Le meilleur de Booder dans La Grosse Rigolade !

The Best Nation / Documentaires choc

Transcript

00:00 Une petite fille qui arrive en retard à l'école.

00:02 Elle arrive en retard à l'école, elle a un grand pansement autour du front.

00:05 Et la maîtresse dit "Mais pourquoi tu es en retard ?"

00:07 Elle dit "Parce que je me suis fait piquer par une guêpe."

00:09 Elle dit "Mais une guêpe, ça n'exicite pas un grand bandage ?"

00:12 Elle dit "Si, parce que mon papa a essayé de la tuer avec la pelle."

00:15 C'est un mec qui passe devant le juge.

00:19 Le juge dit "Ecoutez monsieur, quels sont les faits qui vous sont reprochés ?"

00:22 Il dit "Monsieur, j'ai fait mes courses de Noël un peu trop tôt."

00:26 Il dit "Bah c'est pas réprimandé par la loi ça."

00:28 "Mais qu'est-ce que vous appelez un peu trop tôt ?"

00:31 Il dit "Bah le magasin, il était fermé."

00:33 C'est un mec qui rend visite à son pote, qui est d'origine japonaise.

00:42 Il rend visite à l'hôpital.

00:44 Et il vient le voir et il dit qu'on a grandi ensemble, on est des potes.

00:47 Et d'un coup, le mec, son pote japonais, il le serre fort.

00:50 En petit, il est ému.

00:52 Et le japonais, il fait "Waouh, hé haouh !"

00:55 Et il meurt.

00:58 Donc lui, il est un peu dégoûté.

01:00 Il appelle la mère du japonais et sa petite amie qui viennent.

01:03 Il dit "Écoutez, votre fils et votre mari, il est mort."

01:07 "Mais il a eu une dernière volonté, mais je comprends pas le japonais."

01:10 Il dit "C'est quoi la dernière volonté ?"

01:12 Il a dit "Oraé ora !"

01:14 Et là, la mère est tombée dans les pommes.

01:16 Il dit "Mais pourquoi est-ce qu'elle est tombée dans les pommes ?"

01:18 Le japonais lui dit "Ça veut dire lâche-moi, je suis en train d'étouffer !"

01:26 C'est l'histoire d'un couple.

01:28 Ça fait 45 ans qu'ils sont mariés.

01:30 Ils veulent fêter leur 45e année de mariage.

01:32 Il l'invite au restaurant et il lui dit "Écoute ma chérie, maintenant ça fait 45 ans,

01:35 dis-moi les vérités, est-ce que tu m'as déjà trompé ?"

01:38 Sa femme, elle le regarde et dit "Écoute, tu te rappelles la maison qu'on a achetée ?"

01:42 Il dit "Oui, il fallait un crédit."

01:44 "Oui, bon, le crédit a été refusé.

01:46 Et une semaine après, il a été accepté."

01:48 "Oui, c'est chelou, le banquier est devenu gentil."

01:50 Elle dit "Ben voilà, j'ai couché avec le banquier."

01:53 Le gars, il la regarde et dit "Ben, c'était la seule fois ?"

01:56 Il dit "Non."

01:58 "Tu te rappelles, tu t'es fait virer de ton travail."

02:00 Il dit "Oui."

02:01 "Et la semaine d'après, il t'a rembauché ton patron."

02:04 Il dit "Oui, ben parce que j'ai vu le patron, puis bon..."

02:07 Il lui dit "Bon, c'est pas grave, t'as couché pour la bonne cause."

02:09 Il dit "Et c'est tout ?"

02:10 Il dit "Non."

02:11 Il te rappelle quoi.

02:13 Pendant les élections, il te fallait 150 voix.

02:16 (rires)

02:19 (applaudissements)

02:22 - C'est bon.

02:23 (applaudissements)

02:25 - C'est...

02:26 - C'est Louis Boyard.

02:29 (rires)

02:31 (applaudissements)

02:35 - Louis Boyard! Louis Boyard!

02:38 - Voilà!

02:40 Il avait...

02:42 - C'est bon, c'est bon, c'est plus drôle.

02:44 - Il avait qu'à laisser tranquille, mon frère.

02:47 Alors, c'est Louis Boyard, comme il est député,

02:49 maintenant, il s'en raconte, t'as compris?

02:51 Et il se balade un peu dans les rues de Paris.

02:53 Un jour, il se dit "Bon, je vais aller voir les hôpitaux psychiatriques,

02:55 comment ça se passe?"

