- 22 minutes ago
Участники: Михаил Шац, Демис Карибидис, Тимур Батрутдинов, Гарик Харламов
Category
🎈
FunTranscript
00:01Что, где говно?
00:11Ну что же, друзья.
00:15Очередной, если все знают,
00:16то смеются в раунде.
00:18Что, где говно?
00:19Давайте придумаем, как называется наша команда.
00:22Пердуха?
00:23Пердуха, конечно.
00:25Играет команда Пердуха.
00:27Капитан-легендар Михаил Шарф.
00:29Поехали.
00:30Добрый вечер, уважаемые знатоки.
00:33Здравствуйте, господин ведущий.
00:34Я вас приветствовать в нашем псевдоинтеллектуальном клубе.
00:38Чужой?
00:39Да.
00:40Я напоминаю, что...
00:41Он скрывается, у него еще здесь полоска черная.
00:43Напоминаю, что лучше вам не пиздеть, пока я задаю вопрос.
00:48Извините, господин ведущий.
00:48Господин ведущий.
00:49Напоминаю, что у вас есть подсказка на звонок проститутке.
00:53Да.
00:55Как изменилась программа.
00:57Сильно.
00:58После Порошилова.
01:00Да.
01:00Уважаемые знатоки, сегодня играем до пяти очков.
01:04Так как некоторым людям нужно на электрофорез.
01:07Да, да.
01:08Итак, первый вопрос задает Дмитрий Пемзин.
01:13Поселок Сухие Пятки.
01:17Божьи коровки очень любвеобильны.
01:20Они спариваются до девяти раз в день.
01:24Оргазм у них продолжается полтора часа и может повторяться три раза подряд.
01:31А самец может спариваться до четырех раз, прежде чем поймет, что что-то не так.
01:39Что именно не так?
01:42До четырех раз он может спариваться, прежде чем поймет, что что-то не так.
01:47А, потому что он три раза может спариваться.
01:48У божьей коровки три раза.
01:50А у него четвертый, понимаешь?
01:53Он может до четырех раз, пока не поймет, что что-то не так.
01:56Пока не поймет, что он с самцом спаривается.
01:58То, что мы понимаем с первого раза, он понимает только с четвертого.
02:03Мы-то с первого раза понимаем, что самец с нами.
02:06Он просто понял, что прошло четыре с половиной часа.
02:09То есть он понимает, что он спаривается с самцом и как бы в этот момент перестает это делать.
02:13Или продолжает?
02:14Нет, продолжает, конечно.
02:15Либо он понимает, что это не вообще какой-то кузнечик или там кого-то поймал не того.
02:21Крокодил.
02:21Ну, типа он и сюда на три раза сделал.
02:24И в этом, ой, извините, ради бога.
02:27Я не допонял.
02:30Улетел.
02:30И стрекоза с порванным ртом.
02:32Я могу повторить еще раз вопрос.
02:33Если можно.
02:34Да, если можно.
02:35Пожьи коровки очень любвеобильны.
02:38Они спариваются до девяти раз в день.
02:42Оргазм у них продолжается полтора часа.
02:45И может повторяться три раза подряд.
02:48А самец может спариваться до четырех раз.
02:53Прежде чем поймет, что что-то не так.
02:57Что он вообще может понять?
02:58Во-первых, он может понять, что он уже спаривается с другой коровкой.
03:01Заснул и проснулся.
03:02Ну, типа он четыре раза.
03:03Полтора часа на третий раз лежит.
03:04Полтора часа кайфует.
03:06Если для них это важно вообще, в принципе.
03:08Странно.
03:09Как они вообще друг друга различают?
03:11У них есть мораль.
03:11Если какая-то мораль, у них действительно непонятно.
03:13Хотя они божьи.
03:18Время.
03:19Капитан.
03:20Ну, отвечает Демис.
03:21Да.
03:21Да.
03:23Господин Демис, вам повторится вопрос.
03:26Давайте.
03:27А что нет?
03:27Да, у вас приятный голос, господин ведущий.
03:29Что именно не так?
03:34В принципе или...
03:35А.
03:36Вообще в принципе.
03:38Да.
03:38Но мы думаем, что он на четвертый раз где-то может понять,
03:41вдруг понять, что он спаривается с самцом.
03:53Вы уехали, господин Демис?
03:55Он спаривается.
03:56Отъехал.
03:58Игра закончилась.
04:00Меняем на крюка.
04:03Ответ неверный.
04:04А мы еще не ответили.
04:06Спросили вы.
04:07Вы до конца дослушайте, а потом уже...
04:09Хорошо, я разрешаю вам еще один ответ.
04:12Может быть, он понимает на четвертый раз, допустим,
04:18что он...
04:19Что он...
04:22Что он как бы уже...
04:23Что он...
04:24Спаривается...
