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00:00Ludolf? Guten Tag. Moment, ich frage mal. Peter, da ist das Fernsehen dran. Die brauchen
00:20eine Sendung. Ich brauche den Namen. Wie heißt die denn? Moment, die Sendung heißt
00:35Switch Reloaded. Switch. Switch.
01:05Sternekoch Christian Rach soll heute dem veganen Restaurant Shiva's Palace in Berlin-Kreuzberg
01:16auf die Sprünge helfen. Das indische Gasthaus von Govinda und Chandra Hackenbrink steht
01:21kurz vor dem Aus. Also, heute bin ich in Berlin im Shiva's Palace. Ein Restaurant ohne Milch,
01:28ohne Fleisch, ohne Käse. Das klingt ungewöhnlich, aber was ungewöhnlich ist, macht mir ja erst
01:34mal Spaß. Ich bin gespannt. Ah, hallo Christian Rach. Ich bin ein Tag früher da. Govinda.
01:51Christian Rach. Chandra. Ihr seid also die Besitzer. Ja, also Besitzer hören wir jetzt
01:59nicht so gern, weil wir sind vielmehr eins mit dem Restaurant. Also, die beiden identifizieren
02:07sich sehr mit ihrem Laden. Das ist gut und schön, aber die haben einen an der Klatsche.
02:13Den hat schon vor Jahren der Kid aus der Brille gedrückt und ich bin mal gespannt, was ich
02:18da noch tun kann. Wir müssen der Welt zeigen, dass wir nicht alle so sind wie er. Das Risiko
02:34ist zu groß. Es muss getan werden. Für Hitlers Deutschland wird nie wieder die Sonne aufgehen.
02:41Mein Führer, Oberst Stauffenberg. Großer Gott, Stauffenberg. Was machen Sie da?
02:58Von Scientology krieg ich das Führer. Aber die Witze-Seite ist wirklich lustig.
03:18Liebe Zuschauer zu Hause, rufen Sie jetzt an für Janine Kunze, unsere falsche Bademeisterin,
03:24die einfach mal im Sprungbecken das Wasser abgelassen hat. Wenn Sie noch einmal sehen
03:28möchten, wie so eine Querschnittslähmung aussieht, dann können Sie das unter
03:32www.sat1-comedyfalle.de. Guten Tag, ich wollte mal wegen meinem Dispo was fragen.
03:45Ich wollte mal wegen meinem Dispo was fragen. Na, dann frag doch. Du laber nicht so strunzdoof
03:53hier rum. Bad Bank von ihrer Bundesregierung empfohlen. Sternekoch Christian Rach lässt
04:06sich von Serviceleiterin Govinda gerade die Speisekarte vortanzen. Also wenn die das hier
04:14immer so machen. Gut, also ich nehme die Körner mit dem trockenen Erbsenpüree und dazu einen
04:26schönen Riesling. Also Christian, Wein führen wir gar nicht, weil Alkohol wird ja von Tieren,
04:37also von Bakterien produziert. Wein ist die totale Ausbeutung, verstehst du? Gut,
04:46jetzt nicht böse sein ist eine erste Analyse, aber was mir gleich auffällt, wenn ich hier
04:55reinkomme, wieso habt ihr keine Küche? Essen erhitzen, das ist doch Folter. Chandra kann
05:02den Stress in der Küche alleine nicht bewältigen. Der 43-Jährige ist zu 80 Prozent schwerbehindert,
05:08seit er vor zwei Jahren mit seinem Penis in die Flockenquetsche geriet.
05:21Hallo meine Lieben und herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe von Talk, Talk, Talk. Der
05:28Sendung mit meinen Brüsten und mir. Dieser süße kleine Lüwell hier heißt Steven. Er behauptet,
05:38Ladies, aufgepasst, denn jetzt kommt's. Er behauptet, er könnte das Universum erklären.
