- vor 1 Jahr
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00:00Du links, ich rechts.
00:02Hier ist keiner.
00:03Komm schnell, hier ist der Vogel.
00:06Guten Tag, meine Herren.
00:08Ja.
00:09Was ist hier denn los?
00:10Ihr sagt doch, wer macht hier noch mal Tim und Struppi, oder?
00:13Jo, schwall uns nicht voll.
00:15Folgendes, wir haben eine anonyme Anzeige vorliegen,
00:17dass du dich unerlaubterweise als Stefan Raab ausgibst.
00:20So, und jetzt komm ich in ein Puschenfreundchen.
00:22Hey Jungs, was soll denn das? Das ist ein Missverständnis.
00:24Ja, das ist kein Missverständnis.
00:26Wir haben gleich Feierabend, sonst verpasse ich noch den Anfang von Switch Reloaded.
00:30Switch.
00:32Switch.
00:36Switch.
00:40Switch.
00:44Switch.
00:46Switch.
00:47Das ist Manfred Köpsel.
00:49Der 47-Jährige wohnt ohne seine Frau Gabi in einem Doppelhaustrittel in Bitterfeld.
00:54Nach einer anhaltenden Pechsträhne hat Manfred 487.000 Euro Schulden angehäuft.
01:06Ein Fall für Peter Zwegert.
01:08Er ist professioneller Schuldnerberater.
01:10Peter Zwegert geht es nicht um den Profit.
01:12Peter Zwegert will einfach nur ins Fernsehen.
01:14Sie haben mich gerufen, hier bin ich.
01:16Was kann ich für Sie tun?
01:18Ich hatte vor ein paar Jahren eine super Geschäftsidee.
01:22Und was war das genau?
01:24Eine Kaffeetasse mit USB-Stick.
01:28Darf ich kurz das zeigen?
01:30Gerne.
01:32Der Kaffee kommt hier rein.
01:34Geht auch Tee?
01:35Geht auch.
01:37Also alle möglichen Heißgetränke.
01:39Und dann kommt ganz normal der USB-Stick hier rein.
01:44Es ist noch nicht ganz ausgereift.
01:46Es hat nur 256 Megabyte.
01:49Wie viel davon haben Sie denn verkauft?
01:53Na ja, über den Daumen gebeilt...
01:57Keine.
01:59Und wie viel haben Sie denn davon noch auf Lager?
02:03Zwei Millionen.
02:04Wollen Sie eine kaufen?
02:06Vielen Dank.
02:08Hier vielleicht einer.
02:19Guten Abend und herzlich willkommen in Zuhause.
02:22Gegen meinen heutigen Gast wirkt Nina Hagen wie ein nahezu kerngesunder Mensch.
02:27Er hat täglich Kontakt zu Außerirdischen und behauptet in der Nacht vor seinem Geburtstag
02:32bereiten kleine Zwerge aus dem Phantasialand schwäbischen Kartoffelsalat für ihn zu.
02:38Mit anderen Worten, sein Psychiater hat einen krisensicheren Job.
02:41Freue mich sehr, dass er da ist.
02:43Uri Geller, guten Abend.
02:45Uri.
02:46Viele sagen ja, Sie hätten magische Fähigkeiten.
02:50Aber schauen Sie mal bitte, was ich kann.
03:04Nach Rambo 1 kam Rambo 2.
03:08Nach Rambo 2 kam Rambo 3.
03:11Nach Rambo 3 kam John Rambo, der vierte Teil.
03:16Und jetzt kommt der neue Rambo in die Kinos.
03:20Rambo Number 5.
03:42War nur Baby-Pipi-Kinderkram.
03:44Ich meldete mich für einen Tanzkurs an.
03:47Und guck mal, wie ich jetzt schön tanzen kann.
03:52So, das ist jetzt also Ihre neue Geschäftsidee?
03:56Ein Internetshop.
03:58Also, ich kaufe am Montag 500 Ausgaben vom Spiegel
04:06und verkaufe sie 2 Tage später für einen halben Preis.
04:18Sie kaufen den Spiegel zum vollen Preis
04:22und verkaufen ihn dann zum halben Preis?