04:25Спаривается с самцом.
04:29Так что это вот то же самое, говорите.
04:32Может, что-то поменялось, может быть, за это время.
04:36Спаривается с другой особи.
04:37Или с другой самкой.
04:39А, понимает вдруг, что уже спаривается не с той самкой,
04:42с которой провел всю свою долгую жизнь.
04:44Всю жизнь, да.
04:45Вырастил детей.
04:46Он, наверное, скорее всего...
04:47К сожалению, неверный ответ.
04:50Ну да, конечно же.
04:51Включите звук проигрыша.
04:55Ура, мы проиграли!
04:57Мы проиграли!
04:58Россия!
05:00Россия!
05:02Россия!
05:030-1 в пользу...
05:05Ответ.
05:06Правильный ответ.
05:08Он понимает, что самка мертва.
05:13Божьи коровки могут в прямом смысле затрахать до смерти свою самку.
05:18Но это не повод останавливаться.
05:21Ничего себе!
05:22Смотрите сериал «Сарка Адриосяна Чикатило».
05:26Да.
05:27В целом.
05:28Теперь с божьими коровками.
05:29Я, кстати, считаю, что мы в целом правильно ответили.
05:32Да.
05:33Дело в том, что я даже хотел при повторном вашем ответе,
05:37когда вы говорили, что самка другая, не та,
05:42в принципе, в каком-то смысле можно засчитать.
05:45Конечно.
05:46То есть она уже не та.
05:50Она уже улетела.
05:50Более того, после смерти она превращается в самца.
05:55Ну, немного.
05:55Ну, ладно.
05:56Пусть будет 1-0 в пользу знатоков.
05:58А-ка!
05:59Спасибо.
05:59У нас процветает коррупция, друзья.
06:01Прекрасная придача.
06:02Ура, ура, ура.
06:07Все.
06:07Хорошо.
06:08Затра, до смерти.
06:09Отлично.
06:10Фу.
06:10Уважаемые знатоки, второй вопрос.
06:13Отсчет 1-0 в вашу пользу.
06:15С божьей помощью.
06:17Второй вопрос.
06:20Господин Дэвис, что вас больше всего раздражает на дорогах?
06:26Пробки.
06:29Наталья Пиздоголова.
06:32Бород Владимир Соловьев.
06:40Хочет узнать.
06:42Сейчас должны принести раздаточный материал.
06:46Рассмотрите, пожалуйста.
06:48Че?
06:49Игра написана.
06:50К чему призывают дети на этой уличной акции?
06:58Ну, а, это двор, ребят.
07:01Двор, да?
07:01Двор.
07:02А может быть, помидор?
07:03Ну, может быть, и помидор.
07:05Не, ну к чему ты, подожди, как можно к помидору призывать?
07:08А тут всего хватает на картинке, да?
07:10Ну да, здесь не хватает, наверное, двух букв.
07:12А, я знаю, тут не хватает целой фразы.
07:16Уступи дорогу.
07:19Уступи дорогу.
07:21Легендар.
07:22Легендар.
07:23Легендар.
07:24Ну, просто браво.
07:26Это возбуждение.
07:29Думать нельзя больше.
07:31У нас...
07:32Отвечать будете или возбуждение будет?
07:35Сейчас возбуждение.
07:38Давайте ответим, пока возбуждение.
07:39Иначе я сейчас превращусь в божью коровку.
07:41А тут ждать все полтора часа минимум.
07:43Полтора часа, а потом ждать.
07:45Давайте отвечать.
07:46Так, мы считаем...
07:47Кто будет отвечать?
07:48Да, я буду отвечать.
07:49Легендар будет отвечать.
07:50Легендар.
07:51Давайте, Михаил, пожалуйста.
07:53Значит, мы считаем, что на этом веселом празднике
07:56дети изучают правила дорожного движения, знаки,
07:59и мы видим часть фразы
08:02«Уступи дорогу».
08:04Совершенно верно.
08:06Да!
08:06Браво!
08:08Браво!
08:09Браво!
08:09Браво!
08:13Потрясающая игра.
08:15Браво!
08:16Потрясающая игра.
08:17Легендар.
08:19Просто это невероятно.
08:22Это прям гол.
08:23Третий вопрос.
08:25Динам Кидалов, город Олубка-на-Воротник, интересуется.
08:33Доктор Су шутит, что большинство мужчин коммунисты, поскольку
08:40их пенисы часто с чем?
08:45Доктор Су часто шутит, что...
08:47Все мужчины коммунисты, потому что их пенисы с красным
08:51знаменем с чем?
08:53Может, с серпомолот, что-то типа с серпом по яйцам?
08:56Типа с серпоховым носом.
08:57Со светлым будущим?
08:59С сыром.
09:00С Марксом, с Энгельсом, с Лениным, со Сталиным.
