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SpaßTranskript
00:12Guten Abend, hallo!
00:17Herzlich willkommen zur neuesten Ausgabe der Heute Show.
00:21Danke sehr.
00:22So, meine Damen und Herren, es läuft gar nicht gut für Donald Trump an der Straße von Hormuz.
00:28Er findet einfach keinen Weg raus aus der Iran-Falle, die er sich selber gestellt hat.
00:34Was macht man da als gelernter Schulhof-Bulli?
00:38Ganz einfach, man sucht sich einen schwächeren Gegner zum Verprügeln.
00:42Zum Beispiel den Streber-Lulatsch mit der Brille.
00:45Ja, Friedrich Merz.
00:48Ja, unser Kanzler ist jetzt sein neues Lieblingsopfer.
00:52He's doing a terrible job.
00:54Und wir alle, wir alle werden mitbestraft.
00:58Trump droht mit höheren Zöllen und Truppenabzug aus Deutschland.
01:02So verkündet von einem Präsidenten auf dem absoluten Höhepunkt seiner geistigen Fähigkeiten.
01:08Ja, ja, wirklich.
01:10Glauben Sie es oder glauben Sie es nicht, er hat gerade schon wieder eine Art IQ-Test mit Bravour gemeistert.
01:17You know, I'm the only president, I'm the only president to take a cognitive test.
01:24You know, the first question is very easy.
01:26It's a lion, a giraffe, a bear and a shark.
01:30They say, which one is the bear?
01:35Ganz alleine hat er den Bären erkannt.
01:39Toll.
01:40Und ja, Donald, du bist der einzige Präsident, der je einen kognitiven Test machen muss.
01:46Aber frag dich mal warum.
01:49Das ist jetzt keine Auszeichnung im engeren Sinne.
01:52Ja, das ist leider so.
01:57Der hochbegabte Bärenerkenner stürzt die ganze Welt und die Weltwirtschaft ins Chaos.
02:03Und für seinen Krieg holt er sich auch nach den vorgeschriebenen 60 Tagen Frist keine Genehmigung vom amerikanischen Kongress.
02:11Weil es ja auch gar kein richtiger Krieg ist.
02:13I call it a military operation.
02:16This is an excursion, a little excursion.
02:19A little bit of an excursion.
02:21I call it a skirmish.
02:22I call it a mini war.
02:25Eben, es ist nur ein Ausflug zu einem ganz süßen Minikriegchen.
02:29So klein.
02:30Ja.
02:31Dafür eskaliert aber sein großer Krieg gegen Friedrich Merz.
02:35Nur weil der gesagt hat, die USA würden vom Iran gedemütigt.
02:39Aber es ist schon ulkig.
02:41Es ist eigentlich witzig.
02:43Wochenlang hieß es, Merz muss sich mehr vom Krieg distanzieren.
02:47Dann macht das und alle rufen, was redet der denn?
02:50Tja, ich weiß nur, wer nicht mehr mit ihm redet.
02:53Haben Sie schon mit Donald Trump gesprochen?
02:55Ich bin vor acht Wochen das letzte Mal bei ihm gewesen.
02:59Und wir haben in größeren Abständen aber ziemlich regelmäßig auch Gespräche miteinander.
03:03Und wir reden vernünftig miteinander, klar.
03:05Aber in der letzten Woche nicht seit?
03:07Wir reden ganz regelmäßig, ganz vernünftig miteinander.
03:11Genau.
03:11Mit anderen Worten, die reden gar nicht.
03:14Also, okay.
03:15Wahrscheinlich versucht Merz, jeden Tag mehrmals Donald Trump anzurufen.
03:20Denn der hat ihn ja im Handy gespeichert.
03:23Geht aber offensichtlich nicht mehr ran.
03:30Ich find's gemein.
03:31Ich find's gemein, ganz ehrlich.
03:34So, die Wahrheit ist, man kann gar nicht Donalds Freund sein.
03:37Niemand kann das.
03:38Irgendwann fällt jeder in Ungnade.
03:40Und Deals mit ihm sind wertlos, weil er sich eh nicht dran hält.
03:44Jetzt kommt das schon wieder mit den nächsten Autozöllen um die Ecke.
03:47Der große Rächer.
03:48Ja, meine Fresse.
03:50Ja.
03:52Sie haben's gelesen.
03:53Vielleicht bald 25 Prozent auf europäische Autos und Lkw.
03:58Oder noch mehr ab dem 4. Juli.
04:00Kein Schweinblick da mehr durch.
04:02Wirklich hart trifft es aber Wilczek in Bayern.
04:05Von wo 5000 US-Soldaten abgezogen werden sollen, heißt es.
04:09Und das tut weh, meine Damen und Herren.
04:12Das tut weh, denn die geben pro Jahr bis zu 650 Millionen Euro da aus.