04:25Ja, weil der ja dann schon 2 Tage alt ist.
04:30Verstehe.
04:32Aber Sie machen dann ja Verlust.
04:35Ach, Herr Zweigart, man muss erst Geld ausgeben,
04:40bevor man Geld verdient.
04:43Das System ist wasserdicht.
04:49Ayman Abdallah, meine Damen und Herren.
04:52Schön, dass du mal wieder hier sein musst.
04:56Du moderierst jetzt auch dieses Galileo Mystery, oder?
05:00Ja, und ich moderiere jetzt auch wieder Galileo, das Magazin.
05:04Ach so, ich dachte, das macht dieser andere.
05:07Also nicht du.
05:09Nein.
05:10Sensationell.
05:11Galileo mit und ohne Mystery mit Ayman Abdallah.
05:14So, du bist auch demnächst dabei
05:17bei unserem großen TV-Total-Promi-Namen
05:19in den Schneepinkeln, oder?
05:21Nein.
05:22Ach so, dann war das auch der andere.
05:25Schön, dass du da warst.
05:27War sehr aufschlussreich.
05:29Daniel Aminati, meine Damen und Herren.
05:34So, der Nächste, bitte.
05:41Da hab ich mir echt seinen Arsch verlippen lassen.
05:46Herr Klinsmann, Sie wurden gestern endlich von den Bayernbossen gefeuert,
05:49Ihr Haus wurde von einem Meteoriten getroffen
05:51und Sie wurden von Jugendlichen in der U-Bahn grundlos zusammengetreten.
05:54Wie halten Sie das alles aus?
05:56Ja, erst mal zum einen, es ist eine Zeit, wo unheimlich spannend ist.
05:59Und die Sache mit der U-Bahn.
06:01Ich bin mir sicher, die, die mich da angegriffen haben,
06:03der Poldi, der Schweini, die meinten das nicht so.
06:06Denen tut es jetzt auch leid.
06:08Die waren halt wütend.
06:10Das kann jedem mal passieren, dass er ausrastet
06:13und den Trainer zusammentritt.
06:15Ich hoffe sogar, dass sie diese Aggressivität am Samstag
06:18auch auf dem Platz zeigen.
06:20Also unglaublich spannendes alles.
06:26Hey, du hast den Tittenscanner.
06:28Du hast den Röntgenscanner.
06:30Und du hast den Scanner von Aldi an der Kasse.
06:32Hol dir jetzt den Sackscanner.
06:34Mit dem Sackscanner erkennst du sofort,
06:36ob der Boy deine Träume schnelles Schwimmer hat
06:39oder nur mit Platzpatronen schießt.
06:42Neu, jetzt auch für Boys.
06:44Der Sackscanner zeigt dir an,
06:46wie viel Schuss du noch auf der Flöte hast.
06:48Musst du dir sie langsam einteilen
06:50oder kannst du weiterschrubbeln, bis der Arzt kommt.
06:53Der Sackscanner 2.0 verrät es dir.
06:56Sende einfach Sack an, dreimal die Drill.
07:00Uri, kennen Sie schon den?
07:08No.
07:09Sie haben da was hinter dem Ohr.
07:11What?
07:19Girl, you know it's true
07:21Ooh, I love you
07:28Ach, Mist.
07:29Der ist echt hartnäckiger als Uri stand im Kinderbecken.
07:32Ach, was soll's.
07:34Schließlich zählt bei Männern der Charakter.
07:37Jawoll.
07:38Oder wie Peter Ludolf immer so schön sagt.
07:41Uwe!
07:43Ach, romantisch.
07:45Einfach fantastisch.
07:47Hauptsache Nudel.
07:52Ah, haben Sie sowas schon mal gesehen?
07:55Also, ich hab schon einiges gesehen.
07:57Aber das?
07:58Uh, echt schräg.
08:00Geben Sie mir auch eine, bitte.
08:02Das ist ja widerlich.
08:06Was hat den Mann nur so zugerichtet?
08:08Mein Gott.
08:09Wir wissen es nicht.
08:10Da wurde vor zwei Stunden eine Notaufnahme abgegeben.
08:14Oh.
