00:04C'est très simple, du lundi au jeudi c'est Philippe Kevrivière et le vendredi c'est
00:08Carte Blanche. Et c'est avec vous Greg Dut ce matin. Mauvaise nouvelle Greg. France Télévisions
00:14a annoncé que la nouvelle saison d'Interville était reportée à 2027 finalement.
00:18C'est terrible, c'est terrible. Pour nous les amateurs de costumes en polyester et de
00:22spécialité AOP saturée en lipides, c'est la stupéfaction. Interville quoi, les Jeux
00:28Olympiques des villes qui ont leur propre saucisse. Après on le sentait venir quand même.
00:33Déjà l'année dernière quand ils ont licencié les vachettes c'était notre 11 septembre
00:36à nous quoi. Parce qu'il faut être honnête un peu, à la base ils étaient peu nombreux
00:41ceux qui regardaient Interville pour l'humour au vitriol de ce bon vieux Jean-Pierre Foucault
00:45et pour le fil rouge où il fallait dénoyauter des prunes avec les mains attachées dans le
00:49dos pendant toute l'émission. Nous ce qu'on voulait voir c'était des pompiers volontaires
00:53déguisés en tasse de thé se faire foudroyer la colonne vertébrale par une vachette
00:57lancée comme un kangoo sport. C'est ça qu'on voulait. Pendant les épreuves si t'étais
01:01pas habitant du village landais qui participait, tu supportais l'équipe des vachettes. Et
01:06même si t'étais de la ville en question d'ailleurs en vrai ça te dérangeait pas de voir ton
01:09dentiste
01:10se prendre une petite coloscopie par la corne d'une camargaise enragée. Et la team vachette
01:15était clairement favorite. Ce qui dans un affrontement bovin-humain est assez rare pour être
01:19souligné. Bref Interville sans les vachettes c'est comme le big deal sans bile, c'est comme
01:24motus sans la boule noire, c'est comme ça se discute sans la coke. On risque de se faire
01:29un peu chier quoi. Et d'ailleurs personne se demande ce qu'elles sont devenues ces pauvres
01:33vachettes. À mon avis elles doivent bien s'amuser là-haut au paradis des animaux
01:37de la télé avec les tigres de Fort Boyard et Jean-Marc Morandini. En attendant si pour
01:44sauver Interville il faut booster les audiences, moi j'ai une idée. Sachant qu'ils ont remplacé
01:48les vachettes par un mec en costume de vache Jiffy qui est censé semer la pagaille pendant
01:52les épreuves, je propose que cette mascotte ce soit Sébastien Chabal. Pour que les candidats
01:57ressentent un peu le même frisson qu'à l'époque où quand ils posaient le pied sur le sable
02:01de la reine, l'espace d'une seconde ils se demandaient si faire gagner Brouton la coquette
02:05ça valait vraiment la perte de trois cervicales. Tout ça pour dire que ça fait des semaines
02:10que Charles Aloncle harcèle le service public pour qu'il fasse des économies. J'imagine
02:15qu'il pensait faire tomber quelques-uns des 800 chroniqueurs de France Inter. Alors
02:19que tout le monde sait qu'il ne coûte rien vu qu'ils sont payés en latté avoine et
02:22en panier de légumes oubliés. Mais à la place, le pourfendeur des bobos, il a eu la peau
02:26d'Interville. Maigre consolation, c'est une peau en sky et pas en cuir de vachette.
02:30À la plume de Greg Dutte, merci beaucoup Greg. On vous retrouve en spectacle à la Comédie
02:34de Paris et en tournée dans toute la France dès la semaine prochaine à Bordeaux, puis
02:38Besançon, Genève, plein d'autres villes. Toutes les infos sur vos réseaux Greg Dutte,
02:42D-U-T-H. C'est ça, merci.
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