04:17Trotzdem sage ich, auch bei dem Thema, könnte mehr deutsches Selbstbewusstsein helfen.
04:22Die Amis sind dringend angewiesen auf Stützpunkte in Deutschland.
04:25Vor allem auf den in Rammstein, wo zumindest Teile der Bevölkerung erfrischend gelassen reagieren.
04:33Also der hat schon viel gesagt.
04:35Und im Moment glaube ich da nicht so dran.
04:37Sollen sie es machen, würde ich sagen.
04:40Dann sehen wir mal.
04:41Ich glaube, die haben mehr zu verlieren als wir.
04:44Und dann schauen wir mal, was er dazu sagt.
04:47Ich denke, man sollte sich nicht so erpressen lassen.
04:50Yes, das ist der Spirit.
04:52Genau das ist der Spirit.
04:54Diese Frau sollte uns statt Merz im Weißen Haus vertreten.
04:57Das meine ich völlig ernst, meine Damen und Herren.
05:00Ich meine das absolut ernst.
05:02Sie hat völlig recht.
05:03Ohne Rammstein keine US-Kriege mehr im Nahen Osten.
05:07Ohne Rammstein keine aus Rheinland-Pfalz koordinierten Drohnenangriffe der Amerikaner.
05:11Wir können nämlich auch anders, Donald.
05:15Hallo, Donald.
05:17Es ist uns wieder, die Deutschen.
05:19Aufgepasst.
05:20Das ist eine fristgerechte Kündigung wegen Eigenbedarf nach Paragraf 573 Absatz 2 BGB.
05:26Es bedeutet, Rammstein gehört immer noch uns.
05:29Wir brauchen die Basis für deutsche Dinge, wie Spargelanbau.
05:34Windenergie.
05:35Weil Trump es liebt.
05:36Und natürlich auch Dragqueen-Shows.
05:39Viele Dragqueen-Shows.
05:41Du kannst hinterlassen einige der Flugzeugen.
05:44Wir betrachten dir ein bisschen Abstandszahlung.
05:46Du hast eine drei Monate Kündigungsfrist.
05:49Also gib uns die Airbase zurück.
05:50Und zwar Besenrein.
05:52Tschüss.
05:55Besenrein.
05:58Eins der wichtigsten deutschen Worte überhaupt.
06:02Gibt es da keine Übersetzung?
06:04Besenrein.
06:07Truppenabzug hin oder her.
06:08Viel bedrohlicher ist das mit den Mittelstreckenraketen, die er jetzt nicht mehr bei uns stationieren will.
06:15Wahrscheinlich, weil er sie schon längst im Iran verballert hat.
06:18Wäre mein Tipp.
06:19Ja, so.
06:22In Europa entsteht dadurch aber eine sogenannte Fähigkeitslücke, über die sich wirklich nur Wladimir Putin freut.
06:31Auf der anderen Seite, das meiste, was Trump heute labert, hat er morgen eh wieder vergessen.
06:37Der kann sich ja nicht mal die Tiere aus seinem IQ-Test merken.
06:41Ich weiß es noch.
06:42Alle.
06:42Was war das? Es waren ein Löwe, eine Giraffe, ein Bär und ein Hai.
06:48Und man musste erkennen, welcher der Bär ist.
06:51The first couple of questions are easy.
06:53Like they have a lion, a giraffe, a whale and a shark.
06:56And they'll say which one's a lion, okay?
07:02Wo kommt denn jetzt der Wal her?
07:05Und warum hat er den Bären gefressen?
07:08Hier, das ist der echte Test.
07:10In Wirklichkeit sind es übrigens, Sie sehen es, ein Löwe.
07:12Einen Nashorn und ein Kamel.
07:15Und es handelt sich natürlich um einen Demenztest.
07:18Tja, aber bestanden.
07:21Immerhin.
07:21Trumps neue Zollattacke gefährdet Deutschlands Mini-Wachstum.
07:26Das IFO-Institut fürchtet sogar eine Rezession.
07:29Der will uns fertig machen.
07:30Aber wie könnte man sich wehren?
07:32Zum Beispiel mit einem WM-Boykott.
07:35Ja.
07:36In fünf Wochen ist Eröffnungsspiel.
07:38Hinfliegen oder nicht, das klären wir jetzt.
07:41Herzlich willkommen zu...
07:46Das aktuelle Boykott-Studio.
07:54Dörte Hausten.
07:56Geschiedene Knülling-Dingeldei von den Grünen fordert einen WM-Boykott.
08:00Matthias Matschke vom DFB ist dagegen.
08:03Ja, weil er doof ist.
08:06Dafür steht nämlich das D in DFB für doof.
08:09Ja, ganz ehrlich, ich verachte jeden, der zu dieser WM fliegt.