09:04Давайте я еще раз повторю.
09:06Да, если можно.
09:07Легендарь Токтор Су шутит, шутит.
09:11Шутит он.
09:12Шутит.
09:12Шутка это юмор.
09:14Шутка юмора.
09:15Да.
09:16Он шутит, что большинство мужчин коммунисты, поскольку
09:21их пенисы часто с чем?
09:25Часто с...
09:25Часто с...
09:26Ну, скорее всего, там заложена шутка.
09:29Скорее всего, это юмор.
09:30Да.
09:31Чувство юмора у Доктора Су.
09:33Да.
09:33Развитого.
09:34Зачем?
09:35Что-то коммунистическое же должно быть, правильно?
09:36Причем часто с...
09:37Может быть, там зацикливается фраза.
09:40Доктор Су.
09:41Коммунизм.
09:42Это красный цвет.
09:43С бородкой?
09:44Су.
09:45С бородой?
09:46С бородой.
09:48С бородой.
09:50Как у Ленина.
09:51Часто...
09:52А!
09:52Потому что их пенисы часто с...
09:54Суд.
09:55Так я только сказал об этом.
09:57Простите, Леон Дарсу.
09:59Простите.
10:00А коммунисты...
10:00Доктор Су.
10:01Коммунисты не суд.
10:02А коммунисты не суд?
10:02А коммунисты не суд?
10:03Лежат или красные.
10:05Часто с...
10:05Часто с...
10:21Часто с...
10:22Господин Шанс.
10:23Да, легендарь.
10:24Я так понимаю, у вас есть версия.
10:26Да, господин легендарь.
10:29Я...
10:30Я особо не понимаю, как я это сейчас скажу.
10:32Да, хорошо?
10:33Мне повторить вопрос?
10:35Если можно, нет.
10:38У вас исключат из парня.
10:39Мне неприятно его слышать уже третий раз.
10:42Значит, что их пенисы часто с красным знаменем цвета одного.
10:53Ну, это полная чушь, конечно же.
10:58Абсолютнейшая.
10:592-1 в пользу знатоков.
11:01Правильный ответ таков.
11:03Их пенисы часто с левым уклоном.
11:06А-а-а!
11:10Смело в том, что мужской орган, по словам доктора, редко прямой.
11:15Да, да.
11:16Часто встречающий сгиб влево.
11:19Серьезно?
11:19А я думал, это у меня такая болезнь.
11:23Ну вот, Тимур, теперь вы знаете, что это не болезнь.
11:26Я как коммунист.
11:27Я просто артемент.
11:28Ты настоящий коммунист.
11:29Я настоящий коммунист.
11:31С левым уклоном.
11:32Господи.
11:33Вот это классно.
11:34Это умный момент.
11:34С красным знаменем тоже.
11:36Хороший вопрос.
11:36Хороший вопрос, господин Лилин.
11:37Браво, браво.
11:39Кстати, там камера теперь...
11:422-1 в пользу знатоков.
11:46У нас четвертый вопрос.
11:48Соберитесь, пожалуйста.
11:49У нас уже такая тема.
11:52Валентин Боль из города Серпухов по яйцам интересуется.
11:59Недавно одна жительница Украины, которую не хотели обслуживать в почтовом отделении,
12:07сняла с себя трусы.
12:09Что она сделала с ними дальше?
12:14В почтовом отделении?
12:15Да.
12:16Ее не хотели обслуживать в почтовом отделении, она сняла с себя трусы.
12:19Почему ее не хотели обслуживать в почтовом отделении?
12:21Сказал, что я сейчас позвоню в полицию и скажу, что меня изнасиловали.
12:24Возможно, она пришла получить бандероль.
12:27Может быть, она пришла без паспорта?
12:29А на трусах у нее было вышитое имя.
12:32Номер паспорта.
12:33Серия номер паспорта.
12:34Что доказывает трусы ее?
12:37Даже если там мужское.
12:38А может быть, она пришла в одних трусах?
12:40Возможно.
12:41Да, ее не хотели из-за этого обслуживать.
12:43Ей сказали, вы в трусах, мы вас обслуживать не будем.
12:45В трусах не будете?
12:46А мы вот так.
12:46Обслужите без трусов.
12:47А, да, да, да.
12:48А что она сделала с ними дальше?
12:49Вот вопрос.
12:50Может быть, она хотела отправить трусы, кстати.
12:52Я сняла их и отправила бандеролю.
12:55Небольшая подсказочка.
12:56Может быть, это связано с Маркой?
12:57Может, послушать подсказку?
12:59Да, да.
13:00Ну-ка.
13:00Да, давайте.
13:01Недавно.
13:02А, недавно.
13:03Недавно.
13:04Это произошло.
13:05Недавно.
13:06Недавно.
