- il y a 6 minutes
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Catégorie
😹
AmusantTranscription
00:00Musique
00:14Bonsoir, nous sommes vraiment très très honorés
00:18On vous accueille avec les honneurs
00:20Merci pour cette chanson de merde
00:23Vous êtes groupe à bas
00:25Oui mais écoutez, ça vous ferait plaisir vous d'être célébré par une musique qui célèbre une défaite
00:30Oui d'accord
00:32Vous vous prenez pour qui ? Le grand jojo en 86 ?
00:35Oui ça va, ça va
00:36Je ne vous sers pas la main
00:37Bien, bien, nous sommes très honorés
00:39Parfois j'ai un petit accent marseillais
00:41C'est là, c'est marseillant en Corse
00:44Bon alors, nous sommes très honorés de vous recevoir dans cette émission
00:54Car je ne vous cache pas qu'on rêvait de vous poser une question depuis des années
00:57Je sais ce que vous allez me dire
00:59Oui, Rému
01:01C'est vrai que je n'avais pas prévu cet accent-là
01:03Je sais ce que vous allez me dire
01:05Comment j'ai fait pour emporter tant de victoires en une seule vie
01:09Et comment j'ai fait pour qu'on perpétue mon nom pendant des siècles
01:13Non, Pagnol, non
01:14Pourquoi avez-vous toujours une main glissée dans votre gilet ?
01:19Je devais bien m'attendre à ne pas être interviewé par Stéphane Berne
01:23Alors pourquoi ? L'âme dans le gilet, pourquoi ?
01:25Bon, c'est bien parce que c'est la septième
01:26Ah, et alors ?
01:28Regardez, si je la retire
01:32Il tombe
01:34Normalement c'est comme ça que je dois faire
01:35Mais ça ne s'est pas fait
01:37Il n'est pas assez gras
01:37Il n'est pas, d'accord
01:38Il n'est pas assez gras
01:39Qu'est-ce que vous voulez ?
01:40Moi, je crois savoir pourquoi il n'est pas tombé
01:43Mais en répétition il était tombé
01:44En répétition il était tombé, il n'est pas tombé
01:47Il était tombé, il n'est pas tombé
01:48Il était tombé
01:50Il n'est pas tombé
01:51Il n'est pas tombé
01:52En répétition il était tombé, il n'est pas tombé
01:54Bon, et sinon, le confinement
01:56Il était tombé en répétition
01:58Non mais si, il était tombé
01:59Il n'est pas tombé
02:02Sinon, le confinement, ça n'a pas été trop difficile.
02:05Il n'y a pas trouvé.
02:05Non, non, mais non.
02:06Écoutez, le confinement, non.
02:08Écoutez, pendant les six dernières années de ma vie, j'ai été exilé sur l'île de Saint-Terrain.
02:12Bien sûr.
02:13Dans une masure battue par les vents.
02:16Oui, oui.
02:17Avec une vieille table et une lampe à pétrole.
02:20Oui.
02:21Et avec pour seule nourriture de la bouffe anglaise.
02:25Bien sûr.
02:26Bien sûr.
02:26Alors, excusez-moi, mais tous ces idiots qui se peinent parce qu'ils sont confinés chez eux à regarder Netflix
02:32et à bouffer du chinois ou de l'italien commandé, je me gosse.
02:37D'accord, vous vous gossez, oui.
02:39Et d'ailleurs, pourquoi ne vous prosternez-vous pas devant votre empereur ?
02:42Je vous n'êtes plus empereur.
02:44Ah bon ?
02:44Qui êtes-vous pour défier la volonté de Dieu, donc de moi-même ?
02:48Et en plus, tu devrais porter un chapeau.
02:50La morne pleine de ta terre battue hérédite.
02:55Il n'y en a pas le texte non plus, mais enfin bon, c'était comme ça.
02:58Ce n'est pas le texte exact.