08:14Wer noch einen Funkenwürde im Leib hat,
08:17gibt doch nicht freiwillig Geld aus im Land von dieser vergammelten Orange.
08:23Warum überträgt das ZDF die Scheiße?
08:26Alter, da kicke ich ja lieber alle 30.000 Folgen vom Bergdoktor.
08:32Einspruch, Deutschland braucht die WM.
08:35Die Menschen sehnen sich nach positiven Geschichten, nach Ablenkung.
08:41Gerade jetzt, wo Timmy tot, äh, wo Timmy, äh, wo Timmy frei ist,
08:48äh, Politik hat im Sport nichts zu suchen.
08:52Diskutieren wir doch lieber, ob Würz und Musiala schon fit genug sind oder über Tackig.
08:57Also was meinen Sie, soll Nagelsmann 3-4-3 spielen oder doch lieber 3-4-1-2?
09:03Der geht mir 3-4-1-2 Kilometer am Arsch vorbei, Sportsfreund.
09:08Ich will nichts zu tun haben mit der Trump-Propaganda-Show.
09:11Will ich nicht, nein.
09:12Wenn ich diese FIFA-Flitzpiepe schon sehe,
09:15diesen Infantilo, oder wie der korrupte Vogel heißt,
09:20der muss ja nicht in die USA fliegen.
09:22Der kann da auf seiner eigenen Schleimspur hinrutschen.
09:26It is the trophy that the winner of the FIFA World Cup wins,
09:30because it's for winners only.
09:33And since you are a winner, of course you can as well touch it,
09:37it's pretty heavy, it's the winner-trophy.
09:43Ich hätte da mal eine bescheidene Frage.
09:45Warum kriegt der einen Gewinner-Pokal?
09:48Der hat gerade den Iran-Krieg verloren.
09:51Just saying.
09:53Das wird die peinlichste WM aller Zeiten.
09:56Die führen ernsthaft eine zusätzliche Pause pro Halbzeit ein.
09:59Drei Minuten sogenannte Trinkpause.
10:03In Wirklichkeit soll natürlich Werbung laufen, ist ja klar.
10:07Ach, und die letzten Final-Tickets auf dem regulären Markt
10:10kosten übrigens 35.000 Dollar.
10:14Sogar Uli Hoeneß sagt, er boykottiert die WM wegen der Ticketpreise.
10:18Ich wiederhole, Uli Hoeneß ist es zu kommerziell.
10:24Also bitte, der Hoeneß, der hat doch bloß Angst,
10:27dass er als Vorbestrafter nicht einreisen darf.
10:31Ja, das Turnier ist etwas aufgeblasen mit 48 Mannschaften, richtig?
10:37Aber hey, in acht von zwölf Gruppen kommen sogar die Drittplatzierten weiter.
10:43Das ist eine Riesen-Chance.
10:45Leute, Deutschland könnte die Vorrunde überstehen!
10:50Warum ist hier nicht mehr Vorfreude?
10:53Warum gibt es kein...
10:54Ja!
10:55So!
10:59So!
11:02Und wisst ihr, was wir jetzt noch bauen?
11:04So einen richtig schönen, krallen WM-Song, wie beim letzten Mal in den USA.
11:09Hier, guck mal, 1994.
11:11Als jetzt Oli Kranek starisch aus sich rausgeht.
11:15Ja, vrw in Amerika mit Trumps Rieflingsband, den Village Bibel.
11:21Oh, boah!
11:23Na, vielen Dank auch für die akustische Menschenrechtsverletzung.
11:27Na, nächste Schweinerei von fünf Mannschaften
11:30dürfen die Fans gar nicht einreisen in die USA.
11:33Das wären Iran, Irak, Senegal, Haiti und unser Gruppengegner Elfenbeinküste.
11:38Warum hör ich dazu nischt vom DFB?
11:41Ja, ja, das ist eine sehr gute Frage.
11:44Äh, die würde ich jetzt gerne beantworten.
11:47Ach, aber ich sehe gerade, jetzt müssen wir leider die von der FIFA vorgeschriebene Trinkpause machen.
11:55Für die besonderen Momente im Leben eines FIFA-Chefs.
11:59Infantinos Glatzenpolitur.
12:01Für geschmieriges Vorbringen ins Rektum des WM-Gastgebers.
12:07Infantinos Glatzenpolitur.
12:11Sag mal, das ist doch zum Kotzen.
12:14Das hat doch mit Fußball nischt mehr zu tun.
12:16Das wird jetzt alle durchamerikanisiert.
12:19Auch das Finale.
12:21Diesmal wohl mit 30 Minuten Halbzeitpause.
12:24Damit hier noch Zeit ist für ne Show.
12:26Ein riesen Trara wie beim beknackten Superball.