13:06А-а-а, непонятно стало.
13:09Вот было бы давно, мы бы уже ответили.
13:11Да, конечно.
13:12Недавно.
13:13Просто когда вы услышите ответ, вы поймете.
13:15Значит, что, если недавно?
13:17Я подумал, вот у вас конверт без марки, и вот вам трусы, а не марки.
13:25А где тут недавно?
13:29Ну, это недавно.
13:30Вы все укладываете.
13:30Это все недавно.
13:31Это же недавно было.
13:32Все случилось недавно.
13:33Ну, у нас ноль вариантов, да?
13:34Нет, ну почему?
13:35Один есть.
13:36Какой-то...
13:36Давайте копнем.
13:37Ее отказались обслуживать, правильно?
13:39Да.
13:40Да.
13:40Значит, она какая-то ж негоже так.
13:42Мы придумали прекрасную версию.
13:43Она пришла голая в одних трусах.
13:45Ей сказали, мы не будем вас обслуживать, потому что вы
13:47в трусах.
13:47Она сказала, снимает трусы и говорит, тогда послужите
13:49мне в трусах.
13:50И что сделала с трусами?
13:51Съела.
13:52Бросила людей?
13:53А почему недавно?
13:54А недавно?
13:55А такие времена теперь.
13:58А, слушайте, это, наверное, какая-то дата есть какая-то?
14:01Дата, праздник какой-то ближайший.
14:03Что было?
14:03Это недавно было.
14:04Сейчас какое время?
14:05Мы когда выходим?
14:06Самое недавнее, это 9 мая было.
14:07Но это вряд ли как-то будет.
14:08Ну вот, типа, даже не хочется говорить, озвучивать
14:12про красный день календаря.
14:15Ты уже озвучил.
14:17А, я спешу тебя расстроить.
14:20Если вы не слышали только, что был звук.
14:23А, не слышно.
14:24Время.
14:25Да, конечно.
14:25А у нас не слышно было, извините.
14:27Да, простите.
14:28Может быть, вы вопрос повторите и снова озвучите.
14:30А кто отвечает?
14:30Кто будет отвечать?
14:31Дайте.
14:32Легендар у нас.
14:33Нет, я уже посрался.
14:35Гарик, отвечай, пожалуйста.
14:36Это неправильный ответ.
14:37Абсолютно верно.
14:38Потому что давно нет.
14:39У нас нет вариантов.
14:40Нет.
14:40У нас нет вариантов.
14:41Господин Николаев.
14:42Да.
14:43Хотелось бы сказать, что за столом не было правильной версии.
14:47Это упрощает мой ответ.
14:51Недавно одна жительница Украины,
14:54которую не хотели обслуживать в почтовом отделении,
14:58сняла с себя трусы.
14:59Что она с ними сделала дальше?
15:03Почему?
15:04Почему ее не хотели обслуживать?
15:06Недавно.
15:07А-а-а!
15:11Конечно.
15:12Конечно.
15:13Конечно.
15:14Господин ведущий.
15:16Лучше, на то и капитан.
15:17Ее не хотели обслуживать в почтовом отделении,
15:20потому что она была без маски.
15:21И чтобы решить этот вопрос,
15:23она сняла с себя трусы и одела трусы себе на рот
15:26и натянула на голову, тем самым маской.
15:29Маска была на лице, и ее обслужили.
15:31И она не заболела ничем.
15:33Это мы не знаем.
15:33Кроме того, что содержала маска.
15:36Она не заболела ничем сверху.
15:39Но без трусов могла заболеть, чем угодно.
15:41Короче, и заболела всем, кроме ковида.
15:43Абсолютно верно.
15:44А-а-а!
15:45Браво!
15:46Браво!
15:47Браво!
15:48Браво!
15:49Браво!
15:50Браво!
15:53Браво!
15:54Легендарно!
15:55Легендарно!
15:55Просто легендарно!
15:56Браво!
15:57Это было действительно легендарно, да?
15:59Мы чуть было не упустили этот ответ.
16:01Да.
16:01Вынесите раздаточный материал.
16:04Ага.
16:06Это убита самодельная какая-то.
16:09Это корень какая-то.
16:10Кость.
16:10Это кость.
16:11Бочар членоголовцев.
16:14Это он?
16:15Город Клара Захаровск.
16:17Не интересуется.
16:19Мои пошли.
16:20Да.
16:21Бочар белоголовцев.
16:23Бочар членоголовцев.
16:25Да.
16:26Из Клара Захаровска.
16:27Господи.
16:28Кость из него эскимосы называют оосик.
16:34Пенис.
16:35Это пенис.
16:35И используют как палицу.
16:38Можно сказать, что на фотографии их сразу два.
16:42Назовите его двумя словами.
16:45Член маржу.
16:46У нас досрочный ответ, господин ведущий.