03:00Non, c'est ça, mais ce n'est que le début, je crains très fort la suite.
03:05Alors...
03:05Il devait tomber, il n'a pas tombé.
03:07Non, mais il était tombé.
03:08Alors, en parlant de but, parce que...
03:11Oui.
03:11Que s'est-il passé à Waterloo lors de cette défaite historique qui fait encore les choux gras des livres
03:15?
03:15Et voilà, c'est reparti.
03:17Je suis quand même le plus grand conclurant de l'histoire et on me rabat les oreilles avec mon unique
03:21défaite.
03:21Bon, je peux...
03:23C'est comme si vous interrogiez Eden Hazard sur sa carrière et que vous ne lui parliez que du Real
03:29Madrid.
03:30Ça n'a pas de sens.
03:31D'ailleurs, j'ai entendu que l'Europe était unifiée.
03:34Qui la dirige ?
03:35Ah, on va mettre une photo, là.
03:38C'est lui, monsieur l'Empereur.
03:39C'est lui.
03:40Ah, et qui est ce fantasien hébété ?
03:43Charles Michel.
03:45Armée puissante ?
03:46Famille influente.
03:52Mais quelle est donc cette crinière blonde que je reconnais, cette allure fière ?
03:56Serait-ce mon fidèle destrier ? Marengo ?
03:58Mais non, mais non, c'est David Jean-Motte, c'est notre chroniqueur.
04:00C'est dommage.
04:01Je l'aurais bien enfourché pour aller conquérir d'autres victoires.
04:03Ah, mais vous pouvez lui demander parce que c'est qu'il est fougueux l'animal.
04:06Alors, cette défaite ?
04:08Incompréhensible.
04:09Ah, mais oui.
04:09Ah, mais alors là, ça m'a laissé un souvenir que je n'avais encore jamais vécu.
04:13Ah bon, l'amertume ?
04:13Non, le seum.
04:14Ah bon ?
04:15Et puis la honte aussi.
04:16Ben oui, et la Belgique m'a humilié.
04:18Pardon, mais vous m'avez humilié à la Belgique.
04:20Ça y est.
04:20Excusez-moi, dites-moi.
04:22Hein ?
04:25Cet hommage qu'on me rend un terril avec un lion au milieu.
04:29Alors que vous pouvez célébrer mon génie tactique, on pastiche l'ouverture d'un Deleuze.
04:36Quel affront.
04:37Quel affront.
04:38À moi, le plus grand personnage de l'histoire.
04:46Qu'est-ce que c'est, ça ?
04:47Je ne sais pas ce que c'est, mais à mon avis, on va le savoir très vite.
04:49C'était pas prévu, ça.
04:50Non, je sais.
04:51Mais vous savez, il n'y a rien de prévu depuis 10 minutes, donc.
04:54Mais qu'est-ce que c'est ?
04:57C'est moi, alors.
04:58Là, je te classe et posternez-vous devant la plus grande personnalité de l'histoire, hein ?
05:03Alvé Bonaparte, Alvé, Cactus Calvicius.
05:06Mais est-ce qu'on va cesser de se foutre de ma calvitie à un moment ?
05:09Mais qui est cet homme habillé comme une femme ?
05:12Enfin, je suis Jules César, espèce de petit labo.
05:14Enfin, le respect, ça existe.
05:15Réfléchissez un petit peu, qu'est-ce que c'est que ça ?
05:17Et pourquoi ne portes-tu pas de falzard ?
05:19Eh ben, pour montrer mes belles jambes, mes jolies jambes, mes jambes de superstars, un coup du cul.
05:23C'est pas possible, ça.
05:24Excusez-moi, ce qui est déjà fort, c'est que les Français ne vont pas comprendre.
05:27Bon, dites-moi.
05:28Pourquoi déboulez-vous lors de cette...
