Guten Abend.
20:47Ein Thema, das alle aufregt.
20:50Holger R. aus Winningen-Schwenningen
20:53öffnet wie jeden Monat nichts Böses ahnend seine Telefonrechnung.
20:58Und erlebt sein blaues Wunder.
21:00Er weiß nicht, wie ihm geschieht.
21:02Er ist regelrecht wie vor den Kopf gestoßen.
21:05Fassungslos.
21:06Denn als Holger R. die Telefonrechnung öffnet, der Schock.
21:10Er kann sie nicht lesen, weil er von Geburt an blind ist.
21:14Holger R. ist fassungslos, wie vor den Kopf gestoßen,
21:18weiß nicht, wie ihm geschieht.
21:20Er erlebt sein blaues Wunder.
21:22Obwohl er diese Farbe gar nicht kennen kann.
21:29Ich hatte gewettet, dass ich keine 10 Männer finden lassen,
21:33die nach einem Tritt in den Schritt noch eine Bassonate singen können.
21:38Jetzt muss ich ran.
21:39Sie wollen mich mit dem nackten Arsch auf einer Herdplatte sehen.
21:43Dann soll es eben so sein.
21:46Ja, Respekt.
21:47Gleich ist alles aus.
21:49Deshalb verabschiede ich mich schon mal.
21:52Danke an meine Gäste.
21:54Ich freue mich, Sie das nächste Mal begrüßen zu dürfen.
21:58Dann heißt es Dosti, Danie aus dem schönen Wien.
22:02Servus.
22:11Eins, zwei oder drei.
22:13Du musst dich entscheiden.
22:15Drei Felder sind frei.
22:17Guten Abend zur Pörse im Ersten.
22:19Ein turbulenter Tag war das heute hier auf dem Parkett.
22:22Warum?
22:23Nun, der Kuckuck und der Esel, die hatten einen Streit.
22:26Oh ja, wer wohl am besten Zänge?
22:28Ja, wer wohl am besten Zänge?
22:30Kuckuck, Kuckuck, Ia, Ia.
22:32Kuckuck, Kuckuck, Ia.
22:34Und das End vom Lied?
22:35Nun, liegt ein Auge auf dem Tresen?
22:38Genau, ist ein Zombie da gewesen an der Pörse.
22:41Ist es nicht anders? Bis morgen.
23:01Switch.
23:02Switch.
23:03Fuck.
Kommentare