16:50Если есть досрочный ответ, это очень хорошо.
16:53Кто будет отвечать?
16:54Гарик.
16:54Гарик будет отвечать.
16:55Господин Ханланов.
16:56Да.
16:56Вам повторит вопрос.
16:58Нет, нет.
16:58Мы уже знаем ответ.
17:01Ответ.
17:01Вы на сегодня говорите.
17:03Это хуй моржовый.
17:05То есть член маржа.
17:07Совершенно верно.
17:084-1.
17:09Ура.
17:10Ну, а подожди.
17:11Нахую-то нас не поймать.
17:13Нет.
17:15Не поймать.
17:16На этом нас не поймать.
17:184-1.
17:19Члены мы знаем.
17:21Да.
17:22Это мы можем.
17:23Маржей мы видели.
17:24Да.
17:24Не то, что божьи коровки там какие-то.
17:28Вячеслав Садом Игомонцев.
17:31Город Алинижопск.
17:33Реветкинский район.
17:35Интересуется.
17:36Это у нас черный ящик.
17:38Та-та-та.
17:44Он хорошо, господин ведущий.
17:45А кто подбирает музыку вообще?
17:47Господин ведущий.
17:49Господин ведущий, да.
17:49Согласно шутке, человек, у которого вместо двух конечностей пенисы, не пострадает во время пожара.
17:59Потому что, если вы вспомните цитату из классики, которая была добивкой к этой шутке, вы поймете, какая книга лежит в
18:10черном ящике.
18:13Согласно шутке, если у человека вместо двух конечностей пенисы, он не сгорит в пожаре.
18:19Засыт и какая-то зальет пожар.
18:25Засыт и, конечно, это Толстой.
18:26Какая-то фраза из книги.
18:28Такая логика у тебя, да?
18:30Такая добивка из классики в этой шутке.
18:32Какая-то крылатая фраза должна быть.
18:34Ну да, из книги из какой-то.
18:36Приехал ревизор, вот такая, да?
18:38Все семьи счастливы по-своему.
18:40Да, да, да.
18:41Потому что мой додыр какой-нибудь.
18:44Ну да, типа.
18:44Он просто зальет вокруг пожар, да?
18:46Там фраза из книги из какой-то известно.
18:49Ну, типа, вот какая фраза про воду?
18:51А листички взяли спички, море синее зажгли.
18:55Нет.
18:56Мне почему-то Чуковского тянет.
18:58Вот непонятно в кого.
19:00Извините, ведущий, а это детская книжка?
19:02Да, или так, хотя бы.
19:03Нет, нет.
19:05А, это Булгаков, да, вот такое.
19:09Роковые яйца?
19:10Баба.
19:11Возу кобыли лес?
19:12Нет, из горячего дома.
19:14Нет, вот.
19:14А-а-а-а-а-а.
19:15Есть женщины в русских селениях, спокойно.
19:18В горячую избу войдет.
19:19Войдет.
19:20Конечно, с какой остановкой в горячую избу войдет?
19:22Вообще здесь пенис.
19:23Потому что туда точно войдет баба?
19:25Может быть, там это, конец?
19:27А, подождите, в горячую избу войдет.
19:31Но это женщины.
19:36Красивая версия.
19:38Ребята, я подтягиваю, как могу.
19:39Нет, нет, все правильно, да.
19:40Господа, пора отвечать.
19:42А дополнительная минута у вас будет?
19:44А мы ее использовали?
19:45У вас есть дополнительная минута.
19:47У нас есть.
19:47У вас есть подсказка проститутки.
19:50А!
19:50О-о-о!
19:51О-о-о!
19:52Ребята.
19:52А кто у нас проститутка?
19:54Марина.
19:54Она у нас частая проститутка.
19:56Какая?
19:57Ну, у нас...
19:57Смотри, как стряпнулся.
19:59Нет, нет, нет.
20:00Не наша Марина, нет.
20:01Я не про нашу подводку.
20:03Что ты говоришь?
20:05Что, будем звонить проститутке?
20:07Мы звоним проститутке, да.
20:08Мы уже звонили Марине.
20:09Она...
20:09Повторите вопрос еще.
20:11Ну, она...
20:12Марина сейчас ответит наверняка.
20:14Алло.
20:15Алло, Марина, здравствуйте.
20:16Вас беспокоит ошуительная хоу.
20:18Помните, вы с нами играли в «Что, где говно»?
20:20Опять вы, получается?
20:23Здравствуйте, Марина.
20:24Как ваши дела?
20:25Как ваша работа?
20:26Все хорошо у вас?
20:27Да, неплохо.
20:28Я посмотрела передачу вашу.
20:30Мне бросили ссылку.
20:32Вы, видимо, опять звоните, чтобы смеяться надо мной.