05:45Ups, sorry, aber bei so einem Streber rührt sich bei mir da unten leider gar nix. Wir kommen zu
05:56unserem nächsten Comedy-Fallenstreich. Daniela aus Hagen ist stinksauer. Ihr Freund Sven räumt
06:04nie die Spülmaschine aus und da gibt es natürlich nur eine Antwort. Rache ist süß. Hier wohnt Sven,
06:12der nie die Spülmaschine ausräumt und der hat noch keine Ahnung, was wir ihm heute für einen
06:17Denkzettel verpassen werden. Aber Sven, Rache ist süß. Jetzt ist aber auch schon Zeit für unsere
06:24zwei Polizisten. Jungs, ihr könnt los. Guten Tag. Sagt ihm, ihr habt seine Frau gefunden. Wir haben
06:43ihre Frau gefunden. Tot. Er soll sich auf den Stuhl hinten links setzen. Setzen Sie sich doch erstmal.
06:54Frau tot und Furzkissen. Super.
07:08Chandra und Govinda sind ratlos. Selbst das Zusatzangebot einer tantrischen Genitalmassage
07:26hat keine neuen Gäste angelockt. Sternekoch Christian Rache hat sich jedoch etwas einfallen
07:32lassen. Also hier musste was passieren. Das Schlimmste für ein Restaurant ist und bleibt
07:41ein leerer Gastraum. Deswegen habe ich heute für Kundschaft gesorgt, die das veganische Essen hier
07:46zu schätzen weiß. Also ich habe für heute meine Arbeit getan. Die beiden müssen das jetzt erstmal
08:02verdauen. Ich schlafe nachts drüber und morgen mache ich das einzig vernünftige. Die Ziegen
08:07schlachten und den Laden verkaufen eine argentinische Steakhauskette. Veganer.
08:16Da hat die Mutti dem Voddie aber ordentlich an den Lempis getüdelt. Da werden mir die Eier in der Bluse verrückt. Aber Gott sei Dank habe ich hier meinen kleinen Pelz. Gucken Sie mal, ist der nicht putzig. Haben Sie den nicht erkannt? Das ist Eisbär Knut und der lernte gerade bei der
08:45berühmten Flotschfänger kennen. Toi, toi, toi. Sven hat nie die Spülmaschine ausgeräumt und dafür haben wir ihm heute einen kleinen Streich gespielt. Wir von der Comedyfalle haben ihm verklickert, seine Frau Daniela sei von zwölf Kampfhunden tödlich zerfleischt worden. Sven ist am Boden zerstört. Zeit ihn aus der Comedyfalle zu befreien.
09:16So, dann mal los.
09:23Sven, du musst jetzt ganz tapfer sein. Hier ist deine Frau Daniela.
09:38Daniela.
09:43Juhu, Sveni, eingeredet.
09:45So, Sie sind liebe Zuschauer zu Hause. Rache ist süß. In unserem nächsten Comedyfallen-Streich wird sich jetzt Didi Hallervorden als Islamist verkleiden und das Cockpit einer Maschine entern. Ich freue mich schon. Bis gleich. Super.
10:16Schön, dass Sie dabei sind. Hallo, nicht erschrecken. Ich bin Julia Leischig. Sarah und Patrick. Für lange Zeit waren sie unzertrennlich. Seit einem Jahr fehlt jedoch jede Spur von Patrick. Mal sehen, ob ich ihn finde.
10:34Als Patrick plötzlich verschwand, brach für Sarah eine Welt zusammen. Er war ihr ein und alles. Ihm hat sie sich vollends hingegeben.
10:47Ich hatte ihm jeden Tag Liebesbriefe und Geschenke geschickt. Jeden Tag. Verstehe. Ich hatte ihn mehrmals an den Tag angerufen. Habe ich gemacht? Ach, du Arme. Und dann habe ich ihn noch alle zehn Minuten, bis sie hier sind. Das tut mir so leid, Sarah.
11:04So darf ich nicht gestalten, dass es keiner wisse. Wie das Leben manchmal so spielt. Uns konnte wirklich keiner trennen. Sarah, hast du vielleicht ein Foto von deinem Patrick? Klar, kein Problem. Kannst du haben.