12:29Also ganz ehrlich, da lobe ich mir unsere WM 2006, wie bescheiden wir da aufgetreten sind.
12:37Nix, Taylor Swift.
12:38Stattdessen.
12:41Die Schellenrührer.
12:48Die Klötenthaler Schellenrührer.
12:53Ja, das war super.
12:56Einfach ein paar gutgebaute Burschen, die sich Glocken auf die Nüsse holen.
13:00Reicht doch völlig.
13:01Ja, aber Sie werden mir nicht diese WM kaputtreden.
13:05Ich werde da hinfliegen und ich werde es toll finden,
13:08weil dieses Turnier nur alle vier Jahre stattfindet
13:12und weil ich Idiot mir leider diese Tickets im Wert eines Einfamilienhauses ersteigert habe.
13:20Und deswegen bitte super, verdammt nochmal.
13:22Es muss einfach.
13:24Und alle.
13:52Und alle.
13:55Matthias Matschke, meine Damen und Herren.
14:02Live aus dem aktuellen Boykott-Studio.
14:08Matthias Matschke und Dörthe Hausten.
14:14Wo ich so drüber nachdenke, wer braucht eigentlich die Fußball-WM?
14:18In Deutschland gibt es ja wohl auch so genug zu feiern.
14:21Diese Woche zum Beispiel ein Jahr Regierung März.
14:27Und ich ahne, was Sie zu Hause denken.
14:29Was? Erst ein Jahr?
14:32Ich kann es nicht ändern.
14:34Ja, heute hat der Bundesrat denen auch noch die Entlastungsprämie zerschossen.
14:38Die schlechten Nachrichten reißen nicht ab für die.
14:4183 Prozent der Deutschen sind mit dem Kanzler unzufrieden.
14:45Immerhin aber gleichmäßig verteilt auf Ost und West.
14:49Friedrich März, der Kanzler der Einheit, könnte man auch sagen.
14:52Aber woher kommen eigentlich diese unglaublich miesen Werte?
14:57Liegt es an gebrochenen Wahlversprechen, an fehlender Empathie?
15:02Nein, das Problem liegt wie in jeder guten Ehe natürlich beim Partner.
15:07Ich bin bis jetzt sehr geduldig gewesen, auch im Umgang mit der SPD.
15:12Die SPD muss allerdings auch wissen, Kompromisse sind keine Einbahnstraße.
15:17Der Papa war sehr geduldig, aber wenn ihr so weitermacht, Genossen, dann rüttelt ihr am Backpfeifenbaum.
15:25Ja, so entspannt man das Klima in seiner Koalition.
15:29Kinder, Kinder, was ist bloß aus dem fröhlichen, unbeschwerten Rambo-Zambo-Kanzler geworden?
15:35Was? Was?
15:39So, bei Miosga in der ARD hat er übrigens gar nicht mit uns Bürgern geredet, sondern mit seiner eigenen Partei.
15:46Im Sinne von, guckt mal, wie ich den Sozen Bescheid gebe.
15:50Etwas mehr ehrliche Selbstreflexion wäre schon hilfreich.
15:54Genau wie grundsätzlich weniger Leute beleidigen.
15:58Eigentlich gibt es doch kaum eine Bevölkerungsgruppe, die er nicht schon kritisch eingeordnet hat.
16:05Vielleicht die Kleinkinder nicht.
16:11Kommt vielleicht noch, ne?
16:13Dann sagt er, mit immer nur Windel voll scheißen und Work-Life-Balance werden wir den Wohlstand nicht halten, Kinder.
16:20Union und SPD kriegt man mit Träumen von mehr Profil.
16:25Warum eigentlich?
16:26Außerhalb dieser schrumpfenden Vereine interessiert sich keine Sau für Parteiprogramme.
16:31Die SPD verteidigt jede einzelne Sozialausgabe, obwohl 40% davon bei der einkommensstärkeren Hälfte landen.
16:39Und Bärbel Bass nennt die Ideen ihres eigenen Koalitionspartners menschenverachtend.
16:44Es ist unnötig aggro.
16:48Warum so aggressiv?
16:49Und die Union behauptet weiter, wenn die Reichen nur wenig genug Steuern zahlen, profitieren alle.
16:55Was komplett widerlegt ist.
16:57Es nervt. Es nervt nur noch.
16:59Geht in Klausur und überlegt euch endlich einen gemeinsamen Plan, wie man den Laden flott kriegt.
17:05Vorher braucht ihr euch gar nicht mehr bei uns zu melden. Wirklich nicht.
17:07Ernsthaft? Fahrt am besten in so ein Team-Building-Survival-Camp im Sauerland.
17:13Da suchen dann Pistole und Bass was zu essen.