20:35Нет, нет, вы нас выручили.
20:37Вы нас выручили прекрасно.
20:38Мы же сыграли классно.
20:39Но после этой передачи у вас...
20:42Как-то изменилась жизнь?
20:44Как-то пошло все лучше или все осталось так же?
20:46Ну, как обычно, наверное.
20:49Ну, пару человек мне позвонило.
20:51Кто-то меня узнал из знакомых.
20:55Позвонили.
20:55Я теперь немножечко тоже звезда.
20:59Не немножечко.
20:59Вы просто суперзвезда нашего шоу.
21:01Вы сейчас вдвойне звезда, потому что мы вновь играем в «Что, где говно».
21:05И у нас в студии здесь легендар Михаил Шац и Дэвид Скорибин.
21:11И полулегендар.
21:12Да, полулегендар Дэвид Скорибин.
21:14И вот мы отвечаем на шестой вопрос нашей игры.
21:17Мы не знаем, что на него ответить.
21:19Единственное, кто может нам помочь, это вы.
21:21Вопрос звучит так.
21:23Согласно шутке, у человека, у которого вместо рук пенисы,
21:27этот человек не сгорит в огне.
21:31«Потому что...»
21:32А дальше вот Тимур расскажи.
21:34«Потому что...»
21:34И там должен быть какой-то ответ из классики.
21:37И вот эта книга с этой цитатой из классики у нас лежит в черном ящике.
21:42То есть у человека, у которого вместо рук пенисы,
21:45он не сгорит в огне, потому что...
21:49Вот ваш вариант, Марин.
21:50Так, интересно.
21:51Ужасно?
21:52Конечно.
21:52У вас был человек, у которого вместо рук пенис?
21:55Нет, ну всякое, конечно, было, но такого не было.
22:01Вот он не сгорел в огне.
22:02Вы были когда-нибудь на пожаре с человеком, у которого вместо рук пенисы?
22:06Да.
22:07Это цитата какая-то?
22:09Да.
22:09Марин, давайте так.
22:10Какие цитаты вы знаете, Марин?
22:12Да.
22:12Давайте так, просто упростим вопрос.
22:15Какие цитаты из классики вы помните?
22:19А мы их просто попытаемся подставить.
22:21Ну вот любую цитата.
22:22Любую, скажите какую.
22:23Ну смотрите, я приведу пример.
22:25Вот смотрите, используем цитату Льва Николаевича Толстого.
22:29Итак, человек, у которого есть вместо рук пенисы, никогда не сгорит в пожаре,
22:35потому что все смешалось в доме Облонских.
22:38Например?
22:39Ну как, вариант.
22:40Ну вариант хороший.
22:41А у вас есть какие-то цитаты?
22:46Вы с нами?
22:47Мне кажется, нужно рассуждать.
22:49Не надо рассуждать, мы пробовали.
22:50Мы попытаемся, ну, как бы, снайперский выстрел.
22:54Да, просто подставим и все.
22:57Любая цитата от вас, абсолютно.
22:59Какие вы помните?
23:00Любая.
23:01Ну, первое, что в голову приходит, давайте.
23:03А это уже работа Марины.
23:06Давайте все-таки цитату.
23:09Вы знаете какие-нибудь цитаты про огонь?
23:12Потому что на огонь можно смотреть бесконечно.
23:14Мне еще, например.
23:15Или на воду, я не помню.
23:16Огонь бесконечно смотреть на три вещи?
23:20Да.
23:20Так, на огонь, на воду и на...
23:21На огонь, на воду и на два хуя.
23:24Что это за книга такая?
23:26Я не помню, кто это написал.
23:28Но, ну, не знаю.
23:30Дарья Донцова.
23:31Скорее всего, доктор Су.
23:33Доктор Су.
23:34Тот самый юморист.
23:35А может, попробуйте загуглить?
23:37Вместо конечности пенисы не сгорит в пожаре.
23:41Что Google предложит?
23:43Какие компании выпадут вам?
23:47Первое, что выходит, это какие-то Эдвард, руки-пенисы, но это что-то другое.
23:53Эдвард, руки-пенисы?
23:55Это порно-версия?
23:57Да.
23:58Давайте так, Марин, подождите.
23:59Давайте нам нужна цитата из какой-то книги, потому что нам надо ответить, что там за книга лежит.
24:03Может быть, кто-то с пожаром в Бородино?
24:09Недаром попомнит вся Россия про День Бородина выведет?
24:12А ведь были люди в наше время.
24:14Не то, что в нынешнее время.
24:15Не то, что в нынешнее время.
24:15С двумя хуями вместо рук.
24:16Вместо рук.
24:17А нынче, погляди в окна.
24:24Марин, спасибо вам большое.
24:25Спасибо огромное.
24:26Я надеюсь, вы нам помогли.