08:15Was soll das denn sein?
08:17So, Kinder, jetzt reicht's.
08:19Also, erste Frage heute von der Brünette mit den dicken Titten.
08:22Könnte es, Achtung, syphilis sein?
08:25So.
08:30Peter Zwiegert malt für Manfred Köpsel Zahlen auf einen Flipchart.
08:34So, Herr Köpsel.
08:36Mit Ihrem bisherigen Schicksal,
08:38könntest du mir jetzt die Zahlen auf einen Flipchart geben.
08:41So, Herr Köpsel.
08:44So, Herr Köpsel.
08:46Mit Ihren bisherigen Geschäftsideen
08:49haben Sie jetzt 487.000 Euro Schulden angehäuft.
08:54Ach, ich find, das geht aber noch.
08:56Ja, ja.
08:57Aber entgegen meinem ausdrücklichen Rat
09:00haben Sie gestern zum symbolischen Preis von einem Euro
09:05die Hypo Real Estate übernommen.
09:07Haha.
09:09Ein Euro für eine ganze Bank.
09:11Das war ein Schnäppchen.
09:13Ja, ja.
09:15Aber Sie wissen schon, dass Sie damit auch
09:19die Verbindlichkeiten in Höhe von 92 Milliarden Euro übernommen haben.
09:25Also, ich bin jetzt Milliardär.
09:29Ich bin mehrfacher Milliardär.
09:31Das ist super.
09:33Ja.
09:35Schulden in dieser astronomischen Höhe
09:39ändern natürlich die ganze Situation.
09:41Ich schlage vor, Herr Köpsel als neuer Manager der Bank
09:45zahlt sich selbst einen Bonus in Höhe von 20 Millionen Euro aus
09:49und dann verstärke ich mir den ganzen Rotz.
09:51Peter Zweigert ist zufrieden.
09:53Manfred Köpsel ist alle seine Schulden los.
09:56Er fährt jetzt zum Lunch mit Angela Merkel und Peer Steinbrück.
09:59Er soll die Bundesregierung in Sachen Finanzkrise beraten.
10:02Danke, Peter Zweigert.
10:09Uwe, Sie haben hier und heute die Gelegenheit,
10:11mich von Ihren Fähigkeiten zu überzeugen.
10:13Sie können doch auch Voodoo.
10:16Hier ist meine Kernerpuppe.
10:18This is getting too dangerous.
10:20Beweisen Sie es.
10:21No, I have to stop this.
10:22Das kann doch nicht so schwierig sein.
10:23No.
10:24Ein bisschen reinstechen mache ich jeden Abend.
10:26Cool.
10:38Jenny, du hast doch sicher einen Spiegel zu Hause, oder?
10:48Ja.
10:49Dann hättest du besser mal reingeschaut.
10:51Dann hättest du dir nämlich deine ganzen peinlichen Auftritte hier sparen können.
10:56Aber meine Eltern und meine Freunde haben gesagt, ich bin hübsch.
11:00Oh, entschuldige.
11:01Ich wusste ja gar nicht, dass deine Eltern blind sind.
11:04Was?
11:05Die sind alle behindert?
11:07Und dann haben sie auch noch so eine hässliche Tochter?
11:10Wie schrecklich ist das denn?
11:18Kein Puls.
11:19Medizinisch gesehen ist der Mann tot.
11:21Aber warum redet er immer noch?
11:23Also, der krantige Doktor hier mit dem Krückstock möchte wissen,
11:26passen auf, hier kommt die Frage,
11:28warum rede ich noch, obwohl ich keinen Puls mehr habe?
11:32Nun, das CT hat ergeben, dass große Teile seines Körpers nekrotisch sind.
11:37Trotzdem funktioniert sein Gehirn noch.
11:40So, falsch.
11:41Noch jemand Vorschlag?
11:42Sonst sage ich's euch.
11:44Ich vermute, jahrzehntelanger Alkohol- und Zigarettenabmusus
11:48haben seinen Körper bei lebendigem Leib mumifiziert.
11:51Ja, ja, ja.
11:52Also, Alkohol, Zigaretten und was noch?
11:54Drogen?