02:56 (rires)

02:57 Il rentre dans un hôpital psychiatrique,

02:58 le docteur, il le reconnaît, il dit "Bonjour, monsieur Boyard,

03:01 alors vous êtes venu, on sait très bien pourquoi vous êtes venu,

03:03 faire de la pub, allez, venez."

03:05 Et Boyard, il lui dit "Mais écoutez, comment vous savez

03:07 quand un fou, il est plus fou?"

03:09 Il dit "Ben, c'est simple, on fait des tests.

03:11 Par exemple, regardez, on va faire un test,

03:13 on va remplir une baignoire pleine d'eau,

03:15 et à chaque fou, on va leur proposer trois trucs.

03:18 Soit une cuillère pour vider la baignoire,

03:20 on va leur proposer soit une cuillère,

03:22 soit une fourchette, soit un seau d'eau."

03:25 Et Louis Boyard, il dit "Ben, c'est normal,

03:27 celui qui est guéri, normalement, il prend le seau d'eau."

03:30 Il dit "Non, celui qui est guéri, il retire le bouchon."

03:33 (rires)

03:37 C'est un éleveur de poules, tu vois,

03:38 il se réveille un matin, il y a 50 poules qui meurent.

03:40 Ah, il devient fou.

03:42 Qu'est-ce qu'il fait ?

03:43 Il va voir le rabbin d'à côté, il dit "Rabbi, j'ai un problème,

03:45 je me suis réveillé le matin, il y a 50 poules qui sont mortes.

03:48 Comment je peux faire ?"

03:49 Il dit "Écoute ce que tu fais, va voir tes poules ce soir,

03:52 raconte-leur une histoire, comme ça,

03:54 ils vont dormir et personne ne va mourir."

03:56 Il dit "D'accord."

03:57 Il va et il leur raconte une histoire, six histoires,

03:59 il était une fois un prince, une princesse,

04:01 nanani, nanana.

04:02 Il se réveille le matin, 100 poules qui meurent.

04:05 "Yo, c'est quoi ce truc ?"

04:06 Il va voir le rabbin, il dit "Rabbin, regardez, j'ai fait ça,

04:09 dis-moi, c'est ce que vous êtes ?"

04:10 "Chantez-lui du Jean-Jacques Goldman,

04:12 chantez le Jean-Jacques Goldman le soir, ça va leur faire du bien,

04:14 ils vont dormir."

04:15 L'autre il arrive, "Elle a fait un bébé !"

04:18 Il part en concert de Jean-Jacques Goldman,

04:20 il se réveille le matin, 200 poules qui meurent.

04:23 Il va voir, il dit "Rabbi, écoutez, vous m'avez donné plusieurs solutions,

04:26 mais ça marche pas, est-ce que vous avez d'autres solutions ?"

04:29 L'autre il lui a dit "Moi des solutions j'en ai,

04:30 mais est-ce que toi t'as assez de poules ?"

04:32 (Rires)

04:37 Ça se passe dans un village.

04:39 Une vieille dame, très âgée, c'est la doyenne du village,

04:43 qui vit avec son petit-fils qui est muet.

04:46 Mais un jour elle tombe malade,

04:48 et là les gens du village viennent la voir.

04:50 Sauf que c'est le muet qui ouvre la porte.

04:52 Et elle lui a dit "Quand il y a quelqu'un, tu me dis qui c'est."

04:55 Donc ça, toc à la porte, il va, il ouvre la porte,

04:57 il y a le mécanicien qui arrive.

04:59 Il va la voir, il dit "Un pain, un pain, un pain !"

05:02 (Rires)

05:03 Il dit "Bon vas-y, dis au mécanicien de venir."

05:05 Donc le mécanicien vient, il commence à avoir sa fée d'entrée.

05:07 "Vous m'avez connu, j'étais tout petit,

05:09 ça me fait de la peine de vous voir malade."

05:11 Il s'en va, une demi-heure après, il y a le plombier qui arrive.

05:14 Il toque.

05:15 "Un pain !"

05:16 Il va voir le plombier, il arrive, il dit "Un pain, un pain !"

05:18 "Oh mon poing ! Ah ! Ah !"

05:20 (Rires)

05:21 "Ah tiens, c'est le plombier, alors va, va, fais-le rentrer."

05:23 Le plombier il arrive.

05:25 Une heure après, il y a le maire du village qui arrive.

05:27 Il toque.

05:29 Il ouvre, il voit que c'est le maire.

05:31 La grand-mère elle dit "Eh, c'est qui ?"

05:33 (Sifflement)

05:34 (Rires)

05:35 (Applaudissements)

05:40 Ça se passe dans un mariage.

05:41 Il y a la mariée qui arrive.