17:16Die Bärbel erlegt einen Hirsch mit bloßen Händen.
17:19Der wird anschließend auf dem XL-Gasgrill von Gaskati Medium-Rare zubereitet und am Schluss üben sie noch, wie man
17:27mit maximaler Anstrengung gemeinsam nicht vorankommt.
17:31Eine Klausur. Das wäre es wirklich. Eine Klausur, um das große Paket zu beschließen.
17:36Inklusive Steuern, Rente, Subventionen streichen. Das ist eine historische Pflicht.
17:43Leider träumen aber wohl Teile der Union von der Minderheitsregierung.
17:48Klingt ja auch verlockend. Man holt sich seine Mehrheiten mal hier, mal da. Why not? Einfach mal ausprobieren. Einfach mal
17:55open-minded sein. Ja, natürlich.
17:59Kleiner Haken. Eine von der Union gefeuerte SPD verhilft denen zu gar keiner Mehrheit mehr.
18:04Mit den Grünen reicht es nicht. Die Linken finden sie pfui. Es bleibt also nur die AfD, die in Umfragen
18:11immer besser dasteht.
18:12Weil immer mehr Bürger offensichtlich denken, schlimmer als jetzt kann es ja wohl nicht werden.
18:17Und dann kommt der EU-Austritt und sie merken, ach ja, doch. Schwarz-Rot soll sich gefälligst zusammenreißen.
18:25Spahn zeigt sich ungeduldig. Fast genervt vom Politikbetrieb.
18:30...quatswerdienstgesetz.
18:31Dieses ganze Rumgesitz und Gerede und nichts wird entschieden, das geht mir so auf den Senkel.
18:35Dir?
18:39Dir geht das auf den Senkel? Ja, wer hätte das gedacht, du. Regieren ist Jens schön anstrengend.
18:47Aber hey Spahn, wenn es dir zu viel wird, mach gerne mal Pause. Ein paar Jahre oder so. Das wäre
18:51völlig in Ordnung.
18:53Keiner will eine Regierung, die sich selber scheiße findet.
18:56Oder einen Kanzler, der rumjammert, weil alle so gemein sind zu ihm. Meine Fresse, du.
19:04Jetzt bittet er um die Geduld, die er mit der Ampel nie hatte. Leute, überrascht uns doch mal. Schafft im
19:11großen Stil bezahlbaren Wohnraum.
19:13Macht zur Abwechslung Politik für junge Leute, für Familien. Statt boomerige Insta-Videos auf irgendwelchen Forellenhöfen in Niedersachsen.
19:25Sehr schön. Und es wird ja bärenstarkes Wetter. Das wird doch super gut.
19:40Ein bärenstarkes Video. Nicht schlecht Herr Specht. Ehrlich, als ich den Kanzler letzten Sonntag bei Frau Miosga gesehen habe, war
19:50ich erschrocken.
19:51Wie kleinlaut der Mann inzwischen ist, eigentlich bräuchte es einen, ja, einen persönlichen Motivationscoach, der ihn mal wieder aufbaut. Gibt's
20:00auch. Till Reiners.
20:01Ja, Herr Werke, Sie haben Glück, dass Sie mich haben. Ja, das muss ich wirklich sagen, die Menschen sind nicht
20:05mehr fair zu Friedrich Merz.
20:06Ich weiß, es klingt irgendwie falsch, wenn man es laut sagt, aber es ist ja so.
20:10Hier, achten Sie mal auf diese Publikumsreaktion neulich beim Bürgerdialog.
20:14Was ist eigentlich für die Bürgerinnen und Bürger besser geworden, seit Sie Kanzler sind?
20:25Naja.
20:27Naja.
20:28Da lachen die, bevor er überhaupt was sagen kann.
20:32Ja, die Menschen sind enttäuscht von Merz, aber er ist auch enttäuscht von uns.
20:36Friedrich, ich weiß, du hast dir den Job so viel schöner vorgestellt.
20:39Du dachtest, du sagst uns morgens, was wir machen müssen und dann wird das abgearbeitet.
20:44Stattdessen ist alles super kompliziert und alle sind nur am Maulen.
20:48Fritz, um dich mal aufzumuntern.
20:50Es gibt auch einige Leute, die finden deine Arbeit gar nicht so schlecht.
20:54Und mit einige Leute meine ich hauptsächlich mich.
20:58Aber egal, ich bring dich jetzt in drei Schritten zurück auf die Erfolgsspur.
21:02Erstens, wer schweigt, der bleibt.
21:05Olaf Scholz hat ein bisschen zu wenig kommuniziert, du übertreibst es.
21:10Weißt du, man muss gar nicht alles sagen, was einem gerade durch die Rübe rauscht.
21:13Vor Bankern, über die Rente oder über Stadtbilder.