05:30Mais je déboule ici parce que j'apprends que vous faites venir Napoléon en tant que plus grande personnalité de
05:35l'histoire,
05:36alors que c'est faux, parce que la plus grande personnalité de l'histoire, c'est moi.
05:38Et si vous ne le pensez pas, mon vieux, c'est que de tous les peuples de la Gaule, vous
05:42êtes les plus gras.
05:42Je vous le dis comme je le pense.
05:44Non, les plus braves.
05:44Les plus braves, on dit que les Belges sont les plus braves.
05:47Mais c'est vrai qu'ils sont braves.
05:48C'est vrai qu'ils sont très braves, en effet, oui.
05:49Vraiment braves.
05:50Très, très braves, surtout celui-là, et c'est un brave.
05:52Mais ça va, ça va, d'accord, ça va, on a compris, ça va, on a compris, oui.
05:55Et tu n'as pas vu qui le gouverne ?
05:57Ça ne change rien au fait que je suis le plus grand personnage de l'histoire.
06:00Écoutez, je vais vous dire une bonne chose, mon petit vieux.
06:03J'ai l'habitude de voir des lions avec des grandes gueules comme ça dans les arènes,
06:06mais alors vous, votre grande gueule, j'ai jamais vu ça, c'est extraordinaire.
06:08La plus grande personnalité de l'histoire.
06:12En tout cas, moi, mon rôle n'a pas été incarné par Christian Clavier.
06:15Oh, arrête cette petite salade, César.
06:18Allez, c'est ça.
06:20Allez, post-triptum, nota bene, et comme dirait la déesse Livia, etc., etc.
06:26Allez, viens dans les trous du cul, ça est bonne bourre.
06:29Au revoir.
06:30Je vous en prie, hein.
06:31Donc c'est quand même extraordinaire.
06:32C'est extraordinaire, César.
06:36Excusez, excusez cette infusion.
06:37Bon, vite, Napoléon.
06:38Alors, excusez-moi, mais donc, les historiens ne sont pas tous d'accord, en fait,
06:42pour cette défaite à Waterloo, vous comprenez ?
06:43Oui, oui, effectivement.
06:45Ça sent pas un peu le brûlé, là ?
06:48Pardon ? Le brûlé ?
06:49Oui, ça sent le brûlé.
06:50Je suis corse, je sais reconnaître quand ça sent.
06:53Je ne sais pas du tout de quoi vous parlez, moi.
06:55De toute façon, rien n'est absolument prévu, donc...
06:57Ah, mais ça sent le brûlé.
06:58Ah, mais écoutez, c'est vous qui le dites, moi, je ne sens rien du tout, moi.
07:01Ça sent le brûlé.
07:03Mais oui, mais je dis que je le ferai, je vais aller chercher demain.
07:05Oui.
07:06Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
07:07Mais en guérant !
07:08Mais je te dis que le pont, le vis sera baissé, mais c'est quand même pas compliqué à comprendre.
07:12Oh là là !
07:13Qu'est-ce que c'est de cette histoire, encore ?
07:16Oui, ben, pardon.
07:18Comment ?
07:19J'entends des voix.
07:20Vous entendez des voix ?
07:21Non, non, ça, c'est le mardi soir sur la une, ça, c'est pas cette émission-là.
07:25Non, mais attendez, entendre des voix, mais elle est complètement folle, celle-là.
07:28Oui, enfin, se faire traiter de folle par quelqu'un qui se prend pour Napoléon, c'est fort aussi, ça.
07:31Oui, dites, à qui parlez-vous, là ?
07:34Mais, aux voix, qui me disent qu'il faut bouter les Anglais en dehors de France.
07:38Mais ça va, il n'y a pas le feu non plus.
07:39Mais qui c'est, celle-là, maintenant ?
07:40Ben, c'est Jeanne d'Arc, hein.
07:42Ben oui, vous vouliez recevoir le personnage le plus important de l'histoire, eh bien, je suis là.