05:43 Le mec il se retourne, il dit "Pourquoi là, comment elle est éclatée la mariée ?"

05:46 Et là il y a personne qui dit "Oh dis donc,

05:48 je vous dérange pas, je veux vous parler de ma fille là."

05:50 Elle dit "Ah pardon, je savais pas que c'était son père."

05:52 Elle dit "Je suis pas son père, je suis sa mère."

05:54 (Rires)

05:59 C'est un mec, il rentre bourré, complètement bourré.

06:02 Il pose la bouteille de vodka.

06:04 Il se glisse à côté de sa femme.

06:06 Et une demi-heure après, il crie "Je t'aime !"

06:09 Sa femme lui dit "C'est à moi, c'est toi qui parle ou c'est la bouteille de vodka qui parle ?"

06:13 Il dit "C'est moi qui parle à la bouteille de vodka."

06:16 (Rires)

06:21 C'est un mec, il meurt.

06:23 Il arrive au paradis.

06:25 Et au moment où il arrive au paradis, on lui fait un peu visiter le paradis.

06:28 Il visite le paradis et d'un coup,

06:30 sa bière, il ouvre la porte.

06:32 Et il lui dit "Là, par exemple, c'est la chambre des horloges."

06:36 Il dit "Mais c'est quoi les horloges ?"

06:38 Il dit "Chaque être humain, il a son horloge."

06:40 Et dès qu'il dit une bêtise, l'aiguille elle bouge un peu.

06:43 Et elle continue à bouger.

06:45 A chaque fois que tu dis une connerie, on se dit "Ah ouais, c'est chaud."

06:48 Il dit "Et d'où est l'horloge de Mélenchon ?"

06:50 "Ah celle-là, je m'en sers en ventilateur."

06:52 (Rires)

06:56 C'est Louis Boyard.

06:58 Je connais pas.

07:00 Il est dans un avion.

07:02 Et d'un coup, l'avion, le pilote il dit "Attention, on va se crasher."

07:05 "Oui, c'est chelou. Prenez vos parachutes et sautez."

07:08 Et lui, bon, comme je le connais,

07:10 il saute et il oublie son parachute.

07:12 Et il saute, il saute, il commence à crier "Aaaaaah !"

07:16 Et là, d'un coup, il voit apparaître devant lui Emmanuel Macron.

07:19 (Rires)

07:21 Et Emmanuel Macron, le président, il dit "Écoute, crie 'Vive Macron', je te sauve la vie."

07:26 Il dit "Non, je crie pas ça."

07:28 Il dit "Bah vas-y, continue, tu vas t'éclater, continue."

07:30 Et il descend, il descend et il dit "Bon d'accord, vive Macron, vive Macron, vive Macron !"

07:35 Et là, y'a Mélenchon qui arrive, il le réveille et il dit

07:37 "Non seulement tu dors pendant les réunions, en plus tu cries des conneries."

07:40 (Rires)

07:44 C'est deux mecs qui font un accident de voiture

07:46 parce qu'il y en a un qui brûle le feu

07:48 et il brûle le feu aussi, ils font un accident de voiture,

07:50 ils meurent tous les deux, ils arrivent en enfer parce qu'ils ont brûlé le feu.

07:53 Quand ils arrivent en enfer, ils disent "Ouais, bah écoutez, on aimerait bien d'abord prévenir nos familles."

07:58 "On prévient nos familles."

07:59 Il dit "Écoutez, ici, en enfer, on a un téléphone."

08:02 Il dit "Monsieur, vous habitez où ?"

08:03 Il dit "Moi, j'habite à Neuilly."

08:05 Il dit "Alors, appelez vos familles de Neuilly, par contre, la minute, elle est à 400 euros."

08:08 "Et c'est quelqu'un de votre famille qui va payer la minute."

08:11 Il dit "C'est pas grave."

08:12 Après, il dit "Ouais, j'ai fait un accident, je suis mort."

08:14 Il dit "Vas-y, laisse tomber, prévient tout le monde."

08:16 Et t'as le deuxième mec, il arrive, il dit "Moi aussi, je peux appeler ?"

08:18 Il dit "Ouais, vous habitez où ?"

08:20 Il dit "Moi, j'habite à Aubervilliers, dans le 93."

08:22 "Combien je vous dois ?"

08:23 Il dit "Non, de l'enfer à l'enfer, c'est gratuit."

08:25 Un mec, il rentre dans un bar, il se pose à côté du barman,

08:32 il dit "Donne-moi un jus d'orange, s'il te plaît, lui donne un jus d'orange."

08:35 Il dit "Tu sais ce qui va se passer, là, dans 10 minutes ?"