24:28Мы будем отвечать.
24:29У нас есть отличный вариант.
24:31Спасибо, Марин.
24:32Спасибо, Марина.
24:33Всего вам доброго.
24:34Удачи вам.
24:34Вам тоже.
24:35Хорошего дня.
24:36Хорошего дня.
24:37А что ж.
24:38Ну что ж, уважаемые знатоки, я так понял, у вас есть версия.
24:43Мы считаем, что фраза звучит так.
24:46Вообще по Пушкину не прошу.
24:47Человек, у которого вместо рук пенисы, никогда не сгорит в пожаре, потому что недаром помнит вся Россия про День Бородина.
24:59Тут Лермонтов.
25:00Идет налево.
25:02Песнь заводит на правую сказку, и Пушкин там.
25:06И Пушкин там.
25:06И Пушкин на ветвях сидит.
25:09Там Пушкин.
25:10Там Пушкин.
25:11Там Толстой.
25:14Все-таки.
25:15Господи.
25:16Ну, назовите хоть какую-то книгу.
25:18Книга.
25:18Война и мир.
25:19Война и мир.
25:20Ну, думаете, она бы поместилась в этот черный ящик?
25:23Мир.
25:23Просто мир.
25:24Он просто первый том.
25:25Хорошо.
25:25Ну, укройте черный ящик.
25:28Там война и мир.
25:30Булгаков.
25:31Булгаков.
25:32100%.
25:32Мастер и Маргарита.
25:33Я же говорил.
25:34А какая фраза?
25:36Рукописи не горят.
25:39Рукописи.
25:40Рукописи.
25:41Вонючий каламбур.
25:43Да пошли вы в жопу со своими каламбурами.
25:46Да ну.
25:47И у нас Супер Блиц.
25:49Супер Блиц это когда три вопроса подряд.
25:52Три вопроса подряд от одного человека.
25:56Генеда Весношенко, город гусь-эректальный, будет вам задавать три вопроса.
26:06Гусь-эректальный.
26:09Ну, хорошо.
26:10Гусь-эректальный.
26:13Гусь-эректальный.
26:15Вам предстоит узнать книгу по ее сербскому названию.
26:21В сербском?
26:22Да.
26:23Сербский язык кто-нибудь знает из вас?
26:25Так есть.
26:26Я знаю одну фразу.
26:27Добрдень.
26:28Добрдень это добрый день.
26:29Так то есть.
26:30Гусь-эректальный.
26:31Логично.
26:31Думаю, что у вас будут сложности.
26:34Сиф-сифражек это оно.
26:37Только если книга не называется Добрдень.
26:38Да, таких названий нет.
26:40Первое название.
26:42Понос и предрассудие.
26:45Понос и предрассудие.
26:47Преступление наказание.
26:48Преступление надо.
26:49Уверен.
26:50Да.
26:50Наверняка.
26:51Предрассудие.
26:51Это 100%.
26:51Предрассудие.
26:52Преступление наказание.
26:54Может.
26:55Ну, и если совпадает у нас.
26:57Есть еще.
26:58Еще же есть.
26:59Шарлоков с доктором.
27:02Понос.
27:02Понос.
27:03Понос.
27:07Это, да, смешно.
27:08А, коварство и любовь.
27:10Гордость и предубеждение.
27:11Гордость и предубеждение.
27:12О!
27:12Но гордость и понос вряд ли.
27:14Понос.
27:14Ну, понос, в смысле, гордость и нос поднятый.
27:18И предрассудие, предубеждение.
27:19Кстати, ближе подходит.
27:21Ты смотри, ты все испортил сейчас.
27:22Ты все испортил?
27:24Я про себя сейчас.
27:28Пусть легендарный ответит.
27:29Ну, это свой вариант.
27:30Расскажите.
27:30За словом был правильный ответ.
27:32Конечно.
27:33Договори два.
27:34Шарлоков с доктором.
27:38А кто из них понос, это предрассудие?
27:41Вот неизвестно.
27:43Понос – это доктор вас.
27:45Да.
27:46Предрассудие.
27:47Да, предрассудие.
27:47За ее младше – тоже доктор.
27:49Да.
27:51Понос – шац.
27:52Ну, хорошо, хорошо.
27:53Сейчас мы выбираем, блин, точно либо преступление,
27:57или гордость.
27:58Гордость и предубеждение.
27:59Ну, маленькую подсказку.
28:01Гордость, наверное.
28:01Да, да, да.
28:02Маленькая подсказка.
28:04Правильный ответ звучал позднее.
28:07Гордость.
28:08Гордость и предубеждение.
28:09Совершенно верно.
28:10Спасибо.
28:11Маленькая подсказка.
28:13Маленькая подсказка.
28:14Да, ну, давайте в следующий раз нормальные подсказки.
28:17Все правильно, да.