11:23Kannst du dir jetzt ausüben? Aber das will ich wieder haben. Wieder haben.
11:30Heute Abend bei Stern-TV. Hochbegabte Kleinkinder. Wie die vierjährige Laura ihre Eltern geschickt mit einer Wii-Konsole erdrosselte und sich ein Millionenerbe erschlich.
11:47Und der große Stern-TV-Praxistest. Wie bissfest sind deutsche Klobrillen wirklich? Das und mehr gleich hier live in Stern-TV.
11:59Ein ganz normaler Tag für das Galileo-Mystery-Team. Während Sibel Balter und Jochen Voigt seit Stunden versuchen, aus den Buchstaben ihrer Namen kabbalistische Beschwörungsformeln zu bilden, legt Ayman Abdallah ein Pentagramm aus Cocktailbürstchen auf dem Boden aus.
12:26So, das müsste reichen. Lieber Tasel. Warte. Ich habe schon länger das Gefühl, aber jetzt ist das Gewissheit. Wir werden beobachtet. Dort. Seht ihr die Kamera?
12:44Wer überwacht das Galileo-Mystery-Team? Eine extraterrestrische Macht? Agenten aus den unterirdischen Menschenfabriken? Oder sind es schon wieder die Illuminaten?
12:55Nicht bewegen.
13:03Sarah sucht ihren Patrick, der vor einem Jahr spurlos verschwunden ist. Julia Leischik startet eine erste Recherche.
13:10In München wohnt er auch nicht.
13:15Vielleicht hat er ja eine Geheimnummer. Könnte Daniel was machen?
13:20Ja, aber natürlich, Sarah. Wenn seine Nummer geheim ist, ja, dann müssen wir nur alle Nummern anrufen, die nicht in den Telefonbüchern stehen und dort nach deinem Patrick fragen.
13:31Muss ich Daniel selber drauf herkommen werden?
13:34Zwei Wochen und eine Telefonrechnung von 37.000 Euro später. Julia Leischik hat immer noch keine Spur von Patrick. Sarah ist verzweifelt.
13:44Jetzt!
13:46Ja, Sarah. Da hilft nur eins. Wir müssen die Suche nach Patrick intensivieren.
13:52Patrick! Patrick! Wo bist du? Patrick! Patrick! Patrick!
14:06Nicht Julia!
14:14Hallo, liebe Zuschauerinnen bei HSE24. Und schauen Sie mal, wen wir heute hier haben. Hallo!
14:22Ja, mir, Verona Poth. Und ich freue mich ganz besonders, Ihnen heute die neustesten Ergebnisse aus unserem Forschungslabor präsentieren zu können.
14:33Veronas Herdreams, die Maxi-Etsizione.
14:36Oh, darf ich mal?
14:38Ja, bitte greif zu, lieben Axel.
14:40Verona, was kann denn dieses Wundercremchen alles?
14:43Eigentlich alles, lieben Axel. Sie entfernt Falten, Tränensecken, Darmbart, Warzen, Pickeln, Pusteln, Mitesser, Nasenhaare, Kampfadern und vor allen Dingen Schlumpflider.
14:58Schlumpflider. Na, das ist ja großartig. Aber Verona, sage mal, es fehlt ja eigentlich nur, dass dein Cremchen einem auch die Steuererklärung machen kann, was?
15:07Ja, du wirst dich staunen, lieben Axel. Die Steuerverklärung ist bereits drin.
15:16Und damit wären wir auch schon beim nächsten Thema. Die erfolgreiche, hübsche und beliebte Nachrichtensprecherin von Punkt 12, Katja Burkert, ist heute im Badezimmer mit dem Kopf gegen ihre Kloschüssel gestürzt.
15:28Seitdem hat sie ihren berühmten Sprachfehler verloren. RTL-Marketingexperten befürchten nun, dass Punkt 12 viel von seinem unbeholfenen Charme verlieren könnte.
