00:00J'estime que je mérite un cimetière de stars, du coup j'appelle le Père Lachaise pour booker une tombe.
00:05Ce que je vous raconte est vrai, et le gars dans un calme olympien me répond
00:08« Ah, désolé monsieur, on est complets. »
00:11Je me suis fait recaler d'un cimetière, les amis.
00:13Première fois de ma vie qu'on me refoule pour entrer en boîte.
00:17Sensation désagréable.
00:18Et il ajoute « Mais ne paniquez pas, il reste des tombes disponibles à Pantin. »
00:21Je lui dis « Mais il est malade ou quoi ? Je vais pas aller crever à Pantin, il est
00:23fou ou quoi ? »
00:24Non mais, il sait à qui il parle, j'ai payé des loyers exorbitants toute ma vie.
00:27C'est pas pour aller pourrir en banlieue.
00:30Mais je m'en branle en fait.
00:32À Indalgo qu'elle arrête avec ces petites sites-là, qu'elle rajoute des tons, on ne sait même plus
00:34où mourir.
00:35Elle est folle elle aussi, putain.
00:37J'étais énervé.
00:41Bref, j'ai pas de fierté, j'appelle Pantin.
00:45Et là, le monsieur au téléphone me demande de quelle confession je suis.
00:48Il m'explique qu'en fait, il y a un carré musulman, un carré juif.
00:51Monsieur, je vous arrête tout de suite.
00:53Carré hors, carré vip.
00:54Enfin, on va pas tergiverser Milan.
00:56Non.
00:56Sous-titrage FR ?