28:17С трудом.
28:18Мы сейчас…
28:18Да.
28:19Второй вопрос, да?
28:20Да, вторая книга на сербском.
28:23Убить птицу-ругалицу.
28:27Убить птицу-ругалицу?
28:29Убить переспешника.
28:29Убить переспешника, конечно.
28:31Убить переспешника.
28:32Совершенно верно.
28:33Идем дальше.
28:34Третий вопрос.
28:35Не заметил, что ты сказал переспешник.
28:39Переспешник.
28:40Переспешник.
28:41Переспешник.
28:43Третий вопрос, третья книга.
28:46Прохуяла совихорон.
28:50Вот мы и приехали.
28:52Прохуела савихарум.
28:55Прохуела савихарум.
28:57Потеряла там что-то.
28:58Это страшно.
29:02Потеряла савихарум.
29:04Это такая зоокнига.
29:07А, да.
29:08Пробежала. Первое слово надо отгадать.
29:11Пролетая над грязным бомбушкой.
29:14У нас там втроем пришла эта тема.
29:16Да. Ну а что? Другого нет.
29:20Пролетая над гнездом кукушки.
29:25Кен Кизи.
29:27Книга.
29:29Нет.
29:31Это
29:33унесенный ветром.
29:34Блядь. Вихаром.
29:36Конечно.
29:39Вихаром.
29:43Мы были близки очень.
29:45Да. Прекрасно играли.
29:47Да. Прохуела это.
29:49Пролетая.
29:50На два из трех.
29:52На два из трех знаете сербский.
29:56Я с ним.
29:58Геннадий Подвисаев.
30:00Село старые андроиды.
30:04Интересуется.
30:04В декабре 2019 года в русском сегменте сайта «Порнхаб» появилось видео, в котором подвыбившая порнозвезда случайно садится в машину к
30:20фанату порно.
30:21Последнее слово в названии этого ролика «Трахом». А как это название начинается?
30:32«Трахом».
30:33Типа такси «Трахом», да?
30:35Как же это?
30:36К фанату она садится?
30:37К фанату порно.
30:38Типа она села к фанату порно в такси?
30:41Типа расчет «Трахом».
30:43Случайно.
30:44То есть она случайно садится в какую-то машину, и он оказался фанатом порно.
30:48Аплата «Трахом»?
30:50Давайте повторю вопрос.
30:51Да, да.
30:51И сделаю акценты на важных вещах.
30:58Обожаю эту игру.
30:59В декабре 2019 года в русском сегменте сайта «Порнхаб» в русском сегменте сайта «Порнхаб».
31:05Знаю.
31:08С новым «Трахом».
31:11Блядь, ну не пиздец.
31:13Неужели у нас еще один легендар?
31:15Ну, еще один легендар?
31:17Ну.
31:18Вы уверены?
31:18Да.
31:19Нет.
31:21Блядь.
31:23Ну, блядь, убедительная.
31:26Это был акклопед.
31:29Это антилегендар.
31:31Блядь.
31:32Это автогол.
31:34Вам интересен, правильно?
31:35Да.
31:36Ирония судьбы.
31:37А-а-а.
31:38Или с легким трахом.
31:39С легким трахом.
31:40Ну, извините, ребята.
31:42Извините.
31:42Нет, все хорошо.
31:43Пусть это останется на твоей судьбе.
31:45Не, легендар вон один.
31:46Там, да.
31:47Да, легендара не переплюнуть.
31:48Не лезь к легендару.
31:50Соберитесь.
31:51У вас есть еще дополнительная минута, напомню.
31:55Парахин, сила Уфовная, задает вопрос.
32:01Согласно шутке, проститутка, застрявшая в проводах, помогла электрику что сделать?
32:12Какое замыкание.
32:14Что-то застрявшее в проводах.
32:15Что еще?
32:16Помогла электрику.
32:17Помогла электрику снять напряжение.
32:20Проводами, что-то такое.
32:21Снять напряжение.
32:22Снять напряжение.
32:23Снять напряжение, да-да.
32:24Проявим упор.
32:26Да.
32:27Константин Шасс, легендар.
32:30Простите, кто будет отвечать?
32:32Я и буду.
32:35Должен ли он формулировать?
32:37Давайте, да, чтобы как в КВНе было.
32:41Согласно шутке, проститутка, застрявшая в проводах, помогла электрику.
32:49Снять напряжение.
33:00Абсолютно верно.
33:01Вы победили 6-4.
33:05Легендар!
33:06Легендар!
33:09Мы переименовываем вас с командовым ленингом в легендар.
33:12Ну, я с вами прощаюсь на сегодня.
33:14Спасибо, господин Ведущий.
33:14Всего доброго.
33:15Спасибо.
33:16Спасибо, Марине, привет.
33:17Да.