07:46Ouais, ça, ce sont bien les Français, ça, hein ?
07:48Ouais, ça, c'est bien les Français.
07:49Toujours se croire supérieurs au reste du monde, hein ?
07:51Ouais, enfin, vous êtes Français, hein ?
07:53Non, je suis Corse !
07:55Ah, pardon !
07:55Ouais, et d'ailleurs, Jeanne d'Arc, je vous ai beaucoup aimé dans le grand bloc avec une chaussure noire.
08:01Allô ? Allô ?
08:03Oui ?
08:03Oui, oui, je passe le message tout de suite.
08:05Oui, oui, oui.
08:06Oui, d'accord.
08:06Bon, une voix me dit que vous êtes aussi con que 36 ans sur un rang, vous.
08:10Non, non, non, vous confondez avec Mireille d'Arc, c'est pour ça.
08:13Ah, ben, on a un point commun, hein ?
08:14Ah bon ?
08:15Oui, oui, quand elle était en couple avec Delon, eh bien, elle a mis sa carrière entre parenthèses pour pouvoir
08:19s'occuper de lui.
08:20Et c'est quoi le point commun avec vous, alors ?
08:22Ben, on était toutes les deux femmes au foyer !
08:25Écoutez, avec vos jeux de mots de merde, hein, vous méritez tous le bûcher, ici.
08:30Allô ?
08:31Bon, on va...
08:32Quoi ? Un mur au tunnel ?
08:34Oui.
08:35Non, bougez-moi ça tout de suite !
08:36Non, bougez-moi ça tout de suite !
08:37Non, mais attendez...
08:37Bougez-moi cet mur au tunnel !
08:39Non, mais attendez, je suis vraiment désolé.
08:40Non, mais si c'est pour m'interrompre, tout est sérieux...
08:42Non, non, mais je suis tellement d'accord avec vous, là, je suis désolé.
08:44Alors, je disais, je suis en tant que personnage plus important de l'histoire.
08:48Nous étions toujours sur la défaite de Waterloo, donc...
08:50Oui, alors, qu'est-ce qu'il y a encore ?
08:54Non, mais je... je ne sais pas...
08:55Non, mais là, ça devient quand même un petit peu... c'est un véritable défilé, ici.
08:58Mais qu'est-ce que...
08:59C'est qui ?
09:00Non, mais attendez, mais est-ce que...
09:05C'est ridicule !
09:06Est-ce que je peux savoir qui ? Est-ce que je peux savoir...
09:08Excusez-moi, excusez-moi, excusez-moi, mais avec toute l'humilité que je représente,
09:14je voudrais quand même demander de vous dire une chose,
09:17c'est que c'est moi, normalement, la personnalité historique la plus importante.
09:22Attendez, mais vous êtes qui ?
09:23Je suis Math Magandhi, bien sûr.
09:25Je me demande si c'est vraiment une bonne idée, ce platou, avec les plus grands personnages.
09:28Dites, vous n'êtes pas à 7, vous...
09:30Ah non, je suis venu tout seul.
09:32Non, on est...
09:32Bon...
09:33Ah oui, pardon, c'est vrai que pendant les confinements, j'ai beaucoup mangé.
09:38J'ai bouffé, j'ai bouffé, bouffé, bouffé, j'ai pas arrêté de manger.
09:41Et mal, mal, oh là là, j'ai mangé très mal du gras, toujours du gras, du sucre.
09:47J'adore le sucre, le sucre, j'adore le sucre.
09:49Oui, le sucre Gandhi.
09:53Je te reste dans le thème.
09:54Je suis très pacifiste, mec, faut pas exagérer comme un.
09:58Si tu continues à faire des déjeunements pourris comme ça, tu vas retrouver ta tête dans le cul d'une
10:03vache sacrée.
10:05Attention, parce que moi, sans bouger les petits doigts, j'ai réussi à bouter les Anglais hors de mon pays.