15:38Neurologen sind der Meinung, durch einen zweiten Schlag mit einer Kloschüssel könne das charakteristische Lispeln von Katja Burkert wieder hergestellt werden.
15:49Versuch wär's ja wert.
15:57Dankeschön. Dankeschön. Das geht runter.
16:00Herzlich willkommen, meine Damen und Herren, bei einer neuen Ausgabe der Hitsgiganten, bei Sat.1.
16:05Heute dreht sich bei uns alles um die schönsten Fangesänge aus der Fankurve.
16:10Damit bei Ihnen zu Hause auch mal so richtig Stadionstimmung aufkommt, brauchen Sie folgendes, passen Sie auf.
16:14Ich hab mir das hier aufgeschrieben. Drei Bier aus Plastikbechern, zwei kippen Sie auf Ex, ist ja klar, und eins direkt in den Nacken.
16:21So, also, fangen wir an mit der Nummer 30. Hier ist der Chor der Eddyglieder Gesamtschule Gelsenkirchen-Horst mit dem Titel Ein Leben lang dieselbe Unterhose an.
16:32Begleitet vom Solo-Mezzo-Sopran Kevin Gourani. Bitteschön.
16:39Ayman Abdallah hat sein Team mit einer schier unglaublichen Enthüllung schockiert. Eine Kamera observiert die drei. Wie lange schon? Und wer hat es auf sie abgesehen?
16:49Wenn wir die Kamera jetzt abschalten, merken Sie, dass sie aufgeflogen sind.
16:54Da ist noch eine Kamera.
16:57Da, da ist jemand.
17:00So, holt das Pentagramm und die Plasmakanone.
17:03Leute, die Kameras laufen schon. Sagt mal, klickt ihr noch ganz sauber und haltet euch mal ans Drehbuch.
17:09Wer ist das?
17:11Euer Regisseur.
17:13Regisseur?
17:14Wer ist dieser rätselhafte Regisseur? Ein Abgesandter der Pius-Brüderschaft? Ein Scientologe? Sind Ayman Abdallah und sein Team in Gefahr?
17:24Egal, was Sie uns antun werden, Sie werden die Wahrheit nicht unterdrücken können.
17:27Schluss! Aus! Drehpause!
17:30Guten Tag, meine Damen und Herren, ich bin Olli Geissen und wenn Sie bei meiner Show kommen wollen, dann rufen Sie uns an.
17:36Für eine meiner nächsten Sendungen suche ich erwachsene Menschen, die immer noch jede Nacht ins Bett machen und zwar in das ihrer Kinder.
17:40Menschen, die getrocknete Hundekacke sammeln, um daraus Broschen, Fensterschmuck und Setzkastenfiguren zu basteln.
17:46Mit anderen Worten suche ich Assis, denen ich im wahren Leben nicht mal mit der Kneifzange zum Abschied zuwinken würde.
17:50Und wenn Sie sich angesprochen fühlen, dann rufen Sie uns an.
17:53Thema demnächst bei uns. Hilfe, mein Sperma leuchtet im Dunkeln. Bin ich verstrahlt?
18:00Hat Julia Leischik Saras Patrick wiederfinden können?
18:04Sarah, das müsste dein Patrick sein.
18:09Das ist er! Das ist er! Patrick! Patrick! Patrick!
18:17Und wieder eine vom Schicksal auseinandergerissen Liebe zusammengeführt.
18:22Los, hau ab! Patrick! Ich liebe dich so!
18:27Zeitlupe, Mensch!
18:30Verona, unsere Kundinnen sind ja zurecht sehr kritisch, wenn es um ihre Schönheit geht.
18:35Was kann deine Serie Veronas Herstreams denn wirklich? Gibt es messbare Beweise?
18:41Aber sicher doch, lieben Axel. Die Wirkung von meinen Cremes ist von Thermatologen und internationalen Top-Visa-Faschisten verstetigt.