21:17Einfach mal den Schweigefritz machen.
21:19Ich möchte nicht rund wie ein Kieselstein reden und werden.
21:25Ja, okay, von mir aus kannst du auch ein eckiger Stein sein.
21:29Aber das Tolle am Stein ist ja, der redet gar nicht.
21:33Sei öfter der Stein, Friedrich.
21:35Und hör bitte auf, ständig Sachen anzukündigen, die man nicht schaffen kann.
21:38Schritt zwei, setz dir erreichbare Ziele.
21:41Sowas wie, keine Ahnung, mal einen Tag lang den Deutschen nicht sagen, wie faul sie sind.
21:46Nur einen Tag. Zu lang. Na gut, aber vielleicht eine Stunde?
21:50Na komm, zehn Minuten. Das schaffst du.
21:52Und wichtigster Schritt, vielleicht mal weniger streng und lehrerhaft rüberkommen.
21:57Lass die Sonne in dein Herz.
21:59Sag uns, wofür du brennst. Was ist deine Leidenschaft? Wovon bist du Fan?
22:04Ich bin ein großer Fan des deutschen Brots. Und ich fahre in keinem Geschäft so gern wie morgens am liebsten
22:13mit dem Fahrrad zum Bäcker.
22:15Das deutsche Brot ist für mich auch immer ein Stück Heimat.
22:19Ja, das ist gut. Brot. Mehr Deutschland geht nicht. Alle Deutschen lieben Brot und Aufschnitt.
22:25Wir sitzen alle im selben Brot. Siehste, wie sympathisch du da plötzlich rüberkommst, wenn du über Brot redest. Sehr gut.
22:32Und jetzt brauchen wir nur noch eine winzige Prise Selbstkritik.
22:36Welches Talent hätten Sie gern, das Sie absolut nicht besitzen?
22:41Eiskunst laufen.
22:45Ja, sensationell. Da ist doch der Mensch hinter dem Blackrock-Mann. Eiskunst läuft ja, warum denn nicht?
22:51Zeig uns den dreifachen Axel. Das machst du klasse großer.
22:55Und jetzt mal an die Zuschauer. Hört bitte auf, ständig am Fritz rum zu mäkeln. Der soll sich ändern.
23:00Mann, der Typ ist 70. In dem Alter ändert sich gar nichts mehr. Jedenfalls nicht zum Guten.
23:05Außerdem, passt doch, wir sind schließlich eine Boomer-Republik.
23:08In jeder Behörde, in jeder Firma sitzen Leute rum, wo man denkt, die hätten schon vor Jahren in Rente gehen
23:15müssen.
23:15Machen die aber nie.
23:23Verstehe ich nicht. Till Reinaus, meine Damen und Herren. Till Reinaus. Der persönliche Motivationscoach des Kanzlers.
23:34So, meine Damen und Herren. Jetzt aber mal ganz schlechte Nachrichten für die vielen Kriminellen unter unseren Zuschauern.
23:43Ja. Für euch, Freunde, wird's bald eng. Denn Innenminister Dobrindt prüft den bundesweiten Einsatz von Palantir,
23:51der modernsten Software für Verbrechensbekämpfung. Das ist, ja wie erklärt man das, eine Art allwissendes Google für die Polizei.
24:01Ja. Palantir bleibt, gelinde gesagt, umstritten. Mindestens umstritten.
24:07Die Bundeswehr zum Beispiel will es nicht einsetzen. Auch wegen noch mehr Abhängigkeit von den USA.
24:13Mal gucken, wie Dobbys Prüfung ausgeht. Er gilt ja nicht umsonst als der deutsche Cyber-Experte.
24:19Als unser aller Cyber-Sheriff.
24:22Deswegen legen wir ein Realisierungskonzept für einen Cyberdom vor.
24:28Diesen Cyberdom zur Cyber-Abwehr. Dieser Cyberdom wird verschiedenste Elemente haben.
24:35Ja. Und alle. Und alle.
24:39Mal losse der Cyberdom in Köln.
24:43Und reden lieber über Palantir. Das war ja unser Thema.
24:46Die Software nutzt Datensätze von Behörden, Ermittlungsakten, Mobilfunkdaten,
24:53theoretisch aber auch Satellitenbilder oder Blitzerfotos.
24:56Sie findet im riesigen Daten-Heuhaufen ratzfatz jede noch so kleine Infonadel
25:02und kombiniert sie zu Indizien.
25:05Angeblich kann Palantir durch Mustererkennung sogar Verbrechen vorhersagen,
25:11die noch gar nicht begangen wurden.
25:13Wirklich wahr.
25:14Ja, ich weiß, das klingt...
25:17Das klingt wie Science Fiction, ist aber längst im Einsatz.
25:20Jetzt die schlechte Nachricht. In den USA leben wir in Echtzeit.