11:55So, und was noch?
11:57Keine körperliche Betätigung seit mindestens 25 Jahren.
12:00Muss ich so gelten lassen?
12:01Richtige Antwort, Gratulation.
12:03So, wir haben eine kurze Pause, bis gleich.
12:09Balder?
12:13Sorry, aber du hast echt nicht das Zeug zum Topmodel.
12:17Du siehst aus wie ein gerupfter Suppen-Muhn.
12:19Ah, Suppen-Hühn.
12:24Suppen-Hühn.
12:26Jenny!
12:28Du willst doch Topmodel werden, oder?
12:31Ja, unbedingt.
12:32Ich hab dafür extra die Schule geschmissen.
12:34Und warum hast du daneben nicht gelacht?
12:36Der Witz vom Payman, der war doch total lustig.
12:39Gerupfter Suppen-Hühn.
12:43Jenny, jetzt lach!
12:55Hallo Hortler und Allianzler, willkommen bei WOW.
12:57Einen wunderschönen guten Abend.
12:59Heute bei WOW.
13:00Sollten WOW-Charaktere Verdauung haben können und wenn ja, warum?
13:05Zunächst aber eine Frage von Forenferkel57.
13:09Hi Phil, hi Flo.
13:10Ich spiele bei WOW eine Kriegerin,
13:13habe mich aber in meiner Gilde in eine Priesterin verliebt.
13:17Die ist jetzt aber im realen Leben ein Mann.
13:20Oh.
13:21Was bin ich denn jetzt?
13:23Naja, ganz klar.
13:24Dann bist du schwulisch.
13:29Kommen Sie, Kaddi.
13:30Die Symptome sind kein Puls, Privatfernsehen, chronischer verbaler Durchfall.
13:34Außerdem ist der Patient komplett schmerzfrei.
13:37Ah, schmerzfrei.
13:39Muss man das nicht sein, wenn man bei Sat.1 arbeitet?
13:43Uh, nicht nur ein tolles Fragestell, auch eine Intelligenzbestie.
13:47Ich hab deine Theorie.
13:49Passen Sie auf, Kaddi.
13:51Mein Gott.
13:52Er hat kein Spiegelbild.
13:54Eine schöne Frage für 500 Euro aus New Jersey.
13:57Warum habe ich kein Spiegelbild?
14:01Er hat vor 20 Jahren eine Sendung namens Tutti Frutti moderiert.
14:04Seitdem ist er dazu verdammt als Untoter durchs Fernsehen zu wandeln,
14:08bis er durch die Liebe einer dicken lesbischen Frau von diesem Fluch erlöst wird.
14:12Richtige Antwort.
14:13Gratulation.
14:14500 Euro nach New Jersey.
14:16Kannst du schon mal Kippen holen gehen, Puppe.
14:19Wir sollten mal was zusammen unternehmen.
14:22Warum nicht?
14:31Herzlich willkommen bei Wissen vor 8.
14:35Ich werde immer wieder gefragt, Ranga, wozu gibt es Wissen vor 8?
14:43Im Laufe eines Fernsehtages sammelt sich in der menschlichen Blase eine Menge Urin an.
14:54Beim Marienhof ist die menschliche Blase schon zu zwei Dritteln gefüllt.
15:03Das Quiz von Jörg Pilawa bringt sie fast zum Platzen.
15:09Gut, dass dann Wissen vor 8 kommt.
15:13Denn während meiner Sendung können Sie getrost auf die Toilette gehen.
15:19Und wenn Sie das nicht tun und mich in dieser Sekunde sehen, dann haben Sie Pech gehabt.
15:34Hoppla.
15:40Hallo und herzlich willkommen bei Papa gesucht.
15:44Letzte Woche haben wir der molligen Molekularbiologin Margret und ihrem adipösen Sohn Adalbert endlich einen Papa vermittelt.
15:53Er ist leider immer noch auf der Flucht.
15:56Aber im malerischen Frankfurt Dossenheim haben es sich heute die 64-jährige Anneliese Lusbach und ihr 28-jähriger Sohn Benjamin auf der Couch gemütlich gemacht.