10:11Du pays de Gandhi.
10:12Ah, ben voilà.
10:14Non, mais si c'est pour entendre des connu pareils, moi, je m'en vais, allez, je m'en vais.
10:20Vous pouvez me donner, est-ce que vous savez où se trouve le nude litraiteur le plus proche ?
10:25Tout à fait, Garcimor.
10:27Vous pouvez donc suivre, parcourir le bras-barois long, là où c'est hors de prix, c'est là.
10:30Merci beaucoup.
10:31Merci.
10:36Je suis vraiment désolé de ces interruptions successives.
10:39Oui, alors, Waterloo.
10:41Waterloo.
10:41Eh bien, vous prenez la E-411, je crois, aujourd'hui.
10:46Oui.
10:46Et quelle est votre question ?
10:48Alors, je voulais savoir, moi.
10:50Ah.
10:51Bonjour, alors, comme d'habitude, je viens régler les problèmes des gens qui n'en ont pas.
10:55Bonsoir.
10:56Oui, ça, c'est Mimi-Mati.
10:58C'est parce que, attendez, vous, vous ne vous prenez pas pour la plus grande personnalité de l'histoire, non
11:03?
11:03Ah, non, non, non, pas du tout.
11:04C'est votre production qui m'a appelée pour venir jouer le rôle de la femme de monsieur.
11:09Je ne comprends pas très bien, en fait.
11:11Comment vous appelez-vous, mon petit ?
11:13Je m'appelle Joséphine.
11:16Et ça fait 100 émissions que vous tenez comme ça ?
11:19Oui, non, mais...
11:20Mais vous payez les téléspectateurs, quoi !
11:21Écoutez, écoutez, vous, vous allez claquer des doigts et disparaisser.
11:24Faites-moi plaisir, faites disparaître tous ceux qui bossent à la production, parce que j'en ai assez, là, maintenant.
11:28Ah, ben, merde.
11:30Si je n'ai pas payé 250 000 euros par épisode, ça ne marche pas, hein ?
11:33Ah, oui, c'est ça.
11:33C'est ça, c'est ça.
11:34Oh, ben, salut.
11:35Mais c'est ça, merci beaucoup de votre intervention, merci.
11:39Merci.
11:40Alors, on reprend les macs.
11:43Quoi ?
11:47Mais ça n'arrête jamais.
11:48Mais c'était un défilé.
11:49C'était un défilé, c'était un défilé.
11:50Mais quoi qu'il y ait d'honneur, Charles, hein ?
11:52Vous êtes un peu plus lié, hein, ici.
11:54Alors, comme ça, on organise ce petit concours avec les plus grands personnages de l'histoire,
11:57Kleiner Westray, Temet Kroos, Temet Kroos, Temet Krooski Donné,
12:00cette personne ne m'invite.
12:01Qu'il n'a eu d'où dit qu'il vous remettez ?
12:03Scandale avec monsieur de Varzy, scandale, hein ?
12:05Scandale !
12:06C'est qui, celui-là ?
12:07Ça, c'est Karl Marx.
12:09Karl Marx, quoi ?
12:10Maintenant, vous invitez des vieux comiques américains ?
12:14Mais non, mais non, mais non, mais non, pas Grosso-Marx, c'est Karl Marx, lui.
12:19Exactement !
12:19Ceux-ci au capitalisme sauvage et au népothisme,
12:22stoppard de Michel Famili, in the pocket, évidemment !
12:25Il parle quelle langue ?
12:26Je ne sais pas, personne ne sait, en fait, on ne comprend pas.
12:28Vive les pauvres et abans les riches !
12:31Hourra, vous de Baraki vendez-nous,
12:34et vous, vous de Adrien, de Veilver, soit moi, je prends pas !
12:37Écoutez, vous allez vous calmer, excusez-moi, mais bon...