18:50Und ich habe jetzt ein paar Fotos mitgebracht, die beweisen werden, wie toll wirklich Ihr Körper ist.
18:56Und hier zum Beispiel, das hier ist hinterher und das da war vorher.
19:02Oder hier, das war jetzt vorher und das ist hinterher.
19:07Ist das nicht unglaublich, meine Damen? Und ich habe auch ein Foto mitgebracht.
19:12Ja, schauen Sie mich an, so sehe ich jetzt aus.
19:16Und dank der fantastischen Creme Veronas Herstream Maxi Edition werde ich heute Abend so schön aussehen.
19:24Hallo.
19:27Mein Name ist Vincent Raven.
19:30Kennen Sie das?
19:33Sie treffen einen Raben und verstehen nur Bahnhof.
19:39Keine Angst.
19:43Mit Vincents Wörtern.
19:45Bahnhof.
19:47Keine Angst.
19:51Mit Vincents Wörterbuch lernen Sie Deutsch-Rabisch, Rabisch-Deutsch, Anderswelt-Rabisch, Business-Rabisch und die geheimen Atemtechniken der Raben.
20:10Vincent Ravens Wörterbuch. Jetzt in jedem siebten Ei.
20:16Hat das Galileo Mystery Team bei seinen Recherchen einen okkulten Geheimbund aufgeschreckt?
20:22Was will der Mann, der sich Regisseur nennt, von Ihnen?
20:25Leute, nur noch diesen einen kleinen Take und dann haben wir das Ding im Kasten.
20:29Kasten? Welcher Kasten? Mysteriös. Redet der von der Bundeslade?
20:34Bernhard Hoecker, jetzt reicht's.
20:36Wieso Bernhard? Das ist Ei Mann.
20:37Kessler, nicht auch noch du.
20:40Kessler, das ist Void. Jochen Void.
20:43So, Schluss aus. Wir brechen ab. Das ist hier der reinste Kindergarten.
20:46Hoecker, Sie sind raus.
20:48Ach, wieso das denn?
20:50Und jetzt einen absoluten Topf-Beweis.
20:53Mein Veronas Herdreams Maxi-Exsition macht selbst aus den allerhässlichsten Suppenhuhn mit hässlichen Gänsenhaut und schlimmen Zetulitis einen wunderschönen Geschöpf.
21:05Das einzigste, was man tun muss, ist wirklich schön gleichmäßig auftragen.
21:11Ja, und bei schlimmeren Fällen ruhig ein bisschen dicker und Sie denken einfach dran.
21:17Das beseitigt Falten, Tränensäcken, Warzen, Darmbark, Mitesserpickeln, Pusteln und natürlich Schlumpflider.
21:27Ja, schon besser.
21:29Schauen Sie nur, meine Damen, wie ergiebig Veronas Creme ist.
21:33Fantastisch. In kürzester Zeit sehen Sie keine Fältchen mehr. Nix.
21:45Wenn's Arschl brummt, ist's Herzl gesund.
21:48Guten Abend zur Perse im Ersten.
21:50Versprechen und nicht halten tun die Jungen und die Alten das Motto.
21:54Wir fahren mit der Kutsch, aber Vorsicht.
21:57Erfahrene Anleger wissen dagegen längst.
21:59Tummheit und Stolz wachsen auf demselben Holz.
22:02Auch auf dem höchsten Thron sitzt man bekanntlich auf dem eigenen Hintern.
22:06Und an der Leine fängt der Hund keinen Hasen.
22:09Eine Kuh macht Muh und viele Kühe machen genau Mühe.
22:14An der Perse ist das nicht anders. Pissen morgen.
22:18Schade.
22:20Das sieht bei mir nicht so aus. So, so. Ja, nix mehr los. So.
22:25Hier, hasse den.
22:27Schönen Spaß.
22:28Scheiße, Marsch, komm her.
22:30Oioioi.
22:32Was denn?
22:34Ja, und drüber.
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