16:08Sie sind schon ganz gespannt, wer sich alles als neuer Papa bewirbt.
16:14Na Mensch, Mutti, ich brauch keinen neuen Vati.
16:17Ach, der feine Herr Sohnemann.
16:22Und du glaubst, deine Mutter hat keine Bedürfnisse, was?
16:24Och, Mutti.
16:26Das gucken wir uns jetzt schön an, mein Lieber.
16:33Hallo Anneliese, hallo Benjamin, ich bin der Rudolf.
16:38Anneliese, du bist genau mein Typ.
16:41Wenn ihr beiden mich auch gut findet, dann sollten wir keine Zeit verlieren und uns möglichst schnell treffen.
16:47Denn ich habe nur noch zwei Wochen zu leben.
16:54Sorry, also für mich bist du echt total billig.
16:57Echt? Oh, danke.
16:59Ich will um jeden Preis der Welt Germany's Next Topmodel werden, dafür tue ich alles.
17:05Jenny, du bekommst jetzt von uns deine letzte Chance zu beweisen, was du wirklich drauf hast.
17:12Mach den Payman doch mal so richtig heiß, wir sind also richtig sexy.
17:17Und zeig ihm, worin vielleicht deine Stärke liegt.
17:20Im Editorial Blasing.
17:23Also, von der Jenny war ich echt so ein bisschen enttäuscht, weil die war super unprofessionell.
17:35Ich meine, da ist doch nix dabei.
17:37Und die nimmt den Mund doch sonst auch schon ziemlich voll.
17:43Bei Farmen unbedingt beachten, spawnen Kisten am Farmspot.
17:47Und ist der Farmspot eine PvP-Gridenszone, Stichwort respawnen,
17:52Phil, was machst du da?
17:54Ich bin offline, die Kiste ist aus.
17:57Das ist ein Grund zur Aufregung, also wirst du ja wohl mal ein paar Minuten ohne.
18:00Wie denn?
18:02Und das haben wir doch bei den anonymen Computerspielern gelernt.
18:05Vereinfach deinen Reflex-Shield hoch und verringere den Aggro-Radius.
18:09Doch, geht immer noch nicht.
18:12Du Steppenbürgler!
18:14Jetzt bin ich auch offline.
18:16Aber bei dir war ich doch gar nicht dran.
18:19Weißt du, was das bedeutet?
18:22Systemabschluss!
18:29Ja, hallo ihr beiden, ich bin's, die Katharina.
18:32Ja, Anneliese, was soll ich viel sagen, du bist genau meine Kragenweite.
18:35Ich stehe auf reifere Frauen und ich möchte gerne der neue Papa von Benjamin werden.
18:44Ich weiß nicht, Benni.
18:52Heute haben wir einen echten Leckerbissen für alle, die gerne Urlaub in Deutschland machen.
18:57Niedersachsen, Perle Niedersachsens.
19:00Hier in den grauen, trostlosen Dorfgemeinschaften leben seit Jahrhunderten dieselben Familien.
19:06Hier mag man keine Fremden, hier muss man keinen Spaß haben, um Alkohol zu trinken.
19:11Deshalb präsentieren wir Ihnen die Rundreise, die schönsten Schützenfeste Niedersachsens.
19:17Lassen Sie sich verzaubern von Schützenfest-Klassikern in Orten wie Rinteln, Barsinghausen oder Ammelgatzen.
19:24Genießen Sie die atemberaubende, drangvolle Enge in den Zelten und die primitive, ursprüngliche Musik.
19:31Herr Kiezmann, Sie hatten keine leichte Woche. Ihr Hund ist von einer Planierraupe überfahren worden.
19:36Sie haben sich zwei Halswirbel rausgehauen, als sie von Jupp Heynckes mit einem Ball am Kopf getroffen wurden.
19:41Und Sie sind nun wieder arbeitslos und müssen von Hartz IV leben. Wie geht es Ihnen?
19:45Ja, es macht alles wahnsinnig viel Spaß zur Zeit. Eine unheimlich neue Situation für mich.
19:51Ich muss wieder lernen, ohne einen Penne oder Cent auszukommen. Eine große Herausforderung, der ich mich gerne stelle.