12:40Franchement, calmez-vous, calmez-vous.
12:42Et en plus, c'est pas comme ça que vous allez réussir une révolution, mon petit bonhomme, hein !
12:45D'abord, il va falloir commencer par me raser cette vilaine barbe,
12:48et ensuite, vous trouvez un boulot !
12:49Je sais pas, moi, offrez des cadeaux aux enfants à Noël,
12:52ou vendez des fichetiques !
12:54Je suis calmez, benzo rustique,
12:56et un strudidomote, benzo omnifé !
12:58C'est la lutte finale,
13:01autiste finale straight !
13:03Non, mais il va falloir le calmer,
13:04parce que là, c'est capital !
13:05Oh, très bon, alors dites, j'ai peut-être la solution.
13:07Monsieur Raoul van Marx,
13:08vous voulez pas entrer en majorité, par exemple ?
13:11Quoi ? Où ?
13:12Ouamir ?
13:13Ouar ?
13:13Moi ?
13:14Travaillez-vous de profiteurs en RTBF ?
13:16Jamais, absoluti !
13:18Vous êtes sûr ?
13:19Allez, c'est à l'alimé de JV, où est-ce qu'il faut ?
13:21C'est toujours à gauche, c'est toujours à gauche, c'est toujours à gauche, c'est toujours à gauche
13:24!
13:24Bravo !
13:27Vous voyez, en fait, lui, il dit toujours tout et son contraire, en fait.
13:30Ça doit être un bon politicien.
13:31Ah ben, je vous l'assure, évidemment.
13:34Bon, alors...
13:35Alors, qu'est-ce que c'est que cette fois, hein ?
13:36Je ne sais pas, mais ça n'arrête pas et ça commence à me fatiguer très fort.
13:39Ça commence à me fatiguer, là.
13:40Non, mais je comprends très bien, hein.
13:42Ben, si nous étions à Marseille, on ferait une bonne bolote et puis on s'en...
13:44Eh, évidemment.
13:45Mais là, alors, oh là là...
13:47Chez mon dessus.
13:54Non, mais qui pièvre êtes-vous, donc ?
13:56Je vais te le faire deviner en trois mots.
14:00Reine...
14:02Euh...
14:02Marie-Antoinette.
14:04Égypte.
14:05Dalida.
14:07Astérix.
14:08Cléopâtre.
14:09Bravo !
14:10Excusez-moi, vous faites quoi, là ?
14:11Ben, je joue à Pyramide.
14:15Bon, bon.
14:17On cherche la personnalité historique la plus importante de l'histoire.
14:22Elle est là.
14:23Ah, Cléopâtre.
14:24Vous savez que vous avez raté Jules César, hein ?
14:26Ah, mais maintenant, je suis avec Marie-Antoinette.
14:28Ah bon ?
14:28Je trouve que les prénoms composés, c'est super sexy.
14:32Enchanté.
14:33Je m'appelle Jean-Jérôme.
14:34Bon, enfin, il ne faut pas exagérer, hein.
14:36Ce n'est pas le seul critère.
14:37Oui, bon, c'est bon.
14:39Qui est ce petit morveux ?
14:41Petit morveux, attendez.
14:43Je suis Napoléon, l'empereur.
14:46Empereur ? Mais tu n'en as pas le profil.
14:48Et j'ai du nez.
14:49Et tant la plus grande personnalité...
14:51Oh, mais ça commence à être fatigant.
14:52Pourriez-vous me dire où je pourrais trouver un certain Stéphane Moreau ?
14:56Il paraît qu'il a construit un système de pyramide à lui tout seul qui lui a rapporté des millions.
15:02Euh, à gauche.
15:03Ah, ça m'intéresse.
15:04Oui, ça, j'imagine bien.
15:05À gauche, vous sortez, vous voyez une plaque lantin, vous suivez.
15:08Ah.
15:08OK.
15:08Voilà, je vous en prie.