25:24Was passiert, wenn eine skrupellose Regierung modernste Technik nutzt,
25:28um Migranten oder unliebsame politische Aktivisten aufzuspüren?
25:32Wie neulich in Minneapolis.
25:34In den USA nutzt die umstrittene Einwanderungsbehörde ICE ein Programm von Palantir,
25:40um nicht Staatsbürger auszuspähen und Abschiebungen in Echtzeit zu verfolgen.
25:44Auch in Deutschland könne ein System der Firma zu Massenüberwachungen genutzt werden,
25:49warnen Datenschützer.
25:50Ja, die warnen zu Recht, würde ich sagen.
25:53Wenn man sieht, was Palantir in den Händen von Trumps Sturmtrupp ICE anrichtet in den USA.
25:59Da hat eine Palantir-App zielgenau angezeigt, wo man wen wann aus dem Auto ziehen muss.
26:07In Deutschland so natürlich undenkbar.
26:10Allerdings kommt Palantir in abgespeckter Form bereits in drei Bundesländern zum Einsatz.
26:15In Hessen zum Beispiel wurden mit Hilfe der Software die Reichsbürger um Prinz Reus den Viertel vor 12. ausgehoben.
26:24War nicht schlecht.
26:26Und ich dachte, die hessische Polizei arbeitet eher so analog.
26:31Hier, echtes Video.
26:33Mama, ich hab ne neue Nummer.
26:39Das Polizeipräsidium Westhessen mit ihrem mitreißenden Album
26:43110 Gefühle.
26:45Die Prävention im Herzen.
26:47Das war das Ziel des Videos.
26:49Also Straftaten zu verhindern und Leute auf Kriminalitätsphänomene aufmerksam zu machen.
26:53Ach so.
26:55Ja.
26:56Voll aufgegangen.
26:58Oder wie man beim ESC sagen würde, Hessen Zero Points.
27:03Essen Zero Por.
27:05Ist nur Spaß. Super CD. Grüße.
27:07Die Palantir Software ist, muss man dazu sagen, wirklich ein sehr effektives Tool, das schwere Straftaten verhindern oder aufklären kann.
27:17Trotzdem muss man ja schon abwägen.
27:20Sicherheitsgewinn versus Bürgerrechte.
27:22Das ist ein US-Unternehmen, das laut Cloud Act im Zweifelsfall auch Daten von ausländischen Servern an Trumps Behörden rausgeben
27:31muss.
27:31Warum gibt es keine deutsche Software auf demselben technischen Stand?
27:36Alter, ich meine, wir sind die Erfinder der Rasterfahndung.
27:39Da müsste es doch längst was Deutsches geben.
27:43Okay, es gibt europäische Alternativen, aber die sind noch nicht so leistungsfähig.
27:48Software-basierter Zugriff auf verschiedene Datenbanken mit KI ist selbstverständlich verlockend für Ermittler.
27:55Hat aber Nebenwirkungen.
27:57Übrigens auch für unsere Krimis.
27:59Hier neue Folge Polizeiruf in voller Länge.
28:04Ach guck mal, gerade wurde die Sparkasse überfallen.
28:10Moment, ich frag mal Palantir, wer es war.
28:13Er hier. Wird auch gerade von den Kollegen verhaftet.
28:16Feierabend.
28:20Feierabend.
28:21Das war Polizeiruf 110 100 1001.
28:29Ah, kurze Krimis.
28:33Kommt man früher ins Bett, ist doch super.
28:37Ja, es ist wirklich eine irre Software.
28:40Herr Palantir kann alles Mögliche.
28:42Zum Beispiel helfen, den Inhalt von geknackten Handys zu analysieren.
28:47Solange das die Good Cops machen, wahrscheinlich kein Problem.
28:51Aber was, wenn eines Tages mal die Falschen hier regieren?
28:55Ohne da jetzt einzelne Parteien beim Namen nennen zu wollen.
29:02Dann gibst du denen quasi schlüsselfertig einen 360 Grad Überwachungsapparat an die Hand.
29:09So gesehen lohnt es sich mal dran zu erinnern, wer Palantir mitgegründet hat.
29:14Peter Thiel.
29:15Geboren in Frankfurt, heute sowas wie der Darth Vader des Silicon Valley.
29:20Ja, Peter Thiel.
29:21Er findet, Zitat, Demokratie und Freiheit, Demokratie und Freiheit sind unvereinbar.
29:28Wettbewerb zerstört Gewinne und Greta Thunberg ist eine, ich zitiere, Legionärin des Antichristen.
29:35Aber das ist ja Allgemeinwissen. Ist ja klar.
29:39Und wie steht der Peter so zur Zukunft der Menschheit an sich?
29:43You would prefer the human race to endure, right?