19:59Und es ist ja auch so, ich sehe das positiv. Es gibt ja auch andere, wo es noch viel schlechter geht.
20:04Also nehmen Sie zum Beispiel den Lukas Podolski. Das arme Schwein muss wieder zurück nach Köln.
20:10Single-Frauen, aufgepasst! Erleben Sie den Zauber der niedersächsischen Nacht,
20:14wenn Sie einen Schützenbruder mit schwitzigen Fingern hinter das Festzelt entführt.
20:19Für Männer bietet sich die schöne Gelegenheit, sich mal wieder im Zweikampf mit anderen Volltrunkenen zu messen.
20:26Ein besonders authentisches Erlebnis bieten wir gegen Aufpreis an.
20:30Eine Übernachtung in der Ausnüchterungszelle der Polizeiwache Muldhöpen. Böses Erwachen garantiert.
20:40Also sorry, aber ich fand diese Attitude völlig scheiße, wie du gelaufen bist.
20:43Ja, scheiße.
20:45Du bekommst noch eine letzte Chance. Lauf noch einmal.
20:49Und zwar in diesen Schuhen.
20:54Aber die sind noch viel zu klein.
20:56Jenny, du kennst doch das Märchen von Aschenputtel.
21:00Dann jetzt doch in die nächste Runde.
21:03Oder?
21:04Dann jetzt doch in die nächste Runde.
21:07Oder?
21:16Mutti?
21:17Soll ich nochmal einen machen?
21:18Mutti?
21:19Ja?
21:20Darf ich einen Keks?
21:21Ja iss doch, Kind.
21:24Hi ihr beiden. Ja, Anneliese, ich fand dich auf den ersten Blick sympathisch.
21:29Ich fänd's spitze, wenn ihr beiden euch für mich entscheiden könntet.
21:33Ach ja, noch eine Kleinigkeit. An meinem 18. Geburtstag, da war ich hackendicht und da haben mir meine Kollegen das hier auf die Stirn tätowiert.
21:40Ich hoffe, das stört euch nicht.
21:47Ui, ui, ui, ui, ui, da hat Heidi Klum aber eine ganz schön aufregende Topmodel-Folge hinter sich.
21:53Da frage ich mich, wie übersteht unsere Model-Oma das Sahnetortenattentat?
21:58Und war der Angreifer wirklich Bruce Darnell, der sich da im Spitzen-BH auf dem Catwalk geschmuggelt hat?
22:04Wir werden sehen.
22:06Und damit herzlich willkommen bei RARE, dem Promi-Magazin mit dem Ausrufezeichen im Titel.
22:12Heute mit einem Exklusivbericht und spannenden Zusammenfassungen von Überraschung, Heidi Klums Topmodel-Show.
22:20Szenen, die sie in dieser Kameraeinstellung und dieser Länge beinahe noch nie zu Gesicht bekommen haben.
22:28Aufremmt den Arsch, ist gut durch Feuer reiten, so sprach nicht der Häuptling der Indianer, sondern so manch ein Börsianer.
22:40Guten Abend zur Pörse im Ersten.
22:42Ja, mit Apachen ist nicht gut quatschen, aber die Taktik auf dem Paracaddle lautete heute, schwach anfangen und stark nachlassen.
22:50Denn jung von den Pfeifen und Hühnern die Krähen soll man bei Zeiten, genau, den Hals umdrehen.
22:56Deshalb lautete das Gebot der Stunde.
22:58Gestern standen wir am Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter.
23:01Erfahrene Anleger können sich freuen.
23:03Auf Meilen ist kein Klo in Sicht.
23:05Ich hab ein Glück.
23:06Ich muss auch nicht.
23:07An der Pörse ist das nicht anders.
23:08Bis morgen.
23:11Öl von 92 Milliarden Euro übernommen haben.
23:17Scheiße, oder?
23:20Das ist keine Holz.
23:2199!
23:2299!
23:2399!
23:24Das sind doch keine...
23:25Ruhe, Olle!
23:26Das sind ja 9er!
23:28Für mich sind...
23:29Weil ich bin schreisch!
23:30Haha, scheiße.
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