15:09Merci.
15:10Oh, j'ai compris.
15:13C'est parce qu'il a la taille d'un pingouin.
15:16Écoutez.
15:18Je ne vais pas me faire insulter pendant toute l'émission, hein.
15:21Ben, vous me faire insulter.
15:22Vous savez, moi, ça fait 99 émissions qu'on m'insulte.
15:24Moi, ça fait 99.
15:25Vous voyez que ça dure, donc voilà.
15:26Qu'est-ce que c'est encore ?
15:28Mais je ne sais pas.
15:29Je n'ai aucune idée.
15:30Je n'ai aucune plus ou aucune prise sur cette émission, de toute façon.
15:32Mais vous n'avez pris sur rien, mon vieux.
15:33Mais non, mais je n'ai jamais pris sur rien.
15:36Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, moi ?
15:37Je ne sais pas.
15:37On va faire une interview correcte.
15:38Mais OK, mais c'est peut-être un peu mon Waterloo, vous comprenez.
15:41Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise, moi ?
15:44Philippe !
15:45Caprange océan, vieux misérable.
15:47Vous lancez ce soir l'invite pour l'homme de l'histoire le plus mémorable
15:50et vous omettez de le convier à votre propre table ?
15:52Cet arrogant, cet aplomb, pas le douteux, il est français.
15:55Oui, bah oui, c'est Jean-Baptiste Pauquelin à l'Asse-Molière.
15:58Mais monsieur, par tous les seins, que venez-vous donc y faire ?
16:00Je ne suis point forteuse de participer à votre émission à l'humour si douteux.
16:04Ah bon ?
16:05Mais je vais tenter, pour la centième, d'en élever le niveau exercice ô combien périlleux !
16:11C'est une farce, cette émission.
16:12Je m'en revets à vous, le mise entre pavards,
16:14afin que vous portiez message à ce lubillon géniard.
16:18Monsieur De Warzey !
16:19Oui, oui, oui.
16:20Par vos mots, je vous en supplie,
16:23boutez hors de votre plateau ce gougnafier malpoli.
16:26Car si vous ne le faites pas, eh bien, je vous l'adresse,
16:28ce triste cire finira mon escarpin aux fesses.
16:32Mais il est malade, ce type !
16:33Moi, je suis malade.
16:34C'est où, monsieur ?
16:35Moi, je suis malade.
16:35Moi, je suis malade.
16:36Malade !
16:39Rire de théâtre !
16:43Vous, vous êtes malade, assurément.
16:44Voyez, voyez, voyez ce tartuffe à la chevelure,
16:47envolé au fier mammon.
16:50Je le sais.
16:51Je vous le dis et vous le répète.
16:53De tous les humains, c'est moi le plus grand esthète.
16:56Votre petit esprit détriqué obscurcit définitivement ma grandeur éblouissante.
17:02L'eussiez-vous changer de sexe ?
17:04Car les femmes, au moins, à vous, contrairement, sont des plus savantes.
17:09Madame, je rends grâce à votre beauté.
17:13Quelle luminescence !
17:14Monsieur, bravo pour vos écrits !
17:16Et pensez aux finances.
17:18Quant à vous !
17:20Quant à vous, petit dieu, est-ce un homme ou une femme ?
17:24Me voilà mouchés.
17:25J'en ai perdu l'éloquence.
17:26Allez !
17:27A plus dans le bus.
17:30Malprisant.
17:33Eh bien, je ne vous remercie pas pour cette énième humiliation en Belgique.
17:37Il faut quand même que vous sachiez une chose, c'est que votre interview est à l'image de votre
17:43émission.
17:44Et surtout, de vos carrières.
17:46C'est-à-dire ?
17:47C'est la périsina !
17:48Merci.
17:49C'est bon dé aprendant de fin !
17:52Avec votre enquête !
17:54C'est la périle !
17:56Merci !
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