29:48You're hesitating.
29:49Yes?
29:50I don't know, I would...
29:52There's so many questions in this.
29:54Should the human race survive?
29:59Yes.
30:01But...
30:01Wie jetzt Butt?
30:04Nach, die Menschheit soll überleben, sollte grundsätzlich kein Aber kommen.
30:09Peter Thiel unterstützt seit zig Jahren mit Millionen Spenden Donald Trump.
30:13Er hat J.D. Vance, den Vizepräsidenten, geradezu erschaffen.
30:16Peter Thiel und geistig verwandte Tech-Bros wollen aber letztlich klassische Regierungsformen ablösen.
30:23Durch eine, sagen wir mal, gutartige Tech-Diktatur.
30:27Will sagen, das ist keine Firma, der man gerne deutsche Daten anvertraut.
30:32So wie das bayerische LKA.
30:35Was sagt denn der zuständige Minister?
30:37Man muss eigentlich auch klar sagen, dass das in einem öffentlichen Ausschreibungsverfahren keine Rolle spielen kann.
30:44Wenn wir hier einen Bauauftrag für irgendeinen Bauwerk in Bayern vergeben, kann ich auch nicht danach fragen, welche politische Gesinnung
30:55der Eigentümer dieser Firma hat.
30:57Ja, du Joachim, es ist aber schon ein Unterschied, ob man, sagen wir mal, ein neues Scheißhaus im englischen Garten
31:05ausschreibt oder eine allmächtige Überwachungssoftware.
31:09Bayern, Hessen, NRW und demnächst wohl auch Baden-Württemberg nutzen Palantir und argumentieren, dass hier in Deutschland weiterhin Menschen über
31:18Festnahmen entscheiden.
31:19Es kann ja sein, aber auf welcher Grundlage? Nur im ersten Quartal, also im ersten Quartal 26, hat Palantir übrigens
31:27den Umsatz im Jahresvergleich um 85 Prozent gesteigert.
31:32Auf 1,6 Milliarden Dollar im Quartal. Läuft bei denen.
31:38Herzlich willkommen bei Palantir. Und falls ihr euch fragt, woher der coole Name kommt, good question.
31:46Palantir ist die allessehende Kugel bei Herr der Ringe, mit der Sauron seine Feinde ausbäht.
31:51Ihr wisst schon, Sauron, der Gute in der Geschichte.
31:57Ja, dumme Leute denken, Sauron und seine Orks waren die Bösen.
32:01Aber das stimmt nicht. Die Orks, die sorgen für Ordnung in Mittelerde.
32:05Grüß dich, Mirko.
32:06Moin.
32:07Ja, auch Deutschland kann Mordo werden mit unserer Software.
32:13Und ich sag mal so, wenn der Deutsche die Wahl hat zwischen totaler Sicherheit ohne Verbrechen oder Demokratie.
32:21Ich ahne, wie es ausgeht.
32:24Leider gibt es ganz viele Vorurteile gegen uns.
32:27Ist es die Polizeiarbeit der Zukunft oder der Weg in den Überwachungsstaat?
32:32Hey, es kann beides sein.
32:38Wir sind auch total offen für Kritik. Ehrlich.
32:42Wenn ihr zum Beispiel Angst habt vor dem Deutschen Eis oder Szenen wie in Minneapolis, ja, dann schreibt uns das
32:49bitte einfach.
32:50Am besten mit Adresse und Foto, ja. Dann kommen wir zeitnah auf euch zu.
32:57Fünder da unten!
32:59Hessen macht's doch vor. Da dürfen Datenanalysen durchgeführt werden zur vorbeugenden Bekämpfung von Straftaten.
33:06Und das ist erst der Anfang.
33:08Irgendwann weiß die Software, dieser Junge hier mag vielleicht niedlich aussehen, aber er wird am 7. Juni 2043 ein Kiosk
33:17in Bottrop überfallen.
33:18Gefahr erkannt, Gefahr gebahnt.
33:21Unser Gründer, Peter Thiel, prophezeit die Apokalypse.
33:29Der Antichrist kommt und eine mächtige totalitäre Weltorganisation wie die UNO wird die Menschheit knechten.
33:35Und nur die USA können das noch aufhalten.
33:39Denn sonst wird es verschrecken und Blut und Keita Thunberg wird uns alle in die Hölle stürzen.
33:47Wie gesagt, eine ganz normale Firma.
33:51Tschüss.
33:51Tschüss.
33:54Palantir. Wir sehen uns. Also wir sehen euch.
34:00Nun strenger. Und das war die heute Show. Jetzt kommt das ZDF mit Team Royale. Viel Spaß. Wir sehen uns
34:06nächste Woche wieder. Bis dann. Tschüss. Schönen Abend.
34:11Schönen Abend.