08:37 Il dit "Non."

08:38 Il dit "Il y a une personne qui va sortir des toilettes et qui va te dire 'Il n'y a plus de papier toilette'."

08:43 10 minutes après, le mec il sort, il dit "Excusez-moi, il n'y a plus de papier toilette."

08:46 Il dit "Oh putain, c'est un truc de ouf."

08:48 Il dit "Là, dans 20 minutes, il y a un mec, grand, costaud, il va rentrer,

08:52 il va te dire 'Mets-moi un café sans sucre et un café avec sucre'."

08:56 20 minutes après, il y a un mec qui rentre balèze,

08:58 "Excusez-moi, un café sans sucre et un café avec sucre."

09:00 Et là, pour toute cette scène-là, il y a un mec qui est en face, tu sais, sur le comptoir,

09:04 il a vu toute cette scène.

09:06 Il vient le voir, il lui dit "Excusez-moi, monsieur, depuis tout à l'heure, je vous regarde.

09:09 Vous avez deviné tout ce qui s'est passé."

09:11 Il dit "C'est normal, je suis devin."

09:13 Il dit "Mais comment vous faites ? Vous voulez apprendre à être devin aussi ?"

09:15 Il dit "D'accord, alors venez avec moi."

09:17 Il l'emmène chez lui, il dit "Rentrez."

09:19 Il dit "Bon, mettez-vous à quatre pattes."

09:22 Il se met à quatre pattes, il dit "Enlevez vos pantalons et votre slip."

09:25 Elle dit "Mais oh, vous allez me faire un truc chelou."

09:28 Il dit "Ben voilà, ça commence, vous commencez à venir."

09:31 *Rires et applaudissements*

09:33 Emmanuel Macron, il est en visite en Australie.

09:36 Pour un peu détendre.

09:38 Il est en Nouvelle-Australie, le président australien, il le reçoit.

09:41 "Monsieur Macron, on va faire un peu la visite de Sydney, on va se balader en Australie."

09:44 Et là, ils sont en voiture et il y a un mouton qui passe.

09:47 Emmanuel Macron, il dit "Mais qu'est-ce que c'est que cet animal ?"

09:50 Il dit "Oh, ça c'est un mouton."

09:52 "Ah, chez nous en France, les moutons, qu'est-ce qu'ils sont gros, qu'est-ce qu'ils sont balèzes, c'est pas un mouton ça."

09:58 Il marche et tout, et d'un coup, il dit "Et ça c'est quoi ?"

10:02 Il dit "Ça, c'est un lapin."

10:04 "Ah, les lapins, en France, ils sont balèzes, grands, super."

10:08 Et là, d'un coup, il y a un grand gourou qui passe.

10:10 "Et ça, c'était quoi ?"

10:12 "Ça, c'est une sauterelle."

10:14 *Rires et applaudissements*

10:17 Cyril Hanouna et Boudère.

10:19 *Rires*

10:20 Ils ont passé le BEP ensemble.

10:22 Et le jour des résultats, Cyril, il peut pas venir.

10:26 Il me dit "Boudère, s'il te plaît, je peux pas venir, je dois passer la journée avec mes parents."

10:30 "Et par contre, appelle-moi pour me dire les résultats."

10:34 "Mais on va mettre une stratégie en place."

10:36 "Comme je vais être haut-parleur, si j'ai raté un examen, tu me dis 'Allô Cyril, comment tu vas'."

10:41 "Si j'ai raté deux examens, tu me dis 'Allô Cyril, comment tu vas' et 'Comment il va ton père'."

10:45 *Rires*

10:46 "On arrive le lundi, je regarde les résultats, j'appelle Cyril."

10:49 "Dis 'Allô Cyril, comment tu vas, toi, ton père, ta mère'."

10:52 *Rires*

11:04 Est-ce que tu voudrais en faire une autre, une petite, tu vois ?

11:06 Un autre, c'est à Casablanca, il y a un taxi là, à l'arrêt.

11:09 Et là, tout de suite, il y a une dame qui rentre, elle est complètement nue.

11:12 Elle rentre, elle s'installe derrière, elle est complètement à poil.

11:15 Le taxi, il est comme un fou, il regarde dans le rétroviseur.

11:18 Et la dame, elle lui dit "Mais écoutez, monsieur, pourquoi vous me regardez comme ça ?"

11:20 "J'ai jamais vu une femme toute nue."

11:22 "Non, je me demande juste, il est où l'argent pour que tu me payes la course ?"

11:25 *Rires*

11:27 (Applaudissements)

11:28 [Musique]

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